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年上男性、アドバイスは余計だとは思うが…

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jinnosa

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  • トピ主です

    みなさん、レスありがとうございます。

    やはり、アドバイス、というのはおこがましいですね。

    フェイドアウトすることにしました。

    成人した人に意見を言う、というのは難しいものですね。

    私自身も、直した方がいい点があるのに
    自分だけ気づいていないことがたくさんあるだろう、と思います。

    ユーザーID:1015748922

  • うーん、、、。やめたほうが。

    こんにちは。

    逆の立場だったらどうでしょう?

    トピ主さんが、どなたかと、デートして、むこうがフェイドアウトしたいと思ってるとき。

    【1】ただフェイドアウトしてほしい
    【2】ずっと彼氏ができない理由を言ってほしい

    私だったら、【1】です。

    いくら本当のことでも、言われてツライことってありますよね(笑)。

    ただ、オバちゃんとしては、『ずっと彼女がいない理由』と『どういうアドバイスをするつもりなのか』、知りたいけれど。

    ユーザーID:5799157369

  • プラスにはならない

    彼が聞きたいと言えば別ですよ…でも相手から教えて欲しいという
    要求がないのにペラペラとここが駄目!って無しだと思います。

    無理に傷つけなくって良くない?
    さらっと、しらっとフェイドアウトが正解だと思います。

    ユーザーID:9078470969

  • それがダメなところなのでは

    基本的には皆さんと同じ、トピ主さんから言い出す必要は無いと思います。

    相手から、ドコがいけなかったのか教えて欲しい。と言われたら
    お答えすればいいと思います。

    でも多分そういう男性って基本的にわかってないので質問もしないと思います。。
    ふぇいどあうとですね。

    ユーザーID:3309986529

  • 着信拒否にすれば

    私ならフェイドアウトですね。

    メルアドや電話番号を変えるのは、他の方にも連絡するわけですから、イモずる式でばれてしまうと思います。

    今は簡単に着信拒否にできるわけですから・・・
    家がばれていなければ、踏み込まれないと思いますし。
    これは、私が前の彼に振られた時に使われた手段です(笑)。

    自分が着信拒否になったらたいてい諦めると思いますが・・・

    ユーザーID:2539631954

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  • アドヴァイスかぁ


     誰が見ても間違っていて、それを一言だけ教えてあげるっていうのなら、親切からアドヴァイスもいいと思います(それに従わなくて困るのは本人ですから)が、それって言葉づかいの間違いとか社会的にオカシイとかそういうことになると思います。私は別れの際に「遅刻を必ずするのは、人に甘えているか試そうとしているように見えるので、謝って済むものとは大違いですよ。」と言ったことがあります。それでも遅刻ぐらい別にいいじゃんという人がいるかもしれないので、やっぱり一般的なアドヴァイスとはならないかも。

     「何回か会ううちに幻滅してきた」とか「彼女ができない理由」とおぼしきポイントというのは、やっぱりトピ主さんの個人的な嗜好みたいなものも絡んでいるので、あまり言って意味のあるアドヴァイスにはならないと思います。

     難しいですね。

    ユーザーID:2382086822

  • あなたは優しい人ですね。

    私は40代半ばで、これまで結婚を前提に交際した女性にいつも土壇場で振られてばかりで、たぶ
    んトピ主さんのそのお友達の方と同じようなタイプの男ではないかなあと思います。

    詳細が分からないので、自分の体験を書かせていただきますと、ある女性からは去られる時に理
    由を聞いたら、「ずっと言いたくて我慢していたけど、服装のセンスのなさが我慢できなかった」
    と言われました。相当に落ち込みましたが、女性にはそれが重要なことなのだと分かり、時間は
    かかりましたが、その頃より今は少しマシになったと思ってます。自分を変えることができたの
    だから、今はその彼女に感謝しています。

    私は頭が禿げていますが、「ハゲだからやっぱり嫌」と言われたことはありません。カツラをか
    ぶるのは嫌なので、それは直しようがないから、もしそれを言われたら落ち込むだけで終わって
    しまうかもしれません。

    お友達の方の度量とか性格とか、トピ主さんにどれくらい固執しているかによると思いますが、
    何か前向きな助言で、「ここをもう少しこうすれば」という点があったら、教えてあげてほしい
    ような気もします。

    ユーザーID:0322724247

  • 直りそうなことでしょうか

    問題部分はちょっと気をつければ直るようなことでしょうか
    そして直るならトピ主さんはつきあってもいいのでしょうか

    そうでないならフェイドアウトがいいです
    長くつちかわれた性格というのはなかなか直せないものです
    どっちにしろ別れるつもりなら他人の領域ですから

    ユーザーID:3161648594

  • やっぱり、やめたほうが・・・

    私もある人と別れるときに同じようなことを一瞬思ったことがあったので、ちょっとだけ分かります。

    でも、やっぱりやめたほうが・・・


    仮に、同じことを逆にされたらどう思うでしょうか。

    「君がもてない理由が分かったよ。○○が欠点だね!」
    そういってふられたら、ものすご〜くいやじゃないですか?

    (もちろん、トピ主さんは、実際にお話しするときは、当然ぜんぜん違う言い方で
     工夫されるでしょうけれど。)


    なので、善意なのは分かるのですが、やっぱりやめたほうが・・・と思います。

    ユーザーID:6522046110

  • それでは男の立場から。


     勝手に幻滅したのはトピ主さんなんだから、その理由を相手に言ったところでどうしようもないと思うんですけど。

     そのアドヴァイスとやらが客観的なはずもなく、トピ主さんの友達以外はそれを知ってトピ主さんの態度に引くと思いますよ。

     一言いってやりたいだけじゃないんですか?レスしている人で「逆切れされると怖いからやめとけ」という人ももしかしてそうかな?言いたい気持ちは分かりますが、ただのイヤミの域をでないでしょうね。アドヴァイスをすることよりも、アドヴァイスという言葉づかい自体がおこがましいとは思いませんか。

    ユーザーID:4451558634

  • やめれ〜

    私も同じ経験がありますが、フェイドアウェイが一番ですよ。

    極端かもしれませんが、彼がもし人一倍繊細で、トピ主さんのアドバイスに傷ついたとか言ってきたらどうしますか‥?

