理由を知りたがる妻

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  • 夫のお陰?で減りました

    私も、怒りが強くなると「なぜ」という怒り方をする癖がありました。
    自分でも、まずいという自覚はあったのですが、息子がやんちゃ盛りになる頃から、酷くなりました。
    言っても言っても覚えてくれないからなのですが。

    意識して言い方を変えられる程度の怒り方の時は、もとから出ないんですが、「なぜ」が出る時はカーッときてるので、そういう理性が働かないんですね。

    このトピを見て、私もだと思ったのですが、気付くと、そう言えば最近言ってないなと。
    息子が聞き分けがよくなった訳じゃありません。

    夫は「なぜ」は言わないのですが、結構きつく叱ります。
    そのため、夫が先に叱ると、私がフォローに回るようになったのです。
    結局、怒る方も不快なんです。
    怒りたくて怒ってる訳じゃない。
    だから、夫が先に叱って(こぼした時などは後始末もして)くれれば、こちらは余裕を持ってフォローに回れるというわけです。

    トピ主様が奥様に叱られる時も、あ、言われそう!ってわかりますよね。
    そこで先手を打って「ごめん、忘れてた。すぐやる!」って言って、ささっと言われたことをやっちゃうと、かなり「なぜ」は減るのじゃないかと思います。

    ユーザーID:0334784569

  • そんな言い方は誰に対してもしてはいけない

    「なぜ〜なのか?」という言い方は他の方のレスにもあるように、相手を一方的に責めているようにしか聞こえません。
    実際に相手の非をわからせるため意図的に使っているとレスされている方もいます。どんな理由があれ、こんな言い方を何度もするのは相手に対する思いやりが欠けています。
    モラハラじゃないですか?
    お子さんが真似をして、いつも母が口にするその言葉をお友達に何気なく言ったらどうなるでしょうね?
    自分の気持ちを伝えたい時は相手を傷つけない言葉を慎重に選びましょう。
    例え相手が家族であってもです。

    ユーザーID:5115717851

  • 使ってる…反省

    5歳の娘にも夫にも使ってます。
    理由が知りたいからです。自分の行動に責任を持ってほしいから。

    何度起こしても起きない、何度促しても歯磨きしない、何度言っても片付けない…

    三回くらいまでは「一緒にやろうね〜」とか「〜ちゃん起きようね」「会社に遅れるよ〜」と優しく声かけて抱きしめたりするのに、起きない・やらない、だと、ついつい「なんで?」と。

    夫にも最初は「〜してくれると嬉しいな」「洗濯機お願いしてもいい?」と言うと「やるよ」と返事だけでやりません。なんでだ?

    「怒りたくないから、もう何も言わないし頼まない」と言うと、怒ってもいいからかまってと言われるし。どうしたらいいんでしょうね。

    出来たら褒める作戦もやってますが、夫には効果なしです。

    お子さんにはうまく出来たら褒める、子どもはうまく出来ないのが当たり前だと奥様に何度も話しましょう。

    ユーザーID:8039652412

  • 質問の仕方を変えてみてはいかがですか

    なんだか黙っていられなくて出てきました。もんたんと申します。

    私もよく子供に質問します。それは人の意見を盲目的に信じるのではなく自分で考えることの出来る人になって欲しいから。(もちろん問答無用でだめなことはだめです。誰かがおっしゃっていた人を殺すとかね。)

    だからできるだけ子供と一緒に考えるような叱り方を心がけています。

    「どうして牛乳をこぼすのかな?もったいないね。
    それってごめんなさいだよ。お掃除をするママにたいしてだけでなくね。
    牛さんにも農家の方にもトラックの運転手さんにもお店の人にも。
    もちろん毎日一生懸命お仕事してるお父さんにもね。
    みんながお仕事してるからOO君が毎日安心して牛乳飲めるのよ。
    じゃあごめんなさいしようね。それから一緒にお片づけしようか。」

    どうか上手に奥様をリードしてあげて下さいね。

    ユーザーID:7631833412

  • それがわかれば

    それがわかれば苦労しないよ,と,私なら逆ギレするパターンだな。母ですが。
    父のフォローとしては,(答えを求めているんじゃない),もうしないように考えようね,気を付けようね,ってことなんだよ,って意訳してあげるべきじゃないですか?

