子どもの名前をとられました その2

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妊娠・出産・育児

香澄

<編集部からお知らせ>

子どもの名前をとられました その1
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0830/144868.htm
は、レスの受付を中止しております。
レスはこちらからお願いします。
※なお、その2のトピは編集部投稿のため、
以降トピ主さん本人が投稿したときには(トピ主)の表示が出ませんが、編集部でご本人のチェックを行います。ご了承ください。
<香澄さんの発言内容>

もうすぐ出産予定の者です。
すでに名前は決めて双方の両親の了解も得ていたのですが、先日夫の母から「名前を変えてくれないか」と言われ、途方に暮れています。

理由は、夫のいとこが改名することになり、同じ名前をつけたいらしいのです。

話によると、その娘さんは成人後不幸が重なり、最近は離婚もして、運気が低空飛行。
娘さんのご両親(夫の伯父夫婦)が占い師に相談したところ名前が悪いと言われ、良い名前を探していたところに、そうとは知らず夫の母がもうすぐ生まれる孫の名前を口にし、「良い名だ。うちの娘の名前に」となったそうです。
うちも同じ姓なので、その名前で画数も運勢もそりゃバッチリです。

近々届けも出すとのことで、命名はこちらが後。真似はこちらということになり、また親戚に同姓同名ができるとお互いが困ります。

夫の母は兄夫婦ということで強く抗議できないらしく、こちらに折れるよう求めてきています。
でも私達もこの名前と思ってきたし、他の名も今更(というか尚更)思いつかず、夫もどうしていいかわからない様子。。

いったいどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:4385478643

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  • いかがお過ごしですか?

    2になりましたが、解決できなくて本当に心中お察しします。
    お腹の調子どうですか?元気な赤ちゃん産んでくださいね^^
    なによりもそれが先決ですよ。
    出生届けは子の出生の日から日本国内では14日以内に役所へ届けを出さなければいけないそうですね。赤ちゃんのお名前は生まれてからでも遅くないです。産婦人科で赤ちゃんが生まれたらお母さんに「赤ちゃんの名前は?」と聞いてその名前を紙に書いて赤ちゃんの枕元に置くのだそうですが・・生まれて数日経った後のことですし、看護師さんの見分けの為だけのことなので「まだ決まってなくて」と言えば「○○ママのベビー」と名づけられるだけだそうです。名前の事は生んでから決めますと夫に伝えて後はほっときましょ。お腹の子の為に姑さんにも負担となる電話してこないでくださいと。姑さんも子供を産んだことのある人なのに 火の元過ぎればなんとやら・・・子の生まれない私でもわかることなのに・・・女として情けない人だこと。従姉妹さんは論外、そこまで落ちる人見たことないなぁ(笑) 良い子を産んでください。今はそれだけです。

    ユーザーID:8360594435

  • 初めてレスします

    トピ主さんの書き込みを全部読みました。
    その上で私だったらどうするかを考えてみました。

    まず名前を付ける権利はこちらに来た(もともとこちらの権利だけど…)ので最初の名前を付けます。
    義母やいとこから連絡があっても「再度検討中です」と出生届を提出するまで教えません。
    どんな言い訳しても相手は聞きませんから何度聞かれても「再検討中」で押し通します。
    ご主人は戦線離脱して「君に任せる」と言ってるようなのでこの際、本当に「じゃあ任せて」と言ってそのまま放置します。
    つまり本心では最初の名前と決まっているけど出生届に記入するまであくまでも「候補」としているように見せかけます。
    下手に話すと義母やいとこに教えちゃうでしょうから。

    その後、真似されてもほおっておきます。
    何故なら相手は「赤ちゃんと同じ名前が自分にとって最高の名前」と考えてるので相手の言い分にそって今、赤ちゃんの名前を変えた所でおそらく同じ名前に改名するでしょう。
    結局、同じ名前を避けるのは無理なので自分の好きな名前を付けます。
    出生届提出後、相手が真似するならそれを止めることは出来ないですしね。

