結婚一ヶ月前の出来事

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恋愛・結婚・離婚

あお

 式を一ヶ月後に控えても、演出も映像も決まらず、しかも式の見積もりが高すぎて、彼は日頃からいらいらしていました。
 私が情報の一つとして「○の式場は○円で挙げれるらしいよ」「友達は○円内で済ませれたんだって」といった言葉が嫌みに聞こえたらしく、突然「はぁ?俺にナメた口聞くと承知せんぞ!!」と怒鳴られました。イライラしているなとは思いましたが、突然の怒りにびっくりして、「そんなに怒鳴らなくてもいいのに。そんなキレる人とは結婚できないよ」と言うと「ハァ何言ってんの、殺すぞっ」と言われたのです。彼は、結婚出来ない=別れると言われたと思ったらしく、別れると言われて腹の立たない奴はいないと言って、殺すと言ったこともそんなに悪い事とは思っていないようでした。私は、「カッとなってつい口に出してしまったのだろう」と思うようにしましたが何日か経った今でも、言われたときの恐怖と悲しみが消えません。。彼は今では、悪かったと言いますが、許して、結婚してもいいのだろうかって疑問に思うようになりました。。。このくらいのケンカってよくある話ですか?こだわりすぎでしょうか

ユーザーID:6578076319

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  • おかしいでしょ・・・

    喧嘩はしょっちゅうあります。
    でも、あなたと彼みたいな喧嘩は結婚前から18年経った現在、一度もありません。
    主人から、「殺すぞ。なめてるのか!」というような言葉は聞いたことないです。
    たぶん他の人と喧嘩になった時でも言わない言葉です。
    簡単に言える人の心境がわかりません。
    彼女に言って、恐怖心を植えつけて、自分が支配したいんでしょうか?
    そんなことを言われてまで、そういう人間と一緒にいたいとは思いません。
    穏やかに落ち着ける人と過ごす。それが結婚の一つではないですか?

    ユーザーID:2148598252

  • こわすぎるかも

    式場はお二人で納得して決められたのですよね?
    だとしたら、費用のことはある程度折込済みだったはず。
    準備の進捗が思うようにいかなくてに焦るのはよくある話ですが、
    イライラする、というのはおかしい気がします。
    私としては、キャパの狭い人のように映るのですが。。。

    また、彼の発言は度が過ぎていると思います。
    下品だし、かたぎの人の発言とは思えません。

    彼のキレやすさに今まで気づかなかったのですか?
    私ならそういう方とは結婚したくないと思ってしまうのですが。。。

    ユーザーID:5693230088

  • 将来が不安ですね。

    >俺にナメた口聞くと承知せんぞ!!」と怒鳴られました。イライラしているなとは思いましたが、突然の怒りにびっくりして、「そんなに怒鳴らなく>てもいいのに。そんなキレる人とは結婚できないよ」と言うと「ハァ何言ってんの、殺すぞっ」

    日頃の彼氏の態度がどうかはわかりませんが、ちょっとこの言葉は異常だと思います。
    まだ結婚前だから彼も自制したんでしょうが、結婚後は暴力に発展する可能性が十分
    にあると思います。

    私も妻とは大喧嘩しますが、「殺すぞ」なんて言葉を使うこと自体信じられないですね。
    また何でも自分が仕切らないと気が済まないような性格なのかな。
    はっきり言って結婚はしないほうがいいと感じます。

    ユーザーID:1718533438

  • 他人事みたいですね。

    彼の「殺すぞ!」と言ったり、キレるのは、絶対によくないです。

    しかし、彼なりに一生懸命、結婚式の準備をしているのに、
    「○の式場は○円で挙げれるらしいよ」
    「友達は○円内で済ませれたんだって」
    まるでトピ主さんは、他人事みたいで、彼が怒るのもよくわかります。
    わざと、怒らせていますよ。

    もっとトピ主さんも、彼がイライラしてるのがわかるなら、優しい言葉をかけてあげるべきです。
    結婚したら「○○さんは、出世したらしいよ」とか、嫌みを言いそうな気がします。
    自分が思いやって欲しいのなら、言葉に気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4366689674

  • 怖すぎる

    それが彼の本性でしょう。
    あなたの言葉を早とちりして、聞き返すこともなく「殺す」。
    いくらイライラしていても普通人には言わないでしょ。
    それともあなたを「低く」見ているから出る発言なのか・・・。
    どちらにしても怖すぎます、彼。
    よくある話ではないですよ。あなたはそんな話、友達から頻繁に聞きますか?

