弟が10年間引きこもりです

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家族・友人・人間関係

ねこ

こんにちは。
私の弟は今年27歳になるのですが、高校の時に不登校から退学して以来、
今まで10年間、ほぼずっと家に引きこもっています。
この10年、本人も何とか立ち直ろうと、通信制の学校へ行ってみたり、
教習所へ通ってみたり、短期のアルバイトをしたりしたようですが、
すべて途中で挫折しました。
その理由がすべて、要するに人と会うのが怖いから、という感じなのです。もともと心優しい子で、他人のちょっとした言葉に過敏に反応する所があります。最初の不登校も、担任の心ない一言がきっかけだったようです。
今では何もかも放棄したように、一歩も外に出ずにゲームやネットの日々です。友達も最近は遊びに来ません。両親は何度も話をしましたし、私も(今は結婚して別に暮らしています)会って話したり、手紙やメールを送ったりしたのですが、何も変わりません。
最近はたまに家で荒れたりもするようで、母のことも心配だし、弟の将来のことを考えると目の前が暗くなります。
皆様、お叱りでも励ましでも、アドバイスでも、何でもかまいません。
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:9621299219

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  • バランス!!

    本気で応えるから本気で取り入れてよね。

    ゲームやネットをさせない
    朝に起きる、昼に活動させる、夜(大マケにまけて本日中に)キチンと就寝させる

    こんなごくごく当たり前の事を
    当たり前にさせてやりなさい。
    そんな事もクリアできないでいて先はありません。

    仮にネットをしたら、した時間と同等の労働(家の手伝いを仕事とみなす)
    家の中での「働かざるもの食うべからず」を実行する。
    ゲームをしたらした時間だけ読書を強いる。

    では!
    トピ主からの感想を待っています。

    ユーザーID:0802015198

  • 心配ですね。

    10年間の引きこもりですと、ひと区切りかもですね。ご家族も限界でしょう。
    そろそろ適切な治療が必要かも知れません。
    治療というと、語弊があればすみません。
    心根の優しい弟さん、その過度な繊細さが自らを生き難くしているのならば、
    世に出る訓練も必要だと思うのです。お母様にしたって、いつまでも弟さんを庇い、守り続けるのは困難でしょう。
    トピ主さんが、一度お一人で行政相談や民間のクリニックに足を運び相談してみると、何かの知恵を得て、きっと道が開けると思うのですが、、。
    頑張ってみてください。

    ユーザーID:4837201188

  • ひきこもりができるから

    しているのでしょ?好きな時に食べて、寝て、買い物や、洗濯物、税金・年金ことや将来事。考えなくてもいい状況においてあげているから、ひきこもっているのでしょう。親御さんがいなくなったら?その時考えるの?年をとればとるほど、話は難しくなりますよ。人と関わらなくても、生きていく方法はあるでしょ?頼れるものは自分の体一つという状況においてみるのは?話し合いって、どうしようか?なにしたい?このままじゃ、困るよね?って感じなのでは?子育ては、生んで、大きくしたら終わりではないのです。社会に送り出してこそです。そのうち自分で殻を破るまで待ってあげてという人もいるでしょう。でも私は、世の中そんなに甘くない。と、いいたいです。

    ユーザーID:2650717158

  • 自分のこと・弟のこと

    弟さんににとってはとてもいいお姉さんですね
    何せ弟の心配をしているのですからこの上ないでしょう。

    しかしながら、弟さんはもうすでに成人されていて立派な1人の人格を持った方なのです。
    何が起ころうとも、自分で責任を負わなければなりません。
    もちろん法に反しない限りは何をしようが彼の自由です。
    もちろん、弟さんの勝手のための家族の自由が拘束されるというのなら手を打つ必要がありますが、たとえば家がとても裕福で、弟さん一人養うのははたいしたことはないということであれば、問題にならないか、改善は難しでしょう。、

