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彼がアメリカに行きます。私はどうしたらいいでしょうか。

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

起業したいと、大学をやめ付き合って1年になる彼(23)が1年間〜数年、
アメリカで生活してアメリカの企業を体験したいと考えています。
私(25)はどうしたらいいのでしょう。お互い将来も考えています。
彼は『待っていて欲しい』と言いましたが『それは無理です』と即答しました。
1年付き合って1年以上離れるというのは、将来的に(結婚して)数十年過ごす中で
短い期間だと彼は考えていたようです。私は違います。
お互い離れていても大丈夫!という期待するのってよくないし、人は弱いものだと思っています。
私は社会人歴7年目ですし、落ち着きたいと考えているのです。
彼は2歳年下だけど起業したいとチャレンジ精神いっぱいです。
みなさんが同じ立場だったどうしますか。私は何をするのがベストなのでしょう。
選択肢はいくつかあると思います。
1.日本で1年以上待つ 2.日本で築きあげたキャリアを捨ててついていく 3.別れてちがう人と結婚ー
ご意見よろしくお願いします。 

ユーザーID:9727463955

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  • 2.ついていけばいいじゃん!

    「2.日本で築き上げたキャリアを捨てて・・・」とありますが、渡米とキャリアを捨てる はイコールではないです。25歳で社会人歴8年ということはトピ主さんは高卒ですね?結婚を見越して貯金もおありだと思いますから、単独で学生ビザを取り彼氏さんの勤務地近くの大学に留学してみてはいかがでしょう。2年制のcommunity collegeもありますし、こちらは学費もかなり安いです。キャリアアップに役立つ専攻なら会計学やマーケティングあたりでしょうか。卒業後、トピ主さん本人がアメリカ企業に就職することだって決して不可能じゃないです。

    ただし、トピ主さんの現職が公務員だったりしたら確かに退職には抵抗あるでしょうね。

    ユーザーID:9893993546

  • 他人の意見で人生決めますか?!

    だったら、

    4 男に囚われず、独身でキャリアを積み上げていく

    生き方をお薦めます
    結婚はゴールじゃありません。
    既婚であれ独身であれ、どちらであっても揺るがない
    人生を築き上げてみませんか?

    ユーザーID:5993363399

  • 待ってみる

    待てるだけ待ってみて、もう待てないとなったら別れる。
    ではダメですか?
    お互いに想い合っているのに、なぜ遠くに離れたからといって、
    「別れる」「ついて行く」と結果を出したがるのでしょう。
    気持ちがある間は、遠距離恋愛で頑張ってみて、
    出来る限りのお付き合いを続けてみるという気持ちはありませんか?
    人の気持ちは縛れないので、どちらかに心変わりがあるかも知れない。
    それは、同じ日本で暮らしていても、起こるかもしれない事です。
    でも「今」はお互いにお互いを想っているのだから、
    答えを出す必要はないのでは?と31歳の私は思います。

    犬さんは、
    >お互い離れていても大丈夫!という期待するのってよくないし、
    と言うけど、どうして良くないの?
    相手を信じられないのではなく、自分に待つ自信がないんですよね。
    そして彼の心変わりも疑っている。
    読んでいると、犬さんは結婚したいんですよね。
    選択肢1.2どちらを選んでも不安に変わりないのでは?
    一緒に渡米してどうしますか?結婚しますか?
    3は、ただ結婚したいだけの選択ですよね。

    犬さんの気持ち次第です。

    ユーザーID:2076638115

  • 彼のことは深追いせずに

    犬さんは、25歳で社会人7年目でそろそろ落ち着きたい(結婚したい)と思っているのですよね。

    その彼は23歳。めちゃくちゃ若いです。
    アメリカの企業で働いて、そのうち起業したいとバイタリティにあふれている。
    彼には素敵なところもあるだろうし、将来お金持ちになるかもしれません。

    でも。

    その彼と犬さんの結婚の時期ってぜんぜん合ってないと思うんですよ。
    あなたはそろそろ相手をみつけて結婚を考えたお付き合いをしたい。
    彼は、大学中退・これから渡米・米企業で働いた後に企業を夢見ている。

    彼が日本に帰ってくるのは数年後。(1年やそこらで渡米と米企業勤務が価値あるものとして身について日本に帰ってこれるとは思いません)

    今、本人に何もなくて渡米するなら2年や3年で何かを身につけて帰ってこれるとは思えません。(日本の会社で就職することを考えても「2〜3年働いたら起業するつもり」と言う23歳男子がいて、彼の夢が実現すると思いますか?)

