どうしてそこまでして…(長文)

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恋愛・結婚・離婚

すず

義父母と付き合うのが精神的苦痛です。できればもう義理の実家に行きたくないのです。
今年のGWに行って以来、行っていません。その間は月1回程度夫と娘(1歳半)だけで行ってもらっていました。

しかし、先々週の日曜の朝早く、義母から電話があり「今日そっちに行ってもいいか?」と。私は用事があったのでその旨を伝えると「どうにかキャンセルできないか」と言います。ムリだと言って何度も食い下がられ、後ろでは義父の怒鳴る声が聞こえました。

「9時半に出かけるのでムリです」言うと、「あんたが来ないからこっちから行くしかない!だったら次は来てよね!」と言われました。

仕方ないので「次は行きます」と伝え、電話を終えました。
殴りこみにでも来る様な勢いでした。

私は嘘をつくのは嫌いなので用事がなければ居留守を使ったりもしませんし、次に行くと言ったからには行くつもりです。

でも…行く日が近づいてきて、急に苦しくなってきました。昼間義父母のことをふと思い出すと胸がきゅっと苦しくなったり、夜は急に泣きたくなったり吐き気や息苦しくなったり…GW以前もそうでしたが…    続きます。

ユーザーID:1121792998

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  • どうしてそこまでして 続き

    ここまで嫌になったのには色々あります。
    きっかけは昨年夏、私と義父が喧嘩した事です。私が食事をお誘いして喜んでくれたのですが義父の体調がちょっと良くなかったらしく「多分行けると思う」という幹事のお返事でした。なので前日に「明日は大丈夫ですか?」と電話確認したところ義父が出て「ちょっとお母さん(義母)に聞いてみないとわからない」という返事でした。
    2時間ほどしてから義母から行けなくなったと返事がありました。
    その日から1ヶ月ほどして義理の実家に行ったら、義父が私の事を怒っているというのです。「大丈夫ですか?」ときいたのが気に障ったというんです。来て欲しくないから聞いてきた、と受け取ったというのです。義母が誤解だと義父に言ってくれというので会いに行ったらいきなり怒鳴られ「もう来るな」と。
    しかし「行かない」では済まされずそれからもしばらく月1回の割合で行く羽目になりました。
    義母は義母で問題があります。世間を知らないので常識は全て義父の考え方です。
    義父は毎回義母などに怒鳴っています。ヤツ当たりの時も多く見ているだけでも怖いです。
    続きます

    ユーザーID:1121792998

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • どうしてそこまでして 続き 

    娘が居ても関係なく怒鳴ります。席を立てる時は立つようにはしていますが。
    他に義母と夫にも問題があり(だらしなくていい加減、大事な伝言も伝え忘れても平気など)、義父母と夫といるとすごく精神的に疲れます。
    初節句でまた嫌な思いをし、私は痩せてしまったり眠れなかったりと体調がどんどん酷くなりました。
    5月に入った時なんとなく夫が娘と義理の実家へ行ったことをきっかけに、私は行かなくなりました。
    行かなくなったら少しずつ体調もよくなりました。
    夫とは何度か話し合いました。でも解決しません。私の「行きたくない」は通りません。
    夫の元妻はこの義父母が原因で別れたそうです。
    私も離婚を考えています。夫にも言いました。夫は離婚はしたくないといいます。
    夫は義父母の事を「もう年だし直らないと思う。言っても無駄。変わっているけど、世の中にはそんなに変わってる人は少ないの?」と言います。

    結婚前は義父母と私だけで食事する事もあるほど仲良くしていました。「娘が出来たようで嬉しい」と言っていました。
    孫が産まれてから段々こうなってきました。

    これからどうすればいいでしょうか。

    ユーザーID:1121792998

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 程ほどにしないとキリがない

    人の言う事を聞き過ぎると、要求がドンドン増えてキリがなくなります。怒鳴られて迄、付き合いたくないのが、普通です。嫁は、別人格だって事を解らせましょう!ウチの義父もモラハラで、ワンマンでしたが、皆、去って行き、80過ぎてから一人ぽっちになっちゃいました。嫌な事は、ご主人に相談しましょう。

    ユーザーID:8812133343

  • 自分の体と子供が一番でしょ・・・・

    義父は、モラハラっぽく見えます。
    何が大切かといえば、自分の体と子供が一番でしょ・・・・
    夫も、最初の離婚の原因はわかっているのに、ろくな対策を取っていないし。

    全力で逃げるのがよろしいかと・・

    ユーザーID:4412429428

  • 実家は知っているの?

