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実兄が結婚しません(長文です)実家が気になります…

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恋愛・結婚・離婚

ななみ

万策尽き果てたので皆様に知恵をお借りしたくトピを立ち上げました。実兄はもうすぐ35歳になりますが結婚する気がありません。実家は古くから続く農家で跡取りがいないと…と両親が頭を痛めています。父親は昔気質で職人気質のような性格です。自分で思った事は思い通りにならないとすぐに腹を立てて、酒癖が悪いので家庭はいつも滅茶苦茶でした。兄も私も物心つく頃から押さえつけられて育てられ、私は反抗して育ちましたが兄は目立った反抗期がなく気が弱くて今でも父親を避けています。父親は思いだけが先走り、結婚してもいない兄にマンションを買い与えました。兄は拒否したようですが結局父親の無理じいが通された形です。私は結婚して他県に嫁ぎ子宝にも恵まれましたが実家を継げる立場ではありません。兄は女性に対しての恋愛感情が乏しく今まで彼女もいた事がありません。女性を好きになった事がないらしいのです。多分そういう心の病気かと思います。親の薦めでお見合いも何度もしていますが結局どちらかの理由でいつも破談になります。兄にその気がないのが原因ですが…。両親は農家は続けなくて良い、結婚しても同居しなくて良いと言っています。つづく

ユーザーID:2515121026

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  • 申し訳ないですが

    >父親は昔気質で職人気質のような性格です。
    >自分で思った事は思い通りにならないとすぐに腹を立てて、
    >酒癖が悪いので家庭はいつも滅茶苦茶でした。

    こんな家庭に嫁いでくれる女性は少ないと思います。
    私ならイヤです。
    結婚しても「嫁にもらった」とか思われそうだし、男の子が生まれなければグチグチ言われそうだし。

    お兄さんも、そういうのが分かっているから結婚しないのではないのでしょうか?
    跡取りさえどうにかなれば、お兄さんやその奥さんが不幸になっても良いのでしょうか。

    ユーザーID:6481660183

  • 悪いけど・・・

    >自分で思った事は思い通りにならないとすぐに腹を立てて、酒癖が悪い・・・
    こんなジジィのいる古くから続く農家に嫁に来る人はいません。

    >両親は農家は続けなくて良い、結婚しても同居しなくて良いと言っています。
    お父さんからするとこの言葉も信用できません。

    >兄は女性に対しての恋愛感情が乏しく今まで彼女もいた事がありません。女性を好きになった事がないらしいのです。多分そういう心の病気かと思います。
    こんなこと言う小姑までいたらねぇ。

    ユーザーID:5068716680

  • トピ主です。続きです。

    母から頼まれ兄に色々聞いてみたのですが、その気がないとの事。如何なものでしょうか?兄に結婚してもらうのは無理なのでしょうか?

    ユーザーID:2515121026

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • あなたのお子さんを養子に出したら?

    お子さんいらっしゃるのでしょう? そんなに家の存続が気になるのならば、あなたのお子さんをご両親かお兄様の養子にしたらいかがでしょう?

    古くから続く農家で跡取りがいないと困っているのに、農家を続けなくて良いというのはやっぱり信じられません。結婚しちゃえばこっちのものというか、結婚が目先にあるからそういうけど、結婚すればやっぱり農業と言うでしょう。
    それに、同居しなくても近距離でしょ? いつもいつも来てたり、行かなきゃ行けなかったり。
    気を使ってくれる人たちならともかく、気に入らないことがあると腹を立てたりする人が、嫁に気を使ってくれるとも思えません。

    あなたがそこの娘でなかったとして、あなたはその家にお嫁に行きたいですか? お嫁にいったらどうなると思いますか? あなたもお嫁さんなら想像できるのでは?

    私も実家に弟がいて同じような年です。もちろん弟が結婚してくれたらほっとするしうれしいです。でも、母がいまいち神経質なため、弟と結婚する人は大変かもと思っています。なので、本人がする気も無いのに私が口出しする気にはなれません。

    ユーザーID:1686705585

  • 難しいのでは?

    トピ主さんが実父さんの行動や言動を
    嫁の立場だったとして耐えることが出来ますか?
    まず無理なのでは?義理の両親は所詮他人です、言動や行動が多少?でも
    人に寄っては右から左に受け流す事が出来るかも知れません
    但し、それはご主人が盾になって庇ってくれる場合のみ

    弟さんに、その度量はないのでは?
    体裁や義理の両親の希望だけでは、お嫁さんは頑張れません。

    ユーザーID:5151634273

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  • うちにも兄が居ますが・・・

    うちの兄も39になろうとしていますが、未だに独身です。
    うちの親も始めのうちは結婚させようとして
    色んな人に女の人を見合いさせたりしていますが
    結局破談になってしまい、今でも独身です。

    でも母に聞いたところによると、兄は結婚しないと
    言ってるらしいので、多分生涯独身だと思います。

    本人が結婚したくないと言ってるのに無理やり結婚させても
    両方とも幸せなのでしょうか?

