夫婦について教えてください

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恋愛・結婚・離婚

tochi

結婚2年目のトチと申します。仕事を通して知り合いお互いにぶっちゃけトークができるくらい仲良くしていた男性が今月結婚します。その彼の結婚相手そして二人の仲を聞き?と思いました。我が家はバックグラウンド
が近く何でも話す夫婦です。しかし、彼の奥さんとなる人は彼とは色々な意味で異なります。おとなしく、地味で世界の狭い(失礼ですが)方のようです。そのせいか、私と彼と話ようなテンポのよい会話や知的な内容は一切、彼女とはできないそうです。おまけにお互いの仕事についてもほとんど話をしないそうです。というより、お互いに理解する気がないように感じます。私としてはだったらなぜ結婚するのだろうか。私とこんな会話を楽しめるのならば結婚相手にも同様のことを求めればいいのに・・・とものすごく不思議な思いにとらわれました。主人も私同様、話ができることが夫婦と考えているので理解できないそうです。皆さんはどう思われますか。また、皆様は夫婦でどういった会話をされますか?

ユーザーID:9016635529

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  • 夫婦それぞれでは??

    トピ主さんは、その男性とぶっちゃけトークが出来ると「相手の女性より私のほうが勝ってる!」とか思ってません?
    トピ主さんが理解出来なくてもいいと思います。他の夫婦のことですから。

    それより、「お互い幸せに頑張ろうね」って祝福してあげたほうがいいんじゃないですかね〜。

    ユーザーID:4816247590

  • 人それぞれ

    人にはそれぞれ、育ってきた環境があります。抱えてきた問題もあるでしょう。それらによって価値観が培われてくるわけですよね。

    男友達にとっては、あなたのようになんでも話せる相手は「友達」という価値観で選ばれ、婚約者のような相手を「パートナー」として選ぶ、彼にとっての価値観はそういう基準で存在しているということですね。
    また「なんでも話す」ということでお互いを理解する夫婦もいれば、「しゃべらなくても注意深く相手を見て思いやる」ことによってお互いを理解する夫婦もいます。「理解される」ことを望まない夫婦だっているかもしれませんね。

    その男友達がどういうつもりかはわかりませんが、いくら仲良しの女友達とはいえ、「婚約者とは楽しく知的な会話なんかできない」などということまでお話するのは、大人としてちょっとどうかな・・と思います。そこらへんをあなたが注意してあげたほうがいいかもしれないですね。

    夫婦の会話・・うちはくだらない事しゃべってますよ〜。語尾に「ニャ」とつけて延々会話とか。真面目な話をしていても脱線していったりしてますね。おバカ夫婦です(笑)

    ユーザーID:7273559332

  • どうって…

    余計なお世話だと思います。
    自分のような人と結婚すれば良かったのにってことですか?
    地味とか世界が狭いとか、なんだか会ったこともない結婚相手の
    方を見下しているようで、不快な気持ちになります。

    きっとあなたには分からない魅力や安らぎがお相手の方には
    あったんじゃないでしょうか?
    理解できないって…人それぞれなんだし、別にあたなに理解して
    もらわなくてもって感じです。

    ユーザーID:3172633354

  • 自惚れないで

    >おとなしく、地味で世界の狭い(失礼ですが)方のようです。
    めちゃくちゃ失礼ですよ。地味で?世界が狭い?余計なお世話ですし、いいじゃないですか。どうしてそれがいけないのでしょうか?

    >そのせいか、私と彼と話ようなテンポのよい会話や知的な内容は一切、彼女とはできないそうです。おまけにお互いの仕事についてもほとんど話をしないそうです。というより、お互いに理解する気がないように
    トピ主は我こそがいい女と、かなり勘違いなさっておられるようですが。

    友人は「安らぎ」を彼女に感じるのでしょう。女性を感じるのでしょう。
    何もテンポよく会話できることだけが魅力じゃないのですよ。
    知的な会話とは知識を述べてお互い思うことをいいあうのでしょうか?

