子供を引き取りたい

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トピ主のみ15

さわこ

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  • 応援しています

    覚悟を試されたような感じで、こちらまでドキドキしてしまいました。
    どうか彼が諦めたり、遠慮しないように出来るだけのことをして励まし、支えてあげてください。

    この際、きっちり親戚で話し合い、トピ主夫妻の立場、彼の立場をはっきりさせて、
    中学校側、先生の信頼を得たほうがいいと思います。
    養子縁組などに関して、専門家の複数の意見を聞き、早く縁組してしまうか、
    一旦、血縁に当たる方の庇護の元で受験し、入学後に養子に入るなど、
    受験先の学校の不信感を出来るだけ避ける形にした方がいいと思います。

    十数年前、私が私立高を受験した際、戸籍謄本?を提出した覚えがあります。
    願書と同じかどうかの確認だったと思うんですが…。
    嫌な言い方ですし、彼の気持ちを急かすようですが、受験のことを考えると、
    紙の上では誰よりもきちんとしておく必要があると思います。
    それが彼の将来を守ると思います。方向が決まれば、親戚も協力してくださるのでは?

    どうか彼を待つ未来が、良心で包まれていますように!

    ユーザーID:8613862492

  • 応援してます

    小町はいつもロム専なのですが、トピ主さんの行動に
    胸打たれて初めての書き込みです。

    さわこさん、頑張って!
    他人事なんだけど私がありがとう!って言いたい気持ちでいっぱいです。
    彼も親身に真剣に接してくれるトピ主さんご夫婦に巡り合うことが出来て
    嬉しく思っていることでしょう。

    しかし学校の先生って。。。
    ちょっとびっくりです。思いやりっていうものが無いのでしょうか。
    そういう話は、せめて彼が聞いて無い所でして欲しいですね。。。

    ユーザーID:5807786705

  • 頑張って下さいね!(2度目です)

    毎日更新をどきどきしながら覗いています。
    我が家の長男も血は繋がっていない主人とは親子と言うより叔父と甥みたいな関係ですが、
    先日も外食を共にした席で仲良く話してました。
    彼も高校生頃は優しいけど気難しい部分もあったなあ、と思い出しました。
    本当の子供だって親とは別の人間ですから、何でも理解出来るわけではありません。
    大丈夫です、一緒に暮らす事に意味があるのですから。

    学校も現実的なのかもしれませんが、彼にはキツい質問となりますよね・・
    でも既にお互いを思いやってる雰囲気が伝わって来て嬉しいです!
    小町でこんなに気になって、泣いてしまったのは初めてです。
    毎日心から応援してます!

    ユーザーID:3497203093

  • 涙がでます

    ホントに涙が出てくるような話しです。

    私の実家は里親をしてました、ある程度の年齢になってから
    引き取って育てる難しさはあります、でもこのお子さん聞いてると
    とってもしっかりしてます、テストをちゃんと持っているとか。
    今の里親制度でも公立高校への学費はでます。

    トピ主さんはそういう制度はぜんぜん考えてないみたいなので
    参考までに、一応調べてみるだけ調べてみてはいかがでしょう、
    もう実家もやめてから20年くらい経つのでわかりませんが。

    うちは大学生と高校生の男の子がいます、
    ふたりとも私立高校です。大学にもし行かせたいのでしたら
    文系私立大学で入学年120万円、理系で170万円が相場です
    2年目からは入学金の20万円分だけ少なくなりますが。

    高校受験は地域によってぜんぜん違うので調べた方が良いと思います、
    支離滅裂でごめんなさい、心から応援してます。

    ユーザーID:0978932679

  • 悲しいです…

    悲しいです…
    先生の態度が。

    どうしてもっと配慮してくれないのでしょうか?
    子どもをなんだと思っているのでしょうか?

    そんなこと彼の前で言うべき事ではないです。


    そうやって、子どものココロを傷つける大人をみると
    切なくて悔しいです。

    それに比べ、トピ主さんの対応は素敵だと思いました。
    先生も見習ってほしいものです。

    ユーザーID:3223046733

  • 面談はいかがでしたか?

