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姑のこと誤解していたのかな。悪気?生まれつき?

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家族・友人・人間関係

李子

私は、姑について誤解していたのではないかと、最近思うようになりました。そこで考えの方向性としてどうなのか、どなたかに聞いてみてもらいたくなりました。
 今まで私は、姑から嫌がらせをされたと思ったことが何回もありました。

 例えば、・二人でホテルの部屋に泊まった時、書き物をしている姑に、何度となく声をかけても返事がなかったこと。(耳は聞こえるし、そんなに親しくない時)
 ・乳児の子供と3人で散歩に行った時には、途中から私がいないかのように振る舞いだし、最後は私の前を子供を抱いて素通りし、私を置いて帰って行った。(夫が後から注意しても、散歩が楽しかったことしか憶えていない)

 ・姑が写真を撮っている時、レンズに私の姿が入ったらしく(被写体は子供)無言で押しのけられた。見ていた舅から「すみませんね」と謝られたが、姑は気付かないまま。
 ・台所仕事をしていても、一度に二つのことをできないらしく(皿を洗いながら、鍋をかけるとか)簡単な昼食を作るのに2時間かかる。(私はその間、立ち続け)
 ・私が、病気で臥せっている時に、大音量でピアノを弾く。続きます

ユーザーID:5398421677

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  • ウツ傾向か、非常に軽度の障害の可能性。

    こんにちは。

    そこ存在しないかのように振舞われるのは、悲しいですね。
    悪気があるのかもしれません。

    ちょっと気になったのは、
    >一度に二つのことをできないらしく(皿を洗いながら、鍋をかけるとか)簡単な昼食を作るのに2時間かかる

    点ですね。

    ご本人も周囲も自覚のない、ごくごく軽度の障害なのかもしれません。

    私にも、ごく軽い自閉傾向のある親族がいます。
    複雑なこと(仕事)などは無理ですが、日常生活には支障がないと、言える程度です。話のゆっくりな人柄だと、子供のころから思っていましたが、最近まで知りませんでした。

    また、親戚がうつ病になったことがありました。
    全体的に、自分勝手になります。

    私が病院に相談に行くまで、他の親族は気が付いてませんでした。
    国立病院のお医者様の診断では、少なくとも5年前からウツだったようです。

    年齢的に、老人性うつが一番可能性あるかもしれません。
    投薬で完治します。
    が、そこまで持っていくのが、案外大変でした。

    ユーザーID:6726589752

  • 続きです。ご意見お願いいたします。

    続きです。
     他にも色々ありました。でもぱっと見は、良妻賢母で習い事も完璧にこなす(手をつけたものは全て師範級)人です。
     ただ、たまに私からみると理解不能な態度をとるので、確実に「嫌がらせをする人」と思っていました。
     でも後から本人に聞くと、「そんなつもりはない」と言ったり、違うように認識している(例えば、散歩の例のように)事が多いのです。
     そんなことを考えると、もしかして「生まれつきの個性?」なんていう事が、頭をよぎりました。夫に聞いてみましたら「昔から、そんな感じだからね」と気にも留めません。夫も含めた子供たちは、反抗期もなかったおっとり系(悪く言えば、気付かないタイプ)。舅も優しく、妻のやりたいようにやらせるタイプ。私が子供なら「お母さん、何やっているの」と喧嘩しそうですが、それもなかったようです。でも舅は時折不思議に思うことがあったとのこと。
     もし、私の仮定が当たっていれば、長年「意地悪い姑」とキリキリするのではなく「そういう人だから」と違う見方も出来たのかも、なんて思います。 どうなんでしょうか?また、身近に同じような人がいる方おられませんか?

    ユーザーID:5398421677

  • 追加です。(トピ主)

     追加です。私が結婚した当時、姑は50代初めでした。

    ユーザーID:5398421677

  • 軽度の障害?

    続きを読んでいませんので詳しいことが今ひとつ分かりませんが、
    何か2つ以上のことに注意をはらうことが出来ない方なのかも
    知れませんね。
    もしかすると軽度の発達障害がある方なのかも知れません。
    姑さん位の年齢の方ですと、今のような発達障害なんて
    言葉もなく、少し注意散漫な方といった回りの認識の方の
    中に、そのような障害のある方が埋もれてしまっている可能性は
    多々あることと思いますよ。

    ユーザーID:2554498169

  • 軽度の発達障害かも?

