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悩んでます。会えないと不安定になる彼女。

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恋愛・結婚・離婚

イーグル

30才男性です。付き合って半年の彼女のことで悩んでいます。
彼女は「超」の付く寂しがり屋で、自分でも「会えないとダメ」と言っています。私も彼女が好きなのでそれは嬉しいのですが、ここ数カ月は寂しさが度を越して、何も手に付かないほどどん底まで落ち込んだり、逆に精神的に不安定になって私にやつあたりしてきてケンカになったりということを繰り返しています。
お互い時間に制約があるのですが、それでも最低週1回はデートしています。落ち込むのは会っていないときなので電話しようとするのですが、なぜか電話が嫌いで拒否されてしまいます。メールで励まし、日々思っていることや悩みを聞き出そうとするのですがうまくいきません。そうやって弱くなってしまうところも含めてありのままの彼女を受け止めてあげたいのですが、どうしてあげたらいいかわかりません。
同じような心境(?)になった経験をお持ちの女性の方にお聞きします。彼女は何を求めているのでしょうか?彼女にはいつも笑顔でいてほしいです。アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:0865048105

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  • 常に安心感を

    こんにちは。
    私も現在、おつきあいしている彼に対して、トピ主さんの彼女さんと似たような気持ちになる事があります。
    けれども、そこはあまり強く訴えると、彼にも負担になるかと、抑えてしまっていますが。
    「彼女にはいつも笑顔でいてほしい」と、彼女の安定を大事に考えてあげているトピ主さんは、とても優しい方ですね。

    会わないと不安定になる、というのは、私の場合はやはり彼の、自分に対する気持ちに自信がないからだと思います。
    心から大事にされている、愛されている、という自信がないために、実際に会ってくれない=あまり好きじゃないから?などと考えてしまって。

    彼女さんが同じかどうかはもちろんわかりません。
    でも、トピ主さんの文を読んでいて、ふと「会っている時にどこか彼女は満たされていないのかな?」と思ったりしたので。
    恋愛って、他人同士がするものですから、片方が良かれと思ってしている行動も、相手にはそのまま届かなかったりもしますよね。
    そこが難しいところで。

    彼女さんの「超さびしがりや気質」にはトピ主さんが「君じゃなきゃ駄目なんだ、大好きだ」をより強くアピールしてあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8207706437

  • 困ったコ

    彼女には「常に私に一途で、一日中私のことだけを考え、そばにいて甘えさせてくれる彼」という理想にトピ主さんをあてはめているんです。
    で、当然、そんな人間になれるわけないし、できるわけがない。理想と違い、でもそうなって欲しいから「寂しい寂しい」と言い続けるんですよ。

    トピ主さんより、彼女が変わるしかないと思いますね。こんな欲しがるばっかりの自分じゃだめだわって。

    でも、寂しがりの彼女もかわいかったりするんですよね?

    ユーザーID:7649634501

  • 彼女の求めるものは

    親の愛情ではないでしょうか?
    ですから普通の男性では満たしてあげられないと感じます。

    充分に親から愛情を受けた子供は安心して独りになれる大人になります。
    孤独にも強く不安にもなりません。
    愛する人を信用でき待つこともできます。

    彼女自身がここに気がつき自分で親との関係や行動を見直す
    例えばカウンセリングなどで・・・
    しないと付合う人は皆親代わりに無償の愛を要求されます。
    彼女と親との関係をそれとなく聞いて見てはいかがでしょうか?
    彼女に思い当たることがあれば、
    きっと努力して成長してくれるでしょう。

    ユーザーID:0667961568

  • わかります

    私も彼女と似ている所があります。
    (私の場合・・・直接の原因が会えない事だった訳ではないのですが、うつ病になりうつ病がきっかけで、あなたの彼女と同じ様に彼に会えないだけでかなり落ち込み、彼に色々と催促していきました。今は彼に色々な面で負担をかける事が分かったので、その様な事を言うのをやめました。)

    私も電話は嫌でした。声を聞くと切なくなってしまうからです。余計に会いたいと思ってしまうからです。
    悩みなどを聞いても話せない彼女の気持ち・・・私わかります。悩みはあなたに会えない時の不安感なので、あなたに話した所で会えなければ意味がないと思ってしまうからです。話しても堂々巡りではないですか?

