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国際結婚と親の介護、両立できるか不安です。

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家族・友人・人間関係

サンデー

32歳女、来年結婚予定があり相手は外国人です。今私達は私の両親の近くに住んでいて問題ないのですが、3年後彼の仕事の都合でヨーロッパ又は親元から遠い県外に住む事になりそうです。私が一人っ子の為親の側に住めるよう彼に頼んでいたのですが仕事上やはり難しいようです。私の父は74歳母は70歳二人とも持病があり健康とは言えません。他に小さい頃から同居している叔母がいます。叔母は知能発達障害の為独りで暮らす事が出来ませんのでゆくゆくは私が介護しなければなりません。私達が将来親元で住めない事に両親はがっかりした様子で尚更老け込んでしまうのではと心配です。彼との結婚も諦めた方がいいのかと考えてしまう事もあり悲しくなります。彼の事は信頼しているし、やっと出会えた安らげるかけがえのない人です。もしヨーロッパに住む事になってしまい、親が介護を必要とした場合夫と子供を置いてでも帰国して何年でも介護する覚悟ではいますが、そんな考えは甘いのでしょうか?一人っ子ですし特に頼れる親戚もいないので不安です。一人っ子で国際結婚を選んでしまった時点で親不孝でしょうか?そして自分の子育てと両親の介護がぶつかりそうで不安です。

ユーザーID:1821628433

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  • 施設などは?

    >親が介護を必要とした場合夫と子供を置いてでも帰国して何年でも介護する覚悟ではいますが、そんな考えは甘いのでしょうか?

    施設や親をひきとることは考えてないのですか?バリバリ稼いで人を雇うとか。男性の平均寿命は78歳で、施設は数年待つのが普通と聞きます。一方女性の平均寿命は85歳。親の介護のためにくっついておきたいのなら、下手したら20年くらい別居になるのでは?1人で3人も介護するって無理な気がしますが。

    ご主人の浮気、離婚に発展する気がします。私は女性ですが、私が夫ならそんな妻いりません。親離れできておらず、何のために結婚するのかとても疑問です。

    ユーザーID:9886342780

  • もうご自身で答えが出ているのでは?

    介護できず、最期に会うことができず・・・と後悔するのでは?

    サンデーさんの人生ですが、これまでの人生を一人で生きてきた訳ではないでしょう?ご両親は国際結婚を喜んでいるのですか?サンデーさんが選んだ道だから、と理解しているのですか?

    金銭的・時間的余裕があるのであれば、海外と日本を往復していけばいいのでしょうが、何か合っても、すぐにチケットがとれるわけではありません。

    ヨーロッパに住んで、言葉の障害や生活環境の違い等で辛いことも多々あるでしょう。国際結婚を甘く見てはいけません。

    ユーザーID:7667454652

  • 海外生活35年

    日本より海外の生活の方が長い私です。母は私がシドニーに住んでいる時、父はトロント在住の時亡くなりました。私の場合は姉が全部引き受けて介護してくれました。姉や親戚は医療関係に携わっており、裕福です。私名義で貯金してくれたお金は貰いましたが、遺産相続の時は無言の了解というか、私は相続権を全部姉に与えました。ご両親の将来について、病気になった時どうするのか結婚する前にフィアンセと心を打ち明けて話さなければならないと思います。子供を残して日本へ、という考えは甘いと思いますよ。私の場合、二人姉妹で、仲が良く姉が私の立場をよく理解しているのでとても楽です。父は母がなくなって一年もしない内に亡くなり、夜分の急な電話で危篤状態を聞いた時は乳飲み子と、3歳児を抱えてトロントから飛行機で直ぐ行く事もできず、涙を流すだけでした。移民の多いオーストラリアに住んでいるので、遠方に住む両親の事で悩む人は沢山いますよ。私は近い将来義理の両親(英国人)の面倒を見る事になると思います。義理の両親は70才を過ぎてから、私達の家から車で15分の所に家を買いました。

    ユーザーID:5351551350

  • どちらかを取るべき

    結論から言って両立しません。ご両親はすでに70代でおばさんの面倒も見なければならないなんて、国内にいても大変で離婚の爆弾を抱えているようなもんですよ。国際結婚を甘くみてはいけません、というレスがありましたが、私は介護を甘く見てはいけません、といいたいですね。
    1人で3人も介護しなければならないのは大変なんてものではないですよ。兄弟や叔父、おば、がいれば
    精神的にもまだゆとりがありますが、兄弟がなく3人も、まして海外に生活してとなると私の経験から
    すれば不可能です。いくら施設に入れても洗濯は家族がしなければならないとか、ある一定の頻度の訪問を要求する施設も多いです。そら完全看護みたいな施設があれば可能でしょうが、いくらお金があっても足らないですよ。ここは主さんの人生の分かれ目です。夫となる恋人を取るか、親を取るかです。何かあれば何年も帰ってきて介護する覚悟で結婚するなんて選択はありえませんよ。
    ひとり親、あるいは両親の老後の世話でも何人かの兄弟で諍いが起こるぐらい介護は大変なんです。主さんはさらにおばさんも抱えるわけでしょう。ここはよーく考えて下さい。

