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友人の再婚、私だけ2度もお祝いしなくてはならないの?

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家族・友人・人間関係

花帆

北海道在住の花帆と申します。
私のつまらない愚痴ですが聞いてください。

今から12年前、知り合ったばかりの友人E子の結婚披露宴に招待され、
招待してくれた事を嬉しく思い、出席しました。

それから、8年後私は結婚しました。
私は、身内のみで挙式を済ませ披露宴は行いませんでした。
その旨を事前にメールで報告し、結婚後は写真付きの葉書を送りました。
他の友人達からは贈り物などのお祝いを頂いたのに、E子からは「おめでとう」のメールのみで贈り物などのお祝いは一切ありませんでした。
正直、私は残念な気持ちになりました。
(北海道の披露宴は会費制ですがE子の結婚当時、一万円位でした。私は会費のみ支払い、贈り物などのお祝いはしていません)

それから3年経ち離婚したE子は再婚することになり、結婚披露宴の招待状が届きました。
その時、私が思ったことはトピのタイトル通りです。
育児を理由に断ろうかと迷っています。

皆さんだったらどうしますか?ご意見お願いします!

ユーザーID:6757208034

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  • お祝いが欲しいんじゃないんですよね。

    単に、自分は祝って欲しくて呼んだくせに、相手にはきちんと気持ちを返さないことに疑問なのですよね。
    分ります。
    でも厳しいことを言うようですが、その女は人数合わせに呼んだのだと思います。悲しいけれど。

    ハッキリ言って、行かなくてよいと思います。
    その非常識な人と同じく、「おめでとう!」だけで良いと思いますよ。
    そしてお祝い金も、お祝い品も必要ではありません。

    そのまま、フェードアウトされてはどうですか。

    ユーザーID:0306138034

  • うーん

    気持ちじゃなくて、モノのこと?

    それなら

    >E子からは「おめでとう」のメールのみで贈り物などのお祝いは一切ありませんでした。
    >北海道の披露宴は会費制ですがE子の結婚当時、一万円位でした。私は会費のみ支払い、贈り物などのお祝いはしていません

    これだったら「トントン」にも思えますけど?

    友人の新たな門出をお祝いする気持ちが無さそうだから、もちろん「欠席」でいいんじゃない?

    で、その場合「贈り物」は?
    もちろんなさるんですよね?
    でないとつじつまが合わないんですが。

    ユーザーID:0469015015

  • 行きたくないなら

    行かなくてもいいと思います。
    ここで聞くまでもないですよね。

    ユーザーID:2396407175

  • 断ればいい話

    私自身再婚で、二度披露宴をしました。
    前の挙式から10年以上経っていたので、ほとんどが初めて披露宴に来てくれた人ですが、2カップルだけ2回来ていただきました。
    「お祝いは半分よー」なんて言われましたが、2度目の私の幸せをとても喜んでくれて、別途お祝いの品もくださいました。( 前の結婚の苦労を知っているという事もあるのかもしれません)

    私も再婚した友人の披露宴に出ています。二度とも友人代表としてスピーチをしました。2度も私を選んでくれてとても嬉しかったですよ。もちろん喜んでお祝いもしました。

    結婚式は行ったから呼ぶものでもないし、お祝いももらったからあげるものではないと思います。

    ご友人の再婚をお祝いする気持ちがないのであれば、2度も自分だけがお祝いをしなくちゃいけないのか? と思っているのであれば、お祝いせずに欠席すればいいことです。

    辛口の意見になってしまって申し訳ありませんが、私であれば、そんな気持ちを持っている人にお祝いをしてもらいたいとは思わないです。

    ユーザーID:3184466889

  • どの程度のお付き合い?

    まず、花帆さんとそのお友だちは、どの程度の関係なのでしょう?
    行かなくでもいいと思える程度なら、行かなくてもいいのではないでしょうか。

    そもそも、本当に大事なお友だちであれば、
    彼女が新しいスタートを切れることを純粋にお祝いしたくなると思います。

    自分がお祝いをもらえなかったとき、残念な気持ちになったというのは
    わからないわけではありません。

    でも、もしかしたらその時、彼女はひそかに
    離婚を考えるような辛い時期だったのかもしれないし、
    経済的に余裕がなかったのかもしれませんよね。

    個人的には友人関係はギブ&テイクではないと思いますが、
    そもそも12年前の1万円さえ惜しく思う程度の“友人”なんでしょうね。

    まぁ、大人ですから割り切って、行かないのなら
    ちょっとしたお祝いくらいは贈られた方がいいと思います。

    ユーザーID:6050548259

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  • 行かなくてもいい

    お金を出したくない、行きたくない、というのなら行かなければいいと思います。
    身内に病人がいる、同じ日に法事がある等々、方便を使って欠席して、E子さんと同じく「おめでとう」メールで終了、でいいのでは?

