子供を引き取りたい

レス321
(トピ主15
お気に入り4,766

家族・友人・人間関係

さわこ

はじめまして、40代主婦のさわこです。
いま遠縁の子を引き取りたいと思ってます。中学生の男の子で、ご両親は亡くなっていて、今は親戚が協力してあずかりあっています。

私達は夫婦二人暮らしです。子供には恵まれませんでした。

今度、彼を預かることになった従兄弟に、引き取りたいと相談したところ、「子育て経験がないのに」と心配されました。

私達夫婦の願いは無謀なのでしょうか。
家は一戸建てで彼用の個室も用意できます。
夫は転勤もなく、親の介護もありません。

中学生は難しい年頃かもしれませんが、どんなことに気を配ってあげればいいのでしょうか。

ユーザーID:1270821607

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数321

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 難しい年齢ですね

    中学生と言えば、ちょうど反抗期の真っ只中ですね。実の子供でも対応は大変です。あなたが引き取ったら気をつけるべきところは、親がわりだからと言って、子供の意見を聞かずに、自分の意見を押し付けないことですね。彼を1人の人間として尊重してあげて下さい。最初は信頼関係を築くことに力を注いで下さい。もしかしたら、子供も親を亡くしてからの不安で、この人は自分の親になってくれるだろうかと、いろいろ悪さをして大人の反応を見ることもあります。

    そうなった時は、あなたも対応は大変だろうけど、子供を見捨てることをせずに、子供とぶつかりながらも向き合って下さい。子供って、親でなくても他人でもいいので、自分のことを受け入れてくれ、一生懸命に自分のことを考えてくれる人が1人でもいると、とても気持ちが落ち着き、安心感があります。反抗期もあるので、大変でしょうけど頑張って下さい。あなたが一生懸命子供に向き合っていたら、子供の時には気がつかなくても、その子が大人になった時に育ての親に感謝する日が来ると思いますよ。

    ユーザーID:4940950043

  • ひどい事を言うようですが

    引き取るっていうのは「今後、成人するまで面倒みる(預かるだけ)」ですか?
    それとも養子に迎えるという事ですか?
    それから、引き取りたい理由はなんでしょうか?
    彼の境遇が気の毒だから?
    トピ主夫婦に子供がなく、親のような事をしてみたいから?
    自分の子でも、中学生ともなれば難しい年齢です。
    万が一、預かった子が勉強もしない、グレたりした場合でも、世話できますか?
    「面倒見てやってるのに」というような気持ちになる可能性があるようならば、中途半端に引き取るとか考えないほうがいいかと思います。
    個室があるとか、引越しがないとか、介護者がいないとか、そういう条件面だけではないと思います。

    ユーザーID:7132327952

  • 本人の意志があります

     日本はまだまだ養子に対して大変強い壁があります。
    親ならどんな親だってそこまで言われないのに、生活や環境に困っている子供を、自立できるまで面倒みたいという申し出一つにとても厳しいです。
    公共施設に入る事には抵抗なく認めますが、どうしてこうまで厳しいのでしょうね。

    中学生はむ自分の意志があります。
    意向は従兄弟や現在の養い親に伝えるとしても、中学生本人の気持ちを第一に、今すぐとかでなく充分検討の時間をとって待つことがいいかと思います。

    ユーザーID:0278704856

  • 彼はどう考えるでしょうか。

    制限ある文字数のなかでは、トピ主さんがどのような思いから
    お考えになったことなのか、深く知るすべはありませんが、
    相手が中学生ならば、何もかも相性次第かとも思います。

    私も結婚10年で子供が出来ず、頭のなかではちらちらと
    養子のことなども頭に浮かぶときがあります(可能性は低いですが)。

    子育てはしたことはありませんが、育ててもらった記憶はありますから
    なんとか出来るんじゃないか、と思える半面、
    自分が産んでいない子に、父や母から受けたような愛情や責任を
    そっくりそのまま素直に注げるかどうか、と言われたら疑問です。

    なので逆に、親子というかたちにこだわるのでなく
    叔父叔母、保護者と被保護者という関係はそのままでもいい、
    と割り切れればもしかして、とも思います。

    本物じゃないけど、足りないものを少しずつ補いあう関係。
    必要とし合うという意味では、上手くいく可能性もあるんでは?

