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夫が突然学生になるという宣言にパニック!!

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家族・友人・人間関係

かれん

結婚12年、小学生の長女、幼稚園の長男の4人家族です。2週間前に突然夫から3年間他県の大学に行くことにした。来春で仕事もやめる。とりあえず3年間は働かない。大学卒業後働く予定だが全国どこで就職するか分からない、収入も期待しないでくれ、と突然言われて困惑しています。というか、パニクっています。
私は、小さいですが両親の経営する会社を継ぐ予定で、他県に引っ越すということも考えてもいず、子供たちも私立へ通っているため、ある程度の収入も必要です。私の収入(年収400万弱)だけでは、とても今の生活を維持できない状況です。どうしても勉強しておきたいことがあると、事後報告で言われても、受け入れることができません。せめてバイトでも働きながら自分の生活費くらいは稼いでもらいたい。夫は、私に仕送りをしてほしいらしく、私の両親の資金援助を期待している模様です。
事前に何の相談もなく、憎しみさえ覚えます。夫が勝手なのか、私が冷たいのか、突然のことに判断もできなく、仕事も手につかないほどショックを受けています。
(続きます。)

ユーザーID:7172848385

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  • そんなの

    「今のあなたのプランは経済的に無理!
    私一人の稼ぎで子ども達とあなたを食べさせていくことはできません。

    どうやって資金繰りするのか、私が納得できるようなプランを持ってきなさい。納得できない限りは賛成しません。
    まずは金を貯めてから実行に移しなさい!!」

    とまずは雷を落としてみます。
    トピ主さんやあなたの両親の資金援助を期待してるなんて、甘い甘い。
    これから子どもにお金がかかるようになるのに、3年間大学に行くって何事でしょう?

    その間の学費や生活費くらい用意できなくて、何を言ってるんですかね…。

    ユーザーID:9313111962

  • 家庭内の大事は相談が必要

    >夫は、私に仕送りをしてほしいらしく、私の両親の資金援助を期待している模様です。
    トピ主さんだけではなく、トピ主さんのご両親にまで資金援助を期待するなんて、一家の主人としてどうなんでしょうね。
    期待するなら、事前の相談は必須でしょうに。
    お子さんがいる父親として、生活費はどうするのか、住む場所は、子供の学校はなど、自分の進学以前に、家族の問題をクリアにすべきじゃないでしょうか。
    ちゃんと、具体的に問題解決に向き合ってもらうしかないでしょうね。
    独身ならともかく、家庭を持っているのですから。

    ユーザーID:5865158624

  • 続き前ですが

    続き読む前に書きたいくらい、腹が立ちましたよ。

    そんな夫私なら離婚です!!
    そんな勝手な・・・。
    自分の給料と両親の資金援助をそんなこと(断っておきますが、トピ主さん了承の上でちゃんと計画をたててご主人が大学に行く、というのならそのお金をどこからだそうと何の問題もないと思います。)に使うくらいなら、
    そのお金を子どもと自分の生活費・教育費にあてて、尚かつ慰謝料も夫に請求して、離婚します。

    ああ〜、びっくり、他人でも。

    大学にかかる費用も、行っている間の生活費も自分のこづかいから全部用意したから!って言われたとしても「なんの相談も無しは無しでしょ!!」と怒る話です。

    お金もなく何言ってんだか。

    子ども3人かかえるくらいなら、私なら「子どもは2人で結構!離婚します!」と夫に言います。

    ユーザーID:2419418220

  • はぁ〜???

    こんな夫なら、いないほうがいいじゃあないですか。
    父親としての自覚なしですね。

    離婚しましょう。

    幸いあなたは仕事を持っているのですから、両親に事情を話し、子供たちとあなたの生活だけを考えていきましょう。

    そんな無責任の男は、良い仕事なんてできませんよ

    ユーザーID:9788198860

  • 父親としての自覚ゼロですね

    学費を妻に出してもらおう?
    両親の資金援助も希望?

