義姉実家での私(小姑)の態度について

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家族・友人・人間関係

A子

兄が食事でもと誘ってくれたのですが、その場所が義姉の実家だったので「くつろげないし気を使うので兄の家がいい」と提案しましたが、「みんな家族になったのだから遠慮するのは失礼だ」といい、不本意ながらももめたくない両親のために両親と私と子供で義姉の実家へ行きました。
食費は兄夫婦が出し、みんなでご飯を食べた後(焼肉でした)母と私は片づけを手伝い、お礼を言い帰ってきました。
しかし後日、義姉の母が「あの子(私)は手伝いも何もせずに何様だ!御礼の一言もない!」と怒っていると、兄が母に伝えてきました。そして「俺は義理実家で恥をかいた!」とも言いました。
母は「そんなことはない」とかばってくれたようですが兄の怒りは収まらず、私にその旨のメールが来ました。
義姉の両親がそう思っているのなら仕方がないと、兄に謝りのメールを入れましたが、なんだか情けなくなりました。
義姉の実家で食事するのは初めてです。義姉実家では「女は動くもの」という考えだということは知っていましたが、私は客として行ったつもりでした。
私の考えが甘かったのでしょうか。

ユーザーID:4538722706

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  • いえぜんぜん

    あなたはゲストなんですから、そんなこといわれる筋合いないですね。

    ただ、世の中には「おかしいことを言う人」はいますし、そういう人とも仲良くしないといけないこともあるんですよ。
    ですので、「わたしがわるうございました」ですむならそれで済ませておけばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4733411936

  • もう縁切るのがいいでしょう。

    もう義姉実家と縁を切って、
    行くのも付き合うのも今後はやめにするといいです。

    ユーザーID:0082882209

  • ふつう、逆に失礼ですよね〜

    私も兄嫁の実家でおもてなしを受けたことがありますが、お手伝いするなんて考えられません。それは私もですが、兄嫁も、兄嫁のご両親も同じだと思います。小姑は兄嫁実家では100%客ですよ。

    また、主人には妹がいますが、私の実家へお呼びして、お手伝いしてもらうなんて考えられませんし、そんな素振りを彼女がしたら「は?」と思ってしまうでしょう。躾のよいお嬢さんね、、なんて良い解釈はできません。常識を共有していないんだなと思うだけ。

    別に悩むことないのではないでしょうか?トピ主さんが結婚しているわけではないんだし。変わった兄嫁とご両親なんだ〜へえ〜、、と話のネタにでもして下さい。「常識が違ってごめんなさい。もう2度と兄嫁実家には行かないから、ご安心を」とお兄さんに言っておきましょう。トピ主さんは、自分の常識に合った人と結婚すればいいのです。

    ユーザーID:2479039078

  • 「客」ですよね。

    義姉の実家ですよねえ。「お客さん」として行ったという考えで正しいと思うのですが。

    >母と私は片づけを手伝い、お礼を言い帰ってきました。

    >義姉の母が「あの子(私)は手伝いも何もせずに何様だ!御礼の一言もない!」と怒っている

    双方の言い分がまったく異なっていますね。本当のところはどうだったのですか?

    わたしでしたら、
    「客」なので、手土産持参。
    後かたずけのとき、いちおう「手伝いましょうか?」と声をかけるが、たぶん相手が固辞するはずなので(プライベートな空間を他人にかきまわされたくないと考える人は少なくない)、無理に手伝ったりしない。
    「ごちそうさまでした。ありがとうございました」は、しっかり言う。

    このあたりを気をつけます。

    A子さんがふりかえってみて、自分に非があると思えなければ、ほおっておけばいいと思いますよ。

    自分たちで呼んでおいて激怒するなんて、変な人たちですね。

    ユーザーID:2904628944

  • 変なおうち〜(とういか,義姉の母って変な人〜)

    その状況,私なら手土産でも持って完全に「お客さんモード」でお伺いしますが...
    だって,先方からお招きされたのですよね?

    しかも,↓これでしょう?それで十分と思いますが?
    >母と私は片づけを手伝い、お礼を言い帰ってきました。
    お兄さんはこの場に立ちあわれていなかったのでしょうか?
    その場合は「お手伝いもしたしお礼も述べた」とお兄さんに冷静に伝え,あとは関わりあいにならないのが一番でしょうね.

    ユーザーID:4036745479

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  • きちんとお礼をしましたか?

    相手の目を見て、きちんと大きな声でお礼を言いましたか?
    益してや、あなたのお子さんも一緒に行ったんですよね。
    お子さんにも、お礼を言うように促しましたか?

    訪問する時に、勿論、手土産を持参して行っていますよね。

    それでも相手のお母さんがこのようなことを言うのならば、今後のお付き合いは、要人物と割り切って、注意してお付き合いしていったら良いのではないでしょうか?

