もう何もかも嫌です。

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恋愛・結婚・離婚

ななは

結婚して3年になります。
うちは毎月主人の会社の同僚が集まります。社内恋愛なので、知っている人が多いです。
結婚当初からそうなので、その日ははりきってお料理します。
で、先日その主人の同僚が、「どうして他の家に集まるときは奥さん来ないんですか?」
と言うのです。え?と思いました。うちには男性しか集まっていません。
他の方の顔色が変わるのがわかりました。
皆さんが帰ってから主人に聞きました。
「本当は他のときは奥さんや、子供も一緒で集まってる。もちろん来ない奥さんもたくさんいるよ。ななはは、奥さん連中に嫌われてて、呼ばない事になった。」
と言われました。
奥さんの中に私を嫌いな人がいるのは仕方ないですが、それを知っていて黙って参加している主人が許せません。
離婚したいです。
本当にどうしたらいいんでしょうか?

ユーザーID:0150450884

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  • 離婚すれば?

    それこそ貴女、一人になるけど…

    ユーザーID:0638923361

  • 割り切り

    ななはさんの家の日は、お外でやってもらったらどうでしょう。
    でも、どうして嫌われているのでしょうか?子供だよねー。多少の好き嫌いを乗り越えて付き合うのも大人なんだけどね。旦那さんとはどうなんですか?離婚を考えるほどもう一緒にいたくない????

    ユーザーID:2107153740

  • ご主人が黙って参加していたのは

    貴方も大切だけど、同僚との付き合いも大切だから、という理由ですよ。
    でも、なぜ嫌われているのかトピ主さまはわかっているのかな?

    それに「嫌われてても仕方が無い」と思っているのなら、これからも割り切ってご主人だけ行ってもらえばいいでしょ?

    それとも、自分を認めてくれないような人とはたとえ同僚でも付き合うなってことですか?
    「離婚」を考える前に、なぜ自分が嫌われてるのか、ご主人に肩身の狭い思いをさせたんではないかと、振り返ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3660107776

  • 怖いですねー

    トピ主さんのご主人はちょっと間違っている気がしますが。
    それってひどくないですか???

    でもトピ主さんが嫌われてるのは女の嫉妬でしょう。。。。。。
    気にするなとはいいませんが、そういうつまらない女たちのせいで離婚したらそれこそ相手の思う壺じゃないでしょうか?

    社内結婚ってうらやましかったけれど、大変なんですね。

    ユーザーID:3930929070

  • いじめですか?

    私の夫だったら、私がみんなに嫌われてて会社の同僚の家族の集まりに呼ばれないなら多分そういう集まりそのものに参加しないと思う。
    夫は仕事はちゃんとやる人だし、同僚との付き合いってそういう家族ぐるみのものだけじゃないから、家族抜きの飲み会等にだけ参加すればいいんだし。
    トピ主さんが万が一とんでもない人で嫌われ者だとしても、その奥さん連中は感じ悪いですね。
    ご主人もどうしてかばってくれないんでしょう。
    でも、離婚まではしなくていいと思いますし、そういう奥さん連中と付き合わなくていいのはラッキーだと思うしかないのでは?

    ユーザーID:0603958795

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  • え??

    トピ主の家だけではなく、他の家でも持ち回りで集まってるんですね。
    他の家には、奥さんも一緒に集まるのにトピ主には声がかからず(連れて行ってもらえず)、トピ主の家で集まる時には他の奥さんたちは来ない・・・
    私なら「何をそんなに嫌われてるんだろう」って考えちゃいます。
    ご主人だって、集まるのを断れないだろうし、かといって「お前は嫌われてるから来ないでくれ」って言われて納得してましたか?

    ユーザーID:9470906355

  • なんで?

    今まで楽しく参加していた会に旦那さんがいかなくなったら、「どうしたの?」と心配になりませんか?旦那さんはあなたに心配をかけまいと、「あなたが嫌われていること」を黙っていただけでしょ?もしかしたら、その会でそれとなくあなたをフォローしていたのかもしれませんよ?だから、あなたの家に毎月同僚が集まってくるのではないですか?旦那さんの人徳は大きいと思いますよ。

    なのに、なんで、「離婚」に直結なのですか?

    …離婚したければ、そのまま旦那さんに申し出ればいいと思いますけど。。。

    ユーザーID:3257969599

  • これまた、随分と狭量なこと!