    ユーザーID:0405711054

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  • まずは

    本当に疑問なんじゃないでしょうか。
    「なぜこんなことをしてしまうのか?」
    例えば、自分ならお風呂の後の乾燥は忘れない、毎日の習慣だから。
    だから、なんでダンナ様が忘れるのか、理解できないんです。
    私も夫、子供(中学生と小6)に「何度言ってもやらない」場合には言いますよ。
    もう何万回も言っている言葉はありますけどね。「出したらしまって」とかね。

    奥様は家族が同じことを何度もやってしまう原因を知りたいんです。
    ストレスがいっぱいの奥様には、相手が3才の子であっても、同じことを何度も何度も繰り返されると、ついついそう言ってしまうのでしょうね。
    子育てに毎日真面目に向き合っていたら、きっとそうなってしまうと思います。

    せめてダンナ様だけでも注意しましょう。
    それだけでも、奥様、随分楽になると思いますよ。
    あまり言われすぎてイヤだったら「君が気になることも、僕には気にならない。だから少しは寛容になって」と頼みましょう。特にお子様を守るのは、お父様の役目でもあります。
    奥様が育児で大変なら、たまには一日自分が子育てしてあげるくらいの気持ちがあってもいいのでは??

    ユーザーID:1012876877

  • バツイチの意見ですが。

    お子さんが歪んでしまわないかそちらの方が心配ではありませんか?
    奥様の機嫌を損ねないようにという事ばかりに目が行ってませんか?
    まずは父親は毅然として下さい。
    子供の前で母親に上から物を言われるようなそんな関係事態を改めて下さい。
    そして・・・
    私のして来た事での子供への影響についてですが・・・
    もう子供を手放していますがたまに元夫から聞く子供の様子で
    とても後悔してる事があります。
    私は子供に‘○ちゃんはどうして覚えられないの!?’と
    よく怒鳴っていました。 娘は歌が好きなのに歌詞を覚えない子でした。
    けれどそんな事子供なのだから仕方ないのに隣で私が全部歌ってしまうので
    余計に覚えない子になりました。
    その後元夫から聞いた近況の中で「○はできないから」と落ち込んだりする事が
    よくあるようです。これは私が刷り込んでしまったと思うのです。
    ○ちゃんはどうして出来ないの?どうして覚えないの?
    こうやって責め続けた結果‘自分は出来ないんだ’という悲しい感情を
    植えつけてしまったのだと思います。
    どうしてどうしては止めてあげて下さい。実例があるので心配です。

    ユーザーID:1965292225

  • 文章で読んで想像するほどでもないのかな。

    まず、言い方で違うと思います。
    責めるようでなければ、本当に疑問で『まったく男と子供は訳わかんなーい(汗』って事で、つっこんで笑って終わりにすれば良い事なんですけどね。理由知らないとフォローのしようもなかったりするし。

    でも、責めるようなんですよね。責任感が強いんでしょうか。
    『○○できないのはなんでなの??』の後に、言えない『私が悪いから??』などの気持ちがあるかも知れません。
    普通にできると思われる(あくまでも奥さんが)事をできない(やらない)のは
    『私が悪いから?』『私が嫌いなの?』『私の育て方が悪いの?』『私をバカにしてるの?』『一生懸命やってるのに…』
    でもそれを口にして『そうだ』と言われるのは怖い…。から、言わせない。

    そうじゃなければ、ただの精神的に子供で自己中な人なだけです。自分ができる事は人も当然できると思っていて、自分ができない人ができる事は棚の上。自分を客観的に見れなくて、自分が常識だと思って突き進む人…。

    それらは、人ができない理由を、自分のせいにしちゃうか、人のせいにしちゃうかの違いなんですけどね。

    ユーザーID:1095582286

  • 文章で読んで想像するほどでもないのかな。続き

    もし責任感の強いタイプなら、いたわってあげてくださいね。
    自分から協力を申し出て、気持ちに余裕ができるようにしてあげると良いと思います。
    たくさん背負った気になってアップアップなのかも知れません。できない理由を聞かれても困るけどいつも助かっているという事を伝えて、そんなに一人でがんばらなくても大丈夫。というような話しでもされたらどうでしょうか。

    自己中タイプだったら、『じゃお前は○○(奥さんが苦手で旦那さんが簡単と感じる事)できるの?どうしてできないの?それと同じ事だよ』とガツンと言ってあげないとつけあがりそう。人はそれぞれ得意不得意があって助け合うのが大事という話しをしながら、自分も感謝したり気を付けていったらいいんじゃないでしょうか。

    確かに『なんでできないの?』と問いつめられても困るだけって事ありますよね。
    私だったら訳わかんない理由で開き直ると思います。子供の頃にはできなかった芸当ですけど(笑)『女の子だから』『貧乏だから』『(どうしてできないのか)知らないよ』つまり、『できなくたって私のせいじゃないもんね』です(笑)もちろん口ではそう言っても気を付けるようにしますけどね。

    ユーザーID:1095582286

  • 仕事が多いのでは?