    しかし、あなたとお母さんが帰るときに、その現場にお兄さんがいなかったことが、不思議です。
    我が家の場合は、主人の実家でも、私の実家でも、帰る時は、みんなで玄関できちんとお見送りますので、このようなことになることがないので・・・不思議な出来事です

    ユーザーID:2913315895

  • 悔しいですね!!!

    そのお食事会はとぴ主さんととぴ主さんのお母様はお客様だったはず。
    女が働くものとの事ですがお客様も働けと言う家なんですか?
    非常識です。
    お礼もいって帰られたのに言ってないと怒って何を聞いてるんでしょう。
    それをお兄さんに言いつけるなんて!
    私の母ならそんな事絶対に言いませんよ
    もう妻の実家なんかに行かない事決定です。
    とぴ主さんはまちがってないですよ

    ユーザーID:7491161105

  • 私見ですが。

    お兄様も「女々しい」というか、、、
    何の引け目があるのか、お義姉さまの方に過度に気を遣っていますね。
    トピ主さんにとっては、まるっきり他所の家だし、どこまで手を出して良いのか分からないですよね。
    しかも慣れないながら後片付けまでしてるのですから、もう充分でしょう。
    、、っていうか、そのお義姉さまの実家って、何様、、?と思います。
    もう、義理は果たしたとして、トピ主さんは自分の人生を歩みましょう。

    ユーザーID:4665364783

  • あくまでも冷静に

     事務的な口調でお兄さんに聞いてみたらどうでしょう。
     「私、最初に行きたくないって言ったよね?それに手伝いもお礼もないって言うけど、最初から最後まで『ありがとうございます』とでも言い続ければ良かったのかな。それに後かたづけだけで不満なら、最初から食事に呼ぶなんて言わないで食事の支度に来いとでも言ってくれなきゃ分からないよ。」
     ところで義姉さんはなんて言ってるのかな?
     同じように思ってるなら、これからちょっと兄夫婦との付き合いを考えたくなっちゃいますね。
     トピ主さんのレスを読む限り、特別失礼な振る舞いしてるとは思えないし。
     食事に呼んでおいてお客様でいるなってのは変な言い分だと思いますけど。

    ユーザーID:1687886510

  • おかしな話ですね

    礼儀がなっていないと文句をつけたくて呼び出したのでしょうか?
    全く遠慮が無い家ですね。そこは。
    トピ主さんにしてみれば、無理やり呼ばれたも同然なのに、
    更にケチをつけられたといった感じでしょうか?

    「俺は義理実家で恥をかいた!」とは、お兄さんかなり弱い立場ですね。

    文句を言われた時点で、妻と喧嘩にならなかったのでしょうか。
    八つ当たりも良い所なのかもしれませんが、
    今後は控えたお付き合いをした方が良さそうですね。

    それで例え両親が不憫に感じても、何もしない方が良さそうですよ。
    そこはそれ、両親が解決する問題ですし、
    トピ主さんがズバッと介入すると、ややこしくなるかと思います。

    とにかく円満を望むのなら、あまり深入りしないお付き合い程度で。
    頑なに強制的な態度を取られるようでしたら、
    義理姉の両親と接点を持とうとしたらいがみ合いになりそうだから
    関わりたく無いとはっきり言っても良いかもしれません。
    自分まで巻き込まれたくない事を兄に伝えても良いでしょうね。

    ただお兄さんって存在は姉より暴力的で怖い場合もあるので気をつけて。

    ユーザーID:2349417564

  • なんだか恐ろしい気がします

    >母と私は片づけを手伝い、お礼を言い帰ってきました。
    >義姉の母が「あの子(私)は手伝いも何もせずに何様だ!御礼の一言もない!」と怒っていると、兄が母に伝えてきました。そして「俺は義理実家で恥をかいた!」

    なのになぜだか難癖をつけられた・・。そうですよね。
    考えられることは、義姉の母の罠にはまったのでは?
    要するに、うちの娘(義姉)が姑(母様)にやり込められないように防衛策を講じた、とでもいいましょうか。
    お姑さんが嫁である義姉さんに対してあからさまに文句を言えないようにしておく為なのではないでしょうか?
    今回の件で「娘(トピ主)のしつけがなっていないのに、嫁に対して文句を言えたぎりか・・」となるでしょ。

    それとも、トピ主が客として来ていた為に、それとは知らない義姉の母様に気が利かない人と映ったのでしょうか。それにしても、ご主人であるお兄様まで巻き込んで騒ぐことでも無かったように思いますが。

    そういった角度で考え直してみてください。

    ユーザーID:5619239346

  • 招かれざる客だったのかもしれませんね(T_T)