    恋愛しないことは心の病気と言ってますが
    そういう人も中には居るってことを分かってください。

    兄は結婚はしなくても家の事とかは父に代わって
    色々としてくれています。
    それで充分だと私は思っています。

    それにうちにお嫁さんが来て嫁いだとしても
    諸々の理由でお嫁さんが不幸になるのは目に見えてますので。

    ユーザーID:4579378167

  • どうしてそうなるかな!

    長男が家を継ぐものって、いつまで続くんでしょうね?

    親が抑え付けすぎて、お兄さんの意志を奪ってるように見えます。
    さらに結婚もして、家業も継げと家族全員でお兄さんの人生を決め付けているから、お兄さんも自分の人生に希望が持てないんじゃないですか?

    情けないお兄さんのようですが、逆を返せば素直で優しい方なのかな。

    もしお兄さんが心理的な病気だとしたら、生い立ちと家族に問題がありそうな気がします。

    だって、実際にそういう人、すごく身近で知っていますから…

    妹が兄にそこまで口を出す権利はありません。
    そんな小姑がいたら、結婚したらお兄さんの奥さんがかわいそうです。

    ユーザーID:4758785197

  • 複雑な家庭に育つと恋愛とか結婚に夢がもてない

    まずは
    結婚しない。恋愛できない=心の病気でくくるのは少し乱暴な気がしますね

    ただお宅のように夫婦関係が破綻してるように感じれる家で育つと
    子供が欲しいとか、誰かと暮らしたいという意欲が無くなりますね

    どーーせ結婚したって上手く行くとは思えない
    とか思いますよ

    それにね、自覚してないのかもしれないですが、農家に嫁ぐ奇特な方はまれですよ?
    基本的に休みはあるようで無いし、同居でなくても手伝わないと文句言われますよね?

    家の実家にも結婚できない50才過ぎの男性がざーっと見るだけで5人います。
    控えめで出会い無い上に農家だと不可能に近いです

    最近では海外の方をお嫁さんに貰う方もいます

    それがどうのではなくて、農業をする事に抵抗が無い方が今の日本には少ないし、賛成してくれる親も少ないですよ?

    よほどお兄さんが結婚したいと思わない限り無理でしょう

    たぶん私が書いた事は全てお兄さんは承知されていると思います

    結婚結婚って言われる人の気持も考えましょ?
    辛いですよ?マンションまで買われてはね・・・

    ユーザーID:8391743142

  • だから田舎はいやんなっちゃうなあ

    >両親は農家は続けなくて良い、

    なら、お兄さんに結婚を迫る理由はなんですか??!!

    ちなみに私は35歳独身女性です。
    きっと、トピ主さんのお郷に行ったら、とんでもない行かず後家!と
    罵倒されそうですね。

    結婚しなければ、ダメ人間ですか?

    ユーザーID:0332243852

  • で?

    お兄様に無理矢理でも結婚させたい理由って何ですか?
    跡取り問題のために結婚させたいんですか?
    ご両親とあなた、家族全員で、自分たちの思い通りに操りたいんですか?

    お兄様が結婚されたら、結婚相手の方も、産まれた子達も、
    思い通りにするつもりじゃないんですか?

    そろそろお兄様を開放して差し上げたら?
    それとも、これからも防波堤として使うおつもり?

    ユーザーID:5071146342

  • その気がないんだから無理

    >兄に結婚してもらうのは無理なのでしょうか?

    無理でしょうね。
    本人にその気がないのに、両親や妹の都合で「家のために結婚してくれ」というのが勝手な要求です。


    >実家は古くから続く農家で跡取りがいないと…と両親が頭を痛めています
    >両親は農家は続けなくて良い、結婚しても同居しなくて良いと言っています。

    矛盾していませんか?
    それとも名字を継ぐ者と墓守がいればよいということ?
    それなら他県におすまいでも、トピ主さんご夫婦でもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8425719352

  • お兄さんの味方になってあげてください

    ななみさんはお兄さんの心配をしているようで、
    実はご両親の意思に沿っているのではありませんか?
    幼いころから抑圧的に育てられ、ななみさんもいつの間にか
    そういう思考にコントロールされている部分がありませんか?

