親の反対

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恋愛・結婚・離婚

まる

彼との結婚を両親に大反対されています。彼も私も30代半ばです。
反対理由は→彼がバツ1(子供なし)、学歴(中卒で職業訓練校を出て修行し今は何人か雇って建築業を営んでます。)、彼のお母さんが昔、友人の保証人になり破産宣告したという理由です。
バツ1になった理由も、金銭・女性・DVなどではなく性格の不一致が大きかったようです。
彼は色々あって学び苦労した分、
人の痛みのわかる、しっかりした優しい人です。
また誠実に私や私の周りの人達も大事にしてくれます。

うちの両親は医者や弁護士、社長等をお客に持つ仕事をしており、
そんな人達を見てきた中で
家庭環境・学歴・バツ1の理由でも反対だし、伸びないし大物になる奴じゃない。人相が好きじゃない等・・・。
彼が挨拶にきた時も、生きてきた中で一番悲しいと父は言い、とりあってくれません。
彼はうちの両親に調査みたいな事をされたり色々言われても耐えてくれてますが、この状況が続くと辛く、
私も親に何度言っても話が平行線で、
この歳で情けないんですが、どうしたらいいか悩んでます。

ユーザーID:6206844049

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  • 期待のある将来が欲しい両親かもしれませんね

    確かに今お付き合いしている男性ですが、安定性は無いですね。
    この世の中、ただでさえ安定の有る職って実は言うと難しいのに、
    それに拍車をかけた人とお付き合いをしているのだと思って下さい。
    貴方にとってその方はとても素晴らしい方のように見えますが、
    親としては凄く不安ですし、医者と弁護士なら、尚更意見は硬いと思います。
    それを覚悟した上でその人と一緒に居られるかどうか考える事も重要です。
    最悪、両親と疎遠になっても良いくらい、一緒に居られる仲かどうかも。
    だけど両親の気持ちに添えない結婚って現実は厳しいと思いますよ。
    割り切って生活が出来る方なら、それでも良いと思いますけど、
    どうしても親に依存してしまいがちな性格や、両親を大切に思っていると、
    今の縁談は良く無い事も多いかもしれません。
    なるようになれでは、上手くいく可能性は低いので、
    どうしてもと言うのなら、じっくり説得するしか手段は見出せません。

    ユーザーID:7737966712

  • 努力。。

    ご両親の立場からは反対するのも当然な気がします。
    うちの娘はいい相手と結婚させたいと思うのがおや心でしょう。。両親がいくら反対しても彼と本当に結婚するつもりなら
    ご両親を説得するべきです。まるさんがなぜ彼じゃなければ
    いけないかを。。冷静かつ真心をこめて同意を求める努力が
    必要だと思います。それでも反対とおっしゃるのなら
    方法はひとつしかないでしょう。。
    両親と彼とどっちらかを選択するしかありません。
    まるさんは30代半ば。。自分で自分の人生を決めれるでしょう。いまのまるさんは彼のことが好きなので
    冷静な判断はできないと思います。結婚って愛だけじゃないもんですから  人生の先輩でもある
    ご両親の判断を。。大事に。。といいたいですね

    ユーザーID:1305163250

  • 親は関係ない

    ご両親に祝福してもらって結婚したいと思われていると思いますが
    トピの書き込みから難しいように感じます。

    いかに彼と結婚したいかを話納得してもらうしかありませんが
    成人した大人なんですから親は関係なく結婚できますので
    最終的には両親と彼のどちらを選ぶかになると思います。

    ユーザーID:2096292833

  • 諦めるのも1つの選択かと

    >彼がバツ1(子供なし)、学歴(中卒で職業訓練校を出て
    >彼のお母さんが昔、友人の保証人になり破産宣告した

    >うちの両親は医者や弁護士、社長等をお客に持つ仕事をしており

    確かに経歴だけなら、あなたと彼氏の家庭環境は水と油のような関係です。ここまで極端だと、住む世界そのものが違うと言っても過言ではないでしょう。ご両親の言い分、また悲しまれると言うのももっともな事です。
    最早ご両親を説得するのは非常に困難と思われます。ご両親と絶縁する覚悟でもない限り、彼氏の方とはご縁がなかったと思って諦めるのも1つの選択肢です。

    ユーザーID:6479957095

  • 焦っても結婚は上手くいきません

    彼の離婚理由は、彼の説明だけですか。
    調停?協議?裁判?か分かりますか。
    「良く分からないけど」では
    説得出来ません。

    両親の仰る「人相が気に入らない」というのが
    気になります。
    お客様の顔をたくさん見て来たんですよね。
    まだ、彼の中に燻るものを
    見つけてしまったのでは無いでしょうか。

    トピ主さんは興信所調査の
    学歴と家柄で彼を拒絶してると
    思いこんでませんか。

    中卒であることは、
    彼の家庭環境がそうさせたんでしょう。
    でも、バツ1であることは彼が選んだ不幸です。
    苦労人が皆、人の痛みが分かるわけではありません。
    分かるフリと口が上手い人も多いのです。

    従業員を抱えているとのことですが、
    その財務状況や、銀行への借入額、
    もしだめになった時に返す担保はどうでしょう。
    「がむしゃらに働く」で済む金額でしょうか。
    経営者の妻としてプロポーズを受けたのなら
    知っておかないといけませんよ。

    義母への援助、同居もしくは介護は?

