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〜疎遠について〜 黙って疎遠はやっぱりよくない?

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家族・友人・人間関係

にゃんこ

 小町では時々“疎遠にしたい”“疎遠にされた”等のトピが上がります。いつも参考にさせてもらっています。

 当方30歳既婚女性ですが、最近つくづく『出会う人誰でも友達になれるわけではない。長く付き合える友達は本当に貴重』だと思うようになりました。

 出会って数ヶ月でセクハラ発言・言動が多くなる人、自慢話しかしなくなる人、約束や時間にルーズになる人、キレやすくなる人、アドバイスと称してダメ出し指導を始める人などいろいろですが、苦情を言える雰囲気ではない、もしくは言っても無駄である、その人と過ごすこと自体に意味がないような関係になってしまうと、失礼ながら疎遠にさせていただきたい…と思ってしまいます。
 
 もちろん出会う人の中には、何かあれば『ちょっと〜それ困るよ』と言えるし、相手も『あっごめんごめん』とすぐに直してくれるし、逆の立場になることもあるという関係の友達もいます。そういう人たちとの出会いは、これからも大切にして行きたいなあと思います。

 長くなりましたので続きます。

ユーザーID:0768689305

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  • 〜疎遠について〜 黙って疎遠はやっぱりよくない?続1

    個人的な経験上ですが、『疎遠にしたいタイプ』の方に何も言わないでいると、そのままエスカレート、もしくはなぜか私に対してすごく批判的なことを言うようになったりします。

     『ちょっと、困るわ』『そんなこと言われて悲しかったわ』などと抵抗してみると、反論されたり、どう見てもすじが通ってないいいわけをいっぱい並べてくれたり自己憐憫に陥ったりします。

     そういうのすら嫌で黙って疎遠にしようとすると向こうから連絡がやってきます。

     今、疎遠にしたい方が(今のところ、いや今のうちに?)いるのですが、とにかく自慢ばかり恥ずかし気もなく、人のことを根掘り葉掘り聞いた上にそれを引き合いに自分がいかに優れているか、頑張っているかばかりを話します。『体調悪いの?私特に今超元気』『資格試験うけるの?私はグループ最高点を取ったわ』『仕事トラブってるんだ?私はもっと大きなトラブルに巻き込まれてて、それでもすごく頑張ってるの』
     会いたいと電話してくるのも、こちらの様子をうかがうのも自慢のため、会っていてもメールでも自慢に満ちあふれています。 

    ユーザーID:0768689305

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続2

     彼女がさみしい、注目が欲しいのは分かるのでちょっと大人になって『すごいねすごいね』って言い続けてあげようとも思ったのですが、彼女との関係はそれのみ、私はボランティアではないし、私はお互い建設的な話し合いが出来る友達との時間をもっと取りたいですから。
     
     かといって黙って疎遠も悪い気がするのですが、本人曰く負けず嫌いな性格だそうで何か言うと対抗してきそうで何となくフェイドアウトしたいのですが、怒っているのか探りを入れるようなメールを何度か送ってきたりします。

     皆さんは疎遠にするとき、相手にこちらの言い分を言いますか?
     それとも突然消えますか?

     疎遠にするのだから相手の気持ちも何も、という方もいらっしゃるかと思いますが、それにしても多少なりとも関係のあった方に黙って失礼するのはどうかと思ってしまいます。
     
     今のところ関係の修復があり得そうな人にだけ正直な気持ちを伝えるようにしています。

     皆様のご意見をお聞かせください。
     

    ユーザーID:0768689305

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • それらしい言葉を残してみる

     気の合う友人に出会えるのってほんと稀。最初はなんとなく良くてもだんだん粗が見えてきますよね。

     ところで今回の件なのですが、疎遠にする前にそれらしい言葉を残してみてはどうですか?「他の友人との付き合いが忙しくてあなたに時間が取れない。あなたは他の友人とのお付き合いはどうしてるの?」という感じで。
     もしかして、「私なんてもっと忙しいわよ。順番待ちさせてるくらいよ」って言うかも(笑)そしたら「それは大変ね、どうぞそちらを優先させて。私のことまで構わなくて結構よ」くらいのイメージでいいんじゃないでしょうか。そんなうまく行くわけないか・・・