    ユーザーID:4388981339

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  • 嫌だわ

    冗談でも「殺すぞ」って言うような人とは、結婚したくないです。

    ユーザーID:2010741231

  • やめたらいいと思う。

    「殺す」「恐怖」「悲しみ」こんなの持って
    幸せな結婚生活送れないもの。

    恥かいて結婚式をキャンセルしても
    あおさんの一生とは引き換えになりません。
    周りには「結婚準備でもめた」といえばそれ以上追求はないでしょう。

    「結婚できない=別れる」と思う。それはそうでしょう。
    結婚準備をしている二人なんだから。

    「別れられてしまう」と焦って謝るのではなく、腹が立つって怖いです。

    いざとなると相手を恐怖でねじ伏せて従わせる手段を
    あおさんだけではなく、将来の子供にも使うでしょう。

    自分が受けた恐怖に縮み上がってないで
    子供も守る自信ありますか?

    あとから謝られても、植えつけられた恐怖は拭えません。
    暴力は、行動も言葉も治りません。
    育った環境もあり、本人だけの問題ではないこともあります。
    実際、彼もそんなに悪いことを言ったつもりもないようですしね。
    誰が悪い、環境が悪い、と、原因追求しても何も出ません。

    残念ながら「お相手」ではなかったと諦めたほうがいいと思います。
    責められて慰謝料とられても、あおさんの一生には代えられません。

    ユーザーID:1205877154

  • 本性

    結婚目前なので地が出てきたのでしょう。
    それが彼の素の性格と考えた方がいいですよ。結婚してもこれから同じことが何かにつけ繰り返されることでしょう。

    今からでも結婚はやめておく方がいいです。結婚して離婚するより今やめる方が、もっと素敵な人と初婚で結婚できることになります。
    今のお相手と結婚して子供ができたとしても、小さい内から同じような台詞を吐く嫌な子供になりますよ。

    そういう家庭でもいいなら結婚すればいいと思いますが、今賢明になって踏みとどまる方が正解だと思います。

    ユーザーID:7295733371

  • 言いません。

    出会って18年、結婚して16年経ちますが、
    主人は未だかつてそんな言葉言ったことがありません。

    私の父も兄も主人の父からも、そんな言葉聞いたことがありません。

    思い通りにいかない状況で、彼の本質が出たんでしょうね。
    そこから先はあなたが決める問題です。

    ですが、子供を持つ母として言わせてもらうと
    そんな父親を持つ子供が不憫です。

    ユーザーID:4009481040

  • ありません。

    > このくらいのケンカってよくある話ですか?

    ありません。
    普通の人はケンカの際、「殺す」なんていいません。
    結婚は一生のことなんですよ。しっかりしてくださいね。ケンカのたびに「殺すぞ」って言われても大丈夫ですか?

    ユーザーID:0137206116

  • おめでとうございます

    結婚前にわかって良かったです。
    私以外にもきっと沢山の方が「そんな男はダメ!」とレスしてくださるでしょうから、どうぞそれを今後の行動のためのエネルギーにしてください。

    >このくらいのケンカってよくある話ですか?

    えーと、まず、それはケンカじゃありません。
    トピ主さんが一方的に威嚇されただけです。

    それから、よくある話ですか?というご質問ですが、そういう理由でケンカ(じゃないけど)するカップルがよくいるかどうかは知りません。
    ですが、そういう態度の相手と付き合ったり結婚したりして、その後不幸になる例はとてもよくある話みたいです。

    >こだわりすぎでしょうか

    いいえ。疑問に思ったこと、それをうやむやにせずにここに相談なさったこと、本当に良かったです。
    こだわり過ぎてなんかなんかいません。
    トピ主さんのカンに乾杯!!
    モラ夫になんかならない男性と、いずれ華燭の典を挙げられますように、心からお祈りしております。

    ユーザーID:7707419639

  • 真剣に、考え直すチャンスです。

    夫と出会って8年が経ちますが(結婚して3年)、結婚前も後も、これまでただの一度も「ナメたら承知せんぞ」とか「殺すぞ」などというような事は言われた事ないです。もし言われたとしたら、その時点で私も黙ってはいないと思います。

    結婚してから後悔する前に、これまでの言動等も振り返って、冷静に考えてみた方が良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:8038781271

  • 延期したら?