    中学校の面談はいかがでしたか?
    いままでのカキコミを読んでいると、しっかりしたお子さんですね。
    ご両親の育て方はもちろんですが、長期的には引き取れなかったとはいえ、今までそのお子さんを育ててきた親戚の皆さんも、愛情をかけてこられたのだと思います。
    落ち着いた環境で高校に通えるようになったことを、お子さん本人はもちろん、亡くなったご両親が喜んでいることでしょう。
    何も出来ませんが、新しい家族に心からのエールを送りたいと思います。

    ユーザーID:5747915817

  • 面談に行ってきました

    トピ主のさわこです。
    先日、進路面談に行ってきました。席に着くと先生からいきなり質問されました。
    「なぜ後見人が来ないのか」「なぜこれほど転居が多いのか」「あなたはどういう立場なのか」
    こちらの学校には今年からお世話になっているそうです。きちんと学校に説明してなかったのは私達大人の責任です。でも全て本人の前で話せることでもありません。
    私の立場と高校は我が家が責任をもって通わせるを話し、進路の話し合いを先にしてもらいました。

    彼がある学校名をあげると「そこは私立だから学費が大分かかりますよ」と言われました。驚きました、学費の話など出ると思いませんでしたから。隣で硬直する彼が可哀相で机の下の手を握ってしまいましたが、私の手のほうが震えてたようです。学費は心配ないと言ってもなかなか信用されず、夫の勤務先も伝えやっと納得してもらえました。
    こういう質問は一般的なものでしょうか。やはり親子でないから先生も慎重なのでしょうか。

    最後に先生と二人で話しました。終わった後で廊下に座り込む彼を見つけました。ちゃんと待っててくれたのがうれしかったです。

    ユーザーID:1270821607

  • きっとうまくいきます

    レスを読む限り、この中学生のお子さん、本当にしっかりした子ですね。彼のご両親が生前、きちんとしつけをしてこられたのだろうと想像できます。今どきの子が高校進学を諦めていたなんて、それでも今までのテストをきちんと保管していたなんて・・・あまりのいじらしさに胸が締め付けられそうです。
    さわこさんの優しさ、ご主人の責任感の強さ、きっと彼に伝わります。
    中学生は難しい年頃などと言いますが、実の親子でもバトルがあって当たり前なんです。気楽に気長に考えてはいかがでしょうか。
    プロ野球、パソコン、鉄道、カメラ、など男の子ならではの趣味で、ご主人と話が弾むことがあるかと思います。
    彼にはすばらしい才能がありますよ。それは「良い人に出会う才能」
    さわこさんご夫妻に出会ったことで証明されています。きっと高校でも良い友人、良い先生に出会うことでしょう。

    後、予防接種、歯の治療なども早めに行くことをお勧めします。本来やっているはずの予防接種をしていない可能性があるので。

    さわこさんご夫妻と彼とで、楽しい家庭が築けますように心から応援しています。

    ユーザーID:1277862173

  • 応援してます。

    トピ主様、優しくて素敵な方だと思いした。
    うるうるきちゃいました。
    高校3年間通って、彼が望むなら大学4年間も
    通わせてあげてほしいな〜なんて
    勝手に思ってしまいました。
    どうかうまくいきますように、
    応援しています。

    ユーザーID:8678288947

  • さわこさん家族の未来を祝して。

    世の中捨てたもんじゃないですね。

    さわこさん夫婦に出会えて、その少年はどんなに救われただろうと思います。
    自分を心から愛してくれる人がいる、そう思う事で彼は家庭の温かさを思い出せると良いですね。

    血縁以上の深い絆を結んで下さい。
    新しい家族のカタチですね。

    おめでとうございます。

    ユーザーID:7437281616

  • 応援しています

    このトピを読むたびに涙が浮かびます。
    どうか彼と幸せに生活できますように。
    彼の高校受験がうまくいきますように。

    ユーザーID:6956388793

  • 祈り

    子どもの笑顔が
    ひとつでも増えますように祈っています。

    親を必要とする子どもと
    子ども必要とする親は
    同じ数いると言われています。

    この先、色々あると思いますが、彼の「中にあるもの」を大事にしてあげてください。

    頑張って!

