離婚して2年になりました…

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恋愛・結婚・離婚

かなこ

離婚への気持ちも子供と2人の生活も落ち着き、仕事にも慣れ、ようやく前向きになれました。子供にもパパが必要かなと思い、また自分自身の生涯のパートナーを見つけたいなぁ〜なんて思い始めました。 
しかしバツイチ、子持ち…
かなり慎重になっています。また、元夫とは6年付き合っての結婚。私にとっては初めての彼でした…
『彼氏』を見つけるにはどうすればいいのか分からないのです…
くだらないトピで申し訳ありません…
助言いただけたらと思います☆
18の時に元夫と付き合い、24で結婚。1歳の子供がいる25のバツママです。

ユーザーID:8158011665

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  • 色々な人と話をする。

    先ずは友達を増やしてみてはどうでしょう。
    いきなり、恋愛や結婚ありきではなく、友達として同性異性関係無く、話をしてみるのです。

    シングルの方が集まるサークルやオフ会はいかがですか?
    人を見る目を養うつもりで・・
    とりあえず、人間(男性)不信だった私が先ず実践したことです。

    彼氏ではなく、尊敬出来る人をまず見付けてみて下さいね。

    ユーザーID:6074591478

  • はっ???

    まだお子さん 1歳でしょ? 今は育児する方が大事ではないでしょうかと思います。自分の恋愛よりも・・・
    私は離婚して一年たって、子供との生活が一番大事です。恋をする事は大事かもしれないけれど そんな暇あったら子供と色々遊びにいったり旅行につれて行ったりしたい。パパが必要かどうかはまだわかりません。物心ついたら居なかったし、居なくて当たり前のようにしています。
    くれぐれも子供より彼氏のが大事にならないようにしてくださいね。

    ユーザーID:1790732889

  • くだらないとは思わないけど。

    別にくだらないなんて思わないですよ。
    ×1だろうと、子供が居ようと、人を好きになって、また共に歩める男性と巡り会えたらいいですね。

    ただ、前のレスにもあるけれど、今は、「また自分自身の生涯のパートナーを見つけたいなぁ」よりも、お子さんのことと、自分磨きが一番重要だと思います。
    色恋を追うべきときではない。

    離婚を「失敗」とはいわないけれど、やはり自分で選んだ男性と結果的には上手くいかなかったわけです。
    しかも、結婚されたのが24才で離婚したのが25才となると、実質1年ほどの結婚生活ですよね。

    なにが良くなかったのか?
    自分自身の問題点は?

    己をじっくりと見つめ直し、経済的にきちんと自立し(とても重要。間違っても養ってもらうために結婚するという発想はすべきではない。そういうケースほど子供の虐待が発生しやすい)、子育てをしっかり、精一杯がんばって… 

    「恋」はそれからだと思います。
    今は女であることより、子の「お母さん」であることのほうがずっと重要です。
    子供は産まれてくる場所を選べません。強い責任感を持ってまずはきちんと「お母さん」してください。

    ユーザーID:3762188717

  • 瑠璃さんに1票!! 辛口!

    気持ちはわからなくもないですよ〜。

    でもね…かなこさん
    「オンナ」をするのは後回しにしませんか?

    一人の人間の将来を貴女一人が背負っていることをお忘れなく!

    母親としても女としてもイマイチ…ではイマイチな男しか寄ってきませんよ!

    ユーザーID:2587162808

  • 私もバツイチだけど・・・

    うちは女の子なので、今度私がヘンな男にあたって、娘が被害にあっても困るので、彼女が成人するまでは再婚は考えられません。 

    カレ氏くらい、いても良いかもしれないけど、実際、仕事に子育てと忙しく、カレ氏なんぞが入る隙間なんて無いですね〜。

    色気の無い生活ではあるけども、子供と楽しく暮らしているし、二人で色々とやることとか考えてると、別に伴侶なんぞ無くてもいいやってかんじですね〜。

    子供のために再婚もせず・・・と言うより、子供との二人暮らしも楽しいし、成長が楽しみなもんで、オトコなんぞいらんって感じです。

    ユーザーID:6093163455

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 保育士から見て。

    まだまだパパどころか彼氏を見つけるのも早いんじゃないかな?