    こだわりすぎかどうかよりも、トピ主さんが今の気持ちで結婚式を迎えられますか?
    そうじゃないなら延期したらどうでしょう?
    確かに結婚にまつわる準備は式だけに関わらず、新居、ハネムーンなどなかなか思う通りに話が進まないことって多いと思います。
    いらいらもするでしょう。
    だからと言ってやっぱり言って良いことと悪い事ってあると思うし、彼の言動はちょっとひどいように感じます。
    結婚した後もいらいらする度にそんな態度取られたらどうします?

    ユーザーID:0794265820

  • 結婚前に分かって良かった

    本性見たり,ですね。
    結婚前は優しかったのに,結婚後は暴君に変身する典型的タイプだと思います。
    このまま結婚に突入するのは危険ですよ・・・。
    疑問,不安を抱いたまま,結婚生活が持続できると思いますか?
    今からでも,結婚を見合わせてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2170340309

  • トピ主です

     8/31午後6時までのレスを読みました。皆様ありがとうございます。
     日頃の彼は私にはとても優しいですが、運転中など迷惑運転者に「ひき殺す」などと言ったり、人に対して差別的な事を言ったりしたときもありました。でも毎日電話をくれ、私には「今日は変わったことなかった?」などと聞いてくれ、私の話もちゃんと聞いてくれました。しんどいと言えば家に薬を持って来てくれました。趣味や価値観も合ったので結婚という流れにも迷いなく来ました。付き合って2年半で3回ほどケンカ?(彼が一方的に)があり、怒ったときは怒鳴りますが、今回のように殺すと言われたのは初めてです。私は彼が心から反省し謝ってくれたら許そうと思っていました。しかし彼は悪いと言いつつも必ず最後に「でも言わせたあおが悪い」や「でも俺ばかり一方的に悪者にされるのは納得いかない」などと付け足すのです・・。皆さんは全員止めなさいとおっしゃいますが、彼の良いところを無視することが出来ずに、でも殺すと言ったことそれに対して謝らないことなどとても引っかかるのです。式も迫っているし・・どうしたらいいのかわかりません・・・ちなみに職業は刑事です。。

    ユーザーID:6578076319

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありあうさぎさんのレス、

    最高です。私も言いたかった、そして大多数の方が言いたかっただろうことを、ユーモア感さえ漂わせて、明瞭且つ簡潔に述べていらっしゃいます。
    トピ主さん、すでに多くの方がレスされているように、彼は「普通」ではありません。いい年した成人男性は「殺す」なんて言葉を冗談でも口にしません。いわんや相手が女性であれば尚のこと。
    もちろんその彼にもいいところはあるでしょう。けれど怒った時にこそ本性が出ます。モラ夫やDV夫も優しい時はとても優しいのです。
    トピ主さんの言い方もマズかったかもしれません。でもマトモな男性なら、その程度のことで切れて暴言なんて吐きません。
    結婚をやめるのはエネルギーのいることでしょう。
    ですが離婚はさらにその数倍のエネルギーを使うそうです。
    トピ主さんにとっては、まさに今が人生の岐路だと思います。

    ユーザーID:2822625517

  • よくある話ではない

    いくらキレたとはいえ、ちょっとひどい言葉ですね。
    でも、相当イラついているところに火に油を注ぐような発言をしたんですよね。
    あなたは結婚式はしたくなかったんでしょうか。
    まるで他人事みたいで、彼氏さんがかわいそうですよ。
    安くすませる方法を考え、提案すればいいじゃないですか。
    トピ主さんも結構ひどいこと言ってますよ。
    そんなこと言われたら私だって怒ります。
    彼の発言の仕方は難ありだと思いますけどね。

    ユーザーID:6745082067

  • それ以前に

    式まで1ヶ月切っているのに演出諸々、見積もり金額に折り合いがついていないこと事態が心配です。
    普通1ヶ月前であれば最終段階の確認作業を残すのみではないですか?

    おそらくそこにたどり着くまでに意見が食い違ったり、上手く協力できなかったりイライラの元があったのかもしれません。
    トピ主さんの情報もまるで他人事で(そりゃ他人の話ですけど)準備は2人で協力できたのかなぁ?と想像してしまいます。
    まずは予算から入り、それに見合う範囲内でお気に入りの会場を見つけ、式場との打ち合わせが始まる前にドレスや引き出物、余興の構想…。
    予算オーバーは良くある話ですが、どちらかの我儘で納得できていない状態とか。
    準備が押しててトピ主さんは不安やイライラはないのですか??