    そういうことは外ですればいいし、妻になる彼女には「安らぎ」「ホッとする人」そういうモノを求めているのでしょう。それが一番ですよ。

    真の意味で賢い人なのかもしれません。常にテンション高くしてるのって疲れますし、トピ主さんのご家庭はそうではないようですが。友人までもが同じ感覚だと思うのは大間違いです。第一友人の妻になる彼女に失礼ですよ。

    ユーザーID:8877781220

  • そんなこと

    あなたの知ったこっちゃないと思いますが。

    余計なお世話ですって。 そんな彼女を選んだのは
    その男性でしょう? 


    ご自分たちの価値観に何もかも当てはめるのは間違ってますよ。

    きっと 控えめで地味でおとなしいタイプの女性に
    癒されるんじゃないですか?

    わいわい話ができるのもいいことですが
    暮らすとなると疲れるって人もいるでしょうし・・・

    他人の選んだパートナーをどうのこうの
    言うことのほうが 理解できないです。

    ユーザーID:1006373870

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  • 価値観の違い

    あなたは自分が全て正しい(自分が正解)と思っていませんか?
    また、自分の価値観を他人に押し付けようとしていませんか?
    私は結婚して20年になりますが、多くを語らなくても近くにいるだけで心が休まるし、穏やかな気持ちになります。

    だいいち仕事で疲れきって帰ってきたときに話し続けられても鬱陶しいだけです。
    人はそれぞれ価値観がちがうんです。
    友達の男性も、自分の価値観で自分の嫁さんを決めたはずです。
    それに対して他人のあなたがとやかく言うのは、失礼に値すると思います。
    自分の理解できない事は全て非と思うのは止めてください。

    ユーザーID:0790649230

  • なんだか醜いなぁ

    いるいる!!こういう人!!人の結婚観や夫婦の関係について、自分と違うからってとやかく言う人・・・ヤダねぇ。いいじゃないですか!嫌だったら結婚なんて決めませんよ!

    トピ主さんは何が言いたいの?お友達の結婚相手より、あたしの方がお友達とお似合いよ!とか?あたしたち夫婦みたいなのが最高なのよ!とか?その男友達の方とは会話が弾む・・ようですが、そう思ってるのは、あなただけだったりして。実は物静かな方が好みなんですよ、お友達は。  

    ユーザーID:2690268108

  • 彼の好みのタイプなんです(笑

    >私と彼と話ようなテンポのよい会話や知的な内容は一切、彼女とはできないそうです。
    →天然でおっとりとした女性に癒しを感じているのでは?

    結婚を間近に控えた男性が、結婚相手を説明するときは、ちょっと貶し気味になります。普通に「天然で・・・」なんて説明したら、ノロケてると思われてしまいますので。照れのあまり本気っぽく語ることもあるかと思いますが、真に受けないであげてください(笑

    >私とこんな会話を楽しめるのならば結婚相手にも同様のことを求めればいいのに・・・
    →会話は友達と楽しんで、他の部分を恋人と共有してたいのでは?彼にとって、あなたのようなタイプの方は恋愛対象になっていないのではないかと思います。

    ちなみに、うちの夫婦の会話ですが、ストロベリートーク・仕事の愚痴・連絡事項のほぼ3択です。会話は少ないし、知的でもありませんがラブラブです。
    無口な異性が好きな人、世の中に山ほどいます。ちょっと上から目線になっているので、他から見るとイタイです。視野を広げて!!