    まずはその子の考えと、トピ主さんご夫妻との相性次第だと思います。
    ご夫妻の立場を明確したら、あとの選択は彼にまかせて
    一つの提案として話してみられるのはどうですか?

    ユーザーID:8519858186

  • まずは

    身近で子連れ再婚した友人が居ます。
    子どもの方から「ママになって」と言われて最初はうまくいきました。

    私は子ども・母親、どちらともお友達の立場で
    ふたりの話しを聞きますがどっちも大変です。

    まず、子育て経験が無いからか
    子どもは最初は何も出来ない、失敗するという事が目に付くようです。
    「ご飯の食べ方が汚い」「部屋を汚しても平気」「成績が悪い」とかね。
    子どもは「新しいママが欲しい」と言ってました。

    私はさわこさんのお宅が子どもさんの避難場所になればいいな、
    と思います。
    長期の休みにステイして、
    悩み事があったら何時でも来てね、
    貴方の部屋を用意しているよって。

    関係が上手くいけば高校や大学で居候するかも知れませんし。
    独立心の強い子どもだったらひとり暮らしをするかな。

    信頼関係が築けるといいですね。

    ユーザーID:5588931943

  • 思春期は難しいけど

    もう中学生と言う年齢なら 別に子育ての経験が無くても 大丈夫だと思います。
    しかし、たとえ我が子であってもこの年齢の子は 対応が難しいので その辺は予め分かっていたほうが良いと思います。

    そのお子さんがどういう性格なのかは 分かりませんが、早くに親を亡くして親戚中を 悪い言葉で言えば、たらい回しにされてる状況では いろんな苦労をしてると思います。
    男の子にとって現在のように家をあちこち移動しているような環境よりも、 主さんが引き取る事で 落ち着いた自分の部屋を持てるようになるのは 良いと思います。

    私の友人に親が4歳の時に離婚し、祖母の居る叔父の家で育った女性がいますが、たくさんの苦労があったようです。
    高校を卒業するまでその家に居たそうですが、彼女の思い出話しの中では 叔父一家を 自分の家族として語る事は無いです。
    やはり叔父たちから 実子との差を付けられる事が 一番の恨みになってるようですから、お子さんのいない主さんのおうちは その男の子にとっては過ごしやすいと思いますよ。
    ぜひ親代わりになって その男の子に安らげる家を用意してあげてください。

    ユーザーID:3592546212

  • 賛成です

    だれでも、どんなひともはじめは、子育てをしたことは、ありません。愛情をもって、つまずくことがあっても、「焦らず、慌てず、ゆっくりと」を心がければ、大丈夫です。自信を持って、とぴぬし様にできることをしてあげればいいのです。応援しています。

    ユーザーID:7764309001

  • その子とは気が合いそうですか?

     さわこさん、こんにちは。
    誰だって子育ての経験がなく、みんな母親になるのですが、この場合は相当な覚悟が必要だと思います。本来なら、感謝される立場でも、相手がまだ中学生だとどう言ってくるかわかりません。
    ただ、その子の性格、資質によるのです。まわりに頼れる人がいなくて早めに大人びた子になったかもしれないし、ひねくれているかもしれない。

    また、男の子なら父親になる人の存在も大きいだろうし。

    会ってみて、その子との相性がよさそうならば、暫く引き取って様子を見られてはいかがでしょう?人間、子供とでも相性ってありますよ。素直でいい子だと思う子供ならさわこさんの人生もより豊かになると思います。

    ユーザーID:7448537924

  • 応援いたします。

    中学生高校生の3人の子の母です。
    自分たち親にもしもの事があったらと考えると、トピ主様のように思って申し出てくださるご夫婦がいらしたらどんなにありがたいだろうと思いました。

