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彼女と別れたほうがよいでしょうか(交際七年目)

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(トピ主4
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僕は医師をしており学生期間が長く、今年の三月に研修医の期間が終了したところです。
彼女は4歳下の総合職のOLです。
来年1月より他県に転勤予定なのですが(1〜2年)、僕はまだ貯金も無くまだまだ勉強の日々のため、あまりかまってあげられないことが分かっているので、ついて来てほしいとは言えません。
ですが将来的には結婚したいなと思っています。
そのことを彼女に話すと、私を(僕の)親にちゃんと紹介して、じゃないと別れる、と言われました。
彼女ははっきりとは言いませんが、ついてきたいようです。
僕がはっきりしないでいると、彼女のお母さんから電話が入り、どうして親に娘を紹介しないのかと責められました。
僕にとっては初めての彼女で大事に思っているのですが、まだ養っていけるほどの力もなく踏ん切りがつかないのです。

このまま付き合っていきたいのですが、彼女のために別れるべきでしょうか?5年以内には結婚できればと思っています。       

ユーザーID:6783820253

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  • 会わせられない理由を述べる事です。

    30歳近くなっても長く付き合っている人が居ると、親って介入したくなるものです。
    だけど親を責めないであげてくださいね。親も彼女さんもとても辛いのですよ。

    養ってあげる踏ん切りがつかない事をきちんと彼女と話し合いましたか?
    5年以内には結婚をしたいという明確な意思表示があるのでしたら、
    親に会わせても良いと思いますが、トピ主さんの親はそれでは許されない方なのですか?

    普通の親なら、養える力が無い我が子を、無理やり結婚させようなんて考えないと思いますけどね。
    やっと研修までこれたのですよ?この先はとても長いと思います。
    だけど、自信が無いからといって、会わせられない理由にはならないと思います。

    結婚する意志があるのなら、まずきちんと会わせる事だと思います。
    そうして不安って拭う事が出来るのだと思いますよ。
    彼女という存在だけでは居たくない時期がきたのでしょうね。
    両家公認の恋人になりたいのかもしれません。そこを詳しく聞きましょう。

    ユーザーID:8005221990

  • あなたの気持ち次第。

    今のあなたの気持ちを正直に伝えたらどうですか?
    彼女にも。彼女のお母さんにも。

    ただ・・・今の状況で彼女のおかあさんまで電話してきて、色々言ってくるのはいかがなものでしょうか?

    やっとお医者様になられたあなたを逃がすまいとしてるようにも感じてしまうのは・・・私だけでしょうか。

    結婚は大事な事です。
    とにかく良く考えていい結論を出して下さいね。

    ユーザーID:0237415370

  • きゃ〜

    ことあるごとに、彼女の母が介入してきそう。

    でも、はっきり断れないあなたには、
    踏ん切りをつけてくれる、というか
    レールを敷いてくれる人がいたほうがいいのかも。

    でもでも、こんな医者にはかかりたくないです。

    ユーザーID:6903368689

  • 会わせてあげて下さい

    彼女は不安なのだと思います。
    両親に紹介してあげてください。
    紹介=即結婚というわけではありません。
    ただ、ご両親に紹介された上で、今は無理だけど5年以内に結婚したいとキチンと宣言すれば彼女の不安も和らぐのではないでしょうか?
    彼女も彼女のお母様も「ご両親に紹介=婚約者として認められる=将来的にキチンと結婚を考えてくれている」と考えているのだと思います。
    あとは2人でよく話し合う事が彼女を安心させて上げられる方法です。
    面倒だったり、恥ずかしいと思う事でも言葉を惜しまないで下さい。
    女性は言葉を大切にします。
    なんの確約も無いまま、トピ主様と離れるのが不安なのです。
    付いて行きたいという気持ちも分かって上げて下さい。

    ユーザーID:3896751446

  • あなたが一人で決めないで

     先を急いで転勤先に恋人を同行し、収入がなくて飢え死にした先輩方はいますか?また、彼女は、「あなたが私を養っていけないなら、他の男性と結婚します」と言ってしまうタイプなんですか?
     あなたの収入がなくても、ダメになる時はダメになるし、続く人は続きます。
     別にあなたが彼女を養えるほどの収入がなくても、「こりゃダメだ」と思ったら彼女は自分から離れていきますし、「この人はイケる」と思ったら牛乳配達でもして、ついていきます。
     5年は養えないけど、それでもいいなら、転勤先についてきてほしいということで、彼女に判断を仰ぎましょう。彼女がそれでもいいなら、すぐにご両親に相談したら?

