実母に心が開けません

レス32
(トピ主8
お気に入り29

家族・友人・人間関係

ヘリックス

結婚してから特にそのように感じるようになりました。私なりには「親離れ」と思っているのです。
が、電話で話した後に残る嫌な感じがなかなかとれなくて、数日イライラしてしまいます。友人も一人もいません。ですので、ちょっとご迷惑でしょうが、聞いてもらえませんでしょうか…

1台風の時、安否を気遣ってくれたのはうれしいのですが、「そのへん浸水は大丈夫〜(ふふっ)?」最後のほう含み笑いというかからかい気味に発言したことがとても嫌でした。心底心配しているんじゃなくて、野次馬根性なんだ…と感じてしまいます。
若い頃から、噂を聞くや否や他の人に電話で話したり、交通事故で障害が残った人の説明をしようとして自分で演じてみたり、そういう無神経さがありました。

2「アスペルガーだからね…」と私の子のことを言いました。実際には、その後検査をしてその事実を私は受け止めています。ですから本当のことなので反論はしません。
が、私から何も話をしていないのにレッテルを貼らなくても!しかも子育て相談の最中に…もう相談もしたくありません。

小心者の愚痴を読んでくださりありがとうございました。

ユーザーID:4544124412

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わたしもありますよ〜

    へリックスさんのお気持ち、胸が痛くなるほどわかります。

    私は、小さい頃から母の言葉や表現で傷つくこと多かったんです。
    母はやさしい部分も賢い部分もあるのですが、私が大人になるにつれ母の欠点に気づき、自分もこの母の子なのかと思うと哀しくなることがありました。

    他人を思いやる気持があるかと思えば、家族(特に娘に対して)にはふざけたような態度だったり。
    先天的に不自由な人の真似をしてみたり、本人は無邪気なだけかもしれませんが、人として赦せないと思うことがよくあります。

    ただ、家の外では賢い、人望も厚く頼れる人のよう(に演じている?)ようです。
    その反動なのか・・・まぁ家族だけに見せているぶん、まだマシだと・・理解(あきらめ?)しようという境地に・・・。

    きっとヘリックスさんのお母様も、外では頼られる人なのではありませんか?
    自分の娘がいつまでも自分の一部と思い、甘えられているのかもしれません。

    母は死ぬまで母、ですしね。。。気にならなくなる方法があればいいですね。

    一緒に頑張っていきましょう。

    ユーザーID:2885872864

  • 私も母に違和感を感じています

    こんにちは。私も幼い頃から母に違和感を感じてます。未だに言葉で振り回されたり傷つけられたり。小さい頃母に人間としておかしいという様な意味の言葉をよく投げつけられ、そんな時「お母さんがこういう風に育てたんでしょ」と言い返すと「しらん、あんたは自分で勝手にそうなった」と必ず言われました。それでも私が出て行ってしまうと母が一人になってしまうし、大好きな父の残した家が途絶えてしまうことは悲しいので私は家を出られません。養子をもらって一児を設けましたが、母と主人の折り合いが悪く離婚してしまいました。それを母は土地(現在住んでいる)に目がくらんで残ったと私に言います(言ったこともすぐ忘れます)し、離婚で愚か者と言ったり、息子の教育にも強烈に口を挟み、自分の思いどうりにさせておいて結果が見えないと、そんなことは言ってないと突き放します。最近思うのですが、よく虐待を受けた子供がどんなにひどいことをされても親をかばうように、私も親を憎みきれないのが切ないです。