    奥様の家事の負担が大きすぎるのではないでしょうか。一般的な量でなく、やってもやってもきりがなかったり、一定の時間に集中したりという状況です。夫はやりっぱなしで片づけを全くせず、子どもは家中ひっくり返したように散らかします。

    ご飯時などものすごいです。ご飯の準備をしている最中に1歳半の娘が大暴走。テーブルに順々に並べることもできません。そういう時間に限って、息子はねえねえ、ママこれを見てと色々もっていて……。

    限界に達し、息子に書斎の夫を呼んできてもらい、娘を見ていてもらいますが、夫は娘を見ているものだから、口であれをもってきて、これをもってきてと。私はみんながご飯を食べている最中も走り回っています。

    こういう状況は子どもが小さいうちだけのことなのですが、こういう忙しくて余裕がない時はとてもかりかりしてしまいます。子どもは仕方ないにせよ、せめて、ご主人、子どもに手がかからなくなるまでは、電気系の後始末をご自身で!それだけでだいぶ奥様の仕事が減り、言い方が穏やかになると思います。

    ユーザーID:8346018018

  • 子どもの事を思うなら別れてあげてください

    理由を言ったら言ったで言い訳にされてしまうんでしょうね
    逆切れした挙句、瀬戸際外交を持ち出したり。
    あなたの奥さんは非常に子どもっぽい。
    一度別れて頭を冷やしてもらった方がいいでしょう

    ユーザーID:8982383701

  • おそらく

    奥様も言い方が悪いのは、わかっていらっしゃると思います。
    でもそれは「息子さんに対して」はいけない、という気持ちで。

    大人のトピ主様(ご主人)が、何度言っても同じ失敗を繰り返すようだと、
    お子様にもそれが遺伝しているのではないかと、奥様は心配なのでは?
    もしくは、二人の子供抱えている気分になってイライラが募るのでは?

    そんな理由で、奥様が余裕のないときには、
    つい子供にも同じ怒り方をしてしまうのではないでしょうか。

    電気・テレビつけっぱなし、冷蔵庫開けっ放し、食べ物や飲み物をこぼす、
    着た服をぬぎっぱなし、使った物を片付けない、など。
    こういうのが大人になっても出来ない人って、
    片方がキチンと出来る場合には、
    一緒に生活していてイライラが溜まってしまうのではないでしょうか?

    トピ主様が、奥様に何回も注意されないようになれば、
    奥様のお子様に対する態度にも余裕がでると思います。

    ユーザーID:4417311843

  • 暗い話で申し訳ないですが

    学級崩壊一歩手前の、子供のクラス担任が、正にそれです。
    「何故・・・?」攻撃。
    答えなんか求めていません。責めてるだけですから。
    高学年であることもあって、馬鹿にしてる子も多く、おとなしい子は我慢してるようです(毎日、家庭で愚痴。暗くなったと親が嘆いてる。)が、思いっきり嫌われています。
    皆様のアドバイスを是非、参考になさって下さい。
    お願いですから、お子さんを追い詰めないで下さい。
    奥様には、例えば、不登校の子の話を聞いたけど、(現実です。)担任が、「何故、○○なの?」「何故、○○できないの?」って、いつも、いつも、子供に問い質していたらしい。
    こういう言葉って、子供を追い詰めることになるんだって。
    他人の話として伝えるというのは、どうでしょうか?

    ユーザーID:4098047973

  • ちょっと理屈っぽい奥様?