    どうしてもというのであれば、弟さんは家族とは別居して、自分で家の手配と職の手配をさせるべきでしょう。
    言葉は悪いようですが”放り出す”以外に引きこもりの更正の方法は難しそうですね。

    ユーザーID:9005108479

  • わたしもひきこもりでした

    弟さんとわたし同じ歳です。
    わたしもひきこもりで、でも仕事はしたくて面接をしては数日通って挫折するの繰り返しでした。
    わたしは中学の頃看護師になりたくて高校の時看護科に行きたかったんだけど担任にやんわりとたしなめられて親も行ける高校にいけとのことで、自分のランクよりぜんぜん低い高校に入学しました。姉がいたのでお金がかさばるので私立は絶対行けませんでした。(地方なので)
    わたしは高校になると鬱になり、訳もなく、昼掃除になると涙が出てきたり、学校に行く前の一時間のJR通勤では途中で降りて時間を潰し、家に帰ったりしました。
    本当に灰色の学校生活でしたよ。
    弟さんもどこかで自分の進路を親に封じ込められたりはしていないですか?
    やりたいことを反対されたり・・・・?わたしは今度福岡に以前から夢であった仕事のために単身赴任します。
    弟さんの好きなことは何ですか?ネットゲーム?なにか趣味から仕事に広げられたら良いですね。まずはサークルに入ってみるとか・・・・。お姉さんがいて弟さんは幸せだと思います。けっして追い詰めず、お話を聞いてあげるだけでも弟さんの心は救われます。


     

    ユーザーID:0423668169

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  • 多分

    私の家族も同じ様な状態でした。

    ふとした事がきっかけで今は引きこもり状態は脱しましたが
    今だに親のすねをかじっています。

    こういった事は周りがいくら気を使ったり
    励ましたり、話をしても
    本人が外へ出て行く気にならなければ
    無理なんだと思っています。

    ユーザーID:4590001085

  • 両親が基本的にどうしたいかですね。

    もう27歳なのですし、この子は優しい子だからと過保護にするのは止めましょう。
    ここはもう荒療治か観察するしか無いのでは?
    肉親の言葉は意外と本人には届きません。
    奇跡的な第三者の介入があってこそ、人は成長するものです。
    拒んでばかりの性格で、可哀想だからと閉じこもってばかりでは、
    これから先、一生人と関わる機会を失い、成長を妨げてしまうでしょう。

    そこで荒療治ですが、息子さんを追い出す事はできませんか?
    もしくは、両親共にその家を出て行く手段を選ぶとか。
    食べるものが無ければ息子さんは何とかしなくてはいけないと自覚するでしょう。
    守ってくれる存在が身近に居るからこそ、挫折してしまう事は確かです。

    それと今は精神的な問題を抱えた人を対象とした医療制度があります。
    有効活用してはどうでしょうか?
    引きこもってばかりでは何も解決しないのが既にお解かりのように、
    事実的にどう対処したら良いか進まざるをえない段階だとも思います。

    ユーザーID:7425742845

  • そうさせたのは家族!

    ひきこもりの原因はタイトルの通りです。

    なぜならば、学校に行かなくても仕事をしなくても、「エサ」と「小屋」が与えら
    れる事を知っているからです。
    両親が話し合いをした?トピ主さんが手紙を出した?
    そんなの、なんの解決にもなっていません。シカトしていれば嵐が過ぎるのをしって
    いるからです。

    要するに、少しコずるい単なるアマちゃんで、それを許容しているのが家族です。

    >もともと心優しい子で、〜
    そんな人間この世にゴマンいますが、ひきこもってますか?

    >担任の心ない一言が〜
    心無い一言を言う人など、どこにでもいますよね。
    そして誰もが皆少なからず、そういう目にあっています。皆ひきこもってますか?