     ひとつ気になったことがあるのですが、友人関係で心にもないのに相手をいい気分にさせといて自分が嫌になったからもう辞めるってなんだかねぇ。
     まるで、「あなたのこと死ぬほど好き!」って相手の男性に言いながら「じゃあ付き合おう」って相手が本気になったとたんに「実はそれほど好きでない」っていう幼稚な感じがしました。サービス精神も大事だけど、あまり度が過ぎると思わぬトラブル招くかもしれませんよ。

    ユーザーID:5046753672

  • 何だかな

    言いたいことはよく分かります。
    私も理由を言って、疎遠になった友人から今でも忘れた
    頃にメールなどが届きますから。

    でもね。トピ主さんの話に共感しにくい。
    トピ主さんは思ってもいないどころか、相手のことバカにして
    心の中で舌を出しているみたい。
    それって、そこまで嫌な相手にまで好かれたいのかな?

     >とにかく自慢ばかり恥ずかし気もなく、

    そんな風に思う相手なのに、ほめてあげようかしら〜って。。。

    >それにしても多少なりとも関係のあった方に黙って失礼するのはどうかと思ってしまいます。

    心の中ですごく失礼なことを思っているのに、
    そこだけ気を使うフリって、
    優しさでもないと思います。
    お付き合いしても仕方ないのでは?

    表面上だけは取り繕ってみても、本質は伝わると思いますよ。
    理由なんて何でもいいと思います。
    それに、もう疎遠にしたい相手から何を言われても
    関係ないのでは?

    ユーザーID:1164769131

  • わかるけど

    >皆さんは疎遠にするとき、相手にこちらの言い分を言いますか?
    >それとも突然消えますか?

    どっちでもないです。
    フェードアウト、という意味は「徐々に」です。
    ソリが合わない人とは徐々に離れていく、んですね。
    もちろん「そうしよう」と思ったわけじゃなくて結果的に、です。

    どうでもい人の場合は「わざわざ言う」なんてしません。
    だいたい「わざわざ言う」の場合は修復不可能の覚悟です。
    逆に言えば「それぐらい思い入れがあった相手」だから。

    >今のところ関係の修復があり得そうな人にだけ正直な気持ちを伝えるようにしています。

    ケースバイケースだから、そんなふうに決めないほうがいいですよ。
    言ってしまったから修復不可能ってこともあります。
    時間が解決する、というのもありますし、言うことのほうが傷を広げることも多々あります。

    ユーザーID:4352478127

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  • 疎遠とはフェードアウトと思う

    わかりますよ。
    トピ主さんだって、わかってらっしゃると思いますけど。

    >関係の修復があり得そうな人にだけ正直な気持ちを伝えるようにしています

    って、そのとおりでは?
    言ったってどうせ通じない相手に話したって時間と労力と気力の無駄。

    だから黙ってサヨナラするんでしょ。言って通じるなら何度でも言います。
    でも、ダメでしょ?

    そういうことだと思うんですけど。

    ユーザーID:2548158956

  • ももんさん、レスありがとうございます

     具体的なアイデア、ありがとうございます。

     少し誤解を招く書き方をしてしまったかと反省している点があるのですが、相手の自慢話に対して賛同してあげようと思ったのは、付き合いを続けて行く場合を想定していた時のことです。彼女の知り合いたちも時々一緒に会うのですが、彼女の自慢に絶賛の嵐なので、彼女の求めているのはこういう付き合いなのかも。彼女は他の人をけなすことはあっても誉めることは滅多にありませんし、第一話題は全部彼女についての話題に持って行こうとするので、会っている間はただ自慢話を聞いているだけになります。