    そういう人とは本質理由を話し合わないと解決しません。私も幼い頃理屈っぽい母に執拗に怒られて(私はヒステリーの的でした)悲しくて引きつけ起こしそうな位泣いていたら、母に「あなたは何で泣くの!」と言われた事を覚えています。一瞬頭が真っ白になりました。四歳位の時。なんでって悲しいからに決まってるだろって今なら言い返せるけど。向こうも子供だったみたい。奥さんも子供相手に恥ずかしくないのかな。

    そもそも自分は絶対失敗したりしないの?まだ神経が未発達な子供が物をこぼしたりするのは本人が悪いせいでも思考回路が狂ってるわけでも無いのに・・なので、じゃあこうしようよとか教えてあげたり一緒に考えてあげないとダメだと思う。。そのためには大人であるトピ主さんが乾燥機でもなんでも注意して点けてお手本を見せなきゃ!家の中だからだらしなくてもいいわけじゃないし、家は社会生活の練習の場。でも奥様が躾として叱っているとしても三歳の子を追い詰めてしまうのだけはいけないと諭して欲しいです。

    ユーザーID:5998763084

  • 言われる方です。

    あ〜〜〜…夫がよく使う言葉です。
    「なぜ〜〜〜ができないんだ?」と責められます。
    できない理由を話すと「言い訳するな。」とまた怒られます。
    出来なかった事について、素直にゴメンナサイと謝れば
    「どうせ口先だけで反省してないんだろう。」ときます。
    何を言っても責められるので、どうしようもなく口を噤むと
    「何とか言え、なめてんのか!」とまた怒られる。
    どうすればいいのかな〜〜!?言われる方も本当に困ります。
    トピ主様も、奥様にどう返しても責められたりしてません?

    トンボ様がすでに仰ってますが「なぜ?」に意味はないのでしょうね。
    相手が怒ってる間の、自分の怒りの表現方法のひとつで
    怒りが収まるまで相手を徹底的に責めるのではなく『攻めてる』のでしょうね。

    大人ならかわせますが、子供に「なんで」攻撃はキツイです。
    私は夫に一度言ってみたいです、「私はアナタじゃないから出来ない。」と。
    トピ主様も奥様に
    「子供はお前自身じゃない、だからお前と同じことはまだ出来ない。」
    と仰って気付かせてみては如何でしょう。責められるお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:6205764807

  • 私もです。

    なぜ?なんで?と言う言い方を怒っているときはしてしまいます。

    よく、「私には信じられない程、不愉快だ」といわれているように
    感じるから、謝るんだと 夫に言われます。

    が、私は 理由を聞きたくて なんで?と聞いてしまいます。
    確かに、私には理解できない行動だから・・・という考えからきているのかも
    しれないですが、
    どうして そういう行動に出たんだろうと 理由がすごく気になるんです。

    理屈っぽく、相手を追い詰めてしまいます。

    奥さんは、理由が聞きたいんですかね?責めているんですかね?
    なんで?と聞いて ごめん と返されると、
    聞いてることに答えてない!と 余計怒ってしまう私なので、
    どっちだろうと思って。

    でも、小さい子にはもっと違う言い方がいいんだろうなとは 思います。

    ユーザーID:7198263067

  • なぜを正当化してる人に腹が立ちます

    失敗したことにすべて理由があって、
    それさえ気をつければいいのなら、
    誰もうっかり間違えたり、
    あわてて物を壊したり、
    絶対しないんでしょう。

    なぜ○○できないの?って理由を知りたがってるんじゃないですよ。
    もし聞いてるほうが理由を知りたいと言ってたとしても、
    失敗したほうは、理由なんて言えるわけが無いじゃないですか。
    わざとしたとかじゃない限り。
    理由が知りたいとか言ってる人は自分は絶対失敗しないんですかね。

    それと自閉症は生まれつきであって、
    育て方でなる人は居ません。
    念のため。

    ユーザーID:3023025541

  • 横です〜何度言っても改善されない時の注意の仕方は?

    私も、何度言っても・言い方を変えてもダメな場合、理由を問い詰めて責めてしまいます。

    それが悪いのはこのトピでわかったのですが、ではみなさんはどのようにしているのですか?