    確かに自分の子でも子どもを育てる事は大変なことだと思います。
    でも大切なのは気持ちだと思います。
    さわこさんのように優しいお気持ちを持たれていらっしゃる方は大丈夫だと思います。

    あとは安定して衣食住が確保できること、穏やかな雰囲気が家庭にあることなどでしょうか。
    そのお子さんにとっては、お父さんお母さんは亡くなられたご両親だけという感覚かもしれませんので、その気持ちも尊重してあげることも大切かもしれませんね。

    男の子って優しいですよ。うまくいくといいですね。

    ユーザーID:2575944744

  • もっと心の面で。

    遠縁のお子さんを引き取りたいと思ったきっかけや理由を
    聞いてみたい気がします。

    今までそのお子さん一家と仲良くしていたり、
    お子さん自身と関わったことがあったのでしょうか。
    それまで何も関係がなかったのにご両親が亡くなったから引き取る、
    となるとやはりお子さん自身も躊躇するし、
    きつい言い方になってしまいますが、お子さんを持ってみたいという
    お気持ちが一番になってしまうような気がします。

    他の方もおっしゃっていますが、子どもにとっては
    引越しがないとか介護なんて2の次です。
    要は愛してくれるかどうか、です。

    子どもを育てるのって大変です。
    自分の子どもでも大変です。
    どんなことがあっても投げ出さない覚悟を持ってください。
    そして環境の前にまずはそのお子さんと向き合って下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:3442442599

  • トピ主です。

    引き取りたい動機はなにかと問われれば、やはり可哀相だなと思ってです。
    彼はもう五年以上こんな生活をしてるので。彼のことを初めて聞いたのが五年位前なので、もしかしたらもっと長いのかもしれません。

    当時は私達も親の介護や不妊治療で、まったく余裕がありませんでした。
    でも今回の話を聞いて、ホントに悲しくなりました。親戚も皆さん大変そうなので、ならば我が家でと夫婦で話しました。

    来年は高校生です。高校ぐらい転校せずに過ごさせてあげたい。いままで何度も転校しているそうなので。

    家から通ってくれれば嬉しいですが、寄宿舎等に行きたいと言われても応援してあげたい。

    親子になるのが難しいようなら、賄い付きの下宿として安心して暮らして欲しい。

    ちょっと気持ちが先走ってしまってますね。
    まずは彼と話をしてみたいと思います。

    ユーザーID:1270821607

  • 彼は親の愛を必要としているんでしょうか?

    来年高校生ならある程度分別があるし、親の愛が欲しいタイプかどうかは分かりませんよね?

    例えば大学入学で地方から東京に出てきた学生が、寮母さんや食堂の気の良いおばさんに親切にされるとか、そういう交流がいいと思ってるかもしれません。

    結局は他人同士だし、親子の絆を最初から求めないでホームステイ先の第二の家族くらいに考えた方がいいのではないでしょうか?

    彼の性格によりますね。 

    ユーザーID:2267771441

  • 引き取ってあげてください

    私の父がそのような子供でした。幼いころ両親を亡くし親戚たちに世話になり、思春期手前で養母にひきとられました。父は養母のことが大好きで
    したし、本当の親子のようでした。母と結婚しても一緒に住み、私にとっては「おばあちゃん」で私と血がつながっていないなんて思いもよりませんでした。父からは養母と同居する前の事は一切きいていません。きっとつらいことばかりだったんだと思います。トピ主さん、そのお子さんをぜひ引き取ってあげてください。彼がどんなにほっとすることでしょうか。

    ユーザーID:0780346504

  • 応援します

    私共夫婦も子供がいません。養子なども考えないわけではなかったのですが、臆病で踏み切れませんでした・・・。

    >親子になるのが難しいようなら、賄い付きの下宿として安心して暮らして欲しい。

    このようなお気持ちで接することが出来れば、うまくいくのではありませんか。
    「父」・「母」を押し付けず、求められたら一歩づつ踏み出すのが良いのではないでしょうか。

    「彼」の寂しさ・トピ主様のやさしいお気持ちに涙を浮かべながらキーを打っています。

    ユーザーID:0344450041

  • 正直に

    トピ主さまのお気持ちを彼に話してみてはどうでしょうか?

