3,40代、女。独身なわけは?

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恋愛・結婚・離婚

トミ

先日、女友達数名と久しぶりに会いました。平均、30代後半。ほぼ全員独身です。(私だけが既婚です。)そして、以前にも増して恋愛から遠ざかっています。みな綺麗だし、お金もまあまああります。でも異性を受け入れる器が狭くなったと感じてしまいました。愚痴っぽくなった気もするし、積極的に恋人を探そう!と言う気持ちも無くなってきたようで。

余計なお世話ですが、彼女らに情熱を取り戻してほしいです。体力の衰えがパートナー探しを億劫にしているのかも?と思っています。とりあえず体力をつけて、彼なりパートナーなりを見つける気になってほしい。そんなこと直接は言いませんが。

ちょっと心を開けば、恋人なんてすぐできそうに見えるんです。
でも本当に欲しくないんでしょうか?一人が一番なんでしょうか?

30代半ば以降の恋愛経験や、快適なシングル暮らしなど、異論反論、ご意見いただけると嬉しいです。

ユーザーID:5431559286

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  • きれいな人ほど・・・

    お金は自力で稼げる、けっこうきれい、そんな人ほど結婚しないですね。私はもう少し上のいわゆるバブル世代なんですが、私も晩婚だったのでなんとなくは理解できます。独身女性は今の生活で割りと満足なんです。そこからそれ以上に幸せを求めるとしたら、精神的な安定、そしてお金でしょうか。この二つを満たしてくれる男性って、なかなかいないんですよね。若いころのような情熱的な恋愛感情も起こらない。

    若いころに結構もてた事から、自分のランクを上に思い込んでいるという錯覚もあるように思います。男性も打算的なので、30代半ばを超えると出産年齢を超えていると判断され、もてなくなるんです。でもそんなことで女を判断する男はいらない!と考えると、どんどん狭まっていく、自分をより幸せにしてくれる男の範囲。

    また、私もそうでしたが、結婚に夢がない。周囲に若くして結婚して、子供を生んで生活ぎりぎりの夫婦がいたり、周囲にざらにバツ一さんがいたり。子供はお金がかかりそうなイメージしかなく、子供より海外旅行のほうがかっこよく見えたり。でも心のどこかで、多かれ少なかれ、必ず温かい家庭への憧れはあると思います。

    ユーザーID:2728385149

  • 独身

    既婚のトミさん、

    周りの独身女性をご心配されているので、
    30代半ば以降の恋愛経験や、快適なシングル暮らしなどを知りたい
    とのことですが、

    それを知ってどうされるのでしょう?
    周りのお友達の「情熱」を取り戻させ助ける手がかりになると?

    支離滅裂すぎて、年配の男性が興味本位でかきこんでるような
    印象を受けました。

    これでは独身女性の気持ちはおろか、
    自立した人間の気持ちもわからないと思います。

    ユーザーID:1968042834

  • 現状に満足しているから

    恋愛しようとか結婚しようとか思わないんでしょうね。
    呑気な人が増えてますが男性って自分は50歳でも20歳の子と
    結婚したがりますから後々考えると早いほうがいいと思いますけどね。
    でも仕事も忙しくてそれどころじゃないのでしょう。

    ユーザーID:1859676836

  • ほんとに余計なお世話だ

    >ちょっと心を開けば、恋人なんてすぐできそうに見えるんです。

    これはとっても無神経ですね。カウンセラー気取りですか?
    ご自分が結婚して良かったからといって、他人にまで「結婚ってオススメよ!」はNG。
    ご友人を「異性を受け入れる器が狭くなった」なんて、失礼な。
    理想(いい意味で)が高くて、並の男では不足だと思ってるのかも知れないでしょ?
    彼女らから見たら、あなたこそ「なんだかユルくなっちゃって」と思われてるかも(笑)

