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プライドが高い?自己中?意見お聞かせください

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家族・友人・人間関係

もなか

ママ友の一人に、会話をするのが難しい?人がいます。こちらが良い事があってそれを話すと『ふ〜ん…』『ほ〜』と機嫌の良くない返事。それに何かというと全て自分の話に持って行ってしまうので、話したい事も話せず会話が終わってしまう事も。聞けば学生時代は学業で学年で10番以内に入る成績だったとか。運動神経も良かったらしいです。それはそれで素晴らしい事なのですが、こちらが『昨日のバレーのテレビ観たぁ?』と普通の会話をしても『見てないねぇ。スポーツって見るよりする方が楽しいと思うんだけど』とか、私が『昔はオテンバでよく怪我してたんだよねぇ(笑)』と言えば『私はオテンバだったけど怪我とかしなかったな。転び方が上手かったからかな』という具合で会話打ち止めになります。私がビックリして出てくる言葉が無くなるという感じです。最近この人私を馬鹿にしてるのかな?と思ってきて…。こんな会話ばかりする人ってどうなんですかね?自分を全く卑下しないのも凄いと思いませんか?因みに誰の前でもこんな感じの人です。プライドが高いのか自己中なのか…皆さんどう思われますか?

ユーザーID:0449086965

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  • アピリ大好き

    いますねーこういう人。ありとあらゆる会話を、私は云々、でしめちゃう。会話の流れ、空気の流れを読む能力ゼロ。プライド、というか、自分の自慢系アピールが大好きで、彼女からしてみれば世界で唯一興味のあるテーマ、話せるお題なんでしょうね。私は大嫌いです。この手の会話のキャッチボールが出来ない人。

    私はそういう人のアピリが始まったら、変な間を置いて、で、元の話に戻っていい?と聞いて強引に話を元に戻すか、えっと、それは本筋とずれてるね、コメントは後でしていい?とか、かなり攻撃的に切り返しちゃいます。

    それが出来ないときはもう、会わないようにします。ストレスがたまるばっかりだし、本当に時間のむだな気がする。実は身辺に一人そういう人がいますが、その人友達いないです。

    ユーザーID:4362104769

  • 過去の栄光(?)って今は関係ないですよね

    もしかしたら彼女は過去の栄光をずっと引きずっていて、今でも未練タラタラなのかもしれませんよ。だからツンケンした態度に見えるのかもしれませんね。
    辛いのなら、あまりお付き合いを控えめにする事です。
    話半分で聞き流すしか有りませんし、突っつく様な言い方は言い返そうとするだけ無駄な労力を使いそうですよね?
    友達なら、何気なく聞いてみるとか、これは良く思わなかった。と意思表示するのも手だと。
    ただ多少の自慢話?は友達付き合いをしている関係では、致し方ないかと思いますよ。

    ユーザーID:1881679297

  • 卑下したら壊れてしまうから

    プライドが高いのは防御反応ですね。

    おそらく、なんらかの問題がありコンプレックスを感じやすい状態なのだと思います。

    ユーザーID:1236718771

  • うちの母親が全くそのタイプです!

    こんにちは。

    思わず他人事と思えなくて。。。


    うちの母、何でもかんでも自分の話しに持っていきます。
    私の仕事の話し、妹の恋の話し、単純な日常会話から複雑な悩み事まで、よくもここまで…と思うほど。
    私も、まだ若くて親を親としてしか見られなかった頃は「なんなの〜!」って思うと同時に寂しくもありました。
    うちの母、ひどい時は「そんな話し、私は聞きたくない!」とシャットアウトしちゃうくらいなので。。。
    最近はもう慣れました。 「へ〜」とか言いつつ聞いてません。


    そこで、トピ主さんのタイトルにもなっている質問に、私の見解からお答えしますと…
    ”自分の事を好き過ぎる”ということかな〜と分析しています。

    よく母に「すぐに自分の話しばっかりしないでよ!全く自分一番なんだから!」と言いますが、
    母は笑顔で「うん!」と言います。

    ユーザーID:7639934406

  • 一々そんな事言われたらなんかむかつく!って言う気持ちわかります。

    でも、そんな人と友達付き合いする必要もないのでは?