    私も、軽度の発達障害の可能性はあるかも?と思います。
    ごく軽度だと、一般の人に埋もれます。
    お舅さんが優しいかたなので、大きく道を外れることなく、ここまで来たのかな?という印象です。

    習い事が師範級というのも、むしろ発達障害っぽい印象を受けます。
    発達障害の人は自分の好きなこと・こだわりのあることは、とことん追求する傾向があります。

    ただ、
    >・乳児の子供と3人で散歩に行った時には、途中から私がいないかのように振る舞いだし、
    というところを見てると、いくら孫に夢中だからといっても、嫁は眼中にないという本心丸出しだなあ、とは思います…。
    トピ主さんのことをどう思ってるかどうかはわかりませんが、家族同然というわけではないのでしょうね。
    それをトピ主さんが仕方がないことと受け止められているのなら、他のことについては、「生まれつきの個性(ごくごく軽度発達障害の可能性)」と考えられます。
    そのように考えたほうが気持ちがラクになるのなら、そのように考えたほうがトピ主さんの精神衛生上いいのではないか、と思います。

    ユーザーID:2448536619

  • まさに私の姑

    「常識ないの?」という行動・言動満載です。周りが見えて無いともいえます。

    「悪気無くほんとのことを言ってるのに、ひがむ方がおかしい。」
    「こちらがいいと思ってやってあげてるのに、変に曲解する方がおかしい」
    二つのことが同時にできない。家事の段取りが恐ろしく悪い。
    やらなければならないことをやっている最中に気が散って、他のことを始める。買い物にでかけ、当初の目的と外れた行動をすることがよくある。出かける時間や約束の時間に合わせて行動するのが不得意でしばしば遅れる。
    しかも・・姑の姉曰く「空襲警報が鳴って防空壕に入らなければならないときも道ばたの花に気をとられてた(16〜7歳でですよ)」という話もありました。
    注意欠陥障害の軽いものかなと思います。
    主人の弟・その嫁とは、絶縁状態で、居所も知らせてきません。
    なんかかわいそうです。
    早くに分かっていたら、こういう事にはならなかったかなと思います。

    ユーザーID:8485750290

  • 昼食調理に二時間

    「簡単な昼食準備に二時間」

    さらっと書かれていますが、これ、「不器用」というレベルを遙かにこえ、「障害」ととらえても全然おかしくないですよね?

    では、ちゃんとした夕食は3時間程度かかるの?
    そうなると、一日の半分以上調理していることになりますが…。
    かわいそうですよね。

    多分、発達障害なのでしょう。
    発達障害を検索して調べてみてください。

    ユーザーID:0311844484

  • お話を伺う限り

    僕は単に「そういう人」なのだと感じました。
    悪気があるようにも感じないですよ。

    小町をよく見ると分かるのですが、何でもない単なる個性的な行動や別の意図も無い行動に対して、変な受け取り方をする人が多いです。
    その結果、ありもしない悪意を受け取った気になる。
    感情の一人相撲ってやつですね。

    その類だったのではないでしょうか?

    大体、近い人間に悪意をもって接しても、その人には何の利益にもなりません。
    むしろ損です。
    険悪な関係が出来るかもしれないのだから。

    だから、トピ主さんとその方の間にあるのは「違うということ」だけです。
    その違いを素直に認めれば、普通に接することが出来ると思いますよ。

    ユーザーID:3283290031

  • 「事実はお互いさま」。意地悪くかんがえないように。

    人間関係というのは、悪く取ればいくらでも悪く取れてしまう。

    一つの事をとって解釈すれば、意地悪か?無視か?と解釈できます。

    でも、ご主人は根性曲りでなく、その男性を生涯の伴侶とトピ主さんが「選ぶ」までにちゃんと育て上げたのは、義理おやさん。

    とすればそんな義理親は、無神経であれ、なんであれ本質は酷い人ではないのです。

    お互いに「一緒に生きよう」と選び合った伴侶とは違い、義理親との関係は、縁もゆかりもない他人なのに、否応なく家族とさせられた関係。
    だから大変。

    夫婦だって幾らも疑問を感じる時はあるもの。
    その時に「でも相手は自分を選んでくれて現にいっしょに暮らしている」という事実に信頼を置き疑心暗鬼を抑なければ、夫婦も続かない。