    ユーザーID:3223046733

  • よかった

    うちにも同じ年代の男の子がいるので気になっていました。
    よかった。

    親になろう、とか母親として、なんて考えなくていいです。
    みなさんが言われているように「おばさん」「保護者」「寮母さん」というような感覚で接すればいいです。

    教育せねば、など思わなくていいです。


    「私はお母さんにはなれない、ならない。あなたのお母さんは亡くなったお母さんだけ。
    ただお母さんのかわりにあなたが大きくなるまで見守りたい」
    というようなことを言い、また大人としてあなたが道をそれたら、道がわからなくなったら教えるし、その時はみんなで相談しようなど淡々と話せばきっとわかると思いますよ。

    そして、世話をしてあげてるというスタンスではなく「あなたもおじさんやおばさんを助けてね」と彼にも「自分が力になれる」ということを言ってあげて下さい。
    「おばさん、力ないからこれ開けてくれる」なんて小さいことから頼んじゃうのです。

    おばさんはあなたがいないと困るの、って。
    最初にみんなでルール決めたり、いろいろ話すことです。
    この年代の男の子は話すの苦手だからあせらないでね。

    ほんとによかったです。

    ユーザーID:7019137548

  • さわこさん、ありがとう!!

    とても心温まるお話で、号泣してしまいました。さわこさん夫婦の優しさに彼の素直な性格、きっとうまく行くと思います!

    親戚の家を渡り歩いてきた生活で、さわこさん夫婦の申し出はとても嬉しいと思います。さわこさん夫婦が彼のことをどれほど歓迎しているか、恥ずかしがらずに伝えてください。スーツを新調したこと、部屋の準備をするのが嬉しいこと、健康診断のこと、きっと喜んでくれます。さわこさん夫妻が養子のお話をまだされていなくても、彼に家族の温かみを教えてあげられると思います。自分のことを考えてくれる人がいるって、大人でも嬉しいことなのですから。

    どなたかが書かれていましたが、高校生になったら、愛情いっぱいのお弁当作って送り出してあげてくださいね。初めてのクラブ活動、3年間変わることなく付き合える友達、自分のことのようにウキウキします!!

    不妊だったと仰っていましたが、彼がさわこさん夫婦の子供となる運命だったのかもしれませんよ。そうなれば良いですね!

    彼に高校進学という希望を与えてくれたさわこさん夫婦に、私からもありがとうと言わせてください。お幸せになってください。

    ユーザーID:8715307995

  • 温かいトピですね

    応援してます! 経過報告がとっても楽しみです。皆様が幸せになれますように・・・。

    ユーザーID:5156617243

  • これからが楽しみ。

    二回目です。

    以前、しつけとか出来てなくても…
    って書いたんですが
    トピ主さんの書き込みを読むにしたがって

    >先程彼から「明日はよろしくお願いします」と電話がありました。

    何と言うか、本当に愛おしいですね!涙
    今時、大人だって、こういう気遣いを出来ない人たくさんいますよ。
    このトピ、今、小町で一番スキです。
    出来たら、これからも経過を知りたいです。

    夫婦だって血の繋がりはないけど
    信頼しあって家族になれるんですもの。
    今後が楽しみですね。

    ユーザーID:0918562383

  • 思いが伝わりますように・・・

     さわこさんの思いが伝わりますように・・・
    そして、『生まれてきて良かった』と感じられる子が
    増えますように・・・

    みんなの優しさが伝わりますように・・・

    祈っています。

    ユーザーID:8021145042

  • 明日は面談です

    明日は面談の日です。

    今日デパートでスーツを買ってきました。恥ずかしいので彼には秘密です。ちょっと高かったので夫にも秘密ですけど。

    先程彼から「明日はよろしくお願いします」と電話がありました。

    彼の希望をきちんと伝えられるように明日は頑張ります。

    ユーザーID:1270821607

  • よかったですね!!

    男の子もほっとしているとおもいます。

    親戚のうちにかわりばんこにあずけられていたということは、その子が、大人になるまでの、すべての責任をひきうけることがためらわれたからでしょう。今回、ずっとここにいてもいいと、トピ主さん夫婦にいわれたことは、とても、そのこにとってすくいだったのではないでしょうか?