    恋愛経験が乏しいとの事。
    そう言うママさんは
    子供<<<<<<<彼氏になる人が多いです。
    虐待までは行かなくてても本当にプチ放棄になっちゃう。
    男を見る目が皆無だからすぐのめり込んじゃう。
    子供を見て貰えていても余りにのめり込んじゃうので
    子供を面倒見てくれている実母とかに叱られて
    今度は託児所に預けて男と遊びまくるバツママは本当に多いです。

    子供が手が掛かる内が愛情を注げる時代です。
    今は男より、子供に目を向けてください。
    そして子供自身が
    「自分の事はもう良いからお母さん自身の幸せに目を向けて」
    と言ってくれる頃になってから女になっても遅くは無いです。

    まぁ、小学校とか中学校くらいですかね?
    それまでは男を見る目を磨いたらどうですか?
    子供が小学校に上がるくらいならまだまだ30代。
    バリバリ女として魅力的な年代ですよ。
    今無理するとバツ2になっちゃうかもよ?

    あ!後不倫は絶対にダメですよ。

    ユーザーID:8135703315

  • 出会いを広げて〜

    >>かなこさん
    彼氏って見つけるものじゃなくて、恋愛もやろう! と思ってやるもんじゃないけど、
    自分でアンテナたてておかないと、チャンスを逃がしちゃいますよね。
    かなこさんの「パートナーを見つけたいなぁ〜」という、前向きな気持ちがうらやましいです!!

    「さびしいから、不安だから」誰かにすがりたい〜〜 みたいなオーラだしちゃうと重いから、まずは、かなこさんが子どもさんと二人で、元気で幸せでいて。
    その上で、いろんな方と知り合えるように、サークルや地域の行事に積極的に参加してみてはいかがでしょう。
    よい出会いがあるといいですね!!

    ユーザーID:6195748096

  • もう少し待ったほうが

    私は25歳で結婚して12年後の37歳で離婚しました。子供は2人いますが、結婚したい気持ちも男性と付き合いたい気持ちも全くなく現在に至っています。(離婚して15年たちます)
    トピ主さんはまだお若いので男性とお付き合いがしたい気持ちはわかります。お子さんがいらっしゃらなければ何も問題はありませんが、お子さんがいらっしゃる以上「お子さんを第一に考える」ことは絶対に忘れないでください。それをしないお母さんが多いから沢山の悲しい事件が起きているのだと思います。女である前に「母親」である自覚を持ってください。
    「6年付き合って1年で別れた」という自分の結婚ももう一度見つめなおしてはどうでしょうか?
    男性とのお付き合いを考えるのはもう少し先にしたほうがいいのではないでしょうか?
    悪い言い方ですが「物欲しそうにしている」と悪い男にだまされますよ。

    ユーザーID:5823241562

  • 判らない部分がありました。

    タイトル「離婚して2年になりました」
    18の時に元夫と付き合い、24で結婚。1歳の子供がいる25のバツママ。

    ↑の意味が良くわからないのですが。24歳で結婚してすぐ離婚したとしても、離婚後2年経ったら26だと思います。
    現在1歳のお子さんはいつ生まれたのですか?結婚する1年前?

    ユーザーID:5823241562

  • 赤ちゃんの為に。。

    1歳の子供がいるのに、新たな出会いを求めるなんて。。。
    子供が可哀想。。
    この頃いろんな事件が多いから、男には慎重にしたほうがいいと思いますよ。

    1歳の可愛い赤ちゃんの為に、がむしゃらに頑張って働いて下さい。
    きっとそんな頑張る貴方を見て、神様が良い出会いを与えてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7590498820

  • 子供にもパパが必要?