    ユーザーID:5748012184

  • 私と同じ人がいたんですね

    投稿を読んで自分のことかと思いました。私の母もとても似た言動をします。
    かつて私がいた勤務先近くで大きな交通事故が起こったとき「同僚の人が死んだんじゃない」と私もその内容に同意するかのごとく言ってみたり、
    友人の姉で少し有名なアナウンサーの方がいたんですがその人の不倫に関するスポーツ記事を切り抜き「見なさいよ」といったり。人の離婚話(夫のDVが原因なのでかなり深刻な状況だったのですが)を笑ったり・・・。
    あげていけばキリがありません。手紙、日記の盗み読みは当然です。
    にもかかわらず自分の不幸に関してはなりふりかまわず主張し同情を求めます。
    でも母に関しては母自身が実両親となじんでおらず、そのことを常にうらみに思っており人との接し方、人への気配りの仕方が全くわからないんだな、とこの年になって感じています。
    私も実はかつて母そっくりなところがありました。今でもややあります。
    それゆえか友達もほとんどいないという感じです。
    でも最近は「自分の人生は自分で作る」とやっと自覚できてきました。
    少しでもご参考になれば、と投稿してみました。

    ユーザーID:1570855970

  • 同じです

    実母がワイドショーおばさん。
    マイク持って道路歩きながらカメラに向かって話してあげたらどんなに喜ぶだろうか,と想像してしまうことありますよ。
    我が家も娘が少々やっかいな病気でしょっちゅう入院しています。親だから当然根掘り葉掘り聞きたがりますが,病気に対する知識もなければ調べようという意欲もなし。聞いてもすぐ忘れる。それこそワイドショー聞く感覚で聞いてくるんだなあと思うので,期待通りの反応で話してあげます。
    相談は,しません。でも,相談されてると思わせてあげてます。面倒だけどしょうがないです。
    がんばりましょう。

    ユーザーID:7561967694

  • 大丈夫です。 ヘリックスさんが変われば。

    大丈夫です。 親ばなれの時期です。
    例として、あげます。
    私は一度だけ、母を試したことがあります。 これだけは、我が家の恥だから、兄弟にも叔母にも話さないでねと
    お願いしたことが、あります。 1月後、母に尋ねると、もうすでに、兄や兄嫁、叔母、皆に知れ渡っていました。

    そこで、私が今までにしてきたことは、親友が病気になった時、母には言いませんでした。 また息子が受験する時も、詳しくは言いませんでした。 給料など、お金のことも知りたがりますが、言いません。

    悩まれるのは、お母様に、噂話以外で良いところが、いっぱいあるからでしょう。
    お母様の育った環境と、ヘリックスさんの今の環境は全く違うので、気持ちがあわない部分もあって、普通です。

    わが母は、道行く人の、身体のことなど、平気で話します。 以前はそのたびに注意しましたが今はもう黙認しています。
    私がそこで注意すると、道行く人の注意を2倍ひくことになりますので。

    そんなわが母でも良いところはあるので、そこだけを学び、他はもう、あきらめました。


     

    ユーザーID:8983364078

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 元気だしてくださいね

    お気持ち、お察しいたします。
    私自身も何かと母の明るい無神経さとはたたかってきましたので、
    トピ主さんのやるせない思いがわかります。
    こちらが「そういう言動は嫌な気持ちになるから止めてほしい」と言っても
    「細かいこと言わないで。そんなつもりないんだから」と旧態依然。
    まるでこちらが理不尽な言いがかりをつけているような構図にされてしまうんですよね。

    お子さんについてのお言葉もさぞご不快だったことと思います。
    そういう何気ない一言が、どれほど人を傷つけるかということに鈍感なのでしょうね。
    (トピ主さんのお母様を悪く言ってごめんなさい)
    でも、もう聞き流しましょう! 悩むだけムダです。
    つまらない言葉は自分の中にとりこまないこと。
    何か言ってるけど「関係ない」。このスタンスです。
    私も自分の体験からそれを学びました。

    お母様へ、感謝するところは有難くそのままに感謝し、理不尽なことには取り合わない。
    卑屈になったり攻撃的になることなく、自分が正しいと思うことを貫けば
    それでいいのだと思います。見ている人はちゃんと見ていますから。

    お互い、元気にがんばりましょう!