    原則的に披露宴はお祝いしたい、という気持ちのない人は行くべきではないと思います。

    ユーザーID:6572331504

  • いかにも小町に似合う

    優等生ちっくな返答をするならば、

    「心からその友人の結婚(再婚)を祝いたい」と思えば祝います。


    会費制の披露宴で会費を払っただけでお祝いの品をあげていないのに、自分はメールで報告しただけでお祝いがもらえないと嘆いているのがおかしいのでは?とちらりと思いましたが、まあそれはそれです。

    ユーザーID:3702185987

  • お祝いしなくていいのでは。

    友人が結婚したとき会費を1万円支払ったのにトピ主さんのときはお祝いがなかったとのことですが身内のみの挙式の場合はお祝いされな方も結構おられます。

    会費で支払った分は料理もあったと思いますのでその時すでに終了しているのではありませんか?

    私も友人の披露宴に2回(初婚・再婚の時)出席しましたが祝福したい気持ちでいっぱいでトピ主さんのようには思いませんでした。

    あまり親しくないようですのでお祝いしなくていいのでは?
    ただ会費1万円払っただけでこのように思うのは正直せこいなあと思いました。

    ユーザーID:0855170878

  • あなたの気持ち次第

    正直、トピ主さんのお友達への気持ち次第ではないかと思います。
    お友達の結婚を心からお祝いしたいと思う気持ちがあるなら
    1度も2度も関係ないし、例え自分の時にお祝いがなかったとしても
    関係ないのではありませんか?
    「私だけ2回も!!」と思うなら無理してお祝いしなくてもいいのではないですか!
    トピ主さんにとってその程度のお友達なのです。

    ユーザーID:2964196058

  • 欠席します

    再婚での挙式、ということは置いておいて、あなたの結婚の際にメールのみで済まされたこと、それがすべてではないでしょうか。
    「おめでとう」メールのみでよいと思います。

    育児を理由にされるのが一番でしょうね。

    ユーザーID:5369366945

  • 感覚の違い?

    貴方のトピ内容と似たものが過去にありました。

    若干の違いはありますが・・・。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0719/138811.htm?o=0&r=1


    あなたのタイトルのように思うのであれば、欠席されたらよろしいかと。

    貴方も出席したけど会費を払ったので別途お祝いはしなかったんですよね?

    だったら、会費制の費用=お祝いと考えるのであれば、貴方が披露宴を開かなかったからお祝いはなし。と考えたのかも・・・。

    お祝いメールがあったことだけでも(祝電をして)良し!と考えたらどうでしょう。

    ユーザーID:6469823173

  • トピ主さんのタイトル通り

    そんな気持ちならお断りしたらどうですか?
    お祝いする気持ち無く出席されても、愚痴が増えるだけでしょう。

    ユーザーID:9113834675

  • 1度目は海外から帰国して出席しました

    中学の時の友達で、学生時代に彼女の実家でバイトをしていたこともあり、家族ぐるみのつきあいです。
    20代後半で彼女が一度目の結婚式をした時なんて、私は海外に留学していて一時帰国して出席、おまけに、彼女のお父さんに「早く結婚しろ」と説教のおまけつき(笑)。
    しかし、お互いに忙しくあまり連絡を取り合っていないうちに
    彼女は離婚。
    その少し後、でんしゃでよく会うようになり、またメールやり取りしているうちに、
    「結婚するから出席して。」
    私は社会人学生に戻っており、金銭的に余裕はなかったので、「ご祝儀2万円でいい?悪いけど。」と聞いてみました。
    自分でもせこいとは思ったんですけどね。

    結局、今後お付き合いしたいかどうか?
    それほどわだかまっているんだったら、出席しなくてもいいんじゃないですか。
    私の場合は、家族付き合いもあるし、欠席は、あまり考えませんでした。

    ユーザーID:2892111325

  • その彼女ってこれからもお付き合いしたいほど魅力的ですか?