    子どものパパは一人ですよ。
    実の父親一人だけです。
    なぜ貴女の恋愛の果てに夫になった男を子どもに「パパ」と呼ばせようとするのか、理解できません。
    貴女が誰かと恋愛したい理由のひとつに持ってくるのは合点がいきません。
    それとまだお子さんが1才なのに、男性に気持ちが向くのは不思議です。
    まだまだ可愛い盛りで、男どころじゃないでしょうに。恋愛経験が少ないとか関係ないですよ。
    そもそも恋愛って敢えてするものじゃないでしょう。ある時恋に落ちてるってもんでしょう?
    アドバイスないじゃないか?と言われそうですが、純粋に腹が立ちます。
    「バツ1女性の同棲相手が、前夫の子を虐待」ってニュースを見るたびに憤りを感じます。
    子どもがいるのなら、まず母であって欲しい。
    男性ではなく、子どものためにもうしばらくはいてあげて欲しいです。
    彼氏が欲しいって・・・。
    ごめんなさい。どうしてもニュースの男狂い達とダブって腹が立ちます。
    まず小学校上級生までは母親として生きれませんか?

    ユーザーID:1871466666

  • 心配です・・・

    >子供にもパパが必要かなと思い、また自分自身の生涯のパートナーを見つけたいなぁ〜なんて思い始めました。 

    こういう気持ちでいるときの出会いは、心配です。
    生活していくうちに心から信頼できる人が自然に現れるか、現れなかったら、お子さんとの生活を大事にしてくださいと、お願いしたい気持ちです。

    ユーザーID:4445821732

  • 何が一番大切なのか?

    仕事と子育てを両立されているのはもの凄く大変だと思います。
    この状況で恋愛をすると何かが犠牲になると思います。

    あなたにとって今何が一番大切ですか?
    この問いで出てくる結果に従えばいいかと思います。
    それにより何かを失うかもしれませんが一番大切な物は残るでしょう。

    職業柄同じ状況の方を多く見られているいいちこさんのレスが参考になるかと思います。

    ユーザーID:1750206550

  • 幸せになろう

    長年同じ男性と交際をして結婚なさったというとぴ主さん、真面目な方と推察いたします。

    25歳。今後も家に閉じこもらずに社会生活を送っていれば、新しいパートナーと出会うチャンスはたくさんあると思います。私は25歳で婚約破棄しました。私も18歳からつきあった最初の彼との別れでした。次の恋愛には自信がなかったけれど、それまで同じ男性との関係に閉じこもっていた自分を振り返り、新しい交友関係を広げていったら、自然と新しい出会いがめぐってきました。20代後半、たくさんチャンスがめぐってくると思いますので、じっくり時間をかけて、いろんな男性と友達になって、良いパートナーを見つけてくださいね。

    「シングルマザーが子供をネグレクト」「母親の新しいパートナーが前夫の子を虐待」。悲しいケースです。でも、とぴ主さんのケースではありません。不幸なケースを取り上げて、これから再婚して幸せになりたいという若い女性をけん制なさる方が多いので驚きました。子供のためだけに生きてこられたというシングルマザーの方々。自分の生き方を誇りに思うことと、暗に人に押しつけることは違うと思います。

    ユーザーID:2849017024

  • 厳しいレスばかりですね〜

    離婚して2年、お子さんが1才ということは妊娠中に離婚されたのかな?
    お子さんが大きくなってからより、小さいうちの再婚のほうが子供とうまくいきやすいとは思います。子供も実の父親だと思い込んでいたり、ご主人になる方によっては本当の親子のようになれるでしょう。

    辛口レスは再婚家庭の虐待等の事件のせいもあるんでしょうね。
    心配になる気持ちは理解できます。

    でもトピ主さんだって幸せになる権利はありますから。
    急がずに自然に、良い出会いがあるといいですね!

    ユーザーID:9547706881

  • 2度目です

    「バツ1女性の同棲相手が、前夫の子を虐待」
    と書いた者です。
    私は28歳、シングルマザーではないですが2歳児の子持ちです。

    「これから再婚して幸せになりたいという若い女性をけん制」
    とありますが、そうじゃない。
    トピ主さんの投稿を読んでいると、子どもが子どもを生んだかのような危うさを感じます。
    真面目かどうかは問題ではないんですよ。
    むしろ真面目な女性だからこそ新しい恋愛にのめり込むでしょうし、少なからずその皺寄せは子どもに行くのではないでしょうか?
    24歳であればまだまだ遊びたい盛りなのかもしれません。もちろん恋愛したいというのも当たり前のことでしょう。
    でもひとたび彼氏ができたらちゃんとコントロールできるでしょうか?若さゆえ、恋愛>子どもとなるのではないでしょうか?
    それと、男性が心から相手の前夫との子を愛してくれるなんてことは稀ですよ。
    だから敢えて恋愛にはストイックになるべきだと思います。
    男がいないと幸せになれませんか?満たされませんか?
    幼い子どもにはお母さんしかいません。身体と心全部で頼ってくる存在がいるだけで幸せではありませんか?

