産後の手伝い

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妊娠・出産・育児

ひよこ

現在、私は実家の父(84歳)が1人では無理なので泊りがけで世話をして、早8ヶ月。昼間はフルタイムで仕事をしているので、介護サービスを利用してぃます。我が家には主人とシングルマザーになる娘と2人で暮らしです。2人共今は仕事をしています。
私が土日は両方の家事をしています。
ところが10月1日に予定日の出産があります。娘は結婚していないので親を当てにしています。仕事と父の介護と娘の面倒を両立するにはどう対処すればいいですか?父との同居は考えていません。
産後、娘をどう考えていけばいいのか判りません。産後実家に帰って親に甘える人も多いと思いますが、我が家はそうはいきません。産後の手伝いを母親にどのようにしてもらったらうれしいですか?教えて下さい。

ユーザーID:9544993208

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  • 食事と洗濯

    私は夫がいたので、産後は夫婦二人で乗り切れましたが、シングルマザーとなると、やはり親の助けが必要でしょうね。
    でも第一子ですから、世話してあげるのは食事の準備と洗濯(赤ちゃんのものも)を退院後2週間くらい・・・で充分だと思いますよ。
    私も夫が仕事でしたから、退院後2週間くらいからは食事も洗濯も掃除も自分でやってましたよ。

    ユーザーID:1313823232

  • 私は、してもらってません。

    私の実母は小さい会社の経営者です。
    お互いの住まいは、電車で3時間以上かかります。

    なので、
    里帰りはせずに、土日も実母には
    まったく手伝いに来てもらいませんでした。
    主人は、転職してすぐだったので、普通に勤務&残業していました。
    平日の帰宅は夜10時すぎ。土日出勤もありましたよ。
    もちろん、夜は、寝室別で、起こさないように配慮しました。

    買い物は、全て生協の宅配で。
    私の食事は、生協の冷凍食品で済ませました。
    オムツや生活用品は、出産前にまとめ買いしておいたので、
    1ヶ月、家を出られなくても大丈夫でしたよ。

    沐浴は、シンクでできるベビーバスを買ったので、
    産後の体でも無理なく1人でできました。

    あの1ヶ月は、初めてのことばかりで大変でしたが、
    1人でも出来ない事ではありません。

    一番の問題は、”初めての育児の不安”です。
    この点、トピ主様と同居なさってるのですから、良いと思います。

    娘さんが不安な時・心配事がある時、アドバイスしてあげれば、
    娘さんは、十分助けられると思いますよ。

    ユーザーID:0237015078

  • あてにさせない

    私も、出産前からシングルでした。遠方に住んでいる母に、産後1ヶ月ほど滞在してもらいましたが、陣痛が起こった時のつきそいと、自分が外出する間子どもといてもらうことがメインで、買い物等も退院後は自分でしていましたよ。その後はずっと、子どもと二人暮らしです。

    今のうちに、出産後の生活スタイルについて、ご主人も含め3人できちんと話し合ったほうがよいと思います。緊急の際は手助けするが、日常的なことは今までどおり(ですよね?)自分でしてほしいと言ってしまってよいと、私の経験から思います。娘さんがもしトピ主さんの状況を気遣えないような方で、おんぶに抱っこのつもりでいると、生まれてからあとに揉め事になりますよ。

    「あてにしている」は娘さんの口から具体的に出た言葉でしょうか? 案外、娘さんは娘さんで、産後の生活について考えていることがあるかもしれませんし。

    戸籍が今どうなっているのかわかりませんが、出産すれば娘さんは、赤ちゃんと二人の戸籍、別世帯になります。住まいは一緒でも、世帯が別というけじめはきちんとつけておいたほうが、生まれてくる赤ちゃんのためでもあると思います。