    お兄さんは、最初の子供で長男ということもあり、
    父親からの抑圧やコントロールは、ななみさんよりずっと強かった可能性大です。
    もはや抵抗する気力も失われたまま育ったお兄さんは、結婚すればどうなるかを
    ご自分で無意識にわかっておられて結婚を避けているのかもしれませんよ。
    私が妹なら、結婚しない兄を心配するのではなく、
    両親の呪縛に苦しんでいるであろう兄を心配します。

    思い切って遠くに移り住み、ご両親とは違う世界で生きていたら、
    女性と交際したり結婚したりされていたかもしれませんよ。

    ユーザーID:1755281230

  • 勝手すぎる

    これは、ご両親、およびトピ主さんに対して思った考えです。
    3人とも、「家」と言う考えだけで、お兄様や奥様になろう方の気持に想像を向けていないような気がしました。
    お兄さんは、ただの「跡継ぎマシーン」ですか。人格を無視してると思うのです。
    私は3人姉妹、父は長男で本家です。父は姉に跡取りしてもらいたかったようですが、姉と私は反発して嫁ぎ、妹が家に残っています。自分の意思を貫き家を出たものの立場で言わせていただきますと、妹に「あなたは跡取り。結婚早くして」なんて無責任なこと、とてもいえません。実家が心配なら、自分が跡取りになればよかった、ということになるからです。
    トピ主さんは、妹なので「跡取り」の責任を感じる必要がなかったのかもしれませんが、当事者は大変な圧力です。部外者になってしまったなら、それ相応の静観の仕方でいるしかないのではないでしょうか。
    今時、35歳で結婚していない男性は普通にいますし、
    ましてや
    >女性を好きになった事がないらしいのです。多分そういう心の病気かと思います
    なんて、偏見も甚だしすぎます。

    ユーザーID:4503450805

  • 無理です

    たとえ跡継ぎ問題がなくても、
    たとえお父さんが暴れん坊でなくても、
    結婚する気がない人を結婚させるのは無理です。

    お父さんは農家を継がなくていいとおっしゃっているのですよね。
    それなら、お兄さんが結婚しないことで何の問題が?
    世間体でしょうか?

    お兄さんの自由にさせてあげてほしいと思います。
    周りからの干渉ほど鬱陶しく、腹立たしいものはありません。
    (経験済み)

    ユーザーID:1308874174

  • あなたの子供を

    養子にする。

    よくあることです(姉妹のみの家なんかでは特に)。

    出た家の存続を願うなら、現状そうするのが1番でしょう。

    こんな家の養子にするのはイヤ!と思うのであれば、
    他人でこんな家に嫁に入るのはもっとイヤってもんです。

    お兄さんが結婚したいならともかく
    特に結婚願望もお持ちで無いなら、失礼ですがお兄さんの代で家は
    終了。ということでしょうがないでしょう。

    ちなみに、「跡取りがいないと・・」というような農家で
    「結婚しても農家は続けなくて良い」「同居しなくても良い」なんてちっとも信じられません。

    ユーザーID:5020246941

  • 私も同じですね

    そのような状況では嫁いでくる人いないと思います。
    私は絶対にイヤです。無理です。
    トピ主さんだってイヤだったんでしょ。
    自分と同じ思いをさせたいの?

    それと、結婚は本人の自由であり、本人の意思が尊重されるもの。
    そしてお兄さんの人生。いくら妹でも口出ししていいことと、悪いことがあります。
    兄を想って・・・本人にしてみれば余計なお世話でしょう。

    そんなに跡取りが気になるなら、ふ〜んさんと同じ意見。
    ご自分のお子さんを養子に出したらいかかですか。

    ユーザーID:7709934426

  • 相手の気持ちに立てませんか?(続く)

    貴方は結婚をしているのでしょう?
    なら気持ちくらい解っても良いと思うのですが。

    結婚するに至って、色々と苦労をしましたよね?
    ただ単純に好きだからって理由だけで結婚したのですか?
    その先の事は考えませんでしたか?

    お兄さんだってそうです。まだ恋愛すら始まってもいないのに、
    どうして結婚を望めるのでしょうか?
    双方の意見が一致して、初めて結婚に踏み出せるものだと思います。
    その段階をお兄さんが焦るならいざしらず、貴方が焦ってどするのですか?

    ただでさえ堅苦しい家なのですよね?
    お兄さんは反抗をする気も無いのなら、当然結婚する相手にも
    慎重になってしまう誠実な方なのかもしれません。
    親が束縛さえしなければ、自由に恋愛だって出来たかと思いますよ。
    それを今まで押し付けておいて、もう気にしなくて良いと言われても、
    人間そのものの固められた人格を変えられる事なんて出来ますか?

