友達と疎遠になったきっかけ

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家族・友人・人間関係

ゆみ

みなさんはどういうときになりましたか?私は結婚してから 友達が冷たい感じになり 連絡をする気になりません。
結婚前から ライバル心があり ゆみは理想が高くて 結婚が難しそうと言われました。しかし、私の方が先に
結婚が決まると さらに態度は変わり、お披露目のお食事会のお知らせをしても、締め切りになっても連絡がなく
こちらから連絡すると、あーと嫌そうな対応。 結婚後に久しぶりにみんなで会わないと誘って、実際会っても
楽しくないというのが言動に表われ 会話に参加せず ずっとメールを見ていたことなどがあり、とても不愉快でした。
女性は 環境が変わると気持ちが変わってしまうのは 仕方がないのでしょうか? 
私は体が弱く、彼女は視力障害があり 弱いもの同士 解りあって これからも長くお付き合いをしたいのですが、
今はそっとしておくべきなのか 考えてしまいます。 ご意見の程よろしくお願いします。

ユーザーID:1462115233

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  • お友達の態度は

    何か冷たい印象を受けますね。
    そんなことをされても、これからもお付き合いをしたいですか?
    でしたら、様子を見てそっとするしか。

    ユーザーID:3730244168

  • 本当の友達かな?

    お友達はゆみさんに「先を越された」ヤキモチ的悔しさと、
    ゆみさんとは「同じ土俵の上に立てなくなった」寂しさが入り混じってるように感じました。
    冷たくする事でしか、自分の複雑な心境を表現するより他なかったのかもしれませんね。
    実際、私も一人の独身の友達から心無い仕打ちをされました。
    彼女とは他の人が話題に入れないと思われる程の仲良しだったし、二人の時間を数多く共有してきました。
    だからこそ結婚の報告をいち早く伝えたつもりでしたが、彼女にとっては私の結婚話自体が面白く感じなかったようです。
    その鬱憤を晴らすかのように披露宴で醜態を晒し、親戚・友人の前で恥をかかせる一言を発して会場を去って行きました。
    残された私は、ただただ呆然。
    その瞬間から、私の彼女に対する友情が消え失せた事は言うまでもありません。

    友達であれば、人の喜びを素直に受け入れられると思います。
    ゆみさんのお友達も、そして私の元友人も本当のお友達とは違っていたのかも。
    フェードアウトまで行かなくても、少しずつ距離を置いた方が無難に思えます。

    ユーザーID:3141223445

  • 本当に友達ですか?

    ゆみさんへの嫉妬すごいですね。
    というか、本当に友達なのかなとも思いました。
    ライバル心があるのは友達のほうでは?と読む限りでは思ってしまいます。

    これからも友人関係を続けたい‥なんか難しそうですね。
    友人が結婚すればまた変わってくるでしょうけど、ゆみさんに対するライバル心はずっとあるでしょうね。

    ユーザーID:8252768664

  • ダメでしょう……

    今はそっとしておくべきだと思います。
    ライバル心が落ち着くまで。ちょっと常識から外れていますよ。
    彼女と本当の友人なら、またいつか再開すると思います。

    私の友人と疎遠になったきっかけは、仕事です。
    会社で友人の評価が高く、私が低かったときは悩みを相談したりしてとても仲良かったのですが、突然、「きっとうまくいかないよ」「やめたら」「仕事の仕方を間違っている」などと言うようになり、そうなのかな、と落ち込みました。
    ちょっとしたことで激怒したり、馬鹿にするようになったり。「言わなかったけど、あなたについてこんな噂があった」とわざわざ悪口を教えてきたり。
    あとで考えたら、それは私が抜擢され、彼女が左遷?された時期だったのです。

    彼女のことは尊敬していたのに、今はどんなアドバイスも適当に、そうだね〜気をつけなきゃね〜などと流してしまいます。
    そんな態度が彼女にとって余計ムカつくらしく、舌鋒はますます鋭くなり……。
    もうふたりきりで会いたくありません。
    どうしてこんなことになっちゃったのかな……。
    「女性だから」なんて考えたくないので、切ないです。

    ユーザーID:1641116091

  • お友達は寂しいのかも

    >弱いもの同士 解りあって これからも長くお付き合いをしたい

    お友達もゆみさんと同じように、上記のような気持ちだったと思います。
    結婚が難しそうと言ったのも「ゆみさんを一番良く分かっているのは私よ」というのを、遠回しに言いたかったのではないでしょうか。
    私もそうですがハンディがある分、人よりも執着心が強く、強固な繋がりを求めていたのかも知れません。

