焦ってしまった?!

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恋愛・結婚・離婚

てるみ

付き合いも4年目に入り、年齢的にも結婚を望んでいました。10月の挙式で、招待客にも案内送付済み。
ところが、義母が結婚に反対し(地元の人で同居してほしい、孫に会える可能性が低い(彼41歳、私35歳)etc言い始めました)義母に頭のあがらない義父も強引に結婚するのはよくないので出席できないといい、彼が延期を切り出してきました。反対されての結婚は、今後も影響するので10月はできないと言われました。同居はするつもりはないけど、購入予定の新居も保留中。
頭の中、真っ白になりました。今からすべてキャンセル。ウエディングドレス、彼には当日に見せたかったので、母と行って、何着も試着して決めたり、いろいろ計画したのに・・ 新婦の方が大変だということを彼はわかってないし、私がここまで一生懸命していることも知りません。 延期といわれても、何月までという期限を決めてもらうことにしましたが、私の両親はあきれてます。若い二人ならともかく、縁がないのなら破談にして、新しい出会いをみつけなさい。と言われました。この年齢では、出会いもなく、今の彼と4年間交際と積み重ねてきたのに。どのくらいの延期なら待てますか?

ユーザーID:9051145365

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    延期をいつまでうんぬんよりも
    ほんとにその彼でいいんですか?
    今後もいろいろありそうで、そのときにも
    トピ主さんを守ってくれないような・・・
    冷静に考えてみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5590824226

  • 待ってたら、益々歳をとっちゃうよ?

    私は残念ながら、事実上の破綻だと思います。。

    話し合いとは、納得いくまで話し合い・お互い妥協しあって結果を出すことです。どちらかが一方的に降伏することではありません
    実際義親はどれも妥協できなかったし、トピ主さんも同居など飲めないんですよね?

    一番ネックなのは
    >孫に会える可能性が低い(彼41歳、私35歳)

    とは、年齢的に子供が出来ないかもということを言っているのでしょうか?
    年齢は克服出来るものじゃありません。。かといって子供は授かりものですから、産める保障もありません。。

    お互いが何かしら妥協し合えないのなら、この結婚は無理だと思います。
    それに彼も親に言いなりです。この調子で結婚してからうまくいくと思いますか?結婚生活はもっともっと大変ですよ?

    因みに結婚式はしなければしなくてもいいのですから、「新婦の一生懸命」は通用しないと思います。義理両親には『我の強い嫁だ』という印象が益々強くなるだけだと思います。

    ご両親の言うように、別のご縁を見つけた方が前向きかな、と思いますが。。

    ユーザーID:1690168843

  • この先大変ですね

    仮に結婚したとしても、大変我侭な義母で、なにかと大変そうですね。
    彼も、反対を押し切ってまでもあなたと結婚したい、と言ってくれていないみたいだし・・・

    結婚後は、あなたを守ってくれるのは、夫しかいないのですよ。

    どうしても彼と結婚したいならば、あなたが結婚をして同居をしたら良いのではないでしょうか?

    でも、万一、子供が生まれないようでしたら、ネチネチいわれそうですが。

    私は37歳で結婚相談所で知り合い結婚しましたが、子供に恵まれませんでした。
    うちの場合は、主人が私を守ってくれて、舅姑に、子供は期待しないで欲しいということをきっちり言ってくれました。

    結婚して10年経ちましたが、今でも夫婦仲が良いです。
    とにかくよく話し合うことが大事ですよ。

    ユーザーID:3515587294

  • えっ?

    結婚式の招待状って発送済なんですよね?
    彼の両親に事前に結婚の報告はされてるんですよね?
    それを今になって反対されてるんですか?
    その上、彼まで延期したいなんてちょっとおかしい気がします。
    冷たい事言うようですが土壇場でそんなこと言い出すご両親を説得も出来ない相手なら結婚しても苦労するだけだと思います。
    これを気にもう一度相手を見極めてみてはどうですか?

    ユーザーID:0671198462

  • 成り行きを見守る?