    パートナー選びはプライヴェートなことであり、その基準も人それぞれ。
    あなたのシンプルな精神構造を基準にして考えちゃいけません。

    ユーザーID:1671660273

  • あの〜、そういうのって

    ホントおせっかいってやつですよ。

    全ての人の人生の中の優先順位のトップが恋愛や結婚とは
    限らないんですよ。

    異性を受け入れるも受け入れないも人それぞれなのですから
    他人がとやかく口を差し挟むべきではありません。

    そんな邪推をするヒマがあったら
    ご自身の生活を充実させてくださいな。

    そういう気持ちでお友達と接していたら
    態度に出て、だんだんと嫌われますよ。

    ユーザーID:3135452527

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  • 枯れてる時って、ほんとに枯れきっちゃうんだわ

    私にもそんなような時、ありました。
    何故かは自分でもよく分からないけど、とにかく枯れきっちゃって、恋人の有無なんてどうでもよくなっちゃうんですよ。
    わたし昔はすごく惚れっぽかったのにな〜いつでも恋してたのにな〜、なんて、枯れた自分が以前の自分とは随分変わってしまっている自覚はあったのですが、だからって昔の自分に戻りたいと思うわけでもなく、恋愛していない自分に焦るわけでもなく。
    別にパートナーを探す体力がなくなったとか、そういう問題じゃなかったですね。
    純粋に、恋愛やパートナーの必要性を感じていませんでした。
    理性的にも、本能的にも。
    生活に退屈さや不満は感じていなかったから、余計に「恋愛はしてないけど、恋愛してないだけ」としか思わなかったのかも。

    そんな私が、昔と同じようにどっぷり恋愛にはまっちゃったのは、30代後半に入ってからでした。
    枯れてた自分を甦らせる『水』の役割を果たしたのは、多分当時やっていた習い事や趣味です。
    学校生活やクラブ活動を思い出すようなことをしているうちに、恋愛にアクティブだった若い頃のように、気持ちが若返ったんでしょうね。

    ユーザーID:7456722194

  • 他人がどんな人生を歩もうと自由です

    干渉しないことをオススメしますよ。
    干渉したらいろいろこじれます。

    ユーザーID:4997895944

  • 逆に質問

    > ちょっと心を開けば、恋人なんてすぐできそうに見えるんです。
    > でも本当に欲しくないんでしょうか?一人が一番なんでしょうか?

    こればっかりは本当にひとそれぞれ。
    本当に恋人欲しくないの?一人が一番なの?って、一人ひとりに尋ねてみるのがよろしいでしょう。
    一般化した答えを得たところで、あまり意味のない質問のように思えます。

    最近、上野千鶴子・著「おひとりさまの老後」を読んでいますが、女性が淋しくない老後を迎えられるかどうかって、恋人がいるかどうか、結婚したかどうか、子どもがいるかどうか、にかかわらず、友だちでも何でも、充実した人間関係を構築していけるかどうかにかかっているのだと思いました。
    結婚したところで、子どもは育って別の家庭を築いてゆき、残された二人のうち平均寿命から言えば夫が先に亡くなる可能性のほうが高いわけですしね。

    と、別に老後の話に限ったことじゃありませんけど、人間、恋愛がすべてなわけじゃないし。
    トピ主さんのお考えは余計なお世話というか、何故、他人が恋愛から遠ざかっていることがそんなに気になるの?と逆に疑問に思います。
    なんでそんなに気になるんですか?

    ユーザーID:5138721946

  • よーく話してみると困惑

    私も同じ年代で既婚です。

    でも、周囲に働く未婚の友人がけっこういます。
    最近、恋愛や見合いの相談をうけて、話を聞きましたが。
    正直、「それは。。。」
    未婚でも仕方ないです。
    本人はすごい美人ではなく、モテキャラではないけど、
    高学歴なので、
    理想が高い!職業などの条件、ついでに容姿まで相手には求めてます。
    それに、恋愛から遠ざかり、仕事での環境からか
    気遣いとか女性らしい思いやりが感じられない。

    そこまでそろった条件の男性ならモテルでしょうし
    若くてかわいい(内面的に)女性がいいと男性が思っても
    仕方がないと感じます。
    この年齢なら容姿は普通でも仕事もでき、
    人間としての器、思いやりのあるパートナーとしての
    大人な女性でないと、なかなか難しいと思うのですが。

    アドバイスはしません。怖くてできません。
    すごく難しいです。
    個人的には女性はいくつになっても、いつも新鮮な印象で
    華がある、やさしさが大切かと思います。

    ユーザーID:2691286936

  • なんだかなあ…

    トピ主さん、暇なんじゃないですか?