    ユーザーID:5740551003

  • ちょっと笑ってしまった…

    私も職場で、ぶっちゃけトークできる男性がいました。
    すっごく仲良かったし、話も弾むので楽しかったです!
    でも…恋愛対象には絶対にならない関係なんですよね〜。

    で結婚した今の夫。
    上記の男性も含め同じ職場でした。
    でもね…夫と仕事の話なんて、まずしませんでしたよ(笑)
    他に話すコトが、いっぱいあったから。

    職場では、その男性と面白トークしてても、
    プライベートで仕事以外とか、くだらない話をしてても飽きないのが今の夫。

    きっと、その男性もそういう事だと思いますよ!

    ユーザーID:2858216776

  • 狭いのはあなた

    世界が狭いのはあなたです。
    自分と違うスタイルの生き方を理解できないだけでしょう。

    >私と彼と話ようなテンポのよい会話や知的な内容は一切、彼女とはできないそうです。

    トピ本文を読み返して、はたして知的な話題か考えてみては?

    どうにも納得いかなければ、知的な会話の一環としてご本人に聞いてみてはいかがですか?
    ま、私が婚約者についてそんなこと言われたら、たとえ相手が女性でも、顔の真ん中をグーで殴りますけどね。

    ユーザーID:4107317717

  • こればっかりは好みでしょう

    例えばですが、タレントの磯野貴理子さんのようにテンポのよい会話が楽しめる人って
    友達として最高だけど、妻としてはおっとりほんわかしたタレントに例えるなら乙葉さん
    のようなタイプを好むというかんじではないでしょうか。
    どちらが女性として友人として好みかどうかは、それこそ人によるので、
    tochiさんのご主人はtochiさんが好みで、その男性はその女性が好みというだけな
    気がします。
    いつもテンポよく会話している友人に、まさか愛妻自慢なんて照れくさくてできず、
    そんな言い方をしたんだと思いますよ。

    なので、「なぜそんな人と結婚を?」という反応は不正解です。
    「また〜惚れてるくせに〜ご馳走さまっ」が正解ですね。
    知的なtochiさんとしては、このくらいのやりとりをすべきだったかな。

    ユーザーID:7480790020

  • 会話が一番ですか??

    そんなにテンポの良い会話って大事なんですか?

    たまーに、テンポ良く話す人の一部ですが、会話が盛り上がらない人を見下す人がいます。
    私はぼーっとしてるタイプなので、そんなにポンポン言葉を返すことが出来ません。
    それで明らかに不満そうな態度を取る人もいます。顔に出さなくても気付きます。言葉は少ないなりに考えてますから。トピ主さんもそのタイプかなと。
    そういった感じの人と話しても、当たり前な反応しか返ってこなくて面白くないなって思ってました。
    私、おしゃべりじゃないし、賢くないけど、おしゃべりな彼氏とはずっとラブラブだし、一緒にいればゲラゲラ笑ってます。

    トピ主さんとぶっちゃけトークが出来るっていっても、その友達が本当の本音をぶっちゃけてるのは、奥さんにですよ。

    ユーザーID:1269179977

  • おとなしい人にひかれる

    会話を楽しめるのはそれはそれでいいのですが、家に帰ってからは好きな事をしたりのんびりしたいので、
    あまりあれこれ話すというのは疲れます。でも会話が無くても、無言の空気感を心地よく思える人もいます。
    そういう人だから結婚相手になるのだ思います。よく話す人は、仲がいいときはいいですが、意見が分かれたときは大変です。
    引く事を知らず、うるさい存在になります。
    なので、話さなくても居心地がいい人というのが理想ですよ。トピ主さんはご主人と楽しい会話をされてるようですが、ある日突然おとなしい女性と浮気されたら、その価値観は狂ってしまいますね。なんでも話をするということは、神秘性もなくなるので、話さない女性に魅力を感じる男性も多いです。お気をつけください。

    ユーザーID:5972138958

  • やな感じ・・・

    ところでトピ主さん、実際にその彼女と会ってお話した事があるのでしょうか?
    そうでなければ聞いた話だけでそんな失礼な事言えませんよね。
    そして、彼自信に聞いてみましたか?
    「どうして私みたいに楽しく話せる人じゃなくてそんな地味な彼女と結婚するの?」
    って。
    仲が良くてぶっちゃけトークができる相手なら直接聞いてみてはいかがでしょう?

