結婚式のことで、モヤモヤしてます

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家族・友人・人間関係

スザンヌ

姉と妹は、実家のある県で結婚披露宴を行いました。
2人の結婚式のとき、「着物着てほしい。花をそえたいから」と言われ、着たくなかった振袖を着ました。
でも、私は相手が県外の人だったので、母も姉妹も、洋装を考えていたのです。
姉妹のホテルでの神前式とは違い神社で神前式をするということで
家族にも和装を着てもらいたかった。
でも、遠方なのでレンタルするにも事前に合わせに来なければいけません。
家族で来てね。と、そこまでいえませんでした。
ただ母親だけには、新郎の母親とあわせて欲しいと頼み込み、事前に旅行がてら
試着をしてもらい、当日は和装を着て貰いました。
準備に関しても、姉妹は親が一緒に観てもらえたけれど私は相談するにも電話とメール。
仕方がないのは分かっているんです。
でも、ご祝儀でさえも「あなたからは5万円だったから一緒でいいよね」と言われ。
姉のとき、私は25歳。1人暮らしを始めたばかりで5万円がきつかった。
二つのことが重なり、お祝いされているようには感じませんでした。

ユーザーID:5753823034

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  • 文面を見ましたが

    結局、何が問題なのでしょうか?
    それがどうなると解決といえるのでしょうか?

    その点がちょっと分からないかなと。
    ご本人では「仕方ないと分かっているんです」とあるけど、納得した様子ではないらしい。
    とはいえ、格別採るべき何かがあるわけでもない。

    どうして欲しいのかくらいは書いたほうがアドバイスしやすいと思うのですが。

    ユーザーID:0671846536

  • 結婚して居ない兄弟でもご祝儀は普通なのですかね?

    自分が独身でお姉さんに5万円のご祝儀??
    おかしいー。
    だって自分はその時お嫁に行ってなかったわけでしょ?
    絶対おかしい。

    私、秋に披露宴するのですが
    (ちなみに既に実家を出て一緒に住んで2年)
    実家には弟が居ます。弟からご祝儀貰うなんておかしいと、家族全員一致で思っていますよ。

    結婚して家を出ている訳ではないからね。

    あと、兄弟姉妹は洋装でいいだろうけど
    両親はさすがにおかしいんじゃないかな?

    こちらは関東、極一般的な家、土地だと思います。

    ユーザーID:8707986559

  • 小町を見ていると、結婚式ってあまり良いものでは無いみたいに…

    思えてしまって、仕方がありません。

    お祝儀が少ない、友情が破綻した、お返しが無い、祝ってもらってる気がしない…等々。

    それはさておき、ご結婚おめでとうございます!

    着物の件、ご祝儀の件、いろいろ思う所はあるかもしれませんが、これから愛しい旦那様と一緒に生活出来るって事の方を、最大の幸福と思ってお過ごし下さいませ☆

    ユーザーID:3876979680

  • モヤモヤ・・・

    スザンヌさん、ご結婚おめでとうございます。

    お姉さんと妹さんに、スザンヌさんが言われたように「着物着てほしい。花をそえたいから」と直接言われたら、いかがですか?
    ただスザンヌさんが感じられたように「着たくないのに・・・」と思われる可能性はあります。
    遠方のお式に、着物で行くというと着付けやらなんやらで大変ですしね。
    ただ何も伝えず、スザンヌさんがイライラするよりは、直接伝えたほうがいいと思います。

    ご祝儀については、費用よりマイナスにならなかったら、いいのではないですか?
    スザンヌさんからも5万円だったのですから、お姉さんからも5万円でいいのではないですか?

