子どもの名前をとられました その1

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妊娠・出産・育児

香澄

<編集部からお知らせ>
ただいまこちらへの受付は中止しております。
子どもの名前をとられました その2へ投稿してください。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0912/147018.htm

もうすぐ出産予定の者です。
すでに名前は決めて双方の両親の了解も得ていたのですが、先日夫の母から「名前を変えてくれないか」と言われ、途方に暮れています。

理由は、夫のいとこが改名することになり、同じ名前をつけたいらしいのです。

話によると、その娘さんは成人後不幸が重なり、最近は離婚もして、運気が低空飛行。
娘さんのご両親(夫の伯父夫婦)が占い師に相談したところ名前が悪いと言われ、良い名前を探していたところに、そうとは知らず夫の母がもうすぐ生まれる孫の名前を口にし、「良い名だ。うちの娘の名前に」となったそうです。
うちも同じ姓なので、その名前で画数も運勢もそりゃバッチリです。

近々届けも出すとのことで、命名はこちらが後。真似はこちらということになり、また親戚に同姓同名ができるとお互いが困ります。

夫の母は兄夫婦ということで強く抗議できないらしく、こちらに折れるよう求めてきています。
でも私達もこの名前と思ってきたし、他の名も今更(というか尚更)思いつかず、夫もどうしていいかわからない様子。。

いったいどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:1409809301

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  • 予定通りに

    お子さんの誕生楽しみですね。
    夫のいとこなんてそんなに会う機会もないのではないでしょうか?
    予定通りつけたらいいと思います。

    ユーザーID:4680816800

  • 戸籍の改名はムリでは?

    嫌な人たちですよね。
    画数が悪いならこれから生まれてくる赤ちゃんの名前を横取りしないで、本でも買って自分で考えろ!!って言いたくなりますよね。

    さて本題ですが、運が悪いからってだけの理由で戸籍の名前は変えれなかったと思いますよ。
    通名でのみ使うのでしょうね。

    私の知り合いで不運続きの方がいて名前を変えたんですがそんな理由では改名できず、正式な書類はすべて戸籍の名前で書き、お友達の間では理由を話して別の名前で呼ばれてました。

    その方から聞いたので間違えはないはずですよ。

    ユーザーID:6120308051

  • 破廉恥な親戚

    なんて厚顔なんですか、夫の伯父夫婦は!よくも抜け抜けとそんなことが言えますね。自分で神社にでも行って娘の名前を考えてもらえばいいのです。信じられません。譲ってはだめですよ。その名前は紛れもなくあなたたちのものです。

    ユーザーID:3053205477

  • 顔を見てから

    赤ちゃんの名前って顔を見てから決めた方がいいと思いますよ。
    その子の雰囲気というか、名前の合う合わないって
    何となくあるものだと思います。
    それに、こうやって1度ケチがついてしまった名前に拘らない方が
    良いと思います。
    私も名付けには苦労したけど、もう1度がんばって名前を考えることを
    お薦めします。

    ユーザーID:1470517953

  • 補足です

    わかりにくいかなと思いましたので補足させてください。

    改名するのは夫の父の兄(夫の伯父)の娘さんで、今年36歳だそうです。
    伯父一家は夫の実家の近くに住んでいて、娘さんも今は同居しており、夫の両親としょっちゅう交流があります。

    また、予定していた名前は平仮名です。
    同じ読みで漢字をあてれば…とも考えましたが、平仮名が一番しっくりくるのです。
    それは先方も同じようで、やはり平仮名にしたいそうです。。

    また、ご本人もこの名前をとても気に入ったとか。
    「これで人生変わるかも」と喜んでいるそうなのです。

    夫の母は「彼女も今までさんざん苦労してきているし、人生再出発のエール代わりに、赤ちゃんの名前を譲ってあげてちょうだい」と言います。。

    お義母さん、そんなぁ…。(涙)

    ユーザーID:1409809301

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
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  • 堂々とその名前をつけてあげて

    なんでそんな道理のとおらないことを求めるんでしょうか。
    信じられません。義母さん、間違ってます。
    旦那さんも困ってる場合じゃない。スジは通すべき!
    孫の名前として知らせたんだから、こっちが遠慮することは絶対にない!!
    理不尽なことは、許さん!!!

