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既婚者との恋愛をやめるように促す上手な言い方

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恋愛・結婚・離婚

加奈

年上の友人(47歳)に既婚者と付き合いを始めたと打ち明けられ、
1もし逆の立場だったら(相手の奥さんの気持ち)悲しい思いはしないか考えてみて?
2付き合いが浅いうちに付き合うことをやめて独身同士で新しい恋ができる相手を見つけることは考えられないの?
と意見したのですが、「私は相手が既婚者だから恋愛をしちゃダメだとは思ってない。フィーリングや相性が合うし別に奥さんとの関係を壊そうともおもってないし、お金も向こう持ってるし、お互いにいい関係でいられればいいんだよね」って言われてしまい、友人と私の価値観の違いなんだな・・・とは思うものの、既婚者との付き合いに対し、アバンチュール的な考えを持っている友人のこれからのことが心配で(2回結婚に失敗しているということもあるので)、自分より年上の友人にやめなさい=逆に燃え上がらせてしまううようなことがないような言い方はないでしょうか?

ユーザーID:4794366569

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  • 最悪ですね友人は

    あなたの存在自体わかれば夫婦仲が壊れるのが理解出来ないの???
    奥さんにバレて慰謝料請求されるよ!私が奥さんの立場なら確実に慰謝料請求するよ〜
    でだめなら様子を見て徐々に疎遠にしたらいいのでは?

    ユーザーID:0669877672

  • 浮気話は聞かない姿勢で。ほっときなさい。

    >既婚者と付き合いを始めたと打ち明けられ

    それってね〜、相談でもなんでもないの。浮気の成果を人に聞かせて、その反応を自分が楽しんでいるだけ。ある意味、浮気自慢をしているだけ。

    トピ主が否定的な意見を言ったら、ここぞ!とばかりに「>私は相手が既婚者だから恋愛をしちゃダメだとは・・・」と話し始めたでしょ?そういう話をしたいだけなのよ!

    >自分より年上の友人にやめなさい=・・・言い方はないでしょうか?

    そんな心配するだけ時間の無駄(経験者は語る)。もう小娘じゃないんだから、責任の取り方も知っているでしょう。好きなようにやればいいのです。ほっときなさい。

    これからも「浮気自慢」してくるだろし、いきなり疎遠になんて出来ないだろうから「私は浮気の話は聞きたくないんだよね。否定も肯定もしないから、好きにやってよ」で。聞くだけ時間の無駄です(経験者は語る)。聴衆がいなければ人が面白くなくて、トピ主以外の聞き役を探し出しますから放置しても大丈夫です。

    浮気者とかかわると同性でもロクな事ないよ。
    深入りはしな方がいいです。

    ユーザーID:6017519160

  • 訴えられないようにね

    相手の奥さんから慰謝料請求されないように気をつけてね。

    これくらいしか思いつきません。
    何を言っても聞きませんよー。

    ユーザーID:2982571730

  • 神経を逆撫でしないように・・・

    って、考え込んじゃってるんですね。

    「あなたが傷つくのも、あなたが間接的に誰かを傷つけているのも、できれば見たくない。」って素直に伝えてみては?

    ユーザーID:5845088444

  • 余計なお世話じゃない?

    もう47歳の大人のすることですから、干渉しないでおくのが一番いいと思いますよ。トピ主さんが、述べている1、2の正論は、百も承知でしているのです。
    友人とはいえ、他人の人生ですから、ほっときましょう。今、不倫をしてる人に、正論をいくらいっても煩がられるだけですよ。

    ユーザーID:2490320003

  • ない、ない

    本人がやめる気になるか、続けたくても続けられない(相手に飽きられる、奥さんにバレて相手が逃げる、など)状況にならない限り、なにを言っても無駄ですよ。経験上、その一線を越えたひとは、独特の思考回路を持っているような気がします。誰にも止められません。むしろ、誰かに言われてやめられるくらいなら、はじめから線の向こう側に行かないですよね。

    耳の痛い正論はやめて、こちらも「ん?」と思う言葉で返せばいいと思います。

    ・奥さんにバレたら賠償金払わないといけないじゃない?おかしなことに巻き込まれたくないから、二度とその話をしないでね。わたしはなにも知らないことにするよ。
    ・安い関係で満足できちゃうあなたが羨ましいわ。
    ・気持ち悪いから、わたしにいちいち報告しないでもらえる?そういうの興味ないの。

    ユーザーID:9918564242

  • むずかしいと思います

    人の気持ちは理屈ではない。
    第3者に言われて、はい、そうですか。なんて都合よくはいかないもの。
    本人が納得するまで、見守ってあげたらいかがですか?
    私は絶対〜しないって言いきれますか?
    長い人生、何があるかわからないです。
    遠くから、そっと見守ってあげましょう。