    義理親との関係もそう。
    疑心暗鬼はあっても、それは「お互い」が神経に障っている時期なのかもしれない。

    トピ主さんは「相手が意地悪?」と考える。
    けれど事実はトピ主さんも自覚しないうちに「互いが相手に意地悪」になっているのだと思いますよ。

    ユーザーID:4217564061

  • 安全面に注意を

    姑さんはほとんどの人に比べて見えている範囲が異常に狭いのだと思います。ある種の発達障害ですね。ですから今後は姑さんの言動はあまり気にせずに、その代わり安全面には注意するといいと思います。私の父のことですが、父もそういった面があり海にいった時に「孫の付き添いをする」と言っておきながらついボーっとしてしまい見失ってしまうのです。父がそういう人間だというのを承知していたので私が少し離れた場所から子供を監視していたので問題にはなりませんでしたが。

    こういった障害が早期に見つかる現代はいいなと思います。父は身内から「お父さんはすぐに見失うから孫の付き添いだダメだよ」「私も一緒に付き添いをするよ」なんて言ったら「俺が信用できないのか!」と怒り出してしまうんです。もし、障害というのを幼少のときに認定されて障害にあった養育がなされていれば「自分はこういう付き添いには向いていないから誰かと一緒にやろう」と思えたかもしれないのにと…

    ユーザーID:0403728469

  • ありがとうございます。

    レスありがとうございます。
     いずれも、結婚したばかりで、姑とも親しもうと思っていた最中での出来事です。
     こちらは孫を見せようと、子供と二人遠路はるばるやってきたのに、公園に一人置いてけぼり。これって私の思い過ごしなのでしょうか。若かったので余計動揺してしまったのかもしれません。

     姑とは、所詮他人なので、物事の受け取り方が違う、そういうこともあるのかもしれません。
     人とのお付き合いは難しいですね。

     また、お返事します。

    ユーザーID:3392857596

  • 追記

    追記、
     でも、これまでは何かと行き違いがあった私と姑ですが、なんとか歩み寄りができないものかとトピを立てました。
     
     また、これまで、色々あったことに対して気持ちの整理をしたい、ということもあります。 
     
     よろしければ、引き続きレスいただければと存じます。

    ユーザーID:5398421677

  • 焼き餅

    姑さんはお嫁さんに焼き餅を焼いてると思います。

    私と夫が結婚した時、姑は四十代後半でした。
    同居していた私は李子さんがされたような事をされました。
    隣に住んでいる義弟も姑と一緒に虐めてくれました。
    舅が亡くなりしばらくすると姑が話し始めました。
    姑は私や義弟嫁が嫁いでくるまで舅からのモラハラやお酒がらみ
    でかなり姑は辛い目に遭った。それが嫁がきたら嫁に何も言わない。
    可愛がってる。お金の苦労も無い。悔しくて腹が立って辛い・・
    義弟は舅が私の孫を可愛がる。嫁に何も言わない事が悔しくて!
    舅が私に何かしてくれた時、義弟嫁に同じ事・それ以上の事を
    しないと嫌味が凄い。今から思うと二人とも焼き餅だったようです。
    子どもの虐めと同じでした。
    15年も妬み焼き餅を継続させた二人に呆れますが。

    あまり深く考えると心が壊れるから、心に境界線引いて
    関わらないようにした方が良いですよ。
    この意地悪に付き合うと私のように心療内科通いになります。

    ユーザーID:5230168868

  • 生まれつきかなぁ

    トピ主さんの挙げた事例を見た限りでは、悪意ではなさそうですね。悪意のある人は、もっとずるがしこい面を持っていると思いますが、いいのか悪いのかお母さんにはそれはなさそうですね。

    自分の興味のあることしか意識できない。一度に2つ以上の行為ができない「かなりの不器用な方」という印象です。

    こういうことは聞く側の人間は、「大変ね〜」で済みますが、トピ主さんたたちは実際にかかわっていく方なので、さぞかしお疲れだと思います。

    公園においてきぼりにされた、カメラ撮影時に邪魔にされたときなど、その時々で、「お母さん、どういう意味ですか?」ときついかもしれませんが、注意してあげることも愛情ではないでしょうか?