     二人の問題なんだから、先走ってあなたが全部決めるのはおかしいです。彼女には彼女の思いや考えもあるんだし。
     私なら、彼女に相談すべきことを、匿名掲示板に相談するようなあなたみたいな人、ごめんだなぁ(それも「別れる」前提だし)。

    ユーザーID:9620062161

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  • 大丈夫!

    医師なら、すぐに給与があがってくるし、そんなに心配することないと思います。
    それに自宅もたぶん、賃貸を格安で斡旋してくれるのでは?
    新米の医師が、忙しいのは、彼女さんも知ってると思いますよ。
    忙しいのに、離れて暮らしていては、本当にかまう暇がないと思います。
    一緒に暮らせば、とりあえずは、毎日会えるでしょうし・・・。

    医師はもてます。なので彼女さんは貴方が転勤してしまったら、とても心配になると思いますよ。
    七年も付き合ってるし、彼女さんも、お母さんも当然結婚するものだと思っているだろうし。
    まずは彼女を安心させてあげることが大切だと思います!

    ユーザーID:5690285702

  • うらやましいなぁ

    積極的な彼女さんでずいぶんじゃないですかー。
    自分の相方と比べれば、うらやましいと思います。

    ってそうじゃなくて、、、
    彼女を大切に思ってるのに、彼女のために別れるのは、
    なんかおかしくありませんか?
    彼女のため、と思うならば彼女が望む形をとるべきで、
    僕には、あなたが自分都合で別れたほうがと言ってる風に見えます。

    正直「ついてきて欲しい」と言ったり「親に紹介する」所で、
    別に後の結婚まで一直線な訳じゃないでしょうから、
    もう少し気軽に考えられてはどうでしょうか。

    ご武運を!

    ユーザーID:1639204372

  • あの

    5年以内に結婚したい旨は彼女に話をしたみたのでしょうか?

    彼女も結婚したい旨は聞いたとしても
    まだ貴方の思っている事がはっきりと分からず、不安になって
    紹介がどうのと言っている可能性はありませんか?

    貴方は自分の事を分かっていても彼女は貴方ほど貴方の将来展望に対する気持ちが
    理解できてないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7892800200

  • お会いしたら?

    トピ主様は、真面目な性格で
    彼女を大変、大切に思っていられるんですね。

    「親に会ったら即、結婚」と思っていますか?
    彼女は親に紹介してくれないから別れるといってるわけで、
    結婚が先だから別れると言ってはいないんですよね?

    親に会わせてもらえないというのは、いろいろな憶測を呼びます。
    親に何か問題があるのか?
    実は、本当は妻子がいるんじゃないか?(私はこう思ってました)
    親にしても不安に思います。
    昨今、残念な事件が多くて「医者だから立派」とは言い切れない、
    娘が付き合ってる人は大丈夫だろうか???
    7年も付き合ってるのに、なぜ顔も見せないのか?
    遊びか?

    現在、貯金がなくて、かまってあげられない。
    将来、医者として貯金が出来るようになっても、
    夜勤や緊急の呼び出しで彼女をかまってあげられないこともある。
    でも、結婚する気でいる、と彼女とご両親に伝えれば、
    安心されると思います。

    彼女のために別れるべき?
    どうでもいい男と、7年も付き合っちゃいないですよ。
    あなたじゃなきゃ、ダメなんです。

    ユーザーID:3628680983

  • きちんと話し合いを

    きちんと話し合ったらいかがですか?
    親に紹介できないということは結婚を前提にしてないということ?
    と女性の親御さんは誤解なさったのでしょう。
    将来的に結婚を考えるほど真剣に交際しているのであれば、
    親に紹介していいのではないでしょうか。
    結婚を前提にしたお付き合いをしていると親に紹介すること
    実際に婚姻届を提出するタイミングについては全く別の話です。
    女性からするとなんの保証もなく2年待つのは不安です。
    極端な話結納だけでも済ませて1月から転勤すれば
    婚姻届を提出しなくても向こうの親御さんは安心すると思いますよ。

