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浮気されているとわかっていてどう我慢すればよいのか・・・

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

ゆき

結婚3年目、8ヶ月の娘がいます。数ヶ月前から主人の帰宅が遅くなり(仕事とはいっていますが)あきらかにおかしいのです。女の感というか、メールをみたら会社の女性に「俺は今のままでいたい」などとメールをし、別のホルダーに移していました。結婚前にも浮気をされて、その時主人は頭を下げ続けました。結婚式後に発覚したので祝福してくれている周りに言い出せずひたすら我慢してきました。精神的にも大変苦痛でした。その時から不信感が拭えず、でも、今日だけ我慢しよう、今日も我慢してみようと歩んできました。主人は優しく会社でも仕事が出来周りからも慕われています。ただ困難にぶち当たると女に救いを求めるようです。二度目の今回は今すぐにでも調査を依頼し、離婚をつきつけたいくらいですが、子供の事を考えたり(これが一番の問題です)、私自身病気で手術し、退院したばかりでこれから治療を受けていかなくてはならないのでとても事を起こす気力がないのです。どうにか我慢してみたいのですが・・本当にまいっています。重い話ですみません。

ユーザーID:6837979723

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  • その気持ちを

     今日だけ我慢してみよう、もう一日信じてみよう、そう思って毎日を過ごしている。
    そのままを御主人に話して下さい。

    浮気しているの?《していないよ》
    私は毎日、今日は我慢しよう、この一日だけ我慢してみよう、もう一日だけ信じてみようと闘っているよ。
    それだけでいいんです。

    あー、悪いことしているな、あー後ろめたいな
    そう思わせたら第一歩は踏み込めたと思うのですが。

    ユーザーID:6481578376

  • お気持ちわかります

    私も似たような状況です。
    ご主人の性格もうちのダンナとよく似ています。
    そういう人って少なくないと思います。
    だからって女に逃げて欲しくないですよね。
    お気持ち痛いほどわかります。
    私も諸事情あって事を起こせずにいます。
    事を起こしたくても起こせないときは
    仕方ないと思います。
    気持ちが少しでも残っているならなおさらです。
    嵐が通り過ぎるまで、結論が出せるときまで、
    じっと動かないのも知恵だと思うんです。
    お互いに無理せず、自分の気持ちに素直になれる日を待ちましょう。
    お子さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:2792267563

  • 我慢はだめです

    我慢はいけませんよ。
    何の解決にもなりません。

    今はまだトピ主さん自身が体調的にも無理でしょうけれど、いずれしっかりと向き合って話し合ったほうがいいと思います。
    その場の、その時の浮気の解決だけではなく、浮気をすることそのものについて・・・毅然と強い意思で立ち向かい、ご主人がどこまで決意できるかを見極めたほうがいいのではないでしょうか。
    ただ、それにはトピ主さんの「浮気は絶対に許さない」、浮気が続くなら離婚も辞さないという強い態度が必要になってくるとは思いますが。
    毅然と向かい合い、それでもダメなら「やっぱりそんな人だった」と決別する、そのほうがずっといいのではないでしょうか。

    なんとなく黙認しているうちは、きっと浮気はやめませんよ。
    お子さんが物心ついてからも繰り返していたら、それによってお子さんが傷つく可能性もあります。
    子どもは、親の不和は敏感に見抜きます。
    何が子どものためなのか・・・子どもにとっては、笑顔のたえない明るい家庭が一番だと私は思っています。

    自分さえ我慢すれば・・・なんて思ってしまってはだめですよ。
    我慢では何も解決しません。

    ユーザーID:0638058890

  • 人生観をはっきり

    毎日、このような不安と真実のわからない気持ちを抱えながら、子育てもし、家事もするというのは、本当に辛いことだとお察しします。
    ある程度、我慢しながら考えていくことで、気持ちがまとまってきたり、自分の出方が分かってきたりすることもあるでしょう。
    でも、やはり我慢とは長続きしません。何らかの形でコミュニケーションにひびが入ってしまうものだと思います。
    それより、夫婦なのですから、浮気をしないという制約があって当然です。それを破るということは関係自体を深く傷つけるのだということを彼自身が理解するように、奥様から強く求めるのが良いと思います。
    それをわかってやっているのでしょうが、もう二度目です。
    やはり嘘がある基盤には、信頼はなかなか築けません。
    嘘や偽りをきちんと表面化させ、奥様は真実を打ち明けてくれたことを尊重しつつ、ご主人は奥様の不信感を修復する努力をする約束の上で、新しい基盤を作るべきだと思います。
    浮気を繰り返す結婚は、精神的に絶対に健康ではありません。
    同じ道徳観の上に成り立つ人生観を二人で共有できるように、徹底的に話をするほうが懸命だと思います。

    ユーザーID:6133941710

  • まず話し合いを

    >二度目の今回は今すぐにでも調査を依頼し、離婚をつきつけたいくらい

    こう書かれていますが、調査して事実を突き止めて、それからどうします?
    離婚の覚悟はないようですから、事実が分かっても悩みが深くなるだけ。

    それよりまず、二人で話し合うことが先ではないでしょうか?
    疑問に思っていることを、素直に話し合う。

    このままだと、二人の心理的な距離がだんだん広がって、
    取り返しのつかないことになる。
    まだ修復できるうちに、話し合うことでしょう。

    ユーザーID:8749298999

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  • わかっててなんで子供産むかな?