    実際、考えさせられるものが有るのかもしれませんよ。
    トピ主さんはもう他家に嫁いで、他家の人間ともなり、
    実家の家を継ぐ気で居ないのならもう口出しをする存在ではありません。

    ユーザーID:2215790977

  • トピ主です

    農家は本当にやめる気でいます。同居しないで良いからとマンションを購入したのです。レスしてくれた皆さんありがとうございました。とりあえず批判ではなくて、どうすれば結婚してくれる気になってくれるのか相談に乗って頂きたくてトピしました。タイトルにも書いていますが読まれましたか?

    ユーザーID:2515121026

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです

    助けを求められていない以上は、見守るのが兄想いです。
    どうしようも無い事を、強制的に考えないで。
    結婚は言って出来るものでは無いし、相手の気分がそぐわないのに、言ってしたいと思えるようにさせるものでもありません。

    私だってこんな風に小姑から思われている家に嫁ぎたくなんかありません。
    反論も出来ず、選択を与えてくれない家なんて、余程の度胸が無い限りは・・・。

    ユーザーID:2215790977

  • 結婚しないんじゃなくて

    「結婚できない」のをそう言ってるんじゃないですかね?今は農家ってだけで避けられる時代ですし、継がなくて良いといっても口先だけだろうと思いますもん。

    農家で酒癖が悪く、頑固な義父。同居じゃなくてもいずれ面倒は見なければならないんですよね。一切付き合わないと言うのも無理だろうし・・・盆正月、法事や子供の祝い事の度にクダ巻かれるのかぁ。嫌だなぁ。ここまで「苦労は幾らでも見えるのに幸せが見えてこない」ってのも珍しいです。

    私だったら見合いでそんな相手とは絶対結婚しません。そんな条件でトピ主さんだったらしますか?しかも愛されてではなくて「実家・墓守のため」なんて言われて。

    お墓を守ることなら、あなたでも出来ますよ。嫁に来てくれそうな恋人もいないのに無理強いして結婚させる事は誰にも出来ません。無理です。まぁ、なるようになるしかないですね。期待に添えない回答でスミマセン。

    ユーザーID:6958682398

  • 無責任だと思いますよ

    とても疑問に感じるのですが、主さんはこのような家庭環境の中に嫁ぐ女性が幸せになれるとお考えですか?
    貴女ご自身が育ってきて、滅茶苦茶な家だというのが分かってるのに、どう言う気持ちで他人に勧めるのですか?

    お兄さんご自身に結婚したいと言う気持ちが無いし、増して女性を好きになったことさえない。この状況でどういう形の家庭、及び夫婦の関係が築けるのでしょうか?

    貴女のやってる事は 将来のご両親の為の介護要員を見つけるのを手伝いたいだけの様に見えます。
    同じ女性として いいえそれ以前に一人の人間として 未だ見ぬ義姉の幸福を考えられては如何でしょうか。

    ユーザーID:3581257805

  • 親が言う権利はない

    息子を壊し、そのように育てたのは親ですから、親が「結婚しろ」という権利はありません。そんな親なら結婚しても非常識に口出しするでしょうし、親に反抗できない人は、妻も守れないでしょう。

    結婚をして欲しい理由はなんでしょう?家の存続?本当は農業を続けさせるつもり?親の老後(嫁を介護要員に)?孫欲しさ?世間体?・・・息子(兄)が心配だから?

    >多分そういう心の病気かと思います。
    もしお兄さんが心配が心配なら、カウンセラーを勧めて下さい。結婚する段階ではないです。このままでは人生をめちゃくちゃにされたまま終わることになるお兄さんがお気の毒です。ちなみに私はトピ主さん側の人間(ダメ親に反抗した長女)です。

    ユーザーID:2737259182

  • ちょっと落ち着こう。

    トピを読む限りでは、トピ主さんははっきりと身勝手ですよ。
    トピ主さんはどうしたいのですか?
    お兄様の「心の病」を治療してあげたいの?
    そしてトピ主さんの実家に跡取りがどうしても欲しいの?
    暴君の舅がいる家でも?