    ユーザーID:4871180689

  • 易々と諦められるならば別れても良いと思います。

    彼女を諦められるならば別れても良いでしょう。然しその場合は彼女と一生連絡をとらない覚悟で別れを切り出して下さい。もし心から彼女を大切にしたいと思うならば易々と諦めないことです。君に幸せになって欲しいから僕は身を引く…というならば、今まで出来る限りのことをしてきましたか?もし何もしないうちから諦めるならば、それは本当に彼女の為になると思えません。ただ彼女を哀しませるだけと感じます。

    まず彼女とトピ主様の考えにズレがないか確認して下さい。彼女は「すぐに結婚をしたいからご両親に紹介して欲しい」と仰っているのでしょうか?もしかしたら「真剣な付き合いならばとりあえずご両親に紹介して欲しい」ということかもしれません。トピ主様がはっきりしないことで「口先だけなのか?」と心配されているのではないでしょうか。ここでちゃんと紹介することで信頼感や誠意を感じる筈です。結婚を考えているならば一先ず紹介だけは済ませた方が良いと思います。

    また自分の状態を含めて結婚はいつぐらいが良いか彼女にお話されてはどうでしょう。こういう話は説明不足にならない方が良いと思います。まずは彼女と相談して下さい。

    ユーザーID:0802437933

  • ????ずれてる

    将来的に結婚したいほど真剣に思っているのであれば、紹介すればいいのでは??
    ちょっと話がわからないんですが、彼女はただ、あなたの親御さんに彼女として紹介して欲しいと言っているだけなのに、なぜ「養っていけない」とか「転勤先につれていけない」とかいう話になるのでしょうか?彼女がはっきりとそう言ったわけでもないようなのに、なぜそのような飛躍した話になるのか、トピからはよくわからないのですが・・・。
    トピからすると、あなたは彼女の親御さんとは面識があるようですよね。彼女の方は真剣な交際相手として親に会わせているのに、自分は相手の親に紹介もされていないのは本人も親御さんも「どういうつもりなのか」と不快になりますよ。
    彼女も4歳下ということは20代半ばくらいで、総合職でしょう?まだまだ一人前じゃないしキャリアも築いてないのに、あなたについていきたいと思っているのかな?
    単純に、「遠距離でも続けるだけの価値のある関係なのか」を確認したいだけだと思うんですが???

    ユーザーID:7109484383

  • 彼女のため?

    彼女の為って何が彼女のため?
    将来的に結婚したいと思っているのなら,「まだまだ待たせると思うけれど」と言って,
    紹介すればいいだけの話ではありませんかね?
    もしも,彼女が途中で待ちきれないと思うのだったら,彼女の方から離れていくと思うし,
    今この段階で,トピ主さんが別れを切り出す必要性を感じないのですが。

    私の父も医師です。
    両親は高校時代からの付き合いで,父の大学卒業時に婚約。
    しか〜し,実際に結婚したのは,やはり経済的な理由から,婚約から6年後。
    こんな2人ですが,70歳を超えた今でも仲良し夫婦ですよ。

    ユーザーID:9143198722

  • 同じような経験あります。

    夫が医師をしており、私は大企業でバリバリ働いておりました。でも、結婚と同時に仕事は辞め、当時夫が勤務しておりました県へ引っ越しました。ただ、トピ主様方と違うのは、夫はその時,、既に医師7年目で、結婚を望んでおり、私の方が、仕事のこともあり、躊躇していたという点です。
    トピ主様が、もしまだすぐに結婚できる状況でないのならば、将来的に結婚を考えているということで、ご両親様と彼女さんとご一緒にお食事でもされてはいかがですか?それとも、彼女さんは、いますぐに結婚しないと別れるとおっしゃっているのでしょうか?
    ただ、一つ気になるのが、彼女さんのお母様がトピ主様にお電話までされているという点です。彼女さんのご両親様と、それほどお親しい間柄なのですか?ちょっと、普通ではない感じが致しましたので。結婚は、お互いの育った家庭環境も影響してまいりますから、両家が上手くお付き合いしていけそうかという点も、考慮された方が宜しいと思いますよ。

    ユーザーID:8247493265

  • もし

    トピ主さんの状況を彼女がきちんと理解しているのならご両親に「いずれ結婚しようと思って付き合っている彼女だよ」と紹介しては?
    それで彼女も気が済むんじゃないですか?