    ユーザーID:2432678933

  • 後悔のないように

    トピ主さん、後悔のないようにしてください。夫婦で考えていた名をつけるもよし、新しくサ行の名を考えるもよし、全く別の名を考えるもよし、自分の納得できることをするしかないように思います。そして、その後、従姉さんが真似するも勝手、真似しないも勝手です。この際、従姉さんの存在は無視しましょう。姑には出生届を提出するまで黙秘しましょう。
    かなり勝手な言い分を一方的に押し付ける夫親族に良い感情など抱けるはずもない。今はそれでいいのだと思います。
    嫌なことから一時逃げることも、妊婦には大事なことではないでしょうか。

    無事のご出産をお祈りいたします。

    ユーザーID:3436531811

  • お疲れ様です 1

    トピ主さん、お体は大丈夫ですか?ストレスが一番母体にさわるというのに。。本当に大変ですね。
    さて、ずっとロムしていましたが、私もいくつか発言させていただいて良いでしょうか。

    まず、いとこのKさんですが、最初はトピ主さんのお子さんにつける名前を「良い名前だ」と気に入って譲って欲しい(主さんの所には別の名前を考えて欲しい)でしたよね。
    次に、やっぱり同じ名前、でもサ行から始まる名前を付けてくれ・・ですよね。

    「名前をくれない」と電話で叫ばれたそうですが、その言い方だと当初の「譲って欲しい」のままに思えました・・(たぶんご病気なので混乱しているのでしょうが)

    トピ主さんはこの件に関して全て拒否したいでしょうが、名付けの自由はあちらにも(この場合改名ですが)あると思います。「わざわざサ行の名前は考えない」「でも、同じにしたかったらご自由に」でいるのが一番良いのでは?

    また、義母を通さずKさんもいない所で、叔父さん夫婦と、トピ主さん夫婦できちんと話し合うべきです。
    叔父さん夫婦、娘の事を思ってというより、暴れられるのがイヤで言いなりに見えます。 続きます

    ユーザーID:1512929517

  • お疲れ様です 2

    つづきです。

    義母さんの「あなたは遠くに住んでいるから高見の見物でいいだろうけど、近くで四六時中接している側の身にもなりなさい」は気持ちは分かりますが、親でも兄弟でもないですからね。。(苦笑)
    残念ながら分かってあげられませんが、譲歩して同じ名前は勘弁してあげてはどうでしょうか?
    話し合いでどこまで双方が納得出来る結果になるかわかりませんが・・。

    ところでご主人、面倒に巻き込まれたくないのでしょうが頼りなさすぎ。
    家族を守れるのは彼だけなのに。
    電話口で叫ばれるなんて、病気の人ならなおさら 私なら身の危険を感じます。
    ましてこちらは妊娠中。それが原因で体調を崩してしまいそうです。
    「電話に出るのが怖い。子供が生まれてからも何かされそうで不安」くらい
    ご主人に言ってもいいと思います。

    トピ主さんは素直な方なんでしょうね。レスの通りに義母さんに話しているなら・・
    ちょっぴりだけ「気の強い嫁」の印象かも。
    でもそれならそれで、徹底抗戦すれば良いと思います。
    いちいちへこまずに、前向きに頑張ってください。

    ユーザーID:1512929517

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  • とぴ主さんは冷たい方ではありません

    とぴ主さんご夫婦がお子さんにつけようとしていた名前を
    「どう?うちの息子夫婦はこんなにいい名前をつけようとしてるのよ。」
    と、ひけらかし自慢した結果が今の惨状の根幹です。

    誰が責任を取らなくてはいけないのか。

    それはお義母さまです。

    ですから、とぴ主さんはお子さんの名前に関しては、今後一切お義母さまやあちらの家族とお話する必要はありません。
    むしろ話せば話すほどこじれるだけです。

    それからもう一点。
    とぴ主さんにご実家があるのでしたら、たとえ遠方にいらっしゃったとしても今すぐこの事を伝えられるべきです。

    ・そもそもの原因はどこにあるのか
    ・ご主人は当てにならないこと
    ・今は相手側から脅迫まがいなことまでされていること

    この事実を知って動かない親はいませんよ。
    もし、里帰り出産が可能ならぜひそうなさってください。
    脅すつもりではありませんが、精神的なことが原因で早産することもなきにしもあらずです。

