婚約中の同居の話

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恋愛・結婚・離婚

さみぃ

皆様、こんにちは。結婚式を二ヶ月後に控えています二十代後半の女性です。相談に乗ってください。彼は三人姉弟の長男末っ子です。彼の一番上の姉は結婚しておりますが二番目の姉はまだ未婚です。年齢は30代前半です。最近彼から聞いたのですが、二番目の姉は結婚するつもりが全くないらしいのです。彼姉は高校を卒業してからずっとアルバイトをしており一回もきちんと就職をしていません。現在もコンビに等のアルバイトをしており、両親と住んでいます。私は彼姉が結婚する気がないという話を聞いてから不安でたまらなくなりました。彼は家を買ったら両親と同居したいと言っており、私も不本意ではありますが、彼を育ててくれた両親は大事にしたいと思い納得していました。ですが両親と同居となれば=彼姉もという事になるんではないかと不安に思いました。彼姉は経済的に独立は出来ないと思います。それに彼の実家は借家なのでそこで一人で暮らすのも難しいと思います。ちなみに家を買うというのは彼両親からの援助は一切なしで私達が共働きをしていずれ買うという予定の話です。続く

ユーザーID:2429102630

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  • 続き・・・

    両親まではしょうがないにしても彼姉までは正直、嫌です。苦労して共働きしてローンで購入した自分の我が家なのに気を使って暮らすのはなんか納得できません。それでつい先日その旨を婚約者に話ました。はじめは
    「家を買った時に考える」と曖昧に濁していましたが、大切な事なので
    曖昧にしないでほしいと言ったら「あーしつこい!まだ先の事はわからないって言ってるじゃん!クドクドそういうのが腹立つんだよ!」って言われました。それからも嫌味を言われました。私は不安に思っている事を
    彼に話したらいけないのかと悲しくなりました。こちらが不安に思っている事を思い切って彼に打ち明けたら怒鳴られるなんてガー−ンです。
    私が色々と考えすぎなのでしょうか??このまま結婚してしまっていいのでしょうか?何かアドバイス頂けたらうれしいです。宜しくお願いします。

    ユーザーID:2429102630

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 結婚前にきちんと話し合う

    その状況では、姉もセットでついてくるでしょうね。
    彼も彼のご両親も彼の姉も、当たり前だと思ってるはず。失礼ながら、私だったら結婚自体やめてしまうかも・・。だいたい、義理の両親と同居って言うだけでもきついのに、彼姉の一生の面倒なんて見れません(死ぬまで一緒ですからね)まずは、彼と話し合って下さい。あなたが納得できるようだったら結婚するといいです。よい結果になりますよう。

    ユーザーID:5559878187

  • うーん

    婚約を白紙に戻すことも考慮に入れて、もういちど話し合いたいと伝えます。
    彼の言葉は私には生涯を共に生きる人間として、許容できないです。
    結婚する予定なのに、将来のことが話し合えない人とは、結婚後生じるさまざまな問題をふたりで乗り越えていけるとは思えません。

    というか、怒鳴るっていうのがそもそもありえないんですけどね。

    問題は定職につかず親元から自立できない将来の義理姉ではないと思います。
    私なら結婚そのものを考え直します。

    大事なことを話し合おうとしている婚約者を怒鳴りつけて話し合いのテーブルから降りるというのは、考えられないからです。

    ユーザーID:7164246543

  • 先のこと、分かるかも

    舅・姑・小姑と同居。
    あなたは仕事と家事と育児に追われているのに、夫は手伝いもせず文句ばかり。
    義理家族との問題も、すべて怒鳴ってごまかす。
    小姑はこのまま両親に依存、両親は依存小姑コミで息子夫婦に覆い被さり、それが当然なだけに感謝は一切なし、それどころか不満を募らせるばかり。
    あなたにかかる負担は次第に歪んで子どもにまで影響。
    我慢しきれなくなって、夫と真正面から話し合おうとするが「結婚前から分かってたことだろ!その時に何も言わなかったくせに、今さらなんだ!お前は自分だけ良かったらいいのか!」と一蹴。
    離婚を決意するも、外貨を稼ぐお手伝いさんを逃がすものかとする夫及び義理の家族との闘いは長く暗く激しいものとなる。

    これ、15年間苦しんだ友人の実話です。
    彼女も不安で結婚前に話し合おうとしたら、やはり怒ってごまかされたそうです。
    「結婚前に話し合えない相手とは、結婚後にも話し合えない」
    「結婚前に不安に思うことは、結婚後には離婚要因になる」
    「だから、結婚前に不安が解消されるまで話し合えない相手とは結婚してはいけない」
    というのが友人の言葉です。

    がんばって!