    私だったら話すのも嫌なので避けます。何やかや理由をつけて自然にフェードアウトします。忙しいでも具合悪いでも何でも良いでしょ。

    友達はストレスなく付き合える人を選ぶのも処世術だと想います。無理して付き合う必要もないです。私の友人は良い人ばっかりですよ〜だって嫌な人とは付き合わないもん。友人を選ぶ自由は誰にでもあるでしょ。

    それに人が離れていかなければその人も気付かないんじゃない?

    ユーザーID:7825656999

  • います!そんな人

    もなかさんのお気持ちよ〜く分かります。
    私の義理姉(夫の兄嫁)にそっくりです!
    何でも会話を自分の話に持っていって、人の話には一切興味なし。
    話しててとても疲れます。
    でも近所に住んでて、会わないわけにはいかないので、
    私の場合は、「えっと何の話だったっけな。そうそう!この前のドラマで・・・」って
    また同じ繰り返したり、「あれ?話終わっちゃいましたね。」
    って笑いをとったりしてます。
    どちらかと言うと席を外したいくらい。兄嫁に会って家に帰ると
    どっと疲れて具合悪くなるくらいです。本当ストレスです。
    その義理姉は友達はあまりいない感じです。

    きっとそのママ友さんは、プライドが高いってよりも
    人に興味がなく、自分大好きなんでしょうね。
    距離を置くってことできませんか?
    ご自分が不愉快な思いをしてまで、
    会う必要ないと思いますけどいかがですか?

    ユーザーID:9199889867

  • トピ主です

    皆さんのレス拝見して、割とよくいる性格なんだと思えました。私の周りに全くいなかった性格の人なので、戸惑うと同時に理解不能でした。自分大好き。そうかもしれませんね。あちらのお宅に遊びに行っても我が子のビデオを見せる、自分の好きなタレントのビデオを見せる…など理解不能な行動の数々に本当どう反応していいのかわからず無言で時が流れます…。本人的にはそれで満足なんでしょうか?他人の気持ちが読み取れない、コミュニケーションが取れない等の自分に気付いていないのでしょうか?友達はいないようです。少しずつ距離を置いていきたいと思っていますが、引き続きレスの方お願いできたら嬉しいです。

    ユーザーID:0449086965

  • 自分がない人

    「なぜ人は自分の話ばかりするのか」という本がありましたよね?

    私も最近、そんな女性に出会いました。
    おまけにその人は間髪を入れずに話し続けるので
    ものすごく印象悪かったです。

    で、そんなに自分のことを話して何か内容でもあるのかと思ったら、
    全然大した事ないし、面白くない。
    っていうか、落ち着きがなくうるさいだけ。

    2度と会いたくないです。

    私の経験で思うのは、こういう女性や
    自慢話をする人は、普段から人から認められているという実感がないか、
    自分があまりない人じゃないでしょうか。
    だから余計に自分を認めて欲しいっていう欲求が強いのでは?

    ユーザーID:0457439200

  • あ〜いるいるッ!!

    すごくわかる。切り替えしがうまくてなんとなく言いくるめられちゃうんだけど、帰ってから「何か違わない?」って気付く、、、みたいな(笑)

    私の経験上、そうゆ〜人に限って「私は昔足が速かった」とか言いません〜〜〜???そりゃ〜確かめようもないっつうの!

    後、落としつつあげるテクニックもすごい。「旦那を見た目で選んじゃったけど難しい人でさ〜」とか「3番目の子は誰に似たのかわかんないけど2番目は一番、顔はいいんだよね。」。。。ん?確か前に2番目は自分にそっくりって言ってなかった?とか。

    たまにならいいけど、毎回毎回同じ様な自慢話と上から目線な切り替えしは、想像以上に疲れますよね。私は徐々に離れてフェードアウトしちゃいました。

    ユーザーID:6337225641

  • 同僚がそのタイプです

    彼女と一緒に仕事をすると何故か疲れる、、と思っていたら、偶然このトピを読んで理由がはっきりしました。 まさに、このタイプです。空気が読めない、、というか、主張が強いというか。

    「私って〜、何でもはっきり言っちゃうからぁ、帰国子女にみられるんですよぉ〜」、、、って言われたときは、返す言葉がなかったです。突っ込む気力もなくなりました。 

     最近は「へぇ〜 すごいねぇ」 「さすがだねぇ」「やっぱ違うねぇ」の言葉を使いまわして、割り切って付き合っています。彼女のことを会話のキャッチボールが出来ない国に住む住人と思うようにしています。

