男性の結婚観

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家族・友人・人間関係

ゆう

今年結婚を控えている30歳女です。長文になりますがお願いします。

彼と付き合って5年程経て(付き合って半年後、両家の親の了承を得て同棲を初め4年以上)結婚する事になったのですが、その彼と彼のお父さん(義父)の結婚&生活の考え方に少し戸惑っています。
まず義父のことですが、彼と同棲して3年が過ぎた頃、突然『結婚についてどう考えているんだ』との話しを彼にしてくれました。
『彼の思いが真剣か?』という部分で不安に思っていることもあったので義父のお話は有難かったのですが、その時彼は自分の夢の為に転職をするということで無職だった為『今は無職だから仕事が決まったらするつもり』と言ったのです。
すると義父は『仕事なんて関係ない。俺だって無職の時に結婚したんだ。結婚するのに仕事を決めてからじゃないといけないなんて話はない』と言い切ったのです。
結局その半年後に無事に仕事は決まり、そのまた半年後プロポーズされ、という感じで結婚が決まりました。
その後、結婚報告で食事をした時義母が『今後はゆうちゃんの事をちゃんと支えてあげてね』と言うと『そんなのは2人で一緒に頑張ればいいことだ』
つづく

ユーザーID:1490133798

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  • 男性の結婚観

    上記のような事があり、でも私が仕事に関わる資格試験に合格した時に彼が『ゆうは○○の試験に合格したんだよ!』と言うと義父は私に『まぁまぁ、能ある鷹は爪を隠してくださいよ』と。
    義父は結婚もとても喜んでくれていますし誕生日や父の日のお祝いなど毎年欠かさずやっているので義父と私の関係が悪いと言う感じではないのですが、平たく言うと結婚生活の考え方が『男は仕事』『女は3歩下がりつつ、夫の足りない部分を全て支え補う』みたいな感じです。(義母は彼が小さい頃からず〜っとパートの仕事と家事を完璧にこなす主婦の鑑のような人です)
    今、私は彼と相談した上で転職するということで職探しをしていますが、彼もまた上記の考えを受け継ぐ部分があり、私がそのまま仕事を辞めて専業主婦になるのでは?と不安がっています。
    私としてはもちろん2人の幸せの為、生活の為に仕事を続けるのはイヤではありません。
    ただ、彼に少しでいいから『家族を養う』という責任感を感じてほしいと思っています。
    今現在、私は家事と仕事の両立を何とかこなしている状態です。今後コレに子育てが加わったとしたら…爆発してしまうのではと不安です。

    ユーザーID:1490133798

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 責任感を感じて欲しいのは分かったのですが

    結局のところ具体的にどういう行動を望んでいるのですか?

    夫婦の形というのは二人で決めていくものです。
    価値観の差はあれども、それを埋めるなり違いを認めつつ対処するなりしていく。
    ある部分に問題が起これば、それをどうするか話し合っていくということです。

    ただ漠然と「こうして欲しい」と思うより、具体的に形にしていくように話し合ったほうがいいのではないでしょうか?
    「責任感を持つということは、具体的な行動に照らせばこういうことだ」という感じに。
    端的に稼いで欲しいというのであれば、率直にそれを伝えればいいし、その方法を話し合ってもいい。
    自分の負担を減らして欲しいというのであれば、どの部分を肩代わりできるか効率的な方法を考えた方がいい。

    結婚観とかいうのは人それぞれ十人十色であるからこそ、それを橋渡しするような術が重要です。

    ユーザーID:5288661374

  • 私の解釈が違っていたらゴメンナサイ

    トピ主さんの気持ちとしては、
    「妻の稼ぎを当てにしているくせに、妻は夫を立てるべきという考え方がずるい(または、甘えている)」
    ということなのかな?
    そして、夫に対する希望として、
    「家長として、家族を養っていくという自覚を持ってほしい」
    ってとこかな?

    現状は、妻であるトピ主さんに負担が集中していることは事実。
    夫婦なんだから、悶々と一人で考えずに、素直に今の気持ちを伝えたらいかがですか?男って、察する、ということが女性より得意でないですから、トピ主さんの気持ちを知らない可能性が高いです。
    同棲してから結婚まで4年も時間がかかっているので、トピ主さんの我慢も限界かもしれませんが、そこは気持ちを冷静にして話し合ってはいかがでしょう?