    何を甘えているのでしょう。

    とても2人の子供を持つ父親の言うことではありませんね。
    そんな寝言は3年間の学費を使ってもあまってしまう貯金をしてから
    言いなさい、と思います。

    計画性もなく、相談もなく、自己満足で
    家族の生活を考えない。
    そんなご主人、卒業するまで援助したり、
    待っている価値のある人間なのかな。
    (ひどい言い方でごめんなさい!)

    それに、例え卒業したとしてどんな職に就けるのですか?
    今までの分を取り戻せるくらいに収入のある仕事?

    憎しみを覚えて当然です。
    離婚も考え、慰謝料、養育費を取ってやりたくなりますね。

    ユーザーID:9688518697

  • とりあえず

    仕送りは一切できないとお伝えしたらいかがでしょうか?
    お子さんにちゃんと説明したほうがいいですよ!
    突然、父親がいなくなるわけですから!!!
    妻の親の援助を期待するなんて甘い!!!
    と思いました。
    とにかく話し合うしかないと思います

    ユーザーID:1148826428

  • 大変ですね

    ゆき姐こと、兵頭ゆきさんも十数年前に旦那さまが大学に行きたいと言い出したのですよね
    しかもニューヨーク!!

    ゆき姐はアメリカなんて嫌いだし、英語も話せないし、子供も産まれたばかりだし、とても悩んだという事でした

    2、3年で帰国する予定が、旦那様が博士号をとられたか何かで十数年滞在することになったみたいです
    その頃の葛藤と、今年の夏に帰国になった現在の心境とが某新聞のコラムやゆき姐の著書に書かれてあります

    さまざまな思いが綴られています
    ご参考になれば幸いです

    ユーザーID:5767517434

  • 転職したら

    これが逆の立場でしたらあなたを擁護するレスがたくさん付きそうですね。

    あなたが一生懸命働くなり転職するなりしてあなたが稼ぎましょう。
    男が大黒柱、というのは今時時代遅れですし、3年間ぐらいがんばってみましょう。
    子供もいるんだし、片方が働けないならばもう片方がカバーする。
    それが真の男女同権・平等です。

    ユーザーID:4700180648

  • 結婚生活を続けたいなら

    結婚生活を続けたいなら、反対を表明しない方が良いです。反対すると、「俺の夢を理解しない」と解釈されるでしょう。「アナタの結婚前の貯金を全部使っても、バイトで勉強と生活大変でしょうね。三年間頑張ってね。私はここで子供と頑張るから。」とでも言って、お金は出す気は無い事を理解させましょう。

    何れにせよ、大学も合格したわけではないんですから、パニックに陥る状況ではありません。失礼な言い方ですが、責任感の薄い旦那さんのようですので、貴女が見切りを付けて、今後離婚もあり得そうです。貴女一人の収入でどう遣り繰りするか、考えた方が良いです。

    ユーザーID:3818069695

  • 応援してやらせてみてあげたらいいと思う

    強引な夫ですね。本当は事前に相談してほしいですね。
    ただ、事前に相談すれば、反対されると思ったんでしょう。
    どのような方なのかはよく分かりませんが、大学進学が「逃げ」でないようなら、思い切って応援してやらせてみてあげてはいかがでしょうか。
    恐らくほとんどの方からは非難囂々な意見が付きそうな気もしますけどね。
    夫の気持ちが半端ではなく、本当にやる気で将来のプランもきちんと描けているのなら、実家ぐるみで応援してみたら、ひょっとしたら将来大きく化けるかもしれませんよ。
    お金の問題はあなたの環境なら実際にはなんとかなるはずです。
    夫に頼り切る女性だっていますよね。
    反対にたまにはこういう夫がいてもいいんじゃないかな。
    大学に進学すると言ってもこれから受験なのでしょう(すでに決まっているのかもしれませんが)。
    やるのならそれこそ死ぬ気で頑張ってほしいですね。
    そして周りも本気で応援してほしいな。
    ただ、これから夫婦でよく話し合うことは必須条件ですけどね。
    次からなにかするときはきちんと事前相談することもお願いしてみてください。