    ユーザーID:5853910339

  • 万年幼児

    知っている人で、2人ぐらいこういう感じの人がいます。
    プライドが高い、というか、自慢系、自己顕示欲の塊なんだろうなと思います。
    「私ってすごいんだぞ〜」、他の人の話を聞くと、「でも私なんてもっとこんなに・・」みたいで、
    人の話をまぜ返したり、打ち止めたりします。
    私は彼女達を、万年幼児、と思ってます。他の人も、「あの人幼いね」と評価してます。
    でも、こういう人って、すごく負けず嫌いだったりするんですよね。
    自分が人よりすごくないといけないので。
    それをプラス面に行動することもあるので、頑張り屋は頑張り屋で、勉強なんかも成果を上げてる人たち
    なんですけど、それが負の面で出ると、手がつけられないお子様、になるんですよね。
    私は、専ら相手にしないようにしてます。
    私の「相手にしないオーラ」が分かるようで、彼女達も私にではなく、話を聞いてくれる「カモ」さんを
    相手にしてます。

    ユーザーID:4032271545

  • 彼女なりのコミュニケーション

    トピを読んでいて、自分のことかと思いました。
    (ママではないのでたぶん違う(笑))
    その方は、「私は私」「あなたはあなた」という気持ちが強くて、
    もなかさんの言葉に返すつもりで、「私は・・」と言っているのでは
    ないのでしょうか。
    そこには自慢とか、プライドとかは関係ないと思います。

    もなかさんは、『テレビのバレー』や、『おてんばで怪我をする』に
    同調して欲しかったのでしょうね。その方がどう思うかは別に求めていなかった。
    だけど、その方は真っ正直に自分がどう思ったか答えてしまったから
    気まずくなったのではないでしょうか?
    馬鹿にしているとか、卑下しているとか、悪いほうにばかり考えることは
    ないとおもいます。

    コミュニケーションって難しいですね。
    会話のタイプの違いだと私は思います。
    neteru自身もそういうところあるので、トピを見て考えさせられました。ありがとうございました。

    ユーザーID:5019739662

  • 井の中の蛙さんなのかも

    海外赴任経験者です。
    海外赴任をする人の全てが、一流商社マンやキャリア外交官ばかりではありません。
    私の夫もそのカテゴリーではありませんでした。別にそれを卑下するつもりはない
    ですが、廻りの「いわゆるホンチャンの駐在員」の方を前に、私は「自慢げに語る」
    ことはしませんでした。経験値が違いすぎますから。

    しかし夫と同じ立場で来ている方で、海外駐在に舞い上がっているのか元々なのか
    最後までトピ主さんの知り合いと同様の夫婦がいました。
    最初は勘違いしていても、ホンチャン組の存在を知り、彼らの経歴と自分のそれを
    比べれば、冷静に自分が見えてくるのですが…。

    奥さん方の集まりで「住んで知った文化差」などの海外生活談がよく出ました。
    でもその奥さんは、それに対抗し(?)「数日のパック旅行話」をかぶせるように
    するのです。
    しかも20歳ほど年上の、他社支店長夫人クラスにも「ため口」で。

    醤油が現地調達可能かとの話題では「ふ…。私、そのブランド、日本でも使わな
    かったわ…。不味くて」と語り、場が凍った事も。

    廻りとの関係の見え無さぶりが「いたい」方でした。

    ユーザーID:5020085260

  • 距離を置いた方がいい

    その方は、もともとプライドが高くて自己中なんですよ。
    そして、家庭がうまくいってないんでしょう。
    幸せな人は意地悪言いませんからね。
    そんな方と、どうしてもお付き合いを続けなければならないというのであれば
    私なら、自分の「良い事があった話」はしませんね。

    ユーザーID:7587409373

  • 疲れます

    世間のみんなが自分の一挙手一投足にものすごく興味を持ってその動向に常に期待して注目して話を聞きたがってるとでも思ってるんですかねぇ。
    そういう人いてとても疲れました。
    「最近わたしにとてもすごいことが起こったのよ、でも、話すと長くなるから次回話してあげるわね」と言われてとてもびっくりしました。紙芝居屋さんじゃないっつーの。だれも次回につづく自分話なんて聞きたくないって。ここまでくるとあきれました。なんか空気が読めないというかマイワールドしか見えない人みたいです。

    ユーザーID:1546052309

  • お互い様という面もあるかな

    件のママ友のような人と会話すると、確かに疲れますよね。
    単に負けず嫌いなのかもしれないし、そういう話し方が普通である人間関係の中で育ってきたのかもしれません。