    ただ気になるのは彼女の母親ですね。
    当人同士の問題にどうして母親が口を出すのでしょう。
    彼女は母親に愚痴ったのかもしれませんがそれは母娘間の会話で留めるべき問題であってトピ主さんを責めることは非常識だと感じます。
    もしいずれ彼女と結婚したら何かにつけて彼女の母親が口出ししてきそう…
    そういうことも含めて今回トピ主さんももう一度彼女との将来を見直してみては?

    ユーザーID:3233655554

  • 大変ですね

    彼女も悩んでいるのでは?
    7年でしょ?
    このまま一緒になれないなら、別の道を早く探したい。
    結婚願望のある女性なら年齢的にも考えるでしょう。

    本当に結婚したいと思っているなら、親に紹介してもいいハズ。
    まぁ先の事はわかりませんが、、、
    気軽に遊びに来てもらったらいいのでは?
    ウチの夫、彼女を実家に連れて来たの3回くらいあったみたいですよ。

    彼女の為を思うなら、
    1結婚を約束して、親に紹介するか
    2約束できないなら、別れるべきだと思います。

    なにか親に紹介できない(しにくい)理由があるのですか?

    ユーザーID:1250771209

  • どちらでもいいですが…

    貯金がなくても結婚出来ますよ。
    二人とも働いているのだし結婚してからでも貯金したらどうでしょう。
    転勤に伴い彼女が仕事を変えるか止めなければならない事を心配しているのでしょうか?
    それにしても・・・
    7年も付き合って結婚もしないまま彼だけが転勤、5年以内には結婚したい。
    では、本当にはっきりしない人だな。という印象です。
    それに大事にしたい、いずれ結婚したい意志があるのなら御両親に紹介ぐらいしてもいいのでは?不思議です。
    彼女が不安になる気持ち分かります。12年待ったあげく破談になったら立ち直れないですよ。
    ここで別れるべきかどうか聞くよりも、
    彼女ともっと腹を割って結婚する場合の生活スタイル、金銭面など、よく話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:7532277045

  • ひとり口は食えなくても、ふたり口は食える

    彼女は、とにかく結婚を確約してほしいのだと思う。
    親に紹介=正式なお相手 になりたいのですよ。
    なんの約束もないままには、待ち続けられないのでしょう。
    だって、転勤中にトピ主さんになにが起こるかわからないから。
    「じゃないと別れる」は脅しというか、
    これだけの気持ちを汲んでほしいという意味でしょう。

    むかしの諺で
    「ひとり口は食えなくても、ふたり口は食える」
    というのがあります。
    貧しい一人者でも、結婚すればしたなりに、食えていくもんだという意味です。
    彼女はそういう雑草のような生活力あるほうですか??
    それとも、優雅な医者の嫁を夢みてるお嬢さんですか??

    雑草ならば、
    かまって上げられないことと共働きを承知してもらって、
    結婚しちゃえばいいです。

    お嬢さんならば、
    両方の親に挨拶にいって、自分の事情を話し、今後の見通しを話し、
    安定した生活ができるまでは、婚約ということにしてもらったらどうでしょう?

    ユーザーID:8851116631

  • 他人に訊くことかい?

    まだ3年目で勉強に忙しく、結婚どころじゃないのはわかりますが、親に紹介ぐらいできませんか。
    7年も付き合って、未だ親にまったく会わせてないってのがすごく不思議なんですが。
    親に紹介できない理由でもあるんですか。

    まあ、本当に好きな彼女なら、親に紹介するなり遠距離でもまめに連絡取るなり、
    何が何でも付き合いを続けたいと思うのが人間の心理でしょうから
    こんなことで「別れたほうがよいでしょうか」って他人に訊いてる時点で、
    恋愛関係は終わってるんじゃないですか。

    ということで別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:1436382633

  • トピに書かれている自分の気持ちを

    そのまま彼女に言ったらいいのでは?
    そして自分の親にも、結婚を前提に付き合っている彼女だと紹介したらどうですか?

    彼女が5年以内とか曖昧なのじゃ待てない、今すぐか1年後にとかハッキリ決めてくれないなら他の人を探したい…とでも言い出したら別れを考えれるのもアリだと思いますが。

    それよりも、私は母親がわざわざ電話をかけてきてトピ主さんを責めたということのほうが気になります。
    娘のことが心配なんでしょうけど…、う〜ん。
    ちょっと面倒なタイプの親のような気がしました(汗)

    ユーザーID:2218517620

  • びっくり

    これが男女反対なら、介入してくる彼女の母親に批判集中してるだろうに。
    トピ主さんが叩かれてるとはね。

    トピ主さん、こんな母親と親戚になるのを覚悟しての結婚ということになりますよ。
    結婚後も色々言ってくるのは確実でしょうね。
    それを許してる、というかそんな母親を頼ってる彼女だとしたらちょっと大変そう。

    ユーザーID:6413582543

  • 結婚したいなら紹介すればいいのでは?