    そして、その時々でお母さんの意図を確認されたら(意図が全くないかもしれませんが)、トピ主さんも気が少しは静まるのではないでしょうか?

    それと、上の方も書かれてましたが、簡単な昼食を作るのに2時間かかるというのは、ご家族の日々の生活は大丈夫なんでしょうか?ご主人の幼少時はどうやって育児と家事をされたきたのか・・・・。すごく不思議です。

    がんばって!

    ユーザーID:7109742096

  • トピ主さんが成長なさったのです

    わたしの母が似ていますが、さらに異次元の世界に住んでいます。

    兄嫁は最初、素直に接し、その言動(人と会話する時に席にじっと座っていられない、兄嫁に鍵を持たせず買いものに行かせ、自分も外出して兄嫁を締め出してしまう)や生活態度(掃除前より後の方が家中大混乱しているが、華道茶道は師範)に怯えていました。
    でも10年もたつと、兄嫁の方が大物になり、何事も大らかにスルーしたり、母の意地悪行動への対策をにこやかに講じてくれています。

    トピ主さんが、ちょっと引いた目でお姑さんを観察なさったり、ご家族の意見を聞いたりなさっている文章を拝見して、頼もしいと感じました。

    ユーザーID:0526562723

  • あの・・・

    文面からは嫌がらせとは思えないです。

    まず、書き物をしている人に話しかけて無視された事。
    作業している時に話しかけられたくない、
    耳に入らない人って少なくはないです。
    むしろ一度無視をされて、繰り返すトピ主さんがシツコイかな。

    散歩は、これだけでは判断できません。

    写真の件、こういう人やっぱりいますよ。
    言葉を出さずに振舞ってしまう人。
    そりゃ多少失礼かも知れませんが、悪気はないでしょう。

    昼食作る間に2時間立ちち続けって?
    座って待ってるか、手伝えばいいのでは?

    病気の時のピアノ、確かに無神経ですが
    嫌味って程ではないと思います。

    発達障害の可能性はあるかも知れませんが、
    トピ主さんは意地が悪いと受け取り過ぎな気がします。
    もし障害がなくても、今まで誰にも注意を受けた事がない為
    無神経になっているだけではないでしょうか。
    特に書き物と写真の件、
    この程度の人って会社や知人にいますよ。

    ユーザーID:5898453349

  • このトピ、参考になりました!

    私の場合は実の父の再婚相手(継母)が似たようなタイプなんです。私は大学の途中〜社会人までその継母と父と三人で暮らしていて、かなり嫌な思いをし、結婚した今、実家に帰省しても、長く滞在するとその当時の自分の辛い気持ちが思い出されてどうしても彼女に対する嫌悪感が蘇り、しんどいなぁと毎回思っていました。
     
    私の場合辛かったのは、私が郵便受けに新聞なんかを取りにちょっと外へ出ると、その場面を見てわかっているだろうにすぐに鍵をかけられ閉め出されたり(何度もあったのですが、同じ事を何度やっても悪びれた様子もなく、明らかに意地悪目的の表情ではない)、その場がどんな話題で盛り上がっていようとも、なんの脈絡もなくいきなり自分のしたい話題を一方的に話し出す、などでした。

    周りが見えない・二つのことが同時に出来ないというところも、もしかしたら彼女も軽度の障害の可能性があるかもしれません。
    今まで悪気が無いと分かっていながら私の存在を無視するような事をする彼女にどうしても恨みを抱いてしまっていました。
    これからは今までの悲しい出来事も全部ひっくるめて彼女の個性として冷静に見ることができそうです。

    ユーザーID:0166294973

  • ありがとうございます

    ありがとうございます。ご家族の実例等出していただきましたお陰で、姑と傾向が似ている人って他にもいらっしゃるいるのだということが解りました。溜飲が下がる思いです。
     たまたまですが、姑に出会うまで同じような方に出会ったことがなく、この何年か混乱していました。「お母さん、なぜそんなことをするのですか」と聞く余裕もなく、振り回されて(勝手にですが)いたようです。
     
     ただ、姑にとって視野に入らなくなりやすいのは私だけらしく(思いが向かないからだと思いますが)、他の家族には優しい姑です。ですが昔から何かに集中している時は声をかけても気付かないとかはあったらしいです。食事は、通いのお手伝いさんがいるので、昔から夕方はお願いしています。(お稽古から帰って、短時間で食事作りは無理だから)
     