    ユーザーID:3297032761

  • しっかり話し合いましょう

    これは非常に大切な問題です。絶対に曖昧にせず、しっかり話し合いましょう。

    彼のその反応の仕方は、つまりは「痛いところをつかれたので、キレたふりして、ごまかしちゃえ」ってところでしょうね・・・。

    姉との同居も当然考えているでしょうね。
    そしてトピ主さんがそれを嫌がっているのを彼はよく知っている。

    彼の作戦は簡単です。適当にごまかしたまま結婚して、家を建てて、どうにもならなくなってトピ主さんが諦めるのを待っているだけです。はい。

    ユーザーID:8804037306

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  • きちんと確認を

    こういうことは、結婚前にハッキリしておかないと、結婚後もめる原因になります。
    彼のご両親も彼と同じ考えなのか、聞いてみたほうがいいと思います。
    彼の姉が独身で家にいる間は、同居しなくて済むかも知れません。
    あるいは、彼の姉がずっと独身でご両親と一緒に暮らして面倒見てくれるかもしれません。
    その場合は、あなたは一緒に住まなくてすむのだから、経済的に援助するとか。
    彼の姉にご両親の面倒を最後まで見てもらったら、彼の姉が一人でも暮らしていけるように考えてあげるとか。
    彼が言うように、本当に先のことってわからないですよ。
    状況って以外に変わったりしますから。

    でも絶対に一緒に暮らしたくない、面倒もみたくないというのであれば、この結婚は止めた方いいでしょうね。
    あなたにとっても、彼にとっても不幸だから。
    彼だって、自分の希望に協力的な人と結婚した方がいいんじゃないかな。
    あなたはあなたの納得できる人を探したらどうですか。
    結婚しない人が増えてきてますから、今後こういう問題って増えそうですね。

    ユーザーID:8020026386

  • 話し合えないのなら

    婚約破棄、または結婚を延期するべきだと思います。
    すっごく大事なことです。

    彼はそんなに大事なことを面倒くさい、と言ってのける人なんですね。
    先が思いやられると思いますよ。
    彼が面倒くさいと思うのは『あなたさえ我慢してくれたらもめないんだからいちいち口出しするな』ということです。
    彼が我慢する選択肢は一切無いだろうなあと想像出来る言葉ですよ。

    ユーザーID:3198056073

  • 確かに

    先々の事はわからないでしょう。
    今、約束してもその時になれば状況が変わってしまうかもしれません。
    ですが、今回の問題は「話し合いが出来ない彼」にあると思います。
    妻となる人が「不安になること」を話しているのにそれを「怒鳴る」という行為で終わりにしてしまう。
    これでは結婚してからも苦労しますよ。
    結婚すれば話し合わないといけないことはたくさん出てきます。
    その都度、彼に怒鳴られてトピ主さんが一方的に我慢を強いられるようではいずれ離婚になるでしょう。
    今回の件は、彼との結婚を考え直すチャンスかもしれません。
    もう一度、冷静に話をしてみて彼がまた同じ態度なら結婚を取り止めるのもありだと思います。
    ただ話し合いの際には一方的な主張にならないように言い方は気をつけましょうね。

    ユーザーID:4871638019

  • 同居しない

    そんな苦労してまで家を買いたいのですか?
    賃貸で一生という生き方も今の時代十分有りですよ。

    今別トピで引きこもりの話があります、そちらも見てください。婚約者さんにとっては大事な姉です。その方が社会的に望ましくない状況にいるのだから、基本的にはふれられたくない話題の筈。
    それを「やっかいものだから絶対に同居しない」なんて言い方したらそれは気分良くないですよね?