    彼女が不安にならないように、あなたの負担にならない程度にメールで愛してるとか、好きだよなどの愛の言葉を送ってください。愛の言葉が沢山あると、安心します。会っている時に次はいつ会えるのか出来るだけ彼女に約束をして、会えない時は愛の言葉と、何日後には会えるね、楽しみだな〜とメールをしてみてはどうですか?
    とにかく不安にさせない事ですが、あなたの方も精神的にどうにかならないかどうか心配です。

    ユーザーID:3725949585

  • じっくり話を聞いてみて

    私も彼女と似たような感じでしたね。
    デートした後、駅での別れがつらくてつらくて、そんなにつらいなら
    会うこと自体をやめたいと思ったこともありました。

    私は付き合い始めて9ヶ月くらいで結婚したのですが、その後は精神的に
    急に楽になりました。
    結婚することで心の安定が欲しかったんだと思います。

    イーグルさんはお付き合いが半年ということで、まだ結婚には
    踏み切れていないのでしょうか?
    彼女は20代ですか?私もその年頃は精神的に未熟で大人になりきれない
    ところもありました。
    悩みを聞いてみてもうまくいかないとありますが、メールや電話でなく
    じかに聞いてみてくださいね。
    彼女の気持は同じ女性としてよくわかりますよ。

    ユーザーID:4272719316

  • 何を求めてるかって・・・

    会えなきゃダメで、週に一回会ってても、あえない日は不安定になるんでしょ?
    毎日会える状況、つまり結婚したいのでは。

    私も寂しがりだったけど、彼女ちょっと度を超してますね。
    結婚したい!って気持ちが強すぎる時期なだけならいいですけど、
    (結婚すればある程度おさまるだろうから)
    単なる依存体質ってことも考えられるので、
    今度会った時にでも過去の恋愛でもそんな風だったのか
    確認した方がいいのでは?

    ユーザーID:3942451251

  • 自分に自信がない

    こんなにも大事に想われてる彼女がうらやましいです。私も男性と付き合いだすと会えないと不安になったりしますが、よくよく考えると自分が彼に心から愛されてるか不安になるんです。きっとそれは今の自分自身に自信がないからだと思います。それは彼がいくら行動で好意を伝えたとしても、本人の根本的な問題であって本人自身が乗り越えないといけない事があるのでは?彼女は彼氏だけ!な自分が嫌だってことに気付いてると思います。彼女自身が自分を磨く必要があるのでは?

    ユーザーID:9956637017

  • 依存症かもしれないですね

    週1でデートもし、逢えないときは彼女の悩みを聞いてあげたい、それでも不安な彼女をどうにかしてあげたい、、、

    イーグルさんはとても優しい男性ですね。もうそのまんまで充分だと思います。
    自分が仕事スイッチオンだと、うざいんだよ、こういう女!などと感じるような狭量で自分勝手な男性もいるのにね。
    そんな男どもに、イーグルさんの爪の垢でも・・・とさえ感じました。

    彼女。先天的な依存症なのかもしれません。幼少期にそばにいてほしい親がいつも忙しくて一人ぼっちの時間を過ごしていたとか。
    だから、どこまで彼女に優しくしても、
    残念ながら「これで彼女が満たされる」ということはないような気がしますね。

    それよりも根本的な彼女の依存症を直してあげられるようなカウンセリングなりなんなり受けさせてあげたらどうでしょう?