    中学生の子供にどんな気配りが必要かとありますが、一番はとことん話し
    合うことだと思います。
    トピ主さまが彼に強く惹かれるのは何かの縁があるからでしょう。

    もし我が子が彼と同じ状態であると考えるなら子育て経験よりも安定した
    居場所を与えてくださる方がいるほうが嬉しいです。
    まずは気軽に遊びにきてもらって親しくなってからそういう話を彼にして
    みて本音を話せるような関係になれればベストかなと思います。
    彼の幸せを願っています。

    ユーザーID:0586522217

  • 私はいいと思います

    私は二児の母ですが、実子にそんなにこだわりはありません。
    赤ちゃんからだったら、多分実子と分け隔てなく育てられると思います。

    トピ主さんの文章を読んで、優しさが伝わってきました。
    私は、トピ主さんご夫婦が引き取ることを前向きに考えても、いいんじゃないかな?と思いました。
    中学生で思春期とはいえ、かえって人間同士として尊重し合えるかも…と思いました。
    いろいろ難しいこともあるかもしれませんが…。

    養子うんぬんの話は後でもいいと思います。
    そのお子さんとも話をして、周囲のかたとよく相談して決められたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5762054524

  • ありがとうございます

    今日従兄弟の家で、彼に会えることになりました。
    なんだかドキドキしております。

    従兄弟からは後見人方や近しい親戚から許可をいただけるまでは、引き取りの話はするなと釘をさされました。

    私達は大分舞い上がっているように見えるのでしょうか。落ち着いて話が出来るように頑張ります。

    ユーザーID:1270821607

  • チャンスを与えて欲しいと思います

    私は、子供が問題行動を起こすかどうかの分岐点は、経験にあると思います。結局、「子供のため」とはいいますが、まわりの判断=子供にとって最良の判断なのか?ということには疑問があります。結局、『子供自身が納得しなければ、それがいくら客観的な最良の選択であろうとも、子供にとっては最悪の選択になりえる』と思っています。
    私は、子供にとってはいろいろな家庭を見て欲しいと思っています。どんな家庭でもアリなんだ(だから自分を卑屈に思う必要はない)ということを分かって欲しいです。

    だから、トピ主さんが子供を引き取ることは、それでいいと思いますし、悩む姿を率直に見せることもいいと思います。ホームステイのような家族だっていいと思います。子供にさまざまな判断材料を与えるのは、大人としての義務だと思っています。
    ただお願いがあります。皆さんも言っていることですが、子供さんとしっかり話し合うこと、そして、トピ主さん自身も、「親がわりとして」ではなく、「大人として」子供さんとつきあって欲しいということ。「完璧な」もの(家庭・親)などないと知ることが、自分の境遇を乗り越える力の一つになるからです。

    ユーザーID:8692426210

  • いきなり永住(?)の決断を迫らず、同居して様子を見ながら

    トピ主さんはその子を一時期でも預かったことはあるのでしょうか?

    もし、無いようでしたら一度来てもらって一緒に暮らして、「ずーっとうちに居てくれて良いんだよ。私達は嬉しいから」という姿勢を見せるというステップがあっても良いかと思います。

    父、母になるのは難しいかも(おかあさんとか呼んでもらうことも含め)しれませんので、「僕の家族であるおじさん、おばさん」として一緒になれると良いですね。

    5年も気兼ねして色んな家を渡り歩いてるより、一つ定位置があれば彼も落着くでしょうね。

    まずは、受験する高校の地域も選ぶ時期でしょうから、「高校の3年間だけでもうちに来たら?」などと声をかけてみては?高校生の男の子は殆ど家では過ごさないかもしれませんが。。。それで、「イヤになるまで好きなだけ家に住んでて良いよ」というスタンスで続けてみては?

