元カノを忘れられない夫

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恋愛・結婚・離婚

momo

29歳のmomoと申します。もうすぐ1歳の子供がいます。
主人と付き合い始めた頃、彼女がいて私と1年くらい同時進行でした。
それから3年ほど時間が経ち、去年授かり婚しました。
子供が産まれる前日に主人は元カノとメールをしていました。
明らかに怪しい時間にメールが鳴ったりするので勝手に携帯を見ました。
主人の送信履歴は消去してわからないのですが元カノから数通の受信メールには、
『私もあなたの事を尊敬しています。応援しています。去年私が返信したメールが届かなかったのは神様のイタズラでしょう』と言う様な内容が書いてあいりました。
(内容はショックで忘れてしまいました)
すべて主人と話し合い解決したつもりでした。
その後、安心したくて主人の携帯を見てしまったら
元カノの携帯番号は無いのに実家の番号は残ってました。
さらに写真を登録しています。唯一元カノだけです。
元カノの問題は他にもあり、ここまで元カノに執着しているなんて
よっぽど好きで私は愛されてないんだと思います。
子供もかわいそうです。この気持ちをどのように処理すればいいのでしょうか。教えてください。

ユーザーID:7535565619

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  • 私なら離婚も視野に入れますけどね

    要するに、ご主人は二股していて、彼女の方が好きだったけど、トピ主さんが妊娠したので仕方なくトピ主さんと結婚したということですね?

    お子さんが小さいようなので、トピ主さんが働いていらっしゃるか分かりませんが、働いていないなら仕事を探しつつ離婚に向けて準備したらどうでしょう?
    だって、「子供のためにお情けで結婚してもらってる」って惨めな思いをするくらいなら、子供と二人で生きていく方がずっといいと思うから。

    もし、離婚話を切り出したときにご主人が「別れたくない」って言い出したら、続けるかどうかはそれから考えればいいのですし。
    がんばってください。お子さんのために。

    ユーザーID:4062143777

  • うーん。。

    辛いですね。。。

    何故、一年も同時進行していた男と!?なんてレスもつきそうですが。。

    こればかりは、長年、夫婦として一緒にいることで
    人間の情の深さで絆をつくり大切な存在にする以外に無いのかと思います。

    トピさんが、不安を抱える気持ちが消えないのは仕方ないですよね。
    でもそれが旦那さんに伝わってしまって
    イライラしたり、様子を伺うようだったり、卑屈になっていたりしたら
    結婚生活がつまらないものだと感じてしまい
    旦那さんはますます、元カノとの思い出が美化されて
    忘れられなくなってしまいそうです。

    そのためには、常に明るく笑顔でいること!
    毎日、明るく送り迎えをして
    料理も頑張って家に帰りたくなるような安心できる家庭をつくること。
    そんな奥さんなら、いつしか元カノの存在も薄れていきそうですよね☆

    辛いけど、前向きに頑張って!

    ユーザーID:3821773525

  • ていうか

    >主人と付き合い始めた頃、彼女がいて私と1年くらい同時進行でした。

    てことは「二股」?それをそのままに付き合ってた?
    としたら、この時点でご主人、やばいよね。

    >それから3年ほど時間が経ち、去年授かり婚しました。
    >子供が産まれる前日に主人は元カノとメールをしていました。

    てことは、ダンナさん、できちゃったから仕方なく結婚?気持ちは元カノにあったかも?

    >元カノの問題は他にもあり、ここまで元カノに執着しているなんて
    よっぽど好きで私は愛されてないんだと思います。

    だから、最初の時点できちんとケリをつけとくんでしたね。

    とはいってもすべてはもう後の祭り。こうなったら一人で悶々と考えずにきちんとダンナさんと話し合うことですね。

    ユーザーID:8273895219

  • トピ主です

    Kanakoさん、つばささん、レスありがとうございます。
    文字制限があり詳細を記載できませんでしたことをお許しください。
    主人と私が出会った頃、彼女がいました。
    1年ほどは“二股”です。
    その間、私は別れようと何度も連絡を絶ったりしましたが、
    同じ会社で席も近かったため、毎日顔を合わすのです。
    私も主人のことが好きでしたのでそのままズルズルと。
    1年ほど経ち常に一緒にいるようになり、彼女との関係は終わっっていると言われました。
    それから3年間は二股ではなく普通に付き合っていました。