     彼女の状況を知っているので、人から注目を集めて安心したいのが分かるので、わたしもそうした方がいいのかと思いましたが、確かに心から思ってもないのにダメですよね。
     以前『へえ〜、そうなんだ』という感じで聞いていたら、増して躍起になって自慢してくるのでももんさんのおっしゃる通り、少しそれらしいことをほのめかして疎遠にさせてもらおうかと思います。

     ありがとうございました。

    ユーザーID:0768689305

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 少しも共感できません

    他人に対しての評価が厳しい方ですね。私にはあなたはただ、自分のプライドを傷つける人が気に入らないだけのように見えます。これがあなたの本心ならば、誰もあなたのような人と心からのつきあいをしたいとは思わないでしょう。
    子犬のワルツさんのおっしゃる「心の中で舌を出している」というの、その通りだと思います。
    疎遠にするかしないかは本人の自由です。お互いのためにも、もうお付き合いしなければいいだけの話しです。「多少なりとも関係のあった方に黙って失礼するのはどうか」と言い方は丁寧ですが、単にあなたも相手以上に負けず嫌いなだけ、何か一言相手のプライドを傷つけることを言わないと気が済まないだけなのではないでしょうか。

    ユーザーID:6204465608

  • 子犬のワルツさん、レスありがとうございます

     レスありがとうございます。

     
     誰かにいいことがあったり、『この間の○○すごく大変だったけど上司に誉められちゃった。頑張った甲斐があったよ』などという話だったらこちらもうれしくなります。
     だけどただ『わたし○○へ行ったの』『えっそうなの?わたし●●へ行ったんだけどこっちの方がずっといい』『○○もらったの』『え?そんなのいらなーい』こういう会話ばかりなので疲れてしまうんです。

     心の中で舌を出してバカにしていられる性格なら、どうやって距離を取るかなど悩まずおもしろがってネタにして楽しんでます。

     本人が本気で喜んでいることであればわたしもうれしくなりますが、他の人と差を付けるため、自分を主張するために取って付けたような自慢話だと喜べません。

     好かれたいとかではなく、なるべく失礼のないようにしたいだけです。こちらが好きになれないとしても、それをストレートに言うのもどうかと思うし、いきなり消えるのも心配されると思いますので。

     おっしゃるように『もう関係ない』と割り切るのが楽でしょうが…。
     

    ユーザーID:0768689305

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 本意が伝わればいいけど

    相手のどこをどう感じてお付き合いをやめようと思うのか。
    あなたが「話した方がいいかも」と思うのは、自分の気持ちに区切りをつけたいからでしょうか。
    悪く言えば、自己満足(?)のため?

    その場合、少なからず相手の欠点を指摘することになりますよね。
    今回のご友人の場合「自慢話ばかりで疲れた」とか。
    それを言って、あなたは一区切りついたと感じるかもしれないけど、相手の人はどうでしょう。
    今までは「すごいね。すごいね」と言い続けてくれていた人が、突然「恥ずかしげも無く自慢話ばかり」などと言い出したら、あまりの言動の変化にショックを受けて素直に受け入れるどころか、あなたに対して恨みに似た気持ちを持ってしまうかもしれませんよ。

    「疎遠に」というのは「絶縁」ではないでしょう。
    ある日いきなり「もうあなたとは付き合わない」と宣言するよりも、何か理由をつけてお誘いは断るとか、メールの返信も「忙しくて」と数を減らすとか、そうやって接触を減らしていけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6371067530

  • 普通は言わないんじゃないかな?

    『疎遠』って黙って付き合いを序々になくすって言う意味なんじゃないですか?
    私はそう思っていました。
    こちらの言い分を言ってから付き合いをなくすのって「疎遠」ではなく「絶交」なのではないですか?

    こちらの言い分を言ったとして自らを反省し誤ってくれて良好な関係が築けるのって本当にまれなのでは?
    大抵は言われた事だけに立腹して終わりなんじゃないのかな?