    ユーザーID:7313130135

  • 親子

    トピ主さんの気持ち分かります。
    私事ですが、母の心ない(無神経な)発言の数々に呆れて
    ただ今、心も離れている状態です。
    電話などでは話しますが、相談や愚痴などは一切言いません。
    言っても、仕方ないですし、傷つくのは私ですから。
    距離を置いて、聞き流す…そういう人なんだ…と思うようにしてます。
    本人がその欠点に気付かないと、性格は治らないと思うので。
    あまり深く考えないでいいのではないでしょうか?

    でも、ちょっと気になることが…

    >友人も一人もいません

    無神経な質問だと思われたら、ごめんなさい。
    なぜ、お友達がいらっしゃらないのでしょうか?
    もしかして、人と触れ合うことが苦手な方なんでしょうか?

    きっと、ここに書き込むのも勇気を振り絞ったんでしょうね!
    そうやって、自分の気持ちをはき出すことも、大切ですよ。

    でも、ネットの中ではなく、リアルな世界でのお友達がやっぱり一番いいと思います。
    理由は分かりませんが、一歩ずつ、一人ずつ、素敵な友人ができるようになるといいですね。

    ユーザーID:8952098548

  • 逆では?

    >私なりには「親離れ」と思っているのです。
    拝見した限りでは、逆に思えます。
    お母様に認めてもらいたいからこそ、そのようなイラつきが出てしまうのでは?
    1→野次馬ではなく、母親として自分の身を案じてほしい。
    2→自分の孫なのだから、他人事のように世間的なレッテル貼りをせず、祖母としてその子個人をきちんと見てほしい。
    推測ですが、ヘリックスさんの本音はこのようなお気持ちではないかと思いました。
    (続きます)

    ユーザーID:0798366308

  • 逆では?2

    (続き)わたしも昔、同じ事で悩みましたが、今はふっ切れています。
    そのきっかけをくれたのは親友でした。親友の母親の、娘(親友)に対する酷い仕打ちを聞いた時に、若かったのもあり「キレ」てしまったんですね。
    「そんなひどい事するなんてそれはもう親じゃないよ。あなたも、親だと思っていつまでも愛情を期待しているから余計辛くなる。今後は他人と割り切り事務的なつきあいだけにしたほうがいい」
    気がつくとこのような言葉を口走っていました。
    幸せなご家庭に育った方からしたら信じられないようなひどいセリフかもしれませんが、彼女のケースではそうでもしないと彼女自身が壊れてしまうおそれがありました。

    それで、言った後にふと気付いたのですが、これは自分にも当てはまるのではないかと…
    親友にエラそうに言っておいてなんですが、自分も親の愛情を期待しては裏切られ、でいつも精神が不安定になっていた事に気付いたんです。
    自分で自分の言葉に救われるなんて滑稽ですが、でもほんとにそれからです、親に過剰な期待を寄せることをやめ、楽になったのは。

    ユーザーID:0798366308

  • 嫌な物言いに対しては毅然と抗議

    嫌な物言いに対しては毅然と抗議しても、よろしいんではないでしょうか。お母さんは、おそらく、そういう物言いに対して、直接文句を言う人なども周りに居らず、その言葉で不快に思う人がいることを、あまり気づかない、気にしておられないで、来ているのだろうと思います。

    でも、その言い方は正直不愉快だ、と教える人がいたほうが、本人(お母さん)のためだと思いますし、トピ主さんも、充分自立した方(一時的にお母さんと気まづくなることがあっても、充分乗り越えられる方)だとお見受けしましたので、そういうことは、きっぱり言って、改善を促したら良いのでは、と思います。

    ユーザーID:5985880691

  • 開かなくてもいいのでは?