    心の芯が凍えている子は何枚洋服を着せても寒がるのと一緒です。

    ユーザーID:6418821150

  • 私も不安定

    イーグル様、はじめまして。やさしい彼氏さんですね。
    私も時々不安定になってしまいます。彼女さんが私と同じタイプかどうかは分らないので、参考にならないかもしれないですが・・・。
    私の場合は、彼と一緒にいるときに感じた、ちょっとした違和感とか疑問とか不満が、一人でいる時にむくむくと膨らんでゆく感じなんです。その瞬間は流せるような小さい出来事が(例えば他の女性の話題とか、、、)気になるレベルから一挙に今頃浮気してるのかもと想像が膨らみ、許せない。もう別れたい。まで発展。で、一人で泣き崩れたりします。ちょっとすると、どうってことないことだって分るんですけれど。(そもそも同僚の話とかで別に変な話でもないんです)
    ホルモンバランスの問題かもしれないですね。私は明らかにオカシイ自覚があるので、直ぐに精神安定剤と睡眠導入剤を飲んで寝てしまいます。翌朝にはすっきりしてます。
    気持ちが和らぐハーブティーと素敵なティーカップのセットなどをプレゼントしてみては?自分が大切にされていることを確認できるものが身近にあれば、こころ穏やかになれるかもしれませんね。

    ユーザーID:8128252652

  • イーグルです。ありがとうございます。

    イーグルです。ななさん、hizikiさん、留吉さん、あいこさん、さびしがりやさん、しろまめさん、Loveさん、ZAZIEさん、本当にありがとうございます。いただいたレスにとても励まされました。お返事がてら情報を補足させていただきます。
    元は私から熱烈にアタックして付き合ったので好きだよなどの言葉はいまも頻繁に伝えていますし、安心させてあげるために色々がんばっています。マメな方なのでそういうのは特に苦にはなりません。が、いつまでたっても安心してくれない彼女に正直イライラしてしまうときがあり、そんな彼女を見ていて私の方も今後のことが(結婚含め)とても不安になります。私(B型)のマイペースな言動が時々彼女を傷つけてしまうので私に直すべき所も多々あるのですが、正直やりきれないときもあります・・・。
    親の愛情、過去の恋愛、病気・・・指摘された皆様、非常に鋭いです。すべて彼女から直接聞いていてどれも当たっています。彼女はお母さんとの幼少期からの親子関係にしこりが残っていて、それは今も続いています。また、過去のひどい男性との経験でとても傷ついているようです(続く)

    ユーザーID:0865048105

  • (続き)

    彼女は心療内科にかかったことがあるらしいのですが、そのとき「母親との関係を改善しないと先に進めない」と指摘を受けたそうです。しかしそうは言われても、母親を治療に巻き込むと母親を責めてしまうことに等しいのでそれはできず、うやむやのまま(?)治療を中断したようです。
    ・・書いていて気がついたのですが、彼女の母親を巻き込まない形の治療というかカウンセリングもあるかもしれないですよね??私との関係に限らず彼女自身にとって大きい問題であるはずなので勇気をもって勧めてみます。身内の話に口を挟むのは気がひけますが。その一方で女性の皆さんからアドバイスを頂いたように、彼女が大切にされていることを実感してもらえるように私もいろいろがんばってみます。

    ユーザーID:0865048105

  • 彼女さんは仕事で悩んでない?

    トピ主さんの彼女がどんな職業に就いているのかわかりませんが、彼女は恐らく職場において耐え難い不満を持っているのではないでしょうか?
    例えば薄給なのに激務過ぎる、酷いセクハラ・パワハラに遭っているなど。
    こういう職場に居れば当然ストレスが溜まるので、週1でデート出来るにもかかわらず「まだ会い足りない。もっと頻繁に会ってストレスを解消したい。彼氏に癒されたい」という甘えた気持ちが出てくる。
    彼女はそんな職場を一日でも早く辞めてトピ主さんと一日でも早く結婚したいと思ってるんじゃないかなあ。

    と、勝手に想像してしまいました。

    彼女が御幾つかもわかりませんが、20代後半〜30代ならば「年齢が年齢だし、早く結婚したいなあ」と思っているかもしれませんね。

    私の思い違いならばすみません…

    ユーザーID:3275526183

  • 結婚したら余計ダメなんじゃないかな?