    そして女の友情と男女の恋愛は別次元のものだと分かっていても
    ゆみさんは家庭を作ってしまい、一番はご主人になってしまった。
    自分が一番でなくなってしまった現実に、言い様のない寂しさを感じているのだと思います。
    それを態度に出すか出さないかは人それぞれですけれど
    お友達は少し子供な所があって、あからさまに不機嫌な態度、もっとぶっちゃけて言えば嫉妬、または拗ねているのでしょう。

    それを指摘してしまうと、お友達はますます態度を硬化すると思います。
    お友達がゆみさんと同様に恋人なり伴侶なりを見つけたら、態度が元通りになり、以前どおりの仲良しに戻る可能性もありますので
    それまで当たり障りのないお付き合いをしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5104980933

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  • 結婚を機に友情の質がはっきりわかる

    ・・・ということはよくありますよ。私もそうでしたし。
    元々お友達はライバル心がおありだったみたいですね。
    でしたら結婚を機に、敗北感を覚えてしまったというか。
    よくあるパターンですね。
    だけど、ゆみさんはそのお友達とお付き合いをしたいんですよね?
    でしたらそっとしておくのがベターかな。
    でも、私でしたら、そのような不愉快なことをされてお付き合いを続けることは出来ないと思います。

    ユーザーID:8150593595

  • ぽんぽ子

    今のスタンスでしばらく様子をみてはいかがですか?
    お誘いはしても、無理に出席してもらわなくてもいいじゃないですか?
    時間の間隔をあけてもあなたからコンタクトをとって、会う、会わないの選択はお友達にしてもらえば?

    たぶん彼女も結婚の予定ができたり、結婚が決まればまた態度に変化がでるかもしれません。

    あなたが長く付き合いたいお友達なら今すぐ決断しなくてもいいんじゃないですか?
    きっと彼女は自分が先だと思っていた結婚を先に越されて置いてきぼりにされたような感覚なのかも。
    長い目で見てあげてはいかがですか?

    ユーザーID:3998955185

  • 「弱い」がかすがい?

    >私は体が弱く、彼女は視力障害があり 弱いもの同士 解りあって これからも長くお付き合いをしたいのですが、

    こういう関係を続けていたのが問題なのでは。
    失礼ですが、お互い傷をなめあう関係だったら、どっちかが違うパートナーをもってしまったら、もう一方は「捨てられた。自分は必要ない」と思うのは当然なのでは。
    ライバル心にしても、「弱い」ということで分かり合えてたのが、どっちかが秀でてしまったら、対等に立てないわけですよね。そうすると「弱いもの同士分かり合える」関係が成り立たないわけです。彼女はそれを恐れてるんですよ。

    >女性は 環境が変わると気持ちが変わってしまうのは 仕方がないのでしょうか? 
    すいません、これ、彼女に対して言ってるのですか?トピ主さん自身のこといってるんですか?
    彼女にしてみたら、トピ主さんに対してこう思ってると思いますよ。

    ユーザーID:8825464986

  • きっかけはいろいろあります

    自分の結婚、離婚、転勤、転職、再婚や
    相手の結婚、出産、転勤、転職の他に、
    絶縁、自然消滅もあります。

    環境の変化と共にお付き合いが難しくなる事があります。
    一方で環境が変わってもお付き合いが続く人もいます。

    トピ主様がその友人を大切に思っているのであれば、
    しばらく様子をみて距離をおいたお付き合いでも良いと思います。
    彼女が結婚すれば、また関係が変わってくると思います。
    でも、環境の変化に左右される友人関係は‥
    この先も壊れる可能性が高いかもしれません。
    今は寂しい気持ちがあるかもしれませんが、
    そっとしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:9290586406

  • そっとしとく

    しかないと思います。相手の感情は変えられるものじゃないし。
    きっと寂しかったり悔しかったり、色んな感情があって不安定になってるだけかもしれないです。でも、仲が良かったならいつかきっと、大事な友達だったのに、って気付く時がくるんじゃないかな〜?