    対策は簡単です。
    冒頭の「エサ」と「小屋」を絶つのです。
    明日にでも新しい部屋を探し、家財道具諸々早急に引っ越します。電気ガス水道を止める
    のを忘れずに。当然連絡先は教えません。

    「いい大人なんだから自分で何とかしなさい」と一言置いて。

    犯罪を犯す可能性がある?良いじゃないですか、自立の第一歩です。
    成人ですから、トピ主さんら家族に累は及びません。安心してください。

    ユーザーID:0447678185

  • saharaさんの意見に賛成です。

    よくTVなどでひきこもりをやっていますが見ていてとても
    違和感を感じます。ご飯は作って食べさせて、家にもすま
    わせて・・なにからなにまでやってあげて・・。誰でも楽
    したいです。何もしないで好きなゲームとネットだけやれ
    てたらその方向に堕落していくのではないでしょうか?
    私なんて父がアルコール依存症だったため、高校は奨学金、
    卒業したらもうなにも考えるまもなく就職。けっこんしま
    したが生活のため今でも働いています。(Wワークで)
    生きるために必死です。誰も甘えさせてくれません。
    そんな状況でもし引きこもりなら生きていけません。

    ユーザーID:6237133298

  • 貧乏な家にはひきこもりはいない

    働かなくても寝る家があってご飯が食べられるなら、働く必要はない。
    私もそうなりたい。
    ご飯も食べるお金がなくなれば、いやでも働く。
    家を追い出してネットカフェにでも寝泊りさせるか
    簡易宿泊施設暮らしで日当をもらう生活をさせればよい。
    そこまでするのは可哀想だと思うお金に余裕のある家なら
    働かなくてもいいではありませんか。

    ユーザーID:1481586568

  • ここではなくぜひ専門家に相談してください

    この種の相談があると実に無責任な回答が多いのには怒りさえ覚えます。

    弟さんの状況からみて他人(家族を含む)が本人にどんな働きかけをしても解決はしません。最近少し荒れているとの事ですがそもそもいわゆる家庭内暴力は本人が苦しんでいる時その心情を無視して色々な働きかけをするからです。本人がなぜ暴れたくなるよく考えてください。

    なぜ自分の苦しみを他人は理解しないのだと言う悲痛な叫びが家庭内暴力となって現れるのです。それを甘えなど決して思わないでください。

    本人は他人がどんなに立ち直るように働きかけてもそんなこと他人から言われるまでもなく本人は百も承知ですができないのです。そのところを理解するのが問題解決につながります。

    解決は本人の気力が充実するまで待つ以外にありません。

    そのためにはあなたやご両親も弟さんの現状をそのまま受け入れる事が大事です。あなたもご両親も自分たちの生活や趣味に関心を移して弟さんの気持ちを少し楽にしてやってください。

    あなた方のおつらい気持ちは十分わかりますが忍耐と状況の真の理解だけが解決すると考えてください。

    ユーザーID:1104160775

  • うちは五年です

    うちの弟は五年ニート(外出するのでひきこもりではありません)です。
    彼の場合、学生時代にいじめにあったことで不登校になり、専門学校までは
    出ましたが、その後ずーっと家にいます。
    うちは親が数年間、月数万のお小遣いを与えていましたが、私がそれでは
    甘えて自立しないからと言ったためお小遣いはなくなりました。
    弟はお小遣い稼ぎにアルバイトもしたようですが、社会性がないためすぐクビに
    なったり。
    結局いまだにお小遣いをもらったりしながら、家でゲームをしたりマンガを読んだり
    してダラダラしています。
    これはもうアパートでも借りさせて追い出すしかないかとも思うのですが、弟に
    一人暮らしをする甲斐性はなさそうです。
    弟は優しい子なんですけどね。確かにうちは両親に経済力があって、弟一人くらい
    食べさせていけると思います。母は弟は将来介護をしてくれればいいなどと言って
    いますが、姉としては弟に人並みの幸せな人生も送ってほしいと思います。
    本当にどうしたらいいのでしょうね・・・。けっこうこういう方多いんですね。

    ユーザーID:8352448924

  • 元ひきこもりの立場から

    弟さんご本人の人生です。本人が切り拓く気にならなければ、どうしようもありません。

    >心ない一言がきっかけ

    社会に出れば、心ないどころか理不尽もとばっちりも山ほどあります。
    それらに本人が立ち向かっていく気がなければ、周囲が何をしたって無駄です。
    それとも、弟さんに嫌なことがあるたび、あなたとご両親がかばって慰めてあげるのですか?