    結婚したら結婚したで、毎朝「いやー、行かないでー」とか言いそうな。

    ユーザーID:2380249162

  • 恋人依存症

    自分に自信がなくなると、特定の人に執着してしまうという事があるようです。
    なにかひとつ根本的な大きな悩みがあるのかもしれません。
    もしあれば、一緒にどうしたら良いかを考えてあげてください。
    解決すると、自分に自信がついて、多少会わなくても元気でいられるようになります。
    トピ主さんは思いやりのあるやさしい方で、彼女さんは幸せですね!

    ユーザーID:5484356046

  • 同じような彼女と付き合って2年になります(1)

     「ありのままの彼女を受け止めてあげたい」という気持ちはとても素晴らしいと思います。

     ですが、彼女がそこまで寂しがるのは、「一人で立てない自分を支えてくれる人」があなたで、あなたがいないと自分が崩れてしまう、だから、あなたという存在が恋愛感情以上に重要だからです。
    (本人はそれを恋愛感情だと思っているかもしれません)

    彼女の心の中は恐ろしく弱くて、あなたなしで生きていく自信なんてまったくないんです。
    実際の能力にかかわらず。

     そして、「ありのままの彼女を受け止める」ということを本当にやろうとするならば、あなたは1人の人間としてではなく、彼女の一部として生きるしかなくなります。自分の意志よりも彼女の意志を優先し、常に彼女の感情を気遣い、優先する…………。1週間や1ヶ月ならできる人もいるかもしれません。
    でも「ずっと」というのは無理ですよね?

     僕も2年前に同じような女性と知り合い(電話が嫌いだったのも同じです・・・)、1週間に1度は喧嘩をするような期間が半年以上もあって、でも、今は「普通の寂しがりや」のレベルに落ち着いてきて、そしてもうすぐ結婚、というところにきています。

    ユーザーID:6693315534

  • 同じような彼女と付き合って2年になります(2)

     僕がやったことは、「ありのままの彼女を受け止める」ではありません。

     もちろん、彼女のそういうところを認めて、受け止め続けたのは事実ですが、「それで今がある」とはとても思えません。受け止め続けただけなら、きっとどちらかが(たぶん僕が)破綻していたと思うので。

     僕が「今」のためにしたと言えるのは、彼女が一人で立てるように「彼女を育てた」ことです。
    (僕の彼女は「親のいない3歳児の感情」と「大人の知能」を併せ持ったような人だったので)

     もっとも、「ありのままの彼女を受け止めつつ、彼女を育てる」なんてかなり無茶な相談で、はっきりいって崖っぷちを歩くような過程でした。でも、僕はそういう手段を選んだこと、そしてその手段で彼女がたくさん笑えるようになり、ここまで来れたことを誇りに思っています。

     もし、同じ事をされるなら、ものすっごく苦労し、そしてたくさんの成長があると思います。あなたにその覚悟があるなら、そうして欲しいと思いますが、そうでなければ、今お別れした方がお互いのためかもしれません。

     もっと違う、スマートなやり方があれば本当はいいと思うんですが……

    ユーザーID:6693315534

  • 同じような彼女と付き合って2年になります(3)

     ちなみに、「育てる」場合には、カウンセラーさんを利用するのがいいかなと。

      カウンセラーさんを使わなくても、
    「イーグルさんとの間で起きた問題を彼女さんが相談できる、心の問題に詳しい人」
    がいればなんとかなると思いますが、なかなかそういう人も都合良く居ないと思うので………

     カウンセラーさんって、結構な費用がかかる上、
    結構な能力差や、個人個人との相性問題があったりするし、
    そもそも彼女さんはテコでも行きたがらないと思うので、
    まずそこらへんから難しい感じになると思いますが…………

    ユーザーID:6693315534

  • 3日のレス読みました

    彼女さん、心療内科に行かれたことがあるんですね。
    今続いていないとしても、それはとても良かったです。
    僕の所はそういうところに行けるようになるまでにとても苦労したので。