    私「着替えて手を洗おうね」
    娘「わかった〜」
    しばらくして私「着替えたらおやつだよ」
    娘「おやつ食べたい!」
    私「じゃあ着替えて手を洗おうね」
    というのを5回くらい繰り返す(所要時間30分)と、「何で着替えないの〜!」となってしまいます。

    「着替えなさい!」の命令の方がいいのでしょうか。
    ちなみに、そう聞くと娘は「お母さんに着替えさせて欲しいの」と言うので着替えを手伝います。

    夫バージョン(電気消してね)でも同様に5回繰り返してもダメだと理由を聞いてしまいます。

    ユーザーID:8039652412

  • あ、追記です。

    昨日 コメント書いたんですが、追記です。

    「なんで?」と聞くときは、
    「こうこうしたらいいよ。」「こうしたらこういうふうになるよ」と
    あらかじめ 気をつけたがいいことを言ってるのに、

    言ったとおりになるので、 どうして?と思っちゃうんですよね。。。

    私自身、失敗します。
    かなり。
    でも 失敗しないように 対策しますよね?
    忘れやすいなら メモをとる。とか。
    子どもは まだまだ 成長過程ですが、
    私の夫のように 成人した大人が、何度も対策せずに失敗するのが
    わかりません。
    頭が固いと言われ、自分でも そうだろうなと思いますが、
    ほんとうにわかりません。


    「対策したけど、できなかった」という理由ならわかるけど。

    しつこくてすみません。
    対処法がわかっているのに、対処しなかったのは わざとだと認識してました。(夫との場合)

    ユーザーID:7198263067

  • 未来が不安

    奥様完璧主義なんでしょうね。 でも、お子さんに謝れば何とかなるって言うことを教え込むのは良くないですよ。 謝るのもただ謝るんじゃなくてなんで自分は謝ってるんだろうって言うことを理解させないと、ただ謝るだけのいい加減な人に育っちゃうかもしれないです。

    こういう問い詰める言い方をする人、相手がそれで追い詰められているって分からないんでしょうね。 理由が分かったらやってないよ!!の一言くらい強く言ってもいいんじゃないですか? 特に不注意でやってしまった事はなぜと訊かれても答えようがないですしね。

    大人はもう仕方ないけど、お子さんはこれから色々なことを身につけて育っていくのに、最初に学んだことが上手な謝り方なんて自慢にもなりませんよね。

    ちょっと言い方変えてよ・・・とか、そう言われると気持ちばかり追い詰められて逃げ場がなくなるよ・・・とか奥さんに分かりやすく言ってみたら? なぜ貴女はそう言う言い方をするの?と同じような質問で返してみるのもいいかもしれないです。

    夫婦の小さな衝突はたまっていくと将来良くない方向に動く可能性が高まりますのでお気をつけください。

    ユーザーID:9732309906

  • できない理由を考えてみました。

    二度目ですが、できない立場です(笑)

    私はキッチンの電気を消し忘れるので夫からよく叱られます。
    「なんで言われたことが出来ないんだ?」と夫は不思議そうです。

    私がキッチンの電気を消したくないからです。

    ダイニングの照明が暗めなのが嫌で、キッチンの灯りも
    点けて明るくしておきたいのですが夫曰く「電気代の無駄」。
    一見正論のように思えます。
    でも夫は食事中自室の照明やPCの電源を落としません。矛盾してます。
    逆に何故夫がキッチンの電気だけを消したがらせるのか理解が出来ない。
    なので夫の小言を心の奥底で「どうでもいい」と軽視している。
    でも言い争って雰囲気を険悪にするのも面倒くさいし
    夫ほどに、自分は誰かに何かをさせようという拘りもないし。
    自分にとってはどうでもいい事なのでつい忘れてしまう。
    ただ怒られるのが嫌なので言いなりに動いてるだけ。
    …と自分の心情を書いていて気付きました。

    「なぜ○○ができないの?」と理由を知りたい皆様にお答えします。
    「○○をやりたくないからです。」
    満足して頂けたでしょうか。…ダメかな?(笑)

    ユーザーID:6205764807

  • 奥様は

    子どもの頃から賢くて、一回失敗したことは繰り返さない人間だと自負してるんでしょう。だから、他人の失敗に寛容になれないんじゃないかと。
    なぜそう思うのかというと、私がそうだったからです。「なぜ」っていうのは「なぜこんな簡単なことができないんだ。ばかじゃないのか。」ってことだと思います。以前よくそう思ってました。

    でも、何度かの挫折ののち自分自身が至らないだらけなことに気付いてそういう風に思うことはなくなり、そして自分自身の失敗も許せるようになって人生楽になりました。

    奥様は挫折を知らなかったりしませんか。そんな奥様にとってトピ主さんやお子さんが自分の思うように動かないことはある意味挫折というか許しがたいことなんだと思います。

    どうしたら止めてくれるんでしょうかね?自分だってそんなに完璧な人間じゃないってことに気づかない限り無理なような気がしますね。

    ユーザーID:4586615697

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