    とにかくここまできてしまっては、とぴ主さん一人で対処するのはやめた方がよいです。
    どうぞお体を大切になさってください。

    ユーザーID:2861552804

  • トピ主さんは全く悪くない

    初めてレスします。
    もうここまで来てしまったら、多くの方がおっしゃるように義母と直接対決は無駄だと思います。
    ああ言えばこう言うで、トピ主さんが悪者にされるだけ。
    ご主人も長年の経験から義母の性格が身にしみており、逃げ腰なのでしょう。
    叔父夫婦と直接話すのも無駄に思います。なにせ、占いにすがって周りのことも考えない人達ですからね。というか、本来、叔父夫婦がトピ主さん夫婦にきちんとお願いに来るってのが筋では!?

    いちいち義母に連絡を取らずに、電話も出ない。
    できれば早めに里帰り。
    名前は赤ちゃんの顔を見てから決めるとだけ言っておく。
    生まれたら、当所から考えていた名前を付ける。
    それから義母に報告。
    あとはいとこさん好きにして。サ行の名前じゃなくてゴメンね。占い師に名前考えてもらってね。
    私だったらそうします。

    私も妊婦なので、トピ主さんのストレスが心配です。
    悩まず、対決せず、シンプルにいきましょ。
    そんな変な人たち、いちいち相手にしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7106865339

  • 本当にお疲れ様です

    私はトピ主さんの対応で、全く問題ないと思います。
    いとこさんの要求は一切拒否し、赤ちゃんには予定通りの名前をつける。
    義母さんには正直にご自分のお気持ちを伝え続け、頑として譲らない。
    もしその後、いとこさんが勝手に赤ちゃんと同じ名前を名乗っても無視する。関わらない。
    今後の事を考えると、それが最良と思えてなりません。

    義母さんは同じ名前をもらえたらあの子も落ち着く、とおっしゃっておられますが、
    正直に言って疑問です。
    何故なら名前をもらったからといって、いとこさんの生活が一変する事は有り得ないからです。
    改名したのに劇的な幸運が舞い降りないとなれば、いとこさんはもらった名前を逆恨みする恐れもあります。
    「同じ名前にすることで今後も何かしらの要求や揉め事があるのでは」と危惧されてらっしゃいますが、その可能性は高いのではないでしょうか。

    ごめんなさい、長くなってしまったので続きます。

    ユーザーID:0606942051

  • 本当にお疲れ様です 続き

    続きです。

    こと子供の事に関しては一歩も譲らない。
    そういう人なのだと、少なくとも義母さんに理解されるまで、それを続けるしかないのではないかと思います。
    弱者というなら本当の弱者は赤ちゃんです。いとこさんのご両親や義母さんは、目の前の厄介事を片付けるためにその赤ちゃんを踏みつけようとしているに過ぎません。

    トピ主さんのご心労も知らず、無責任な事を言って申し訳ありません。
    何よりもどうか、お子様とご自分を第一に考えて下さい。

    ユーザーID:0606942051

  • 考え直しました

    こんにちは。2になってしまいました。長々とすみません。

    皆様のご意見をもとに、じっくり考えてみました。
    次々に自分が思っていない方向に展開していって、夫の母の言うことには反射的に背を向けてしまっていたかな、と思います。

    もし今回の経緯がなく、「いとこのKさんが改名することになった。赤ちゃんの名前を聞いていい名前だと言っている。同じ名前を彼女も名乗っていいか」と聞かれたら、特に不愉快に思わず受け入れていた可能性もありますよね。

    ここ数日のこと、思い切って忘れようと思いました。

    ただ、どの名前にするかはまだ悩んでいるので、
     ・生まれてから決めるので今は言えない
     ・同じ名前にするのはご自由に
    ということを夫の母に伝えました。また、これで出産まではそっとしておいてほしい、とも。できる限り低姿勢で話しました。