    「引き取るからおいで」だと彼に重すぎる決断を迫ることになってしまうかも。とりあえず住んで貰って、互いに気が合えば、大学も通わせてあげるか、遠方に一人暮らししても「実家」として見守るという事でも良いですね。

    ユーザーID:6408684080

  • 偶然

    このトピが前から気になっていました。
    とってもむずかしいことなんだろうなあ、と思いながら読んでいました。

    私事で恐縮ですが、ついさっき久しぶりの友人と食事しました。
    半年ほど連絡を取らないうちに、友人は3人の子供の父親になっていました。
    子連れの女性と結婚したのです。
    子供は中学生が一人と小学生が2人。
    彼は新しい「わが子」たちとこの夏何度もプールに行ったそうで真っ黒に日焼けしていました。

    友人と子供たちの家族がこれからどうなるのか、それは誰にもわかりません。
    正しい選択だったのかどうかも、結果論になってみないとわかりません。

    でも私は、友人の決断に拍手を送りたい気持ちでした。
    きっと幸せになれる!と信じています。


    トピ主さんを、応援します。お幸せを祈ります。

    ユーザーID:1280721293

  • 会えました

    夫婦で彼に会うことができました。

    私は前に一度会ったことがありましたが、夫は初めてでした。
    細い腕と傷んだスニーカーが今までの生活を物語っているようで悲しかったです。

    口数も少ないのでおしゃべりがはずんだとは言えませんでした。
    部活動は転校が多いのでしてない、趣味もなく勉強くらいしかしてと。
    これが若者の生活なのと、決断できなかった五年間が悔やまれます。

    高校の三年間は、うちから通ってと言うと驚かれました。高校は諦めていたと。。

    とりあえずここまで話が前進しました。彼を連れて帰りたかった。いっぱいわがままきいてあげたい。

    ユーザーID:1270821607

  • トピ主さまありがとう

    私の父が彼と同じような境遇です。家族の愛を知らずに育ったので、自分の子供や孫に対する愛情表現がなんか変だし、基本的に人を信用してません。でも育ててくれた義理の両親にはとても感謝してます(産みの親より育ての親です)
    父は大学まで行かせてもらい、マスコミに就職し、北米に駐在してます。日本人ばなれした気の強さで…なんかロンリーウルフみたいな人ですが、米国で力を発揮してます。
    彼もトピ主さまのお陰で人生のチャンスを得ることが出来ます。
    トピ主さまのしている事は正しい事です。
    彼が将来結婚したらお孫さんもできると思うし…
    私は祖父母には本当に良くしてもらって幸せでした。
    母も「血の繋がりのない孫をかわいがってくれて、お風呂に入れてくれたり、ありがたかった」と言ってます。
    私は子供2人を育てながら、よく祖父母を思い出します。本当に大好きでした、他の兄弟も同じ気持ちだと思います。
    もし、トピ主様がその彼とは20%くらいしか分り合えないとしても、彼の次の世代、またその次の世代へとトピ主さまの暖かい気持ちや人としての情は続いていき、受け継がれていくものだと思います。応援してます。

    ユーザーID:9461653817

  • やさいいな

    その子が安心していられる場所を提供してあげたいという感じなのでしょうか。
    例えばショートステイとかお試し滞在とかしてみて、
    今後も一緒に住めるかどうかお互い考えて、
    大丈夫だと思えるなら最終日くらいに今後のことを話し合ってみては?
    親子関係を戸籍上作るか、下宿という形かとか色々ありますし。
    でもたらい回しになるような仕方だけはしない方がその子の精神安定的にもいいと思います。

    まずはお互いに一つ屋根の下で気の置けない生活ができるかどうか
    その子の希望など、色々ありますもんね。

    でも力になってあげたいという気持ちが伝わる書き込みでした。
    いい結果がでるといいですね!