    子供ができてすぐに結婚を決めたので、仕方なく結婚したとは思ってましせんでした。
    私も迷っていたので別の選択もできたと思ったからです。

    主人は昔の彼女は全員大キスと言うタイプらしいのです。
    確かに、この件の元カノ以外にも連絡を取っている元カノはいました。
    しかし、写真をとっておいてまでとなると私の心も穏やかではありません。
    今まで何度も過去の女性関係のことは忘れようと笑顔で接してきましたがもう限界のような気がします。主人にも無意識に冷たくしてると思います。

    続きます

    ユーザーID:7535565619

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です 2

    続きです

    子供のことは溺愛してますし、子供には父親が必要だと思うので
    離婚は避けたいのですが何だかバカバカしくて。。。
    私は専業主婦で特に秀でた資格もありませんので、
    離婚するには相当な覚悟が必要です。

    “それくらいの事どこの男にもあることよ”って言われると
    少し楽になったりするので、このトピをたててみました。
    また男性の意見などお聞かせいただけるとありがたいです。
    男性は元カノを美化するものなにでしょうか?
    引き続きご意見お願いいたします。

    ユーザーID:7535565619

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
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  • トピ主です 3

    ゆうさん、レスありがとうございます。
    ゆうさんのレスが反映される前に書き込みをしてしまいました。

    そうなんです。常に明るく笑顔でいようと思えば思うほど
    情けなくて。。。

    主人にはこれまでにも女性問題で泣かされました。
    その主人を選んだのは私なのでもう割り切るしかないって頭では理解していても。

    モラハラの気もあり、しばらくは軽い暴力もありましたが、
    私が爆発して離婚をたたきつけたら、概ね態度は改まりました。
    まだまだ言葉遣いなどカチンとくる事は多々ありますが。

    主人も私と離婚したくないと言うので少しは安心したのですが
    やっぱり根本は変わらないものですね。

    本当に子供のことを考えると、こんな卑劣なことはしないと思うのですが
    冷酷な人には子供の気持ちを考えることはできないのでしょうか。
    もし子供がしったら「パパはママじゃない人の写真を登録してる」って
    ショックだと思うんです。

    もう慣れたと思っていたんですけど、やっぱりダメですね。
    思い出すだけでも涙がでます。

    頭の中が整理できず、支離滅裂な文章で申し訳ございません。

    ユーザーID:7535565619

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 美化してたみたいですが

    主人も元カノを美化してて、いつまでも気持ちが残っていたみたいでした。
    たいがいにしろよ!と時々切れてましたが、ある日元カノのブログを見つけ
    元々男好きな人なのは知っていたんですが、現在の彼氏のみならず元カレ達のレスが並ぶ日記は、さながら逆ハレム
    主人はそれを見て目が覚めたようで、それきり元カノに興味が失せたようです。

    こんな例は珍しいんでしょうけどね

    ユーザーID:0668495517

  • あなたが元カノから奪ったように見える

    旦那さんの気持ちは元カノにあったんじゃないですか?授かり婚とのことですが…。
    若者でも、意外と男性は相手が妊娠すると責任とって結婚しますよね。
    元カノが小町にトピ立てたらどうでしょう。
    「彼氏が二股相手とデキ婚しました」って。
    同情の嵐では??

    ユーザーID:8096396015

  • 誰にも言えない宝物があります

    38才既婚子持ちの女性です。

    大好きだった元カレ、大好きだった元同僚、今でも連絡取っています。

    どちらの男性とも二人きりで会うことはしません。元同僚とは数人で会うことがありますが、その時は夫に報告します。

    たまに(半年か一年に一度くらい)メールをやり取りします。

    彼らは私のキラキラした思い出です。大切な宝石なのです。たまに宝石箱から取り出して眺めたくなるのです。

    でもそれだけです。

    夫を愛していますし大切にしています。裏切る気はありません。

    彼らは私にとって過去の人。恋愛感情はありません。また万が一焼けぼっくいとならないように、二人で会わないようにしています。

    何かの参考になればと思い、書き込みました。

    ユーザーID:4176413699

  • もう少し現実を。

    自分の結婚を、「仕方なく結婚」なんて言われたら、それは嫌でしょうし、
    そんな事ないと誰だって思いたいものです。仕方なく結婚とは言いませんが、
    トピ主さんは、何でもご自分の都合の良いように考えていらっしゃるように
    思います。