    招待状発送後に義母が結婚に反対というのは…

    もとから反対されていたのを、強行しようとしたということなんでしょうか?
    それとも一度OKしたのに、直前に反対しだしたんでしょうか?

    それにしても義母の反対意見は「地元の人で同居してほしい」ということですが、トピ主さんははっきり同居するつもりはないと書いていますよね?
    ということは、延期しようがなんだろうが話し合っても平行線の気も…。
    それに息子の結婚相手を、なんで義母が選ぶんでしょうか?
    年齢のこともあるのでしょうけど、結婚する前から「同居」とか、子供出来る前から「孫が」とかの理由で結婚を反対って、ちょっと自己中心的な気もしますが。
    彼はそのへんをどう考えているんでしょうか?

    トピ主さん自身も期限がどうとかにとらわれずに、相手家族の成り行きを見守ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:8628401437

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  • 難しいですね。

    招待状を出していたということは最初は結婚に賛成だったのでしょうか?
    いきなり反対だなんて理解できませんね。
    反対の理由以外になにか心当たりはございませんか?

    同居のことは今からきちんと話し合いをしていくとして、孫の顔といわれても・・・ですよね。
    たしかに今からでは高齢出産になるし、若い子よりも妊娠率は低くなるのは確かです。でもこればっかりはわかりませんからね。

    義母様の息子さんも41歳、今すぐ子どもが生まれても子どもが成人する頃には還暦過ぎてるんですけど・・・。なんか義母さんは女性に色々と問題を押し付けてくる感じですね。
    嫁になったらかなり大変そう。

    お二人の気持ちが硬いのなら頑張って説得してみてください。
    どのくらい延期すればいいかはちょっとわかりません。

    ユーザーID:9190498505

  • ひどい

    ひどい彼とひどい彼の両親ですね。
    彼のご両親の承諾を得ないまま、挙式の日取りを決めたのでしょうか?
    当然、顔合せ等はありましたよね。
    それとも急に反対しだしたのでしょうか?

    彼が両親の言いなりになっちゃって、延期を切り出すという事は、
    言いなりになって[結婚を止める]って言い出しかねない気がします。

    彼には、どうにかして説得しよう。という気持ちはないの??
    反対されても結婚しよう。とは言わないの?
    今まで説得できなかったのに、あと数ヶ月で説得できるのか疑問です。

    「孫に会える可能性が低い」というのは年齢的な事であれば、
    延期すればするほど、可能性が低くなると思います。

    私もトピ主さんのご両親に賛成かな。

    ユーザーID:6065773721

  • 図々しい

    彼の母親が。
    41にもなった息子が『やっと』結婚できるのに、逃しても
    いいんですね。

    子供持てる可能性が少ない?もっと若い相手がいいって言うの?41にもなった息子の相手!

    今からすぐ子供が出来ても、自分の息子のほうが、子供が成人前に定年過ぎちゃうんじゃない!

    それに、彼も、自分の母親に、そう言えないんですね。
    きっと、結婚しても、今後ずっとそんな感じですよ…。

    もう、見えましたね。
    他の人にしたほうが、幸せかもですよ。

    もちろん、あちらの都合なので、かかった費用は、全部返してもらいましょう。
    慰謝料も請求できるくらいですね。

    ユーザーID:2109303388

  • つらいですね

    今更なんなんだ!って思いますよね。相手に両親がいるように、トピ主さんにも娘をかわいいと思うご両親がいるわけで、彼にはその辺りちゃんと考えてもらいたいですよ!トピ主さんもご両親に心配かけたくないですよね。。。彼にトピ主さんのご両親に誠意をもってちゃんと説明させるべきです。で、彼がきちんと説明してくれたら、トピ主さんは彼をたてて、待ってあげたらいかがでしょう?結婚したいと思えるような相手は簡単に見つからないし、結婚後だって二人で乗り越えなきゃならない問題はいくらでも出てくるんだから、我慢は大切じゃないですか?

    ユーザーID:9100912372

  • あなたはどれくらいなら待てるの?