    わたしもなぜ、義父母がそこまでしてあなたと付き合いたいのか分かりません。「すずさんに会いたいな。いつなら空いているかな?」ではなく、「あんたが来ないから行くしかないでしょ!」では会話にならず、お付き合いできません。さらにその後ろで義父の怒鳴り声・・・恐怖です。

    息苦しさや吐き気がしても当たり前です。すずさんは少し精神的に不安定になっているので、まず冷静さを取り戻すための環境が必要だと思います。お子さんを連れて、ご実家にしばらく身を寄せられませんか?

    ユーザーID:0732035823

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  • 逃げましょう

    > 夫の元妻はこの義父母が原因で別れたそうです。
    よっぽどひどいのですね。

    >「世の中にはそんなに変わってる人は少ないの?」
    変わっているかどうかが問題ではなく、すずさんが精神的にまいっていて身体症状まででている点が問題なのです。

    この文面からするとすずさんのご主人の前の離婚の原因の一つは、ご主人が義父母から元奥様を守らなかった点が問題ではなかったのかと思います。ご主人に前回の離婚の反省から学びはなかったのか、今後どのようにすずさんとお子さんを守っていく計画があるのかを聞いてみてください。ご主人の自覚ができたとしてもあまり助けにならないかもしれませんが・・。

    あげさんも書かれてますが、自分の体と子供、夫婦関係が一番です。義理の両親はその後です。どうしてそこまでして?とありますが、彼等の考えは異次元で理解不能。ととらえた方が楽かもしれません。

    電話はナンバーディスプレーにして、居留守を使うことに罪悪感を感じないように慣れていった方が精神上良いかと思います。まともに立ち向かえる相手ではありません。このままの状態を放置しておくとすずさんの心が壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:5908146835

  • ご意見ありがとうございます。

    HDさん、あげさん、モモさん、こあらさん、ありがとうございます。
    実のところ、どう逃げてよいかわからないのです。
    逃げる=離婚しかないとも思えます。それもとてもスムーズに行くとも思えず、実家にまで怒鳴り込みにあったら…と思うと怖いです(元妻の実家に実際行ってますし)
    主人にはもう何度か話していますし「会いたくない」ともはっきり伝えました。元妻も…という話もしました。
    体の症状も言いました。(現在は体調がよくなってきたので真実味がないようです)

    私は別に息子と孫に会わせない、と言っているわけではないのに。

    本当に、なぜそこまでして私に会いたいのかわかりません。

    実母に体調の事も含め相談しました。
    「とにかく行くしかない。行かないと余計つらくなる」と言われました。

    モラハラの人は自分を正当化してしまうので反撃のしようもありません。
    逃げても追ってきます。
    争えば余計に精神的に参ってしまいそうです。
    離婚でもいいんです、でも娘と2人生活していけるか不安もあって踏み切れない面もあります。

    ユーザーID:1121792998

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 親の支援


    娘と2人生活していけるか不安があるとのことですが、親の支援を期待できないのですか?
    娘を連れて、さっさと実家に帰ってみれば、いいんじゃないのですか?
    で、怒鳴り込んできたときの様子をICレコーダーで録音して、弁護士に相談して、離婚調停を申し立てるのです。

    ユーザーID:4412429428

  • あげさんへ

    親の支援は期待できません。
    実家には94歳の元気な祖母がおり過干渉なので母に「戻ってきてもすずの居場所はないよ、別れるのは仕方ないけれどここに戻って来れるとは思わないで」と言われています。言い方は難ですが祖母が亡くなれば良いような事も言われました。
    怒鳴り込み等で迷惑かけるかもしれないけど、と母に言ったところ「私達は関係ないから自分達で片付けなさい」とも。
    しっかりしなさい、自分のことは自分で始末しなさい、と言いたいようです。
    今は友人に言われて夫、義父母に言われた、された事を簡単な日記程度に書き留めています。

    ユーザーID:1121792998

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • そうですね、実家にはあまり頼らない方が良いです

    どんなに理不尽な事が起ころうとも、結婚した後って違うものです。
    いさかいを起こさない為にも、実家は余計な口出しをしないものです。
    嫁いでしまうとそこの家のやり方が有ると自覚し、心得て居る方ほど、余計な口出しはしない方が良いと、頑なに拒むでしょう。

    つまり、嫁の立場って弱いんですよね。そういう家庭環境だと。

    トピ主さんが嫁いだ先は運が悪かったですね。
    ですが、ある程度は覚悟の為さっていた事ではないでしょうか?
    旦那さんが再婚相手だという時点でそれを踏まえて結婚したのだと思います。
    それで義理の両親の所為で離婚をしてしまうのって、愚かですよね?