    夫婦で医師をしています。
    研修医終了、ご苦労様でした。
    これから他県に「ドサ回り」して、大学院進学のためにそのうち戻る・・・みたいなコースでしょうか。
    もしそうならば、その他県に行っている間に結構いい収入が得られますよ。
    そこでしっかり貯金を貯めましょう。(たまに遊び尽くす大馬鹿者もいます)
    大学院に戻ってからも、必ず医局でいいバイトを紹介されます。これからは奥さんの1人くらいは十二分に養っていけますよ。

    ちなみに上記の例は国立大学の場合です。
    私立大学は・・・ちょっとそうは行かないのかもしれませんね。

    いずれにせよ、今の彼女と結婚したいならその旨を告げた方がいいですし、もう少し欲目があるならばそのままにしておけばいいのではないですか?これから引く手あまたですよ、女性に関しては本当に。
    ただ、使えない研修医時代からのあなたを支えた女性がいいのか、それとも医師、高収入のあなたに言い寄ってくるうわべだけのお嬢さんがいいのかは、その良い頭でしっかりと考えてください。
    お幸せに!

    ユーザーID:3031677231

  • 流されないように!

    いくら娘が心配でも、わざわざ電話してくるなんて、なんだかなぁ。どなたかもおっしゃっていましたが、「医師と結婚したくて必死」なんだと思います・・。将来的にはきちんと結婚を考えてると伝えた所で、「いつなのよ!?」と母娘でこれから先、何度も何度も言ってきそう・・。

    これから忙しいと思いますし、医師としての第一歩で、一番大切な時ですよね?たくさんの人の命に関わるお仕事なのですから、しっかり集中して、色んなことを真剣に学んでください!!高いお金を払い、不安を抱えて、医者にかかる患者の気持ちになって下さいね。医師にはその義務があると思いますよ。彼女にきちんと事情を話して、分かってくれないなら、やめたほうがいいと思います。トピ主さんは真面目な方とお見受けしました。彼女もあなたを大切に思ってるなら分かってくれるはず。

    医師になったばかりで、まだ結婚は考えられないとあなたも不安に思ってるなら、やめてください。色々な問題を抱えながら仕事してる新米医師になんて、見てもらいたくないです・・。トピ主さんって流されそうで心配です。きちんとした自分の意思があるならそれを貫いたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7324905107

  • 逆の立場なら?

    例えば、会社を経営してる先輩が、あなたに「俺の会社で働けよ」と言った。
    7年待ったが、面接すらしてくれない。

    先輩の言い分は
    「会社の経営が軌道に乗るまで・・・5年以内にはうちに来て欲しいけど
    もし待てないなら"君のために"この就職話はなかったことにしていいよ」

    彼女側からしてみれば、トピ主さんの態度は不安でしょうし、不誠実だと感じるでしょう。

    本当に欲しい人材なら、たとえ就職が先でも、なんらかの手を打つのが当然です。でもトピ主さんは、はっきりせずに何の手も打とうとしない。とても優柔不断で受身な人なんでしょうね。そしてトピ主さんにとって彼女は、どうしても結婚したい人ではないのでしょう。

    ユーザーID:9922716031

  • こういうやり方もあります

    夫は医師、私は企業の総合職です。

    夫の転勤を機に結婚しました。
    でも、夫は「一年だけだし仕事やめてついてこなくていいから」という考えで、当初は別居前提でした。(私は行ってもよかったんですが)
    その後、私の海外赴任話が持ち上がり、「どうせ別居なら」と夫は転勤地、私は海外と別れての結婚生活スタート。
    数年後二人とも帰国し、今は一緒に暮らしています。

    当時は「ついてきて」と言われないことが寂しくもありましたが、「たった一年のためにいろいろあきらめて来てくれても、自分は(多忙で)かまってあげられない」という判断は、私をよく理解している彼ならだったと今は思います。