    『授かり婚』なんて昨今は言ったりするようですが、ものは言いようですね。
    要するに 『できちゃった結婚』でしょう? 普通に結婚したいと思ってプロポーズ
    してから結婚するのとは、男女共に気持ちの上で違うのは、当たり前です。
    貴方は一年も二股する事が出来るような人と結婚なさったんですよ?

    >私は専業主婦で特に秀でた資格もありませんので、
    >離婚するには相当な覚悟が必要です。

    結婚するのにも、相当な覚悟が必要なんです。

    >“それくらいの事どこの男にもあることよ”って言われると
    >少し楽になったりするので、このトピをたててみました。

    そう言って欲しくてトピを立てたんですか?
    どこの男にでもあったりするはずないでしょう?
    何でも自分の都合の良いように理屈をつけずに、冷静に現実を
    見つめるようにしてみたら如何でしょう。

    ユーザーID:2806400708

  • 誰しも過去を美化したいものです

    20代男、妻帯者です。

    誰しも過去の恋愛を感傷的に振り返ることは有るでしょう。
    ただ本心では今の相手がベストだと分かっていたりするものです。

    メールの内容はもちろん不快でしょうが、
    メールでは互いに美化するようなメッセージを書きやすいので、
    あまり気にしない方がいいと思います。

    あと携帯電話を見るのは止めた方がいいですよ。
    疑惑を深めることは有っても、安心することはできないからです。
    例え怪しい履歴やメールが無かったとしても、
    消去しているかも?PCメールを使っているかも?など、
    いくらでも疑いは出てきます。

    お灸を据える意味で旦那さんと話しをした方がいいでしょうが、
    離婚を決断するほどのことではないと思いますよ。

    ユーザーID:1021225454

  • そんな卑屈にならないで

    うちの場合はもう繋がりはありませんが、前の彼女が旦那の中では1番素敵な彼女だったんだろうなと思います。

    旦那と出会った時、彼女とは別れたと言っていましたが、彼女から私に電話が入り『手を出すな』と言われました。
    すぐ処理したようで、私と付き合って行くことになり、1年後でき婚しました。

    妊娠8ヶ月で元カノとメ-ルしてるのが発覚しました。
    『あなたが今までの彼女の中で1番ステキだったよ』
    と送っていました。

    私はすぐに携帯見たことを誤った上で問い詰めました。

    それからはすっぱり無くなりましたが、前の彼女はスタイルもよく、美人で仕事のできる気の強い女性でした。
    私は寸胴でノロマ、話題もあまりないような女性です。

    でも旦那は言います。

    前の彼女との結婚は考えられなかったと。

    トピ主さんの旦那様も恋愛と結婚は別なのかもしれませんね。
    確かに恋愛の対象でないのは寂しいですが、一生を共にする相手としてトピ主さんを選んだのですから、自信を持ってください。

    ただ、写真のことは消してほしいと伝えてもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:2194480657

  • プライドがないんですね

    トピ主さんのレス、読みました。

    トピ主さんは、例えばご主人と元カノが今はプラトニックな関係であれば、許せるんでしょうか?
    こればっかりは人によると思うのですが、私は「一夜の過ち」より「心が結ばれている」方が耐えられません。

    >私は専業主婦で特に秀でた資格もありませんので、

    自分はお手伝いさんとして働いていて、ご主人は給料を運んでくる人と割り切れられるなら、いいと思いますけど・・・
    これからの長い人生、空しくありません?
    私なら惨めな思いを抱えて一生過ごすより、経済的には大変でも自由に生きる方を選びます。

    それに、子供のためっておっしゃいますが、離婚したからってご主人がお子さんの父親でなくなるわけではありません。
    ご主人に捨てられたくない、経済的に苦労したくないのが正直なお気持ちでは?