    でも、トピ主さんのような女性が好みなら彼女のようなタイプとはそもそも付き合わないと思います。
    楽しさだけじゃない癒される何かがあるのでしょう。
    とても笑顔が素敵で穏やかな優しい女性なのかもしれませんよ。
    彼はその彼女の魅力を知っているからこそ結婚を決めたのだと思います。

    とにかく、彼女の事を何も知らない他人がとやかく言う事ではありません。

    ユーザーID:5644968516

  • 自分と彼女を同列に考えない事。

    彼にとって彼女は、テンポよく知的な会話が出来なかろうが、仕事について話さなかろうが関係なく愛する相手なんです。
    そしてあなたとは彼にとって

    >お互いにぶっちゃけトークができる
    >テンポのよい会話や知的な内容(の、会話)

    が出来る相手だ、と言うだけです。
    あなたである必要はどこにもないです。別な人でもいいんですよ。
    ただ楽しく会話する相手に過ぎないんですから。
    彼にとってあなたは大切な人ではないけれど、彼女は大切な人だった、
    それだけです。残念ながら、あなたとは価値観が違うようですね。
    そもそもこのトピに知性も思いやりも感じられないのですが。

    ご主人もあなたも他人のプライバシーに興味津々ってのが
    とてもはしたないと思いますよ。人は人です。
    他人から見たら「親しき仲にも礼儀ありって知らないのかしら、あの夫婦」
    と思われてるかもしれませんよ、ご用心。

    ユーザーID:4654491302

  • 彼の言っている彼女を鵜呑みにしない

    >地味で世界の狭い(失礼ですが)方のようです

    この表現の仕方、私も気になりました。何をもってして「地味」で「世界が狭い」のか。

    >テンポのよい会話や知的な内容は一切、彼女とはできないそうです。

    失礼極まりないですね。トピ主さんとはさぞかし高尚なお話をされているのかもしれませんが、彼はそういう話をする人や「ぶっちゃけトーク」ができる人を伴侶には求めていないのでしょう。きっと、物静かなひとが好みなのでしょう。

    >お互いに理解する気がないように感じます。

    これにもすごーく失礼な言い方です。お互いの仕事の話をすることが、相互理解への道になるとは限りません。ここのところも人それぞれなんですから。それに、彼があなたに伝えている彼女が、彼女の全てはないと思います。照れ隠しや謙遜で「テンポのよい知的な会話ができない」と言っているだけかもしれません。

    申し訳ないですが、トピ主さんは普段も失言が多い方なのでは?と思ってしまいます。とにかく「ひとはひと」という考え方をもう少し身につけられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9119113933

  • 額面どおりにうけとらないほうが

    彼氏彼女、夫、妻の話って額面どおりに受け取らないほうがよいと思う。ひねったのろけだったりするので。

    ユーザーID:0455907977

  • 余計なお世話

    なんか笑える。

    夫婦のあり方に正解なんかありません。
    余計なお世話というか、夫婦の関係に限らず「自分が普通」と
    考えるのが如何なもでしょうかね〜。
    2人が良ければよいではありませんか。
    その友人の結婚相手に対する表現はいただけませんがね、、、

    ユーザーID:0648110101

  • 夫婦の会話?