    私なら大好きな彼と結婚できるならばいつまでだって待てるかな
    (結婚20年のおばさんの今だから言える言葉かもしれませんが)

    彼はなぜご両親を説得できないのでしょう?
    41年も親子関係を続けてきて 自分の親との対峙法がわからないのでしょうか

    てるみさんは破談ではなく延期にしても彼と結婚したいのですね。
    ここで「どれくらいの延期なら待てますか?」と聞くのはなぜでしょう?
    彼に対する愛情に自信がありますか?
    この機会に ご自身にしっかり問いかけてみてはいかがですか?

    結婚後の長い人生を考えれば一時の足踏みなど何でもありません。
    焦ってはいけません。

    ユーザーID:1306726977

  • 私なら待たない

    ひどいですね。お気持ちお察しいたします。
    新郎母が土壇場で反対!というのは時々聞きますが、新郎がなんとしても説得するとか、親を振り切ってでも二人の意志を貫く、など、彼がしっかりしてくれれば打開出来ることのように思うのですが。。。
    彼から延期というお話があったんですよね?

    私ならそのような彼を待とうとは思わないです。
    多分、その時点で彼に幻滅してしまいそう。

    トピ主さんは彼のことが大好きでどうしても彼と結婚したいですか?
    それとも30代半ばで4年も付き合ったし、準備も進めてきたから結婚したいのですか?
    どうして結婚したいのか、その動機を考えれば自ずとこたえは出ると思います。

    ユーザーID:2718045829

  • はじめから?

    まず疑問ですが、この結婚に関して
    ・当初(彼の家へ訪問・結婚挨拶時)は賛成してくれてた
     だから結婚式準備をしたのに、今更反対

    もしくは

    ・先に結婚式準備をしてから、結婚挨拶をしたら
     反対された

    上記のどちらでしょうか?

    > 縁がないのなら破談にして、新しい出会いをみつけなさい。

    私もこちらに賛成です。
    なによりも、彼氏さん側に反対を押し切ったり、
    両親を説得しても結婚したいという熱意が弱いかなと
    あくまで文中からは感じたからです。

    >この年齢では、出会いもなく・・
    >どのくらいの延期なら待てますか?
    延期が仮に半年だとしましょう。
    半年後、必ずしも結婚するという結果だけでは無いと思います。
    今後の人生において、トピ主さんは今が一番若いです。
    待って待ち続けて「辞めよう」となった時・・。
    それを考えた上で、決意されたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9418716329

  • あり得ない!

    義父も義母も新郎も! 
    主サンのご両親があきれて当たり前ですよね!まだ35歳です!焦る気持ちになるかもしれませんが、生涯をともに歩んでいく伴侶…
    主サンの幸せのためにもしっかりと見極めてほしいです!ちなみに私も義父母に反対されましたが強引に結婚…結婚式もすべて私が計画を立てて…はじめは幸せでしたが、最終的に嫁いびりがひどく、モト夫も親の肩を持ち辛くなり離婚しました
    消したいくらいつらい過去になりました…

    ユーザーID:4755889181

  • 待ちません

    まず不思議なのが10月挙式と決まって、招待客にも案内状を送付済み。
    それでなぜ今になって義母は反対するのでしょうか。
    通常は両家が顔合わせして話し合いで挙式予定日が決まると思うのですが。
    了解をとらないままに強引にあなたの一存で話を進めたのですか?
    ここが理解できません。

    ご質問の件ですが、私ならトピ主さんのご両親の言うように、
    彼には見切りをつけて、新しい出会いをみつけます。
    だって延期の理由は待ったところでクリアされるようなものではないです。
    彼がご両親を説得できないのなら、縁がなかったとあきらめるしかありません。むしろキャンセル料の全額支払いと慰謝料を彼に請求したいです。
    新しい出会いを求めたほうが賢明かと思います。

    ユーザーID:0125329975

  • またない

    10月の挙式の延期自体が問題です。

    理由は41にもなって親を説得できないというか、親の言いなりでどうしますか?
    それに、「孫に会える可能性が低い」については、4年間付き合ってきた彼にも責任はあるわけです。