    決めてた名前を堂々とつけたらいいと思います。
    第一、夫のいとこでしょう??? しかも20歳以上はなれてる。
    そんな遠い親戚なら、紛らわしいのは
    義母さんのお葬式に同席した時ぐらいでしょう。
    同性同名だって何にも困りゃしませんて。
    そのうち結婚すれば別性になっちゃうんだし。

    まず、旦那さんに、義母さんにきっちり言ってもらいましょうよ。
    相手がどういう名前にしようとこっちが変える道理はどこにもないってこと。
    そもそもその親戚は、赤ちゃんの名前を変えてくれなんていってるの?
    そんな厚かましい人いるとは思えない。
    義母さんが勝手に遠慮してるだけじゃないの?

    ユーザーID:8480254414

  • ふざけるな

    いきなり言葉が悪くてすみません。(汗)

    > 「良い名だ。うちの娘の名前に」となったそうです。

    トピ主さんが生まれてくるお子さんの名前にしようとしていた事は先方はご存知なのでしょうか? それともお義母さんがそうとは言わずに口走ってしまったのでしょうか?

    仮に前者ならば「ふざけるな」の一言ですね…。先方に名前を変えてもらうように直接言います。

    後者でしたら…どうすれば良いか難しいですね。トピ主さん夫婦は表には出ず、お義母さんに責任(?)を取ってもらうのが一番かと思います。元はといえばお義母さんの失言、何もトピ主さん夫婦が悪者になる事はないと思います。

    先方に名前を変えてもらうか、諦めてもっと良い名前を考えてもらうか…。でもお義母さんが子供の名前を考えるってのも後々お嫌になるかもしれませんよね…。

    親戚間に波風を立てたくないのであれば、涙を飲んで違う名前を考えるのが懸命かと思います…。

    ユーザーID:8866791120

  • お気持ち察します

    とても辛いですね。良かれと思い、命名を教えたのに……
    強く言えないとの事ですが、兄夫婦はどう思っておられるのでしょう?
    子供野名前って人に寄ればずっと前から考えていた名前ですよね。
    運勢とかも考えて必死で決めたのに、なし崩しにされるのは辛いですよ。

    義母の意見なんか鵜呑みにせず、堂々と名乗れば宜しいかと。

    そもそも生まれてくる子供の名前は制限時間があるのにも関わらず、
    兄夫婦の娘さん?はいつでも変えられると思うのですけれど。
    人の名前を勝手に横取りする人なんて相手にしない方が良いです。

    我慢するなんて勿体無いです。

    ユーザーID:1551933820

  • そのままつける

    正直なところ、そのご親戚の方がもうちょっと気配りするべきと思いますが、改名するほど追い込まれているわけだから、それも無理ですかね。

    ご親戚の方は、「その名前、いただきたい。したがって、そちらはその名前はあきらめて」とまでは言っていなくて、「使いたい」だけなんですよね?だったら、トピ主さんはそのままお子さんに使っていいと思いますよ。ていうか、使うべき。

    ・親戚に同じ名前の人がいても、同居しているわけではないからそれほど面倒はない。
    ・ご親戚がそもそも、トピ主さんたちが先に考えた名前ということを知っている。

    以上の理由で、使ってもいいと思います。ただ、話の流れを知らない別のご親戚は「トピ主さんが真似たの?」と思うかもしれないので、そこは軽く話しに出したほうがいいですね、何か集まりがあったときに。そして、赤ちゃんが成長したときに、不安定な年頃には「親がいとこの名前をまねした」と勘違いするかもしれませんし、他人からそう吹き込まれる可能性もあります。だから、お子さんには説明しておいたほうがいいですね。いとこを悪く言うのではなく、「それほどあなたの名前は運がいい名前だ」と。

    ユーザーID:1524583459

  • 予定通り賛成

    予定通り賛成です。
    世の中には同姓同名たくさんいるし。
    ご主人のお母さんに宣言しちゃって下さい。
    「私たちが、二人で決めた名前ですから。」

    ・・・でも人生変えたい人が、人のアイデア使って改名して、気持ちいいのかねえ。自分で考えればいいのにねえ。親だって考え抜いて子どもの名前、つけるのに?