    ユーザーID:5672804999

  • 是非ともお願いです

    これからの彼の人生がよい方に変わる気がします。
    まず高校に行ける!それも転校の心配なく!
    それだけでも安心感があり、彼も落ち着いて勉強出来るのではないでしょうか?
    我が家は私が子連れで再婚しています、夫は初婚でした。
    家族とは一緒に暮らして絆が出来るものだとつくづく思います。
    血より連帯感です、信頼、愛情です。

    我侭を聞いてあげて下さい、甘えさせてあげて下さい。
    そして美味しいご飯を一緒に食べて下さい。
    ゆっくりと家族になればいいのではないですか?
    たまに衝突もするかと思いますが「愛」があれば大丈夫。
    (我が家もそうでした)
    みなさんが幸せになれることを心から祈っています。

    ユーザーID:3497203093

  • あらら?

    あれ、ちょっとまずい展開になりつつあるんでしょうか。

    会う前に
    >従兄弟からは後見人方や近しい親戚から許可をいただけるまでは、引き取りの話はするなと釘をさされました。

    と言っているのに、会ったときに

    >高校の三年間は、うちから通ってと言うと驚かれました。

    うちから通って、と言っちゃったんですか?後見人やご親戚の方の許可は頂けていたんでしょうか。

    普通、「うちから通って」といわれたらそこに住む=引取り、と受け取りませんか?
    また転校するのか、そこには本当に3年間いられるのか、不安が増すんじゃないのでしょうか…。

    ちょっと話がこじれそうな予感がします。

    ユーザーID:0797587911

  • 感動です。

    私は外野の人間ですが、トピ主さんを応援しています。
    彼に会うことが出来たのですね。
    多分彼はこの数年で我慢を人一倍してきているでしょうね。
    辛かっただろうと思うと涙が出てきます。
    ぜひほっとする場所を彼の為に作ってあげてください。
    私は何も出来ませんが心から応援しております。

    ユーザーID:9149282075

  • 心から応援していますよ!

    最新のレスを読んで思わず涙が出てしまいました・・・
    >彼を連れて帰りたかった。いっぱいわがままきいてあげたい。
    トピ主さんは純粋に何か彼の為にしてあげたい、力になってあげたいと心から想っているのですね。
    文章からそう感じ取れました。

    確かに中学生となればとても難しい年頃かもしれませんが、トピ主さんのような心の持ち主となら上手くいくかもしれませんね!
    勿論、彼本人が望めばの話ですが。

    頑張って下さいね!

    応援しています!

    ユーザーID:0659608729

  • 良かったですね

    最新レスを読んでちょっと感動しました。
    高校を諦めていたなんて、
    連れて帰りたいと感じたトピ主さんのお気持ちが良く分かります。

    ただ、「可哀想」と哀れむ気持ちは出さないでください。
    一緒に暮らすのは「縁があったから」です。

    私は子育て中ですが自分の子でも
    「縁があって一緒にいる」と思ってます。
    ひとりの人間として尊重し、
    独立するための小さな社会を家庭が作っているんだなと。

    彼との信頼関係が築けますように応援してます。

    ユーザーID:5588931943

  • 1つだけお願いがあります

    もしも彼が道を踏み外すことがあっても、だらしない部分があっても、なかなか心を打ち解けなくても、
    信じて立ち直るのを待っててあげて下さい。
    もちろん見守る時期はあってもいいと思います。

    我が子が道を踏み外しても親は「立ち直る日」を信じ見捨てないで声を掛け続けます。
    まったく親と同じ愛情を掛けるのは難しいかもしれません。
    それでも、彼が成人してもときどきでいいから思い出して声を掛けてあげて下さい。

    ユーザーID:0125157151

  • ああ、うれしい

    二度目のにゃんです。
    さわこさんの優しさが伝わってきて、とてもうれしくなりました。
    会ってみてどうなのかと、とても気になっていました。
    もちろん簡単なことではないと思いますが、亡くなった両親の無念と、その子が受けるはずだった愛情を考えると、さわこさんの優しさに他人ながら涙がでます。ご主人とも大丈夫そうですか?

    恐らく、しつけの部分でいろいろ食い違いや、気に入らないこともあると思いますが、どうぞ、愛をもって叱ってあげてください。彼もあなた方と出会ったことをチャンスとして、いい成長ができることを祈っています。

    ユーザーID:7448537924

レス求!トピ一覧