    婚約者さんの非協力的な態度からすると、結婚して劇的に変わるとも思えません。
    家買ったらお姉さんももれなくついてくる、そういう親戚づきあいも込みで結婚するのです。

    ユーザーID:7564274914

  • 話し合えないなら結婚は無し

    トピ主さんまだ20代なんですから、迷う結婚はやめたほうがいいです。彼はまだ若いし、自分の家族の事なので、あなたの気持ちまで考える事は不可能でしょう。というか、彼としてはどうしていいかわからない事と思います。
    同居という事は、もし、ご主人に何かあったとき(すみません)、その家を出て行けなければ、一生義理の両親とお姉さんの面倒を見てゆくことになります。いくら家があなたのものであっても、出て行くとしたらそれはあなたということです。
    また義理の両親が亡くなっても義理のお姉さんの面倒も見なくてはなりません。
    一生ついて回る苦労です。まだまだ若くて現実的には考えられなくても、そういう問題が現実になってきたときに離婚したくなるようなら、結婚前によくよく考える事です。私は、彼のような幼い考えしかない人が夫になるのはちょっと耐えられません。
    こういう苦労を背負うのは女の方です。そのことに思いやりがないようでは、結婚してからももめるだけです。
    まだ若いのですから、彼には、このことを考えられないようなら結婚は出来ないとおどしては?彼を失ってもまだまだ縁はあると思いますよ。

    ユーザーID:8601776708

  • 話し合いの出来ない相手とは結婚しないほうがいいです

    「家を買ったときに考える」という答えはしょうがない気もします。
    でも不安を打ち明けて「クドクドそういうのが腹立つんだよ!」と嫌味はないでしょ。

    まずは結婚を先延ばしにしてもいいので、きちんと話し合いましょう。
    何度話し合おうとしても、彼が同じ態度であれば・・・考えたほうがいいですよ
    結婚後、何十年も一緒に生きるうち、話し合わないといけない機会は腐るほどあります。その内人生を左右する事も数度あるでしょう。
    正直言って、結婚前に決めたとおりになるとは限りませんし、しょうがなく姉も同居になるかもしれません。環境や条件は変化していくものです。でも、夫婦二人の話し合いの姿勢があって、お互い落ち着くところへ納得できるまで話し合い生きていくのと、夫の「うるさい」の一言でろくな話し合いも無く生きていくのとでは、結果が同じであれ夫婦としては大きく違います。

    よく話し合って、一緒に生きていけると思うとき結婚すればいいと思います。

    ユーザーID:9426460117

  • 結婚前に不安は解消すべき

    借家住まいのご両親に義姉まで一緒では、不安ですね。
    家を建てるのは、トピ主さんたちが共働きをして、ローンを返すんですか。
    ご両親は、家の頭金なども出す気はないのでしょうか?
    義父母同居だけでも嫌がる女性が多いのに、小姑つき、ローンありでは、結婚後の心配は当然です。
    その話をきちんとしようとしない男性と、結婚する価値はあるのでしょうか?
    普通の女性なら嫌がって当然です。
    トピ主さんの、お給料と犠牲の上に成り立つ結婚なんて、幸せはあるんでしょうか?

    ユーザーID:5338972812

  • 勇気をもって別れる選択を

    彼氏にとっては「姉」が将来の災いの元になると理解していても
    それを明確に自分の生活設計に乗せるの躊躇いがあり、問題を先送りにしているだけなのです。

    問題を直視したくないがために先送りする。
    夫にするべき人間ではないと思います。

    この件もそうですが、非正規雇用の「生涯未婚予定の兄弟姉妹」を持った
    人を結婚相手にするのは避けるべきです。
    非常にリスキーです。

    ユーザーID:6466170608

  • 私と状況が似ていますね(汗)

    さみぃさん

    私も結婚式を2ヵ月後に控えています。(婚姻届は提出済みです)

    しかし、最近生活のことやお金のこと、皆に式をご披露する前に確認しておきたいことを相手に失礼のないよう極力配慮しながら話しましたが、反論され、涙涙の大喧嘩になりました。
    今までこんな大喧嘩はしたことがなかったのに!
    「お前のそういう態度がむかつく」と言われました。。。

    彼姉さんのこと、曖昧にすまそうとしている婚約者さんが
    想像できますが、これはやはりお嫁さんにとっては
    めちゃめちゃ大事なことだと思いますので、
    話し合いを続けていくのが良いかと思われます。

    まだ婚姻届の提出をしていないのだから、あと2ヶ月もあるのだから、大丈夫。
    結婚したら、不満は言えなくなってしまいますから、
    今のうちにしっかり本音で向き合いましょう!
    (私は婚姻届は提出済みですが、私もがんばります。。。)