    義理の両親と突き放した付き合い方は出来ないのでしょうか?
    逃げられないように仰ってますが、逃げ方は幾らでも有ると思います。
    まず離婚原因を理解している旦那さんなら、話せば解るはず。
    どうやって対策を練って、いかに逃げていくかが重要でしょうね。

    旦那さんとそのようなお話は出来ないのですか?

    ユーザーID:7309788494

  • 自分のウツワにはまらないと機嫌が悪くなる人

    他の人が自分のウツワに納まらないと我慢ならない人っているんですが、
    お舅さんは、まさにそのタイプではないでしょうか?

    会いに来ない=無視されている、という具合に思う。その態度が気に入らない、会いに来ないのならばこちらから会いにいってやろうじゃないか。とトピ主さんの立場にしてみれば分けがわからない言動をするのです。例えば些細な事でも、電話をしたけれど相手が出ない、普通ならば「忙しいのかもしれない、また掛ければいい」と単に思う、でもそういうタイプの人は「この私が電話しているのに、なぜ出ないんだ?」とイラっと思うのです。

    電話に出ないから意地になって再度電話する相手側は出ないとすると、また違う日に電話するそして相手が電話に出た、するといきなり怒りながら「ただお礼を言おうと電話しただけだけどもねっ!」となにやら、まくしたてて怒っている。電話受けた側は「そうまで、しつこく電話してお礼しなくてもいいのに・怒ってるし、感じ悪い」と思う。

    自分の思い通りにならなければ怒る、また物事を悪いほうへ取るために、とんでもないことを思っている。こちらは善意でしたことでも、そのタイプの人は機嫌が悪い。

    ユーザーID:7389334560

  • 極力、目線下の対応で

    子供が生まれていなかった時には、義父が目線上でトピ主さんに接することが出来ていたために摩擦もなく仲良くできたのです。
    でも、子供が生まれてからは義父の立場は孫を持った「おじいちゃん」です。トピ主さんは母親としても、しっかりしてくるし、言うことが違ってくるために気に障るのでしょう。
    「だいじょうぶですか」と聞いた、それは義父よりも優位に立って言ってるように感じる、今まではトピ主よりも目線上だった義父にとっては屈辱である「行きたいなら行くし、行かないなら、こちらから断るはずだ。余計なことを言ってくるのは何かある」と疑う、それで義母と言い争いになった、その怒りはしつこく根に持ってトピ主さんにぶつけることになったのです。
    こういう人には、何も言わないほうがいいですし当たり障りのないように接するほうが賢明です。もちろん意見しても怒るでしょうし、たとえ健康を気遣う言葉一つでも良いふうには取らないと思います。「義父さんは、お若いですね」などの誉め言葉なら機嫌よく受け取るでしょう。でも、誉めすぎたりしてもヘソを曲げ機嫌が悪くなるので難しいところですが目線下から接することが得策です

    ユーザーID:7867767419

  • がんばって!

    すずさん、おつらいでしょうね。

    義実家とお付き合いするメリットって、あります? なければ、もうやめましょう。

    ご主人とはそれ以外はうまくいっているんでしょう? だったら、離婚なんて絶対ダメ。すずさんが苦労するだけです。

    じゃあ、どうすればいいか。まず、電話、外しちゃいましょう。ご主人と相談なんかしてたら、できません。勝手に、やってしまおう。連絡する必要のある人達には、携帯番号を教えればいいのです。

    つぎに、引っ越しましょう。お金もかかりますし大変ですが、義父母に怒鳴り込まれるよりはマシです。そして、絶対に新住所を教えてはいけません。親戚にもしばらく伏せましょう。間接的に知られると怖いですから。