    カウンセリングの件ですが、「母親を巻き込まない形」というのもできますよ。
    実際、うちの彼女はそのようにしています。

     例えば、誰かを母親だとみたてさせて、彼女自身に行動してもらう、とか、
    そういうことをやるようです。

    ユーザーID:6693315534

  • 心のひろい男性ですね。彼女幸せ者です。

     
     私も彼女と同じタイプでした。平日でも突然「会いたい、都合つけて」なんて我儘を言ってました。でも何か足りなかった・・・。私の場合は、お父さんみたく、注意してくれたり、こうしたらってアドバイスくれたり、自分をいつもみてほしかったかな?会ってほしいのはもちろんなんですが、会うだけでは何か物足りない、もっともっとと彼を追い詰めていたような気がします。
    別れて別の彼にそんな愛情をもらって初めて私が求めていたのはこれだったと気づきました。彼女がそうなのかはわかりませんが。
    でも、彼女も求めるばかりではいけません。お互いが思いやらなければ。どうにしろコミュニケーションが一番です。ルールを決めて冷静にお互いを思いやるように、けんか別れにならないように話してください。例えば、「好きだから○○のことが知りたいからちゃんと話をしよう」と、丁寧に言えば彼女も応じてくれると思います。それでも応じない場合は別れてもいいかも。そうしないと彼女は一生わからないのでは?私も別れて初めて自分の至らなさに気づきました。でもあなたたちは別れることなく、あなたが彼女を成長させてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:6997068034

  • ありがとうございます。

    イーグルです。ラディックさん、匿名でさん、さわりんさん、xoraさん、お返事どうもありがとうございます。
    彼女にとって仕事はストレスになってはいますが、気晴らしにもなっているようなのでそれほど深刻ではないと思います。
    「行かないでー」は大丈夫と思うのですが、そうはなって欲しくないですね。安心して出勤したいです。出張もたまにあるので。

    xoraさん、とても具体的なアドバイスありがとうございます。週に一度のケンカ、電話が嫌いなところ・・本当にそっくりで驚きました。ご苦労の末、もうすぐご結婚されるということで、おめでとうございます。今はすっかり落ち着かれたのですね。
    相談はご友人のカウンセラーさんにされたのでしょうか?また、原因は母親との関係が主だったのでしょうか?他にも何か?さらに込み入ったことを聞いてしまいますが、治療を通じてどのように乗り越えていくのでしょうか?彼女が自信を付けていく過程が手に取るようにxoraさんからはわかりましたか?

    このような話は人それぞれ千差万別、ひとくくりにできないと思いますがよろしければ参考としてお聞かせください。

    ユーザーID:0865048105

  • 彼女に似ています

    イーグルさんの彼女は幸せですね。
    私の性格、彼女に似ています。
    ずっと一緒にいてくれないと寂しくて死んでしまいそうなんです。
    本当に何度か死のうとしたこともあります。
    相手が浮気をするとか疑っているつもりはないんですが、心のどこかで「この人も、いつか私から離れていくんだろう」と思っているんです。
    私は2歳の時に両親が離婚して母に育てられました。
    母からの愛情は充分もらいましたが、父親の顔すら知りません。
    絶対的な愛情をくれるはずの親から捨てられた私は、他人の愛情を信じられません。
    一緒にいる時は満たされていても、少しでも離れたらもう私の所には帰ってこないんじゃないかって不安になります。
    相手が忙しい事も、私とふたりっきりで生きていくことが不可能なことも、頭では理解していますが、心がついてこないんです。
    我儘を言っている自分も、相手を困らせるのも本当はイヤなので、余計に自己嫌悪です。
    どうすれば彼女が落ち着くか私には解りませんが、私なら一緒にいる時はなるべく触れていてほしいです。
    後ろからギューとか頭をなでるとか。
    結局は親と同じ「無償の愛」が欲しいのかも。

    ユーザーID:2884007718

  • 私もそうでした

    独身時代、同じような感じで付き合ってる男性に疲れさせてました。やはり私は母親の愛を知らずに育ったせいもあると思います。自分に自信がなく甘える人、わかってくれる人がほしかったです。子供を産んだ今、一人でもやっていけそうな感じです。子供達に愛されている自信があるからです。