    彼のことは深追いせず、気持ちよく送り出して下さい。

    もしその彼と縁があるのなら必ずうまく行きますよ。(とりあえずは距離を)

    ユーザーID:4664075343

  • 決められないと思いませんか?

    すでに貴方は答えを下しているじゃないですか。

    『それは無理です』と即答した答えに何が不満なのでしょうか?
    待ちたいのですか?待ちたくないのですか?

    彼がチャレンジャーであるなら、結婚は考えていないのでは…
    貴方が早まって結婚をしたいとプロポーズしたところで、
    相手はその気持ちを受け取ってくれるものでしょうか?
    彼はこれから仕事に打ち込みたい人で、結婚はその先にあるのでは?

    だからこそキャリアを捨ててまで選ぶ手段なのか思いつきません。
    それって自分にとって都合が良くないですか?

    別れるか別れないかを決断せずに、見送ってはどうでしょう。
    それから別れるか別れないか決断しても遅くは無いと思います。
    遠距離恋愛をしてみて、実感をするのです。

    ユーザーID:5727125308

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  • 3.別れてちがう人と結婚

    >起業したいと、大学をやめ

    ちょっとわかりづらかったのですが、彼は大学を中退されているのですか?
    もしそうなら別れられたほうがいいですね。大学すらまともに卒業まで頑張れなかった人が外国行っても努力を続けられるとは思いません。
    夢や理想は必要ですが、甘い幻想ばかり見て現実が見えてないのはまた別の話です。

    彼には「頑張って待ってはみる。でも気持ちが離れるかもしれない」と伝えましょう。

    ユーザーID:3058317051

  • 貴方にとって所詮はその程度の付き合いだった

    私だったらついていきます。
    結婚したいくらい愛していたら、自分のキャリアを捨ててでも離れたくないと思うからです。
    実際に、今の主人と結婚する際には、自分のキャリアを捨てついていきました。

    それが捨てられないということは、やはり彼よりも自分の生活が大切なのでしょう。
    遠距離になるのが、自分にとって重かったり、お互いの足を引っ張りかねないのならば別れればいいと思います。

    「安定したい」とありますが、それは結婚したいということなのでしょうか。
    だとしたら、年下のチャレンジ精神旺盛な彼にとって、いつか貴方は重荷になってしまう気がします。
    貴方にとっても、ベストなお相手ではなかったのかもしれませんね。

    「それは無理」と即答するあたりから、所詮はその程度のお付き合いだったということです。

    これを読んで悔しいと思えば、彼についていけばいいと思います。

    ユーザーID:5727564701

  • 大学を途中で投げ出してる時点で

    私ならついていきません。
    別に卒業してからだって良かっただろうに。
    大学すら続かない人が、大学よりも過酷なこと(起業)を続けていけるのが疑問です。

    ユーザーID:3238465332

  • 選択 4

    若いながら、起業精神旺盛である事は素晴らしい事だと思います。一年、いや恐らくそれ以上離れる事になるでしょう。本当に結婚を真剣に考えているのであれば、選択 4で、彼が一人で渡米してしまう前に、結婚をされてから一緒に渡米されては、いかがでしょうか?? そういうカップルたくさん見てきました。まだ、結婚をする準備が出来てない、早すぎる・・。確かにそう言うかも知れませんが、トピ主さんの選択で全てが変わると思います。今のキャリアを「捨てる」のではなく、アメリカでそのキャリアを「アップ」されても良いと思います。また、夫婦になれば、いろんなビザ制度を適用できます。例えば、就労ビザを獲得した旦那様の奥様には、学費免除など。トピ主さんが、もし日本を離れられない場合は、待つという選択肢しかないと思われます。私自身も、遠距離経験があります。が、身離れれば心も離れていくものだと痛感しました。 結婚しなくても、選択肢2の「ついていく」事が、リスクは大きいですが、将来の幸福へのチケットだと考えます。彼氏ともっと話し合うべきだと考えます。

    ユーザーID:3952297998

  • それは今決めることですか?

    どうして今決めなければいけないのでしょう?
    アメリカと日本
    確かに距離はありますが
    今はメールも電話も出来ますよ。
    自然の流れの中で
    あなたが躊躇無く渡米する気持ちになるかもしれませんし、
    彼がそんなに長く滞在しないかもしれない。
    又、それぞれに気持ちが移るかもしれない。

    その時になるようになればいいんじゃぁないのかな?