    お兄様がお気の毒です。
    お兄様の幸せのことを考えてあげなければ。

    まず、トピ主さんの希望、夢をまとめ、
    それに付随する問題点をあげましょう。
    実家のことが心配なのは、分かるのですが、、、。

    ユーザーID:2368034151

  • 本心

    お父さん、そうは言ってもお兄さんが結婚したら
    孫の催促しそうですよね。農家だって継いでほしいと思います。
    トピ主さんも、期待しますよね。

    ユーザーID:7231532251

  • 別に

    お兄さんが結婚しないといけない理由ないと思いますけど…

    >実家は古くから続く農家で跡取りがいないと…と両親が頭を痛めています。
    >両親は農家は続けなくて良い、結婚しても同居しなくて良いと言っています。

    この2点って矛盾してますよねぇ。。。
    そもそもトピ主さんはどういう意味合いで実家が気になるんですか?
    自分は農家は継がないけど兄には継いでもらわないと、ってことでしょうか?
    それは自分勝手ですね。
    今の時代、長男が継がないといけないってこともないですからトピ主さんが継いだらどうでしょう?
    自分も出来ないことを兄に押し付けるのは良くないと思いますよ。

    ユーザーID:2663546268

  • 結婚すれば安心?

    私のイトコ、跡取り息子がいますが2回結婚して子供はいません。
    本人いわく年齢的にもう子供は考えていないとのこと。
    結婚すれば万事うまく行くわけじゃないでしょう。
    今の時代、跡を取るとか苗字を継ぐとかいうのは古いですよね。
    トピ主さんは自分の幸せだけを考えていていいと思いますよ。

    ユーザーID:6716271322

  • 長男の嫁の立場から

    まず、お兄さんに結婚の意志がない限り無理です。

    次に、あなたのトピを読んで「絶対、嫁に行きたくない場所だ」と思いました。あなたも同じ女性として思いませんか?

    どうしても嫁に来て欲しいならお兄さんもそうですが、お父さんも変わらなければなりません。

    正直、あなたのようなおせっかいで無神経な義妹がいるところも絶対NGです。あなたの親なんだからどうしても気になるならお子さんを養子にだしたらいかがですか?

    ユーザーID:2573666593

  • 読んでますよ

    その気にさせたいんですよね。
    けど、本人にその気がないければどうしようもありません。
    自分に置き換えて考えてみてください。
    結婚する気がないのに、しろって強要されたらどうですか?
    私ならすごくイヤです。

    農家を手伝わなくても、ご両親の世話までもれなくついてくる。
    それなりの覚悟がないと嫁いでこないと思います。
    いくらマンションがあるとはいえ、何かあってまず頼りにされるでしょう。

    トピ主さんがとても勝手な人に見えます。
    自分が辛かった状況に新しい家族を迎えようとしている。
    それは何故ですか?←これ本当に聞きたい。なぜでしょうか???

    自分の望むレスがないのでご立腹のようですが、レスされている方のほとんどが同じような意見ですよ。

    ユーザーID:7709934426

  • お兄様がその気にならなければ無理

    >どうすれば結婚してくれる気になってくれるのか相談に乗って頂きたくてトピしました。タイトルにも書いていますが読まれましたか?

    皆さん読んでるから、辛口のコメントになっているんですよ。

    「結婚しない」「理由」などでトピを検索してご覧になってはいかがですか?
    女性だって様々な理由で結婚しない人もいるし、身内他人様々な人から「どうして結婚しないのか?」と訊かれて「余計なお世話」と不快になる人がいるのです。
    ましてやご両親や妹さんから期待されて、心の病気まで疑われて(心の病に偏見はありませんか?)お兄様は辛い気持ちになっているのではありませんか?

    ご両親が気になるなら、あなたが気にしましょう。
    農業を継ぐ者がいないと嘆くなら、あなたが継ぎましょう。

    今のご時世、長男だけが相続するのではなく、きょうだいが共に同等の相続権を持ちます。と同時に介護もきょうだいが同等です。ならばあなたであっても全然構わないし、あなたのお子様を養子縁組したって構わない。

    全てをお兄様に押しつける形になってはいませんか?

    私だったら(結婚願望はありませんが)お兄様のような環境(人ではない)の方はお断りします。

    ユーザーID:8759074067

  • 貴女は家を出た身でしょ

    どうしても結婚したければ、お兄様は大人なんだからどうにかするでしょ。
    結婚しないのは、おとなしいお兄様の精一杯のご両親への抗議かもしれませんよ。「こんな環境で育つ子供は自分までで良い」ってね。
    >私は結婚して他県に嫁ぎ子宝にも恵まれましたが実家を継げる立場ではありません。
    面倒は長男であるお兄様に押し付けて、ご自分はさっさと出て行ったのですね。貴女は家を出た身、手を出さず口だけ出すのはトラブルの元ですよ。

    ユーザーID:1726185564

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