    この手のトピで思うのは、みなさん真面目というか、こうでないといけないんだという気持ちが強くて、それに縛られて傷ついていることです。

    実の母親だからと言ってすばらしい人間だとは限りませんので、良いところも悪いところも、きちんと見て、対応すればいいと思います。

    で、1の方ですけど、お母さんの性格からして、そういう困ってるところを知りたいと言う気持ちがあるというのは予想できるので、あまり気にしなくていいのではないでしょうか。
    もしくは、ちょっと大げさに相手をしてあげてお母さんを喜ばせてあげるくらいの余裕は欲しいです。「うちは大丈夫だけど、〜〜のあたりは大変そうだよー!」とか。

    2に関してもそういう性格のお母さんなので、つい言わなくてもいいことを口にされるかもしれません。子育て相談をするならば、その部分は最初から備えておいて、精神的に痛手を受けないようにしておきましょう。
    で、そういう点で問題があるとわかっているのであれば、他で相談できる場所などを探しておくのがいいでしょう。いろんな人から話を聞くというのも大切ですよ。

    ユーザーID:0138217280

  • 分かりますよ!

    ヘリックスさん! そのまんまでいいんですよ…。私も同じです。 別に親に心なんて開かなくていいじゃないですか。私は、友達も一人もいいないし、私の子どもも似たようなもんかなぁ…。高機能自閉症です! しかも子どもの世話や悩みだけでカンベンって感じなのに〜〜 今になっても実の母親が大嫌いです。…………… とにかく嫌い!今になってまでイヤミばかり言われ続けるなんてって感じ。 小さい頃から優しくされた覚えがないから。 いつもバカにされつづけたし…細かいことは言い出したら止まらないのでまた改めてレスしますね。

    ユーザーID:8286775654

  • ありがとうございます。

    よもぎ34歳様
    母は外ではしっかり者で、頼られているようです。3人いる娘の中で私が一番自分のいいなりになると思っているところがあるからなんでしょうか…聞いていただいてちょっとすっきりしてきました。

    ぴよぴよ様
    同じです!言い返しても「忘れた。ひがみだ」で終わってしまうのです。
    同居されているということで、毎日大変な思いをされているのですね。
    他人と違って憎んでしまえないのがつらいですね。

    うさほんほん様
    私もワイドショー的なものが好きだったりするので、母と同じような部分があることは認めなければと思っています。
    「自分の人生は自分で作る」…いい言葉ですね。呪縛から解き放たれる気がします。

    りり様
    聞いてくることへの期待に応えてあげる…そのスタンスいいですね。
    私も強くなりたいです。がんばります。

    りんごの気持ち様
    母の良いところだけ学ぶ…そうですね。悪いところばかり見るところが私にはあるので、気をつけねば。

    月夜のうさぎ様
    本当にぐさっと急に傷つけることがあるんです。
    聞き流す、これにつきますね。

    ユーザーID:4544124412

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございます。その2

    ruru様
    友人がいない件ですがもちろん地元にはいます。しかし今は遠方で、結婚している友人たちではないので、つい話したくなる子供の話はしづらく。
    今の場所では、下の子はサークルに入り何とか顔見知りはできました。でも上の子は「変わっている子」と思われていて、どうもお母さん方から距離を置かれています。学校でよく問題を起こすので、そんな子とは仲良くして欲しくない、親もどういう人かわからない、と思われているのではと思ってしまいます。
    でもこれも被害妄想入っています。リアルで楽しくおしゃべりする友人ができたら(愚痴は言わないです。聞いてはあげたいけど)どんなに楽しいでしょうねえ。

    dame様
    確かにそのとおりです。本当は3人の娘の中で私を一番かわいいと思って欲しいという気持ちがあるんだと思います。でもそういう年齢ではないのもよくわかっているのです。いまだに過剰な期待をしていたのですね。
    自分でも気付くことができました。ありがとうございます。

    babu様
    ほんとにその時言い返せばよかった!
    ただ後から思いつくのが私の回転の鈍いところです。。

    ユーザーID:4544124412

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございます。 その3

    ぼんど様
    自分で言うのもなんですが、真面目です。
    余裕、というかもうあらかじめこうきたらこう受ける、くらいのことは考えて電話に出たほうがいいかもしれません。と、また真面目にシミュレーションしてしまいますが。
    子供の相談機関については、最近いいところを見つけましてちょっとほっとしています。