    ユーザーID:3750830916

  • あっという間ですよ


    わたしが思うのは 1年なんて あっという間。
    ただ誰でも良いから結婚したいのか 「今の彼氏」じゃなきゃ
    ダメなのか?

    今の彼氏のこと どれくらい知ってますか?

    自分のことばかり 考えてませんか?

    彼は「 待っていて欲しい 」と言ってくれてるなら

    考えたらどうでしょう?



    好きな人なんて そんな簡単には 出来ません。

    結婚 って そんな簡単じゃありません。

    もっと 真剣に彼が真剣に将来を考えているなら考えないと

    申し訳ないのでは。

    落ち着きたい というのは 仕事に疲れただけなのでは?

    また それだと 外に出たくなるのでは?

    海外に 行ってる間に あなたもステップアップを図ってはどうでしょう?

    あなたの時間が、 相手との時間が、 もったいないのでは?

    遠距離も 二人の絆を きっともっと深めるのでは?

    一度 お別れしてしまうと、 離れてから 想っても 遅いことが

    多々ありますよ。  会えない時間が二人育てるのさ〜♪なんて歌もありますしね!

    頑張って下さい!!!
     

    ユーザーID:8664070730

  • 彼の考えは甘い

    23歳-これから失敗しても十分やり直せる時期ですが、大学途中で辞めた若造をまともに扱ってくれるほどアメリカは甘くないですよ。長く生活してみると
    彼らの中にもきちんと学閥があります。MBAだってコースの内容を学びにいくのではなく将来の人脈を作りにいく為だけにいく人も後を絶ちません。大学途中で辞めたって時点で一つのことをきちんと成し遂げない彼を私なら結婚対象としては格下げします。結婚リストの小結くらいにして横綱級の新しい出会いをもとめます。
    別れる必要はないけど、貴方は本国でキャリアを積み、万が一の為にすぐ向こうで生活できるよう日本で英語力とビジネスパートナーとなれるだけの社会常識を身につけておくほうが賢明です。

    ユーザーID:3867003939

  • 赴くままに 1

    結論から言えば、あなたの気持ちのおもむくままにすることが一番いいのではないでしょうか。
    まだ交際期間も短いようですし、婚約などもなさっていないのでしょうし、
    今なら別れもお互いに人生を左右するほどの痛手にはならないし、
    逆にまだまだ25歳、可能性にかけてみるのもいいでしょう。

    しかし、あえてトピ主さんの文章を読ませていただいた感想を書きますと、
    まずは
    >お互い離れていても大丈夫!という期待するのってよくないし
    とお考えになる具体的な理由は何でしょうか?
    相手を信頼することって、近くにいたって大切なことだと思うのですが。

    >私は社会人歴7年目ですし、落ち着きたいと考えているのです。
    トピ主さんのおっしゃる「おちつきたい」とは結婚し専業主婦になることでしょうか?
    >3.別れてちがう人と結婚ー
    の選択肢をみて、トピ主さんはただ結婚されたいだけなのかな?
    相手は今の彼でなくても、結婚して養ってもらえればそれでいいのかな?
    と思いました。
    もし、仮に兼業主婦を想定されているとしても、
    結婚さえできれば誰でもいい(乱暴な言い回しでごめんなさい)とのことなのかな、と思いました。

    ユーザーID:1452912007

  • 赴くままに 1

    以上のことから、私の個人的な意見としては、
    ちょっとトピ主さんは遠距離恋愛には向いていないかなぁ、と思いました。
    なにより「お互い離れていても大丈夫!」という気持ちが強くない方には遠距離は確実に無理でしょう。

    とはいえ、彼の渡米は完全に彼の都合ですから、
    トピ主さんがそれを受け入れられない場合は、お別れしても仕方ないことだと思うのです。

    実は私はトピ主さんと似た状況を経験した同じ歳の兼業主婦です。
    今年の春に結婚し、独身時代の仕事を変わらず続けております。
    社会人歴も7年目です。
    主人は来年あたり仲間と会社を正式に起こすといっております。
    そして私も主人とは遠距離恋愛をしておりました。
    それもトピ主さんと同じ、アメリカと日本です。
    だから、トピ主さんの不安もわかるつもりです。
    でも、私は主人と一緒になりたかった。
    主人以外考えられなかった。
    だからどれだけ長期になるかわからない渡米も受け入れることができました。

    ユーザーID:1452912007

  • 赴くままに 3

    トピ主さんにとって、その彼は唯一無二の存在ですか?
    それとも、今別れても他の方とお付き合いすることで埋められる存在ですか?