    ユーザーID:9046214029

  • ウチの夫 学生です

    トピ主さんの気持ち、よくわかります。
    私も、夫がそんなに望むなら行かせてあげたい気持ちと 私と二人の子供たちはどうなるの?一家の主人として無責任では?と腹立たしいので 葛藤の日々を過ごしてました。今は子供たちは小学生になったので、夏休み期間は夫が面倒みたり 家事(夕食以外)してくれるので 日常的には楽させてもらってますが… 学費の納入時期になるといまだにちょっとムカムカします。
    続きます

    ユーザーID:0884099817

  • ウチの夫 学生です 2

    続きです
    学費は免除制度があるとか 奨学金が 借りれるか とか 調べた上で、トピ主さんが納得したら(前の方も書かれてましたよね) 受験させてあげてもいいかな?とも思います。受験費用はご主人のおこづかいから積立てといて…
    失礼ですが、合格するか 分からないですし。社会人の受験者は増えてるみたいだけど、勉強がきつくて辞めた話も聞きます。
    トピ主さんは「私の親をあてにしないで」と主張して!物分かりのいい人になる必要はありません。
    よく話し合ってください。頑張って!

    ユーザーID:0884099817

  • 大丈夫ですか?その大学は!

    以前主人が会社を辞めて地方の大学に通ってました。でも、途中で退学してしまいました。
    入学するのは簡単な大学でしたが、授業についていけないし、先生が途中で変わったりして、ちょっと???という感じでした。

    熟慮しないと、お金と時間を浪費してしまう事もあります。

    ユーザーID:8975092785

  • なにを言っちゃってんだかなー

    学生?いいわねえ。
    いくつになっても勉強する意欲は大切よね。
    家庭を持つ社会人の場合だと、家族を養う資金、それに自分の生活費と学費、
    すべてを用意できた上での話だから、それでも勉強意欲があるなんて立派よねー。


    仕送りがほしい、ですって?
    どこにそんなお金があると思ってるの?
    あなたは仕送り貰うどころか、仕送りする立場よね?


    ・・・これぐらい、ご主人に言ってます?

    タカられてますよね。ご実家の資金に。
    ご主人だって「ない袖は振れない」ことぐらいわかってるはず。

    ユーザーID:4901574897

  • 親としての自覚に欠ける

    かれんさま、突然のことで呆然とされているのではないでしょうか。
    同じ子供を持つ母としてお気持ち察するに余りあります。

    私が大学生のときに、奨学金を貰って学費を払いつつバイトをして生活費はすべて自分で賄い、かつダブルスクールをしていた友人がおりました。

    二十歳の若者に出来ることが、旦那様に出来ないわけがありません。

    また、この件に関して旦那様のご両親はなんとおっしゃっているんでしょうか。

    ユーザーID:1511618089

  • 信じられないー

    そういうのって、事前に、腹を割った相談の過程があって初めて
    協力できるものだと思うんだけど、ダンナ様は、ちょっとというか
    かなりおかしいです。
    家族だから、何も言わなくても、勝手にいろんなことを決めても
    無条件で応援するべきだとでも思っているんでしょうか?
    あまりにも子どもっぽい考え方で、驚きです。
    そんな考え方のもとで、いったい大学で何を勉強しようというのか。
    結婚12年ということは、少なくとも30代ですよね。

    ユーザーID:1849001462

  • うちも経験しました

    ウチの場合は専門学校でした。外資系上場企業にいたけど、突然でした。
    医療系の専門学校へ行きたいと...。夏に聞いて11月には退職。入試に備えて予備校通いが始まりました。そして1月に試験。合格→4月入学 で学生になってしまいました。

    夫は「今までと同じとはいかないけど、収入は暮らしていけるだけの分はアルバイトでも何でも掛け持ちして取ってくるようにする」と言い、夜間部へ行き昼間はバイト、夜は学校。土曜日はバイトは休んで無給の研修。そして学校が終わった後ファミレスで深夜から明け方にバイトでした。