    待ってあげるのも友達だと思います。

    ユーザーID:9586516126

  • 私は結局疎遠の道ましぐら

    最終的にどうするかはトピ主さんが決めることですが、参考までに私の体験を。
    私も高校時代の仲良しグループに「生麦生米子はこのなかで最後まで絶対結婚できないよね〜」って全員に馬鹿にされたりしていました(正直その時はショックでしたが笑顔の下に隠していました)。それでもグループの誰かが結婚や出産した時はお祝い贈っていましたし、祝宴にも呼ばれればご祝儀持って出席しました。でもな〜私が結婚したときは全員見事に知らん振り。余りに悲しくて縁きり覚悟で新住所のハガキに「皆の予想を裏切りました〜」と書いたら案の定大ブーイング。結局他人の傷には鈍感だけど自分の傷には敏感な人達なんだな〜と反面教師になりました。その後も結婚披露宴に一度何故かに招待されたので一応出席したのですが、そこでそのグループに酷い仕返し?をされました。元々友達ではなかったのかもしれません。中にはバイトのお世話をした人もいたのに仇で返されました。
    もしそのお友達がトピ主さんのことを「下」に見ていたのだとしたら、今後の付き合いは止めたほうが良いと思います。単に「一時的嫉妬」だけなら様子見ながら友達続けてみてはいかがですか?

    ユーザーID:8155815243

  • 結局、傷をなめあう絆でつながっていただけ

    >私は体が弱く、彼女は視力障害があり 弱いもの同士 解りあって
    と書かれていましたね。

    私も経験ありますが、トピ主さんと彼女とは共依存のような関係であったように思いました。
    つまり互いに傷をなめあうことでつながっている関係。

    でも彼女は、トピ主さんが結婚されたことで、どこか、自分とは違うステージに行ってしまった・・・と思われたのでしょう。

    私の友人にもこういうタイプの女性がいます。
    私が不幸になると寄って来て、
    私が彼とラブラブになると去ってゆく人。

    残念ながら、相手が幸せになっても不幸になっても一緒に喜びを共有したり乗り越えてゆこう(ゆきたい)というほどの気持ちはお友達にはなかった(もしくは持つ余裕がまだない)ということではないでしょうか?

    ユーザーID:5361768353

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。寂しいですけど、今はそっとしておくほうが良いですね。私の心の中はもやもやしていますが。
    彼女とは生け花教室がきっかけで 友達になりました。 知り合いの方が 着付け教室を開講した際に、一緒に誘って入ったり、 サークル活動をしたり、合コンにも行ったことがあります。 私はなんとも思っていなかったのですが、その頃から、彼女は私にライバル心があるなと思い、何人とメール交換したのかと何回も聞いたり、私が話しの間に入れないくらい特定の男性と話をしたり。 正直、私の方が歳だったし、体も弱いのでまさか結婚できるとは思っていなかったのだと思います。
    他の友人が結婚しても このような嫉妬心はあまり見られないのに、私に対しての言動はなぜなのだろう?と結婚後に会った時も、生活の愚痴 のろけ話は一切言っていません。引き続き ご意見があればよろしくお願いします。

    ユーザーID:1462115233

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私は逆の立場で疎遠になりました。

    大学からの親友で、何でも打ち明けあってずっと仲良くしていたのに、ある時から電話で話していてもそっけなく、すぐ切ろうとしたり、メイルを出してもほとんど返事もなく??なんとなく距離感を感じはじめました。

    久しぶりに実家に帰り彼女とも会う機会があったのですが、携帯に頻繁にかかってくるメイルに返事したり、電話があればちょっと・・っと言って席をたったきり30分も戻ってこなかったり。

    彼氏でも出来た?って言ってもあやふやで。友人たちグループであった時に、冗談で”最近Yちゃん冷たいの。どうも彼氏ができたみたいよ”って言ってから絶好状態。どうも本当に彼氏がいて隠していたようなんです。

    結局冗談を言ったことを物凄く責められ・・。で、結婚式への招待もお式の2週間前とぎりぎりまで私には送ってこず。遠くにいる私にはどうしても予定があわず欠席するしかありませんでした。なんか来るなといわれているようで。心からお祝いできませんでした。

    それ以来疎遠です。結婚する女性は逆に独身の友人を疎ましく扱うことありませんか?