    ユーザーID:0572270901

  • 絶対に変えない

    ご夫婦で一生懸命考えたお名前ですもの。
    旦那様のいとこと名前が被るくらい何の問題もないと思います。
    私の親戚にもたまたま同姓同名がいますが、全く不便はないですよ。夫の従兄弟なんてどうせ滅多に会わないし。

    それにしてもお義母さん。
    「変えてくれないか」って・・・。自分が原因でややこしいことになっているのに、トピ主さんご夫婦に折れるように要求するなんて酷いですね。申し訳ない気持ちもないんでしょうか。信じられないです。
    ここで折れてしまったら、後々の長い付き合いで図に乗ってさらなる理不尽な要求を突きつけてくるかもしれません。トピ主さんはまったく非がないのですから、自信を持って毅然と対処していいと思います。

    ユーザーID:8294099928

  • 一から考え直す

    私ならそうします。

    トピ主さん夫婦には何の落ち度もありません。
    と言ってあげたいところですが、温めている「まだ付けていない」名前は、公開するのはよくないと思っているからです。
    この小町にも、友達に話したら先にお産して付けられたなど過去に何度かありましたね。

    こう言ってはなんですが、もうその名前には「ケチ」がついています。
    画数占いは全く信じない私ですが、最高の画数だった、とてもいい運勢だったといっても、いきなり人に持っていかれることから、そんなにいい運勢の名前なのかな?と思います。

    また運気が低空飛行の人が起死回生を狙って付けたくなった名前ですから、その人の「低空飛行」がこれからも続けば、なんかもうすんごいイヤじゃないですか?

    義母には強く抗議します。
    酷いことを平気でいうのですね、と。
    夫から言ってもらうだけではなく、自分も言います。
    「大事に温めていた名前を譲った」という「錦の御旗」を手に入れます。

    名前を譲れなどという義母ですから、この先赤ちゃんが生まれたらさまざまな軋轢がありそうです。

    まだいい名前はありますよ。

    ユーザーID:1586758676

  • それはひどい

    うーん。ひどい話ですね。

    「息子夫婦が考えた名前を気に入っていただけたのは嬉しいけれど、
    本気で運勢を変えたいのなら、真似事ではダメなのでは?
    あくまで皆さんで一生懸命考えてこそ、真の幸せの道が開けると思うのですが…」
    などとさりげなく、言ってもらうのはどうでしょう?

    改名する方って結構いますけど、2〜3年で飽きるのか何なのか、元の名前に戻るケースが多いですよね。
    たぶん従姉妹さんも、しばらくすれば元の名前に戻ると思います(本人が改名を言い出したのではなく、両親が提案しているのだし)。
    ここは、希望どおりの名前を付けではいかがでしょう。
    届け出がどうであっても、先に名前を決めたのは香澄さんご夫婦だって分かってもらえますよ。
    親戚が集まる際、もし同じ名前に変わったとしても、従姉妹さんは前の名前で呼ばれると思いますよ。

    ユーザーID:9501641383

  • 所詮、あだ名

    「運気が下がった」とかそんな理由で戸籍変更はできません。
    気にせず名前を付けましょう。

    ユーザーID:5909481047

  • 素朴な疑問です

    あくまでも、今の苗字にぴったりなんですよね??
    もしもですね、その娘さんが改名して運気が上昇して、
    良縁に恵まれた時、どうなるんでしょう?
    新しい苗字になっても、構わないんですかね?疑問です。

    折角改名したのに、相手の姓にあわない事だって、
    ありますよ。

    まあ、今は娘の幸せを願って必死な親御さんの気持ちも分かりますが・・・
    名前が変わると、人生が変わるだなんて、
    要は気持ちの持ちよう、だたそれだけだと思います。

    ユーザーID:9692409089

  • 簡単に言わないで!