    会社や仕事の話?しないな・・・
    趣味の話?趣味が一致しないから、お互い一人で盛り上がって、相槌打つだけ
    で、聞いてるんだか聞いてないんだか・・・

    唯一家族全員一致するのはお笑いだけ・・・

    それ以外は、夫はパソコンでネットゲームやって、私はたまったビデオ見
    て、横で息子がドラクエのカード見て一人で喋って、娘は漫画読んで・・・

    一部屋にみんなが集まってバラバラの事して、「そういえばさぁ・・・」とか
    「今日さぁ、面白い事が・・・」で、会話が始まって、「なにそれ〜(笑)」
    で、また元に戻る・・・

    いてもいなくても落ち着けるのが夫婦だと思うな。。。
    会話…会話ね…

    トピ主さんから見たら、うちの夫婦関係も不思議な感じかもね

    ユーザーID:4745759890

  • まぁまぁ

    何だか皆さんキツイですが苦笑
    私の友人がそんな感じでした。友人はおしとやかな方でハメを外した事のないいかにも女の子!って感じの人です。それが旦那さんは180度違う遊び大好きって感じの人でした。披露宴や二次会へ行った時、旦那さん側の友達と友人の友達側ではっきりノリが違くて正直引きました・・・。まぁデキチャッタ結婚なので「選らんで結婚」したのかはそのへんはわかりませんけど、上手くやっていってるならいいんじゃないかと思うことにしました。育った環境も性格も違う二人なので「どうしてこの人と結婚したんだろう?」っていう理由が知りたいってのはありますよね。でもいちいちケチつける事はしないですけど。興味があるってだけです。

    ユーザーID:6915556762

  • それぞれでしょうね

    うちは彼がバリバリの理系、私、文系です。彼は「要するに・・」という言葉をよく使うタイプで私は「要するに・・」が使えないタイプ、つまり結論から話ができないタイプです。彼とどんな話をするかというとたわいのない話ですよ。彼の仕事は理系の仕事なので私にはチンプンカンプンですが「どっちも宇宙人」と思っているので何となく結婚して10年近くにもうなります。ぶっちゃけトークが出来る、出来ないというのは個人の問題でぶっちゃけトークができてしまうのは男女の境を感じさせない、ある意味「魅力」があるのかもしれませんね。でも今度結婚される方は女の人、奥さんにはそれは望んでないんじゃないですか?

    ユーザーID:0139698894

  • いますよね、こういう人

    私のほうが彼を理解している!と思い込む、小姑のような女友達。
    後からきた婚約者に対する優越感と取られて面白くない!という気持ちが
    透けて見えますよ。
    私の主人にも2人ほどいましたね。

    でもね、ぶっちゃけトークできるような相手には
    女としての魅力を感じない人もいるんですよ。
    うちの主人もですが、早くから「友人コース」のその女友達たちは
    「=男友達」だそうです。
    だから別に将来一緒にいることも自分の人生を共有する気もない、
    ただたまに会って楽しく話せればいいだけなんですよ。

    多分、愛する婚約者のこと、小姑のようなあなたに話すのに
    正直に「癒される、本当は友達とは話さないこといろいろ話してる」なんて言ったら反感もたれるって本能で感じ取って卑下して見せたんですよ。
    わからないですか?

    ユーザーID:0511902418

  • トピ主さんへ

    きっと貴女は幸せで満たされているのでしょうね。
    貴女にどんな言葉をかければ良いのか─
    はっきり言えるのはこの世にはまだまだ貴女の知らない心がある
    ということです。
    トピ主さんが住む狭い世界から抜け出すためにもまず本など読まれて
    心の見聞を広めることですね…

    ユーザーID:6850259122

  • 彼はその女性が気に入ってのでしょ

    >地味で世界の狭い(失礼ですが)方のようです
    それは誰が言ったのですか?
    結婚するぐらいなのですから、彼はその女性が自分の妻にふさわしいと思ったのでしょう。
    妻に選ぶのは、話が弾むのとは別の次元のことだと思います。
    嫌なら結婚しないでしょうから。
    他人がとやかく言う事ではないと思います。