    ユーザーID:5508594509

  • いいんじゃないですか、大人だし


    お友達が不倫のリスクを重々承知したうえで、わかって恋愛しているならば、あえて止めさせる必要はないのではないですか?十分に大人の方のようですし。

    それでも、
    ○不倫の彼と結婚できると思っている
    ○うっかり子どもができても不倫相手は頼れない
    ○奥さんにバレたら当然お友達にも慰謝料の支払い義務が発生する
    というような事を「認識して不倫してるのよね」くらいの念押しはしてもいいかもしれませんね。

    ただ、お友達は燃え上がりやすい性質の方とのこと。遊びのつもりが本気になるのを恐れているのであれば、今のうちの止めた方がいいかもしれません。
    「○○さんのときも○○さんのときも、あなたは最初は遊びだと言ってたじゃない。だから今回だっていつ本気に変わるかわからない。そのとき苦しむのはあなた自身よ」と具体的な裏付けをもって諭してみては。(そのような過去があれば、ですが)

    ユーザーID:4362709346

  • 放っておくべし!

    47歳でバツ2の女性ですよね。
    人生も酸いも甘いも知っており、既婚者との恋愛というものが
    どのようなものであるかも充分、理解しているはずです。
    その恋愛が破綻した時の悲しみや苦しみだって、2回も離婚経験が
    あるのですから、想像はついているはずです。

    放っておきましょうよ。
    身内なら、いざ知らず、年上の御友人なのでしょう?
    確かに相手の男性の奥様のことを考えると、苦言を呈したくなる気持ち
    は分からないではありませんが、それも相手の男性に責任があることなの
    ですから、トピ主さんが心配するには及ばないと思います。
    何を言ったところで、油に火を注ぐようなもので、御友人も聞く耳は
    持たないと感じますよ。

    ユーザーID:1637560843

  • 無理です。

    無理です。
    何を言っても燃え上がらせるか、聞く耳もたずだと思います。

    ご友人の言葉を借りるのであれば
    フィーリングや相性が既婚者の彼以上に合う相手と
    ご友人が、めぐり合わない限り無理でしょう。

    不快なら、距離をおきましょう。
    トピ主様のご心労が無駄に終わって
    お疲れになるだけですよ。

    ユーザーID:3201119048

  • それは

    はっきりいってそのような人に何を言っても聞く耳は持ちません。
    人の恋路には口を挟まないことです。
    言い方を考えるより、その人との付き合い方を考えた方が早道でしょう。

    ユーザーID:2167517027

  • 友達やめます

    私なら聞いた時点で友達としての付き合いはやめると思います。
    仕事や趣味で接点があるならその時は他の疎遠な人と同じ態度を取るようにします。
    一緒にいて同類と思われたくありませんから。

    言うだけ無駄な相手のようですし。

    ユーザーID:6114979864

  • 無理。

    ご友人は47歳です。
    早い人なら孫がいる年齢です。
    今さら相手の子供を産むつもりはないだろうし、相手妻に慰謝料を請求される可能性も知ってるだろうし、そんな人にとやかく言っても無駄です。
    最後に女として花咲きたいのでしょう。

    私も40歳を越えた友人に不倫を打ち明けられました。「やめた方がいい」と言いましたが、やめそうな雰囲気ではなく、以後相手が振らない限りそのことには触れないつもりです。
    相手の男性(年上)にはかなり嫌悪感があります。
    私の友人はまだ普通に結婚して幸せになれる年です。そんな女性相手に何をやってるんだと腹が立ちます。
    でもその彼を選んだのは友人。友人も二十歳の小娘ではありません。残念だけど、私に出来ることはないと思っています。

    ユーザーID:7415373555

  • 一言

    「訴えられたらどうするの?」

    善悪で動かないなら、損得で攻めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3675247998

  • 言うだけ無駄ですよ

    あなたが何を言おうが、どんなアドバイスをしようが相手は聞いてくれませんよ。 燃え上がってる最中の人間(特に女性)にはどんな正論を言っても、「あの人は私たちを理解していない」くらいしかとってくれません。

    反対されればされるほど、意地になっても燃え上がって突っ走るものです。 あなたが言いたいことは、相手は十二分に承知のはずです。

    だって、2度も結婚に失敗した50前の人間だったら、理性は持ち合わせているはずです。

    今は理性より感情を優先させているんです。
    そんな時に何を言っても無駄です。 友人から敵扱いされることはあっても、感謝されることはありません。

    両者とも子供じゃないんだから、自分の行動の責任は自分で取ることになるのは解ってやっているはずです。

    あなたが心配してもどうにもならないと思いますよ。

    ユーザーID:8326664298

  • 金と命

    1.奥さんは夫の浮気相手(47歳友人)に慰謝料を請求できる
    2.もし本気になって、相手が離婚し浮気相手と再婚・・・となったら、その男性は奥さんへの慰謝料と子供の養育費を背負ってくる。男の親や友人らなどの印象は悪い。
    3.奥さんが浮気相手を刺そうとしたり、嫌がらせの電話をかけてきたケースを聞いたことがあります。