    ということで、仮に待つとしても年内で、それまでに向こうの両親を説得してもらいましょう。もっとも、今の段階でそんなことをいう相手では結婚後も大変だと思うので、結婚相手として不適格だと思いますよ。

    それと、今回の件は、「10月の挙式で、招待客にも案内送付済み」とのことですので、婚約破棄に当たると思いますので、慰謝料も含めて請求してもいい内容だと思います

    新たな出会いがあるかを心配してずるずる引きずるともっと酷い状況になりますので、出会いにについては、結婚相談所などに登録するなどして、先に進んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:0774764710

  • それはショックでしたね

    質問ですが、お義母さんは式が近づいて急に反対されたんですか?ごあいさつに行ったときはどんな感じだったのでしょう。希望する結婚条件についてお義母さんは彼に前から言ってなかったんですかね?私もトピ主さんと同じくらいの交際なので、簡単にはあきらめたくない感じはしますね...。でもご自分の中で期限を決めないと、ズルズルいまの中途半端な状態が続くような...。

    ユーザーID:6997145608

  • つらいですね・・・

    私も、相手方両親に近くに住んでくれる人を希望され、
    つい先週だめになりました・・・

    本当に、よくある話なんですね。
    私の場合は友人の紹介だったのですが、
    年齢的に(彼38、私34)結婚前提だったので、
    近くに住むことが親の希望であり条件だと初めの段階で言われ、
    その点について折り合いがつかないままに両親に挨拶し
    つきあいを続けましたが結局だめになりました。

    私は本当は住むところはどこでもよかったのですが、
    彼は「結婚=家の存続(家父長制)」、
    私は「結婚=新しい家庭を築く」
    という点でどうしても価値観があわず、大喧嘩の末別れました。

    別れた今でも、私が価値観を変えればよかったのか、
    未熟だったのかと後ろ向きに悩みますが、
    どうしても彼との今後に幸せな未来が見えなかったこともあり、
    仕方なかったと思うようにしています。

    私は結婚が目的なので今回は諦めましたが、
    トピ主さんは4年間おつきあいされたとのことで、簡単に決断できることではないですよね。

    答えにならずすみません。
    でも、本当によくあることなんだなぁと思いました。

    ユーザーID:8010540772

  • やめましょう

    女性の35歳ならまだお子さんは望めますよ。

    でも40も過ぎていつまでも親の言いなりになってるような男性では
    この先だって見えてますよ。何かあってもあなたの味方にはなりません。

    4年待ったでしょ。あなたも年をとりますが彼も同じように年を取って行くんです。
    それがわからない人なんですよ。
    彼が都合のいい話だけを広めないうちに弁護士を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:5241379740

  • あなたは幸運

    逆に結婚してしまう前に相手方のことがよく分かり良かったと思います。
    ある意味あなたは幸運です。
    この縁談はなかったことにしたほうがよいでしょう。
    必ずまた誰かと縁はありますよ。めげないで!

    ユーザーID:2216429194

  • 待つ期間は結婚が大体ゴールインのようなものだから

    その辺りでケチをつける相手とは、待つ価値が見出せないと思います。
    無理やり何かでこじつけて納得するしか方法が思い浮かびません。

    私も次の縁を探した方が良いような気がしました。
    結婚という晴れ舞台を疎かにしてしまい、己の感情に左右されて
    折角納得いった付き合いを破綻にさせてしまう相手を信じられますか?

    同意しているのに後で嘘をつくるのですよ?
    否定される事で苦痛を感じているトピ主さんならお分かりだと思います。
    私も親が言う事に一理有りますし、両親がこの件から反対されるようでしたら、両家のお付き合いは無理に近いでしょう。
    特に付き合わせたとしても、トピ主さんの両親を傷つける方針で進むしか無い様になってきます。
    なので、当人が幾ら愛していても、回避されなかった事も胸に刻み、甲斐性の無い男性だと諭す事です。

    ユーザーID:0727803082

  • 今さらヒドイ!