    でも会話というものが、お互いに「どういう応え方を期待しているか」を考えて応答するものであるならば、トピ主さんもママ友がどういう応答を期待しているのかをまるで考えていないように思えます。
    (理解できないのかもしれませんが…)

    「スポーツは見るよりするほうが楽しい」
    →「どんなスポーツが好きだった?」「バレーボールも得意だったの?」

    「私はオテンバだったけど怪我とかしなかったな。転び方が上手かったからかな」
    →「運動神経が良かったんだろうね、それともバランスが良かったのかな」

    そんな風に会話は出来ないのでしょうか。
    延々と相手の自分語りを聞くのがキツイのなら無理に話を振る必要はないと思いますが、自分から話を振った以上、相手の返事が理解不能だからといって黙り込むのも失礼だと感じます。

    ユーザーID:9178510151

  • トピ主です

    本当に結構いらっしゃってびっくりしています。皆様のレスに頷く事ばかりでしたが、太陽さんのレスには深く同調致しました。確かに負けず嫌いが度を越しています。どうでもいいじゃんっていう類いの話まで『私の方が凄かった』(実際凄くない事まで)と言わんばかりに次から次へと反論が出てきますから・・・。但し自分の立場が危うくなるか、自慢話をできない類いの人の前(上司など)で負の要素が濃くなった場合、周りに極度に溶け込まなくなる、根に持つ、周りの反応がおかしくてもわざと平気なふりをする(これは負けず嫌いから来てるのかも)等の気質があるんです、この人。周りが気を使う事が全然分かってないのか、わざと気を使わせてるのか解りませんが、良い大人が『いたい』ですよね。1から10まで疲れる人なんて初めて会いました。子供の同級生のママなんで本当嫌ですね。その子供はクラス1のマイペースです。

    ユーザーID:0449086965

  • 幼稚でも気取っている人よりまし

    私も自己中タイプかも。
    それで今まで問題なく親しい友もいるし良さを褒めてくれる人が殆ど。
    自慢話はしないし本当にあった事を話しの幅を広げる為にする事はあるけど自慢に取ってしまう心の狭い余裕のない人もいると知りました。

    自慢するつもりもないし事実ならそのまま親しい人には話したりするけど、聞けない狭い視野の人も多いという事でしょうね。
    人は選んで付き合う必要があるようです。

    自慢に取ってしまう不幸せな人は極わずかで幸せな友達は笑顔で頷き、
    事実なので身を乗り出して聞き返してくれます。
    良い関係ですね。
    もう10年以上の付き合いですが全く壊れません。
    確かに機関銃の様に話してしまう事も多いですが人の話もきちんと聞きますから良い友達が残ってます。
    ほんの一握りの捻くれたジャッジメンタルな人は自分を振り返ってみたらよろしいですよ。
    気が付いてない粗が沢山見えますから。
    きっと同じ様にジャッジされてる筈です。

    ユーザーID:6999360312

  • 親しい友達がない女性は要注意

    いますね〜〜こういう人。でも会話は色々なタイプがあるから特に気にならないけど毎回こんな感じでキャッチボールが出来ないのは友達もいないのでしょうね。
    幼稚なのは年齢関係なく無邪気で可愛い人でしょうから好きなタイプかも友達でいい年して子供っぽい人はいるけど誰からも愛されてますよ。自慢アピールはする人の方がアグレッシブで好きです。謙遜する人は逆にずるい人が多いでしょう?変な謙遜は人を逆に醜くしますよ。自信が大事かも。

    ユーザーID:6142034826

  • お子さんの事まで言うの?

    >その子供はクラス1のマイペースです。

    んー、何だかトピ主さんもそのママ友親子を平素から見下されているのかなという印象を受けます。
    お互いに、良い気持ちのしないお付き合いなのでしょうね……。

    そもそもトピ主さんは「こちらが良い事があってそれを話すと機嫌の良くない返事が返ってくる」と言っておきながら、相手が自分の事を話すと会話を打ち止めにしてしまうんですよね。
    そのママ友に対して、トピ主さんも同じ態度を返しているのだから相手ばかりを責められないと思います。

    ユーザーID:9178510151

  • 疎遠にしています。

    トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかります〜。
    ほんと、いやな気持ちにさせられますよねー。