    弟さん自身が外に出て行く勇気を出したとき、サポートしてあげるのはいいことですが、今の状態は、弟さんのひきこもりを助長しているだけだと思います。

    ひきこもりは、自分自身がもがいて傷ついて克服するものです。

    ユーザーID:1228509458

  • 私の弟も

    引きこもっていました。
    でも、皮肉なことに父の病気によって彼は目が醒めたみたいです。
    今では職を得て実家を出、殆ど実家に帰りません。
    たまに帰ると父に小遣いをあげてるようです。
    弟が引きこもりを脱する前は、家の中は暗かったです。すでに自立していた私はたまに家に電話をするのが苦痛でした。いつも母はため息ばかりでしたから。
    皆さんおっしゃるように、家から追い出さない限り弟さんは変わらないのではないでしょうか。私も母に追い出すように言っていました。
    うちはそうしなくても脱することができましたが、居心地の良い環境を壊さない限り、目が醒めないんじゃないんでしょうか?

    ユーザーID:0945653627

  • 甘やかせるからだという意見が多いですが_1

    10年前の鬱、20年前の喘息、30年前の花粉症

    これらに対する当時の世間の評価は「甘やかせ」でした。今では同情すらしてもらえます。まったく、いい世の中になったものです。得てして人は、自分が優位に立てるものに対し厳しい態度をとるものですね。

    さて、私の兄は実家で引きこもっていましたが、6年かけてフリーターになりました。その経験から言えることは、「家族だけで抱え込むな」です。

    そもそも、引きこもりの要因は複合的であり、家族だけでどうにかできるものではありません。また、友人にも相談できず、精神的に煮詰まった状態となってしまいます。

    お近くに、引きこもりを支援するNPOはありませんでしょうか?そういうところに支援をお願いするのもいいですし、ご家族が話をするだけでも気分が晴れます。ただし、中心となるのが支援者であれご家族であれ、「絶対に社会復帰させる」という強い意志を忘れてはなりません。

    ユーザーID:8632306421

  • 甘やかせるからだという意見が多いですが_2

    道のりは長いと思いますが、引きこもりの調査結果、及び、自分の実感から、これだけは確実にいえると思います。「このままでいい」と本気で思っている引きこもりは、おそらく一人もいません。

    あ、ちなみに、貧乏でも引きこもりになりますよ。実家の年収は、3人家族で250万円未満(税込み)でした。3人のうち、1人が引きこもりで、他1人は要介護2の人間です。

    ユーザーID:8632306421

  • がんばってください!

    私の弟も中学校の時から5年間不登校+引きこもりで親にもいろいろと心配をかけていたようです。
    当時の私はアメリカに留学中であまり力になれなかったのですが、結婚を期に一時帰国をした時に彼と向き合って、思い切ってワーキングホリデーに参加させることにしました。
    英語力もなく、資金もないまま今思えば粗治療だったとは思いますがその結果自力で2年間カナダで生活をし帰国後は自分から家を出て真面目に仕事をしています。(幸いワーキングホリデー先はは日本人の多い場所だったため、仕事に困ることはありませんでした。)
    弟さんも家でだらだらと過ごしている自分に嫌気がさしている筈です。一度お姉さんが率先して話し合う機会を作ってみてはいかがでしょうか。

    とても他人事他とは思えなく、思わずレスしてしまいました。

    ユーザーID:2580904265

  • 何らかの人との関わり

    少しひきこもりの経験のある者です。
    生活を変化させて形から、ということができていれば、トピ主さんの弟さんはすでにご自分からそうされていると思うんです。自分でも何とかしなければ、と痛いほど感じていて、それが行動に結びつかなくて、自分自身が至らなく感じてイライラもしてしまうことでしょう…。