    ユーザーID:8396364094

  • 40代、独身です

     間もなく45歳になるでろりんと申します。
    20代の頃は結婚なんて遅いほうがいい、もっと独身を楽しみたい!と思っていたので付き合っていた男性から結婚をほのめかされてもはぐらかしておりました。私の方で真剣に結婚を考える頃には相手のほうがあきらめてお別れ。
     若かったのでまだまだ大丈夫とたかをくくっていたんですね。30代始めのころ恋人ができましたが価値観の違いを克服できずにお別れ。その頃には素敵と思う男性はたいてい家庭を持っておりアプローチを受けるもいい人だけど心が動かず、でこの歳になっちゃった・・・です。
     結婚願望はあまりなかったので、お見合いや知人に紹介してもらうとかはしませんでした。なのに、最近密かに思いを寄せていた男性の結婚を知ったとき自分でもびっくりするくらいショックだったんです。それなりに納得してきた今までの人生すべてを否定してしまうくらい。なんで20代の頃あんなに突っ張っていたのだろう人を大切に出来なかったんだろう。こんな私が今だ一人なのは仕方ないのかもしれません。運命とも思わないけど、やはり私は同い年の女性たちより成熟するのが遅すぎたかな。寂しいけど仕方ない、です。

    ユーザーID:2551515225

  • 逆に質問しただけでは申し訳ないので…

    恋愛はどうでも、結婚して子どもを生み育て、新しい世代を築きたいと思っている私(30代半ば)が、いまだに独身な訳はこうです。

    ・一旦は結婚したものの、夫の暴力が決定打となり離婚した
    ・それにより、人を見る目に自信が持てなくなった
    ・同じ過ちを繰り返すまいとより注意深く人を見ようとし、防御体制が強くなってしまった
    ・煙草が絶対ダメで、いい人がいても喫煙者である時点で即刻対象外。以前は「煙草嫌いだからやめて」と頼む図々しさもあったが、最近はそれもおこがましいような気もする。
    ・たまに好意を寄せてくれる人もいるが生理的にNG、または既婚者だったり(言わずもがな対象外)

    自分は大した努力もしてないのに、相手に求めることばかり多くなっちゃって、ああ自縄自縛って感じですね。友だちにも「わがまま!」ってずばり指摘されることがあるので、こりゃ結婚(他人との共同生活)という職業に対する適性がないのかな、と悟り始めました。

    今は両親と同居で快適シングルライフですけど、親が亡くなった後もしっかり生活できるように地盤を固めないとなぁ…とも思い始めた今日この頃です。

    ユーザーID:5138721946

  • 恋愛意欲強し。でも物足りないんですわ周囲の独身男性って。

    タカピー批判覚悟の上で書きますね。

    20代の時、婚約がダメになりました。
    理想の男性でした。傷心の中、親の勧めで20代後半は見合い数、
    二桁以上しました。
    別れた元彼と比べてしまい、とても結婚したい相手には
    出会えませんでした。

    30代前半恋愛も結婚もそっちのけで趣味に没頭しました。
    男性の影は皆無でした。

    30代後半、すごく大きな恋愛をしました。相手は既婚者です。
    経歴、地位、エスコート力、財力、申し分ない男性に
    とても大切にされました。

    別れたのち、結婚願望が出てきて見合いネットで知り合った男性と
    何人かおつきあいしました。
    感想は・・
    ふぅーーー・・・ため息・・・
    逢うのにモチベーションが下がるばかり・・
    結局全員振ってしまいました。

    40代突入。仕事が面白くなり、仕事で昇りつめよう!と野望が拡大。

    現在、女として充分魅力ありと自信あります。でも
    恋愛はしたいが、誰もいない寂しさを紛らわすための恋人は不要!という心境です。
    心から尊敬できる方ならお付き合いするでしょうね。
    また既婚者になるかもしれませんが。

    ユーザーID:6567084201

  • ちょっとカンベン

    私は30代半ばの独身会社員です。
    学生時代からの友人はみんな既婚者です。

    以前、トピ主さんと同じように言ってくる人もいました。
    でもごめんなさい、うっとおしいだけです。

    将来をともにできる人と早く巡り会えたらいいね。というくらいで
    あとは心の中に秘めておくことはできないのでしょうか?