    そしたら
    「候補を全部教えて。事前に占ってもらうから」
    「改名するのは○日がいいらしい(出産予定日少し前)。それまでに決めてもらえない?」
    「生まれたら一緒に占い師のところに挨拶に行って」

    返事は避けて切りましたが。。手強いです。。

    ユーザーID:9812323713

  • 二度目のレスです

    9月13日のトピ主さんのレス読みました。
    まともに相手にするのは大変でしょうからなるべく電話に出ないように出来ませんか?
    まあそれでも限界があるでしょうけど。。。

    >「候補を全部教えて。事前に占ってもらうから」

    適当に2〜3個教えてその上で「まだこれから増えるかもしれませんよ」と言っておけばいいですよ。
    これならまったく違う名前になっても「増えるかもしれないって言いましたよね?」と言えますから。

    >「改名するのは○日がいいらしい(出産予定日少し前)。それまでに決めてもらえない?」

    これには「顔見ないと最終決定は出来ませんからお約束は出来ません」と言いましょう。

    >「生まれたら一緒に占い師のところに挨拶に行って」

    「産後の体調次第なので今はお約束出来ません」と答えましょう。

    本来なら全部「嫌です」とお断りしたい所ですがそう言えばまたグダグダと言ってくるでしょう。
    でも今のトピ主さんの体に負担をかけないためにはなるべくそういったやり取りをしない方がいいので何を言われても肯定も否定もしない態度のがいいと思います。

    ユーザーID:2432678933

  • 堂々と

    ご主人と香澄さんの気に入ったお名前をつけて下さい。
    つまるとこ、赤ちゃんに名前をつけたら「真似させて」と言われたということですよね。
    みんなが一度聞いただけで気に入るほど素敵なお名前なんですね。

    ご主人もお義母さんもそれぞれの考え方でみんなの幸せを願っているのではないでしょうか。頼りない人、酷い人とは思いませんが。

    でもいとこさんは本当は幸せな人です。こんなに親身になってくれる家族や親戚が周りにいるのですから。

    ー将来胃がんになったら困るから、今のうちに胃を全部切っておこうかー
    先のことなんか誰にもわかりません。心配することないです。そんなことより子育てを楽しんで下さい。

    赤ちゃんにとって名前以上に大切なのは、ご両親(祖父母も)の愛情いっぱいに育っていくことだと思います。
    子育ての上で夫(父親)は本当に大切です。信頼関係は年月をかけてはぐくむものです。

    周りの人を信頼して、どうぞいいお産をお迎えください。
    赤ちゃんて、本当にいいですよ。

    ユーザーID:9601547962

  • お体お大事に

    今までずっと読むだけでしたが、、、がまんできません。
    お姑さん、ひどすぎる。。
    せっかく香澄さんが譲ってくれているのに、あんまりな要求。

    もう、出産まで電話に出るの、やめにしましょうよ。
    本当に、このままでは香澄さんの心と体が心配です。

    今までのことで、もう心が切れそう。
    名前を同じにするだけで、もう精一杯。それ以上できません。
    くらいのことは、ご主人からお姑さんに言ってもらってもいいのじゃないですか。

    心の平穏のため、出生届を出すまでもう話さない。
    産後の体が大事だし、赤ちゃんの世話で大変だから占い師さんのところには、行かない。

    それで、いいと思います。
    どうか、ご自愛ください。

    ユーザーID:9158090634

  • お手上げです

    多分お義母さまと私はそんなに年齢差が無いと思います。
    そんな私でもお義母さまのなさりようはあまりにひどいと思います。

    >「候補を全部教えて。事前に占ってもらうから」
    >「改名するのは○日がいいらしい(出産予定日少し前)。それまでに決めてもらえない?」
    >「生まれたら一緒に占い師のところに挨拶に行って」