    もし前者であるならば、つらいでしょうががんばってみて下さい。
    後者であれば、まだ若いうち、傷の浅いうちにお別れを選ぶ方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1452912007

  • 現実的に

    難しい選択を迫られていますね。

    ところで、彼氏さんは具体的に、もう米国企業に就職予定があるのでしょうか。
    というのも、確か、米国の労働ビザは、特殊な職業を除いて、大学卒という条件が
    あったような気がします(勘違いでしたら済みません)。

    彼氏の米国での就職について、実現可能なのか、
    彼氏自身はどう計画しているのでしょうか。
    実際、米国は日本以上に学歴社会だと思いますよ。

    また、主さんの挙げられた選択肢のうち、2の一緒についていく、というのは、
    結婚するということですか。そうでなければ、たとえ彼にビザが出たとしても、
    婚姻関係になければ、主さんは米国で長期滞在する資格を得ることはできません。
    具体的には、主さんも別口で就職先を現地で探すか、学生ビザで滞在許可を得る、という方法ですね。

    将来がまだまだ定まっていない状況で、主さんまで米国について
    いっても、うまくいかないような気がします。

    いずれにせよ、彼の計画がはっきりしてから、
    主さんの態度を決めても遅くないと思います。
    個人的には、起業のために大学を辞めたのは惜しなあと思います。

    ユーザーID:2191905078

  • 信じたいな

    私だったら彼と彼の言葉を信じて待ちます。

    理由とかは、困った様と似てます。
    お互いがどこにいてもダメなものはダメだし、結ばれるときは結ばれる。
    縁ってそんなふうに意外とシンプルですよん。

    ユーザーID:8222734693

  • 私なら2か3かなぁ。

    彼はきっと、アメリカで日々を過ごす中で
    間違いなく価値観が変わるのではと思います。

    そんな中で支えになる人が側に居たら嬉しいと思います。
    離れていても良いとは思いますが、たぶん距離を乗り越えられる
    絆の強さを、トピ主さんと彼氏さんは持ち合わせて居ないと思います。
    (ここでこの様な質問をされるくらいですから)

    余計なお世話かもしれませんが
    ご自分で何が大切か、真剣に考えれば自ずと答えは出ませんか?

    ユーザーID:3713238668

  • 4.自分で決断できないなら別れる

    に1票。

    私はあなたと同い年で、あなたの彼より少し年下と付き合ってます。
    彼は国内にいますが学生、遠距離(距離は国外並)で、結婚は最短で2年後。
    私にも強めの結婚願望がありますが、↑だから別れようと考えたことがありません。
    距離が不安になったこともなく(特殊かな)

    私がいた大学では、留学が盛んで
    卒業してからも、恋人がいても海外を飛び回っている人、何人もいます。
    続く人もいれば、続かない人もいる。
    彼らの価値観のもと、彼らが決断しています。

    離れていても大丈夫って期待しちゃいけない、人は弱いって・・・
    やる前から決め付けているのは何故?
    傍にいたって、ダメになるリスクは常にあります。

    あなたの『落ち着く』というのが、どういう形態か解りませんが
    結婚後に同じような転勤・転職希望があった場合、どうでしょう。
    結婚後なら、素直に待ったり、キャリア捨ててついていけますか?

    結婚なんて、所詮人が定めた制度。
    捉え方も活かし方もそれぞれなので、自己責任で考えるしかなく
    それができないなら、別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:3139417181

  • 彼はキープ、新しい人を探す

    どうなるか分からない人をただ待っているのは時間の無駄です。
    彼は可能性としてなんとなく残しておき、新しい出会いに目を向けたらいいでしょう。
    そもそも彼は、今、結婚する気がないのです。
    結婚よりアメリカなのですから。

    考えてみてください。
    上手く超遠距離恋愛を乗り越えたところで、
    帰国後の彼が、簡単に事業で成功を納められるでしょうか。
    首尾よく起業したとして、慣れない仕事で忙しいの何だかんだで
    長い付き合いの果て、ぐちゃぐちゃした展開になることは容易に想像できます。
    その時あなたはいったい何歳になっているでしょうか。
    彼は、さしあたって結婚する気は無いがあなたをキープしておきたい、
    今別れてしまうのはちょっと寂しい、そんなところでしょう。
    あなたを愛している人の行動ではありません。