    ユーザーID:8654115152

  • なんじゃそりゃ〜

    失礼ながら、その彼氏さんダメダメです。
    そんな大切な話、怒鳴ってなし崩しにするなんて・・・
    あなたの不安は当然です。
    きっと、義親+義姉はセットで、その家の代金はあなた方持ちです。
    あなたも買う家なのに、なぜその事を話すと怒鳴るのか?
    それは彼にとってその話題が都合悪いからです。
    この話もきちんと出来ないような男、この先数々ぶち当たる問題も
    きちんと話し合いなぞ出来なさそうです。
    私なら、このままなら婚約も解消します。
    今ならまだ軽傷で済むものね。

    ユーザーID:5485382245

  • 可哀想ですね…

    話し合っても駄目なら別れるのも極端な話ではないはずです。

    義理の両親と同居でもつらいのに義姉付きでローンを払うのは馬鹿らしいですよ!

    将来、義理の両親が他界した場合、どうするんですか?

    妻になるあなたのことを考えてくれない婚約者なら別れた方が得策だと思いますよ!いずれ形は違えど話し合いが出来ない相手とは苦労しますよ!

    きつい言い方ですみません…。

    ユーザーID:5704983446

  • 感情と現実

    これからの流れをシミュレーションしましょう。
    まず彼の一家全員で住む家を建てるということ。
    土地さえないのですよね。
    ではあなたの地方で妥当なラインをちらしなどを見て下さい。

    土地家屋でいくらかかるか。
    完全2世帯ならいくらか、借り入れいくら、返済いくら、いつまで。
    このくらいのシミュレーションできますよね。

    支払いは彼とあなただけ。
    頭金は期待できない。
    姉からもできない。生活費さえもらえないかも。

    現実をつきつけて彼の計画を聞きましょう。
    しっかりとした計画をたてて言っているのか、漠然と夢を言っているのか。

    それによって今後のことは考えましょう。

    あなたも妊娠中、どんなにきつくても仕事をし、産んですぐ、保育園に預け、60ぐらいまで家のためだけに働き続けることができますか?
    彼親や彼姉はあなたが命削って働いて建てた家に当たり前の顔をしている。

    想像をし、自分にそれが耐えられるかどうか。
    よく考えることです。

    親孝行とこれはまたちがう次元のような気がします。

    ユーザーID:0244114934

  • 親に相談。

    こんばんは。

    結婚式2ヶ月前まで放置されてしまっていたのですか…
    彼のことが好きだから言い出せなかったかな?

    彼もテンパってるようです、触れられたくない話題だったんでしょう。

    彼の様子だと、両親とは家も同居の話もしていないでしょう。
    自立できない娘がいる義理の両親は彼との同居より娘を選ぶかもしれませんよ。

    今の状態で二人で話し合うのが難しそうなら
    トピ主さんの両親に相談して、トピ主さん、彼、トピ主さんの両親で
    彼と話し合ってみてはいかがでしょう。

    その際、気をつけることは
    ・彼がどう思っているか
    ・(彼の)両親はどう思っているか
    この2つを分けて考えることと、彼の両親の意向を彼に確認させることです。

    同居が嫌とか、そういう話をしてしまうと
    感情論になってしまうから注意!

    あと、彼の両親が亡くなった後に
    お姉さんの生活をどうするかも気になりますね。。
    今の日本はフリーターの老後なんて考え付きません。。。

    ユーザーID:5458769258

  • そんな大事なことを

    そんな大事なことをきちんと決めないままもう結婚なのですか?

    「はじめは「家を買った時に考える」と曖昧に濁していましたが、大切な事なので曖昧にしないでほしいと言ったら「あーしつこい!まだ先の事はわからないって言ってるじゃん!クドクドそういうのが腹立つんだよ!」って言われました。」

    とのことですが、はっきり申し上げると、義姉もセットと考えていると思います。フィアンセの方はなし崩し的に義姉も同居させるのでは。
    あなたの一生に関わることですから、曖昧にしてはいけないと思うし、その話し合いを「クドクド」などと一蹴するのは絶対におかしいですよ。

    ユーザーID:1453078260

  • すごい大事なことですよ!