    論外です(怒)
    上記のことにいちいち反応して返事など絶対なさらない方がいいです。

    出産まではそっとしておいてほしいと言うべきことは言ったのですから、もうご自分から電話などせず、この事を即刻実両親にお話して下さい。

    きついことを言いますが、とぴ主さんの低姿勢がお義母さまの強気に拍車をかけている部分があります。
    ご主人のお母様に対して言うのですから気が引けるのもわかりますが、人生には何回か踏ん張りどころという場面が出てきます。

    誰のためでもない。
    これから生まれてくるお子さんのためです。

    ご自分だけの胸にしまわず、実のご両親にお話してください。
    そしてできるならご両親の元でこころ安らかに出産のときを迎えてほしいと願っています。

    ユーザーID:2861552804

  • 9/13日の発言を読んで

    >・生まれてから決めるので今は言えない
    >・同じ名前にするのはご自由に

    譲歩するのはここまで。
    あとは拒絶して良いと思います。
    ある程度の防衛ラインを作って、そこから先は譲歩しない!という態度をとることは、これから先そのような非常識な義母と付き合っていく上で非常に重要だと思います。押せばなんとかなると思わせないことです。

    ここから先は独り言に近いですけど、旦那さんの実家はそろいもそろって占い占いって本当にどうしようもないですね。いわゆる「カモ」って奴ですか。いとこさんもなるべくしてそうなった感があります。こういう負の連鎖はきっぱりと義母-夫間で切ってくださいね。「私は一切信じません」宣言をしてもいいと思います。
    そして、旦那さんはここまで来てもまだ何もしないのでしょうか・・・。

    香澄さんと赤ちゃんのご健康をお祈りしています。

    ユーザーID:5160924994

  • 強敵(狂敵!?)ですね!

    2度目になりましてすみません。9月11日にレスしたよるくまです。

    13日のコメント拝見しましたが本当に手強いですね、その従姉妹さん!
    お義母さんもあんまりのことに振り回されちゃってるんでしょう。

    ご自由にどうぞと言ったのは「強要」されるのがイヤだからなのに
    名前を早く決めろ、占い師の所に行け(御礼参りか?)とはまったく。

    でも、赤ちゃんのためにもここはなるたけ穏便に済ませたいし…。

    トピ主さん一度ご実家へ帰りませんか?
    お母さまが怪我したとか何とか理由をつけて。
    今回の事情は話しても話さなくてもかまいません。

    そして、ご実家から電話してもらいましょう。

    「先日、娘に手伝いを頼んで泊まってもらったが
     夜具合が悪くなり声をかけると泣いてしまった。
     無理やり聞きだしてみると従姉妹さんの件で
     “娘がご迷惑をおかけしてる”そうで。
     聞いても詳しく話しませんし、何をしでかしたんでしょうか?
     先様には申し訳ありませんが
     お腹に障ってもいけませんので私共からお詫びを・・・」

    トピ主さんかお母様か、どちらが女優に向いてそうですか?

    ユーザーID:3806314409

  • チャンス?!

    >「改名するのは○日がいいらしい(出産予定日少し前)。それまでに決めてもらえない?」

    って、逆にラッキーかも。
    適当な名前を言っておいて
    「顔見たら決めていたイメージと違ったので他の名前を考えて出して来ちゃいました」としたらどうでしょう。
    まぁ、改名するといっても簡単にはいかないと思うので
    その日前に決めたからといってその適日に改名できるとは思えませんが (^_^;)

    それにしても、義理の親族はみんな占いに毒されているようですね。
    それって昔から(ご主人もそう)なんでしょうか?

    ユーザーID:4241830065

  • 赤ちゃんは形代・・・?

    ずっと拝見していましたが、
    もうあまりの腹立たしさにレスいたします。

    まずもうそのご親戚(お義母様含め)に対処する術はないですね。
    これだけトピ主さんが低姿勢でお願いしているにも関わらず、
    そんな要求をしてくるのなら、

    無視!スルー!!着信拒否!!!