    国家試験前には研修と学校だけで収入的にはキツカッタです。今は卒業して以前と同じとは言わないけど、収入を得てきてくれて生活出来てはいます。仕事場も自宅から歩ける範囲で朝の時間を子供と過ごすことが出来るようになりました。

    ウチにも小学生と保育園の子供がいます。学生の時に下の子が生まれました。私もパートで働いていますが、300万円もありません。ちゃんと話し合って納得出来ないようだったら、無理だとご主人に分かってもらわないと大変ですよ。親からの援助はなく自力で頑張りました。当り前ですが。

    ユーザーID:5325899773

  • しっかりと話し合って

    年齢に関係なく勉強したいと言うこと自体は悪くないし、尊重してあげて欲しいけれど、ご主人の考え方が甘いように思います。
    大学に行って学びたいのであれば、どういったことを勉強し、それによってどういった仕事に就けるのか(就こうと考えているのか)を明確にする必要があるでしょう。既に家庭を持っている現状から考えれば、本人だけでなく、かれんさんはもとより、本当に大学に行くことになった時にバックアップをしてくれるであろう人たちに対して、十分に理解してもらう必要があるでしょう。
    今の生活がなんとなく平凡に思えて、大学に行って学べば何かあるかもしれない、ご主人の考えはそんなところじゃないでしょうか?だとするとやめておいた方がいいでしょう。
    ただ、かれんさんは雷を落とすより、そういった部分を丁寧に説明してもらうと共に、ご主人自身がしっかりと考えられるよう、疑問に答えてもらう形で話してみたらどうでしょう?(詰問調はダメですよ)きつく言うとムキになり、話はこじれてしまうように思います。

    ユーザーID:5217938770

  • 年収400万弱もあって

    どうして足りないんですか?
    十分すぎるでしょう。

    ユーザーID:5184574673

  • タカリじゃないんだから

    どうやったら配偶者の両親にお金を出せしてもらうって発想になるんですかね〜。トピ主さん、はっきり言ったらいいですよ。「無理だ」「だめなら離婚だ」って。

    その旦那さんの思い込み振りといい、3年という期間といい、多額の学費といい、もしかしてロースクールですか?すみませんがロースクールに行っても、まず普通人は受からないですよ。旧司法試験の勉強をガチでやっていたなら方なら別ですが。

    血を吐いて戦う旧司法試験に比べてマシになったというだけで、一般人が普通に学校に通って受かる試験でないことは変わりありません。
    木星旅行が火星旅行になった、というぐらいの変化です。(それでも劇的な変化ですが、気が遠くなるほど難しいことには変わりありません。)

    ユーザーID:0584915484

  • 詳細を話し合いましたか?

    4年制の大学を卒業後一部上場の会社で管理職をしています。転職2回し40代前半の既婚です。

    大学へ3年行くというのは、4年制の大学を卒業していて他の4年制大学に学士入学をするのでしょうか?
    大学院へいくのでしょうか?

    卒業後にその分野で就職をするとしても、学士(4年制の大学を卒業した資格)を取得しただけだと、同じ年に卒業した新卒の人の方が就職には断然有利だと思いますので再就職は難しいでしょう。
    大学院で修士の資格を取るとしてもその資格で現在の収入を上回る職に就けるとは思いません。

    ・何の為に進学するのか?
    ・卒業すると今よりいい収入の職に「確実に」就けるのか?
    ・卒業後どんな職に就くのか?
    これらを冷静に具体的に話してみる必要があると思います。

    特殊な研究分野、ビジネスレベルに外国語ができるようになるというのなら別ですが、単に今より学歴を上げたいとか泊を付けたいというのではおそらく30歳過ぎているご主人では現実問題として難しいと思います。
    今の生活が嫌だから逃げたいとか何とかしたいという程度ならご主人との結婚生活そのものを考え直すべきでしょう。

    ユーザーID:2399339432

  • 私も社会人学生ですが・・・

    社会人学生の場合は、資金をためてから行動を起こすか、
    働きながら勉学を両立させるか、そのどちらかがほとんどです。
    また、高校を卒業して大学に進んだ子でも、
    奨学金とバイトで、学費と生活費をまかなっている子はたくさんいます。
    御主人のように甘ったれた気持ちでは、大学卒業できるの?