    あなたは25歳。
    結婚を現実的に考えるのは賢明だと思います。
    彼には頑張ってと言いつつ、積極的に新しい出会いを求めることをおすすめします。

    私は、あまり現実的でない夢を持った男はパスしてきました。
    個人的には正解でした。

    ユーザーID:1821564030

  • トピ主です。

    彼の大学中退に関しては文句ありません。なぜなら私は中卒です。
    中卒ですがこの業界でいうとそこそこいいところにいると思います。
    ここまでくるのにすごい苦労をしましたが、がんばればなんとかなるというのを体験しています。

    結婚に関しては少なくても3年以内(28歳にはしたい)と漠然ですが
    思っている程度です。
    彼は、一緒についてくれるなら配偶者になろうという話をしています。


    気分がおちついたらまたきますね。

    ユーザーID:9727463955

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 彼はトピ主さんとあわない

    トピ主さんは「安定したい」・・・仮に、彼が日本で起業を目指しても、「安定」は暫く見込めないのではないでしょうか?この際、別れるほうが、トピ主さんのため、と感じました。

    ところで、

    彼は、どういうビザで渡米しようとしているのですか?ビザなく、就労はできませんよ。アメリカで武者修行しようという気持ちはわかりますが、学歴&職歴なく渡米して、不法労働になりゃしませんか?正当なビザなしの若者を安く雇う悪徳日本人経営者もいるようです。

    他の方が仰るように、日本の大学を中退したのは無謀でしたね。ますます、安定志向のトピ主さんには、あいません。

    ユーザーID:7669716681

  • 1)と2)の選択肢が無い

    スポンサー企業は、もう決まっていますか? もう決まっていてビザ待ちならば、後の部分は、おばさんの妄想と笑って無視してください。

    彼は、起業したいといって、大学をやめたんですよね。で、起業しましたか? きっとまだでしょう。それは、大学を卒業することも出来ない彼の、「逃げるためのいい訳」です。今度は、アメリカで働きたい、ですよね。これは、起業できない彼が、「逃げるための言い訳」です。ためしに、「大卒でも専門職でもないのに、どうやってスポンサー企業をゲットするの?」ときいてみてください。そこで、説得力のある説明が無ければ、アメリカで働きたいなんて、単なるうわごとです。まさか、「スポンサー企業って何?」、なんて「問題外」の答えでないことを祈ります。

    さて、私の予想では、次は「アメリカに留学したい」です。

    ユーザーID:1268765315

  • で、どういう職種で起業なんですか

     彼は、23歳と若いので、外国で生活することは、彼の人生にとってよい経験になるとは思いますが、現実的にいって、大学中退の学歴では、アメリカのまともな企業に就職は難しいと思います。さらに現時点での彼の英語力がどの程度かわかりませんが、英語がおぼつかない外国人を雇ってくれるアメリカの企業は皆無でしょう。もちろん、農家だとか、建設業の作業員とか、小売業の店員とかいう職種なら、学歴は問われないと思いますが、それらの職業で就労ビザを認めてもらうのは至難の技です。
     日本人が日本で就職するのと同じ条件(アメリカ人がアメリカで就職するのと同じ条件)で、アメリカで就職できると思ったら大間違いです。アメリカはワーホリ制度がなかったと思うので、ワーホリなら行き先は違う国になりますね。それでも彼の「目標」が「海外生活」なら構わないとは思いますが。
     まずは、彼の計画を聞いてはいかがですか。
     

    ユーザーID:3695786576

  • こんな甘ちゃんと

    結婚したいんですか?
    日本の大学さえまともに出られない奴が、アメリカの企業を体験できるとでも?
    その程度だったら日本の中小企業でも十分では?
    彼はイメージだけで現実逃避している甘チャンです。

    ユーザーID:5022069396

  • 結構大変ですよ その1

    私は以前付き合っていた人がL.A.に住んでおり、それでもやっぱり好きで遠距離恋愛を3年以上続けました。
    その前にも、香港と日本での遠距離恋愛の経験がありましたが。
    いずれの場合にも、私は休みと安い航空券が手に入ったら会いに行っていました。どちらの街も好きだったし、好きな人が待っててくれるわけだったので、全然苦になりませんでした。
    電話(国際電話の安いサービス)とemail、FAX、手紙でそれこそ毎日連絡を取っていました。
    たまに電話が繋がらないときがあったりすると、とても寂しくて不安にもなりました。
    今の夫とも国際遠距離恋愛で、国際結婚して4年目に突入しています。
    信じる気持ち、強い情熱、そんなものがお互いにないと遠距離恋愛は難しいと思います。