    共働きして夫の親と同居してくれるってだけでも
    とても良いお嫁さんなはずなのに
    夫さんはわかっていないようですね。

    結婚は生活ですよ。
    その生活に夫の親どころか小姑までついてくるなんて…。
    親がお金出して面倒みるならわかりますけど。

    今のうちから書面で残したほうがいいですよ。
    小姑も一緒な場合ちゃんと生活費をもらうとか。
    まあこの時点で逆切れして逃げてる男に何も期待できないかも
    しれませんが…。
    あいまいにしているといつか絶対問題が起こりますよ。

    ユーザーID:5329208039

  • 大体

    いい年した男性が結婚後、親も元気なうちから同居したいなんて自立出来てない男性ですよ。
    こう言う男性の場合、まずは自分、ついで自分の親。妻と妻の両親のことなんて二の次三の次ですよ。そんな男性がいいんですか?

    ユーザーID:4537731392

  • モヤモヤしますよね・・・

    私もその状況ならもれなく姉もついてくると思います。血の繋がりのない外から入ってくる「嫁」という立場としてはとても気になることですし、はっきりしておきたい問題ですよね。
    でも男性って割りとその時にならないとわからないって答えることが多いと思います。考えられないんですかね?きっと今考えても板ばさみになって答えなんて出ないし、その時が来ないと言い出せないし・・・って思ってるんでしょうか。。
    私もちょっと似たような状況です。義母の妹と同居になりそうなんです。私も彼の両親は大事に・・とは思ったものの、トピ主さんと同じような状況の義母の妹なので妹までは正直嫌、という気持ちが出ています。
    不安になるので彼に言ってみるのですが「その時にならないと」みたいな答えが返ってくるばかり。。。
    最近は、確かに今考えても答えなんて出ない、その時の自分の状況を見て答えを出そうと思っています。ちなみに彼は私ができることだけをしてくれればいいと言ってくれています。必ず守るから信じて欲しいと言っているので信じるしかないかなぁ・・と思っています。

    ユーザーID:2715611124

  • 毅然として

    その婚約者の態度ちょっと問題です。結婚は生活ですから好きだけではやっていけません。私は夫婦は2人で新しい家庭を築くものと考えているので、そもそも同居は無理です。百歩譲っても夫の兄弟が一緒に暮らしている限りは一緒に暮らしません。

    私の祖母の話です。長男である祖父の家に嫁ぎ義父母、小姑となる義妹との生活が始まりました。子供も産まれましたが、義妹は結婚しないでそのまま同居。そのうち義父母も亡くなり、子供達も独立し夫婦2人+小姑の生活へ。祖父は60代半ばで亡くなり祖母はその後15年以上小姑と2人で暮らしました。もちろん夫婦で建てた家に小姑も同居です。ただ一点幸いだったのは、小姑は定年までフルタイムで働いていて金銭面で夫婦の負担とならなかったことです。でも祖父母は夫婦でありながら2人で暮らした時間はほとんどなかったのです。現在祖父母は亡くなりましたが、小姑は健在ですが、体も弱り私の母とその兄弟が時々世話をしに行っています。

    これは祖父母の時代の話ですが、このままいけばトピ主さんもこうならないとは限りません。覚悟がありますか?あなたの子供にまで面倒を見させることになるかもしれません。

    ユーザーID:4693589047

  • かなり、やばいような・・・・・

    彼のご両親、家もなく、年金はどうなっているのでしょう?
    その上、彼のお姉さん。
    大変な家族みたいですね・・・・・・
    将来はどうするつもりなんでしょう。
    彼にも答えが出ない、だから、怒鳴るしか仕方がなかったのでしょう。
    ある意味、可愛そうな彼ですね。
    同情するなら結婚してあげてください。
    しかし、今後彼を責めないでね。

    私が貴女の父親だったら、絶対結婚をやめさせます。

    ユーザーID:4726026109

  • 家は買わない

    トピ主さんも働いて共稼ぎで家を買うなら、同居するのはトピ主さんのご両親でもいいはずですよね。
    そういう話はしてます?
    彼氏の今の対応からして、結婚後もめることがあっても面倒なことにちゃんと向き合わない気がします。
    家を買ったらどうして同居しなきゃならないのでしょう。
    トピ主さんもお金を出すんです、トピ主さんも意見を言っていいはずでしょう。
    私なら問題がクリアするまでは家は絶対買わないかもしれません。