    私なら仕事関係など断れない義理以外では、今後も仲良くして貰いたいと思う相手で無い限りは2度目どころか1度目すら披露宴は出ませんよ。トピ主さん同様「育児」を理由に断ります。友人が沢山、2回以上ずつ結婚披露宴をしたらどうします?一々出ていられませんよ。交際費で財政悪化ですよ。育児の為に蓄えておく方が賢明。始めの彼女の披露宴に出られた際、会費1万円のみで贈り物無しでしたら、ご自身の結婚の際にお祝いは期待できないものでは?トピ主さんは交通費をかけて大金はたいて行ったのかも知れませんけど…。結婚のお祝いって私殆ど贈ったことがないんですが、贈るとしたらお返しを期待しないで贈るものでは?自分の結婚の時には全く贈っていない人から沢山頂いて面食らいました。私元々お祝い欲しくない方なんです、物が増えるから。30代後半まで会社員やっていて結婚した人間が、欲しいものなんて今更ないもので。そういうのってメール等で「おめでとう」と返信貰うだけで十分と思っている方なので。それでもお祝いの気持ちを有難いと思わなくてはと言い聞かせ、半返しくらいの内祝いを全員にしましたけどね。大変でした。少し横道にそれました。

    ユーザーID:0691827761

  • 北海道在住ですが

    会費制だから、お祝いではないのではないですか?
    一万円程度なら、お料理や引き出物などを考えると、祝賀会の費用を自分の分だけ払ってきた、と考えますが?

    まあ、その程度の金額でお祝いを二度も払わないとならない(自分が損していると言う損得勘定)、と考えてしまう時点で、あなたの中ではたいした友達ではないのではないでしょうか?

    友達なら何度結婚してもお祝いして上げたいと思いますよ。

    二度も会費を払わす為に招待しているわけではないと思いますが、そのように感じるなら欠席されたらいかがですか?

    ユーザーID:6666179363

  • 今後のつき合い方にもよるかな

    友人としての本当に仲の良いつきあいがあったかどうかだと思いますね。
    トピックのタイトルだけを見たら、友人の再出発なのにお祝いしてあげたいという気持ちはないのかな?と思ったのですが、本文を読むとそういう経緯だったんだと花帆さんの気持ちも理解できました。

    会費制の披露宴には出席したことがないのですが、あくまで私の感覚ですと親しい友人なら会費とは別に何か贈り物をするかな…
    会費制なら出席すること自体がお祝いになるそうですから、本来贈り物の必要はないんですけどね。
    それはさておき、花帆さんは
    「披露宴をしなかったが結婚報告はした、他の友人からは贈り物をいただいたのにE子さんからはメールのみだった」
    ので何だか腑に落ちないんですよね。
    E子さんは大切なお友達だったのでしょうか。
    花帆さんとE子さんの親密度にもよるんじゃないかな。
    単に大勢の友達の中の一人なのか、親友だと胸を張って言えるのか、これから先も親しくつきあっていきたいか、私ならそれを基準に出欠を決めるかと思います。

    ユーザーID:1232796124

  • 披露宴で飲み食いしたんでしょ?

    E子さんの会費制の披露宴だったのでしょ?
    飲み食いしたんでしょ?
    ならその費用(会費)払うの当たり前ですよ。
    普通はその上でお祝いの品をあげたりするものです。

    あなたは、自分も「お祝いの品」をあげてないのに、E子さんからもらってないと怒っているのですか?
    お互い様なのに。

    E子さんとは今でも仲が良いですか?
    これからも友人でいたいですか?
    もし疎遠になった(なる)というなら欠席でもいいと思いますけど。

    ユーザーID:1495366098

  • 12年後なら時効かな?

     行きたくないなら断ればいいだけでは?
     仲のよい、祝ってあげたくなるような友人だったら再婚でも喜んで出席しますよね?
     私ばっかり2度も…と思う程度の相手だってことですよ。

     ただ、私が同じように友人から招待を受けたとしても、去年結婚したばかりなのにすぐ離婚して今年再婚…というような場合ならいざしらず、1回目から12年も経っているので、あまり気になりません。

    ユーザーID:2085095355

  • ほんとに最近こーいうの多いねえ!

    何か似たようなトピがちょくちょく上がりますねえ…

    この場合、今までのレスからするとたいていは
    ・お祝いしたい気持ちがあるなら金額云々でなく参加
    ・自分の時されたようにお祝いメールだけで報告
    ・何で自分だけ!という気持ちが強いなら不参加
    でしょうか。

    自分が納得いかない、断ろうと既に考えているのであれば断っていいと思います。育児というのも立派な理由になりますし。
    断ろう→やっぱ出ておく? と出ておいて、あとでやっぱり出なきゃよかった!と思うであろう想像がつく披露宴だったら私は辞めます。

    それにしても、お金品物とかで打算をかける、その友人とのこの12年のお付き合いってどうだったんでしょ?
    そこをもう一回考えてみればどうですか?