    「既婚=幸せ 未婚=不幸せ」
    という図式がトピ主さんの頭の中にあるような気がします。
    でも結婚だけが幸せなのでしょうか?
    結婚したいと切実に思ったら、トピ主さんのお友達も何らかの形で自発的に動くのでは?
    その類の話は同じ立場(独身同士)の間で言うならともかく、既婚者からは大きなお世話だと思いますが。

    この年齢だといろいろ周りも見えてきます。
    無駄な動きはしたくないのもあると思います。
    きっとお友達は結婚したいと思えるほどの人に巡り合えていないだけだと思います。

    ユーザーID:1796463735

  • 個人の自由

    異性を受け入れる器が狭くなったとか情熱がないとか大きなお世話じゃないですか?何か相談されたんならまだしも…。あなたは彼女たちからしたら「まだ若いのに世話焼きばあさんになってしまって気の毒だわ」とか言われてるのかもね。

    ユーザーID:0799810646

  • 素敵な人がいないだけでしょ

    独身なわけ、ですか。

    じゃあ、あなたが既婚者なわけ、は何ですか?
    素敵な人とめぐり合えて、一生一緒にいたいと思ったからご結婚されたんですよね?お友達に結婚を勧めるのなら、それなりに素敵な人をご紹介されてはいかがですか?旦那様のお友達で独身の人はいるでしょう?彼女たちが独身なわけは、素敵な人にめぐり合えないからですよ。簡単な話です。

    ユーザーID:4633011028

  • いらん心配

    しない方がいいです
    ワタシも独身ですが、独身がいちばん嫌がるのは、貴方のように結婚したことで<幸せのおすそ分け>的な余計なお世話をする人がいることです

    結婚=幸せ=ワタシのことだわ
    独身=不幸=心配だわぁ・・・ワタシが何とかしてあげなくちゃ!
    なんてそんな単純に白黒つけるのは暴力みたいなものです

    というかそんな心配するほど貴方は立派ですか?
    そんな心配するなんて随分高みに登られたんですね

    と、同じようなことを思う方がたくさん出てきますよ・・・

    結婚して幸せならそれで結構
    コドモじゃないんだからほっといてください
    みんな貴方に心配していただくほど悲惨じゃないので。。。

    ユーザーID:5075085778

  • 面倒くさい

    37歳で結婚した者です。

    私の場合はたまたま出会った人が、年下で結婚願望が強く積極的だったから結婚出来たのかも。

    正直、30代も半ばになると自分の生活のスタイルもある程度出来上がっているし、それを変えるのは面倒くさいんですよね。
    体力もあり余っている訳でもないし。

    だから、30代後半以降になって私みたいな感じだと、結婚願望があっても積極的な人と出会わなければ結婚は難しいのかも。

    ユーザーID:9846296736

  • んー

    基本的に、人それぞれだと思います。また、季節的(数年単位の場合も)なものもあったり。

    知人では、43歳で彼と知り合い1週間でケッコンを決め、数ヶ月後にケッコン、今幸せに暮らしているし

    40歳 14年下の格好いい男性(でもすこしおこちゃま)と付き合ってます、来年結婚する??のかな

    自分がお付き合いしていた10歳年上の40代女性も魅力的でしたが、色々あってお別れしました。確かに体力的には多少衰えがと言ってました。

    40代半ば、一人は寂しいけど結婚するのもイヤだということで、3歳年上の既婚者とお付き合いを10年以上しているのも。結婚したら夫の世話やイヤなところが見えるから、良いところどりが最高とのこと