    付きまといとか怖くないですかね?ちょっと気になりました。すみませんけど、放置でしょう‥。

    ユーザーID:0712136617

  • まぁやめとけってことです。


     余計なお世話以上に、品がないのでアドヴァイスなんて考えないことです。

     いくら「異性を意識してない」とか「友人だ」と言い張ったところで、男女で内面を理解しようとして交際をしたのは事実。いわば恋愛ゲームは始まっているので、それに参加した自分にも責任はあると考えるべきです。その点で、彼はだましたわけではありますまい。

     もしかしたらその男性のことを知っている人からは「やめときゃいいのに、何であの人(トピ主さん)デートしてるんだろ?」と見えたかも。誰だって最初からは「内面」なんかわかりませんから、それを理解しようとする姿勢はご立派。でも、その過程で気がついた彼の欠点なんか、案外誰にもすぐ分かるようなことで、かつ本人には一番直しにくいところなことが多いんですよ。

     「彼女がいない」のはそういう内面を持つ彼の選択でもあり、それについては彼は責任を取っています。なんでそれをトピ主さんがカヴァーしなきゃなんないの?

     悪いですけど私にはトピ主さんのご自分の振る舞いの説明のいちいちが、不満を糊塗する自己正当化にしかよめませんでした。どっちもどっちですよ。

    ユーザーID:0802159000

  • フェイドアウト、フェイドアウト!

    貴女とは残念な結果でしたけど、その人を大好きと思える、ぴったりの女性が居るかもしれません。

    ユーザーID:2586114274

  • やめた方が

    先方から自分のどういう所が悪いんだろうと聞かれたら指摘してあげればいいと思いますが、こちらから指摘する事はしない方がいいと思います。
    逆恨みされたら困るっていうのもありますが、そんな事されたらトピ主さんもイヤじゃないですか?

    ユーザーID:4448511086

  • 何のためのアドバイス?

    アドバイスとは基本的に求められてするものだと思います。
    たとえばアドバイスして彼が直した場合、
    トピ主さんは彼と向き合えるのでしょうか?
    そうじゃないなら余計なお世話になってしまうと思います。

    ユーザーID:9660578516

  • 彼に頼まれたらねー

    彼に「自分が嫌われている理由を是非知りたい、今後の参考にするからアドバイスして下さい」と頼まれたなら、言ってあげましょう。そうでなければ、余計なお世話です。

    ユーザーID:5280864822

  • アドバイスして

    アドバイスした所を直したから、付き合ってと言われたらお付き合いするのですか?

    ユーザーID:9866210283

  • 好きにされればよいのでは?


    アドレスを連絡しないで変えていいし、年賀状も出さなくていいではないですか。関係を絶ちたいのはトピ主さんなのだから。

    アドヴァイスの件ですが、フェイド・アウトでは、こちらが物足りない何かがおありですか?何か言ってやりたいことでも?それならば、その不満であるということを言うことがアドヴァイスです。その受け止め方は人それぞれですが、もしかしたらそれを聞いて、その人のほうからトピ主さんに愛想をつかすかも知れませんよ。

    私には、空いた時間にランチを一緒に何回かした、久しぶりに会ったので近況報告をした、というだけで付き合っていると勘違いしたらしい異性の友人がいました。それで付き合っているのだからと、ずいぶん失礼というか無茶なデートプランを立てくれて、私の方はあきれつつも何も言いませんでしたが、ずいぶん不満だったのが態度にでたらしく、その不満気な雰囲気に「幻滅」したと「アドヴァイス」をくれた方もいます。「人と話すときの態度とは思えない」のだそうです。その人にとってはアドヴァイスのつもりだったのでしょうか…トピ主さんの書き方をみてふとそんな風に思ってしまいました。

    ユーザーID:9504339418

  • しないほうがいいです。

    私も女性なのでトピ主さんの気持ちはわかりますが、男性にその心理はわからないと思います。
    言うと、却って混乱させて可哀相なので、やめましょう。

    私もやったことありますが、大失敗でした。

    男性の発想だと、別れたいと言われた女性に「あなたの欠点は○○だ」と言われると、「○○だから別れる(○○でなければ別れない)」という条件の提示と思っちゃうようです。
    「アドバイスのつもりだから」なんて言ったら、「まだ心配してくれるんだから、復活のチャンスはある」と期待しちゃいます。
    なので、別れ話がこじれて泥沼になりますよ…。

    ユーザーID:4271062576

  • 情報不足

    いくら何でも情報が少なすぎる。
    あまりに失礼な指摘ならするべきでは無いし、柔らかめの事ならば指摘しても問題ないと思いますよ。一体どういう点を指摘するつもりなのでしょうか?
    その中身によります。

    いずれにせよ、あなたが関係を絶つつもりならば、連絡取らない方が良いと思いますがね?アドバイスする意味が分かりません。

    ユーザーID:2277606815

  • 気持ちは分かりますが・・・

    アドバイスしないほうがよいと思います。
    世の中には逆恨みをする人というのがいて、
    そんなつまらないことでストーカーの被害者にでもなったら
    たまらないじゃないですか。
    徐々にフェイドアウト、それが正解だと思います。

    ユーザーID:1351877670

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