    もし私なら何も言わずに「疎遠」になります。
    それで相手から何かアクションがあったら「実は・・・」って話してみます。
    友達って一まとめに言っちゃうけど、だんだんとふるいにかけてそこから真の友達だけが残ると思っているので無理してまで付き合いたいとは思いません。

    ユーザーID:5064567791

  • 『大人になる』必要は、ありません

    あ〜、いますよね。
    何でだか分からないけど、自信満々な人。
    こっちがちょっとでも相談しようものなら、「私の方がもっと大変だった」「そんなのは〜〜だ」と斬り、
    自分の話を延々と。
    対応策は向こうの話しが始まってしまったら「悪いけど貴女の話しを今は聞く余裕がない、私も、もうこの話しはしないから」
    と強制終了。の繰り返し。

    >それにしても多少なりとも関係のあった方に黙って失礼するのはどうかと思ってしまいます。

    正論だとは思いますが、この場合当てはまらないのでは?
    全員と同じように接するのではなく、なんていうか「友達の選別」と言ったら失礼ですが、
    お付き合いにメリハリがあってもいいと思います。
    そうしないと疲れますよね?

    ユーザーID:5422828917

  • いいんじゃないの?

    年を重ねても、自分に合った人なんてめったにいないもの。

    >皆さんは疎遠にするとき、相手にこちらの言い分を言いますか?

    いいません。(大人は頑固な人が多い。言っても無駄だとわかる人には絶対言わない)言うと周りをぐちゃぐちゃにして巻き込む可能性あり。

    >それとも突然消えますか?

    消えます。消します。
    後腐れがなくてよい。パソコン、携帯が壊れただとか、嘘も方便。
    どこかで会ったら会ったで、忙しくて〜と言えばいい。

    トピ主さんが言っている、その自慢?女私の周りにもいます。
    昔、親友でしたが、ここずっとそんな感じなので、うんざり。
    現在、疎遠にしつつあります!
    私が悩みの相談しても、そんな感じです。

    この子とは高校時代に知り合い、単なるノリのいい付き合いを勘違いして、仲の良い親友だと思っていました。

    今現在、私には、自分が困ったときに親身に考えてくれるパートナーや友達がいるので(少ないですが)、こちらを大切にしていきたいと思っています。

    なので、昔親友でも、今は違います。
    年齢を重ねると、友達の意味も変わってきます。

    ユーザーID:7894737285

  • わかりにくいけど

    自慢ばかり恥ずかしげもなくって・・・すごい言いようですね。きつい。

    そんなに付け上がらせた一因はトピ主さんにもあったんでしょう?

    何でご機嫌とってたんでしょうね。理由があったはずですよ。自分の得になることが。

    フェードアウトしていいと思いますよ。でも、失礼な事はしたくないって・・・いい子ちゃんでいたいんですよね。

    心の中で馬鹿にして、散々失礼な事思ってたのにうわべは取り繕って失礼な人だと思われたくないだけでしょう。

    同情なんてできません。これからどうします?

    ユーザーID:1479173353

  • トピ主さんは難しい人かも

    言いたいことは分かります。でも、子犬のワルツさん同様、なんだか共感しにくいトピです。

    確かに長続きする友人はありがたいものですし、生きているうちには疎遠にしたくなる人もいます。でも、毎日誰かと知り合って、一日に何人もの人に会うというのでもなければ、そんなにたくさん「疎遠にしたい人」なんて発生するものなのでしょうか?