    あなた自身はお母さんと一緒に後片付けをし、お礼を言って帰ったつもりなのですから、怒っている理由がそれだけだったら、考えられる事は一つです。

    娘夫婦とは食事したくても、婿の家族が来るのは面白くなかったのでしょう。あちらからお誘いがあったのなら「断ったら失礼になる」けど、そうではなかったのかも知れません。
    お兄さんは食費を出すのが自分達だし良かれと思いあなた方家族を誘ったけど、あちらのそういう感情に気付かなかったのでしょう。
    もしかしたら義姉実家の母さんは何らかの理由で最初からあなたを批判的な目で見ていたとか。

    それに気付かず、あなたや母親に義母さんの怒りをそのままぶつけてきたお兄さんは、もはやあなた方の家族ではなく、義姉さんの夫でありあちらの婿だと割り切った方が良いと思います、寂しい事だけれど。

    義理の付き合いというのはなかなか難しいものです。
    遠慮しないと図々しいと言われ、遠慮すると水臭いとか他人行儀だと言われます。相手方がどんな人達か良く見て行動した方がよいと思います。
    でも、こんな事があると二度と会いたくないですよね。気持ち判ります。

    ユーザーID:3088237972

  • お兄さんへの辛口意見あり。長文・物語あり。

    四国出身大阪在住男です。
    若干環境は違いますが、ご意見します。
    嫁と一緒に私の実家に帰っていた時の出来事です。
    【登場人物の説明から】
    ●父親・母親:家事、その他、人道に反したこと意外は特に何も言わない。
    ●姉:既婚。だんな様の姉が嫁いだところが、「嫁は動いて当たり前。動けない嫁は最低。」という考え方。姉も義姉の夫の家族の家に遊びに行き、まったく動かず。後々、義姉の夫の家族からクレームがあり、泣く。
    私が実家へ帰省した時は、完全なお客様モードで帰ります。
    まったく何もする気はありません。言われれば、する程度です。
    嫁もいろいろ気を使い、「何か手伝おうか?」と言ってきますが、「いいよ、いいよ。」といいます。
    母親も「いいよ、いいよ。」といった状況です。
    実際のところ、たいしてすることもありません。
    そんな中、嫁のいないところで、姉より「お嫁さん、ぜんぜん動かへんねー。義姉の夫の家族やったら、ボロクソに言われているよ。」と言われました。
    それを聞いた私の率直な感想は、「なにをぬかしとんじゃ、世間ずれしやがって。」、「普段の嫁のがんばりも知らず。あー、ショボ!!」と思いました。
    続く

    ユーザーID:3267802375

  • お兄さんへの辛口意見あり。長文・物語あり。続き・・

    私の遠い親戚で、鬼のように動く人がいます。
    動く、動くと評判です。
    しかーし、その人の耳の穴は、耳あかがいっぱいあって、まったく掃除していない状態でした。
    それを発見した時、「身の回りの掃除をする前に、自分の耳の穴、掃除せーよ!」と思ってしまいました。
    「女性としてもっと大切なことがあるやろ。」

    その点、父親は、いぶしぎんの如き発言を、たまにします。
    普段はパンツのみで、家の中をブラブラしています。
    両親、姉の家族、私の家族で集まって食事をした時、「みんな、酒は自分でつげよ。」と言いました。
    身内で気の使いあいはするな、との配慮だと勝手に思っていますが、かっこよかったです。

    【結論】
    ●家族・身内が集まった時は、一切気の使いあいをせず、楽しくやる。というのがベストだと思います。
    ●トピ主様の状況であれば、お兄様が一切の窓口となり、クレームに対しては猛然と嫁に反論するのが当然だと思います。アニキ、ショボ!!と思ってしまいました。

    当時を思い出し、熱くなってすいませんでした。

    ユーザーID:3267802375

  • この仇はあなたの実家で

    人を招待してこの言い分はない。義姉両親の方がよほど失礼です。またそんな義理実家とグルになってあなたを責めた兄も親の非礼を咎めなかった義姉も同罪です。

    ところであなたのご両親とお兄様夫婦は同居でしょうか?別居なら今度お兄様が帰省した時に義姉がかいがいしく働くかどうかじっくり観察しましょう。もし怠けているようであればご両親ともどもお兄様に「お前の嫁は婚家に来て手伝もせず何様だ!あんなぐうたら嫁は離縁しろ!」と怒鳴りつけてやりましょう。それなりに働いている場合は些細なことでもいいですから何か落ち度を見つけて、それをご両親と一緒に責めましょう。

    嫌らしい小姑の典型みたくなりますが先に無礼を働いたのは向こうですから、この際小姑の恐ろしさをたっぷりと思い知らせてやるのがよいと思います。

    モーリさんの意見にもあるよう案外向こうはご両親への牽制として言いがかりをつけてきた可能性もあります。ここで下手に出るのは向こうの思う壺で、あなただけではなくご両親が今後義姉に主導権を握られる恐れがあります。
    従って売られた喧嘩は倍にして返しましょう。2度とふざけたマネが出来ない程に叩きのめせ。

    ユーザーID:9865653230

  • 招待したのは誰ですか?