    私の場合(皆あてはまるのではないかと思いますが)、人との関わりが一番のきっかけでした。もちろん劇的に変わったわけではなく、初めは自分の内に葛藤がありますから抵抗もしますが、本当に優しい人たちとの関わりで少しずつ変化していけました。

    生活リズムや仕事、というものは、後からついてくるものだと思います。

    人との関係で傷ついたら、人との関係で癒されていく、ということを聞いたこともあります。

    最近は“精神対話士”という専門家が派遣されるシステムもあるようですし(親御さんとご本人の間にたって、ご本人と関わって下さるようですよ)、新しい風となる何らかの第三者的な存在をみつけられることをお勧めします。
    焦らず、気長に…、良い方向に向かわれることを心よりお祈りしています。

    ユーザーID:4612627980

  • お辛いですね

    10年間も家に引きこもり、お姉さんとして辛い気持ち察します。
    私も昨年、人間関係でつまずき、人と会うのが怖くなりました。私も他人の言葉に敏感に反応したり、顔色を覗ったりしてしまいます。この状態では社会では生活しにくいんですよ。弟さんも同じ状態だと思います(引きこもりはしませんでしたがそれに近い状態までいきました)。

    こんな私を変えてくれたものが臨床心理士によるカウンセリングです。一度、カウンセリングを受けてみては?本人が行くのがベストですが、御家族の方の相談にものってくれます。アドバイスを受け、辛い気持ちを受け止めてもらうだけでも気持ちは楽になりますよ。各種心理療法も受けられると思います。
    それと、精神科や神経科にいけば、抗不安剤や精神安定剤を処方してくれると思いますよ。

    日常の生活はどうでしょうか?昼夜逆転の生活をしているなら、朝起きて、日付の変わらない内に寝ると言う生活が出来る事が大事です。
    対人恐怖があるので、まずは、散歩とか外に出る事から始めてみてはどうでしょうか?

    少しでも快方に向かうと良いですね。

    ユーザーID:1829348322

  • 甘やかしてる

    他の方も言ってますが、どうして引きこもりできる状況におかしてるんですか?甘ちゃんな彼と更に甘やかす周りの環境じゃどうしようもないですよ。

    ユーザーID:5630084891

  • 追い出したら素直に追い出されてくれるようなら苦労ないよね-1

    追い出せっていうのは経験のない人が言える言葉よね。
    追い出せば素直に追い出されたままになっていてくれるなら、そもそも10年も苦労させられたりしません。
    追い出されたってそれでも身内に甘えたければ、戻ってくることはできるんだから。
    鍵を変えて締め出したって、窓を破って入ってくる事だってできるよね。
    他人が窓を破って入ってくれば警察に引き渡して終わりだけど、身内じゃ警察も引き取ってくれませんわ。

    10年も引き篭もり続けてしまっては、残念ながら現在の日本社会では社会復帰はかなり難しいです。
    外で年齢相応に仕事できるのが勿論最良ではあるのだけど、年季の入った引き篭もりを受け入れてくれる職場はなかなか無いでしょう。
    職場どころか、引き篭もりをダメな奴だとする見方が大勢である以上、居心地の良い場所は多分どこにもありません。
    それは弟さんも、家族の態度で、テレビのニュースで、ネットで、痛いほど感じているでしょう。
    出て行け、働けとプレッシャーをかけたところで、社会に出る勇気は持てないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4304481529