    このトピを読む限り、サークルや職場でめったやたらと大勢の人に友達候補として声をかけて、気に入らないとばっさばっさと切り捨てて、いい友達って少ないね、と言っているような印象がなくもないです。

    たいていの人は、「友人」になる前に、「知り合い」という段階があり、そのあたりでお互い棲み分けするものだと思います。合わないと思ったら「知り合い」の段階にとどめておいて深く関わらないようにして、「会っても意味がない」だの疎遠だのって騒がなくても済むようにしているのです。

    そのほうがトピ主にとっても相手の方にとっても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5409454316

  • たくさんお別れしました

     結婚生活30余年、たくさんの主婦・仕事仲間の友達とお別れしてきました。私にとって時間はお金と同じ、「無駄にしたくない」ものだからです。この人から"苦痛"以外なんら得るものはない・と感じた時、さっと離れました。明るく・さっぱりと「ゴメーン・今**を始めて忙しいの・又ね〜」と。あるときこんな消去法の人生だと自分の人生がやせ細る・・と思い、許容しながら適当に付き合うようになりました。その極意は、密着されないように常に(忙しいオーラ)を放ちながら、かついつも楽しい企画で「遊びたい人この指止まれ」式で。いつも私は進んでグループの世話役に徹しました。

     その中から気の合う人と長くお付き合いさせていただいています。大海を泳ぐと、いい人といっぱい出会います。一人の人に悩みながら関わらないで「次いこう! 次」で楽しくお過ごしください。

     ただ今思うことは、何と世間は"面白いことを口を開けて待っている人の多いことか!"です。今日も「どうしてる?」と催促の電話です。世話役も疲れてきました。自分に有意義な時間を大切にしたいと思っています。
    「ごめん・今忙しくて〜」これで距離間を取ってます。

    ユーザーID:5449402338

  • 付き合う人が

    そんなに嫌な人ばかりっていうのもどうなんでしょう。トピ主さんにそういう人をひきつける何かがあるのか、そういう人を見分ける能力が低いんじゃないかと。それとも敷居が低いんでしょうか?

    30にもなったら、そういう嫌な感じの人ってなんとなく分かるから最初から距離をおいた付き合いをするもんじゃないかと思うんですけど。
    いかに疎遠にするかも大事ですけど、もう少し付き合う人を厳選した方がいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4752648748

  • 難しい問題だね

    人間関係の問題にこれという一つの正解があるわけではないと思うので、これから私が書くことはこういう感じかたも一つあるという参考程度に読んでください。
    私も三十代前半くらいまでは、「黙って離れていく(もしくは相手に離れられる)のが、大人というものだ、ベストなやり方だ」と確信していました。でも40近くになって過去を振り返ると、自分の気持ちもちゃんと言って相手もなにかしら言い返してきて(但し感情的になりすぎないようにはしてましたが)ということをして友達終了した人のほうが思い出としてすっきりしているよな感じがすごくするのです。逆に相手も自分も何も言わずに(あるいは一方的にどちらかだけが言ったり言われたり)で中途半端なまま疎遠になった元友達は未だに心の中でもやもやするというか澱みたいなものが残っています。
    だから、今の私としては話し合って(というかお互い意見を言い合う)みることを薦めたいのですが、最後はトピ主さんの選択次第だと思うので、良い方向に解決できる様祈っています。

    ユーザーID:2894254464

  • 反論するチャンス

    わざわざ怒っているのかどうか探りを入れるようなメールがくるのであれば、反論するチャンスです。怒っていることとその理由を伝えるのです。
    それでも聞いてくれず、自分は悪くない。と反論するようでしたら、その時こそ、そんな人と付き合うだけ時間の無駄なので、そのまま何も言わずに去りましょう。

    黙って疎遠になるのも、言いたいことが言えなかった悔しさで、いつまでもモヤモヤしてすっきりせず後悔することもありますので、
    チャンスがあるなら、反論したほうがすっきりするかもしれないです。

    言いたいことがあっても、タイミングを逃したり、なかなかタイミングがつかめず反論できないのであれば、黙って去ってゆくしかないと思いますが。

    ユーザーID:8783691991

  • 上から目線ですねー!

    ここまで極端な上から目線のトピ主さんも珍しい人ですね。こうやってごく普通フ友達を切ってると真のお友達はいないでしょうねー。自分の話しをしたいのは普通だし、会話の流れでは自分の話しになるのは、いたって普通ですよー。私の友達は自分の話しをしたい人ばかりですけど、全然嫌じゃありません!悪口を言ってるトピ主さんが何様?という感じがします。どこに欠点のない人が存在するんでしょうか?