    信じられません。
    招待状発送済みで反対うんぬん。ヒドイですよ、本当に。
    トピ主さん、今後いついつまでって期限決めても嫁ぎ先に非常識な人(義母)がいるんじゃ結婚しても大変じゃないですか?彼は延期を決める前にきちんと義母に説得をトライしたんでしょうか。彼は頼れるタイプですか?
    私がトピ主さんの立場でしたら、とても迷うと思いますが縁がなかったと思って次の恋を探します。だって、付き合ってきた4年も貴重ではありますがある意味4年付き合って結婚までいったのに、義母の気持ちひとつで延期になっちゃうんですよね。この先待っても無駄かなぁ〜って思ってしまうかも。
    待っても結婚できるか分からない、を念頭に3ヶ月くらいでしょうか。

    ユーザーID:2460262668

  • 待ったをかけたのは彼では?

    「焦ってしまった!?」というタイトルからの想像ですが、ご本人同士・ご家族同士で結婚とその後の生活ついてじっくり話し合い、希望をすり合わせることなく、憧れの結婚式の準備に向けて走り出してしまったような印象を受けました。

    尤も、結婚はトピ主様と彼がするものです。
    それこそ良いお年なのですから、ご両親が今更な愚痴をこぼしても、ご本人達に確たる結婚の意志があれば乗り切れる試練であろうと推察します。

    それなのに結婚を延期し、新居の計画も保留というのは。。。
    本当は誰の意向なのか、ハッキリさせる必要があるでしょうね。ご両親に振り回されてと言うより、ご両親の予ねての反対を口実に、彼が結婚そのものにブレーキをかけたように思えてなりません。

    どれだけ待てるかではなく、何故彼が今になって結婚を躊躇うのか。
    さぞお辛いことだとは思いますが、それを見極めればトピ主様の取るべき行動も、自ずと見えてくるのではないかと思います。

    ユーザーID:0578274416

  • これは良いサインだ

    トピ主さんの失意を思うとなんと慰めていいのやらわかりません。とっても傷ついたし、がっかりしたことでしょう。
    その方とどうしても結婚したいのですか?もしかして、今までの4年が無駄になっちゃう、なんて「結婚する」のが目的になってませんか?それが、大きな大きな落とし穴なのです。結婚はゴールじゃなくて、始まりなんです。これまでの4年よりこれからの人生のほうが、長いんです。結婚式なんかよりも、「幸せになること」のほうが大事なことです。
    これは、神様から「よく考えなさい」というメッセージだ、そうに違いないとご自分に言い聞かせて、心を平静にしたほうがいいのでは?いったん、心を白紙にして、それでもその男性がいいのだったら、時間をかけて説得しましょう。

    ユーザーID:6279679252

  • 彼の方は破談のつもりだと思います

    式の準備にも入っていたのですから、彼からすれば、延期にしたいとしか
    言えなかったわけで、事実上は破談にするつもりなのだと思いますよ。
    だって挙式まで日にちも少ない時になってから、親からの反対。
    本当に結婚をするつもりなら、普通でしたら親の反対は押し切ることと
    思いますよ。
    親の言うことも一理あると彼も結婚を躊躇してしまったのだと思います。

    しかし、トピ主さんも結婚そのものが危ぶまれることよりも、まずは
    挙式の延期のことにショックを受けた様子。
    その彼と一緒にいたい為の結婚ではなく、単に結婚への執着、挙式への
    憧れだけにとらわれているように感じるのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:2743413310

  • え?

    どうしてここまでトピ主さんの彼と母が責められるんでしょう。
    彼母は同居希望、同居してくれない嫁は嫌!って希望をするのは何も悪くないですよね? だって、嫁だって同居は絶対嫌!って希望する人、小町じゃ掃いて捨てるほどいますよね。
    で、彼は彼母の意思を尊重してあげたいと思った。これもそんなに責められることですか? 自分を生み育ててくれた母の面倒をやっぱり看たいと思うのは、悪いことですか? その為にも、同居を頭ごなしに嫌がる女ではなく、理解してくれるパートナーを得たいと思っても仕方ないでしょう。
    どうしても結婚したいなら、同居すれば?で終わる問題ですよ。
    でも、まぁトピ主さんの性格じゃ同居は無理そうなので、別れて次に行った方が賢明かも。彼も、同居してくれるもっと若いお嫁さんを見つけられる可能性だってあるんだし。
    結婚って二人だけのものじゃないですしね。それを分かってなかったのかな。
    次は頑張って下さいね。