    とにかく、もう二度と会わない。子供も会わせない。話もしない。思い出すのもやめましょう。ご主人には、まともに説明しないこと。わかってくれないから。

    すずさんのご実家に来そうで怖いですよね。でも、そこは実母さんに、何とか、かわしてもらうしかありません。

    これら実行するのはたいへんですが、離婚して一人で子供を育てる苦労と比較してみて下さい。
    自分を責めてはダメ。悪いのは、義父母です。

    ユーザーID:3745197657

  • ありがとうございます

    あげさんへ
    まず離婚原因を理解している旦那さんなら、話せば解るはず。というのがまずダメなのです。もうこの夏3回は話し合いました。
    話せばわかる…いえ、私が口にしなくてもわかっているのです。気付かないフリをしたいのです。話したのにそれでも義理の実家に行かせたいのです。
    「夫の実家に行かないお嫁さん…」というトピを見せた事もあります。

    先日の日曜に「今度はいつ来れるの」と義母から私の携帯に電話がありました。「ちょっと待ってください」と言って主人にかわりました。そのあと10分位話していました(主人の顔からあまりいい話ではなかったように感じます)
    その後すぐ今度は主人の電話に義母がかけてきました。私に代われと。
    用件は「あなたも一緒に来て頂戴よ」です。
    苦しくなってしまいました。

    そのままトイレに入った後、気分が悪くなったので黙って外に出ました。アパートの階段で1時間半程泣いてしまいました。そのまま家出したい気分でした。
    家に戻ると主人はお菓子を食べビールを飲み、テレビを見ていました。
    その時、離婚しようと思いました。

    続きます。

    ユーザーID:1121792998

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • ありがとうございます

    すみません、先ほどのレスはアルバさんへ、でした。
    それから、露人さん、甲斐みさんのおっしゃること、ほぼその通りだと思います。

    くもりのち晴れさん、そのように完全に義父母と関係を断つ事ができるなら、いいと思います。
    義父母の事でモヤモヤしているものが取れれば主人とまた上手く行くのでしょうか。

    固定電話ですが、ありませんので大丈夫です。
    携帯にかかってきます。
    日曜の夜から拒否にしました。

    主人に「夫の実家に行かないお嫁さん」のトピを見せた時、「盆と正月はそれぞれが自分の実家に帰る」というのを読んで「本当はそれでいいと思うんだけどさぁ」と言っていました。
    面倒くさがりの主人の本音でしょう。
    でも、実際はそうはいきません。
    主人は今の問題について解決する気がないからです。
    面倒なんです。見て見ぬフリしたいんです。
    主人が動いてくれれば解決するように思いますが。
    (それが出来ないので困っています)

    みなさんのレス、繰り返し読んでいます。すごく私の支えになってくれています。
    今週日曜に義理の実家に行かされます。
    これで行くのは終わりにしたいです。

    ユーザーID:1121792998

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 前の結婚の離婚理由は調べた?

    こうなったら義父母が家に来る時は、わざと友達と出かけるとか用事を入れて、義父母がいる時間は家にいないようにしましょう。一度甘い顔をすると図に乗ってエスカレートしますよ。もう娘さんを連れて家を出たらどうですか?実家の援助がなくても、頑張っている立派なシングルマザーもいますよ。それにしても夫は再婚ですよね?すずさんは結婚する時に前の結婚の離婚理由とか調べましたか?相手に離婚歴がある時は、前の配偶者が原因みたいなことを言う人がいるので、本当の離婚理由を調べるのは必須ですよ。

    前の配偶者に原因があると思ったのに、実は相手とその親が原因だったって話もよくある話です。元妻ともこの義父母が原因なら、離婚理由を調べなかったすずさんにも落ち度はあります。それとももし知っていたら、自分も同じ目にあうかもとか思いませんでしたか?それに夫は一度目の結婚での失敗がいかされてないので、今後も変わる見込みはないでしょう。また同じ事が繰り返されます。はっきり義父母にはすずさんから絶縁宣言したらどうですか?それでダメなら、夫も頼りにならないので、離婚もありだと思います。大切なお子さんだけは守って下さいね。

    ユーザーID:3674954639

  • 離婚理由

    太陽女さんへ
    義父は今糖尿病で目が悪く、現在は車の運転ができないのでアパートに義父母だけでは来る事ができませんので安心(?)です。
    前回来たいと行ってきた時は主人の弟が帰省してきてたまたま居たので乗せてきてもらおうとしたようです。
    目が悪くなければどんどん来ていたでしょうね(行けないから余計イライラしていたんでしょうね)
    義理の実家はかなり山の方にあり交通機関が不便な為車がないと私のアパートまでは来れないんです。