     私も年齢を重ね、様々な経験を踏み今のような心境になりました。でももっと早く気付いていれば、姑とももう少し違う関係が築けたかもしれません。でも時間は戻りませんね。これからを大切にします。
     様々な角度からのレス感謝したします。
     もしまだご意見いただけますのなら、よろしくお願いいたします。
     

    ユーザーID:5398421677

  • 一晩あけて(1)

    レスいただいた皆様ありがとうございます。
     昨晩は、レスにも書きました通り、溜飲が下がったというか、これからは前向きにいこうと正直思いました。
     でも朝起きると違うのです。姑の対して腹立たしさでいっぱいなのです。
     結婚して随分経ちますが、姑の言動に悩み、苦しんだこと、本当に多かったです(私の心が弱いせいもあるのですが)。
     一番、最初に意識したのは、子供を出産した時です。入院している病院に姑は毎日来ました。
     その時は、本当に参りました。面会時間以外に来たのに、所要で来られた看護師さんを何回も追い返しました(自分が孫を抱きたいから)。
    また、授乳だと言っても子供を返さない。オムツのつけ方が悪いからと言って怒鳴る。私の方に背を向け、無言で孫を長時間抱く。
     姑は、孫可愛さで周りが見えなくなったのだと思います。
     でも、私には体調を気遣う言葉もなく、来るとすぐさま「私が抱きます」と言って取り上げるだけ。
     夫(遠方にいた)は何度も電話で注意しましたが、聞かなかったようです。お陰で私は夜は涙が出る。看護師さんには注意されるで散々でした。
     続きます。
     

    ユーザーID:5398421677

  • (2)

    続きます。
     正直、なんでここまで私の存在を無視できるものかと、怒りでいっぱいでした。
     でも姑自身は「いい姑」を自認していますので、後から夫が再度注意しても、全く話がかみ合いませんでした。さらに夫が姑に見せられた日記には、当時のことが「孫は元気、病院で楽しいひと時を過ごす」と記してあったと聞き、脱力してしまいました。

     今思えば、姑には悪気がなかったんでしょうね。
    でも、私自身は、その後、産後うつがひどかったりしたので、立ち直るのに少々時間がかかりました。
     こういうことはその後、何回もありました。でも姑は、自分のやっていることを自覚していない。とらえどころがないのがストレスでした。

     最近になって、生来姑のような傾向の方がいるらしいと知りました。
     でも、そうらしい、とわかっても、「あの苦しんだ年月(精神疾患で病院通いもしましたので)はなんだったのだろう」(私も至らぬことが多かったとは思いますが)、とドッと疲れてしまいました。
     でも、これからは見方が違う分、楽にはなれますよね。姑のいいところも素直に認められる自分でもありたいです。
     
     

    ユーザーID:3392857596

  • わかりますよ

    父親のことを書いた者です。
    私は父親と数年間音信普通にしていたことがあります。父親に対する怒りが強くて。とにかく周りが見えない人なので、ものすごいワガママで自己中心的で嫌な人間にしか思えなかったからです。私の2人いる妹も同じような感じでした。

    発達障害を知って本などでその傾向を知るにつけ、父親のおかしな言動にも対策を立てやすくなり腹が立たなくなりました。それでも何年もかかりましたけどね。父と同居している母は、いまだに父親の言動に「?」マークがつくこともあるようで愚痴られます。「そういう風にしかできないんだって」と言っても「わかってはいるんだけどね…」と。
    父親に自覚があって「いつも迷惑をかけるな」という一言があればと思うのですが、父親は自分が回りが見えない人間だという自覚がないのでそれは望めないでしょうね。

    時間とともに過去のことがセピア色になっていく日がきますようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0403728469

  • みそさま、ありがとうございます。

    2度もレスいただきましてありがとうございます。
     ご家族の悩みは深くていらっしゃったのですね。
     また、こういうことって、長年わけが解らぬまま過ぎ、近年の情報化で「もしかして」と気付かれる方も多いのかもしれませんね。
     ただ、本人は自覚はないのに(悪気はないのに)周りに誤解されていくお父様や姑のような人も、実は秘かに苦しんでいるのでしょうか。
     そういうことも考えてしまいました。

    ユーザーID:5398421677

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