    ご自分の気持ちに正直になって、よくお考えになってくださいね。

    ユーザーID:4062143777

  • かわいそう?

    子供がかわいそうと書いてたので心配だったんですけど、溺愛してると書いてたので、よかった。
    かわいそうなのはワタシ(トピ主さん)ですよね。そうすると。

    こういう事ってよくある話だよ、っていうよりも
    トピ主さんが自分はどういう人なのかって話じゃないかな。
    みんなが「それ普通だよ」って言っても気持ちは一時的に楽になってもモヤモヤしちゃいそうですよ。

    旦那様が毎日愛してるって言ってくれたら不安じゃなくなる?
    口だけじゃないかな、って疑う?元彼女と連絡とらなくなったけど、本当は好きなんじゃないかって疑心暗鬼でいっぱいなんじゃ。

    どう思うかは自由だし、いいけど、幸せになりたいなら不幸を探そうとしちゃダメですよ。携帯みてガックリするくらいなら子供つれてどこか一緒にいく計画とか、旦那の好きな料理を作って喜ばせる方がいいんじゃないかな。

    旦那を幸せな気分にして、「どう?私と結婚して幸せでしょ?」って聞いて「バカだなー、何言ってんの?」って幸せな顔で言われるくらいの夫婦になってほしいな。考え方次第じゃないかな。

    ユーザーID:1370267998

  • 過去は未来にはかなわない。

    同時進行で元カノと続いていた点は確かに旦那さん不届き者ですね。しかし、できちゃったでも何でも旦那さんはトピ主さんを選んだのだから悲観ばかりでは時間が勿体無いですよ。
    多分、私は元カノの立場です。数年前につきあってた人から連絡が来る事があります。ちょっとしたすれ違いですぐに別れになったのですが、私も彼も一時期は本気で好きだったのでなんとなく情があり、完全に切る事が出来ません。彼は結婚してもうすぐ子供も生まれますし、私も婚約者がいます。これでよかったんだなと、今は思いながらメールで現状報告してます。「しあわせでよかったね〜子供生まれたら教えてね」とか送ったりするのですが、それだけです。会う気はありませんし、今の生活を大事にしてほしいです。トピ主さんは妄想が膨らんでいるみたいですね。お子さんもいらっしゃるのですから、今を大事にしてください。明るく身奇麗にして旦那さんを温かく迎える事が大事だと思いますよ。その彼女とは所詮縁がなくてダメになったのですよ。あなたは奥様なんですからどっしりとしていて下さい。過去は変える事が出来ませんが、所詮過去です。未来にはかないません。

    ユーザーID:4227242503

  • おかしいと思います。

    元カノを忘れられないっていうから、時々思い出して感傷に耽ったりって程度かと思ってましたら、どうやら違うようですね。
    私の感覚ではご主人はおかしいです。時々思い出す程度ならどんな男にもありますけど、その場合でも妻には分からないように一人で思い出して懐かしんでいます。それが男ってものじゃないんでしょうか。
    二股予備軍の可能性は十分にあると思います。

    ユーザーID:1047473397

  • どれも中途半端

    ごめんね、私なら二股の時点で、彼に愛想尽かしてキッパリ別れるわ。
    そういう事ができる男性と万が一、結婚するとしても「でき婚」の選択だけはしないし。
    過去が過去なだけに、きちんと手順にのっとって周囲の人から納得してもらえるよう、彼にも結婚の責任を充分感じてもらえるよう計らうわ。
    あとそんな男性を伴侶に選んだら何があるかわからないから、離婚に備えて仕事を手放す事はできないなと覚悟するよ。

    結局、主さんの過去の行動はどれをとっても中途半端なんだと思う。
    その過去があるからこそ、今のその状態にも充分頷けるし、主さんもわかっている通り自業自得としかいいようがないよ。