    ユーザーID:8548863508

  • 私なら待ちません

    待っている間にも年を取っていくんですから。
    延期したからといって解決できる問題ではないですし。
    義母の考えもかわることはそうないと思います。
    今すぐにでも妊娠して結婚後は義理の実家と同居しますとでもならない限り義母は納得しないでしょうね。
    「10月の挙式で、招待客にも案内送付済み」という状況でなお母親の言いなりになる彼では
    結婚してからも辛いことが多いと思います。
    私ならキャンセル料を払ってもらって婚約破棄の慰謝料をもらって関係を清算します。

    「縁がないのなら破談にして、新しい出会いをみつけなさい」という実親の考えに賛成です。
    結婚も妊娠も絶対ないわけではないし絶対あるわけでもないです。こればっかりはわかりません。

    ユーザーID:6200039369

  • ご意見ありがとうございます

    義母の反対は、夏に入ってからです。体調を崩し入院、老後のことが心配になったようです。書き方は失礼ですが、子供かえりの状態です。
    彼は両親を説得してくれたのですが決別。10月延期して期限をきめ、期限がきて、義母の気持ちが変わらなくても結婚すると言ってます。優柔不断な彼だけど、信じたい気持ちもあります。チョコボさんの書かれたように、現状は変わらず平行線だと思いますが。
    仕事の都合上(海外出張中)9月中旬に、私の両親と彼と私の4人で話し合いをします。彼の口から、きちんと説明を聞いたうえで、判断しますが、皆さんの意見を聞いて、結婚にあこがれている自分が強いです。友達の中で、私だけが独身というのもあって、結婚がゴールではないとわかっていても、一度はしてみたい。彼といたいと思う気持ちがあるのも確かです。でも、区切りをつけないといけないですね。

    今後、苦労するとわかっていても結婚したいと思うのか、とりあえず白紙に戻します。
    これから、式関係のキャンセル手続きに行ってきます。

    ユーザーID:9051145365

  • 35歳ならまだ若い!

    ひどい話ですね。でも結婚前に分かって良かったですよ。

    付き合いは4年ですよね? 結婚したら20年、30年と続くんですよ。
    結婚式の準備は大変だったからここで辞めたくない気持ちは分かりますが、
    この後の結婚生活のほうがずーっとずーっと長いんですよ。

    41歳にもなって母親の言いなりになって結婚式を延期だなんて、最低男です。
    結婚したらイヤな思いをたくさんして体調崩した挙句に離婚かもしれませんよ。
    それより今、さっぱり別れて次を探すほうが賢明ですよ。

    35歳なんてまだまだ若い。トピ主さんならもっと素敵な人に出会えますよ。
    トピ主さんの将来が幸せに満ちていることを心から祈ります!

    ユーザーID:7296867676

  • 私なら・・・

    延期というより式をあげるか別れるかどちらかの選択をします。

    ここで義母の言いなりになると、もし結婚したとしても今後、何かにつけて義母があれこれ口出してくると思います。
    そして、頭のあがらない義父・あなたの彼も義母の言いなりです。
    あなたは耐えられますか?

    ユーザーID:0454941713

  • 結婚後の展望

    延期の理由は義親による結婚反対ですよね。
    待つ事で互いの希望や状況が変わるのでしょうかね。
    義母さんの気持ちとしてはひとまず無期限の延期にし、
    その先にあるのは「破談」の2文字でしょう。
    強引な母とそれに従う息子。

    結婚はゴールじゃなくてスタートですからね。
    無理やり期限を決めてもらって結婚しても
    暗雲たちこめるスタートに見えます。
    私も貴女のご両親と同じ意見です。
    きっと神様がその結婚に待ったをかけてくれたんじゃないでしょうか…

    ユーザーID:6978577531

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