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結婚に関して。私の忍耐が足りないのでしょうか?

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

まめ〜た

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  • トピ主さんが働けなくなってから気づきますよ

    結婚まだ2年で、このような条件では離婚は厳しいのでは?と思いました。
    忍耐が足りないかといえば…足りないですね(早々、辛口でスミマセン)

    よく言えばトピ主さんは自分のたった一度の人生を前向きに大切に考えていると思います。
    私自身、結婚とは「お互い親元から独立する」という意味だと思っていましたので、
    同居している、同居することの意味がちっともわかりませんし、トピ主さんと同じ状況だったら、
    かなーりイライラする思います。
    環境が環境だけに家で相談できる人はいないですよね?
    同居の理由はだんなさまの借金のためですか?
    だとしたら、この借金の返済が済んだら、子供を作るのではなくではなく「私たち2人の城(家なりアパート)を
    作って(借りて)金銭面、精神面、全て親から独立しましょう」と伝えてみてください。
    それでも改善が見られない様だったら、そのとき離婚を考えてみてもいいのでは??
    しばらく辛抱の必要な日が続くと思いますが、私も他人事ではないので、トピ主さんに応援したくて
    レスしました!がんばって、トピ主さん!!

    ユーザーID:9238841931

  • 忍耐と言うより

     忍耐と言うより話し合いが足りないように感じました。離婚ばかりを考えないで、この局面をいかに打開するか頑張ってください。
     二人とも違った環境で育ってきたのです。今のすれ違い、不満は有って当然です。話し合いをしてください。男はとかく、結婚したら女に依存します。
     私の夫もそうです。昔々の話ですがとても頼りがいの有る人でしたが、結婚した途端、「何?この人」と幻滅したことを思いだしました。
     しかし、同時に夫もそう思っていたみたいです。
     話し有って解決できる問題だと思います。

    ユーザーID:5123432483

  • 別に

    離婚するのは自由なんでいいんですけど、その前にやるべきことをやってみては?
    トピ内容に書かれているトピ主さんの気持ちをご主人に伝えたことってあるんでしょうか?
    まずはきちんと向き合って話し合うことをしてみては?
    ご実家にいるからいつまで経っても自立出来ないというのであれば一度、家を出て2人で生活してみてもいいと思います。
    そういった努力をせずに「わかってくれない」というのは自分本位な考え方だと思いますし、離婚して別の人とやり直したところで同じ結果になると思いますよ。

    ユーザーID:5663997524

  • よくわからない

    親にお金を借りて車を買うのはそんなにいけませんかね。利子の分節約できると思えばむしろ賢いと思いますが。それにちゃんと返しているわけだし。
    それとも車を買うこと自体に反対だったんでしょうか。

    ローンとは家のローンですか?
    頭金や土地等、ご両親はお金を出してないんですか?
    それによって光熱費や生活費の負担に対する印象も変わってきますが…。

    後半のご主人本人の性格に関しては例をあげてもらわなきゃよくわかりませんし、トピを読む限りでは子供っぽいと言うよりむしろ、孝行息子で偉いなぁという印象です。

    ユーザーID:5793077676

  • なぜ同居になった?

    私自身、両親と、父方祖父母とずっと同居してましたが、

    >実家にいる為か、結婚して私との家庭を築いた一家の主としての自覚は、ありません。
    家に二人の主がいるのは無理です。
    うちも、父親は普通の自立した親だと思いますが、祖父が健全な間は、家の行事とか大事は、祖父の意向が中心で動いてましたよ。

    >親にお金を借りて車を買ったり、共働きですが、光熱費は全額彼負担。食費も払い、ローンも払うとそれらだけで約20万。彼に20万支払って、車のローン・維持費を払うと手元に残るのは、数万円・・(略)。

    これ、彼とトピ主さんがそれぞれどのぐらいのお金を出し合ってるのか他、書き方がよく分かりませんでした。
    同居と言うのは、親側の意向ですか?それともトピ主さん夫婦の希望でそうしたのですか?
    親側の意向で同居してるなら、必要経費は、親に多少出してもらっても構わないと思います。変な話だけど、車も親御さんの足代わりになることもあるだろうし、「家の必要財産」と考えれば、親御さんに多少甘えていてもいいのでは、と思います。
    トピ主さん夫婦の都合なら、話は別ですが・・。