    当然、そういう事に配慮してきた女性は、主さんの様な悩みはないよね。例えば経済的につらい時などがあっても、心がしっかりつながっていれば乗り切れちゃうもの。

    ここはやっぱり主さんが奮起して、心の絆を強めるよう努力したり、仕事を見つけたりして、自分の中の不安を消していくしかないよ。
    何もできな〜い、でも不安。じゃ解決しないし大人じゃない。
    過去→今→未来はどれもつながっているもの。

    もっと自分を大切にして生きてね。

    ユーザーID:4888243868

  • なんだかなぁ・・・

    20代後半にもなって二股で付き合いつづけたトピ主さんも情けないし、「でき婚」とはいえ一生をともにしていくと決めたのに、ぐだぐだしているご主人も情けない・・・。

    確かに過去の女性を美化している男性はいるでしょうけど、出産前日に元彼女にメールをしているのは、私からすると異常だし、実家の電話番号を残し、写真をわざわざ携帯に登録しておくのはかなり変です。そういう人がいるとしても、常識的にいって少ないと思いますよ。

    あとはトピ主さんが、どの部分で腹をくくるかだと思います。愛が薄い生活でも、いつか良い夫婦似なれることを信じて子供のために頑張るか、過去を反省しつつ、寂しい生活に見切りをつけるか…。それこそ「相当な覚悟」を決めて、前へ進むしかないでしょう。

    ユーザーID:0529308410

  • トピ主です 4

    みなさんレスくださってありがとうございます。
    eneneさんまで読ませていただきました。
    文字制限もあるのでまとめてのレスになることをお許しください。

    辛口なものから心温まるレスなど、大変ありがたく思い涙して何度も読み返しました。
    人によっては過去の恋は美化しやすいのかもしれませんね。
    ただ私は別れた男性には全く興味がなくなり、連絡が来ようものなら「今のパートナーを悲しませるし失礼だ」と思ってしまう性質なので主人の思考回路を理解するのに苦しんでおりました。
    また同じような境遇の方もいらっしゃり、救われた気持ちでいっっぱいです。
    『現実を見て!』というご意見もありましたが、今の私には仲間がいると思えるだけで救いになるのです。
    どれもとても参考になるご意見ばかりででした。

    続きます

    ユーザーID:7535565619

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です 5

    続きです

    また後押ししていただいたおかげで、主人に色々と聞くことができました。
    (別件で久々の大喧嘩になったついでですのでお互い感情的でしたが)
    1携帯に実家の番号と写真の件
    Ans→ただ普通に写真があるから登録しただけ、momoの写真も登録してある。今ここで写真も番号も削除するよ。(実行)
    2本当は元カノの事が好きなのに別れてしまったから、私と仕方なく付き合ったのではないか?
    Ans→俺はmomoが好きだから元カノと別れた。元カノとは連絡も取ってない。
    3元カノの事は今でも大好きで、私の事は好きでないのではないか?
    Ans→付き合ってるときはそりゃ大好きだったけど、今はなんとも思ってない。momoを好きでなければ結婚はしない。

    特に2に関しては長年疑問に思ってたことはクリアになった気がします。
    当時は「momoのために別れたんじゃない」と言っていたので、もしかしたらケンカ中の私に対する必死のフォローなのかも知れませんが。。。

    続きます

    ユーザーID:7535565619

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です 6

    続きです

    Kanakoさん
    >私なら惨めな思いを抱えて一生過ごすより、経済的には大変でも自由に生きる方を選びます。
    >ご主人に捨てられたくない、経済的に苦労したくないのが正直なお気持ちでは?
    私は両親が離婚し一人親家庭でしたので父親のいない寂しさや虚しさ周囲に対する劣等感など成人するまで抱えてすごしました。(ここで詳しく記載はしませんが)
    こればかりはご両親がいらっしゃる方にはわからないと思います。
    子供の立場からすると少しくらい不仲でも両親が一緒にいたほうが断然良かったです。DVや毎日ケンカが耐えないなどの例外は除きますが・・・
    私は自分の子供に同じ思いだけはさせたくないのです。
    経済的に子供に苦労させてまで自分が自由になりたいと思わないのです。
    私一人なら主人に捨てられても何でも構わないと思っております。