    ユーザーID:4585249451

  • 仕方が無いのでしょうね。

    でも、物は考えようだったのかもしれません。

    姉妹から着物を着て欲しいと頼まれた時に、貴方の振袖は
    貴方自身が用意し、貴方自身が着付け代を払ったのだとしたら、
    遠方だからと遠慮する必要は無かったかと思います。

    それに通常は神前式なら和装でしょう。と、偏っているかもしれませんが、
    姉妹だからこそ、和装で正装した方が印象が良いという風習もあるでしょう。

    個人の問題云々はともかく、その辺りのけじめはどうでしょうか?
    義理両親は姉妹が洋装していても問題ないと仰ってくれますか?
    既に式をしてしまったのでしたら、関係ない事になりますが、
    万が一を考えて洋装と和装をきちんと話し合っておいた方が良いですよ。

    それと言われた事は言い返せば良いと思います。
    やはり姉妹も着物を着て欲しい事を。
    時期的にもう迫りつつあるのなら難しいでしょうね。
    ですが、言っても良かったと私は思います。

    姉妹だからこそ言うべき内容でもあったのではないか?と考えます。

    ユーザーID:1433402832

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  • 遠慮しすぎの期待しすぎ

    貴女の家族他多くの人類はエスパーではありません。

    リアルにしゃべらないと貴女がどんな気持ちになってるか、貴女の要望などヒャクパーわかりません。

    なんで家族に思ってることを、「わかってもらえない」とがっかりする前にいえませんか?他人じゃないし言ってもいいんじゃない?

    ユーザーID:3074209684

  • 仕方がないのがわかってますか?

    ご結婚おめでとうございます。
    トピ主さんの思い通りにならなかった理由は、すべて「県外での式」だから。
    トピ主さんもよく解ってらっしゃるじゃないですか。
    お母様、和装で来て下さったわけだし。
    家族といえども、どこかで折り合いをつけないと、関係は保てませんよ。
    逆に、姉妹の方に着物を着て貰ったとしても、「着たくなかった振袖を着ました。」なんて後々言われたら、いい気はしませんよね。姉妹の方も同じお気持ちだと思いますよ。姉妹の結婚式において、トピ主さんが家族の要望に沿えたのは、いいことだと思いますよ。

    ご祝儀の5万円という額が不満ですか?自分があげたのと同額でも?
    姉妹が「きつい・・」と感じる額なら満足なのですか?
    逆に姉妹で差が無くていいと思うのですが。

    自分が相手にしてあげたことは忘れて、してもらったことだけ覚えていると、気持ちが楽になりますよ。

    ユーザーID:0154646243

  • わかります

    まんなかって、割をくっちゃいますよね。
    悪気はないのだと思いますよ。
    でも、気を遣う性質の人たちでもないのだと思います。
    自分の家庭を持ってしまうとどうしても実家のことは二の次になります。
    「自分の時はこれだけしてもらったんだから」という神経を働かせることができるかどうかは性格だと思います。
    仕事だと自分の損得にすぐ跳ね返るので気配りできる人でも、プライベートだとぞんざいだったりします。
    トピ主さまが我慢して振袖を着たことについても、あちらの頭の中では「きれいな着物が着れていーじゃん」レベルじゃないかと思うんです。

    もう下手に期待するのはやめて「そういう人たちなんだ」と思う方が人生楽になれると思います。
    これからも距離がある分、姉妹に比べてうとうとしい関係になっていくのは避けられないでしょう。
    過干渉よりはまし位に開き直ってご主人と幸福な家庭を築いていかれますよう。

    ユーザーID:9987573735

  • 私も悲しかった

    ご結婚おめでとうございます。
    私の話で恐縮ですが、兄と妹がおります。
    数年前の兄の結婚披露宴は父が主導の盛大なものでした。それと対照的に私は互いの家族だけで挙式と会食を。
    挙式や会食について、いろいろ母に相談したのですが、一切興味なし。
    「わからない」「忙しい」「もう、わかったってば」など返答でした。
    私は不器用なので、裁縫が得意な母にリングピローの製作をお願いしたら「めんどくさい、忙しい」とあっさり断られました。
    そして私の挙式の数ヵ月後の妹の結婚時に、母自ら妹の為にリングピローの製作を申し出したそうです。
    ・・・泣きましたよ、悔しくて。
    3兄弟・姉妹の真ん中って、案外そういう扱いなのかもしれませんね…。

    スザンヌさん、嫌なことはさっさと忘れて、幸せな家庭を作りましょう。
    元気を出して!!