    ユーザーID:1871466666

  • もう少し

    トピ拝見しました。
    子育てだけでも大変なのにお仕事もちゃんとこなしているかなこさんを尊敬します。
    ただ、恋愛は他の人も言っているように、今急いでする事はないかな〜と思います。
    できれば小学校に入るまででも遅くないのでは?
    小学校に入ると今までより手がかからなくなりますし、その時点でかなこさんは
    まだ30歳、十分恋愛できる時間が残っていると思います。
    「自分の人生だから好きに生きろ、幸せを邪魔するような事は押し付けはするな」と言う人もいるかと思いますが
    子供を引き取った以上責任を持って育てなければなりません。それは子供の為に人生が
    犠牲になっているのではなく、かなこさんの人生の義務であり喜びであるはずなんです。
    (子供がいない方には分からないと思いますが・・・)

    あとたったの5〜6年です。子供を引き取った時の覚悟を思い出し
    あせらずゆっくり進んでいく方がいいと思います。

    ユーザーID:0896873624

  • 幸せの定義

    直接的には「おふくろさん」さんへのレスになります。なぜ、子供だけいれば幸せなのですか?そうは思えない人間からの素直な質問です。

    私がもしシングルマザーになったら、とても不幸に感じるでしょう。新しいパートナーが見つかるまで、いまは不幸な時期なのだと歯をくいしばってがんばります。子供を虐待するような男性にでもすがりたいと思うほどバカではありませんが、できるだけ早く、自分なりの「幸せな家庭像」に近づくべく努力するでしょう。私の「幸せの定義」は、「おふくろさん」さんとは違います。精神的に支えあうパートナーがいて、経済的に不安がない家庭。子供はそのような家庭で育てたいと思います。

    多少貧乏でも母の愛情あふれるひとり親家庭。子供を預け、必死に稼ぐシングルマザー。(あるいは有能で稼ぎに不安のないシングルマザーもたくさんいると思いますが。)悪いとは全然思いません。その人なりの幸せの定義にかなっていればよいのです。

    私だったら・・・
    できるだけ自分が若いうちに、できるだけ子供が小さいうちに、つまり有利なうちに、よいパートナーとの出会いを求めます。

    ユーザーID:2849017024

  • 「子供にとっての幸せ>母(女)の幸せの定義」なんじゃない?

    なんだか「子供の幸せ」をさしおいても「母(女)の幸せこそ大切」という理屈がでてきてますけど言わせてください。

    >できるだけ自分が若いうちに、できるだけ子供が小さいうちに、つまり>有利なうちに、よいパートナーとの出会いを求めます。

    これってつまり「子供<私の幸せ」が大事ってことですね。
    そういう考えが虐待、ネグレクトを増やす根底だと思いませんか?
    それを心配して「もう少しだけ子供を中心に生活できませんか」と、
    みんながトピ主さんに忠告、助言しているのです。

    >私がもしシングルマザーになったら、とても不幸に感じるでしょう

    今の世の中いつ何時夫に先立たれたり、別れることになるかなんてわかりませんよ。
    こういうこと言ってるうちは子供は持たないで『自分の幸せの定義』をとことん追求した人生を送ることをお勧めしたいです。

    ユーザーID:4455293662

  • 焦らなくても大丈夫

    元の旦那さんと6年もつきあっていながら、結婚後1年で離婚してしまうほど男の人を見る目が無いんでしょう?