    会話の癖はあるかもしれませんが、一言話せば相手だって、理解しわかってくれると思いますよ!単に嫌いなら話は別ですけど、トピ主さんタイプは彼女のそこが直っても、また新たに粗探しをするんでしょうねー。

    ユーザーID:9450761001

  • きっちりしすぎじゃないですか?

    もう少し人付き合いを自分本位に考えてもいいかも。

    学生時代みたいにつるんでないといけない状態ではないでしょうし。
    私の友人の一人はアップダウンの激しい人で誘うと「今、遊びたくない。」ガチャ。と電話を切られるなど、最初のころは嫌われたのか?とか、振り回されてるのかなど思いましたけど、その後ケロッと誘ってくるので慣れました。

    そして、こっちも自分が本当に行きたくないとき断ればいいんだ。と思い、実際そうすることによって会うのが前より楽になりました。

    私を都合のいい人間という目的だけで付き合っていた人は使い勝手が悪くなるわけですから去って当然でしょうけど、
    それが目的でもノリとタイミングさえ合えば楽しめてしまう場合もあるのでよっぽど嫌なことがないかぎり連絡があったらとりあえず話は聞き楽しそうなら話しにのります。
    縁ギリではなく疎遠なら、理由は忙しいが一番。

    大人のライフスタイルは千差万別ですからいくら学生時代よりマナースキルが上がったとしても、完璧に相手と自分の利害を一致させるのは一苦労です。

    それに時間を費やすより一緒に楽しめる誰となら自分が楽しめるかを考えてみては?

    ユーザーID:7883803051

  • きっと

    トピ主さんは、人からの評価を気にしすぎなのではないですか?

    私も30代になってずいぶん友人が変わったなぁって思います。
    でも自然な事だと思います。結婚、出産、出世、転職、転勤いろいろあるし、連絡をしたくても出来ないこともありますよね。
    でもやっぱり会えば楽しいなと思えるのが友人ではないですか?
    そんな「こういうことはやめてよ〜」とか言わないといけないのって、
    そもそも気が合ってないのでは?それに、友人っていろんなところはあるけど、好きだなって思えません?
    なので、トピ主さんは、トピ主さんに対して、嫌な事をしない。したとしても意見が言えて、自分の言う事を聞いてくれる人が友人って思っているのでは?
    きっと違うと思いますよ。友人ってもっと温かいのではないのかな?
    なので、今回のお友達もそもそもお友達ではないのかなって思います。
    なので、縁を切るもなにも、会わないようにしていればそのうちいなくなるのではないですか?
    早く本当のお友達に会えますように。

    ユーザーID:1028209687

  • 私はこの方法で、疎遠になれました

    トピ主さんの疎遠候補のお友だちの方と同じように、自慢話にあふれていました。
    付き合っていくうちにどんどん疲れてきました。

    そこで、
    『誰が、どう考えても彼女は間違っている』というものを1つ見つけ出して
    (性格悪いと思いますが、しっぽを出すのを見守っていた)
    『私は、どうしてもこの点は妥協できないので、ごめんね。今度から、○○に関して、ご一緒の行動は遠慮します。』と申し上げました。

    あくまで、『○○限定でのご一緒活動はパス』という路線でお話しを持っていきましたが、
    とたん、反論されて、縁を切ることができました。
    縁を切ったとたん、彼女は私の悪口を言い触らす側に回りました。
    でも、これで逆に縁が切れてよかったな、と思いました。

    性格的にボーダーな人は、多少ごたついてもきっちり切ったほうがいいな、というのが
    私の感想です。

    ちなみに、学生時代からの腐れ縁の友人たちは、この手のことについては、
    正直に言って、ちゃんと受け止めてもらえました。

    ユーザーID:5742710567

  • 対抗心バリバリですね

    意味なく張り合う人って居ますね
    トピ主様とその方は職場のお友達でしょうか?
    職場だとなかなか疎遠にはできなそうですが

    私の地元の友人も軽く対抗してきますね
    「休みの日何処か行った?」と聞くので,
    ○○と言うと「へー俺は△△に行ったんだ」
    と返します
    だったら,最初から△△に行ったこと言えばいいのに
    まず,相手の話を聞いてから自分のこと言いますよね