    ユーザーID:8525284440

  • 兄弟姉妹で比べないほうがよいみたい

    ちょっと話題が違ってしまうのですが、父は兄弟の中で一人だけ大学を出ています。このため、他の兄弟から「お前だけ大学をだしてもらえて」と何度か言われたことがあるようです。一方、地元を離れてしまった父とは違い、親元で結婚した他の兄弟は親の援助で家を建ててもらっていました。父は、はっきりとは言わないけれど、「俺だけ、家を建ててもらえなかった」と思っていたようです。

    母が祖母(父の母親)と二人だけで話した際に聞いたところでは(母は祖母ととても仲がよかったので)、「その時々の家の事情があって、兄弟全員を平等に面倒みることができなかった。でも、誰にも幸せになってもらいたいと思っているし、そのときにできるだけのことはしたつもり」とのこと。

    お母様の愛情に差はないと思うのですが、そうは感じられませんか。お姉様も、口には出さないけど、家計が苦しいのかもしれません。トピ主さんだって、お姉様の結婚祝いについて「一人暮らしで5万円はきつい」とは口にしなかったのでは?よほどのことがない限り、姉妹の結婚を祝う気持ちのない人はいないはず。

    あまり気に病まず、新しい生活を楽しんでください。お幸せに。

    ユーザーID:2460393196

  • ちょっと可哀想

    三人姉妹なのでしょうか。
    真ん中の人って、そういう扱いの事多いですよね。
    これまでのこともあるから、不満があるんでしょう。
    でもお姉さん、夫婦で5万円ですか?
    あなた一人で5万円だったのに。
    それはちょっと納得いかないな。

    ユーザーID:0142878311

  • トピ主です。 補足します

    字数制限があったので、ここで補足します。

    姉妹の披露宴で着た振袖ですが、他に和装の人がいなかったので、場を華やかに出来たようです。
    (おばさま方には誉められましたし、親族写真を見てそう思います)
    カメラや挨拶も、長女三女のために頑張りました。それは、自分でも納得してますし、後悔していません。

    私の結婚式のとき、初めから家族に洋装で出席すると言われました。
    でも、どうしても和装を着て欲しくって、しばらくしてから母と姉に直接言いました。(妹は当時、療養中だったので洋装で構わない)
    実家は関東。私が住んでいたのが西日本。
    実家が取引している所でレンタルして、配達してもらう。持参する。現地調達する。という方法があり
    「面倒をかけるが、こういった方法で出来ないだろうか?」という提案(お金も)もしました。
    和装は見て合わせて選びたいものだと思うので、そのあたりも考慮したつもりでした。
    そこまで和装にこだわったのは「姉妹の披露宴で和装を着たのだから、私のときにも着てくれるだろう」
    「神社に行って神前式を行う」こだわりもありました。それも話してきました。

    ユーザーID:5753823034

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです。

    そこまで言っても、断られました。
    それでも、新郎と義妹が和装を着るという話を聞き、せめて母親だけでも着てもらえないか?とお願いしたのです。

    ご祝儀の額に関しては小町でもトピが多いですが、私の言いたいことは次です。
    同じ姉妹でも、
    ・20代独身の妹
    ・30代既婚の姉夫婦
    では、額が違うという話をネットで知ったからです。
    兄弟のご祝儀は5〜10万円といわれていますが、30代は10万円と記述しているものが多かったです。
    別に10万円欲しかったというのではなく、私があげたときと立場が違うんじゃないか?って思ったんです。
    (このニュアンス、上手く伝わるといいのですが・・)
    5万円でもいいのですが、せめて妹のように「これが今出来る精一杯」と親を通じて言ってくれれば、受け取り方が違っていました。
    姉は、直接「あなたからは5万円だったから一緒でいいよね」と私に言いました。
    姉夫婦は、家を購入するときでしたし、節約生活していることは知っていましたが、デリカシーのなさに、悲しくなったものです。
    そこまで言われたら、もう何もいえないです。