    『ゆずってあげてちょうだい』?
    自分が、ペラッと喋っちゃったのに?
    私なら、許さないです。
    夫に、おじさんとその娘に電話してもらって、つかうなと言ってもらうか、
    こっちもつけると言うかしてもらいます。
    言えないなら、自分で言います。
    私なら、譲らないです。

    ユーザーID:5043736778

  • 私も取られました

    待望の女の子!!と大ハシャギしてしまい、気に入った名前のリストを親戚に見せてしまいました。
    そして最終的に1つに絞り、親戚に伝えたところ夫のいとこが

    「その名前、私達に女の子が産まれたら付けるって前々から考えてた名前だから変えてくれない?」と。

    その夫婦、まだ妊娠すらしていなかったのに!!

    結果としては、悩みに悩んだあげく私達が変えました。

    そしてその夫婦は次の年に男の子を出産。結局名前を変えた意味がなかったです(もう子供は作らないそうなので)

    これだけ書いていれば、この件に関して相当怒っていると思われそうですが、実際私達夫婦は「これで良かったね」なんて言ってます。

    夫のいとこ夫婦のとった行動は確かに今でも不愉快に思います。
    「前々から思っていた名前」なんてのは嘘で、私達のリストを見て気に入ったからキープしておきたかったんでしょう。

    でも名前に限定して言うと、結果的にこっちの名前の方がこの子の雰囲気に合ってたので、逆に「待った」がかかって良かったかな、なんて思います。

    これも運命だったのかな、なんて思ってます。
    しっかし、親戚内には礼儀ってもんはないんでしょうか!?

    ユーザーID:1143485095

  • いーんじゃない?

    親戚同士、同じ名前だからってそんなに困ることあるかしら??

    うちの旦那さん、3人兄弟ですが、義母と兄嫁、弟嫁が同じ名前です。偶然なんだけど「縁があったのね〜」なんて話のネタになるだけで、何も困らないです。

    ユーザーID:6528426065

  • そんなだから

    新しく誕生する親戚の赤ちゃんの名前を拝借して
    「これで人生変わるかも」と喜んでいるような人だから
    幸せも逃げていくんだと思う。

    赤ちゃんの幸せを1番に考えられる人こそ
    自分も幸せになれるというものです。

    根本的に間違ってますよね。

    親戚の彼女にはぜひ
    「いい名前だからこそ赤ちゃんにつけてあげて」という気持ちを
    もって欲しいです。

    ユーザーID:8517356981

  • 幸運のおすそわけ

    夫のいとこならそう近い間柄でもないし、同じ名前でもいいのでは?
    元々はトピ主さんの赤ちゃんの名前だったわけで、
    遠慮するようなことなんてないですし。
    同じ名前にして、お姑さんには「赤ちゃんから親戚のお姉さんに、幸運のおすそわけ」
    とでも言えばよいと思います。

    ユーザーID:2028571969

  • まあ!むかつく!

    やられちゃいましたね。
    うちも長男が生まれたとき名前考えたら
    義理母に「職場でいやな人が同じ名前だからだめ」って。
    はあ?とおもったし、無視しようかとおもったけど
    そんなうまれたときからけちつけなくてもと
    がんばって考えて違う名前付けました。

    そんなわけわかんないひとと通称でも同姓同名だなんてあかちゃんかわいそう!
    非常識な義理母、親戚には夫さんよりがつんといってもらって
    ちがうなまえつけましょ。
    たまひよ名づけなどお金出してもらって候補がんがん出して
    顔見て決めてあげてください。

    いつかこどもさんと笑い話になります!
    へんなおばさんとおばあちゃんよね〜。って。
    うちは笑い話です。

    ところでその親戚の方、37歳で改名。しかも胎児の名前横取り。
    ちょっとおかしいひとですね。
    今度は考えても義理母にないしょにね、「そっちがいい」とかいわれたら、、、。
    「え、違うの考えましたが、おしえませんよ。だってまたとられたらやですから〜」っていってやってください。
    その名前に縁がないだけです。大丈夫。

    ユーザーID:4870005964

  • 予定通りで良いのでは?