    そして他の方が仰っているようにご実家に戻られて、
    ゆっくりされた方が良いと思います。
    赤ちゃんのためにも早く避難されてくださいね。

    しかし、そこまで狂信的に(失礼)改名を迫るとなると、
    お腹の赤ちゃんが「形代」のようですね・・・。
    (そんなことを信じる私も従姉さんと変わらないかな・・・?)
    向こうが占いで攻めてくるなら、
    日本的迷信で打ち返すのもアリではないでしょうか。

    なにはともあれ、問題はシャットダウンして、
    赤ちゃんともに元気でお過ごし下さい!
    がんばれ!!!

    ユーザーID:3253757776

  • 妥協点

    お疲れ様です。
    随分と大変ですね。色々考えられた結果だと思いますが賢明だと思います。
    そこで更に3つの要求、私だったらこうします。
    1候補を全部教えて。事前に占ってもらうから 
     ⇒候補があれば全て教える。
    2それまでに決めてもらえない?
     ⇒子供が生まれてから名前は決めたいのでそれは無理。
    3生まれたら一緒に占い師のところに挨拶に行って
     ⇒関係ないと思うので断る。
    となります。特に2は譲れないのでは?赤ちゃんを見て名前を候補と変える事もあるだろうし、イメージが違う事もあると思うので事前に確定する事は無理だと思います。ですから候補は全て教えても、違う名前になる可能性はある事を事前に伝えます。その上で先方が同じ名前にする事はご自由に、というスタンスです。かなり譲歩した対応ですが、それでも先方は不満に思うかもしれないですね。でも、3つの要求を全て飲む(特に2)のは無理だと思います。親が子供に名前をつけるのは子供に対する責任の表れだと思うので。私見です。勝手言って申し訳ありません。なんとか上手く解決する事を祈っています。

    ユーザーID:8523649544

  • 考え直しました。を読みました。

    お体の調子はいかがですか?大変ですね、お察しします。

    トピ主さんがふっきって譲歩されているのに、ほんっと〜にしつこい義母ですね。

    <候補を全部教えて。事前に占ってもらうから」

    トピ主さん 「赤ちゃんの顔を見てから決めようと思います。」

    <改名するのは○日がいいらしい(出産予定日少し前)。それまでに決めてもらえない?」

    トピ主さん 「赤ちゃんの顔を見てから決めようと思います。」

    <生まれたら一緒に占い師のところに挨拶に行って」

    トピ主さん 「なんかお腹が・・・すみません切りますね。」と言い電話を切る。

    もうまともに相手をしていては体が持ちませんよ。
    産後は赤ちゃんのお世話で大変になるから、今はゆっくり過ごすべきなのに・・・こんな状況なのに、本当にご主人はなにもしてくれないんですか?
    他人事ながら腹が立って仕方がないです。
    くれぐれもご無理なさらないで下さいね。

    ユーザーID:4316855242

  • なんかおかしい。。

    生まれてくる赤ちゃんを楽しみに待つ時期なのに大変ですね。お体は大丈夫でしょうか?

    トピ主さんのレスを読んで、
    ・生まれてから決めるので今は言えない
    ・同じ名前にするのはご自由に
    これはご本人がそれで良いならいいのかなと思いました。しかし、それに対しての義母の答えが候補を全部教え、○日までに決め、そして占い師のところへ挨拶に行け?!

    例えば候補を全て教え、占い師に見てもらい、この名前が一番いい、これにしなさい、と言われたらトピ主さんは強制的にその名前をつけなくてはならないことになりませんか???

    トピ主さんが全面的に信用している、どうしてもこの占い師さんに名前をつけてもらいたい、という訳でもないのに我が子の名前を周囲に強制的に決め付けられるというのはお母さんにとっても赤ちゃんにとっても悲しいことだと思います。。

    素敵な名前だから同じ名前にしたいの、というのは相手の勝手なんですから占い師のところに行けなんておかしいですよ。
    私ならもう付き合いきれません。
    他の方もおっしゃる様に、ご実家で心安らかに出産のときを迎えていただきたいと願っております。。

    ユーザーID:1255658657

  • トピ主さん、素敵すぎ

    9/13のレスを読んで…

    トピ主さんの思いやりの深さに感銘いたしました。
    それなのにお義母さんたら、あぁもう!