    ユーザーID:5628212519

  • いろいろですよ

     トピ主さんこんにちは。
    タイトルのとおり、夫婦のありかたなんていろいろだと思います。
    ケンカをまったくしない夫婦とか、バックグラウンドがぜんぜん違う夫婦、年が離れてる夫婦・・・あげたらキリがないと思います。
     トピ主さんたちは似たもの夫婦ですね。かくいうウチも同じです(笑)上記にあげた例えの正反対の夫婦です。そして似たもの夫婦って、意見や価値観が偏り、つい調子に乗っちゃうこともありますよね。まさにその言動がトピに出ていると思います。
     ぶっちゃけトークも良いですが、トピ主さんのご主人と女性のお友達が、そのような話をしていたら、と想像してみてください。イヤですよね?
     奥様になる方と会う機会があったら、こんな夫婦もいるのね、と勉強してくださいね。

    ユーザーID:6305898684

  • 好きだから結婚したのでは?

    別に、ぶっちゃけトークをしたいから結婚したわけではないと思いますが。。
    好きだから、愛しているから結婚したのではないですか?
    男と女なのだから。。
    ぶっちゃけトークなんて、誰でもできると思いますが。。

    ちなみに私達夫婦は、夫が人のうわさ話をしたがらないので会社の同僚(男性含め)のように盛り上がりませんが、口数が少ない中にも含蓄のあるひと言が多いので、会話には満足しています。
    あんなおしゃべりな同僚が夫だったら疲れそう。。

    ユーザーID:2231391425

  • 余計なお世話

    トピ主さんの余計なお世話です。夫婦それぞれの形があります。トピ主さんの価値観で、お友達夫婦を判断しないでください。狭いのはトピ主さん自身ですよ。
    お友達夫婦に「なんで話さないの?」とか「おしゃべりしてこそ夫婦なのに〜」なんて言わないでくださいね。

    ユーザーID:6674138318

  • 言葉どおりに。

    tochiさんとはテンポが良くて知的な高尚な会話をしなければいけないから疲れるけど、
    奥様とは頭を使わないリラックスした会話もできるから疲れないし自然体で居られる。
    って意味じゃないんでしょうか。

    私たち夫婦はお互いに守秘義務のある職業ですので、仕事の話はしません。
    わざわざ家に帰ってまで仕事の話をしなくても、夫と話すことはいくらでもありますから。

    家庭で議論に近いような会話を求められたら、疲れて寛げなそうで私は嫌です。

    ユーザーID:2445088436

  • 千差万別で当たり前では?

    >地味で世界の狭い(失礼ですが)方のようです。
    うーん、地味=ダメ って発想自体が間違っていると思いますよ。
    派手な人もいれば地味な人もいて、うるさい人もいれば静かな人もいる
    でいいじゃないですか。
    よくしゃべる人だらけになったら、それこそうっとうしいです。

    世界が狭いという判断もおかしい気がします。
    小さいながらも彼女独自の確固たる世界があると思いますよ。

    結婚する男の人って、照れて結婚相手のことを良く言わなかったりするところもあると思いますよ。
    言葉通りに受け取って、
    >私とこんな会話を楽しめるのならば結婚相手にも同様のことを求めればいいのに・・・
    と思うのは、それこそトピ主さんの世界観が狭いのでは???

    ユーザーID:6068244462

  • 社会勉強をしましょう!

    私共夫婦も、仕事の話もよくしますし、割と会話が弾む方だと思います。でも、全ての人が結婚相手に、会話が弾むこと重視で考えるとは限りませんよ。それに、まだ一度もお目にかかったことがない、よく存じ上げない方に対して、地味で世間が狭い、知的な会話が出来ないなんて、本当に失礼な言い草です。彼が、謙遜しておっしゃっているのかも知れないし、例え、万が一にも事実だとしても、それを上回るくらい素晴らしい点をお持ちの方だから、結婚相手に選ばれたんでしょう。どうして、そういう風に考えられないのかしら。
    今後は、あまり余計なことはお考えにならずに、ただ素直に周りのお友達の結婚を祝福してあげましょうね。

    ユーザーID:5971917973

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