    律様
    お子さんも私の子どもと似ている感じでしょうか。最初の子で、私なりに悪戦苦闘して子育てしていました。帰省で実家に帰るといろんなことで駄目出しされるので、私も子も萎縮します。
    比べているつもりはないのでしょうが、姉妹の子(うちの子より何年も前に生まれている)を引き合いに出されると、「まだこんなこともできない」といわれているようで辛くなります。
    下がいる今では、年齢が違うんだからあたりまえでしょ、とやっと言い返せるようになりましたが。
    うちの子が一歳だったとき、お気に入りのぬいぐるみを抱きしめていたら
    母が「なんて依存心の強い子だろう」と言ったのが未だに腹が立ちます。
    私のことだから「どんなへんな子育てしているんだろう」と思って見ているようです。今でも。

    ユーザーID:4544124412

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 私だけじゃなかった

    ヘリックスさんのレス読んでちょっと安心しました。
    私だけじゃなかったって… 
    私の母は自分の不幸(姑や小姑との折り合い、貧しさ)を嘆くのに精一杯で、子供のことは二の次三の次です。
    精神的にも不安定で人の不幸な話や子供を傷つけて自分を慰めるような所があります。
    面と向かって「おまえはかわいくない、嫌いだ」と言われた事もあります。
    母は母なりに愛情を持っていたのかもしれませんが、私が望む物とはあまりにもかけ離れていました。
    それでも、子として親を愛せない罪悪感がいつもどこかにあります。
    新聞やネットの投稿を見るたびに、なんと親子の愛情が深いことかと羨ましく思っています。
    血の繋がりは消せませんが、無視することは出来ます。お母様と電話するよりネットがあるのですから同じ様な障害のサークル等を探して見てはいかがですか?
    一人でいれば気が塞ぎますよ。ここに投稿なさった様にもう一歩前へ出てみませんか?
    支離滅裂な文章でごめんなさい。

    ユーザーID:0648040611

  • 分かりますよ2

    続きです。
    私は今ではもう,子どもの事は何ひとつ実母には相談はしないことに決めてるんです。
    でも、近くには住んでいるので当たりさわりなく日常会話だけですね…。割り切ってます。

    でないと自分がイライラでおかしくなるからです………私が小さい頃から母の浮気やイヤミや叩かれたり淋しい思いばかりだったし‥‥‥。
    反発すれば無視され、悲しんだ幼少時代でした。だから、って環境状、離れることは無理なので割り切るしかないんです。

    でも、この年になってまでも実母に愛されたいとは素直に思ってます。でも無理なものは無理なんですよー。心で距離?置くしかないみたいで。

    ユーザーID:8286775654

  • 分かりますよ3

    あ! 言い忘れ〜…。
    ちなみに私は、よく子どもをもつと親のありがたみが分かるって言いますけど、私にはまったく逆で、どうして?どうして?ってことばっかりみんな同じ人ばかりじゃないと実感してます。つらいですけどね。お互い自分が振り回されないようにがんばりましょう! あと、友達なんていなくても私は前向きなタイプです!では,また,

    ユーザーID:8286775654

  • 大嫌いです。

    大好きだと思えたらいいのに、大嫌いなので辛いです。

    私も、結婚して子どもを授かってから気づきました。はっきり自覚したのです、自分が母の価値観に縛られて生きてきたことに。

    ほかには、いかにも私のためにいってるようで実は自分の体裁のためだったり、自分のミスを私のせいで起こしたような言い方をしたり、とにかく言い訳がましいのです、聞いていてうんざり。

    何匹も猫を飼ってますが、猫の世話に明け暮れて自分はいかに忙しいか苦労しているか自慢しています。自業自得なのにばかばかしい。
    たまの電話で私がちょっとでも体調が思わしくないことをいうと途端に「私はねえ猫たちがいるからちゃんとまとまって眠れないのよ〜赤ちゃんみたいに手がかかるから」などと、こちらの話を自分に持っていき、あげく自分が甘やかし放題で飼っていることを棚に上げてます。猫は私も飼ってますが、母のような飼い方はしません、飼い主がストレスに感じれば回りまわって猫もストレスになるからです。