    従姉さんのご病状に巻き込まれてるんですかねぇ。
    理不尽な要求を通したって、その場しのぎなだけなのに、ね。

    「肯定も否定もしない」とおっしゃる方もいましたし、ここから先は適当にはぐらかして、ご実家に避難なさってもいいのでは、と思いました。

    ご無事のご出産をお祈りします。

    ユーザーID:4709416697

  • 思うのですが・・・

    占い師が出てきたあたりから思うのですが、
    伯父夫婦に改名を薦めたり、占い師を紹介したのは実は義母ではないですか?
    つまり占い師にべったりなのは義母で、伯父夫婦にそのよさを知ってもらいたい
    今回の改名話もどうにかまとめあげたい
    だから妙に伯父側に親身になっているのではないでしょうか?
    どうも義母自身の欲が見え隠れする対応なので、
    トピ主さんが暖簾に腕押しのような状態になってるのも、
    対応すべき敵を間違えてる(いとこではなく義母)からなのではないかと思うのですが・・・

    ユーザーID:8431024241

  • とりあえず大事なことを

    この先入院したら、母子手帳と産んだあとに病院からもらう「出生証明」を死守してください。

    この2点を「あちら側」(←ご主人が入るかもしれない)には、何があっても渡しませんように。

    ユーザーID:5468430668

  • 今までロムってましたが、我慢できなくなりました。

    お姑さん本性出まくりじゃないですか!!
    赤ちゃんの事なんてどうだっていいんですよ!
    とにかく今現在「従姉妹」に喚かれるのが嫌で、自分がそこから逃げたいから、「従姉妹」を全面的に立てて欲しいってだけでしょ?
    香澄さんにとっては初めてのお子さんなのに‥。

    誰だって縁起の良い名前をつけたいですよ。好きな有名人の名前とか皇室関係の名前とかにあやかったりするんですよ、世間では!
    それがなんで離婚歴のある精神的に不安定な占いに振り回される己のない女の名前と一緒にしなきゃいけないんですか?親心とは間逆じゃないですか!!姑さんは子供産んだ事あるのに何でそれに気づかない!?

    1 姑の言ってる事は一瞬の解決かもしれないけどそれだけ。
    2 改名しても人生が上手くいかなかったときは、我が子の人生にまで難癖つけるんじゃないか。
    3 そもそも、そんなに名前を気にする人なら、我が子の人生と自分の人生を同一と考える恐れもある。

    この3つが気になりました。旦那さんに真剣になってもらえませんか?もし旦那さんが使い物にならないならあくまでも強気で実家に帰って下さい!

    ユーザーID:3569622876

  • 縁を切ってもらいましょうよ

    いとこさんだけでなく、よそのお腹の赤ちゃんにまで
    巻き込む占い師の所になんて
    行く必要ないですよ!!!!
    香澄さん良く耐えてます。

    きっと占い師のせいで、
    その後もいとこさんは別の名に改名するでしょう。
    いとこさんには好きな名前をこの際気持ちよく名乗らせてあげましょうよ。
    そして、いとこさんの前だけでは、
    赤ちゃんには幸せいっぱいの子どもと言う意味の「幸子」と呼んでもらってはだめですか?

    でも、(私だったら!の意見になりますが)
    幸子ちゃんと実際に呼ばれるのを聞くのは、
    精神的に我慢できないし
    いとこさんを、自分の子と同じ名前で呼ぶのも嫌だし、
    呼ばれている場面に遭遇するの嫌です。
    このままだと精神的に壊れてしまいそうだし、
    お義母さんに迷惑かけるのも申し訳ないので、
    精神的に弱い嫁と縁を切ってください

