うちの義理の姉の行動

お兄さんがうちの親がかわいそうと思ったら自分の妻に「うちの親に子供を預けるのはやめるよ」と言えばいいんですよ。それは他の人が言っては行けないことです。お母さんが孫の世話が大変ならば息子であるお兄さんに「孫は預かれない」と言えばいいんです。
ここでトピ主さんが口を出したら嫁小姑で争うだけになると思います。
息子に甘いお母さんと、嫁に甘いお兄さんが変わらない限りどうしようもないと思います。

ユーザーID：7334869233

私はお兄様が小さくなっている原因は
お義姉様の愚痴をいうお母様なのでは？と思います。

お母様がお義姉様に「ノビノビできていいでしょう〜」と快く思っていれば、お兄様も小さくならず親に遠慮することもないと思います。

もしかして、会食でお義姉様が席を外した後に愚痴や悪口大会になってませんか？
それでお兄様が小さくなっていて可哀想というのはちょっとおかしいですよね。

私も義妹の愚痴を母から聞かされますが
「そんなこといっても、弟家族がうまくいっていて孫と遊べればいいでしょう。世の中には義理の実家に顔も出さない人いるのだから」と言い放ってます。

ユーザーID：5022892302

この行動は実家でもされてるんでしょうね。
だから兄嫁の実家からは拒否されているのではないでしょうか？
本当の親だから強く言えるんでしょうね。
トピ主さんが言ってもいいと思います。

ユーザーID：5396999469

まず、姑さんが何もいえないなら
小姑が口を出す必要はないと思います。

次に、そういう堂々とした？タイプの方の場合、
姑さんが文句を言って、お嫁さんの態度が
変わるとは思えません。。

「うるさいなぁ。じゃぁもう私は行かない」となるのが
オチでしょう。
ヨメが来なくなるか（ひょっとすると孫も？）、
このままか、ならどちらを選びますか？

ご自分たちの考えを変えて
ヨメが夫の実家で小さくなる時代ではないし、
爺婆に孫を預けてくれる、来るだけマシ、
と思うことはできませんでしょうか。

ユーザーID：2147369451

小姑ママさんからは言わない方が・・・

自分の母、兄を大切に想い、不憫や苛立つ気持ちも分かります。

母は兄（息子）を想い我慢して言えずに、小姑ママさんに愚痴をこぼすのでしょうけれども、小姑ママさんから兄嫁に対して直接に何かを言っても、いい方向には向かない様に思います。

何はともあれ、言うのであればやはり兄から妻にです。

お兄さんもお優しい性格なんでしょうね。
なんでこの男性にあんな女が・・・ってパターンですかね；
でも、お兄さんは今の妻にもどこかいい所があって結婚したんでしょうから。

母の心労を小姑ママさんからお兄さんに伝えれば、少しはお兄さんも行動する、言える勇気？が出るのではないでしょうか。

ユーザーID：5650226005

すみませんが、何度読み返しても、

＞嫌々帰省しているのかと思うと、のんびりできるからか、今度はいつにしよう？と考えてから戻るのです。

この部分の意味がわかりませんでした。「お義姉さんが嫌々実家へ来ているわけではない」ということが言いたいのでしょうか。

お義姉さんが、実家でくつろいでいるのが気に入らないのであれば、本人のいないところで悪口言ってないで、「○○手伝ってもらえる？」「△△お願い！」などと、【お母さんに】言ってもらうのが一番ではないですか？

本当なら、お嫁さん（お義姉さん）のほうから「○○手伝いましょうか？」「△△は、私がやります」など、気をつかうべき。と思うかもしれませんが、人見知りする人は、そういうのが苦手ですよ。何年たってもなじめないんです。

あなたは、お義姉さんの「全部」が気に入らないんでしょうね。
子どもを預けて夫婦で出かけるのも…。
姑の前だったら、嫁は、ガチガチに固まっていないと許せませんか？

【小姑】が口出して、いい事など一つもありません。この先、お義姉さんにどう思われてもいいなら、言ってもいいんじゃないですか？

ユーザーID：7125709792

別にちっともかわいそうだと思えませんが・・。

自分の家でくつろいでいる嫁がいやなら（イヤと思わないヒトもいるかも）ガツンと言えばいいだけ、それだけです。

ちなみに私は、私がいるとおばあちゃんが孫と接するのに気を使うかと無理にでも私がいない時間をつくりますが、そういうわけではないですか？

ちなみに絶対にトピ主さんが何か言うなんて筋違いです。
お分かりかと思いますがそういうのを「小姑根性」と言います。

嫁の態度がいやならご主人が本人に。二人の態度がイヤならお母さんが本人たちに、言うことです。

そもそも「私と主人が兄家族に合わせて実家に帰る」のはなぜ？
お兄さんに会いたい？甥（姪？）に会いたいんですか？

ユーザーID：3283992498

＞＞あまりに兄が小さくなっているのは、
かわいそうらしいです。

兄様が小さくなっているのではなく、兄様を小さくなるようにさせていると言ったほうが的を射ています。
姑様と小姑様がタッグを組んで、兄様の妻を悪者にしているからです
かわいそうな状態にしてるのは、小姑と姑ですよ。
あなたたちが重箱の隅をつつくような陰湿な小言を言わなければいいのです、そうすれば兄様も小さくならずに済むのです。