    財務状況を開示し、
    具体的な将来のビジョンをご両親に
    お伝えしてみてください。

    ユーザーID:9065208532

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  • 親の意見はある程度皆そんなもの。

    誰だって子どもには幸せな結婚をしてもらいたいです。
    結婚したとたん幸せじゃなくなりそうにみえて心配なんでしょう、きっと。その気持ちはトピ主さんも理解してあげれるでしょうか。

    そんなにお好きなら、しかも親御さんにもわかってほしいなら、結婚せずに何年でもお付き合いを続けていけばいかがでしょうか。

    40にも50にもなれば、親もいい加減何も言わなくなりますよ。
    あと、30半ばということですが、トピ主さんは独立はされていますか?
    ご両親と同居でしょうか。

    ご両親と同居のうちは、子はいくつになっても親にとって「おこちゃま」です。ある程度言われてもしょうがない部分があります。

    もしそうなら、(結婚に反対なら家を出るわ!!というスタンスでは絶対になく)家を出られ独立されることをおすすめします。

    ユーザーID:4114557427

  • 似た状況

    私もまるさんと同じような状態で悩んでます。付き合ってる彼の両親の職業が高卒でダンス教室の先生、一方私の両親は医者。彼と私は薬剤師ですが結婚に対し猛反対です。
    親を説得というより諦めにもっていくには時間しかないのかなと思っています。

    ユーザーID:2855781346

  • 反対されて当然。

    家庭環境・学歴・バツ1、どれをとってもお勧めできない。


    <<この歳で情けないんですが、どうしたらいいか悩んでます。
    トピ主さんのこの言葉に全てか表れている。
    恵まれた環境で育ったからかもしれませんが、世間を知らなすぎます。
    自分と違う環境で育ち、頼りがいがあると思っているかもしれませんが、
    前妻さんも、初めは思っていたかもしれません。


    <<彼は色々あって学び苦労した分、
    <<人の痛みのわかる、しっかりした優しい人です。
    <<また誠実に私や私の周りの人達も大事にしてくれます。
    でも、前妻さんとは別れたんですよね。彼はトピ主さんの両親の事を
    どう思っているのでしょう。

    もし彼が、何年経っても、ご両親の承諾を得られるまで、頑張るといって、あなたとの結婚を急がないようでしたら、男として見込みありです。
    「俺たちの問題だ」と、トピ主さんのご両親をないがしろにするようなら、やめたほうがいい。

    ユーザーID:8487600310

  • 気をつけて

    トピ主さんの悩み、よくわかります。私も似た状況で結婚諦めました。

    私は結婚を諦めた事は後悔していませんが、私が別れを決断するまで、罪のない彼をひどく傷つけてしまった事に後悔しています。
    反対されるのはトピ主さんの家庭の事情であって、トピ主さんがお相手じゃなかったら、トピ主さんの彼はプライドを傷つけられる事なく、普通に幸せな結婚ができるかもしれません。彼と一緒に乗り越えたいとトピ主さん自身が本気で思えないなら、彼に無駄に屈辱感を味わせる事はエゴになると思います。

    私は次に付き合った彼に、学歴等を理由に彼の両親に結婚を反対され、さんざん傷ついた揚句ふられました。だから両方の気持ちが分かります。よく考えて下さいね。

    ユーザーID:8427758735

  • 現実的なご意見ありがとうございます。

    皆さんのご意見を読んで、
    これからの人生、
    責任を持って自立していかなくてはと痛感しました。

    彼の仕事を何年か見てきた中で多少の浮き沈みもありますが
    このご時勢の割には忙しく、しっかり仕事も取ってきています。
    何かあった時の資金も用意しています。

    一つ一つの仕事内容、見積もりも毎回見せてくれ
    貯金も頑張ってくれてます。
    今は順調にいってますが、厳しい時が来た時の覚悟もしてます。

    離婚は奥さんと話し合って同意で決めたそうです。

    義母の介護、援助ですが
    義母は今はパートをしながら義父と(定年まで会社勤めされてた年金で)
    静かに暮らしておられます。
    義兄夫婦も、
    これからは自分たちがもっと関わっていくから安心してと言ってます。