    ユーザーID:4845200777

  • 彼女に似ている私

    年は彼女よりかなり上だと思いますが、私とよく似ているなあと思いました。また、私も同じように心療内科にかかっていたことがあり、同様に両親との関係を変えなくてはならない、といわれました。
    私が言われたことは、私という人間は、人との適切な距離の保ち方が分からない(子供の頃から生活を通して学べていない)ため、離れているとくっつきたくなるし、くっつくとくっつきすぎてぶつかる、ぶつかっては離れる、の繰り返しで、まず両親との距離を取ることの練習から始まりました。ここでの距離というのは、心の距離のことです。
    友達や、家族、また好きな人との関係というのは、物理的な距離に関係なく心の距離を感じられ、それで自分が安心(安定)すること、だというのですが、私はそれを学ぶのに何年もかかりましたし、今でも時々好きな人と連絡がつかない(例えばメールに返事がない)だけですごく不安になったりします。そんな時は、できるだけ悪い方向へ考えないようにするなどして、自分をコントロールするのですが、きっとイーグルさんの彼女も、自分自身が変わられないと状況は変わらないと思いますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:0043424773

  • 面倒ですが頑張って

    子犬の場合、飼い主の姿が見えなくなったりすると寂しさから吼えるなどの
    問題行動を起こす場合があります。分離不安と呼ばれる現象です。

    人間に置き換えると、まさに依存症ですね。

    そのまま受け止めると言うのは、聞こえは良いですが
    そのまま付き会うにしろ結婚するにしろ、必ず問題が起こります。
    彼女のためにも治す方向に向かうのが良いと思います。

    何か彼女にトピ主さん以外に熱中できる趣味などを見つけてあげる事は出来ませんか?彼女の意識を全てトピ主さんに集中させるのではなく、分散させてあげるのは如何でしょうか。

    ユーザーID:1879740627

  • 彼女さん、軽度のうつ病だったりしませんか?

    >何も手に付かないほどどん底まで落ち込んだり、逆に精神的に不安定に
    >なって私にやつあたりしてきて

    どん底まで落ちる、という表現からもしかしたら軽度の鬱病を患っているのでは?と思ったのですが・・・

    ユーザーID:5825624552

  • 自分に自信がなかったりすると

    逢えないと不安で寂しいですね。前はわたしもそうでした…今でも彼から一日連絡がとぎれると心が波打ちますがだいぶ心が安定してきましたよ。参考になるかはわかりませんが…私と彼の場合☆わたしも電話かけるのは苦手ですが彼は毎日かけてくれるので声を聞けるだけで安らぎます。条件反射でしょうか。愛されてるって実感が増えるごとに別々な時間も楽しめるようになりました。

    遠距離なので逢えるのは月に一回です。常に彼は気にかけてくれて短い言葉だったりハートマークひとつだったりしますがメールしてくれいつも一緒を感じます。彼女が電話嫌いなら…話すのではなく1日の終りにお休みって一言で切るだけでも…一日の最後に聴く声は大好きな人の声がわたしは好きですが。携帯はラブ定額なので何も話がなくてもつなぎっ放しで同じテレビみたり眠っちゃったり一緒の時間もたくさん過ごしている気がしてしまいます。彼はいつも「愛してるよ」って言ってくれます。言葉は大切。言われるたびやはり嬉しいです。何か安心感が育まれるといいですね。わたしもかなり彼依存症ですが今は1人でも元気です

    ユーザーID:4977606633

  • ありがとうございます

    お返事をくださった皆さん、どうもありがとうございます。全部読ませていただきました。とりわけ、性格が似てらっしゃるという女性の方々のお話しは、思わず真剣に読んでしまいました。

    自分に自信がないときに話を聞いてくれたり甘えたりできる相手が欲しいときは男性でもありますが、女性の場合とても辛い形で出てしまうことがあるんですね。

    専門家からは心の距離に関する訓練を受けるのですね。なんとなくイメージできたような気がします。もし治療が必要なら、やはり彼女自身のためにも行って欲しいです。

    私たちはケンカはしょっちゅうですが、話し合いもちゃんとしていて、それを通じて相手と自分を知り、少しずつですが前進している実感はあります。彼女も私もちゃんと話し合いのできる人と付き合いたいと思っていたのでその点は良かったです。