    私の周囲にも、そういうママさんがいます。そんな人にお会いしたことがなかったので、トピ主さんと同様、本当に面食らってしまいました。
    私だけでなく、どなたと話をするときもこのママさんは、同じ調子です。

    相手が困っている話をしているときに、「ウチはそうじゃないから(よかった)」と言われるのを聞いたときには、こりゃだめだ、もうなるべくお付き合いを疎遠にしようと思いました。

    悪気はないのかもしれませんが、会話をこう返せば相手がどう思うかを
    想像できない人っていうことは間違いないですよね。
    自己中でもプライドが高いのでも、どっちでもいいけれど、こういう人からはなるべく距離をおいて、自分の心を平穏に保ちたいと、私は思っています。


    私の周囲には、また違うパターンのプライドの高い人がいて(学歴を詐称するなど。)やはり周囲から浮いていて友達がいらっしゃらないので、
    上記のママさんと仲良くされていました。でもそのママさんからも
    見放されようとしています。

    ユーザーID:8005363297

  • ナミさん

    >んー、何だかトピ主さんもそのママ友親子を平素から見下されているのかなという印象を受けます。

    見下してる印象は受けませんが。
    トピ主さんはただ、親が親なら子も子だという意味でかかれてたんじゃないですか。

    >そもそもトピ主さんは「こちらが良い事があってそれを話すと機嫌の良くない返事が返ってくる」と言っておきながら、相手が自分の事を話すと会話を打ち止めにしてしまうんですよね。

    これはどの文章でそう読み取れたんでしょう?
    そんなことどこにも書いてないように思いますが?

    ユーザーID:3127276350

  • のん気さん

    私には単にちょっとお気楽なのん気さんの他愛ない世間話に聞こえます。
    私はあんまりプライドがないタイプなので、「面白いねぇ」とかって
    聞いてしまいそう(笑)

    逆にトピ主さんこそ、同調や持ち上げを必要としているように見えます。
    自分が言ってほしいことを言ってくれる友達だけだったらつまらないと
    思いますし、ありきたりな返事や予定調和な会話をしたいのだったら
    そういう友達を選べばいいだけだと思います。

    何故そんなに無理にその人に自分ペースの会話を強いるのか。
    トピ主さんも相当に自己中かなぁと思うけど。

    ユーザーID:5173843562

  • いました!私の周りにも!

    昔の同僚でとにかく自慢してくる子。話の流れでもないのに。
    いきなり「私って細いから」「私、昔ホリプロにスカウトされて」
    周りはへ〜って流してました。。
    それだけならまだしも、自慢ついでに人をけなしてきて。。
    他の子が褒められているとけなしてくるんです。。
    で、ちょっと反論したら「私って昔から女の子に嫉妬されやすいの」
    と言ってきた。。そういう人はちょっと意見したりすると
    私が可愛いから嫉妬してる。こわぁい〜って思うので注意です。
    「すごいね」ってただ言われたいだけなんですから!

    ユーザーID:5087438835

  • トピ主です

    他人に自分の会話を押し付けようとか、予定調和な会話を求めたいとかそんな考えはないですよ。
    誰と話しても思った通りの答えが返ってくる訳ではありませんので…。常識の範囲で考えて、友達でも相手を立てる会話って大切だと思うんです。
    皆さんも大好きな友達の中に自分をけなしてばかりの人っていないでしょ?そんな人と一緒に居たらプライドがズタズタになって良好な友達関係なんて築けませんよね?
    そのママ友と会話してたら、常に自分が見下されて価値さえないような気持ちにさせられます。
    例えば…ママ友『子供汗すごいね』私『うちの子供汗かきなんだよね』ママ友『本当だね。年頃になったら気にするだろうねぇ。うちの子供はあんまり汗かかないからね』…どう思います?会話続けろと言われたら『そうなんだー。いいねー』と言えますよ。でもその後の返事が無い。万事この調子です。結局我が子がけなされて終わりです。どう続ければ???こっちが独り言のように延々喋るんでしょうか…。

    ユーザーID:0449086965

  • >通りすがりさん(1)