    転勤が大学からの派遣でしたら、生活を送る上での経済的な心配はあまりないように思います。
    結婚式は今の貯金でまかなうことになりますが。

    それより、結婚された場合、お母様まで登場されるほど結婚に気持ちが盛り上がっている彼女と二人で知り合いもいない他県で新生活をスタートし、期待ほどかまえなかった時の反応と、それに対応してあげられる気持ちと時間の余裕をトピ主さんが持てるかの方がポイントだと思います。(かなり多忙のご予定ですよね)

    ユーザーID:8074488215

  • 妹の場合

    医師として、ある程度のやっていけるという自信や経験もないまま、身を固めて彼女を養うというのは不安で、かえって無責任なのではないかと思ってらっしゃるのでしょうか。

    私の妹の夫も医師です。
    外に出て2年で結婚しました。交際期間は10年で、10年目に入るとさすがにうちの親も娘の将来について心配したようです。
    妹の夫もまだまだ若いし(29歳)、結婚はまだ考えたくなかったみたいだったけど、30歳間近だった妹に配慮して、泣く泣く(笑)決めたようです。

    やっぱり、あんなに多忙で激務な仕事で遠距離恋愛って辛いですよ。
    ほぼ一方的に妹が通っていたので妹も仕事との両立に苦労していました。

    離れる前に、将来の見通しを彼女に伝えてあげると、彼女も頑張れるのでは。
    「5年くらいを目安に結婚を考えているけど、まだ覚悟できていない。途中で別れる可能性もある。承知できないなら別れよう。」
    例えこんなごう慢な感じだとしても、はっきりしないよりずっと誠意があると思います。
    彼女には金銭的な不安より将来の見通しを考えてあげたほうがよいのでは?

    ユーザーID:4075087625

  • 彼女と話し合いを…

    私は女性ですが、一生伴侶を養えるだけの土台を作ってから結婚を具体的に考える貴方の男性的な気持ちは分かります。
    でも、今の状態では彼女が親と会って欲しいからと言って、貴方と近い将来に結婚したいのか、それとも5年待てるけど貴方の気持ちを確認する為に貴方に彼女の親とあって欲しいのか、彼女の真意が分からないですよね?
    時間を作って膝を突き合わせて話し合われてはいかがですか?
    ここに書いている貴方の気持ちをそのまま伝えるのです。
    まだ貯金も無くまだまだ勉強の日々のため、あまりかまってあげられない。こんな状態でも転勤について来たいかどうか。(貴方が彼女についてきて欲しいのかどうか分かりませんが。)
    彼女を養える自信がついてから…5年以内にとは思っている、と。
    いくら不安だとはいえ、このような形で、彼女の親が介入してくるのは驚きですが、(精神的に親離れしてるのでしょうか?結婚は親からの自立を意味しますよね。)、貴方はそれを問題にしていないのですよね?だとしたらちゃんと話し合うべきだと思います。
    今の段階では2人でお互いの考えを確認し合いながらお互いの将来設計を立てるしかないと思います。

    ユーザーID:9511805886

  • そんな気負わなくても・・・

    私も博士号取得するまで何年も貧乏学生やってますからトピ主さんの気持ちなんとなく分かるような気もしますが・・・でもそんなに「結婚するのは彼女を養えるようになってから」と気負わなくてもいいと思いますよ?彼女だって総合職に就くぐらいの人なんだから、トピ主さんが研修している間は彼女に養ってもらえばいい話なのでは?
    私はアメリカの大学院に行っていましたが、向こうはホントに学生結婚が多いです。お互い大学院生というパターンも多いですが、どちらかが学生の間は連れ合いがフルタイムで働く、というパターンも結構あります。女性が働いて学生の夫を養う、なんてザラですよ。

    ユーザーID:1742098524

  • あえて母親の立場から

    娘をもつ母親のことを想像して見てください。自分の娘に7年も交際している男性がいるのに、ご両親に紹介もしていただけないのでは不信感をもってしまいます。遊んでいるだけなのかと勘ぐりたくもなります。幸いトピ主には結婚する意志がおありなのですから、そのことを彼女にきちんとお話したうえで一度ご両親に紹介してあげてください。紹介=すぐに結婚ではありませんから。

    ユーザーID:7100623103

  • なぜ別れになるのですか?

    親がどうのというより彼女がどうしたいのか、自分はどうしたいのか話し合うのが先だと思うんですが、
    なぜそんなに結果を急がないとならないんでしょうか?悩みどころがいまいちわかりません。

    ユーザーID:4445293957

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