    ユーザーID:8834490745

  • それは

    絶対一緒に住まないからと言えないのは、更に、怒っちゃうのは、姉や母親に既に言われてるか、自分も住みたいかでしょうね。

    出来上がってからなんて、あいまいにしとくなんて、ありえないです。

    決めてるなら、ちゃんと言えるはずです。

    私なら、嘘ついてまで怒るような人は、信用ならないです。

    ユーザーID:1219821008

  • 言い切る。

    ひどい話ですね。「ご両親との同居は私もその方向で考えいるところだけど、お姉さんも同居というのはムリだからね。同居する段になったらお姉さんには自活してもらう必要があるから、そのタイミングを待って家を持つことになるよ。」と明確に言い切ってしまうのがいいと思いますよ。
    お二人が働いて(ご主人一人の蓄えでも、ですが。)生み出したお金で買う二人の家です。
    あなたが小さくなる理由はどこにもありません。
    とは言え、突然強く出て約束を取り付けるのも難しいでしょうから、あなたの意思表示だけ明確に示しておけば良いのです。
    彼が黙っていたらそのまま放置すればいいし、彼が「そこはそうはいかないだろう…」とトピ主さんの言葉に乗って来たら堂々とトピ主さんの筋の通った話をすればいいと思います(トピ主さんの主張は極めて常識的で筋が通っており、どこに主張しても否定される余地のないものですから、自信を持って下さい)。
    「しつこい、わからない」は降参と同義、心配無用です。ただ、こういう姿勢は一時が万事。利害が対立する度に同じような対応で失望させられることでしょう。結婚自体を再考するに値するほど極めて不当な話です。

    ユーザーID:8901820009

  • まるで他人事ですね

    不安なことを打ち明けて他人事みたいに言われるなんて
    悲しいですね。
    彼の本音は、面倒くさいことは周りが我慢すればいいことで
    自分は知らないっていうことですかね。
    同居して仮に彼姉がいなかったとしても揉め事は起きますよ
    嫁姑とかで。そういう時にもどうせトピ主さんのせいに
    するんでしょうねぇ・・こういうタイプの男性とその両親との
    同居は無理ですよ。同居は間に立つ男性に全てかかっているのですから。

    ユーザーID:4688906109

  • 50年も我慢できますか?

    初めまして。

    「正直嫌!」 ・・・至極ごもっともな感情です。


    婚約者殿はトピ主さんさえ我慢すれば全て自分の思い通りに行くのに、ぶーぶー文句言うな! って思ってないでしょうか。


    そんな婚約者殿に失望しませんか?


    失礼ですが、婚約者殿のご両親の資金援助は望めないのこと。
    と言う事は未婚の娘の行く末を心配して貯めた資金・・・も無さそうですよね。


    結婚前にトピ主さまのご両親を交えて納得いくように説明してもらいましょう。
    「考えた事ない」と言われたら、今考えてもらいましょう。
    彼の本心やトピ主さんへの愛情が図れる貴重な場ですよ。


    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8076161073

  • 大事なことです。

     彼は家族思いですね。きっと間違いなく姉もセットでついてきます。10数年もアルバイトなんて考えられないです。

    私の実妹が同じような目にあってます。小姑は短大卒後、一度も定職につかず家事手伝い。

    今は完全二世帯住宅で姑、小姑と同居!?しています。でも土地はもともと姑の所有なので実妹の場合は仕方ないのですが。

    なにしろ仕事をしていないので、子守を頼んだだけでアルバイト代を要求してきます。子守と言っても甥っ子達はもう中学生と小学校高学年ですので、留守にするので‥って声をかけている位らしいのですが。確かに実妹は自宅で仕事をしているので収入はありますが。はじめ聞いたときはびっくりしました。

    さみぃさんの場合は共稼ぎで頑張るとのことですが、将来何が起きるかわかりません。そのときに小姑が重荷にならなければ良いのですが。いずれにしても将来金銭的にかなりの負担になる可能性がありますので彼と真剣に話し合うべきです。

    私の両親は結婚する相手の親の条件として持ち家であることをあげてました。親くらいの年で借家であるのはおかしいという理由だそうです。さみぃさんの話を聞いて妙に納得してしまいました。

    ユーザーID:1596472929

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