    自分で立ち上げた訳でもないトピで長文になりますがご容赦下さい。

    トピ主さんとそのママ友が会話している状況を、傍目で見ているとしてその様子を思い浮かべたんです。
    最初のトピ主さんの書き込まれた文書の中に、

    ・こちらが良い事があってそれを話すと『ふ〜ん…』『ほ〜』と機嫌の良くない返事。
    ・〜(略)とか、私が『昔はオテンバでよく怪我してたんだよねぇ(笑)』と言えば『私はオテンバだったけど怪我とかしなかったな。転び方が上手かったからかな』という具合で会話打ち止めになります。私がビックリして出てくる言葉が無くなるという感じです。

    多くの場合、トピ主さんがいつも相手の言葉に対する返事を言わず(言えず)に、そこで会話が打ち止めになるんですよね。
    ママ友の方は発言内容が失礼かもしれませんが、トピ主さんのリアクションも会話の上では失礼なものだと思います。
    ママ友はトピ主さんを不快にさせているのでしょうが、相手が答えた事に対して無言でいるトピ主さんだって、そのママ友を不快にさせているのではないかと思いました。

    ユーザーID:9178510151

  • >通りすがりさん(2)

    私はそのママ友の返事は言葉に詰まる程の内容ではないと思いますが、それは私の感想であって、トピ主さんの感覚からすると「変」なのは事実です。
    だからトピ主さんがママ友の答えを理解できない、不可解なものと思ったのなら、それはビックリするでしょう。
    でも、それと「トピ主さんがママ友に対して返事をしない」という別の見方が存在することを見過ごしてしまうのとは訳が違うと思うんです。

    それとお子さんに対しての発言は、私も「親が親なら子も子」という意味で発言されたのだろうと思いました。
    なので尚更、親同士の問題で子供にまでとばっちりを向ける事はない、失礼ながら、同じく親という立場にあるにしては大人気ない発言だと思いました。
    多分、平素から「親が親なら子も子」と考えているからここでもそういう発言が出たのだろうと思ったので、「平素から見下している(バカにしている)」のではないかと申し上げました。

    ユーザーID:9178510151

  • トピ主です

    ナミさん、レス拝見しました。
    子供の事まで言う?とありましたが、実際親子共々迷惑をかけられてます。確かに子供のする事ですし、親は関係ないと思いますがあまりに常識はずれな事を親子でされてみてください。『この親にしてこの子あり』だと思えなくもないですよ。

    会話の話ではない横になりますが、親子で我が家へ遊びに来た時のことです。
    ・夕飯時になっても帰らない…食べたいと駄々をこね泣き出し結局我が家の子供の夕飯半分食べて帰りました。(一度ではないです)
    ・玩具を片付けて帰らない…ママ友も子供のそばにいました。
    ・うちの子供が『(家の中で)貸す』と言った玩具を『貰った』と言い張り泣きだし、挙げ句の果てには『今日返すって言ってない!』…。
    ママ友の子供は六歳です。ある程度の分別の分かる年です。開いた口が塞がりませんでした。

    横にそれましたが、多分に迷惑かけられてますので。上記の場合躾も関係ありますよね?
    そして、本題の会話の返し方についてですが。私も言葉につまった事は確かですが、愛想笑いで『そうなんだ』くらいは言ってる事の方が圧倒的に多いです。誤解を招く書き方してすみません。

    ユーザーID:0449086965

  • 慣れてない人?

    あまり女友達との会話に慣れてない人かもしれないし、インテリな優等生でただ素直に思ったまましゃべってるだけかも。
    主様は、同調を求めてるかどうかは別として突き放されてるみたいな感じで寂しいんだよね?
    みんな同じで安心感を得る会話は盛り上がるかもしれないけど、本当は本音でしゃべってるのかな?とか気になりませんか?
    朴訥でも自分のことばではっきり言うその友達は裏表ない性格なんじゃないでしょうか?私なら、こういう不器用でもはっきり意見や考えを恐れもなくいう男前な人を大切な友人にしたいですけど。
    上っ面だけ合わせるような友人はなんか信頼できないです。
    なので毛嫌いしないでほしいな。

    ユーザーID:8326197965

  • 仕方ないよ

    お互い張り合うような感じで、ママ友の付き合いの王道を走ってますね。
    人を認める事や人はみんな違う事を意識しないと、自分と少しでも違う異質なものは
    排除という偏った考えになりかねません。
    ある程度、距離をおいた付き合いをされたいと感じてらっしゃるのはあなたのママ友の方かもしれないですし。
    私は私と割り切って、付き合いをする中でつい私はこうだから、とアピールしてるのかも。
    どっちもどっちだな。

    ユーザーID:8326197965

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