    続きます

    ユーザーID:7535565619

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です 7

    続きです

    猫小僧さん
    >『授かり婚』なんて昨今は言ったりするようですが、ものは言いようですね。
    >要するに 『できちゃった結婚』でしょう?
    おっしゃる通りです。あえて“デキ婚”と言う言葉は使わないのです。
    子供が産まれて思ったのですが“できちゃった”と言うのは子供に対して失礼な気がするのです。
    これはあくまでも私の主観ですので色々なご意見があると思いますが、私は“授かってくれた”と思っておりますのでこの書き方にしました。

    再度書き込みますが、元カノと私の交際が被っていたのは最初の10ヶ月です。
    元カノと主人が別れてからその後3年間は、二股ではなく普通に交際してました。
    (別れた事は当初報告なし)
    そして子供を授かり結婚しました。
    元カノから略奪婚では無いことをご周知ください。

    しかし・・・今日のケンカでもっと元カノが美化された気がします。
    いつまでこのモヤモヤが続くのかと思うと憂鬱ですね。
    私も“誰にもいえない宝石”を捨てずに取っておくべきでした。
    少しは気がまぎれたのかもしれませんね。
    すべて消去済みなのでかないませんが・・・

    ユーザーID:7535565619

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • あなたの気持ちは?

    ご主人に対する気持ちはどうですか?
    人間だから互いに欠点(ご主人の欠点は読ませて頂きましたが)はあるでしょう。
    でも、それを乗り越えても一緒に暮らしたい年を重ねていきたい失いたくないという思いが大きいならご主人を育てていくようにするしかないと思いますが。
    子供が自分の宝物を取って置きたいと思っているようなものかも知れませんよ。
    トピ主さんがこれからあなたにとっての宝物は私達だけだということを日々刷り込みは出来ませんか?
    ご主人もトピ主さんもこれから病気等いろんな人生においての大波・小波を体験するでしょう。
    そうやってお二人の夫婦の形を作っていく気はありますか?
    娘さんが大きくなれば「昔、お父さんはね〜元カノの写真をさ〜」とか笑って話せる日がくると思いますよ。
    とりあえず働ける時期が来るまで結論を急ぐ必要はないと思いますが・・・。
    これからおしゃべりも達者になって可愛い盛りの娘さん。この娘には将来どんな彼氏が理想かなとかご主人に話を振ってみたら自分のしていた事に気づくかもしれませんよ。

    ユーザーID:7628716410

  • はっきり言って同情は

    元カノさんにしますね。
    元カノさんから見たあなたは、大事な人を奪った女です。
    でもあなたが悪いとは思えません。
    悪いのは二股していたご主人。
    例えあなたと出会ってなくても二股していたはずでしょうね・・・
    でき婚とはいえ、選ばれたのはあなたなんです。
    それに、1年間は二股だったけど、ちゃんと元カノと別れてあなたを選んでくれたんですよね?
    過去のレスにも「過去は美化される」と書いている方が何人かいらっしゃいますが
    その通りですよね。人間は無い物ねだりしてしまう生き物だし・・・
    でも未来のほうがずっと長いし
    元カノには作れない幸せがたくさんあります。
    幸せな未来を望むなら、ご主人とたくさん話し合って、未来を自分たちで作っていってほしいです。
    過去より現在&未来のほうがよっぽど素敵だと思いますよ!

    ユーザーID:2426537222

  • 信頼関係つくるのが先

    「そんなの、大抵の男なら普通普通」って言ってもらえたら、本当に気が楽になりますか?
    結局その場しのぎで、また何かの折に不安になったり悲しくなったりするだけのようにも思うのですが。

    私の夫は、前の彼女の写真をまだ持っていますよ。
    別に嫌じゃないし、不安になったりもしません。
    トピ主さんは「子どもが知ったらショックだと思う」と書いていますが、うちの子は別にショック受けてませんよ。
    普通に「昔付き合っていた人だよ」って笑って話しますし、子ども達も興味津々で聞いてます。(ナマイキにもたまに冷やかされたり。)
    過去を消す必要もないと思っています。