    と、手紙を送ってみてはどうですか?
    電話では義母ペースでも
    手紙では一方的に香澄さんの心情を伝えられますから

    頑張る事はないと思います。
    いっそ縁を切られた不出来な嫁という立場にしてもらってはどうでしょうか

    ユーザーID:0481022300

  • 戸籍は変えられない

    トピ主さん、とんでもない義理家族をお持ちで同情いたします。
    トピですが、どんなに改名しても戸籍だけは絶対に変えられません。実際に私の親戚も改名しましたが、結局それも気に入らず再度改名。結局育った過程で呼ばれた名前でないのでなじまず、周りも前のニックネームで呼ぶ始末。名前って突然「今日から○○と呼んでね」といわれてもなじみがないと呼びにくいものですよ。

    なのでトピ主さんの場合も、大好きな名前を譲ったとしても、相手もまた改名しないとも限りません。(そもそも戸籍上の名前を今さら改名するだなんて、名前への尊敬の念が無さ過ぎます。そういう人は簡単に名前を捨てますよ。)そうなった時に、子供につければ良かった、と後悔してももう遅いですよ。
    私なら戸籍の名前を絶対に自分の決めた名前にします。ご主人の従姉妹は、トピ主さんはモトの名前で呼び続ければ済むのでは?

    ユーザーID:0395727522

  • 義母がガン

    1も読んでました。どうやらこの問題のガンは義母だったのですね。
    トピ主さんの譲歩案。これでいいと思いますよ。
    ただ、他の義母の案はこれ以上受けてはなりません。あなたは今、ひとつ譲った。
    これ以上譲ると、こいつは押し切ればどうにかなると舐められ、今後もあらゆるシーンで
    干渉してくるはず。
    私ならこの際「ひとつ譲ったんだからこれ以上はもうムリです」とはっきり言うかな。
    彼らに対抗するならトピ主さんもしっかり主張をもたないと。

    正直、のらりくらりで交わせる相手ではないですよ。
    こーいう人たちは、狂信者ですから普通の対応じゃムリです。
    他のあらゆるシーンでも「占いが」といってきますよ。
    彼らと価値観がまったく異なるのだということを、しっかりわからせたほうがこの際
    いいと思います。
    (でもお子さん生まれるまでは安静のために、適当に上手にかわしてくださいね)

    ユーザーID:7022274388

  • もう我慢の限界

    トピ主さんの方は冷静に対処されているのに、読んでいる私の方が、もうダメです。我慢できずに出てまいりました。

    真面目に・・・トピ主さん、一芝居打ってみませんか。義母さんから電話があったら「もういい加減にしてくださいっ!私はもうダメです。こんなことなら子供なんていらなかった(ごめんなさい)。(おかしくなった様子で)Kさんにはサザエでもサルエでもサンタでも、そっちで適当に付けられたらいいじゃないですか。(叫!)・・ウルウル、シクシク(涙・・)」と尋常じゃない雰囲気で。これ以上言ってしまったらヤバイ、と思わせる位大袈裟に。その後1,2泊家出ー。

    義理の実家や親戚と、これからも当り障りなくお付き合いを続けていくのは、私なら匙を投げます。他人だから、そんないい加減な、と思われるでしょうけれど、これはトピ主さんの気持ち次第、決意次第だと思うのです。何が言いたいかというと、今後も内容は違えど、義理の実家から無理難解(!)な問題を投掛けられても、ご主人は「逃げる」という事です。 これは明確ですよね?

    ユーザーID:1553833103

  • OK!OK!

    一歩前進ですね。

    後は、まどかさんのレスにある「おうむ返し」でいいと思いますよ。
    慣れてないと言うのに気が引けますが、
    傍若無人な相手を怒らせず、自分も譲らず済みます。

    相手も言うだけ言ってる状態かもしれないので気にせずに。

    従兄弟さん家庭が娘さんの幸せを一心に願うように、
    トピ主さん夫婦も産まれてくる子供のために集中したい時期ですよね。
    これ以上悩む必要もないと思います
    名前は産まれてから決めると方針は決まったんですから
    「後は出産後に」で進めましょう。

    ゆっくり休んで出産に備えてくださいね。
    名前も大事ですけど、無事に産まれてくることが一番大事!
    頑張って。

    ユーザーID:6358544166

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