    ユーザーID:3005160866

  • 行きたくなければ行かなくていいんじゃないですか

    トピ主さんの気持ちはわかります。
    ご祝儀や不祝儀で、思わぬ人の本質を見てしまうことってありますよね。
    とにかくトピ主さんが今の段階で割り切れないものを感じているんだったら断っていいと思います。
    それにお祝いもしなくてもいいでしょう、メールで「おめでとう」としておけば。
    そのことで後で相手から非難を受ければ「私の時もメールだけだったし、今回は2回目だし省略させてもらっていいだろう」と思ってた、とすっとぼければいいのではないですか。

    その後、もしもこの友人と不仲一直線ということもあるだろうし、その時に自分がどういう覚悟でいられるか、心に決めておけばいいのです。
    それでも普段の相手の位置づけ(どれくらい大事か、お祝いしてあげたいか)によって、見返りを期待しなくてもお祝いしてあげたい人なら私なら送ります。

    でも、あげた・もらった、とか、回数が、とかっていうのはやっぱり世知辛いですよね。
    人間である限り終わらない話題なのでしょうか。

    ユーザーID:5735248372

  • あるマナーの本によると

    あるマナーの本によると(それはお祖母様が再婚の式に出席するかの事例でしたが)、
    無理と思うなら丁重に断ればOKでしょう、ということでしたよ。(ただし、「前の時は・・・」「この前のお祝いが・・・」といった言葉は出さないように、と注意書きがありました)

    似た事例だと思ったので、参考まで。

    ユーザーID:9508600508

  • その程度の友達なら

    このテのお話はよく聞きますが、迷うことってないと思います。
    私だけ・・・ って思うなら、何でもそれなりの理由をつけて断ればいいのでは?本当に親しく、心から喜んで差し上げることができ、これからもおつきあいをしていきたいと自然に思えるなら、迷う事無く何度目の結婚式であろうとお祝いを贈るでしょう?(額は減るかもしれないけど。笑)
    それでも・・・と思うのであれば、私なら育児を理由に断って、小さなブーケのひとつでも「心ばかりだけど」と贈ります。

    ユーザーID:9931986919

  • ?

    12年前のE子さんの結婚式の際、会費のみでお祝いは贈ってないんですよね?
    会費を払ったからそれがお祝いと思ってるんですか? 会費はあくまで会費です。祝い金ではありません。だから花帆さんの時に贈り物がなかったんですよ。贈ったらかえって気を使わすと思ったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0951754095

  • 楽さん

    >で、その場合「贈り物」は?
    もちろんなさるんですよね?
    でないとつじつまが合わないんですが。

    え?どうしてでしょう?
    トピ主さんは何ももらってないんですよ。
    トピ主さんは披露宴に出席して会費一万払ってあげたのにかかわらず。

    私も欠席でいいと思います。
    友人と同じようにメールで「おめでとう」でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2894168279

  • しなくても良いと思いますよ?

    お気持ちがないのならしなくても良いのでは?

    北海道の会費制ってのを、キチンと理解してなかったら
    申し訳ないのですが、
    一度目の1万円の会費って、ほぼ出席した時の飲み食い代みたいなもんじゃないのでしょうか?
    その際に、別にお祝いをするってのは北海道ではないんでしょうか?
    反対に、北海道以外で言う引き出物みたいなのは、ないんでしょうか?

    1万円のみ払って出席したのなら、金額的にはお祝いを渡したって事ではないのでは?と思いますが。
    もし引き出物があるのならば、お友達の方が足が出てるって感じでしょうし。

    北海道ではなくても、結婚しましただけならば、お祝いがない場合って結構あると思うので
    トピ主さんが、ご友人に対して、会費以外にお祝いしてないのならば
    それも、おあいこって感じじゃないのかなぁ〜と思いますが。

    一度目の会費1万円のみを、お祝いを出したって認識があるから納得いかないのでしょうねぇ。

    それならば、二度目も行かなくても良いと思いますよ。

    ユーザーID:1711063887

  • 同意して欲しい?