    普段から私はあまり出かけないその友人は行動的で
    いろんなところに出かけているという風にインプットされてるみたい

    この前,急遽海外に行くことになって
    いつもと同じ感じで「何処か行かないの?」
    と言ってきたので「来月○○に行くことになった」
    と行ったらそれっきり言わなくなりました
    友人は海外行ったことないので対抗できなかったのでしょう

    対抗策としてはあまり聞かれたことを素直に言わないことですね
    相手に言われた以上のことを密かに行い
    言わざるおえない状況になったら「実は・・・・」みたいな

    精神的にきついならある程度距離を空けていいと思います

    ユーザーID:1831724776

  • 他人の話、聞く気がないから自慢ばかりじゃないの?

    私はトピ主さんの気持ちわかります。
    トピ主さんの元友人ってタイトルのような方ではないかとお察しします。
    元々自己中心的な人ならば友達少ないだろうし、少しお付き合い始めると親友扱いになりこちらが距離を置こうとしてもなかなか気づかないというか、気づかないふりされるというか。。。。
    私も被害者の一人です(笑)。
    かといって、私にそのままで30年以上生きてきた人の人格を否定する権利はないと思っていますから、出きるだけ穏便に離れて、次のお話を聞いてくれる方を探していただきたいだけです。

     このようなタイプの人でもバランスがとれている(親しき仲にも礼儀有り)人だったら私はお付き合いを続けてます。なければ、別に切ってもいいかな。と私はフェードアウト強行させていただきます。

    ユーザーID:4004560077

  • 言わない

    黙って疎遠が良いことだとは私も思いませんが、言ったところで問題をややこしくするだけなので言わないで徐々に離れていきます。それに対する罪悪感もありません。
    だって、会ってもストレスを感じるほど苦痛なのなら会う必要もないですから。
    失礼かも知れない、相手にそれを伝えるのは相手のため、その人が自分が忠告したことで改善されるのなら・・・こういったことは大きなお世話ではないかと(相手にとって)思いますし、私にはそこまでの親切心もありません。

    世の中にはたくさんの人がいて、どうも苦手だと思う人も沢山いるわけで、自分も誰かにそう思われているかも知れないし、そう考えるとたった一人の苦手な人のことでそこまで気を揉むほど大した問題ではないように思います。まあ、でもトピ主さんは言わずに疎遠になることが心苦しいわけですから、なんかあったかい人なんでしょうね。その辺の心の温かさはちょっと羨ましいような気もします。

    ユーザーID:0073568001

  • 折り合い

    自分が嫌な思いをしないで(自分は悪くないのだから)相手にだけ傷をつけようと思っても無理です。どちらも傷をつくのが当然です。
    嫌な思いを何度か繰り返してて大人になり、互いが傷を負わないように折り合いのつけ方、距離の取り方を学んでいくものです。

    なぜ、この手のトピには、仲良しか疎遠か二択なのでしょうね?

    ユーザーID:4321131214

  • そうなんです

     私もトピさんに似た状況がありました。疎遠にしたい人に限って、なかなかそうさせてくれないんですよね。
    距離を置こうとすると、ガンガン接近してくる・・・・ 
     私は会わないようにしてメールだけにし、色々質問されてもその事には答えず素気ない返事(2行くらい)をしていたらだんだん連絡がこなくなりましたよ。
     
     あまりこういう事って人に言えませんよね。言うと自分が「友人の悪口を言っている悪者」になってしまうからです。 だから、このことで悩んだり、人に相談したりするよりも、近づかない事が一番の策だと思います。

    ユーザーID:7336706405

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