    まずは彼氏ありきではなく、男の人を見る目を養うことが大事だと思いますよ。それは合コンなどのすぐに知り合える軽いノリの所ではダメです。
    つき合うことはひとまず置いておいて、地道に、人として尊敬できるか、あなただけにではなく万人に親切か、人が見ていないところでも努力を怠らない人か、まともな友人が多いか、仕事はきちんとしているか、などの人柄を見ていくしかないと思います。

    男の人はH目的で、優しい人の振り、あなたに理解のあるふりをすることなど朝飯前です。先に彼氏を作ることありきでは、あっという間に騙されて、また同じ事を繰り返すと思います。

    まずは、子育てをきちんとするなど自分の生活を見つめ直し、まともでしっかりした男性から振り向いて貰える要素を満たしてから彼氏を探せば、バカな男の人は自然と寄りつきにくくなって、結果的に良い男性と巡り会えると思います。

    焦らず長い目で見て、幸せになって下さい。

    ユーザーID:5854556927

  • 大丈夫だから。

    真面目に働いていれば、真面目な人が寄ってくるんじゃないかな〜と思います。
    私など、30代後半で離婚してこのままずっと誰とも恋愛なんかしないだろうと思っていたのに、優しい男性と出会いました。
    優しい人は子どもの事も考えてくれる。

    トピ主さんはまだまだ若い、私が子どもを産んだ歳と同じ。
    自分から出会いなど求めなくても大丈夫です。

    アドバイス出来るとしたら・・・
    同じ会社のバツイチ男性にも、どういうわけかみんな彼女がいます。
    それを見ていて思うのは・・・飲み屋で出会う確率が多いって事。
    でも、飲み屋で出会う人は・・・私は遠慮したい訳アリさん(酒癖・借金)が多いので気を付けてねって事かな。

    ユーザーID:0212766318

  • 2回目のレスです

    子育ての経験のある人はすぐ分かると思いますが普通に子育てだけでも大変。
    仕事もやってるのでかなり大変なはずです。
    具体的にどんなに大変かは言いません。分かる人には分かると思いますので!
    その大変さが分かっているから「まだ早い。もうちょっと待って」とみんな指摘しているんです。
    決して「一生出会いを求めるな」と言ってるのでは無いんです。

    責任を不幸と取るか幸福と取るかはあなたの考え方次第です。
    手がかからなくなるまで大体5〜6年・・・それまで待つのは不幸ですか?
    1歳の子供を預けて出会いを探すのが幸福ですか?

    子供を持つトピ主様ならおのずと答えは出てくると思います。
    子供を持たない方には分からないかもしれませんが・・・

    ユーザーID:1750206550

  • 離婚して7年4人の母です

    寂しさや経済的な辛さなどからの逃避からの恋愛はなかなか悪い人に出会ってしまいがちといいますよ。まずしっかり向き合って子育てを楽しみましょう。これからドンドン話し相手にもなりしっかりして来て楽になりますよ。あとは仕事を頑張り自分を磨きましょう。子供を守り頑張る姿に力になりたいと思う人が現れた時…それからでもいい恋愛はできますよ。
    子供はしらないおじさんの新しいパパなんて欲しくないものです。うちの子達は母だけの生活に満足してますよ。
    女性は(一概な言えませんが)好きな人ができると優先してしまいがち…しっかりした男性に出会えれば子供優先に考え一緒に幸せ築き上げることもできるでしょうが…なかなか若いうちは難しいですね。せめて小学校にあがるくらいまではお子様としっかり向き合っていけるといいですね。5年くらいは案外あっという間です。わたしも離婚して5年した頃 今の彼と出会いましたが 子育てに頑張る姿に子供共々守りたいと思ったそうです。今も年頃の娘達を思いやり子供達が巣立ったら一緒になろうと遠くからサポート。デートは子供達も一緒の食事とか。焦らずゆっくり頑張りましょうね。

    ユーザーID:3532747056

  • まだまだ若い

    30代バツ1子供1人です。

    最近素敵な出会いがありました。
    仕事に子育てで充実した幸せな二人暮らしを2年半してきました。

    もう恋なんてしないのかもしれないと思っていました。

    二人だけでも十分幸せでしたが、今、彼が出来てとても幸せです。

    貴女はまだまだ若い。

    これから色々な出会いがあると思いますよ。

    まずはしっかり子育てとお仕事を頑張ってください。

    焦らなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5564140248

  • 焦らなくていいけど早いほど有利(1)