    トピ主さん、今の夫婦の関係にまだ自信が持てていないんじゃないですか?
    「子どものことを考えたらこんな卑劣なこと・・・」とありますが、別に子どもがどうとかの問題でもないですよね。
    トピ主さん自身も、子どもを理由に使っているけれど、本心は自分が嫌で受け容れられないんですよね。

    過去は消えないし変わらないです。
    それよりも、どうしたら信頼できるか考えたほうがずっといいですよ。
    そして、自分には何が出来るかを考えることと。

    ユーザーID:6205309727

  • 本質と本音

    ボタンを掛け違ったままここまで来てしまったのかな、と感じました。最後は妊娠で背中を押したのかな・・・。

    子供に対する責任や、離婚に伴って生じる煩雑で気が重い面倒な雑事に直面するよりは離婚しないで結婚に留まる、と言うのは、離婚しないけれど結婚生活は不本意、と言うことと同じでしょう。淋しい結婚生活ですね。

    まだこれから、と言う気もしますが、ご主人の本質を冷静に判断される必要はおありのようです。それと、ご自身の本音も、誤魔化さずにきちんと確認してみたら、見えてくるものがあると思いますが。

    ユーザーID:6640012372

  • 仕方なく感が・・・

    ・トピ主さんの方が彼を好きだった
    ・その後1年間は二股状態が続いた
    ・できちゃった婚をした
    ・出産前日まで元カノとメールしてる

    事実だけ見ても明白です。


    「元カノと別れて」と迫りましたか?
    計画妊娠ですか?

    だとしたら彼は「迫られたから仕方なく」かもしれないですね。

    元カノと会ってなくても心は元カノの方にあるのでしょう。

    出産後の女性は女として愛されていなくても
    可愛い子供を生んでくれた女性として愛され始めるですが
    旦那様は別にあなたとの子供を望んでいなかったわけでしょう?

    とはいえ、離婚もできないようですから
    割り切って旦那様は給料取りくらいに頭を切り替えたら?

    ユーザーID:3754483250

  • ???

    >(別れた事は当初報告なし)

    いまいちこの意味が解りません・・・。
    2股だと思ってたら、後から事後報告で
    「実はもう別れたから2股じゃないんだよ」って言われたとか??
    それなら、とっても胡散臭いです。


    「元カノとは連絡も取ってない」と言いますが
    元カノからはメールを受信してるし、送信履歴は消されてるんでしょう?

    客観的に見れば、ご主人は隠れて2股を続けてたけど
    授かってくれちゃったので結婚しましたってとこですね。

    ユーザーID:9362908109

  • トピ主です 8

    みなさんレスありがとうございます。
    質問に答えさせていただきます。

    >「元カノと別れて」と迫りましたか?
    >計画妊娠ですか?
    二股の10ヶ月間は「彼女といる人とはつきあえません」と言い
    何度もプライベートでは連絡を絶ちました。
    “別れて”と私から迫ったことは一度もありません。

    主人と元カノが別れた当初、私に報告はありませんでした。
    平日のどこかでデート、毎週末は常に一緒にいたり
    連休の旅行の計画など普通にしていたので、
    そちらの彼女とどうなっているのか気になり質問したところ
    「もう別れてるよ」といわれました。

    二股でない交際期間の3年間は本当に彼女と連絡はとっていないです。
    これは本当です。

    ユーザーID:7535565619

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • それくらいの事どこの男にもあることよ

    そういわれたいようですので、タイトルにしてみました。

    でも、違うと思います。

    男性も女性も今愛している人を一番大切にするものではないでしょうか。
    ただ、そうでない人もいるようです。
    2股の件にしても、トピ主さんは元々そういうタイプの男性を好きになってしまったのですよね。

    私は貞操観念に関してはデリケートな人間なので同時進行は受け付けません。なのでそういう男性はこちらからお断りです。

    今はネガティブな気持ちですね。でも、もっと明るくたくましくなってください。

    手に入れたかった男性を手に入れたのですよね。よかったじゃないですか。

    自分の気持ちをどう処理すればいいか。

    わかりません。

    私なら耐えられません。子供がいても、離婚を視野にいれてでも夫と何度も話し合うと思いますよ。

    ユーザーID:5876810887

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