  • 追い出したら素直に追い出されててくれるなら苦労はないよね-2

    もしも弟さんの荒れ方がそれほどひどくないのであれば、まずは家に居場所を作ってあげたらどうでしょうか?
    いま弟さんは引き篭もってはいますが、家族の焦りや不安や苛立ちや当惑故に、必ずしも居心地良くは感じていないはずです。
    だから、家の中で弟さんに任務を与えてみるのです。
    外で働く家族に代わって、掃除をし、洗濯をし、買い物に行き、料理をするのが弟さんの仕事。
    「家にいるんだから家事くらい手伝いなさい」ではなく、主夫役を彼に託すのです。
    家族のお荷物ではなく、きちんとした役割を持った一員となれれば、彼は家や家族に真の居心地の良さを感じ、心に余裕を持つころができ、社会に出る勇気を養うこともできるのではないでしょうか。

    なんて、これも所詮理想でしょうが。
    私の弟も10年選手の引き篭もりでした。
    精神科医には「病気とは言えない。だが就労できる状態でもない」と言われました。
    荒れ方はひどく、家族は命の危険を感じました。
    追い出しても戻ってくる弟にはそれ以上の対処のしようもなく、結局私達家族は、弟と家を捨てました。
    今、弟は実家に一人、生活保護を受けながら棲息しているようです。

    ユーザーID:4304481529

  • もしかしたら

    甘やかせた家族やその環境が悪いとは言えないかな、なんて思います。
    やはり家族だから、そう簡単に突き放すことは難しいかもしれませんね。
    私の弟なんですが、彼は『LD(学習障害)』です。
    調べていただければ詳しく分かると思いますが、LDやADHDの方は社会に上手く適応しにくいんだそうです。私の弟も不登校でした、家では荒れていた時期もありました。
    最近ではLD、ADHAに対する法もできたりして、就職の面でも支援が始まりつつあります。
    トピ主さんの弟さんがLDとは全く断定していませんが、ひきこもりの解消の相談も兼ねて、もしよければ医療機関に相談してみるのも一つの方法かもしれません。私のような素人よりずっといい言葉をもらえますし、弟さんにあった何かを紹介してくれるかもしれません。
    弟さんは良いお姉さんを持って幸せですね。ひとりで悩んで苦しまないでくださいね。

    ユーザーID:5212913723

  • うちの兄弟もそうです

    以前にも同じような相談があったときにコメントしましたので、覚えてる方もいるかもしれません。私の兄弟の状況も全く同じ(高校退学、10年ひきこもり、無職)です。車の免許はありますが、ほとんど運転してないみたいです。この10年で仕事は3,4回したけど、長く続いたのは一つもありません。そして、うちも実家に住み着いてゲーム三昧の日々です。今は友達なんて1人もいません。

    トピ主さん、これはまず親が変わらないことにはどうしようもありませんよ。うちの親は行動に1度も移さないまま、もう完全に諦めモードです。怒らせると暴言がひどかったり物に当たったりするのが怖くて、親が言うことを聞いてる状態らしいです。こうさせたのも親なんです。食品なんかも彼に言われたものを買ってきて食べさせてるというんだから呆れます。

    最初の頃はいろいろアドバイスしましたが、親は全然動く気なしで言い訳ばっかり。私自身は海外に住んでて滅多に帰らないので、私にできることはもうないと思っています。話そうにも彼は私との電話には出ないし。もう大人なんだし、何をしても自己責任でしょう。自活できる能力を育成しなかった親も悪いと思います。

    ユーザーID:5303587347

  • 働かせる。

    仕事と言っても幅広いです。
    弟さんに合う仕事だってきっとあると思います。
    弟さんに、仕事をしていれば、ある程度、親からも離れられて、自立した考えを持てるようになったり、自分の自由に出来る事が出来たりするなど、お金を稼ぐことの大切さを学ばせてみて下さい。