    あとはもう少し彼女の心配症が治ってくれればいいのですが…。まあ、私がまだ完全に安心させてあげられていないというのもあるのでお互い様でしょうか。どのように乗り越えていくかは都度話し合って決めていきます。

    追伸:今日急にデートに誘って会ったらとても喜んでくれました。

    ユーザーID:0865048105

  • あなたとの関係よりも

    母親との間に確執があるのならそれを克服しないと
    関係の改善は難しいと思います。

    というのも以前の私がそうでした。
    15〜20歳まで両親の不和で家庭内はめちゃめちゃでした。
    高校時代は学力も下がり恋愛に逃げてばかり。
    荒んだ家に帰りたくなくて彼氏の家や友達の家に泊まる事を
    繰り返していました。
    性的な関係を持つと執着がひどくなり、
    部活やテストで少し構ってもらえないだけで
    あてつけに彼氏の友達と関係を持ったりしました。
    常に情緒不安定で他人の言葉に敏感で(悪い解釈をする)・・
    言葉で「本当に好きだ」といわれても不安で不安で。
    いつも寂しさに追いまわされている、という感じでしょうか。
    そんな私に彼氏達は疲れてしまい、いつもおつきあいは
    長続きしませんでした。
    20歳すぎ両親が離婚。ともに「子供を引き取りたくない」と
    言っていたのに父が最後に「やっぱり子供は大切。手放せない」と。
    母は出て行きましたがそれからは嘘のように生活が落ち着きました。
    今では40歳をすぎ2児の母です。あれは何だったのだろう・・と
    思う時、家庭の大切さが身にしみてきます。

    ユーザーID:7328166941

  • 境界?

    ・主観的(客観的事実は不明)に両親との関係に問題(育成暦に問題)あり
    →自分に自信がなく、愛されている実感を得にくい
    →高頻度で会っていないと落ち着かない
    ・付き合いが深くなるにつれ依存度合いが高まる
    ・感情の起伏が大きく、激しい喧嘩に至ることが度々ある

    境界性人格障害(BPD)の方によく見られる傾向です。
    トピ主さんの彼女さんをおかしな人認定するということではなく、考え方や感情の持ち方が似ているので、この障害を持っている方への対処法が
    彼女さんへの接し方のヒントになるのではないかなと。

    ・出来ることと出来ないことの線引きを明確にし、線引きを越えることは絶対に拒否する(無理に言うことをきいてあげると要求がエスカレートする/要求された側が疲弊し心を病む)
    ・口論になったら席を立ち物理的に距離を置く(口論の相手を敵と認定するので口論内容には意味が無い、落ち着かせようとしても感情が高ぶるだけ)
    などBPDの人への対処は通常の寂しがりの人に対するものとは全く異なります。

    ユーザーID:8681428812

  • 私の今の状態です。

    彼女さんは、今の私とそっくりです。
    私の彼氏がトピを立てたのかと思いました。

    私の彼もイーグルさんと同じ様の気持ちでいるかもしれません。

    私も今、心療内科へ通っています。
    彼とお付き合いをして私も半年、週末はいつも一緒に過ごしてくれますし、会えない時間は常にメールや携帯をくれます。彼からの愛情を感じてとても感謝しています。

    でも、「寂しい」んです。この寂しさは自分の問題なのだと思います。

    私が「寂しい」と言うと、彼は愛のある言葉をかけてくれますし、私が落ち込んでいる時は一生懸命に励ましてくれます。
    それでも、彼と一緒に過ごしている時に心が不安定になる時があり、彼には申し訳なく思います。

    私も今の彼に出逢う前まで、転職や人間関係で悩み、そして家族である弟との関係が悪くなり、現在も一切会話をしていない状態です。
    弟は気の荒いタイプで、自分の思い通りにならないと暴れます。
    私もそれに歯向かっていました。

    ユーザーID:4294588550

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