    元妻の離婚理由ですが、結婚前に聞いていました。
    夫は「俺がこういう性格(だらしない)から」と。
    義母からは「派手な女で子供の世話もしない(元妻はバツ1子連れだった)電話しても拒否にしていて出やしない。気が強くて悪い友達とつるんでいる。行っても居留守を使って出てこない」等と聞いていました。
    私は独身でしたので元妻が悪いように聞こえました。
    今自分が妻になると、元妻が電話拒否したり居留守してた気持ちよくわかりますがその時はわかりませんでした。結婚前、義父母は私を娘のように扱ってくれたので気付かなかったんです。

    ユーザーID:1121792998

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 不思議なんですが

    義父母さまが何故すずさんに会いたいのかもわかりませんが、
    ご主人がどうして無理やり会わせたいのかもわかりません。
    義父母さまとお会いになっている時も、義父母さまの機嫌が良いわけではないのでしょう?

    ご主人には弟さんがいらっしゃるようですが、
    その方は義父母さまのことを何と仰っているんですか?

    トピだけ読んでいると、とても心温まるご家族のようには思えないんですが、
    ご主人も義弟さんも義父母さまを愛していらっしゃるのですよね?
    「変わっているけど、世間には普通にいる程度」だと?

    うーん、ご主人とは離婚すれば別れられるでしょうけど、
    その義父母さまはすずさんに執着しそうですよね……。

    そこまで追い詰められていらっしゃるのですし、
    離婚も辞さない(むしろ離婚したい?)とお考えでいらっしゃるのですから
    はっきり義父母さまとケンカなさったらいかがですか?

    「怒鳴られるのは不愉快だ」
    「干渉されたくない」

    と。曖昧なたとえ話や理詰めのお願いではなく

    「嫌なものは嫌」

    で良いのではないでしょうか。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9842414097

  • なるほどね

    お返事ありがとうございます。

    私が言った離婚理由を調べるとは、夫側の人間に聞くのではなく、第三者的な立場の人に聞くか、夫や元妻の双方に聞いて調べるということです。

    探偵に調査を依頼するとかの方法もあります。夫や義母に聞いたって自分の都合の悪いことは言わないですよ。特に義母なんか元妻のことを一方的に悪く言っているし、私から見たらすずさんは爪が甘いです。私も離婚歴がある元彼と付き合っていたことがあります。

    やはり元彼の母親は元妻が原因みたいなことを言っていて、私は疑り深いこともあり、また周りの人から本当の理由を元彼側の人以外の人から聞いた方がいいと言われ、元彼と元妻の共通の知人たちから話を聞くことができました。

    すると元妻は元彼の母親からの過干渉に耐え切れず、また元彼も助けてくれなかったことが分かりました。もし元彼側からの言い分だけを信じていたら、私も元妻と同じ目にあっていたと思います。

    ちなみに私の友達は、友達の彼氏も離婚歴があって、元妻の居場所を調べて会って直接話を聞かせてもらったそうです。私も友達も感想は同じで、元彼側が言わなかったことも教えてもらえたし、聞いてよかったです。

    ユーザーID:5570034959

  • ふぁふぁふぁ

    お義父さん、病気もあるでしょうが基本的には暇で仕方がないんでしょう。そして自分にいつもアテンションが欲しいタイプで、誰かが構ってくれないと拗ねるぐらいならかわいいものだけど怒りだすタイプなのでは?要は、毎日盆と正月が欲しいとでもいうのでしょうか。娘、息子、親戚中が集まり、お父さん体は大丈夫か、お父さん、お父さん、と言ってもらいたいのではないでしょうか。お殿様の所にご機嫌を伺いに頻繁に通うのが嫁の勤めと思っているのでしょうね。でもきっと、同居して、生活に慣れてきてちやほやされなくなってきたら、今度は他の人に執着して「いつ来るんだ」攻撃が始まるような気がします。