    同居はしなくていいそうです。

    彼は、こんな自分で申し訳ない。
    ご両親が反対されるのも当然だ。と
    けれども、ご両親が反対だからといって諦めたくはない。
    まるとまるの家族を幸せにしたいから、
    了承えれるまで何年かかっても頑張ると言ってます。
    私も一人の大人として、両親に話していきます。

    ユーザーID:6206844049

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  • 私が親に言われた事

    私もかつて結婚の約束をした相手との結婚を親に反対されてお別れに至った事がありました。別れた後、親にこんなことを言われました。

    「彼が悪いのではない、お前が悪いんだ。お前と彼とは育った環境が違う。彼にお前の環境を背負わせることについてお前はどう思っていたんだ?彼が背負えないと言ったときに、お前は彼の分も含めてそれをなんとかする力量があるのか?お前はなにもわかっていないしなにも考えていない。結婚は家族単位で考えていかねばならない問題だ。お前は彼の家と自分の家の環境の違いを調整できる能力があるか?彼に負担をかけずにすむだけの能力を備えているというのか?親から見てお前にその能力がないということがわかっていたからこの結婚に反対した。彼には本当に申し訳なことをした。」

    当時は受け入れがたい内容でしたが、今では親が言ってくれたことの意味がよくわかります。

    トピ主さん、あなたは彼を守り続けていけますか?彼との結婚は、彼に守ってもらうのではなく、あなたが守っていかなければならない関係になります。そのことを一度よく考えてみてください。

    ユーザーID:0431894969

  • ご両親のお気持ちもわかりますが、ご自分の人生です

    もしトピ主さんが20代前半の方なら反対したと思います。でも、トピ主さんは30代半ば、彼と数年時間を過ごし、よいところも、悪いところも見たきた上での、大人の判断だと思いました。
    でも、ご両親にとっては、いつまでもトピ主さんは小さな娘のままなんですよ。が、現実には30代半ば、正直言って、この方とのご結婚をしないと判断されたら、今後又、結婚したいほど愛せる相手に出会えるという保障もありませんし、お子さんが欲しい場合、年齢的に難しくなってくると思います。
    それでもし、この方と結婚せず、その後もずっと独身になった場合、多分ご両親の方が先立たれるわけですから、トピ主さんは1人で人生を生きていかなければいけません。ご両親がずっとトピ主さんの人生を支えていくことはできないんですよ。
    と、このようにご両親に説明されてはいかがでしょう?彼と結婚しないなら、私は誰ともしない、二人がいなくなったあと、年をとって私は孤独に生きていく決心だ、それくらい彼との結婚を望んでいる、と。
    もういい大人なんです。ご自分の人生は、自分でつかみましょう。なお、借金などで両親に迷惑はかけないと約束するといいと思います。

    ユーザーID:9632690028

  • あれから頂いたレスを見て考えたんですが

    彼に守ってもらいたいっていう思いはあります。
    それと同じくらい彼を支え、守りたい思いもあるんです。

    今まで親と話していくと全否定され、
    お互い感情的になって話あいにならない状況や
    彼をこれからも傷つけるのでは。。
    親に自分の気持ちを言えない自分の情けなさetc・・・
    が続き疲れてたんです。

    このトピをたてて、皆さんのご意見を聞いて
    自分の中の何かがすごく変わりました。
    私がどうしたいのか逃げずに考えれてきてるのが彼にも伝わるのか、
    彼もまた強く腹が決まった感じがします。

    やはり子供も欲しいので、自分の人生をつかんでいきます。
    言葉だけじゃなく、親と話せたら報告します。

    ユーザーID:6206844049

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分で決めれば!

    お互いに30代半ばの、おじちゃん・おばちゃんなんだから自分で決めなよ。親という補償が欲しいなら、親の言う事を聞けばいいんじゃない!
    オトナでしょ!

    ユーザーID:3516643478

  • 皆さんありがとうございました

    あれから彼も私も疲れ果て
    諦め、別れそうになった時もありました。

    お互いが離れそうになった時に、
    初めて相手の大事さ、自分の心を知りました。

    このままでいいのかと悩んだ末、
    お互いを幸せにする事を諦めないと
    本当に腹をくくれた時、
    不思議に親も変わりました。

    先日、何ヶ月ぶりに親に挨拶しに彼が来ました。
    肩書き、育った環境も大事かもしれないが
    人間としてどうかとフィルムをはずして見たとき、
    彼の印象が変わったようです。

    娘をお願いしますと笑顔で言ってくれ

    来年に結婚する事になりました。

    いい歳して自分で道を開けない自分に
    落ち込み、自暴自棄になりそうになった時もありましたが

    このことで何か殻が破れた思いです。
    彼と親は前の環境がウソのように仲良くなり、
    これからが本当の親孝行だと思います。

    本当にレスをして下さった皆さん、
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6206844049

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