    その事実を知りながらも黙って何事もなく、トピ主さんと
    暮らしていた御主人は随分と寛容な方だと思います。
    自分の妻が嫌われ者と知ったら、普通の男性だったら
    傷付いて、奥さんの方に当たったりするものだと思いますよ。

    >奥さんの中に私を嫌いな人がいるのは仕方ないですが、

    どうして仕方がないのですか?
    自分のどのようなところが他人に嫌悪感を与えているのか
    気にならないのですか?
    我が身を振り返る良い機会だと私は思いますが。

    ユーザーID:2500182313

  • あわてすぎ?

    貴女が、ご主人のお友達(の奥様)に嫌われていることと、
    ご主人が彼らと交友関係を続けることとは、関係が無いと思いますが。
    そりゃ貴女は、いい気はしないかもしれないけど。

    そんな「針のムシロ」みたいなところに貴女を連れていくのは可哀想、
    かといって、正直に理由を話して「オレ一人で行ってくるから」とも言えない。
    ご主人の優しさを分かってあげましょう。

    離婚は慌て過ぎではないですか?
    所詮、会社という小さな世界での出来事でしょう?
    貴女は貴女で、会社の外で、新しい友人を作ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:1013813205

  • ちゃんと話し合って

    こんな事で離婚なんてアホらしい
    ご主人は気を使ってあなたが嫌な思いまでして参加するなら黙ってた方がいいと思ってただけでしょ
    奥さん連中に嫌われようが行きたいならご主人にそう言えばいいだけでしょそれでも連れてってくれないなら怒るのも分かるが・・・

    ユーザーID:9112822769

  • 原因は何?

    あら、まぁ…困りましたね。
    皆さんに嫌われてしまった原因は何でしょう。なははさんに心当たりはありますか?
    この場合ご主人は、なははさんが嫌われてるのを知って、ショックを受けないように、内緒にしてくれていたのではないでしょうか。
    だからご主人を責めるのはちょっとお気の毒かも。
    それに会社の同僚同士のお付き合いなら、ご主人だけ欠席というのもまずいのではないですか。ご主人は嫌われていないようですしね。

    なははさんは、皆さんが嫌っている理由を直して、必要なら謝罪もして、
    みなさんのお仲間に入れてほしいのですか?
    それともそんな人たちとはもう、お付き合いなんかしたくありませんか?

    いずれにしても、ご主人の参加を止めてもらうというのは、仕事仲間の集まりなだけに、のちのちマズイことになるかもです。

    ユーザーID:6070047052

  • それで離婚??

    そんな会社の集まりは、人生にあってもなくてもどうでもいいことじゃないですか?
    どうして、他の方の奥さんがあなたを嫌っているのか疑問に思いますが、別に嫌われたからって何がどうなるわけでもありますまい。
    「あら、あたし性格悪いのね」と開き直って、すべて今まで通りにしてやればいいと思います。じたばたするようなことじゃないですよ。旦那さんはこの件については、何も悪くない、かえって気の毒なくらいなんだから、責めるのは間違いだと思いますよ。

    ユーザーID:6717655596

  • がっかりですね

    誰かから自分が嫌われている、て、第3者の口から聞かされるのって、すっごく嫌な感じですよね。しかも複数だし。
    がっかりなさったことでしょう。

    でもね、あなたの身の回りの、あなたを大事にしてくれる人と一緒に、あなたが幸せでいれば、その他の周囲が嫌なこと言ってたって、どうだっていいですよ、きっと。

    「嫌われてる」と言われても、原因はすごくつまらないこと、逆恨みかもしれませんよ。ご主人も、「女性の感情のもつれだから、手を出せない」と思って黙っていたのかも。

    許せなかったら、もう社内の人と没交渉で生きていく、という手もありますけど、お料理で社内の男性陣の人気を集めて、奥様連中を見返す、という手もありますよ。後者の方が、楽しそう。
    逆に、離婚なんかしちゃったら、「やっぱりね」なんて言われそうで、腹がたちませんか?

    落ち着いて、自分が、幸せに暮らせる道を考えてね。

    ユーザーID:7976193118

  • 本当に離婚したいなら

    離婚されればよろしい。

    他に要望があるなら、直接ご主人に言えばよろしい。

    人間誰しも相性があり、それによって集まるのは仕方の無いことです。
    それが許せないならしょうがない。
    どんな人間関係も他人の行動も、自分の思い通りにいくとは限らないということです。

    そういう集まりに参加して欲しくないならそう言えばいいし、一言欲しいならそれでもいい。是非にでも参加したいならお願いしてもいいし、その際に気をつけるべきことを訊いてもいい。
    嫌われるには原因があるでしょうから、それを直してもいいのですからね。

    ユーザーID:1207758477

  • トピ主さん、がんばって!