    ケッコンしたい人、そうでも無い人
    ほんと、人各々だと思います

    ユーザーID:0810366287

  • 多分

    同じ様なレスが来ると思いますが
    既婚者の貴方には貴方の生活がある。
    独身の彼女達にもそれぞれの考え方があるのです。

    どれが幸せかは人それぞれ。
    中には1人でいたい人もいるかもしれません。

    いいお年で他人の人生の事をそこまで
    考える必要あるのかな・・と思います。

    ユーザーID:1906189549

  • 37歳独身のコメント

    トミさま、はじめまして。
    何故トミさまはお友達に情熱を取り戻して欲しいのでしょうか?明るい話題がなくて寂しく感じていらっしゃるからでしょうか?それはともかく。。。
    お友達は皆様お綺麗とのこと。そのような方々なら、お若い頃には、いろいろなことがあったと思います。その中で結婚を選ばなかったということは、もともと一人の男性と付き合い続ける適正がない、若しくは受け入れ範囲が狭いのではないでしょうか。年齢が上がったからといって、いきなりストライクゾーンは広がりません。昔もてた実績がある方なら尚更、友達に紹介してと頼んだり、自分から言い寄ったり、は難しいのかもしれないですね。
    私は実績がない分、余計なプライドも希薄なので、友達に紹介して!とお願いし、紹介していただいた方とお付き合いをはじめて半年。月三回くらいデートしてます。私にはちょうどいいペースです。でもこれ以上(例えば一週間にデート2回とか)を求められたら、それは無理です。きままな生活がとっても楽しいので。
    あまり参考にもならなそうでごめんなさい。

    ユーザーID:8036580514

  • 余計なお世話。

    ごめんなさい。
    どう考えても、余計なお世話だと思う。
    人は人でいいじゃない?
    トミさんに相談している訳じゃないのですよね。

    あっ!
    一番いい方法は、トミさんが輝いている事かな?
    言葉には出さないのに、幸せオーラがにじみ出ていたら、
    私も彼氏かパートナーが欲しいなって思うかも。

    トミさんが女友達を見て、こんな風に考えるように
    女友達もトミさんを見て、いろいろ思っていると思うよ。

    ユーザーID:5137147550

  • 恋愛以外が忙しい

    >余計なお世話ですが、彼女らに情熱を取り戻してほしいです


    異性に対する情熱以外は情熱とはとっていただけないのでしょうか?

    恋愛に固執する前にやりたいことが山ほどあるんです。


    キツイ言い方すると、余計なお世話だなぁと・・・

    ユーザーID:4476514237

  • あなたねえ・・

    いい年して大きなお世話。下世話すぎ。
    そんなに暇なら自分磨きでもやったらどう?って思いましたよ。
    まったくよっぽど暇なんですね。呆れました。
    本当に他人の人生に口を挟もうとするなんて思い上がりもいいところ。
    友人達は好きで独身でいるのだから放っておいてあげてくださいな。
    あなたは自分だけが既婚だから、既婚の幸せを分かち合いたいのかも
    しれませんけど、それを強要するのはお止めなさいな。
    彼女達はそれぞれの人生を謳歌しているのだから
    あなたの自分の人生を謳歌してください。
    人の人生に立ち入る行為は人格を疑われますよ。

    ユーザーID:4984286344

  • 友達の人生です

    ご自分でも余計なお世話?と思われているようにその通りだと思います。
    私は35歳既婚です。友人の半分は独身です。

    持病持ちで結婚よりもまず病気を治すことが一番の子。
    他には20代に大失恋してまだ傷が癒えていない子。
    田舎にいて本当に出会いがない子。
    親の介護でそれどころこではない子。

    みんないずれは結婚したいといいますが、できない理由があるようです。
    出会いは20代で見つかる人もいれば還暦間近に見つかる人もいます。
    結婚するのに一番良い時期は人によって違うと思います。
    (確かに女性は出産の期限はありますが・・・)

    トピ主さんが友達を心配する気持ちはわからないわけではありません。
    でも相談されていたり本当に心配なら誰か紹介するなど行動に移してみてはどうですか?
    なんで独身なんだろうとか、人の心情を探ろうとするのは上品ではないです。

    ユーザーID:3932245537

  • 余計なことはいわないほうが・・・

    彼女たちも、結婚したくないわけではないと思います。
    実際私がそうだったから・・・
    みんな、素敵な夫をいずれは、と思っていると思います。

    幸せな結婚をしているあなたが言うのは、止めましょう。

    彼女たちに結婚話はご法度ですぞ

    ユーザーID:4183734779

  • 異性を受け入れる器はどんどん狭くなる思います。

    私自身は20代前半で結婚しました。
    女友達のなかでは一番早かったです。
    その後、結婚する友達もあり、そのまま独身の友達もあり、、、。

    独身のままの友達は「理想が高い」と、私は感じます。
    そして自分の年とともに、同年代(同年代を彼氏にする必要はないですが)の独身男性の数も減っていくわけですし、
    結婚失敗例を見たら、対象外になる人も増えるでしょうし、
    異性を受け入れる器は狭くなる一方だと思います。