    ユーザーID:2821788922

  • 娘さんはそれなりの覚悟はあるのですか

    シングルというからには、それなりの覚悟はあってのことですよね。
    トピ主さんのご主人もいらっしゃるなら、全くの一人ではありませんよね。
    退院後の2週間、洗濯してあげればいいのでは。
    食事は買い物などは、ご主人に協力してもらいましょう。
    赤ちゃんの世話は娘さんが自分でするべきです。
    上の子がいるわけではありませんから、食べられて、洗濯物の心配が無ければ、充分でしょう。
    疲れすぎないようになさってください。

    ユーザーID:8550188302

  • アテにできなかった。

    親をアテに出来なかったので、出産後、自宅にいました。
    二人目の帝王切開後もです。

    今、ご主人は、どこまで家のことをなさってるのですか?
    娘さんは、どこまで家のことをしているのですか?

    シングルマザーになるにあたり、極力自分でやっていこうという
    気持ちは、全くない娘さんなのですか?

    お父様の協力にかかってくると思いますけど。
    赤ちゃんの世話のほうは、全部自分で出来るはずです。
    実際、出来ましたし。

    買い出しが、出来ないので、それは、夫にまとめて買ってきて
    貰うのと、生協の宅配等を利用しました。
    ご飯くらいは、簡単なやつで、自分で作りましたよ。

    洗濯は、夫がやっていってくれました。ここらあたりを
    お父様がやってくれるといいのですけれどね?

    あとは、自分で出来ますよ。

    親の状況を知ってて、シングルマザーになる道を選んだのですから
    自分に厳しくなってもらいましょう。

    ユーザーID:2689259869

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  • 食事のみしてもらいました

    去年里帰り出産しました。赤ちゃんの世話と洗濯は自分でしました。実母には朝と夕の食事のみ世話してもらいました(昼は母が買っておいてくれたパンを食べてました)。それだけで大変からだが楽でした。

    トピ主さんは現在、朝食と夕食は作ってますか?仕事を終えたら一旦帰宅して夕食と朝食の準備をしてから実父の家に行ってるのでしょうか?もし、そういう流れなら現状のままでいいと思います。十分です。

    それよりも今後のことを含めて話合われることをお勧めします。娘さんはどれくらいで職場復帰するんでしょうか?その状況だと娘さん自身で保育園の送迎をしなければいけませんよね?数年は実家住まいの予定でしょうか。

    土日の家事をトピ主さんがされてるのも不思議です。母親が休む暇なく動き続けないといけない毎日を送っているのですから、土日の家の事は「私がやるわ。祖父の家に集中して」とは言わないんでしょうか。
    娘さんが家から独立しないのであれば、お客さんではないので甘やかしてはいけません。産後1ヶ月を目安に家事を徐々に手伝わせませんか?

    ユーザーID:9960275533

  • 大変ですね!

    私は結婚してから、実家から7時間離れたところに住んでいます。
    実家で出産するつもりが、破水・現地出産に至ります。
    退院時は旦那と二人。そこから一ヶ月一人で世話をしました。(旦那は朝早く仕事に行き帰りが深夜なので)

    一ヶ月経ち、一週間だけ母が来てくれました。
    その頃でも来ていただいて嬉しかったですが。
    旦那様がおられないのなら、最低限度は
    出産時の立会い
    退院時
    相談相手
    になることだと思います。
    産後無理すると更年期が大変だという意見もありますが。
    赤ちゃんの世話以外の家事(掃除)とかはしばらくできないと思いますが、
    今まで通りにトピ主さんがしてきたように動けばいいとおもいます。
    娘さんも、トピ主さんが忙しい事は分かっているなら、理解してくれると思います。

    ユーザーID:1125192029

  • 相手の男は?