    私の姉の名前と同じ同姓同名の親戚がいてますよ。
    2人は、年齢も近いし、同じ名前ということで仲が良いです。
    小さい頃は、誰かが「○○ちゃん」と呼ぶと、2人揃って返事をして皆で笑ってました。

    区別をつけるときは、名前の前に地名をつけていましたね。
    例えば「大阪の○○ちゃん」など…。

    真似をされて気分を害すると思いますが、逆に「同じ名前ということで、うちの子供を可愛がってやってくださいね」と言ってはいかがででょうか。

    ユーザーID:6091624850

  • そのままで行きましょう

    名前は考えていたものをつければいいのではないですか?

    親戚の中に同じ名前の人がいてもいいではないですか、きっと、○○ちゃん、と○○さん、みたいに、なんらかの呼び方の違いが定着しますよ。

    (名前変えても結局元の名前で呼ばれ続けたりするかもしれませんし)

    「同じ名前ですねえ。そうですねえ。」「偶然ですねえ。」などと、しれ〜っとしとけばいいのではないですか。

    「この名前は字画がいいんですよねえ。」でいいじゃないですか。

    義母さまとの間で心苦しいかもしれませんが、あなた一人で決めるのではなくて、ご主人様ともう一度相談されて、その名前がよければ、2人で決めた良い名前だと思って、堂々とすればよいと思います。

    それに、私も改名は、そう簡単には出来なかったと思います。
    まずは通称名で全部それで通して、ということになるでしょうが、名前を変えて不幸がなくなるかどうかわかりませんよ。名前変えたけど不幸がおきて、また別の名前を探すかもしれませんしね。

    (ただ、女の子さんと思っていたら、男の子さんということもあるかもしれませんね)

    そのままの名前に1票です

    ユーザーID:8276679853

  • ひどい!

    義理のご両親のこと悪くいうようで恐縮ですが、ひどすぎます。大人気ない!すでに準備されていた、ご両親からの生まれて最初の贈り物を譲ってあげてちょうだいだなんて・・・。信じられないです。ご主人になんとかしていただきたいです。私が直談判しに行きたいくらい!!その名前は赤ちゃんのものです。おいとこさんの詳しい事情はわかりませんが、赤ちゃんには無関係ですよね。

    ユーザーID:3937339283

  • 気にしない

    結局、困るのは相手のいとこさんだと思いますよ。
    だって名前を変えるだけで運命が変わるとは思えないから。

    トピ主さんのところの赤ちゃんには予定通りの名前をプレゼントしてあげ
    て欲しいと思います。
    女の子は結婚すると苗字が変わる可能性が高いですから。

    ご主人もどうしていいか分からないなんて言わないでもう妻の親族や友人
    にも赤ちゃんの名前を言ってあり皆が大賛成しているのでいまさら変えら
    れないとお義母さんに言ってもらうとか。
    こちらが譲らないとあれば、先方も考え直すかもしれませんしね。

    ユーザーID:1218885580

  • 私ならそのまま付ける

    同じ名前でそんなにそんなに困るかなあ?一緒に住んでいるわけでもないのに。世の中同姓同名はいるし、結婚して親戚が増えたりなんだりすると、同じ名前の人がいるのもよくあることではないかなあと思うのです。私ならそのまま付けちゃうなあ。「つけないで」って言われる権利ないし。

    私なら同じ名前になっても不愉快な気はしません。むしろ同じだということに縁を感じるかも。私の一番の親友のだんなさんは、息子と同じ名前です(だんなさんと息子はアメリカ人だけど)。同じ名前をもらうって、名誉なことだったりもするんだし、堂々とつければよいのでは?だって良い名前だって姓名判断の人が言ってたんでしょ。だったらなおさら良いことだと思わない?それとも向こうのお母さんは、夫のいとこが幸せになればそれでいいって考えなの?幸せ独り占め?夫のいとこも、トピ主さんの子も同じ良い名前。二人とも幸せ。これでいいじゃないねえ??