    ご主人様からそんなことを聞かされてさぞかしショックだと思います。
    お料理だって何人分も作るのはとても大変だし、あげくの果てに
    そのようなことを言われたら、離婚したくなる気持ちもわかります。
    でも負けないでー!もし離婚したらその同僚の意地悪な奥様の思うツボですよ。ご主人様の集まりはもう参加しなくていいのではないでしょうか?
    だいたい世の中には性格が合う人もいれば合わない人もいるのだし、自分を嫌いな人たちに振り回されて生きていくのもおかしな話です。そんなに集まりたいのならトピ主さんのお宅以外でやればいいと思います。ご主人様もそこまで詳細を知っていてご自宅にたくさんの人を呼ぶなんてちょっとひどすぎます!!!
    トピ主さん、そんな人たちに負けないで!

    ユーザーID:1906620635

  • 離婚する前にー

    どうして奥様連中に嫌われちゃったのか、理由だけでも聞いて、今後の参考にしたほうがいいと思いますよ。<ある奥様>ではなく<奥様連中>と複数なのが気になります。

    ユーザーID:7338403037

  • お察しします。

    ショックをうけられたことはお察しします。
    私も同じ立場なら、落ち込んだと思います。

    でも、奥さん連中がトピ主さんを嫌っている事実を知っていたとして、
    トピ主さんはその同僚の方々を快く受け入れられますか?
    何事もなかったかのよう、納得してもてなす事はできますか?
    それができなければ、ご主人もその集まり自体に参加しづらくなってしまうでしょう。
    それをトピ主さんは望みますか?

    3年もの間、隠されてきたことのショックはお察しします。
    でも、ご主人は会社の人間関係を円滑に保つため、
    そしてトピ主さんを傷つけないため、考えた結果のような気がします。

    昔、いませんでしたか?
    わざわざ「あなた○○さんに嫌われてるよ」って教えてくれる人。
    余計なことを…って思ったことありませんか?

    視点を変えて考えてみられれば、少しは楽になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2828454431

  • ちょっと考えてみましょう

    > 本当は他のときは奥さんや、子供も一緒で集まってる。

    …と、いうことは、他の家にご主人達が集まっている時も「奥さんや子供は来ていない」と言われていたのでしょうか? 文頭に「本当は…」と付けていますから、事実とは違う事を言われていた、ということですよね?

    う〜ん…、この場合は難しいかと思います。

    嘘も方便という諺があるように、ご主人はトピ主さんを傷付けないために嘘を吐いていたのかと私は思います。自分の奥さんが嫌われている、でもそれを言ったら奥さん(トピ主さん)が悲しむと思ったのではないでしょうか?

    ご主人のトピ主さんを想う気持ちを大切にするか、そんなのは関係無しに嘘を吐かれていたという事実だけを見るか、どちらがトピ主さんにとって最善の回答なのでしょうか?

    以降は個人的な意見です。

    トピ主さんとご主人は社内恋愛(結婚)であること、また同僚にも顔見知りが多いとのことですから、トピ主さんが奥様達に嫌われるのも(何となくですが)わかります。

    奥様達から見ればトピ主さんは、(下手したら)自分よりも付き合いの長い異性になるわけですよね? あまり良い気持ちはしないのでしょうか?

    ユーザーID:4251676416

  • 離婚しない場合の解決策

    今度会社の同僚に心無い一言を言われたら
    >「どうして他の家に集まるときは奥さん来ないんですか?」

    「何故だか解かりませんけど、他の奥さんから嫌われているみたいなのです。私はそういう事、知りませんでした。残念です…」

    とかなんとか、男性に伝えては?

    こうでもしないとトピ主さんの気持ちは蔑ろにされてますよね?
    旦那さんも余計な一言だなぁと思いました。
    心無い言葉にどうか自分を傷つけないで!

    ユーザーID:7617893480

  • なんかへん

    ご主人の同僚はトピ主さんがこないことを不思議に思っていたんですよね?だからそういう質問をなさったのでしょう?
    ご主人のおっしゃるとおり「ほかの奥さん連中に嫌われてるから」ということだったとしたら、そこに集まっている人達はそのことはご存知のはず。事情を知らない人がいたとしても、お互いの家庭にお邪魔する関係である以上、ある程度話をあわせようとしたりするのではないでしょうか。

    ご主人のおっしゃった理由は本当に事実なんでしょうか?本当に他の奥様方からあなたは嫌われているのでしょうか?
    だってトピ主さんはご自宅にご主人の同僚の方々が来てもはりきってお料理しておもてなししてるんですよね。とてもご主人の顔をつぶしているようには思えません。そうやって自分の付き合いのために裏でがんばってくれる奥さんに対して「お前は嫌われているから」などと普通は言いませんよ。傷つけないような理由をつけるはずです。
    なのにトピ主さんが傷つくような言い方をした、なんだか違和感を感じます。トピ主さんに参加されてはまずい理由がご主人にはあるのでは?
    ご主人の素行調査をしたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4260709700