    育児を理由に断りたいけど非常識って言われたくないしなぁ〜ってとこでしょうか。
    ただ気になるのは北海道での会費制の披露宴で一万円出したのに私のときは他の子はお祝いくれたのにご友人はメールのみ。って部分。
    普通の披露宴だと3万円くらい包みますよね?それは諸経費とお祝いを含んだ金額です。しかし会費制の場合そのほとんどは諸経費のみでいいですよという意味だと思うんです。設定金額も低いでしょ?なので他の方は1万円+プレゼントを持っていったもしくは事前に贈っていると思いますよ。でもトピ主さんは会費の1万円のみ。って事はトピ主さんもお祝いを渡してないんですよ。

    ま、素直にお祝いできないのであれば行かなくていいと思いますよ。祝う気がないんだもの。

    ユーザーID:2075549695

  • どうするもこうするも・・・

    そんなに嫌なら、または疑問に思うなら、育児を理由に行かなければいいのでは?

    でも、前回の結婚のときにご自分もお祝いを贈っていないなら、いくら披露宴の会費を払ったとしても、相手がお祝いをくれなかったことに怒る筋合いはないのでは?トピ主さんは最初の結婚式の会費を払ってる、そして披露宴をしなかった。これはお祝いを贈る贈らないとは全く別の話だと思います。結婚式や披露宴は、乱暴に言えば結婚する当事者が勝手にすることですよね?

    プラスマイナスを考えるなら、お祝いなんてしないほうがいいと思います。これを言い出すと、キリがないですよ。今後も、出産祝いを何回あげたかとか・・・。よく小町でも見かけるトピですよね。納得がいかないならやらない。これに限ります。

    ユーザーID:7810678733

  • トピ主です

    北海道での会費制の結婚披露宴は出席することがお祝いなので、それ以外にご祝儀やお祝いの贈り物などはされない方が多いです。
    (ご祝儀などを包んで来る方は親戚の方だと思います)

    北海道在住の他の友人達は自分の披露宴に出席してくれたからと言って披露宴を行わない私に、ささやかな贈り物をしてくれる方が多かったです。
    写真立てや、夫婦お揃いのお箸、バスマット等etc。
    私のために選んでくれ、そして何よりも気持ちを形に表してくれたことが本当に嬉しかったし、今でも頂いた品物は大事にしています。

    ユーザーID:6757208034

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 行かなくていいんじゃない?

    申し訳ないですけど、お話を聞く限り、けちだなあ!と思いました。

    12年前の1万円で?

    そんな風に友達から思われていたのなら、お祝いされるほうもうれしく
    ないでしょうから、欠席でいいんじゃないでしょうか。

    会費制の披露宴に1万円なら、食事代です。

    むしろ、そのときに、そのお友達のほうが、「お祝い無いんだ・・・」
    「会費制だから、金銭的には普通よりも負担は少ないのにな・・・」ぐらい
    思ったかもしれませんよ。

    お祝いを贈ったことになっていないので、トピ主さんが結婚したときに
    お祝いを贈れば、かえって気を使わせるからと思うのは当然ありえることです。

    もっと言えば、「あの人の結婚式の時にはいくら払った。」
    「この人の時にはいくら払った。」とか、12年もたってそんなに細かく
    覚えて気にするものなのでしょうか。

    それに、そもそもそんなことが気になるということは、結婚を素直に喜んであげると
    いう気持ちがないということなので、行かなくていいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7425765272

  • それはお祝いしたことになるのですか?

    北海道の会費制を正しく認識していないので、間違いだったら申し訳ないのですが・・。

    >私は会費のみ支払い、贈り物などのお祝いはしていません

    という事実が先にあった場合、小町でこういう諸事情に対する花嫁の考え、というものを学びつつある私は、だからE子さんは
    >「おめでとう」のメールのみ
    だったのではないかと想像してしまいました。

    小町を参考に考えると、この当時のE子さんの本心は「私の時はお祝いくれなかったじゃない。会費の1万なんて、飲み食いで足が出る金額なのよ!だから私もお祝い無しで同等よね」って思い、メールのみにしたのではないかと思いました。

    トピ主さんが披露宴にE子さんを呼んだのに欠席し、お祝いもなし、というならトピ主さんの主張も分からなくもないのですが。

    それとも北海道は会費のみで、お祝いは一切しないのが普通なのでしょうか?

    それにしても・・・そういう気持ちが真っ先に出てくる時点で、友達じゃないんじゃないかな〜って思います。

    自分の時にお祝いがなかったと(仮定)しても、おめでとうをメールだけで済ませたE子さんと、今回のように思うトピ主さん。。
    友情はあるのかなぁ〜?

    ユーザーID:4545758539

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