    もちろん彼氏さんの発言は聞き捨てならないです。
    ナメた口聞いとんのはどっちじゃー!って言い返したくなっちゃう。
    でもなんだか彼氏とトピ主さんの準備の捕らえ方が対照的なようでどうなっているのかな?
    という疑問はありました。

    ユーザーID:0198877794

  • 彼の言葉も酷いですが・・・

    結婚式前はたくさん喧嘩しました。

    確かに彼氏さんがキレた時の言葉は酷いですが、でも、トピ主さんの言い方もやはり嫌味に聞こえてしまって・・・彼の怒りも理解できます

    素敵な結婚式にしたいけれど、費用も限られる。式まであと1ヶ月。準備をする側としては非常に苦しいですよね

    「○の式場は○円で挙げれるらしいよ」「友達は○円内で済ませれたんだって」

    という情報は、式場変更のできない1ヶ月前の今聞いて何の役に立つでしょうか

    この式場を選んだのが間違いだったのよ
    ○円以内で済ませられないなんてあなたのミスじゃない?

    って聞こえます

    それでカッとなって怒ったら、「怒るなら、結婚止めるよ」と更に追い討ち。

    怒りが倍増しますよ・・・


    「2人で決めた式場なんだから、他の何の費用を削れるか一つ一つ考えよう。演出が控えめでも良い式にしましょうね」、と前向きに提案してくれたら、どんなにあなたに感謝したかと思うのですが

    まぁでも、彼の言葉使いから想像される荒々しい人間性への不安は何ともいえないですが、結婚準備の喧嘩内容としてはよくあるのでは?

    ユーザーID:9350959705

  • けんたうろす

    結婚前に分かって良かったじゃないですか。

    普通、人に対して殺すぞなんて言いませんよ。
    ましてや結婚を1ヵ月後に控えて、結婚相手に言う言葉ですか?

    ひとまず式はキャンセルし、無期限延期にしましょう。
    その後、彼の本性を見極めて判断したら良いと思います。


    ところで「演出も映像も決まらず」と有りますが、
    本人が決めることですよね。「決めず」じゃないんですか?
    さっさと決めたらいいじゃないですか。
    それに他会場の費用の話なんて、一番最初に調べることでしょう。

    二人の結婚準備がとてもお粗末に聞こえます。

    ユーザーID:3917020161

  • 怖いですね

    イライラしてつい口調が荒くなったのでしょうが
    信頼して安心して一緒にいる女性にとっては
    とても怖いです


    私は結婚後に夫が怒鳴るようになり(殺すとは言いませんでした)
    「モラハラか?」と思うような行動もありました
    手は上げませんでしたし、暴力と浮気は即離婚と私も早めに伝えました

    結婚直後の不安定な生活時期
    今思うと、分からない手続き手配の時ばかりで夫も不安だったのでしょう
    それで月に2回くらい?怒鳴られて、夫は「これは話し合い、お前も自分の意見を言え」と主張(怒鳴る)

    私は実父によく怒鳴られていて、怒鳴られるのがものすごく怖いし辛かったので
    とうとう泣きながら
    「怖いから止めて!怒鳴って私の口をふさがないで!」
    (怒鳴られると怖くて何も言えなくなります)

    夫はそれきり怒鳴りません
    モラハラと思える行動も、様子を見て話して改善してきてくれています
    いつ離婚かと、一年くらいは思ってましたけどね


    怒鳴ったこと・言葉がどうしても嫌だと話してみられてはどうですか?
    改善するかどうかでまた考えてみては

    ユーザーID:2571040629

  • だから?

    そこまで疑問に思うのなら延期にすればいいのです。

    彼の職業を「刑事」とまで書いてあるなら私は賛成しません。

    ここから先はみなさんに叩かれそうですが、
    血気盛んな人が多いところです。
    忙しくて話し合いも少ないのではないでしょうか?

    彼氏を擁護するつもりはないですが、私も経験者なので言えます。
    とても大変な仕事、家族にも愚痴れない
    家庭を第一にはできない職業です。
    休みも取れないことがあるでしょう。

    結婚して歪を残すくらいならしないほうがいいと思います。

    式も大切ですが、これから支えていくあなたが
    彼についていけなくなる可能性がありますよ?