    お腹の子の父親がいるはずなのですが、未婚とはいえ、女一人で出来る訳がないんですから、
    相手にも出てもらいましょう。
    手が出させないのなら、お金で要求してもらっても良いハズです。

    そのお金で、ベビーシッターとか雇えばいいんでは?
    役所や介護サービスのケアマネーシャーがいるはずなので、相談されてはいかが?
    場違いのようですが、横のつながりで紹介してくれると思いますよ。

    ユーザーID:6300879639

  • 主役は娘さんです

    娘さんの産後のお世話ですが、娘さんと赤ちゃんは、産後しばらくは「ご実家」でトピ主さんと一緒に過ごされてはいかがですか?
    昼間は、お父さまは介護サービスを受けてられるとことですので、娘さんと赤ちゃんはご自分たちのペースでいられるのではありませんか?
    お母さまがお仕事から戻られてからお洗濯やお食事の支度をなさる・・・などをお勧めします。

    産後といっても、普通の分娩の方でしたら案外元気な方が多いですし、
    便利な育児グッズも沢山ありますので、娘さんだけでも赤ちゃんのお世話は心配ないと思います。
    洗濯は、紙おむつ利用で、さらに紙おむつが良いせいか便や尿もれがありませんので洗濯物の量が大幅減!しかも洗濯機がすべてやってくれます。
    沐浴はお台所のシンクに入るベビーバスがありますので、準備や後始末は産婦さんでも心配ありませんよ。

    赤ちゃんのお世話は娘さんがなさる・・・母親ですので当然のことというスタンスで最初から接した方が、これから先を考えても大切ですね。

    トピ主さんは、今まで通り家事とお買い物、プラス娘さんの精神的なフォローを!貴女のご主人にも土・日には頼りましょう。

    ユーザーID:8074127510

  • 自分のことは自分で。

    大丈夫。世間には親をあてにしない、できない出産するママがたくさんいます。親が亡くなってらっしゃる方はその典型で、一人でせざるを得ません。

    ましてや、「結婚していない」ということは、お嬢さんのご主人は亡くなった・・、というわけではなく、一人親を承知の上での妊娠・出産です。

    実家のお父さんのお世話をトピ主さんがする以上、(しかもそれはお嬢さんにとっておじいちゃんですよね)それを認識できるだけの考えも、人の親となるからにはお嬢さんにも持ち合わせて欲しいものです。

    それでも周りは皆親が助けてあげてる(くれてる)のに、とトピ主さんもご家族も多少なりと思うなら、トピ主さんのご主人がお嬢さんのお世話をしてあげればどうでしょうか。

    私が里帰りしたときは、母は家事掃除洗濯などが全くできない人ですので、父が掃除・赤ちゃんのお風呂・赤ちゃんのミルク、泣いたときのあやし、などしてくれましたよ(私は自分のおっぱいをあげるのと、食事を作る、洗濯をするのみ。父には楽させてもらいました・・。ちなみに母は全く何も!です。母の食事まで私が作ってましたから。)

    ユーザーID:1960395296

  • 一人でもなんとかなりましたよ〜

    主人も私も実家が遠いためすべて手伝いなしで乗り切りました。主人は仕事で忙しかった為ほとんど一人でしたがなんとかなりましたよ。
    トピ主様はお父様のお世話等で大変でしょうから今まで通りの生活を続けられて娘さんもシングルマザーの道を選ばれたならばこれからの事も踏まえてしっかりと話合われた方が良いと思います。
    赤ちゃんのお世話などはトピ主様がする必要はないと思いますよ、食事や洗濯だけできる範囲でしてあげれば良いのでは?
    娘さんはこれからもずっと同居されるのでしたら最初が肝心だと思いますよ。赤ちゃんのお世話などすべてをトピ主様がしてしまったらそれが当たり前になりそうな気がします。
    でも産後は人それぞれですしデリケートな事なので産まれてから考えるって事もありかな?と思います。
    お体大切になさって下さいね。

    ユーザーID:2758965088

  • 付け足し

    あとmomo様が仰ってる様に、出産の立ち会い、退院の付き添い、相談は娘様にとっても心強いと思います。

    娘さんの無事のご出産お祈りしています。

    ユーザーID:2758965088

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