    ユーザーID:4121912084

  • 自然でいい

     50代です。私はこれで終わりにしようと思う人がいるものです。

     お互いの経済状況がかなり変わってきて、話す内容に気を使いながらというのも疲れるようになってしまったからです。

     雑談したあとも、あの話は自慢にならなかったかと考えたりでめんどうになったきました。彼女の反応をみながらもいやです。


     いつの年代になってもその時でいろいろあります。無理せず自分に自然に動けばよいと思うのですが。お話の彼女はもう、お付き合いをやめたいのでしょう。

    ユーザーID:1273693342

  • 今はしかたないのかも?

    お友達は嫉妬というよりも、単に淋しかったんでしょう。
    同じ身体の弱い者同士仲良くやって来れたのに、そこにご主人がすっと入ってきて大切なトピ主さんを
    奪ってしまったと思っているのだと思います。
    でも、本当に心の底からトピ主さんのことを好きだったら、たぶんそんな心ない子供じみた対応はしな
    かったのではないでしょうか?
    ずうっと心のどこかで、ライバル心やモヤモヤした気持ちを抱きながら付き合って来たのかも。
    彼女もそのうち、同じ土俵に立つなり人生経験を積んでいけば自分の甘さがわかるようになるでしょうから、しばらく連絡せずにそっとしておきましょう。

    ユーザーID:2484241313

  • 結婚ってそんなすごいこと?

    嫉妬じゃないの?敗北感?とか、皆さんかいてますけど、そんなに結婚したことで勝ち誇った気分?
    結婚が決まって直後って、自分もそうでしたけど、もすごく高慢で、気付かないうちに人に対する思いやりがかけていることって多かったです。旦那を手に入れたという安心感から、もうこれ以上、他の人に優しく感じよくしなくてもいいって態度だったと。
    幸せなんだもん浮かれてたって、許してもらえる、結婚なんだもん、他のことがおざなりになってもしょうがないもん、そういう態度をみたから、独身の冷静な人は、少し遠くに行っているのだと思います。

    ユーザーID:4477504184

  • トピ主です1

    結婚が決まった時は嬉しかったですけど、すごいこととは思っていません。多くの人は派手な披露宴をしますが
    私は 地味に主人を紹介しただけです。会費は安く 引き出物代わりにお土産を付けて、彼女には新婚旅行先の
    情報も教えてもらったので お土産も他の人より 気持ち多く渡しました。 今までと変わらずお付き合いしたいなと
    私は思っていたのですが、環境が変わると疎遠になるのは仕方ないのかなと思っています。 たまにメールをしたり
    年賀状のお付き合いになるかもしれませんね。 彼女の気持ちに変化があれば また仲良くできるかもしれないと思うことにします。
    こういう経験がある方 引き続き レスがあればお願いします。

    ユーザーID:1462115233

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 単に嫌われた(いる)のでは?


    ゆみさんは、そのお友だちから「嫌われてしまったのかな」とか
    考えないのですか?

    いくら、それまで仲が良くて、これからも付き合いたいとゆみさん自身が
    思ったとしても、恋愛と一緒で一方通行では、友情は成り立ちませんよね?

    相手は、自分を写す鏡といいます。

    友だちから嫌そうな態度を取られたら、わたしは不愉快というより傷つきます。

    でも、そんな時、わたしは気づかないうちに同じような思いを
    させてしまったのだろうかと自分を疑います。

    きっと、ゆみさんもそのお友だちに対して
    無意識に嫌な思いをさせている可能性はあると思います。

    そっとしておくべきというのは、お友だちに対してだけでなく
    ゆみさんにとっても必要なことだと思います。

    しばらく、距離を置いてみてはどうですか。

    そのうち、見えてくるもの(気持ち)があると思います。

    ユーザーID:9420381455

  • 彼女に拘らない

    彼女に昔からライバル心がある、と言うことを分かっていて、さらに今現在冷たくされているのに、それでも今後仲良くお付き合いしたいと思いますか?

    う〜ん。。。理解できないかも。

    本当の理由なんて彼女にしか分からないんじゃないかな。ここで、嫉妬だ、敗北感だ、なんて推測しても心のモヤがスッキリ晴れるわけではないのでは?

    仮に再びお付き合いが始まったとしても、「あの時こんなことされた」というシコリは残ってしまうと思うんですが。またお付き合いを始めたときトピ主さん自身は過去の不快感をあっさり流せますか?