  • あなた次第かな

    奥様連中に嫌われてる。と言うのは旦那さんは何故ななはさんが女性陣に嫌われているか知っているって事ですよねぇ?
    具体的に聞いてみたらいかがですか?だってそれを容認して旦那さんが他の方の家で食事してるなんて不自然な気がします。
    だって奥様全員がななはさんを嫌っているとは思えないです。同じ会社にいたのであれば、ななはさん自信、分かりますよね?
    ななはさんと親しかった人はきっと誘うでしょうし、悪口も言わないです。気の合わないごく一部の人に言われるなら分からないでもないです。
    女性全員が、旦那さんに「私達、あなたの奥さんが嫌いだから連れて来ないで」なんて言わなですよね・・。
    「なぜ奥様は参加しないの?」と聞く方がいるって事は、事情を知らない方もいるわけですし。
    皆嫌いなら男性陣もななはさん宅に行くはずもないでしょ。
    旦那さんが妻抜きで1人で気楽に皆と飲みたい。とか、ただの言い訳かもしれないし・・・。

    このままでは旦那さんともすれ違いや勘違いにもなりかねないので納得いくまで話し合って下さい!
    離婚はその後でも遅くないはず。

    ユーザーID:8107806775

  • ショック

    奥さん連中に嫌われててって・・はっきり言うご主人ですね。そこで別の言い方すればいいのに。知らなくてもいいことってあると思います。知ってしまった以上、もう自宅にだって呼びたくないですよね。自分のこと嫌っている奥さん方の旦那さん達の為に、3年間張り切って料理作ってもてなしていたのでしょう?何も知らずに…。

    ご主人に不満をぶつけましたか?黙っていたあなたが許せないのよって言いましたか?

    ユーザーID:7478120953

  • はぁ〜???

    >離婚したいです。
    許せないのはわかりますが、どうして離婚なんですか?
    確かにこれ以外にも色々とあるとは思いますが…

    私なら夫よりも夫の同僚が嫌になります。
    いけしゃあしゃあと何しに来てる?という感じ。
    以後同僚が集まりはボイコット。
    当然夫も別の集まりに参加させません。

    それでもなお夫がウダウダ言ったら離婚も考えるかもしれませんが
    その場合も夫を責めるより自分の未熟さを責めるでしょう
    どうしてこの人と結婚してしまったかなぁ…という感じで…

    ユーザーID:3862431662

  • 冗談ということは?

    ご主人の言動、とても信じられません。
    冗談ってことは、ないですか?(正直そのような冗談をいうのも理解できませんが…)

    本気で言ったとすると、ご主人は無神経ですね。
    妻がそんなことを言われても、その集まりに参加するのですね。

    離婚したくなるほど腹が立ちますよね。

    私だったら、とことん問い詰めます。

    「私が嫌われてるってどういうこと?」「それを聞いて、あなたは平気だったの?」
    「まさか一緒になって、私の悪口を言ったわけじゃないでしょうね」など。

    ユーザーID:0030785508

  • 同情します

    つらい経験をされましたね。

    社内恋愛とのこと。ご同僚の奥様の中には、自分の夫が会社でどんな感じで働いているか知らない方も多いのではないでしょうか。
    社内の事情にも詳しいトピ主様に対して、「妻である私も知らないことを、ななはさんはよく知っているのが嫌!」と思ってしまう奥様がいるのかもしれませんね。

    こんな形でトピ主さんに分かってしまう前に、ご主人は何らかの手を打てなかったのか…とは思いますが、ご主人は立ち回るのが上手ではない、正直で優しい方なのではないですか?

    離婚だとか何だとか、具体的な話ではなく、トピ主様の現在の心情を、ご主人によく聞いてもらってください。もう少し時間がたてば、トピ主様の気持ちも落ち着くような気がします。

    ユーザーID:9661805908

  • 人のせいにしないで

    まだ冷静になれない時だから仕方ないのかもしれないけど、
    少しでも人の気持ちを考えたり、ご自分を振り返ってみましたか?

    ご主人に肩身の狭い思いをさせてしまったな・・
    とか、
    余計な気を遣わせて申し訳なかったな・・
    とか、そもそも自分が嫌われてるって・・
    何か問題でも起こしたかな・・とか、省みませんか、普通?
    貴女のせいでご主人は職場で恥ずかしい思いをしたのかもしれないのに。

    自分を省みることもしないで、一方的に「許せない」とか「何もかも嫌」とか、怖過ぎです。
    破滅型だとお見受けしますので、きっとご主人も何か相談しようものなら
    貴女がヒステリックに爆発して会話にならないんじゃないんですか?