    会っても持ち上げず、ぶすっとして当たり前のような態度を取っていたり、お殿様がトピ主さんに興味がなくなったら「あいつは面白くもなんともない」と思うかも。

    同居の話は出た事ないのですか?実はご主人どまりで、同居しろ、仕事も変われ、などと言われているのではないかなと思うのですが。その辺どういう話で結婚したのでしょう。

    まあ、離婚もやむなしとなったら早い方がいいでしょうね。

    ユーザーID:8437769589

  • 別れ話

    トピ主です。
    昨日、昼間何気なく他の方で義父母との関係で悩んでいる方のトピを見ていたら、急に涙が出てきて、大声で泣いてしまいました。
    自分の中で我慢していた物が切れてしまったようで、涙が止まらず、その後ずっとその状態でした。
    夕方主人から電話があり「残業で遅くなる」という話の時泣きながら「別れたい」と言ってしまいました。
    主人は仕事中(出先のようでした)ですから、急にそんな事言う私は非常識だとは思いますが、その時は糸が切れてしまったように言ってしまいました。
    「どうした?帰ってから話そう」と言われました。(どうした?っていうのはおかしいと思いますけど。一連の流れがあるんですから)
    帰宅は11時過ぎでした。私は泣き疲れて無言で座っていました。主人は無言で歯を磨いて着替えてそのまま寝てしまいました。
    私も寝る事にしました。私から何か言う力は残っていませんでした。
    主人は困った事が起こるといつもこんな感じです。
    逃げます。
    テレビを見る、新聞を見る等してふてくされるか、寝てにげるかどちらかです。
    主人が帰宅前に実母には話しました。理解はしてもらえました。

    ユーザーID:1121792998

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 別れ話 続き

    今夜話をするかどうかはわかりません(帰宅時間もわかりませんし)
    このまま明日義理の実家に行くのでしょうか…どうなるんだろう、と思います。

    ゆかぴーさん、
    何故私に会いたいのか、なんとなくわかります。多分元妻の時のようにならないように交流しておきたいんだと思います。

    主人は義弟のところに今月末に遊びに行く予定なのでその時相談してみるように言うつもりです。無口ですがしっかりした人です。

    ユーザーID:1121792998

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 「帰ってから話」してないじゃないか!

    40歳の2児の父です。

    11時に帰ってきてそのまま寝ちゃうのは同姓から見ても
    ありえない対応です。と言うか聞くと言ったんだから話し
    ぐらい聞きなさいよ!

    レスの反映されるタイミングがわかりませんが、
    明日義実家にいかれるのはおやめになったほうがいいと思います。
    「このままだと(前妻同様)私も持たないっ!」「私だってこれ以上
    嫌っ!」「あなたは前回の失敗から何も学んでないっ!」ぐらい
    言って出ていかないとわからないかも。実家を頼れないとのことですが、
    ご主人もそう思っててたかをくくってるかもしれません。

    ユーザーID:5123407306

  • どうしてそこまで…

     どうしてそこまで「知らん振り」が出来るご主人なのでしょう。前の離婚の経験が全く生かされていないのですね。

     きっとご主人は結婚には向いていない方なのかもしれません。
    (自分の家族を自分で守る、という姿勢が書き込みからは見えてきません)

     これからどうなるかは分りませんが、トピ主さんが心安く過ごせる日が来ることをお祈りしています。

    ユーザーID:0230311288

  • 大丈夫ですか?

    今日(正確には昨日)「発言小町」なるものを知って、初めて拝見しました。
    大丈夫ですか。
    明日(今日?)、行けますか。行くおつもりですか。

    やめましょう。
    ご主人もそのご両親も、事態の深刻さをまるでわかっていない。考えようとしていない。
    お義父さん、これだけの我が儘、横暴ぶり、糖尿病になるのもあたりまえ(何故か、は今は避けたいです)。

    具体的な形は違いますが、私もやはり何度も追い詰められたので、
    お気持ちはわかるような気がします。

    ひとまず、距離をおいてください。
    逃げてください。
    一旦、お子さんと二人でほっとできる所へ。

    向こう3人はあなたを舐めています。
    子どももいて、離婚するわけない、と高をくくっています。
    以前の離婚を教訓にはしていません。
    離婚だけではなく、なにか不都合が起きた時には、すべて相手や状況、自分たち以外のせいにして、誤魔化して生きてきた人たちです。
    物事を、都合良く解釈して、深く考えることをしようとはしません。きっと、心の底、魂は怖じているのでしょう。だからこそ、考えたくはないのです。
    まず、行動を起こしましょう。