    それにトピぬしさんたちが、そのこがきてくれることを、こんなに喜んでくれているのも私がその子だったら、とてもうれしいです。子供を育てた経験はないかもしれませんが、トピ主さんには、愛情とその子を歓迎する気持ちがあります。その子が育っていく過程で、トピ主さんたちが、いつも、その子の幸せを考えて一生懸命に何かしてくれていた、、と感じる事ができれば、その子にとって幸せな事ではないでしょうか。

    このトピをよんで、私も心暖かくなりました。ありがとう。どうか、幸せになってください!

    ユーザーID:2223574050

  • 心から  応援しています

    我が家の息子も現在中学3年生です。
    彼の境遇を思うと、涙をこらえることができません。
    そして、さわこさんご夫婦の優しさにも、涙してしまいます。
    お二人の愛情、きっと彼に伝わる事でしょう。
    血のつながり、子育ての経験等々、きっと愛情がカバーしてくれます!
    難しい年頃です、色々難題も出てくると思いますが、お互い頑張りましょう!
    早起きして、おいしいお弁当作って、学校に送り出しましょう!

    ひとつ、アドバイスです。
    反抗期も伴って、親子関係がうまくいかない時期がありました。
    そんな時、とにかく話を聞くようにしたのです。
    「学校はどう?」「何々はどう?」と。
    最初は 「別に・・・」とか「忘れた」という、なげやりな返事ばかりで凹みました。
    それでも毎日聞き続けるうちに、自分の方から色々話してくれるようになりました。
    親子間に、会話という潤滑油がうまく回っている実感があります。

    これから3人で、たくさん会話して、笑い合って、時には泣き合って、
    いい関係を築いていって下さいね。

    応援しています。3人に、幸あれ!

    ユーザーID:8354516568

  • まずは本人に提案を

    まず中学生の彼本人に「おばさん達の子にならない?」と提案をし、彼が前向きであれば、同居から始めてみてはいかがでしょうか。
    お互い、この先も一緒に暮らしたいと思えれば、正式な手続きに入れば良いと思います。

    >今は親戚が協力してあずかりあっています。

    ということは現在は期間を決めて今は○○家、次は××家、と転々とした生活をしている、ということですよね?
    環境的にもたらい回し的な今の生活よりは、落ち着いてずっと同じ家に住む生活の方が良いとは思いますが、相性もありますので、ね。

    何にせよ、本人の意思が第一だと思います。

    ユーザーID:5125837021

  • よかったですね!

    よかったですね。
    読んでいて胸がいっぱいになり、涙腺がゆるみました。

    私は中高一貫の学校の、中学校の教員をしていました。
    もうすぐ高校生とのこと。
    個人差はありますが、男の子が特に難しいのは、中学2,3年生で、
    (特に2年生)高校生になると大分落ち着いてくる子が多いように思います。

    今までのテストをちゃんととっており、それを持ってきて素直に見せてくれるなど、しっかりしていて、前向きな子だという印象をもちます。

    きっと、彼のこれまでは、あきらめたり我慢をすることの多い人生だったこととおもいます。
    トピ主さんなら心配ないと思いますが、自分の意見や気持ちを押し付ける前に、まず、彼の気持ちを尊重してあげて、その後話し合う、という形がいいように思います。

    家族とは、一緒に住んで、同じ時間を過ごして、ゆっくりと作っていくものだと思います。
    トピ主さんたちは、きっと暖かい、素敵な家族になれると思います。
    皆さんの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:0410742414

  • ひさしぶりに心が・・・

    清々しい気持ちになりました

    そしてどんなに案じていただろうご両親の心残りを思い、
    残されたその子も親戚の家で肩身の狭い生活だったろうなと・・・
    多分小学生の時からですよね
    色々な葛藤を中学生の子が心の中に封じ込めてたんでしょうね

    トピ主さん優しい手をありがとう
    主さんご夫婦の手は、その子にとって未来への希望を指し示したと
    思いますよ

    ちょっとした口喧嘩できるくらい打ち解けてくれると良いですね
    高校もきっと行きたかったんでしょうね、
    諦めてた気持ちを思うと、健気で目が潤んできました

    一緒に生活すれば思いがけないアクシデントもあると思いますが
    忍耐強く接してあげてください

    ご夫婦二人家族から、彼を入れて三人の新家族の生活がスタートですね
    新家族に幸あれと心からエールを送ります

    ユーザーID:6591664955

  • 順調みたいですね

    テストの結果を持ってきてくれたって、彼なりにコミュニケーションとろうとしてるのでしょうね。
    自分のことを知ってもらえるきっかけにしたい、
    話題に使おう(?)とか色々考えているのかもしれません。
    順調な滑り出しのようで、トピ主さんの書き込みをみるのが楽しみです。
    これからもっともっと仲がよくなって、本当の家族になっていくんですね!