    ユーザーID:5624780351

  • 苦渋の選択

    友達で一人っ子&ひとり親同士の御夫婦が(日本人同士)いました。彼女の親が倒れたとき、頼める親戚もなく、苦渋の選択で彼女は親の介護の為に1人で帰国、別居しました。周りの私達は、「夫婦の仲は大丈夫かしら?」といろいろ心配しましたが、幸か不幸か、彼女の親御さんは1年後に亡くなり、彼女はまた戻ってきました。

    私達夫婦は(日本人同士)親が倒れたときは、数年の間1ヶ月−3ヶ月帰国し、介護にあたりました。でも、時間がとれる仕事に付いていた事、経済的余裕があった事、お互いに兄弟姉妹が日本にいて協力し合えた事等、恵まれていたから出来た事と思います。長期日本滞在も考えましたが、こちらも幸か不幸か、早く亡くなりました。

    国際結婚した中で、年老いた親御さんを日本から引き取った方もいらっしゃいます。皆、それぞれの立場と、その時どのような状況になっているかで(出産にかち合っていたら何もできませんよねー)、苦渋の選択をしています。

    トピ主さんの御両親はまだ元気なのですから、出来るときに精一杯親孝行をし、そして、金銭的余裕があれば選択技がかなり広がりますから、しっかり働いて経済的余裕を確保する事です

    ユーザーID:8415956607

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  • しっかり考えて

    サンデーさん、こんにちは。

    かなり悩んでいらっしゃる様子ですね。
    辛口の意見になりますが、それでもよかったら目を通してください。

    今の状況で結婚して、最悪、海外移住となり、お子さんも産まれたとします。

    ご両親や叔母さまに何かあって「帰国して何年も介護する」のは、心身ともにまた経済的にも、非常に大変だと思います。

    旦那様になる方とご自分の収入、またご両親の経済状況がかなり豊かなものであれば、お金で各種のサービスを得ることも選択できますので、何とかなる可能性がひろがるでしょう。

    でもそうでなければ、旦那様になる方とご両親を天秤にかけて、どちらかをとるしかないと思います。結婚をとるならご両親の面倒はきちんとみられないという心つもりで、ご両親をとるなら今回の結婚は見送り条件にあう人を見つけましょう。

    そのくらい突き詰めて考えた方がいいですよ。この問題を深く考えずに国際結婚している人も数多くいます。サンデーさんが誠実な方だからこそ迷っていらっしゃるのでしょうが、投稿された内容を読んで、私は少なくとも日本国内に住む人生をとったほうがよいのではと感じました。

    ユーザーID:0391636645

  • ご両親はおばさんのことはなんて言ってるのかな?

    私は冷たいようですけれども、おばさんは施設に、ご両親はホームに入っていただくしかないと思います。
    あまり一人っ子だから自分が絶対そばに居て介護って思い悩まない方が良いと思います。
    世の中同居して介護してもらえない人はたくさん居ると思います。
    大学に進学した友達はほとんど首都圏に就職してて親元に居ません。
    そう言う人は介護のために仕事辞めて帰ってくる選択とか一般的でないのではと思います。
    だから親も自分で自分の老後は考えないといけないのだと思います。

    介護って日本に住んでても一人っ子だから私が!って思ってても無理なことが多いと思います。
    今好きな人と別れても、次に親元で介護できる条件の人が現れるとは限りませんよ。
    私のいとこは、介護目的ではないけれど一人娘なので好きな人と別れさせられて
    次男の人と見合い結婚しましたけど、相手の人が約束を破って姓を変えませんでした。
    それでもいずれは・・・と思ってたら、あちらの長男さんが亡くなってしまったんです。
    そしていとこはどちらもきちんとするからと言っても仏壇が家に二つあると喧嘩するとか親から責められてます。かわいそうです。