    お若いご夫婦でしょうから、真っ向対決ということになるかもしれませんが、可能なら、夫を煽て、操縦するような賢い女性におなりください。
    私も、ただいま修行中です。

    ユーザーID:4397718028

  • レスありがとうございます!

    イチ専業主婦さん!そうです!その通りです!
    私の気持をそっくり言葉にしていただけて、涙が出そうになりました。

    みのすけさんからのアドバイスを受け、『具体的にどう行動して欲しいか』ということを考えながらレスしようと思ったのですが、『具体的に…』という部分で言葉が見つからず考え込んでました。

    >妻の稼ぎを当てにしている
    ということをやめてもらった上で
    >家長として、家族を養っていくという自覚を持ってほしい
    ということが言いたいんです。

    決してたくさん稼いで来いというわけでも、私が仕事をしたくないと言うわけでもありません。
    まず、第一段階の心構えとして上記のような思いを持って欲しいのです。

    私の伝え方がおかしいようで、彼に『責任感をもって!』とストレートに言っても『責任感とは…?』みたいな感じでうまく伝わらず投稿させていただきました!

    >同棲してから結婚まで4年も時間がかかっているので、トピ主さんの我慢も限界かもしれませんが
    察していただき大変嬉しく思います!

    人それぞれでしょうが、男性はどのタイミングで家長の自覚を持つのでしょう???

    ユーザーID:1490133798

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 家長は死語です(辛口です)

    ゆうさん こんにちは 
     タイトル通りです。私は結婚して18年目の男ですが、自分が家長だなどと思ったことはありません。少なくとも、法律上も社会通念上も現在では、家長という言葉に何の意味もありません。
     結婚生活は、両性の合意に基き、協力して家庭を築いていく作業、というのが現在の法律上及び社会通念上の位置づけです。その際あらかじめ決められた男女の社会的役割はありません。どのような役割分担を行うかは話し合って決めていくほかありません。
    >彼に少しでいいから『家族を養う』という責任感を感じてほしいと思っています。
     家族を養うという責任感はご夫婦二人で分かち合うべきものです。一方的に彼の責任にしてしまってはいけません。養うとは稼ぐことだけではありませんよ。
     ゆうさんは、ここで何を聞きたいのでしょうか。
     私が想像するに、結婚を控えて漠然とした不安があるがその正体が解らない。このトピを通して様々な方から意見をもらって、自分の不安を明確にし、彼氏と話し合って当面の役割分担を決めたいという所ですか。
     ところで、4年間の同棲の間あなた達は何を話し合ってきたのでしょう。何の為の同棲だったのか。

    ユーザーID:8251108983

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  • なぜなぜなぜ

    >>妻の稼ぎを当てにしている
    >ということをやめてもらった上で
    >>家長として、家族を養っていくという自覚を持ってほしい
    >ということが言いたいんです。

    なぜ男性だけにこのような負担を強いるのですか?
    今の時代駆逐されて当然の前時代的な思想ですが。
    なぜ相手にだけ求めるのですか?
    妻は夫の稼ぎをあてにして良くて夫はダメなのですか?
    家族を養う自覚は夫だけしか持たなくていいのですか?
    なぜそんなに依存できるのですか?

    わからないことだらけです。

    ユーザーID:7131744627

  • レス、ありがとうございます (1)

    レスをいただき、ありがとうございます。
    厳しいご意見もありがたく拝読いたしました。

    端的に質問事項にお返事だけさせていただきます。
    >家族を養うという責任感はご夫婦二人で分かち合うべきものです。一方的に彼の責任にしてしまってはいけません。養うとは稼ぐことだけではありませんよ。
    >なぜそんなに依存できるのですか?

    私自身は十分にわかっています。 依存しているわけでもありませんし、別に彼にだけ責任をお願いしているわけではありません。

    むしろ、Kazさんのおっしゃっていることを彼に実感して欲しいのです。
    夫婦各々がそういう意識を持つべきじゃないか?ということです。

    私がいるからダイジョウブ!と思わないで欲しいということなのですが、わかりますでしょうか?