    ユーザーID:3755026605

  • 大丈夫ですか?その2

    ご主人は、あまりに強い両親の下、対立を避けるため、ご自身の心を守るため、逃げることを身につけられたのでしょう。そして、結婚後の現在に至っている。
    でも、それは、結婚せず、自分たち家族内だけでなら許されること。
    夫ならば、妻を守るは当然のこと。それを、これほどまで心身ともに弱り切っている妻を放っておく夫は、あなたの夫ではない。あなたにだけでなく、この先、父としてもあまりに頼りない。

    避難して、突きつけてください。
    直接はとても言えないし、聞いてもくれないでしょうから、
    手紙にして送りましょう。
    たぶん、義父は激高されるでしょうが、後はしばらくほとぼりが冷めるまで静かに、あちらに考える時間を与えましょう。

    ユーザーID:3755026605

  • 具体的に色々動いたほうが良いかも

    お友達に既に教えてもらっているかもしれませんが
    トピ主さんと似た事例が沢山書かれているサイトがあります。

    「エネ夫」で検索してみて下さい。
    おそらく該当のサイトはすぐ出てくると思います。

    ユーザーID:4988843805

  • トピ主さんの夫様へ

    >多分元妻の時のようにならないように交流しておきたいんだ
    それなばら逆効果でしょう。事実トピ主さんは大きなストレスを感じているのです。頼りにならない夫さんですね。この方は何度結婚してもまた離婚を繰り返しそうです。失敗から学んで成長しなければいけません。再婚してくれて妻になってくれた、たった一人の女性さえ幸せにできないなんて情けない男です。男として結婚し家庭を持った今、まだそんなに親の保護が必要なのでしょうか?親といえども、その人格性質をよく見極めて冷静に対処する。親孝行したいなら、まず妻との信頼関係を築いてそれから夫婦で親孝行すればいいことです。いつまでたっても親のいいなり、理不尽な思いを妻に味あわせて悲しませて、その繰り返しをいったいいつまで続けるおつもりですか?夫さんが、まず精神的に親から自立をすること、そうしなければ解決がつかないでしょう。妻に辛い思いをさせて泣かせて男として情けない、そう思いませんか?どうにもならないことではないのです、夫さんさえしっかりしていれば、事は治まるのですから。妻を幸せにして差し上げてください。それは、あなたが本当の幸せに遭う近道でもあるのですから。

    ユーザーID:5741909904

  • トピ主さんは真面目すぎ 1

    なんでこれくらいのことで泣くかなー。別に「家に来い」と言われてもひもでひっぱられて強制連行される訳じゃないでしょう?
    「はぁ?行かねぇよ!ふざけるのもいいかげんにろ!もう電話してくるな!」でガチャンと電話を切ればよろしい。そのあとしばらく電話線をぬいておくのも忘れずに。
    他の方法としては、そうですね…。ナンバーディスプレイにして電話がきたら受話器をあげてすぐにただ切る!「もしもし」とも言わず言わせずただ切る。またかかってきたら同じことを何度も繰り返す。笑えますよ、きっと。コントみたい。それに飽きたら電話線を抜くかはっきり言いましょう。「あんたとは話したくないんだよねー。わかんない?頭悪くなーい?(そしてもっと過激なことを言う)」それであなたの気が済んだらガチャッと切る。
    「そんなことできない。それに大事な用件があって電話してきたのかも?」とかトピ主さんなら考えるかもしれませんね。はっきり言って馬鹿真面目すぎます。いいんですよ、それくらい。やっちゃいましょう。電話を無視したり「行かねぇよ!」と言ったって警察につかまったりしないですから(笑)。気楽に、気楽に。

    ユーザーID:6099958923

  • トピ主さんは真面目すぎ 2

    あとは電話が来たらでて受話器そばでお経を流し聞かせてあげるとか、どうでしょう。
    離婚の前に色々できますよ。おかしな人にまじめにかかわるから大変なんです。楽しく工夫してゲーム感覚で撃退する、そういうタフさも必要では?ご主人のような性格のひとと「まじめなかわいい奥さん」はあわないと思います。「タフで怒らせたら怖くてちょっと自己中で、でもホントは優しい奥さん」とかが合うんじゃないかぁ。

    ユーザーID:6099958923

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