    ユーザーID:2387274417

  • 義弟が刑事ですが・・

    妹に対して20年そんな酷い暴言を吐いた事はないそうです。
    ふとした時の言動でその人の本性は垣間見れるものです。
    トピ主さん結婚したら言葉の暴力を受けそうで心配です。
    トピ主さんのご両親だって娘にこんな暴言放つヒトと結婚するのがいいと
    思うはずないです。
    警察ってストレスかかる職業で結構、離婚や別居など多いんですよ。
    とりあえず式はキャンセルしてはいかがですか?

    ユーザーID:9875712964

  • 全てを受け入れることができるなら結婚しても大丈夫

    ・・・と思います。
    なぜなら、結婚したら喜びも倍、面倒なことも倍になることが多いかな・・・と思うからです。
    山も谷も夫婦で越えるのですから何かあったときにトピ主さんの彼はもっと荒れちゃうかもしれない。
    そういう可能性も受け入れられると今思うなら結婚してもいいと思います。
    好きだから彼の暴言も自分の都合のいいように消化したい気持ちは分かります。でも、察するところ荒い性格はしょっちゅう顔を出しそうですよね。
    刑事だから口が荒いというのは理由になりませんよね。
    もって生まれた性格・・・。
    ちっともアドバイスになっていませんが、引き返せる今のうちにじっくり考えたほうがいいですよ。
    素直に延期を勧めます。
    最近、結婚式直前に辞めたいというトピが他でも立っていますが、直前にまでバタバタして大変そうでした。
    言いにくいかもしれませんが親御さんに話すのが一番だと思います。
    あ〜本当に幸せになって欲しいです。
    彼と結婚してもしなくても。

    ユーザーID:6192502466

  • 彼は、世間一般の感覚では「ヤバイ人」です

    悪化していく様しか想像できません。

    取り合えず、結婚を無期限延期の
    「中止」または「婚約破棄」にしてはどうでしょう?

    理由は「殺すぞ!と発言する人間と結婚するのは恐ろしい」で良いと思います。

    その結果、彼がどう動くかをジックリ観察しましょう。
    場合によっては弁護士を立てても良いと思います。

    ●嫌がらせをしたり、脅しをかけてくる
    ●自分の「普通」じゃない部分に気付きカウンセリング等で治そうと努力する

    彼の本性が出るはずです。
    それを観察した上で、やっていく自信が貴女にあるのであれば
    仕切り直して結婚すれば良いのでは?

    念のために、例えば彼からのメールを保存したり、
    会話を日記などにメモしておいたり、可能であれば音声を録音しておいたりして、
    何かあったときのために備えて話を進めることをオススメします。

    [1]脅しをかける
    [2]同情を引く
    [3]嫌がらせをする
    [4]号泣して懺悔してくる

    もしも彼がまともに話し合おう改善しようとせずに
    [1]〜[4]をいろんな順番で仕掛けてくるのであれば、正直結婚はオススメしません。

    ユーザーID:8935046216

  • あなたがガマンできても

    あなたは、「いい所がある・優しい人」とガマンできるでしょう。愛し、愛されているんですからね。

    でも、生まれてくる子供は、ガマンできませんよ。

    私の父は、「死ね」「殺すぞ」「消えろ」と平気で言う人でした。母は、「お父さんは本当は優しい人。でも、怒ると怖いから」と言っていました。
    私にとっては、些細なことでも、鬼のような形相で「バカヤロウ、死ねーっ!」と怒鳴る姿しか記憶になく、父と一緒にいる時は常に怯えていました。怒りが頂点に達すると暴力も振るいます。
    誰に言っても、「子供を可愛く思わない父親なんていない。あなたのことを大切に思っているからこそ怒るんだ。あなたも親に感謝する日が来る」と偽善的な一般論を言い、「父親に対する単なる反抗期」とみなされました。