    必死に止めさせようとするんじゃなくて、「そんな割にあわないことするなんて、あほらしい〜」という態度でいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:9691793618

  • 不倫している人には何を言っても無理です。

    不倫を正当化してますよね。痛い目に合わないとやめません。
    そのうち、泣くことになります。

    ユーザーID:7847363999

  • むりしてますね

    お友達、ムリしてますね。そんなふうに色々と理由をつけるのは本当にそう思っているわけではないからだと思いますよ。本心では「いけないこと」だと思ってると思います。

    さて、私だったらお友達にこう言うつもりです。言葉はも少しやわらかくなるとは思いますけど・・(笑)

    「あなたがどういうつもりであるかは関係ない。どういうふうにするのかは相手の奥様が決める事。つまりあなたはどうなってもいいってことだよね。法的にも不倫は認められていないわけだし、奥様の気持ちひとつであなたの人生がどうなるかが決まるわけだね。とりあえず不倫の話は私は今後は一切聞かないから。奥様からなにか聞かれることがあったら不倫していると伝えるし。だって隠したら不倫幇助になっちゃうと私まで慰謝料請求されちゃうしー。だからそこもちゃんと覚悟しといてね。」

    嫌な言い方だと我ながら思いますけど、こう言うしかないかなあ・・・
    お友達が一日も早く目を覚ましてくれるといいですね。

    ユーザーID:8962262907

  • 不倫をやめるかどうかは別にして

    「私は不倫とか、嫌いだから。あなたがするのは勝手だけど、私の前でその話はしないでね。」

    これをビシっと言われると、結構効くようです。

    不倫している人って、自分の不倫話をやたら人に話したがるんだよね。
    なので、親友にこれを言われると堪えるみたい。

    ただ、これで不倫をやめるかどうかは別だと思うけど。。。

    ユーザーID:7683440672

  • 方法は3種類

    1、トピ主さんが本当に心底ご友人の今後が心配なら
      おせっかいと嫌われる覚悟で真剣に正論をぶつける。

    2、トピ主さんが心情的に「不倫などする人間はイヤだ」と思うのなら 
      いっさいよけいなことは言わず黙って遠ざかる。

    3、なにも口出しせずオトナなのだからほっておき、友人関係も維持する


    このどれかひとつかなあ。

    いずれにしろ「言ってやめる人ならとっくにやめてる」って。
    忠言するならおせっかい扱いされる覚悟でね。

    ユーザーID:9068701014

  • 妊娠に気をつけて…

    お友達には、この言葉しかいえないかなあ。。。
    あと、「あなたにはもっと似合う男性がきっといる」くらいでしょうか。

    ユーザーID:6060247274

  • 言ってやってください

    「実は親類にそういうことされて傷ついた人が居るの。
     我慢して聞いてたけどそういう話気持ちが悪くなるから私には話さないで」と。

    不倫の話してきたら、別の話題に切り替えて流すか、表情変えず返事もしないこと。

    ユーザーID:8131920108

  • そういうのって

    言ってわかるぐらいなら、最初からしてないと思いますよ。
    逆にその友人も、言われてやめるぐらいなら、最初からしない!
    って感じでしょ。
    まぁ、アドバイスとして、もし奥さんにバレた時は、男に捨てられた
    上に、慰謝料を払う覚悟があるんでしょうね、ぐらい言ってみても
    いいかも。
    ダメだとおもいますけどね。

    ユーザーID:0006743758

  • あなたが熱くならないこと

    そういう話を聞いた時って、
    「ふ〜ん、そういうこともあるのね〜」って軽く流しておいて、
    「あなたって誰の本命にもなれないタイプなのかもね。」ってコメントをつけるだけでいいんじゃないでしょうか。

    男性が奥さんが居るのに彼女のことが好きっていうことで気持ちが燃え上がっているのでしょうから、逆に都合よく利用されているのはあなたの方なのよっていうことをあまりクドクドと説明するよりも、プライドが傷つくことをサラリと言われた方がいいのかも。

    トピ主さんも冷静にね。

    ユーザーID:2743065301

  • 呆れて突き放す(フリでも)