    ユーザーID:3413373921

  • そりゃひどい

    最初にトピのタイトルを見た時は
    「あ〜また子供の名前に過剰に思い入れを持つ親か、考えてた名前を先に知り合いにつけられて恨んで立てたのかな」
    なんて思ってしまいましたが…(ごめんなさい!)本文を読んでびっくりです。
    偶然同じ名前になってしまったわけではなく、そのうえ、先方は成人なんですよね。
    赤ちゃんの名前を聞いて、「それ良いからいただき!」って…。
    しかもトピ主さん夫婦のお子さんは別の名前にしろと?
    図々しいにもほどがあります。
    構わず当初予定していた名前をつける、に私も賛成です。
    トピ主さんご夫婦が一生懸命考えた名前なのですから、堂々としていましょう!
    万が一相手がその名前を名乗っても、夫の従姉妹であればそれほど交流もないでしょうし、彼女が結婚して名字が変わるかもしれませんしね。

    最後になりますが、元気な赤ちゃんの誕生をお祈りしております。

    ユーザーID:2502040331

  • えー!諦めます

    最悪ですね、そのご親戚。そういう事がズバっとできちゃうあたりが娘さんを
    不幸にさせちゃったんじゃないでしょうか(っていいすぎかしら?)

    私ならそのようなイワクつきになってしまった名前は使いません。
    なんとなく”縁”がなかったんだ、と思って諦めます。
    出産をひかえているそんなわずかな時に、赤ちゃんの名前を偶然にも気に入られ
    とられてしまうなんて早々ある話じゃないと思うから、これは運命かと。
    きっと神様?がその名前しないほうがいいよーってお知らせかもしれないよ。

    どなたかが仰っていた、戸籍だけは変更できない、ということであればいろいろ
    相談して、そのまま名前をつけるかを考える余地はありそうですね。

    ユーザーID:4020652539

  • 同じでも問題なし

    改名が可能として、トピ主さんご夫婦が同じでもいいならそのままつけても問題ないでしょう。
    世間では祖父や祖母など親類の名前をもらう人もしるし、36歳の方ならそう不便なこともないでしょう。

    不幸が重なった方に辛らつで申し訳ないですが、親が夢や希望をもって子の為に真剣に考えた名前を簡単に「譲って頂戴」「いいことありそう」なんて喜べる神経では幸せも遠のいちゃうよと思います。せめて「私も名乗っていいかしら」くらいの謙虚さはあってもいいはずです。

    私もrinrinさん同様そんな理由で簡単に改名はできないと思うのですが、できなかったら丸々譲り損です。届け出てしまえば変更できませんから雑音は耳に入れずに気に入った名前をつけてあげてください。無事に出産されますようお祈りしています。

    ユーザーID:8304841702

  • 良いお名前をつけてあげてください!

    私の両親も、結婚後に改名しました。
    だから私は「お父さんたちには、本当の名前と、今の名前がある」と思っていました。
    それで運勢的にどう変化があったか、本人たちにどういう思いがあったかは知りません。でも、名前を変えたとたん、大きな幸福が舞い降りてくる人生なんて、ほとんどないでしょう。
    両親も、結局は、十何年か後には、元の名前に戻しましたよ。

    改名騒ぎをしている時にはその名前に執着しても、今後熱が冷めるかもしれないし、また別の名前にする可能性もありますよ。戸籍は変わらないので、割と面倒臭いものです。

    だからトピ主さんに、もしほかのお名前という気持ちがないのでしたら、そのままでも良いんじゃないかと思います。

    ただ、いとこさんに対抗しているかのような誤解を与えずに、ご主人のお母さんに話せたらいいですね。
    いとこさんと同じならもっと嬉しい、これでいとこさんが良い運勢に変われるなら、あやかりたいです、などとおだててみてはどうでしょう?

    親戚内での同姓同名は、お父さんの名前Aのところの○○ちゃん、Bのところの○○ちゃん、という呼び方で通りますよ。(田舎ではそんな感じ)

    ユーザーID:0753598986

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