    続きます。

    ユーザーID:5120456800

  • 大嫌いです(続き)

    夫と長男が左利きなのも気に入らないようでちくりちくりと言ってました。それについてはもう二度と口にできないように釘を刺しましたが思い出しても腹が立ちます。長女に続いて長男を授かったことを報告したときには「恥ずかしいわねえ」と言い放ちました。

    また、自分の筋が途絶えてしまうのを憂いすぎたのか、突然「○○という姓を名乗って欲しい。」と改姓を迫られました。
    夫は一人娘の私のため、そして両親を思って、結婚後は私の姓を名乗ってくれていました。それなのに、また名前を変えろと。
    あまりの勝手さに夫婦ともに非常に腹立たしく思いましたが夫はつとめて冷静かつ断固としてその要求をはねのけてくれました。

    それでも愛情をもって育ててくれたとは思っています。感謝もしています。親だからといって完全ではないと頭ではわかってもいます。
    自分が親になって初めて親のありがたみを感じました。

    けれど、それ以上に悲しみと怒りも感じてしまい、気づいてしまい
    とても辛くて仕方ありません。

    実家に帰れば大好きな父はいます。一緒に育ってきた年老いた猫たちもいます。が、母がいるので帰りたくありません。電話も出たくないのです。

    ユーザーID:5120456800

  • 二度目です…トピからずれますが…

    細やかなレスありがとうございました。
    今の住んでいるところに友達が少ないという意味で、安心しました。
    心の許せるお友達が見つかるといいですね!

    >上の子は「変わっている子」と思われていて、どうもお母さん方から距離を置かれています。

    残念なことに、子どもの持つ「先天的」な問題について、たくさんの文献が出ている今でも、「偏見・差別」は減りません…
    私は今、35歳を過ぎていますが、通信大学の3年生です。子どもとそのファミリーのためのカウンセラーを目指し、勉強中です。
    その大学の勉強をしていて初めて知る、子どもとお母さんの苦悩もあります。
    ですから、一般的に認知され、受け入れられるのは、今の日本の状況では難しいと思います。
    私は「悪い子ども」はいないと思っています。
    すべて、大人の関わり方なのだと思います。
    もっと、大人がそのような知識を持ち、色々なタイプの子どもを受け入れるようになったら、お母さんが一人で抱え込まなくてもいい社会になるのにね…

    トピからずれましたが、ちょっとお話ししたくてレスしました。

    理解してくれる友人が現れることを、私も祈っています。
    頑張って!!

    ユーザーID:8952098548

  • 実母と孫

    ヘリックスさん、律ですこんにちは〜。
    やっぱり私の方も似たようなもんです。
    うちは一人っ子なんですけど、よく姪っ子が遊びにきたり実家でも多く過ごしてるんですけど、 どうしても比べられますよね。
    ちなみに実母は健常児ではない息子…‥孫のことを知人には隠せるだけ隠し通してるみたいで?!ただうちは10才、姪は3才。今だからこそ私もよく自分の息子のことは分かるし‥私にしか分からないこともイッパイあるので何を言われても自分の息子の味方はしてます。
    ただ、ここまでの道のりはツラく長かったし泣いてばかりでした。
    子どもでもみんな違うように、うちはうちなりのツラさ大変さ?スゴい時期がありましたよ 寝不足、かんしゃく?パニック、幼稚園探し?学校探し?
    長くなるので、またレスしますね