    私は、18歳で家を出ました。
    両親はすっかり年老いて、寂しいらしいです。でも申し訳ないけれど、特に用でもない限り、実家に近寄りたいとは思いません。

    荒んだ家庭をお望みなら、その彼と結婚しなさい。

    ユーザーID:2094704146

  • 口の悪さ云々よりも。

    彼の口の悪さ等は、この際置いておくとして・・・

    >式を一ヶ月後に控えても、演出も映像も決まらず、しかも式の見積もりが高すぎて、
    >彼は日頃からいらいらしていました。
    見積もりが自分たちの予想より高いとのことですが、
    では、なぜ現在そこに予約しているのでしょうか?
    いろいろと工夫して削っても予算と合わないようであれば、
    さっさと他の式場を探すことはされなかったのでしょうか?
    それなのに、今頃(式の1ヶ月前)になってこんな↓情報は遅過ぎるでしょう。
    「○の式場は○円で挙げれるらしいよ」「友達は○円内で済ませれたんだって」

    また、演出や映像も決まっていないということですが、
    特に自分たちで思いつく事がなければ、
    式場の担当者に相談はされましたか?
    演出や映像にこだわりがなければ、別にしなくてもいいのでは?

    さて、彼についてですが、
    もし私がトピ主さんであれば、彼の物の言い方は好きではありませんので、
    勘弁したいです。

    それにしても、結婚式の1ヶ月前にもなって、
    見積もりが高いなどと言っている大人にびっくりしました。

    ユーザーID:7477153708

  • 怖いです。

    結婚式はお金もかかるし、
    色々決めなきゃいけないことも沢山で
    私たちも喧嘩は多くなりましたし、
    行き詰った時に私も彼に
    「他の式場の方が良かった」など
    今思えばとても感じの悪いことを口走ってしまったこともありました;;
    でも!「ナメた口」「殺す」なんてことは
    言われたことはもちろんありません!!

    普段は優しい、ということなので、
    口は悪いけど行動はそんなことない、というなら
    許容範囲かもしれませんが、
    本当に手が出てしまうようだと
    一緒に暮らすのはやめた方がいいと思います。
    それに言葉だけでもやっぱり怖いし、
    トピさんも嫌なのであれば
    「そういう言い方は絶対やめて」と本気で釘を刺しておいたほうが
    良いと思います。

    ちなみに私の従弟にも刑事がいますし、
    叔父にも警察官がいますが
    そんなに口悪くないけどなあ。

    ユーザーID:6848174403

  • ちょっと別の視点で・・・

    結婚前に大変なことになっていますね。

    身内に刑事がいますのでなんとなく様子が分かりますが、彼は仕事の方でもとんでもなく忙しい状態に置かれていませんか?
    私も周りからかなり忙しい仕事だと言われますが、私から見ても刑事は本当に洒落にならない状態が続くことがあります。
    (毎朝8時に出て、明け方の4時に帰ってくる(仮眠ほとんどなし)、当然休みなしというのが数ヶ月続くとか。こういう勤務状況で、さらに犯罪者相手に命を張っているときもあり、本当に頭が下がります)

    その上、あんな話、こんな話を聞いていると(とてもここに書けません。人によっては婚約者相手にも話せないかも)、まともな精神状態ではいられないんじゃないかとも思います。

    当然、家庭団欒などまともにできる感じでもないですし、そういう状況にあってもやさしく包み込める人でないと、結婚生活はまともに続きません。きわめて離婚率の高い職業です。
    今回の話は、結婚前に出てきた彼を一生支えてあげられるかどうかの分岐点です。

    ご自分が傷ついたと言うだけではなく、今後こういう精神状態の彼を支えられるかどうかという意味で、よく考えてみてください。

    ユーザーID:9162128727

  • 物事が上手くいっている時ではなく、上手くいっていない時の彼

    こそが、彼の本当の姿だと思います。楽しいとき、悩みがないときは誰でも人に優しくできます。デートも楽しく過ごせるでしょう。でもね、結婚したら楽しい事ばかりではありません。むしろ大変な事の方が多いかもしれません。いろいろな問題が出て来たときに、冷静に話し合って二人で解決していくのが結婚生活ではないでしょうか。何かトラブルなどが起こったときに、感情的にならずにいられる人こそ結婚に向いていると思います。あなたの彼は、あなたを悪者にしてます。普通なら「俺も悪かった」と、あなたを責めることはないと思います。少なくとも私の彼は「殺す」なんて言葉口にしたことがありません。人を傷つけるような言葉はそもそも言いませんし、私たちは喧嘩をしたことがありません(交際3年半)。怒鳴られたこともないし、いつも穏やかな時間を過ごせます。もし私がトピ主さんの親なら、自分の大事な娘に向かってそんな口のききかたをするような人間には嫁がせたくないですね。とても悲しいです。

    ユーザーID:7236607261

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