    御主人の大学が、例えば奥様の御実家の家業を継ぐために、
    どうしても必要なのだとしたら、
    それは、御実家の資金援助もありかな?と思いますが、
    それも関係ない、奥様は実家を継ぐことがわかっているのに、
    自分は日本どこで仕事を探すかわからないって、
    結婚生活続ける意思あるの?と思いますよ。

    ほんと、今時の若い子だって、自分でがんばってる子は多いんだ!と、
    はっきり言ってください。
    情けないです。

    ユーザーID:1279972225

  • 困りましたね。

    こんにちは。

    3年間大学に行くということは院でしょうか。
    であれば院試は受けたのでしょうか?
    学部にもよりますが、私の学部では就職後に院へ入りなおすことは良くあることなのでそのこと自体は理解できます。しかし、子供がいてしかもそのお金の工面を義理の両親に頼むなどはもってのほかです。
    自分のしたいことが優先であれば勝手にしてもらうしかないでしょう、すなわち離婚です。でもそうすると旦那さんの両親が学費を払わなければならないのですよね、それが出来ないなら無論大学院へ入学は却下しても問題ないでしょう。

    事後報告もダメですが、しっかりと現実を話し合ったほうが良いでしょう。

    ユーザーID:1314085052

  • それって、、、

    いわゆる「ヒモ」に近いですよね。。
    家族をほったらかして、他県の大学に行き、妻から仕送りしてもらう。
    妻の両親にも資金援助を期待する。

    立派な「ヒモ」ですよ。

    あ、ヒモのほうが学費かからないだけマシかな?

    とにかく、自分の義務は棚に上げて、いきなりそんなこと宣言されても
    容認できないって伝えてみては?

    とりあえず、ご自身のご両親と、旦那さんのご両親に相談してみてく
    ださい。
    それでダメなら、離婚も考えたほうがいいのではないでしょうか。

    もちろん、離婚後は、学校にいこうが何しようが勝手だけど、養育費
    だけは払ってねってことで。

    ユーザーID:2208064615

  • これは酷い!

    続きがまだのようですが。。。

    これは酷い話ですね。
    生活力という視点だけ考えたら、100%離婚すべきだと思います。

    少なくとも資金援助はすべきではありません。
    最低限、学費と他県での生活費は勝手に賄ってもらいましょう。
    早朝・深夜の仕事も有りますし、奨学金制度も有るでしょう。

    自分で用立てられないのであれば、家庭を持ち続ける資格はありません。

    ユーザーID:4402648332

  • まずは話し合いを

    ここでパニックになってしまってはいけません。まずは冷静にご主人と話し合いをされてはいかがですか?
    配偶者の生活費と学費を女性が持つのは一般的ではありませんが、それも夫婦間により違いがあると思いますので、一般論(男が女を養うべき、男は稼いでナンボなど)はこの際度外視していいと思います。
    まず
    1.何故ご主人が大学に行きたいのか?
    2.そこで得られるものが卒業後どれほど役に立つのか?
    3.今でなくてはならないのか?
    4.奨学金の取得やアルバイトで学費、生活費は賄えないのか?
    5.子供の教育費はどうすのか?
    6.どれほどの熱意をもっているか?
    などの要点をまとめて冷静に話し合いしなければ、感情論になりどちらも納得いかないと思います。

    3年と書かれているので勝手に法科大学院と想像させて頂きます。ご主人が法学部出身で法務関係のお仕事をされ、今後のキャリアアップや法律に携わる者が一度は志す法曹にチャレンジしたのであれば上位法科大(東大、一橋、中央、早慶など)に限り応援するなどの譲歩を見せた上で話し合いをすれば、妥協点を見出せるかもしれません。