    ユーザーID:8286775654

  • ありがとうございます。その4

    ドミニカ様
    お母様の価値観に縛られて生きてきた、という点とても共感します。
    常識的なことだと思ってきたことでも、今考えると「そんなにこだわることでもないような」ことがたくさん見つかります。
    生まれたところが田舎なのも原因ですが、母の場合義理の両親と同居することも深く接することもなく好きなようにマイペースで仕切ってきたのも少しあるかと思います。でも今の私の生活もそんな感じなので、自分を振り返ることも必要だなあと感じています。たくさんの人とふれあうことも大切かなあと。

    ruru様
    子どもとファミリーのためのカウンセラーの勉強をされているのですね。
    私も今回のことで悩んだり、子どものことで悩んだりするたび
    どこかに吐き出す場所を探してきました。今は小町で話させてもらっていますが、ぜひカウンセラーになってくださいね。
    友人については、引っ越して1年未満のこともあり長期戦で考えていきます。
    こちらから挨拶もし、側にいるのに全く会話ができない(背を向け、それとなく無視されている)ことが続いたので、ちょっと参っていたのでした。会話にうまく入れないのも悪いのですけれど。

    ユーザーID:4544124412

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございます。その5

    ruru様(続き)
    偏見差別が減らない、というお話ですが、自分もその立場に立ってみて初めて痛感しています。
    自分の子が何の障害もない子だったら、果たしてそういう親に対してどういう態度をとっただろうか…と。
    そう思うと、わが子は私にとても大事なことを学ばせてくれていると感じます。だから感謝することも増えています。
    ただ、母にわかってくれというのは難しいです。もしも聞いてきたら、そのとき正しく教えられるように今は私も勉強中です。
    アスペルガーだから…と言ってきたときも、もしかして何か勘違いしているのかなと思いました。この子たちの中には特別な才能を秘めていることも多いので、何か良別の解釈をしているのかと…。
    でも私にしたら一生涯直らない障害だと感じているし、簡単に言ってほしくない、外でもそんなことを言っているのかと腹が立ったのです。

    律様
    うちは小学生になっていますが、癇癪はいまだにすごいです。
    叩いたことも何回もあります。良いことではなく逆に子どもを苦しめることだとわかってからは一切やめていますが。
    学校に行ってからわかったのですが就学前に気づいてあげたかったです。

    ユーザーID:4544124412

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 困ったもんです

    かれこれ5年ほど母とは会っていません。
    ほんとにスッキリしました!!(なんて言えるのも小町だけです。ありがたいです)

    主に嫉妬から来る悪口を始終言ってる、自分がいかにすごいかの自慢話もいっぱい、父や周りの人を蔑む言葉を吐きまくる、差別用語もおかまい無しでバンバン言う、被害妄想ではないかと思うほどの思い込みを皆に何度も言う、お金への異常な執着ぶり、極めつけが全く対照的な外面の良さ。
    私の母はこんな人。
    これが「普通」だと思って育ちました。自分の愚かさに気付いて更正するまで、私だって同じような人間だったと思います。本当に愚かで、嘆かわしいことでした。

    私の子供の前でも、平気で人の悪口を言い悪態をつき始めた母。もう縁を切りたいと思っていました。子供だけは守りたかったのです。
    調度弟夫婦が絡んで取り返しのつかない問題が起こったので、思いきって母に「もう死ぬまで会いません」と宣言しました。
    後悔していません。

    ユーザーID:2079936224

  • またまたヨコですが…

    へリックスさんありがとうございます。
    頑張って、少しでも偏見の少ない社会になるよう、頑張ります!

    で、おまけの話です。
    織田信長、アインシュタイン、ビルゲイツそして、エジソンもアスペルガーだったと言われています。
    彼らには、秘められた才能があるようです。
    ゆっくり、お子さんの得意なことを見つけてあげて、
    ゆっくり、その才能を伸ばしてあげてください。

    ゆっくり、ゆっくり…

    子どもには、神秘と呼べるほどの力があります。
    へリックスさんの文章から、優しさが溢れているのを感じます。
    その愛を(失敗、後悔なんて気にしないで)こどもに注いであげてください。

    彼らは天使です。
    きっと力になってくれる人に、お子さんが会わせてくれますよ!

    さぁ、前を見て、自分を愛して!!
    小さな幸せを、ひとつずつ紡いでいってください!
    遠くから、幸せ祈っています!
    一人じゃないですよ!