    まずはお子様と自分の生活を固めるが大前提ですが、早いなりのメリットもあります。

    パパになる人にとっても、赤ちゃんの方が育てがいあるし愛着持ち易いです
    お子さんの方も物心ついてからよりも、父親だと思ってなつきやすいでしょう。
    子供が父親のように慕ってくれたら、男性ももっとかわいがると思います。

    女性も若いほど有利です。
    女性を年齢で見る男性はろくなもんでないけど、年を取ったら妥協しないといけなくなることもあります。
    紹介される数も減っていきます。同年代の好条件の男性はどんどん結婚していきます。
    若いほど、より優しい人、子供好きになってくれる人、経済的に余裕ある人、自分を愛してくれる人
    (など人によって条件は違ってきますが)選べる範囲が広いです。
    選べなくなると誰でもいいからと妥協してきて、お子さんを大事にしない男性でもなびいてしまうかもしれません。

    虐待のニュースは私も腸が煮えくり返る思いですが、必ずしも若いママだけじゃないですよね?
    分別ある年齢の女性が、3歳とか5歳のお子さんを虐待してたり。
    そんな犯罪者とかなこさんは別人物です。

    ユーザーID:4702785061

  • 焦らなくていいけど早いほど有利(2)

    肝心なのは、男性を見る目と母親の自覚です。

    積極的に出会いを求めるのはタブー視されると思います。
    出会いパーティなどは今はまだ止めた方がよさそうですよね。
    わが子よりも女を優先してると世間の人は思うし、相手の男性もそういう目線で寄ってくると思います。
    母親が恋愛しようとすると世間の人はどのように見るか、この掲示板の意見を役立ててくださいね。

    職場での出会いがベストかなと思います。
    男性の素性が割合しっかりしてるし、評判や性格もわかりますし、男性側も軽い気持ちで付き合いにくいはずです。

    仕事も子育てもまじめに取組んで、女性として魅力的でいることが、いい結果につながると思います。
    ただ子供に父親が必要だからという子供を理由にして探すのは止めてください。

    ユーザーID:4702785061

  • 母がシングルマザーですが

    26歳独身女性です。

    私の母はシングルマザーです。
    私は女手ひとつで育ってきました。

    子供の立場から言わせていただくと、「子供にもパパが必要」という理由でなら、彼氏は作らないでほしいです。

    子供はママだけで構わないと考えてるかもしれませんよ。まだ1歳だから小さすぎて分からないかもしれないけれど・・・。

    「私にはパートナーとして、この人が必要」
    という人が現れるのを待ってはいかがでしょう。

    お子さんは、まだ赤ちゃんです。
    彼氏とデートをする時間よりも、お子さんと過ごす時間を大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:7812482240

  • 別居経験からひとこと

    離婚するのは大変だったでしょう。
    よく頑張っていると思います。

    私も子供が小さいとき夫と揉めて別居した経験があり
    その間、もっとすてきな出会いがあると思っていました。

    ところが、やはり育児は大変です。
    正直、子供と仕事のことで他が入り込むゆとりなんかありませんでした。

    そして、私には自立した心が欠けていたんだと気が付きました。

    夫やまだ見ぬ誰かに頼ろうとしていたのです。

    他にも書かれている方がいましたが、
    パートナーがいたって失う可能性はあるのです。

    自分で経済的、精神的に自立していなければ結婚も交際も子育ても難しいのではないでしょうか?
    恋愛は自然にするものだと思います。

    一生懸命に子供と生きていれば必ず幸せになれるはず。
    幸せの定義も絵に描いたファミリーではなく、
    恋愛ではなく、育児や仕事だけではなく、
    きっと新しい価値観が生まれると思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9774406280

  • 再婚に失敗しました

    子供が五歳の時に再婚しました。
    夫は子煩悩で優しく、家事もできて家庭的でした。

    が、再婚後は私の元夫に嫉妬し、私の子供を疎み、早く次の子供を作りたがりました。
    ついには暴力も出たので結局離婚しました。
    一年持ちませんでした。

    虐待事件が増えてますが、ほとんどの加害者が一見虐待するような人には見えない普通の人だと思います。

    ユーザーID:3088190138

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