それを勘違いなさらないようにしてください。

ユーザーID：3252898326

しかないでしょう。あなたに子どもを預けて困るというなら話も分かりますが、実際何も実害を被ってないでしょう。「兄がかわいそう」とかいう感情は嫁にしたら鬱陶しい以外の何者でもないのです。小姑根性ってほんと、イヤなもんですよ。

ユーザーID：8549635054

トピ主さんは何も言わないほうがいいですよ。
これはお兄さん夫婦とご両親の問題です。
言いたい事はお母様が息子であるお兄さんに言えばいいだけのこと。
そのお母様が遠慮して何も言わないのならそのままでいいんです。

確かにお義姉さんの行動ももう少し何とかした方がいいとは思います。
でもそれを指摘すると訪問しなくなる可能性もありますよ。
そうすればお母様はお孫さんに会えなくなるかもしれませんからねぇ。。。
結局の所、そういう妻を上手く操縦出来ないお兄さんが問題だと思いますね。

ユーザーID：3382955328

＞・・・と耐えている母ですが、あまりに兄が小さくなっているのは、かわいそうらしいです。でも何も言えない母・・・

どうして何も言えないか、、考えたことありますか？それは、言うと2度と帰省してくれなくなるからです。昔は女性は嫁でしたから、居心地が悪かろうが、こき使われ様が、問答無用で帰省するものでした。だから、姑や舅は遠慮なく嫁に振舞ったものです。

でも、今は嫁制度もなくなりました。帰省は義務ではありませんし、夫にとって、妻にとって、メリットがなければする時代ではありません。今、義理の実家でゆっくり出来るというメリットがあるから帰省に賛同している兄嫁さんも、「義理の実家では手伝ったり、姑のご機嫌とったりしなさい」と要求されたら、帰省しなくなること確実です。

参考までに・・・夫実家へ帰省していた頃、夫の計らいで私はお客でした。ある時姑の愚痴を鵜呑みにして小姑が文句を言ってきました。帰省してあげているのに、文句を言われる筋合いもないので、2度と義理の実家へ帰省しないことになりました。トピ主さんも、文句をおっしゃる場合は、お母様に相談の上慎重にね。1度言った文句は、取り返しがつきませんよ。

ユーザーID：4513411454

どうして？「私と主人が兄家族に合わせて、実家に戻るのですか？」
挨拶の仕方も気に入らないの？無視したわけではないからいいのでは？

どうしてそこまで、帰省してからもシャキシャキしていなければいけないのか疑問です。

ウダウダ文句ばかり言ってると、そのうち嫁さんの耳に入って（実は何となく感ずいているかもしれませんよ）帰省しなくなるのでは？来なくなりますよ絶対。
祖父母に孫の顔を見せにきてくれるだけでもありがたい、息子と結婚して子供を生んでくれた人、ありがたいと思っておくくらいでちょうどいいですよ。もちろん小姑が文句いうのもスジ違いですしね。

ユーザーID：1531286245

会うたびに仏頂面なんて、拝みたくないですよね。

兄嫁さんは相当くつろいでいらっしゃる様子。
きっと、他人様の家と言う観念がないのでは？

お客様なら、少なくとも他人の家ではお行儀よくし、ニコニコ挨拶くらいします。
お客でないなら、片付けくらい手伝ってもらってもバチは当たらないですよ。

結局、人間性だと思うんですよね。

どれだけ周りが迷惑しようとも、都合良く嫁と他人を使い分ける人は居ます。

そんな人に、下手にアレコレ言っても無駄ですから、にこやかに「悪いけど、片付け手伝ってねー」と言えばいいし（但し、トピ主さんも一緒にしないとダメですが）　お姑さんも、お孫さんを預けて外出されようとしたら、「１時間くらいで戻って頂戴ね。まだ親がいないと無理だから」と、やんわり言えるようにならなくては。

毎度愚痴を聞かされるのって、けっこう苦痛ですよね。
でも、他人や息子の自主性に期待しても無駄な場合もあります。

ユーザーID：3981387373

「姑の前なのに、かなりくつろいでいます」
娘がこんな発言するのか、と驚きでしたが、
「すっかりトピをたてたのを忘れていました」
これにも、ビックリしてしまいました。
真剣にレスしてくださった方々に失礼だと思わないんでしょうかね。

ユーザーID：3543199178