    ユーザーID:8624713828

  • 元社会人学生です。

    この春から専門学生の独身女性です。
    既婚男性学生や婚約中男性学生も何人かいます。
    彼らは将来の事(本人と奥さんや彼女の)を考え、思い切って学生になったようです。卒業したらそれなりに就職ありますから。
    皆さんバイトされてますし、奥さん(彼女)には迷惑かけてるし感謝していると言ってます。
    学校に行く相談は勿論したみたいです。
    私は独身で気楽ですが、学費+生活費+αは貯めました。
    ご主人はかなり甘いですね。
    勉強する事はいい事だと思いますが、失礼ながら子供みたい。
    事前相談はない、お金はない、って。仕送り?!
    お金がないなら、せめて事前相談すべきです。
    実際その勉強は将来に繋がるのでしょうか??
    事前相談もない身勝手な人(実際家族の事考えてないですよね)を養うなんて真っ平御免!!と、私なら思っちゃいます。

    ユーザーID:2481550896

  • 仕事止める価値があるのかな?

    3年間というと大学院の博士課程の可能性もないことはないですね。
    ただ、学位取るためだったら働きながらでも可能です。入学金や授業料は必要ですけど。
    この場合、博士号取っても就職なんて無きに等しいので、今の仕事を止めるのは非常に危険です。今、30前半だとしても卒業時には30半ば。研究者としては下り坂突入寸前ですから、使い物になるかどうか。
    そんな趣味に近いことするのであれば、ちゃんと母子の分も含め最低3年間の蓄えを用意してからにするべきですね。

    ユーザーID:8590082524

  • 遅くなりました。トピ主です。

    たくさんのレスを有難うございます。客観的な意見がほしかったので、とてもありがたく思っています。
    あれから怒りと不安で不眠が続き、何とか、仕事と家事をこなしている状況です。まだあれから夫とは、きちんと話し合いができておりません。ただ、仕送りはしない旨は伝えております。直接話し合いをするときっと、私が感情的になり、話し合いになる状態ではないのです。でも、みなさんがいわれているとおり、きちんと話し合いをしようと思います。

    夫は旧帝大卒で、受験する大学は(すみません、法科ではありません)名のある大学ですがきっと夫なら間違いなく受かるレベルの大学ですので受かることを前提に書きます。
    夫は進学についての意志は固くそこは絶対譲らないようです。というか、すでに願書等を出している模様です。皆様の意見を聞くとやはり夫は甘いようですね。夫の実家は裕福で夫は今までお金の苦労をしたことがありません。きっと、どうにかなるとでも思っているのでしょう。この件のことを夫の両親に相談すると、激怒し、離婚してもらってもかまわない、自分も親子の縁を切ると言っています。続きます。

    ユーザーID:7172848385

  • 進学したい理由を知らないのですか?

    > 夫が勝手なのか、私が冷たいのか、

    って、御主人が勝手であるのに決まっています。
    結婚していて妻がいるんですよ。しかも、子供がいるんですよ。なのに、

    > 大学卒業後働く予定だが全国どこで就職するか分からない、
    > 収入も期待しないでくれ、

    って、一家の主の台詞ではありません。
    しかも、自分が進学するためのお金も全く用意しておらず、

    > 夫は、私に仕送りをしてほしいらしく、
    > 私の両親の資金援助を期待している模様です。

    って、自分勝手と言う以外、一体、何と言ったらよいのでしょうか。

    とは言っても、御主人を罵倒するだけでは何も解決しません。
    きちんと話し合いをしないと。

    そもそも、御主人が、どこの大学に行きたいのか、何の目的で行くのか
    という基本的な理由を、トピ主さんは御存知ないのですか?
    書き込みを見た限りでは、理由を知らなさそうなのですが。
    (まさか、そういう会話が普段から出来ない家庭ですか?)

    理由を御存知でないのでしたら、まずとにかく理由を聞きましょう。
    全ては、それからです。

    ユーザーID:8667763684

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