    ユーザーID:5753823034

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • えー

    トピ主さんのお姉さんがご夫婦での出席なら
    独身だったトピ主さんと同じ5万ではだめだと思います

    それ以外のことはトピ主さんもわかっているように
    他県でのお式というのが一番の理由でしょう

    あまり気にしないことですよ

    ユーザーID:6284763761

  • 悲しいですよね

    リングピローを作ってもらえなかった誉です。2度目のレスになります。
    私の挙式はキリスト式で、スザンヌさんと同じで遠方でした。
    父には「礼服でいいよ」と伝えましたが、ドレスコードを考えてくれ、モーニングを自費で準備してくれました。
    義父も父のコードに合せてくれ、現地でレンタルしました。
    (ちなみに兄・妹の際はそれぞれ神前・人前式だったので、礼服でした。)
    もし私がスザンヌさんの姉妹さんの立場だったら、和装もしくは和風柄のワンピースとか、
    神社という会場を意識した服装をすると思います。
    恥をさらしますが、兄夫婦の披露宴はほとんどが父が援助したので、妹の私(当時20代前半+1人暮らし)は手ぶらで行きました。
    でも兄夫婦は、しっかり8万円+ギフトを包んでくれ、祝われてるんだ…と感激しました。
    妹夫婦も7万円を包んでくれました。
    確かにスザンヌさんの姉妹さんは、気配りにかけてるなぁという印象を受けます。
    でもそこでグチグチ言っても、関係はこじれるだけですし、なにより自分が傷つきます。
    あまり悩まず、割り切って幸せになって下さい!
    花はスザンヌさんだけで十分ですよ^^

    ユーザーID:8525284440

  • 気持ちは分からないでもないですが

    ご結婚おめでとうございます♪
    本題ですがトピ主さんの言いたい事は分かるのですが、それだけモヤモヤとするくらいなら、何人かの方が言われるようにして欲しい気持ちをとりあえず言ってしまうのも手だと思いますよ。
    特に両親には準備の段階からして欲しい事があったのなら、お母さんにも「ちょっと来て見て欲しい」くらいは言っても良かったでしょうし、着物を着て欲しいのも言うだけ言ってみて「ごめんね。無理だわぁ」と言われてしまえばそれまでと諦められるのでは?

    ご祝儀に関しては自分が出した以上を人に望むのはやめましょう。
    私の感覚から言えば結婚している方がむしろお金に対する執着が強くなるので「5万円」のダメージは深いです(これは私だけかもしれませんけど(笑)だって独身時代は自分の為だけに遣えたけど今はとにかく貯金しなきゃ!って感じです。)

    なんだかいい子でいようとし過ぎて我慢しすぎているから「モヤモヤ」するのかなぁと思いました。せっかく結婚するのだから祝福する意味でも「周り」からもっと色々してくれたら…と思う気持ちは分かりますけど伝わらない事はたくさんあります。自分の気持ちを言ってみて!

    ユーザーID:4500966628

  • ご家族への不満ではなく

    お姉様の態度に対する不満だったのですね。トピ主さんの気持ちも少し理解できるような気がしてきました。

    でも、お姉様って昔からそういうタイプだったのではないですか?長女にありがちな(私も長女なので自戒していますが)「自分中心主義」で、「今は家の購入で大変なんだから、分かってくれるだろう」と勝手に思い込んでいるような人。

    結婚式トピをずっと拝見していくと、親戚や友人関係で納得のいかない思いをする人って、かなりいるようですよね。トピ主さんも実害は少ないわけですし、「お祝いされているように感じられない」などというマイナス思考は、ご自身の幸せのために捨ててしまいましょう。

    着物の件については、お父様経由でお姉様にお願いしてもらうことはできませんか?どの家にも当てはまるケースではないですが、長女と父親って独特の関係があることも少なくないので、お父様が「費用はもってやるから、スザンヌのためにきちんと着物で出ろ」と言ってくださると、意外と効果があるかもしれません。

    ただ、30代既婚のお姉様だと着物でもそう派手にはできないので、洋装でも大差ないんじゃないかなとも思います。

    ユーザーID:5349510313

  • 残念ね

    花嫁になる人って、自分の式の為に世界中の人が尽くしてくれないと
    不満に思うものなんですよね。
    そういう時期だから、あなたがモヤモヤする気持ちもわかるけど。