    そういう人は、真剣に意見しても聞かないと思います。
    なので、トピ主さんも真剣に聞かず、昼メロでも見てるつもりで受け答えしたほうが、ご友人も冷めるのが早いんじゃないかと思います。
    「へぇ〜そうなんだ。ふぅ〜ん大変だね」
    「私はそんな恋愛したくない(したことない)から、何とも言えないなぁ」
    「まぁアナタがいいなら、いいんじゃない?」
    「言っても聞かないなら言うだけ無駄だしねぇ」
    など、冷めた顔、あるいは半笑いで言うとか。
    あとは、金持ち既婚者と付き合ってオイシイとこ取りって思ってるかもしれないから、時々、
    「知らないよ〜奥さんにバレて慰謝料請求されても(笑)」
    「私だったら絶対、夫からも相手の女からも慰謝料ガッポリもらって別れるねぇ。そんで出がらし同士仲良くやったら?みたいな(笑)」
    と、目の覚めるようなキツいことを冗談ぽく言ってみる。怒ってきても、
    「まぁまぁ、これでも心配して言ってるのよ。慰謝料払ってまで欲しい男なら、仕方ないな〜と思っただけよ」
    などなど・・・とにかく「心配だけど呆れたから放っとく」という雰囲気で話すようにしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6475325859

  • ほかのトピで・・・

    亭主元気で留守がいいとか言ってる奥さんがたくさんいましたが、こういうことになると目くじら立てるのもおかしいと思う。

    不倫してくれたら、家にいる時間減るよ

    居たらいたで、余計な仕事が増えるとか言いたい放題言ってて、自分の権利だけ主張するのも変だと思う。

    不倫する旦那さんの奥さんはそういう人達なのでしょう。

    ユーザーID:2007830534

  • 自分が正しい生き方をすれば十分

    お気持ちはわかりますが、余計なお世話かも。
    ご友人は年上とのこと、まして離婚の経験もお持ちなんですよね。
    その上で本人がしていることなのですから、放っておけばいいと思います。
    心配で……とおっしゃっていますが、相手を気遣っているような文面ながら、
    どこか正論を盾にご友人を裁いているような印象を受けました。
    トピ主さんご自身が正しい生き方をされていれば、それで十分だと思いますよ。
    相手に注意してあげなきゃ、なんておこがましいです。

    ご友人がどんなタイプかわかりませんが、
    その交際話を自分から積極的に持ち出してくるのであれば、
    「そういう話は聞きたくないな」と優しく、しかしきっぱりと告げればいいと思います。

    個人的には私も不倫にはまったく賛成しません。
    でも、だからといって恋愛や結婚というプライベートなことに口出しするのもどうかと思います。
    干渉することでかえって意固地にさせてしまうことも考えられますよね。
    一番いいのはトピ主さんがあえて無反応でいること。
    いつか彼女のほうで心を開いて、トピ主さんに意見を求めてくることがあれば、
    その時点でソフトに思いを伝えるほうが効果的だと思います。

    ユーザーID:0172735610

  • ほらね・・・

    加奈さんも気が付くと思いますが
    レスのなかに不倫経験があるか、不倫中らしきひとからのレスがありますでしょう?
    正しくないことをしていることに誰よりも悩み、誰よりも苦しんでいるのは不倫をしている張本人なので
    彼女たちは彼女たちオリジナルの理論で自己保身をはかろうとします。
    47歳の友人も自分を正当化する理由を見つけて強がっていますね。
    でも、実際はとても苦しんでいることでしょう。
    わたしも不倫中の友人がおかしなことを口走り
    心配がつのるばかりだったことを思い出しました。

    「そんなこと言われても、何のコメントもできないよ。」とか
    「その話、もういいかな?気持ち悪くなってきたからこれ以上聞けない、ごめんね。」と言ったりしました。
    あと、「ふーん」「ああ、そう」「へえ」とつまらなそうな顔をして上の空で返事をすることも多かったです。
    まともに取り合わないほうが堪えるようですよ。お試しください。

    ユーザーID:8501522743

  • 放っておく

    まだ20代の方ならともかく、2度も結婚経験がある、いい大人です。
    自分のやらかしたことぐらい、自分で後始末させましょう。

    ただし。
    生理的に不倫のお話されるのが嫌ならば、はっきりと
    「その話は私にはしないで!」
    とびしっと言いましょう。

    ヘンなのろけをきかされるのは、うんざりですからね。

    ユーザーID:4031051973

  • 話しは聞かない

    そういう話しは聞かないようにしましょう、
    多分お友達はあなたに話しを聞いてもらって
    自分を少しでも正当化したいのだと思います、
    本当に大人だったら、人には話さず自己責任で
    するはずです、既婚者との恋愛がいいか悪いか別として
    お友達もいい大人なのですから、
    色々あっても話しは聞かず自分で解決するように
    言ってみたらどうでしょうか?
    トピ主さんは既婚者との恋愛は賛成できないのですよね?
    その考えはちゃんと伝えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7374180135

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