    ユーザーID:1844925891

  • 親62歳、国際結婚で在米12年です

    国際結婚で日本を出て生活する場合、親の介護の問題は避けては通れない問題ですね。 特に結婚相手が外国人だと「親の介護は子供の役目」という価値観さえが受け入れてもらえない事も多いです。 これは文化の違い、価値観の違いなので、いくら頑張って話し合っても平行線でお互いに理解し合えない事もあります。 これは親の介護の問題だけでなく子供の教育問題などにも関わってくる事で、国際結婚を選んだ者の宿命みたいなものです。

    でもそんな中でも徹底した話し合いや日頃からのコミュニケーションによって解決出来る問題でもあります。 トピ主さんにとって人生においての何が一番大切なのか、婚約者の方との価値観の違いをどれだけ理解し受け入れて行く事が出来るのか、また婚約者の方があなたをどれだけ理解しサポートしてくれる受け入れ態勢があるのか、この辺りの事を結婚前、そして結婚してからも一生話し合い努力し続ける必要があります。 婚約者の方も日本人のあなたと結婚すると決めた以上、文化の違いを埋める努力をするべきでしょう。

    続きます

    ユーザーID:6706235016

  • 続きです

    私事ですが、親が60歳になったのをきっかけに仕事を変えて、日本への行き来がしやすい旅行関係の仕事に変わりました。 日本にも基盤のある会社なので、いざとなったら短期間でも日本に緊急処置的に移動させてくれる制度のある会社です。 この会社に変わった事で、親も「物理的には遠くにいても心理的には近い」と思えるようになったようで多少は安心したようです。 私の場合は元々旅行関係の仕事に就いていた事もあって特殊な例かもしれませんが、方法がまったくないという事ではありません。

    親の介護を心配する事を「親離れが出来ていない」などとおっしゃる方がいるかもしれませんが、子供として親の介護の心配をして心を痛めるのは当然の事です。 それでもやはりトピ主さんはトピ主さんの人生を築いて行かなければなりません。 介護をする事によってトピ主さんの生活までもが共倒れになる事がないように、事前の十分な話し合い、他者とのコミュニケーション、リサーチなど、出来る努力を惜しまない事です。 それでもし良い結果が出なかったとしても、それはトピ主さんが選んだ人生。 きっと後悔のない人生になると思います。

    ユーザーID:6706235016

  • 親離れ出来てないような・・・

    施設という選択肢もあると思います。
    どうしても自分でというならば、彼か両親のどちらかを選ばなければならないでしょう。
    何もかも自分の都合のいいようにというのは無理だと思います。
    日本国内だけでも難しいのに、海外にまで行くとなると、結婚自体に余程の覚悟が必要かと・・
    そういった覚悟がないと、結婚生活そのもがうまくいかなくなり、皆が不幸になる。
    でも親って普通、子供が幸せに暮らしてくれたら、それでいいと思うものなんだけどね。

    ユーザーID:7303563228

  • 介護です

    私もネオさんと同意見です。国際結婚という事ではなくて介護について考える必要があると思います。年のせいもあって、知り合い、友人で介護対象の親(80年代)を抱えて苦労している人が沢山います。オーストラリアに住んでいるので社会保障が進んでいますが、老人が増えているため、介護施設が足りません。子供に頼る親が多いですが、子供は家庭を抱え、仕事もあるしそれほど簡単に親の面倒は見れません。友人の一人が状況に絶望的になり「交通事故でぽっくり死んでくれないかしら」と言ったのを覚えていまが、気持ちが分かるので批判できませんでしたよ。先週義理の両親の知り合いが亡くなり、残された母親(84歳)は人に頼りっきりの人なので将来どうなるのか今揉めている所です。介護は近所に住んでいても大変です。義理の両親は昔は人いびりの激しい人だったので好きではないですが、最近は私に優しくしてくれるし、主人の為にも私が介護しなければと思っています。義父はアルツァイマーにかかっているので、一人で住めません。トピさん、自分の親だけでなくフィアンセの親の介護も考えないと駄目ですよ。

    ユーザーID:5351551350

  • 私は親不孝です

    私も国際結婚をしてます。海外在住20数年。
    帰国して日本で生活をする可能性はほぼありません。

    一人娘ではありませんが、実質的には一人娘のようなものです。
    そして、70を超えた両親は十数年前に離婚。 
    それぞれが、年金で細々と一人暮らしをしています。

    どうするの? 考えないようにしていますが、考えちゃいますよね。
    しかも、自分の老後(不安一杯)の事まで、心配になってしまいます。

    両親を放棄するつもりはありませんが、そうなる可能性もあります。
    (わ、非情な娘)