    無責任だなぁ〜〜両方ともです。旦那さんも奥さんも

    結婚前からわかってて、子供産めばもどってくるとか、変わってくれるって思う女心もわからないでもないですが、90%思惑どうりはいかないのが現実です。
    どうして、子供作っちゃったの??苦労するだけじゃない。それに子供もいい迷惑ですよ。親のエゴだけで、生まれて来て、離婚を考えると、子供がいるから何とか・・・・・

    我慢し続けてきたなら、それで通すか、子供が。。。私の体が。。。って言ってるなら、継続すればいいのでは?

    いやなら、離婚して、子供がなんて言わず、やる気があれば生活していけます。現にそうしてる人もたくさんいます。

    夫婦そろって、他力本願じゃないですか?
    子供がかわいそうです。

    ユーザーID:0496706719

  • お灸をすえないと

    >メールをみたら会社の女性に「俺は今のままでいたい」などとメールをし・・・
    という事は、お相手は会社の女性なのですね。
    証拠を押さえて、相手に損害賠償の請求も出来ますよ。
    体調がすぐれないようなので、弱気になっておられるようですが、覚悟を決めて、ご主人にも相手にも向かっていかないと、何度でも繰り返すのではありませんか。
    いちど、離婚覚悟でぶつかるのも一つの方法です。

    ユーザーID:2082621447

  • 子供の立場(経験上)

    子供の立場からすれば、我慢して一緒に居るのを見るよりも
    離婚なり、話し合いなり白黒つけてスッキリしている方が
    いい環境になりますよ。

    よく言うじゃないですか、”離婚しないことで不幸でいる子供の数は〜”
    って。

    自分は両親が偽りの関係を辞めてお互い離婚して別々の人生を
    歩んでくれているのを嬉しく思っていますよ。

    ユーザーID:4808882350

  • 皆様、ご意見ありがとうございました。

    トピ主のゆきです。humuhumuさんからのご意見について少しお話させて頂きます。浮気は結婚前にわかったものではなく、結婚式後に発覚したのです。子供も決して軽い気持ちで作った訳ではありません。今日だけ、明日だけ我慢してみようと暮らしてきた訳ですが、その歩みの中、喧嘩もし、何度も話し合いを重ね、助け、助けられて、少しづつ、少しづつ歩み寄り、数年後には自然に子供がほしいと思えるまでになっていたのです。皆さんは私の性格をどのように想像されていますか?私は常に男っぽいね!と言われてきました。非常に行動派で、考えてるくらいなら動いてしまえと、何でもてきぱきとこなしてきました。(主人に頼っているという感覚はあまりなく、むしろ自分がリードしてきたという感じなので、主人の男として、家長してのプライドをが傷つけてしまっていたのかなと考えています)又私は仕事も持っておりますので、いざとなれば私一人で子育てもしてゆけます。それだけに、早まるな・早まるな、離婚はいつでも出来る。と自分に言い聞かせてきました。それに何よりも家族が一緒にいたいという気持ちから。長いですが続きます

    ユーザーID:6837979723

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです

    皆さんから意見を頂戴した後数日考えていましたが、やはり主人に聞きました。すると浮気はしていないし、家族はこれからもずっと一緒だという返事返ってきました。じゃー信じていいのね?それ以上は問いませんでしたが、今後そういうことがあったら家族としてやっていけないと釘を刺しました。今回はここまでです。私はトピにどうにか我慢したいのですと書きました。縁あって一緒になったのだから一時の感情で壊したくなかったのです。だからと言って浮気は許せません。細○数○さんが言う、男はそういう生き物だ。浮気の出来ない男なんて・・なんて理解もできませんし。しばらく険しい山登りが続きそうです子供の為にも頑張ってみます。私の病気は癌で化学療法も始まりました。そんな矢先の事でマイナスの感情が一気に噴出していました。皆さんから色々なご意見をいただき本当にありがたかったです。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6837979723

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もう1回読み直しました。

    結婚前の浮気は知らなかったってことですね?
    結婚式の後で1回目の浮気がわかったってことですね。
    なら、理解できました。読み間違えしてたみたいです、すいません。

    手術して、病気の治療も前のレスでは何かわからなかったので、まさか、癌だったなんて知らず、失礼しました。

    ならば、家族で乗り切ることがたくさんありますよね。

    旦那さんの現在の浮気は現実逃避なんじゃないかと思います。
    小さな子供と癌の妻。この先、どうしたらいいんだろうと悩んでいるのは、間違いないですよね。ご主人もつらくて、一人で抱えきれないのかもしれません。
    かと言って、今のこの現状から目をそらすのは逃げてるってことですよね。ちょっと、旦那としてどうなのかとも思いますが、我慢やストレスは今の主様にはよくありませんよね。

    今は少しそのことは忘れて自分を第一に考えていい風に考えれたり、笑ったり、そういうことで免疫力もよくなるっていうから、お子さんのためにも旦那さんの事は少し頭から離して、治療に専念して、笑顔をたやすずにいてください。

    ユーザーID:0496706719

  • humuhumuさんお返事ありがとうございました

    こちらこそ、感情のままに書き込んでしまったので、分かりにくかったかもしれません。すみませんでした・・。残念ながら、今回の浮気は私が癌とわかる2・3ヶ月前からなのです。心が消化不良をおこしていますが、今はhumuhumuさんのおっしゃる通り、自分の体の事を優先し、日々笑って過ごせるよう心がけています。ストレスは本当に良くないですからね。
    頑張りすぎず頑張ってみます。ありがとうございました。

    ユーザーID:6837979723

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