    離婚したいならそう切り出せば良いと思いますよ。
    子供ができる前に、早く。

    ユーザーID:0208206506

  • 家にお招きするのは止めましょう

    主さんが職場関連のお家の集まりから疎外されてるのを庇いもせず、随分思いやりの無い旦那さんですね。
    主さんも事情を知ってしまった以上、今までのように 職場の同僚達をお家にお招きするのは苦痛では無いでしょうか?
    「もう 家に集まるのは止めて欲しい」と はっきり宣言なされば良いと思います。
    旦那さんも御自分が行くばかりで 自宅への招待はなし、となれば 他所のお家へ行くのも少しは気が引けるのではありませんか?
    他にこの方達に関わる付き合い(年賀状など)も、全て旦那さんにお任せすれば良いと思います。
    こういう相手の気持ちを思いやる事の出来ない人間は 自分が嫌な思いを経験して初めて、主さんの気持ちに気付くようになると思います。
    こらからもう少しの間、冷静に旦那さんの人間性を良く観察されて、判断するのが得策ではないでしょうか?
    どんな人でも長い人生の中で、人間関係でのトラブルで悩む事はありますよ。
    とりあえず、この件だけで離婚をなさるのは 早急すぎると思います。

    ユーザーID:0025120244

  • 読んでいて悲しいです

    そのときのトピ主さんの気持ちを思うと悲しくって辛いです。
    何も知らずに 頑張ってお料理作ったりしてきたこと、否定されたようでがっかりされたことでしょう。

    >奥さんの中に私を嫌いな人がいるのは仕方ないですが、それを知っていて黙って参加している主人が許せません。
    同感です。ご主人はなめられているんでしょうか。自分の妻を嫌っていて集まりに呼んでくれないと言う同僚や奥さん(達)と平気で楽しく過ごしていたのでしょうか。同僚の方々も知っていて 平然とトピ主さんの家に集まっていたんですね。なんだか全身の力が抜けていきます。

    同僚の方々は、百歩譲って仕事上の付き合いだったとしても もう自分の家には来て欲しくない人たちです。ですが、ご主人となると・・・
    本当にどうしたらいいんでしょう。
    傷つけたくなくて黙っていたとしか考えようがありません。回答になっていなくてごめんなさい。

    ユーザーID:6735072280

  • 社内恋愛だからでは?

    よくはわかりませんが・・・。

    ななはさんは社内恋愛とのこと。
    他の方の奥さんはそうではない人が多い中で、会社ではあの人はこうよ、とか
    うちの会社はこうだから・・・みたいな、他の方の知らないことを
    しゃべったりしたことがあるんじゃないでしょうか。

    または、そのコミュニティの中に、ご主人と同じ会社の女性(ななはさん)が
    いることが、なんとなく嫌、という人がいるのかもしれません。

    他の奥さん連中とは立場が違う、と思って割り切られてはいかがでしょう。

    私だったら、そんな面倒くさい集まりに参加しなくてすむだけ楽ですが・・・
    (これは人それぞれですが仕事とプライベートが分かれていない感じは好きではありません)

    いずれにしても、離婚というレベルのものではありません。
    もっと気を大きく、視野を広くもたれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9548994260

  • だんなさんも悩んだはず

    あなたも楽しんでいるのなら別ですが、そうでないならその『毎月同僚ご招待』ってのやめにしませんか?料理は相手に喜んでもらうために心をこめて作るもの。今の状態ではとてもそんな気持ちにはなれないでしょう。

    あなたは一方的にご主人が悪いようにおっしゃいますが、
    同僚に『うちのカミさんお前んとこの奥さん苦手なんだよな』
    と何人かにいわれたご主人の気持ち、考えたことあります?
    よその集まりにいったら、家族で集まってなごやかに楽しんでるのに
    どうしてうちだけ…と思っているのはあなただけではないはず。
    しかも、そのことを他の人がもらすまでは内緒にしていてくれたのでしょ? だいたい、だんなさんはどういえばよかったんでしょう?
    『実はよそで集まるときは奥さん子供も集まってるんだよ』って
    どうやっていえばよかったんですか?

    離婚?
    あんまりカンタンにそんな言葉いわないでくださいよ。
    そろそろ自分中心じゃなく相手の気持ちも考えれるようになったほうが
    いいですよ。

    ユーザーID:4427105369

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