    ユーザーID:8952098548

  • ただ聞いて下さいね

    私の方は高機能自閉症だけど‥。アスペルガーも、なんら変わりはないんですよね。

    日々の育てづらさ?いっぱいあるはずで、分かります。 実母とは今だからこそ、こう思うようになりました。あーきっとこの調子で関わっていくんだろうなって‥‥。ある程度…距離をおくことが私と実母の間ではいいみたいなんです、それなら息子との関わり方にも悪くならないかなぁ……‥‥って。でも以前だったら無理。でしたよ。今、息子は10才になり、かなり落ち着いてきたからです。

    まだまだ奇声やこだわりはスゴいですけど。いっぱいの苦痛あるけど、お互いガンバりましょうね!では、また、

    ユーザーID:8286775654

  • ありがとうございます。その6(大切に保存します)

    40代様
    私もここに書き込んで、ほんとうにスッキリしました。思い切り話して、そしてそれに返事がくる…これだけで癒されますね。
    母はきっとコンプレックスが強いのかと思います。だから人がいい目にあうと羨ましいし、何か悪いことがあると楽しそうに報告してくるんだと思います。
    人の不幸は蜜の味といいますが、たしかに自分の中にもその手の話を愉しむところがあります。でもなるべく心の中に閉じ込めておこう…と思っています。言霊って、きっとあると私は思っているんです。
    だから嫌な、悪い、汚い言葉は口に出して言ったら、それが実現してしまうかもという緊張感を持って、丁寧に気持ちを言葉にしようと思いました。

    ruru様
    子どもは今は少し落ち着き、何とか楽しい毎日を送れています。担任の先生には障害の告知をしましたが、子どもには良い点がたくさんあり、それを生かしてこれまで以上にがんばっていけるよう応援していきますと言って下さいました。

    ゆっくりと見守っていきます。

    最後に皆様へ
    本当にありがとうございました。皆さんからの返事、ちゃんと保存して時々読み返したいと思います。

    ユーザーID:4544124412

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございます。その7

    律様
    私も母とは心理的にも離れていたほうがいいようです。(距離的には十分離れているので)

    嫌な事を電話で聞かされた後は、私のほうが調子が悪くなってしまい子供や夫にあたってしまうのです。なんでもない日は同じことがあっても流せるようなことなのに…

    だから今回相談して自分でも心の中を母には全部さらけださなくてもいいんだな、と思えるようになりました。なぜか親には隠し事してはいけない、というのを守ってしまっていたんですよね。

    アスペルガーも高機能自閉症もたぶんほとんど同じ感じです。諸説あるようですが…
    相談に行っているクリニックからは10歳が一区切りになるかな、といわれています。その頃には律さまの息子さんのように落ち着けるといいなあ、気長にがんばって、一日の中での彼との関わりを楽しむことができればと思っています。なかなかこちらの意を汲んでくれないことが多いので今でも怒って(叱るではなくて)しまうこともありますが、反省しつつも落ち込まず、すぐに切り替えていこうと思います。

    お互い体に気をつけて過ごしましょうね。ではまた、どこかで…

    ユーザーID:4544124412

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 忙しい中、レスに感謝です

    ヘリックスさん、こんにちは。
    レス嬉しく安心しました。こんな私の話も聞いてもらえてありがとうございます。
    あとですね…ちょっとレス読みながら、やっぱり私と同じだなぁ‥と感じましたが、実母とのイライラが旦那様に向いてしまうのはよく分かりすぎてしまいます。
    でも、そこはたしかにツラいところです。でも少し控えるぐらいにがいいかも……。
    そんなエラそうな言ってしまうんですけど、聞いて下さい。当時私は息子の障害の辛さイライラ、ストレスと実母との関係、そして主人の転職とが重なり、毎日私の目はつり上がってました。
    その結果が離婚でした。今は息子と二人暮らし。また新たな辛さも実感しざるおえないです。だって実母と関わっていかなければ‥生活していけないんです。だから、私のようにはならないでほしいだけです。

    ユーザーID:8286775654

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