    最初から腰が引けているトピ主さんには、難しいかもしれないな、と感じました。
    ご自分のキャリアにもこだわっていらっしゃるようですし。

    私は夫と結婚し、米国に移住するときに20年のキャリアを捨てました。
    捨てるというか、リセットすることに疑問も何も感じませんでした。

    続きます。

    ユーザーID:1945273092

  • 彼は甘いと思います

    アメリカで正規に働くには、それに見合った就労ビザが必要です。
    (彼はアメリカ国籍をもっているなら話は別ですが)

    大学を中退し「とりあえずアメリカに渡ってみる」のでは、彼の望むような
    「数年の滞在で、米企業を体験する」のは無理でしょう。←これを痛感する
    のがオチだと思います。

    彼は現在無職で、なんら特殊技能を持ち合わせていないなら、まず就労ビザを
    取得できる可能性はないのでは?と思います。

    とりあえずどこかの大学にでも「語学留学」の形で渡米し、そのまま日本人
    経営の店でアルバイト、ずるずると不法滞在…になるのでは?と心配です。

    彼から具体的なビザ取得話が出ていますか?
    または、インターンシッププログラムなどの利用を考えているのでしょうか?

    海外に行っている数年を待つ・待たない話の前に「合法にその国で仕事体験を
    するための準備は何処まで出来ているの?」と確認された方が良いかと思いますよ。

    ユーザーID:6159835190

  • 結構大変ですよ その2

    そもそも、トピ主さんは何が欲しいのでしょう?
    安定した生活、キャリア?
    本当にその彼が好きなら、欲しいなら、失いたくないのなら、手を離してはダメです。
    どんなことをしても彼との付き合いを放棄しないこと。
    本当に好きなら、何よりも大事なら、遠距離恋愛にもチャレンジして乗り切ることが出来ると思います。

    まずは自分は一番何を守りたいのか、欲しいのかをきちんと見極めることが大事なのではないでしょうか?

    まあ、ぶっちゃけた話、遠距離恋愛は結構大変です。
    お金もかかるし、心が不安定になることもあるし、自分の心をかなりコントロールしなければならないです。

    私は日本の家族と離れ、いくつかの専門職の経験と肩書きを日本に置き去り?にして、米国にいます。
    渡米前は「これからまた新しい冒険が、チャレンジが始まる」と感じていました。
    今も毎日がチャレンジの連続です。
    現地の企業に現地採用で入り、働いていますが自分以外は全員ネイティブスピーカーか、相当英語が達者な移民の方々です。
    就職するのも大変でした。
    永住権を持っていて、特別なスキルを持っていても、です。

    ユーザーID:1945273092

  • 結構大変ですよ その3

    彼氏さんのチャレンジ精神は良いと思います。
    でも、他の方も書いていらしたように現実問題 働けるビザを取るのは大変です。
    そもそも就職先を探すのも本当に大変ですよ?

    わが社の社長は米国人ですが 外国育ちで二十歳ぐらいのときに米国に戻ってきたときには英語はまったく話せなかったそうです。
    彼はとても優秀な頭脳の持ち主なのに、そして米国人であるのにマクドナルドしか彼を雇ってはくれなかったそうです。
    社長曰く、「この国では英語が話せない=馬鹿だという風潮があるんだよ。」
    彼氏さんはネイティブに負けない英語力をお持ちでしょうか?
    人脈を作るにしても生活を立ち上げるにしても、海外旅行で困らない位の英語力では足りないのです。
    実際私はいろいろな書類を前に、読むのすら嫌になってしまったことが何度もあります。

    私は10年ほど前に、こちらの企業で就職が内定しました。
    でも、ワーキングビザが取れなくて、結局諦めざるを得なかったことがあります。
    ビザを取るのは、彼氏さんのご想像以上に難しいと思いますよ。
    もう、就職先もあり、ビザも取れているのなら問題ないですが…。

    ユーザーID:1945273092

  • 結構大変ですよ その4

    長くなってごめんなさい。

    とにかく思いのほか、こちらで正規に働く、暮らしていくのは大変です。
    不法に働いている日本人も実際多いのですが、決してお勧めは出来ません。

    そして何よりトピ主さん、ご自分の気持ちをしっかり見つめて、悔いのないようになさってくださいね。

    否定的なことばかり書いてしまいましたが、お二人がそれぞれ一番良い道を歩まれますことをお祈りしています。

    ユーザーID:1945273092

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