    私だけかもしれませんが、恋愛に限らず友情でも必要以上に追われると逃げたくなります。去るもの追わず、で、彼女にばかり目を向けずに、他の人たちに目を向けてみてはどうですか?彼女より気の合う人がいるかもしれないし。

    ユーザーID:5449152510

  • トピ主です2

    確かに ぴよさんのおっしゃるとおり 嫌われているのかもしれませんね。でも そういう態度をあからさまにするというのは大人気ないなと感じています。
    少し 距離を置きたいと思います。皆さん たくさんのご意見をありがとうございました。

    ユーザーID:1462115233

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そのお友達の考え

    私は結婚ではありませんが「彼氏が出来にくい」と思われていて
    出来たらやはり疎遠になった子がいました。

    トピ主さんは違うと思いますが、残念ながら世の中の人というのは
    人の幸福は面白くない人の方が多数です。

    だから、そういうものだと思って疎遠になっても気にしませんでした。
    こっちの話も聞きたくないでしょうし
    私もそういう人とつきあいたくないので、本性現るでよかったです。

    トピ主さんが、今までと変わらずお付き合いしたいと思っても
    友達は違う場合、どうしますか?
    自分の希望がかなうまで、頑張り続けますか?

    きっかけがトピ主さんの結婚だとして
    それなら、幾らトピ主さんが気を使おうと無理だと思います。

    元に戻るとしたら、お友達が結婚するときでは?

    お辛いかもしれませんが、私も様子見がいいかなと思います。
    アクション取れば取るほど、嫌な思いをなさると思います。

    しかも今回のことで、他の方のお話にありましたが
    友達がどう自分を位置づけてたのか、はっきりしたと思います。

    ライバルの成功を祝福出来ない人は、惨めで哀れですね・・・。

    ユーザーID:1196685027

  • 違うステージ

    私はトピ主さんのお友達の立場です。
    仲良くしていた友達が珍しく積極的に食事しようと誘ってきたと思ったら、「結婚が決まった」という話をしたかったのです。
    そのときから私は彼女に対する友情が冷めました。
    なぜなのか・・・
    まず第一に、もう別のステージの生活に入るだろうから、今までどおりの話、遊びをする間柄ではなくなるだろうということ。
    それでもなお、彼女と親しくしていこうという気持ちがわきませんでした。
    まあ、細かいことをいうと、今まで私との予定の話あいには3日たってからしか返事をしないことを不愉快に思っていたこと。「結婚決まった」と話したいときにはすごくレスポンスが早くて驚いたこと。
    そういう以前からのつきあいにおいて、「なんかなー・・・」と思っていた所が自然にあいまって、もう親しくお付き合いしたいと思う気持ちが自然になくなってしまったんだろうと思います。

    ユーザーID:0164065005

  • 再びトピ主です

    つい最近 彼女のことも知っている知人や友人に会い、いろいろと話したのですが、昔 友達同士でいざこざがあってトラブルになったことがあるのだと
    言っていました。 既婚の友人は メールをしても返信がなかったり、落ち着いたら連絡すると言ったきり 何もなかったりということがあったそうです。

    私はまだ メールしたら返信がくるし、会ってもくれるので まだ救われているのかなとも思います。 既婚者からの連絡がうっとおしくなれば 誰も友達が
    いなくなるのでは?と思います。 彼女は同じ会社の人(同性独身Aさん)とすごく仲良くて (たぶん親友だと思います。)Aさんといると すごく楽なのよと
    言っています。Aさんが先に結婚したら、かなりショックを受けるのではないかと思っています。 人の幸せを願うというのは難しいのかもしれません。

    知人にもアドバイスを受けたのですが 今はそっとして温かく見守ってあげたらと言われました。 彼女からの結婚報告を待ちながら 私は自分自身の人生を
    より良いものにしたいと思います。 たくさんのご意見を本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1462115233

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 女性はステージグループ内で友をもつ

    あまり深刻に考える必要のない問題かなと思います。

    女性は人生のライフステージで、同じ境遇の人と友達でいたい傾向が強いと思うのです。

    独身は独身
    既婚は既婚
    子持ちは子持ち
    シングルマザーはシングルマザーと。

    つまり、トピ主さんが結婚して別のグループに入ってしまったから、
    同じ思いを共有できなくなると思っているのだと思います。

    そっとしておいてあげたほうがいいですよ。
    無理に連絡しても彼女には負担になるだけです。
    まして今お友達はあまりいい状態ではないですよね。
    余計人を受け入れる余裕のない状態だと思います。

    ユーザーID:5361768353

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