    >兄が食事でもと誘ってくれたのですが、その場所が義姉の実家だったので「くつろげないし気を使うので兄の家がいい」と提案しましたが、「みんな家族になったのだから遠慮するのは失礼だ」といい、不本意ながらももめたくない両親のために両親と私と子供で義姉の実家へ行きました。

    これを読むだけだと、お兄様がお誘いしたのですよね?
    男の人って人間関係で「何て頓珍漢な事をするものだろう?」と思う事があります。義姉様もそのご実家も、招待するつもりはなかったのでは?失礼ですが、お兄様は何か見当違いな考えで、自分の妹や両親を妻の実家へ招待したのではありませんか?
    だとしたら、あちらのご家族からしたら「招待もしてないのに、勝手に家にあがりこんでご飯を食べて、その程度のお手伝いってどうなのよ?」と思ってるかもしれませんね。
    こと人間関係においては、「男の人の大丈夫は大丈夫じゃない」というのを肝に銘じているので、そう思いました。
    もし、義姉様やそのお母様から直接ご招待されていたのなら、私こそ見当違いな意見でごめんなさい。

    ユーザーID:7945038355

  • みなさん、励ましのレスありがとうございます。

    私は礼を欠いた振る舞いはしたつもりはなかったので、兄の発言がショックでした。ご指摘のとおり、兄は結婚当初から兄嫁や兄嫁実家に対して弱い立場です。結婚前から散々もめましたが、兄嫁が兄の苗字を名乗る代わりに兄夫婦の長男を兄嫁の実家両親と養子縁組したり、私の両親からすれば悔しい思いがいっぱいありました。(両親には事後報告でした)
    この食事会は、私の父の定年祝いをしようと持ちあがった話で、なおさら「身内だけ」で私は行いたかったのです。兄は「両家の親に孝行ができる」と考え、兄嫁実家で行ったのだと思います。
    私や両親がお礼を言ったときは兄夫婦が見送ってくれました。
    兄嫁は「義父(私の実父)だけはお礼を言ってくれた」と兄嫁両親に話したそうです。
    どなたかのおっしゃるとおり、私や母はあまり快く思われていないのでしょうね。
    兄夫婦は兄嫁実家の近くに住んでいます。兄嫁は、私の実家へ来ても台所に立つよりは酒の席でお客様をもてなすほうが好きなようで、実家では母と祖母と私が台所に立っています。
    兄嫁やその家族よりも、ふがいない兄に失望しています。

    ユーザーID:4538722706

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  • 続きです。

    私は結婚して、実家から遠くに住んでいます。兄夫婦と会うのは年に2,3回ですが、お盆やお正月などは兄夫婦の家に食事の招待されます。私の両親や伯父夫婦、いとこ夫婦、に加え兄嫁両親も来ます。
    今までは兄の立場を考え、嫌なことがあっても集まりには顔を出していましたが・・・。
    兄嫁の両親は土地や山を持っており(田舎なのでそれがすべてです)私の実家は何も資産がないということで、私の実家は低く見られています。
    それでも兄のためにと思っていましたが、兄がそこまであちらよりなら、もう私自身としてのお付き合いは控えたいと思うようになりました。
    迷いが吹っ切れました。皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4538722706

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • すみません、トピ主です、最後です。

    手土産の件ですが、両親は日本酒、私はケーキを持って行きました。
    兄夫婦の家へ招待されたときはいつもお菓子などを持っていきます。子供の数が多いので(兄のところは3人、うちは2人、いとこの子が2人)疑いもなくお菓子持参でしたが・・・。
    義姉の実家へもって行くには軽すぎたかもしれませんね。
    これは事前に聞くべきだったかもしれません。

    ユーザーID:4538722706

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お父さんの定年祝い?

    食事会の名目、トピ主さんのお父さんの定年祝いだったんですか?
    だったら、話がちょっと微妙になってきますね…。

    本来なら、トピ主さんのご実家・お兄さん宅・トピ主さん宅でやるか、お店であって、義姉実家ってちょっとありえないんでは?

    きっと、そのせいで先方は余計にご立腹だったのでしょうね。
    お兄さんが頓珍漢な気の回し方をしすぎちゃったのかしら?

    義姉実家の方々が「是非ウチで!」と仰ったのでなければ、あちらからすれば
    場所を提供させられた上に、ホスト役まで丸投げされた!と、立腹されるのも無理ないかも…。

    だとしても、お兄さんも義姉さんもなんで会場を先方にしようと思ったのかが理解不能ですが。

    何にせよ、面倒くさい会場をごり押しされたのはお気の毒でした。

    ユーザーID:0977144019

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