    姉妹の結婚式には、自分は嫌々振袖着たから
    嫌な思いも姉妹間で平等に!!という
    マイナスでドロドロした感情も理解できるけど

    辞めた方がいいですよ

    1度きりしかない貴女の式ドロドロの感情で終わらせるより、
    プラス思考で幸せになってください。

    振袖なんて、独身女性しか着れません
    しかも20代の若いうちしか!
    おばちゃんの振袖なんて痛過ぎですから〜
    スザンヌさん2度も振袖着れてラッキー♪
    親戚にも褒められるほど素敵だったあなたの勝ち♪
    姉妹は年を取った時、若くて綺麗で振袖を着ている自分の写真を見る事ができないのですから、可哀相。

    それに
    既婚の姉妹は振袖着れません。
    姉妹はそこまでおばちゃんでもないのに留袖着させる事願うなんて
    何の罰ゲーム!?
    留袖では華やかさに欠けますから、洋装でよいのでは?

    お金については各家庭の常識が違うのでなんとも言えません

    ユーザーID:5570116489

  • 考えました

    トピ主さんのお気持ちは少し分かりました。
    「いいよね?」と言われたら何も言えなくなっちゃうんですよね。

    だったら「5万円でいいよ。
    でも交通費出せないから、いいよね?」ってのは?

    ユーザーID:4166834916

  • 分かるけど、あまり気にしすぎないで

    最初はよく分かりませんでしたが、トピ主さんの最新の投稿を読むと、
    お姉さんは少し配慮に欠けるかな?という印象です。

    なので、トピ主さんのモヤモヤも、少し分かります。

    ご祝儀も、金額を言うこと自体に既に私は違和感があります。
    また、トピ主さんも書かれているように、もう少し違う言葉が添えられていたら、
    きっと違ったんだと思います。

    ただ、失礼ですが、「もっともらえるはずなのに!」と期待していたような
    気持ちが少しなりともあったような印象も、ちょっと受けてしまいました。

    着物の件も、神社での神前式だし、お気持ちは分かります。
    でも、スザンヌさんが振袖だったのとは違い、近親の親族の既婚女性は
    着物なら黒留袖しか選択肢はないので、30代だと抵抗あっても不思議はないとも思います。
    振袖は華やかだけど、留袖は、やっぱりおばさんぽいので・・・

    25歳で義妹の式で黒留袖を着た友人は、写真を見るとやっぱりちょっとねと
    言っていました。とはいえ私なら、妹にそういわれたら、着物を着ますけどね。

    その辺の気持ちは配慮してあげてもいいかなと思います。どうかしら?

    ユーザーID:0937770521

  • 3人姉妹の真ん中ね

    3人兄弟、もしくは姉妹の真ん中という立場ならではの悩みかも
    知れませんね。
    一番上の長女さんは両親も最初の子供ですから、ついつい神経質に
    子育てしますし、なんせ全てが始めて尽くしで、手を掛けて育てる
    傾向があるのですよね。
    又、末の娘さんとなると、これまた、末っ子ということで甘やかして
    育てがち。
    結局、その真ん中に挟まれたトピ主さんのような次女は、なんとなく
    いつも放っておかれがちで、不満を溜めてしまうことが多いようです。
    両親や他の姉妹達が、どの位、自分に関心を持ってくれているのか?
    色んな場面で、自分への愛情の度合いを推し量っているようなところが
    あるのだと思います。

    トピ主さんも結婚して、一つの世帯を構えるようになってわけですから
    精神的にも実家の家族からは自立する意識を持って下さい。
    今回のことなど、他人から見れば、どうでもいいこと。
    別に花嫁の姉妹達の服装など、実は招待客もそれほど関心などありませんし
    祝儀の額もトピ主さんが5万円を出すことが苦しかったように、今の精一杯
    出せる金額だったのだなとトピ主さんが納得すれば済むことだと思います

    ユーザーID:8819719985

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