    20代で結婚した人は離婚しても、多くの人が再婚しますが、
    結婚せず35歳を過ぎた人は、そのまま結婚していない人が多いと思います。
    一度結婚した人は、たとえ離婚という形の失敗に終わっても、
    結婚までに至った成功体験があるから、するのではないかと考えています。

    独身のお友達も、自分に合ういい人がいたら
    恋人は欲しいと思っているのでしょうから、
    トミさんは、お説教しないようにしてあげてください。
    私は以前、独身の友達によくお説教してました。
    (「理想が高すぎるよー」などと。)
    今では、悪かったなーと反省しています。

    ユーザーID:8532150825

  • 正直、独身が羨ましい既婚者です

    結婚して優しい夫と子供がいます。
    よい結婚も幸せと思いますが、また自由な独身も幸せだと思いますよ。

    私は夫と喧嘩したら独身の友人が羨ましくなります(笑)

    独身の頃は休み前は徹夜で好きなDVDみて、眠くなったら寝る。
    家事も強制ではなく、自分の分だけマイペースですればいい。
    友人とバーに行って男前に囲まれてオールでお酒飲んだり。

    私が独身のときは恋人がいてもいなくても満足してました。
    束縛する彼氏が面倒だったことも。

    既婚者に結婚って幸せよ、興味ないの?としつこく聞かれたこともあります。
    独身に嫉妬してるの?と思うほど結婚願望がありませんでした。

    キレイでお金もある友人ならなおさらだと思います。
    今のままが気楽で幸せなんじゃないですか?

    独身には結婚にはないよさはいっぱいあります。
    何より誰にも制限されず自由ですからね。
    既婚者のトピ主さんもそう思うことはありませんか?

    結婚=幸せ だとは限らない。

    結婚も独身もどちらも長所と短所があるんだと思います。

    ユーザーID:1560449887

  • 私の場合、結婚とか家庭に興味がないから

    私の場合、小さいころから「お嫁さんになりたい」「ママになりたい」と思わないまま、気がついたら30代だっただけです。
    ほどほどに仕事をして、興味があることを勉強して、ライフワークのクラシックの音楽の演奏に精進して、低いレベルですが充実してます。

    トピ主さんはまさに「余計なお世話」に過ぎないと思います。
    なぜ友達の皆さんにそこまで恋愛してほしいんですか?
    世の中には独身の3、40代の女性が恋愛に情熱を傾けている姿を見て「ガツガツしてる」と嘲笑する人たちがいます。
    だからといって、(私もそうですが)ほかの事に目を向けて楽しんでいる人も、今回のトピ主さんみたいなことを言われる。
    結局どういう行動をとっても、この年代以上の独身者は言いがかりめいたケチをつけられるものなんだな、と小町のいろんなトピを見て思っています。

    自分の人生に迷いはないけど、精神的免疫力が衰えたときは愚痴ってみたくなったりもします。

    >でも本当に欲しくないんでしょうか?一人が一番なんでしょうか?
    人それぞれです。
    ご友人が何人かわかりませんが、みんな一致した考えを持っているとは思えません。

    ユーザーID:9256233256

  • まさしく該当しますね。

    30代も半ばに差し掛かって、独身・彼氏なし・積極的に探す気もなし、
    最近の流行語の「干物女」そのものです。

    トピ主さんがお友達にがんばって欲しい気持ちはよ〜く分かります。

    でも、一言言わせてください。
    干物になったのにも、理由はあるんですよ。

    30過ぎてから対象外な男性が寄って来るので
    恋愛自体が嫌になりました。
    それもデートや食事などに誘われれば
    「興味ありません。」とはっきり断れますが
    セクハラ等言われたくないのか、
    待ち伏せなど「キモい」方法で寄って来るだけで
    誘わないので避けようがないし、断りようがない。
    加えて相手はたいがい仕事関係者なので
    上記のようなことをされてもキツい態度が取れない。
    こういう目に2度も遭遇すればやる気なくします。

    残念ながら30も半ばになると
    同じような年代で「おおっ!」と思う男性は
    既婚者かステディな彼女持ちか独身主義者。

    対象になる人がほとんど絶滅しているのに
    色気を出しても対象外しか寄って来ないので
    がんばる気になれません。
    こういう事を言うと「贅沢言うな。」とか言われるし…。

    ユーザーID:1631361767

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