    親より、私が先に他界しちゃえばいいんだ、なんて、思う事もあります。
    ごめんなさい、お答えになってないですね。

    ユーザーID:0754502846

  • 本当に悩みますね。

    施設という選択もありだとは思いますが、施設はどこも満杯ですよ。

    もし、本当に病気されてから、どこか高齢者病院をさがしても、よほど強力なコネでもないとなかなか入れてもらえないです。

    私の祖母は、高齢で癌とボケがあって自宅介護でしたが、家で骨折して救急に運ばれましたが、一週間で出てくださいと言われました。
    親戚が、古い友人の院長先生コネを何件も使ってやっと入れてもらえる病院を見つけましたが、そこは特別室でした。
    しかも一般病院だったので入れてもらえる間に、他の高齢者病院を探して探して、そこで順番待ちをしました。
    ここまでひどい健康状態に成ってから病院を探すのは、至難の技でした。

    それなら、元気な今のうちに高齢者ホーム入居するという手がありますが、高齢者ホームは入居にウン千万円かかるし、生活費食事代等は別にかかってきます。

    かといって、トピ主さんの幸せを思うとなんとか結婚できる方法があればと思いますが。

    お住まいの地域の福祉課に相談されたらどうでしょうか?

    ユーザーID:7606047012

  • 今を一生懸命生きています

    米国人と結婚して海外で暮らすという話を友人に、一対一で会って話した際、複数の男性(日本人と中国人)から、「僕ならそんな親不孝なことはできないな」と、かなり冷たい口調で言われました。心につきささる言葉でした。

    でも、彼との結婚を諦めることはできませんでした。私は夫になる人に、両親が頼れるのは私だけであること、介護を他人任せにするのは極力避けたいことなどを話し、結婚まで5年以上の時間をかけました。

    お金で解決する問題でないことは承知していましたが、それなりの金額の貯金もしました。

    幸い、両親はこの結婚に賛成で、私を心配させないよう振舞ってくれるので、有難いです。二人とも80歳近くですが、今のところ介護の不安はありません。

    この先何が起こるかわかりませんが、その時々で出来ることをするしかないと、思っています。一時的には主人が日本で仕事をすることも考えてくれています。私だけが日本にずっと滞在というのは無理でしょうが、せめて頻繁に行き来できるようにしたいと考えています。

    私には子供がいないこともあり、自分の「介護対策」もきちんとしなければと考えている今日この頃です。

    ユーザーID:5866536064

  • 一人経験し,もう一人で悩んでます

    外国人と結婚して,外国に住んで17年が過ぎました。親の介護のことなんて結婚するときは考えていなかったというのが正直なところです。いつまでも元気でいてくれるという幻想が壊れたのが2年前。1ヶ月のつもりで夏に里帰りをしたところ、その前日に母が胃がんと診断され,一週間後の精密検査で胃がんの末期、余命三ヶ月と言われました。直前まで何の異常もなかった(というか周囲には見せなかった)ので、当時75歳の父親も寝耳に水、大ショックでした。宣告があった時点で私は仕事から半年休みを取り(フルタイムで11年勤めていました)当時小学校2年と幼稚園の子供2人を連れて母の看病のために日本に戻りました。夫は当然残したままで。結局それから7ヶ月の闘病を経て母は逝きました。最後の日々を看取れたものの、半年別々に暮らしたことは私たち夫婦の間にかなりの亀裂をもたらし2年経った今でもしこりは残っています。職場の方も,復帰はしたものの以前のようにはいきません。今は一人残った父親が健康状態も経済状態もあまり良くなく心配しているのですが、今度父親に何かあってももう帰れないというのが正直なところです。私は一人っ子ではないのですが。

    ユーザーID:2324631737

  • ご自分の人生です

    私もサンデーさんと同じ兄弟がいない&国際結婚組です。親の事を考えると戸惑いましたが結婚を選択しました。結婚3ヶ月後に父のガンが発覚し帰国看病しましたがその後3ヶ月で亡くなりました。それから遺産相続(プラスとマイナス両方あり)のごたごたの処理で不安にかられて夜も寝られない日が続きました。でもこの半年ばかりの時期主人と電話で話すと本当に落ち着きました。精神的に支えてくれる人がいて結婚していて心底良かった!と思いました。あのとき独身だったらどう乗り越えられたか想像もつきません。残された母は今一人暮らしでがんばっています。ゆくゆくはホーム入居か私の一時帰国、母がこっちに来て同居の選択になると思います。結婚ってしたい人としかできません。「次」はないかも。。。
    サンデーさん、ご自分の人生です。悔いのない選択をしてくださいね。

    ユーザーID:3494328327

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