    ユーザーID:1569837238

  • 無責任な回答でしょうが。

    20歳ぐらいまでの、引きこもりならもう少し様子を見れないですか?と書いたかもしれません。しかし、27歳で、10年となると、プロの方でも意見が分かれることだと思います。知り合いは、お母様がなくなったことで、大喧嘩をし、翌日ご商売をしてますが、店先に引きずり出しました。そして、20分、30分と店番をするようになりました。でも、ご主人は、死んだ奥さんが、なくなる前にするべきだった、最後までそればかりを言っていたそうです。何がその人にとっていい方法かは、10人10色なのでしょうから、NPOや、専門家がいいのでしょう。しかし、素朴な疑問として、ご飯を作ってくれなかったら?親が旅行に行って1月家を空けたら?どうしますか?とりあえず、台所にでて、食べるもの探しませんか?そうやって、お腹が空いたーなにかあるかな?−これ食べようとか、あれ食べたいとか、なりませんか?何も起きないから、起こさないのだと思います。もう1人。今22歳ぐらいの小学校から引きこもりの子がいました。今は、そこそこ遊んでますが・・。17ぐらいの時ふとしたことで、夜中に廊下で話を始めたそうです。つづきます

    ユーザーID:2650717158

  • その2

    お休みーとか、布団賭けて寝てねとか、些細ないこと。明日出かけるけど、ご飯取る?とかから、過去の話になり、2人で泣きながら話をしたそうです。その時彼が、何で、あの時引きづりだしてでも、学校に行かせなかったのか?といったそうです。ハンマーで殴られたような衝撃で、皆あんたの為を思って見守ってきたんだ。無理に出したら、心優しいあんたのことだから何かするのではないかとか、です。
    そんな人もいました。

    ユーザーID:2650717158

  • とりあえず。

    ネットはつなぐのをやめ、ゲームはとりあげてみてはどうでしょう。

    かせぎもないのに、電気代使ってゲームするなんて人間として厚かましいです。

    特にネット。

    外に出なくても、なんか外界と接したような気分になるこれが、最近の引きこもりに拍車をかけてると思います。

    ユーザーID:1742305619

  • トピ主です

    皆様、たくさんのアドバイス、ありがとうございます。
    厳しい意見、温かい言葉、すべて、私たち家族が薄々わかっていながら
    目をそらしていたことばかりで、今後どうするべきか再確認させられました。
    もう、家族だけでどうにかできる問題ではないですね。
    明日、専門家に相談に行ってきます。
    そして、荒療治もやむを得ないという覚悟で、時間はかかっても何としても社会復帰させたい。
    意志を固めて下さった皆様に、本当に感謝しています。

    ただ、一言だけ言わせてください。代弁して下さった方が何人かいましたが、楽チンだからと、幸せな気持ちで引きこもりをしている人間などいません。
    自分が社会と家庭のお荷物でしかない、自立したいのに対人恐怖でできない、何とダメな人間なんだという事実に、いつも自分を責め、苦しんでいます。もちろん、引きこもれる環境を与え、彼をここまでダメにしてしまった私たちに、責任はあります。

    実家へ帰るたびに、弟の顔はどんどん暗く歪んできています。
    最悪の事態になる前に、両親を説得して手を打とうと思います。

    ユーザーID:9621299219

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私もひきこもりでした。その1

    弟さんと同年代男性です。

    ちょうど1年ほど前までひきこもってました。
    毎日、寝て起きて食べて本やマンガ読んでゲームしてました。
    (マンガ以外の読書も他との隔絶です。どんなに難解な書物であってもです)

    あるきっかけから、今は半分脱し、労働時間の短い簡単な仕事に就いています。

    私は、一流と言われる大学に在籍していましたが、就職活動に失敗し、そこから全てが狂い始めました。
    人と会うのが怖くなり、人に否定されないよう虚勢を張り続けるようになりました。
    俺って頭良いだろ?
    俺は優秀なんだ。
    俺は何でも出来る。
    (そんなわけありません。就職活動に失敗した時点で、能力がないことが客観的に証明されてしまっています)

    そうして、いつしか誰にも会わないことが誰からも否定されないことだと気付き、ひきこもりました。
    人から自分を否定されることに強い嫌悪・恐怖を抱きながら、ひきこもりました。

    続きます。

    ユーザーID:3054145494

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