    ユーザーID:4404351090

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  • まず別居を

    両親と同居しているといつまでも「息子」のままで、「夫」「父親」「親から独立」という意識がまったく育たない人がいます。
    ご主人は典型的なそのタイプのようですね。
    離婚の前に、別居して独立して新しい家庭を作りたいということで話し合ったらいかがでしょう?
    トピ主さんの不満を説明した上で。
    話し合いに応じない、このままがいい、と言い張るようなご主人なら、そこで初めて「離婚」を考えれば良いと思います。

    ユーザーID:0888387671

  • はい、たりません

    まだ2年目ですよね?

    夫婦がんばって一生やっていこうというような気持ちで結婚されてたかと思います。

    私はあなたにあきれますけど。

    社会人2年目転職を考えていますとかと変わりませんね。

    ユーザーID:0921480698

  • お返事有難うございます

    お返事、有難うございます。。同居を始めたのは、夫の意見です。私と出会う前に、家をリフォームしており、結婚=同居の図式が出来上がっていました。彼曰く、姑は光熱費などお金は、揉め事の原因になるので、メーターを別にして支払いも別にと提案したそうですが、彼が払うと言ってメーターを1つに。結局、共働きで平日昼間は家にいないのに、光熱費を月3万円以上出す事も、納得いかず。自分のできる事以上のことをする彼の計画性の無さにうんざりです。

    別居の件も、2人の城で2人のルールを築く事も必要ではないかと提案しても、聞く耳もたず。この1年、私の給与は5割程度は、彼の不足分を補う為に残り2割程度を2人の生活費(レジャー代や買い物など)に使いました。口で言ってもわからないので、私は、彼の自覚を促す為に彼だけの収入でどれくらいやりくりできるか彼に生活費の管理を任せました。(年内は、私は食費を半額だけ負担)年末までやりくりし、わずかでも貯金(たとえ1万円でも)ができれば、よし。できなければ、家族会議を開いて、今後の負担について話合うよう彼に伝えてあります。それを実行してくればければ、別れる事を前向きに検討します。

    ユーザーID:5332359500

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 意味不明

     >>光熱費は全額彼負担。食費も払い

     あの、別居すりゃ、当然そんなものは全部、自分たち夫婦だけで払うことになるんですけど。
     こんなことで、文句言っても、別居すれば家賃も払わないといけないんですから、もっと金銭的にはかかって苦しくなりますよ。

    ユーザーID:5948128105

  • 客観的には理由不足かな

    色々と納得いかないというのは分かるのですが、
    結婚生活を維持できないほどの問題では無いと思います。

    仮に訴訟になった場合、今の段階では離婚は認められないでしょう。

    既に書かれているように、まずは貴方の不満・問題意識をきちんと伝え、改善を促したらよいと思います。
    離婚せずにすむのが一番です!

    ユーザーID:9857188640

  • トピ主です

    じ様 お返事有難うございました。

    私の書き方が悪かったみたいで、上手く伝わっていなかったかもしれません。
    現在、住宅ローンも光熱費(4人分)も食費(強制的に2人で5万円)も負担しています。
    2人だけで住むことができるなら、夫婦2人は共働きなので、光熱費・食費の合計が月8〜9万もかかる事は、ありません。

    住宅ローンも払い、義理の両親の生活費まで援助し、さらには義理の両親に気をつかって、生活している。彼自身の稼ぎでは、カバーできない。つい、彼の両親を養う手伝いをする為に働いているように感じてしまい、疲れてきたんです。

    肝心の彼は、どこか大人に一家の主になりきれていない状態です。
    話し合いを試みてみましたが、聞く耳持たずだったのです。

    そんな状況だから、別れてやり直す方法も頭をよぎり始めたのです。

    私の書き方が悪くて、誤解を生んでしまったかもしれません。
    少しだけ、補足させて頂きました。

    レス、有難うございました。

    ユーザーID:5332359500

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