    >4年間の同棲の間あなた達は何を話し合ってきたのでしょう
    私たちは役割分担を決めるために一緒に暮らしていたわけではないですし、結婚をする為の予行のつもりでもありません。 ただ「一緒にいたいね」という子供じみた発想からですが言いたいことも全て言い合ってきましたし、とても充実した価値のある時間です。

    ユーザーID:1490133798

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レス、ありがとうございます (2)

    私がこちらに投稿したのは、責任感ということを男性が意識するのはどういったことがきっかけになるのかを聞きたかったのです。
    彼に上手に伝えられなかったので。。。

    ただ、そんなことをなぜ感じなければいけないのか?という男性がいらっしゃることを知りましたので、そういうものなのか〜、と思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1490133798

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • うにゃ、わからんのだが、とってもリベラルなのでは?義父さん

    最初の話は、トピ主に世話をしてもらって結婚しろというよりも、いつまでもグズグズしてるとトピ主に悪いから、はっきりさせろって事をいっているんだと思います。
    よく仕事が決まってからとか、結婚を先延ばしにする理由にこだわる人がいますが、んなことはちゃんと責任取る気があるんなら順番は関係ないという考えもあります。
    義父は、男のこだわりよりも、女性をずっと待たせてはいけないと思っていってくれたのかもしれません。

    でもって、『そんなのは2人で一緒に頑張ればいいことだ』についても、義母が『今後はゆうちゃんの事をちゃんと支えてあげてね』といったのに対して、平等に考えるべきで後ろに下がる必要がないといっているように思えます。

    義父が言った『まぁまぁ、能ある鷹は爪を隠してくださいよ』についても、別に女性に限ることではないと思いますがね。

    ということで、男性の結婚観というよりも、いまのトピ主の負担が多いことが問題なだけで、義父の発言について『男は仕事』『女は3歩下がりつつ、夫の足りない部分を全て支え補う』みたいな感じと取るのは、彼のせいではないのでしょうかね?

    ユーザーID:0483668143

  • レス、ありがとうございます。

    確かに、ぼんどさんのおっしゃるように解釈すると私の義父に対する印象は全く違ったものになりますね。
    むしろ、自分の文章を読み返してみるとなんだか鬼嫁のようにさえ感じてしまいました。。。

    元々キツい冗談を言う義父で彼や義母からは「お父さん冗談キツいからあまり気にしないでね」と何度か言われたことがあり、もちろん結婚に関して義父から言われたことは冗談ではなかったと思いますが私のほうが神経質になりすぎていたのかも。。。

    義父に対してはなかなか慣れず壁を感じておりましたが、ぼんどさんのレスのおかげで少し胸の痞えが取れたように思います。 

    結婚観というものについては、私自身が狭い世間での常識しか持っていなかったな〜と感じています。
    「ゆうが仕事がしたいなら反対しないよ」と言われるのではなく「ゆうは仕事を続けたほうがいい」とその理由も合わせて何度か言われ、なんだか気分的に重くなってしまった上、その都度自分の気持ちを伝えてもあまり伝わらず…という状態で不安に思ったのだと思います。

    ユーザーID:1490133798

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 辛口です

    >私がいるからダイジョウブ!と思わないで欲しいということなのですが、わかりますでしょうか?
    彼も同じことを考えているのではありませんか。彼がいるから、ゆうさんは仕事を止めても大丈夫だと思わないで欲しいと。

    >>4年間の同棲の間あなた達は何を話し合ってきたのでしょう
    >私たちは役割分担を決めるために一緒に暮らしていたわけではないですし、結婚をする為の予行のつもりでもありません。

    両家の親の承諾をとっての同棲が結婚をする為の予行ではなかったというのでしょうか。両家の親はそう思わなかったでしょうね。
    実際に4年も一緒に暮らせばなんらかの役割分担ができるでしょう。その際に何も話し合わなかったのでしょうか。実際、現在、分担にご不満なのですよね。本来、同棲中にそういう話をきちんとしておくべきだったと思います。同棲から結婚へなだれ込めば、普通は同棲中の分担がそのまま引き継がれるでしょう。同棲中に不都合があれば、修正するか、同棲を解消するのが普通でしょう。4年の同棲の後、結婚が決まってから彼の覚悟が足りない、分担が不満等と言い出せば、4年間の同棲は一体なんだったのと言われても仕方ありません。

    ユーザーID:8251108983

  • 伝える訓練

    やりとりを読んでいて気になったのですが。
    トピ主さんの文章は、なにが聞きたいのかなにが不満なのか不安なのか、
    そういうことがとてもわかりづらいです。
    たぶん、ご自分の気持ちを言葉にするのがあまりお上手じゃないのでしょうね。
    彼氏さんにもトピ主さんの気持ちはわかっていないと思います。

    自分の気持ちをもう少し落ち着いて見つめて、どういう言葉を使えばそれを表現できるのか、そういうことをじっくり考えてみてはいかがでしょうか。
    それは、言葉にはどういう共通のルールがあるのかを知ったり、
    相手がその言葉をどう受け取るかということを推し量る訓練でもあります。
    自分の気持ちを伝えるという技術を持つことは、大事なことですよ。
    たくさん本を読むのもいいですよ。

    ユーザーID:4947067564

  • やりくり

    彼の収入でやりくりをしていかれて、トピ主さんの収入は
    将来の貯えということにしてはどうでしょう。
    二人の収入を余裕で使ってしまうと、トピ主さんが働けなく
    なった時、厳しい状況になると思います。
    彼も、自分の収入で家計を支えているという自覚が
    できるのではないかと思います。

    ユーザーID:2128764587

  • 義父が一番まともなような・・

    すみませんがさっぱり意味がわかりません。

    女性蔑視なのはむしろ義母のほうで、義父のほうがしっかりした方に
    思えますが。


    >『仕事なんて関係ない。俺だって無職の時に結婚したんだ。結婚するのに仕事を決めてからじゃないといけないなんて話はない』と言い切ったのです。

    ・・なんか、言い切ったらいけないような書き方ですが、この言葉は不快だったんですか??むしろ「男ならぐだぐだ言わずに責任取れ。女を待たすな」とはっきり言ってくれたわけですから、義父は大変心強い方だと思いますけど。

    >義母が『今後はゆうちゃんの事をちゃんと支えてあげてね』
    つまり「女は3歩下がって男の後ろに控えてろ」ということですね。

    >『そんなのは2人で一緒に頑張ればいいことだ』
    つまり夫婦は平等な立場。女が3歩後ろに下がる必要などないということですね。

    一番女性蔑視なのは義父ではなく、トピ主さんでは?だから彼に今時古すぎる「家長」を求めたり、女は一歩下がるべきという考えの義母の意見に納得して、男女平等の感覚を持った義父の意見に不満を持つのでは?

    ユーザーID:3044564522

  • ゆうさんへ

    私も同じような気持ちだったので興味深く拝見させていただいていました。
    多分、ゆうさんは現実主義者なんでしょうね。(私がそうだから)
    そして、私も資格を取りましたよ。彼はそれに合わせて資格を取ろうと思うと言っていますが、果たして、そんな気持ちでは取れないのでは?なんて思ってしまっています。人には人の価値観があるから難しいですね。
    私はゆうさんが彼のどこが好きだと思うかをもう一度考えてほしいなと思います。私は6年つき合った彼がいました。その人も同じような人。それで別れたんです。そして、2年いろんな人を見て、いろんな人と付き合って、結局、今、また同じようなタイプと付き合っています。結局、自分に優しいが好きなんだとわかりました。そう言う人は不器用なのかもしれませんね。。。器用な人は信頼性にかけると思ってしまったり。また、ゆうさんと私はわかりやすくないと納得しないところがあるような気がします。

    ユーザーID:7998794303

  • ありがとうございました。

    やはり、るりるりさんのおっしゃるとおり、私には伝える力が足りないようですね。
    (本は一応毎日読んではいるのですが…身になっていないようです)

    レスを読ませていただき読まれている皆様にもわかりにくいんだな〜と痛感しております。

    いろいろなご意見をいただき、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1490133798

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