    ユーザーID:5672804999

  • よかったですね

    このトピを読んでいて、心がとても温まりました。
    よその子供を(しかも難しい年頃)引き取って、世話をし、学校へ通わせる。
    そういう決意ができ、しかも実行に移せる方が世の中にどれだけいるだろうかと
    思わず、考えてしまいました。
    世間には口さがない人がいますから、色々という人もいるかもしれませんが、私は
    さわこさんの決意に、愛を感じました。
    それに、彼もどれだけ、さわこさんご夫婦に感謝しているか・・・
    親御さんをなくし、親や家族の有り難味と大切さを彼はきっとしみじみと味わってきたはずです。そういう意味では、親の存在や豊かな暮らしを当たり前と思っている同世代の子供たちより、彼は大人なはずです。
    血のつながりなど、関係ありません。血がつながっていても、愛がない親子もいます。
    どうか、三人でいつまでも、お幸せに。

    ユーザーID:2600003783

  • 本当に良かった

    さわこさんやご主人の心の暖かさに、涙腺が緩んでしまいました。
    お二人と安定した暮らしをすることで、彼にも明るい将来を夢見てほしいと思います。

    何もかもがスムーズにいくわけではないでしょうが
    それでも、今後のご一家のお幸せを祈らずにはいられません。

    彼は来年高校受験ですね。
    頑張って、希望の学校に行けますように。
    そして普通の若者と同じように、さわこさんご夫婦のもとで青春を謳歌できますように。
    お祈り申し上げます。

    ユーザーID:2931683296

  • 焦らず、少しずつ

    >彼はきちんと今までのテスト結果等持って来てくれましたので

    きちんとしたお子さんのようで、少し安心しました。きっと高校への夢が膨らんでいるでしょうね。読んでいて嬉しくなってしまいました。

    学校の面談ですが普通は綺麗目カジュアル程度でいいんですが、
    「義理の関係であること」「こちらの本気を表す為」
    「(いろんな人の応援が良い方へ導いてくれるので)先生方の信頼を得るため」
    にもスーツがいいと思います。高額でなくていいので、地味目の気回しのきくスーツで。この先卒業式や入学式・他の親戚達にご挨拶する機会もあるでしょうから、きちんとした印象のものをひとつ持っていてもいいかと思います。(今いいものが見つからなければ、卒業シーズンには多く出回ります)

    最初は「高校の下宿生をあずかった」くらいの気持ちで共同生活がスムーズに行くように一つ一つ話し合っていったらいいと思う。正直言って15歳の子と今から親子になるのは難しい。でも一番信頼してもらえる親戚にはきっとすぐなれます。スタートはそこからで、あとは焦らず少しずつ少しずつ家族になれたらいいですね。遠くから応援しています。

    ユーザーID:4617221379

  • よかったですね

    さわこさん、私もこのお話を読んで気持ちが温かくなりました。

    普通の親子関係も築いていく事は大変だと思います。毎日が山ありた谷あり。涙あり笑いあり。(怒鳴りあり、怒りあり。。)では、ないのでしょうか。そして、子供が大人になっても親の心配は限りがないようにも思えます。(小町でいろいろな方が成人したお子さんの悩みを相談されていますよね。)
    しかし、子供の成長と共に私たち親も親として成長していけるものと私は思っています。親としての経験なんて皆最初は無いものなのでは。
    お互い良い親子関係が築けるように頑張りましょう。

    ユーザーID:8704887202

  • 高校を見てきました。

    トピ主のさわこです。
    連休中に三人で進路について話し合いをしました。

    我が家は従兄弟の家から高速で1時間程の距離になります。彼はこちらは初めてなのでドライブをしながら周辺を案内しました。
    また、彼はきちんと今までのテスト結果等持って来てくれましたので、そちらを参考に検討しました。

    夫の地元なので、夫がこちらの高校の事情を説明しながら彼と数校選びました。ちょっと悔しいことですが、私が参加できたのは今より1時間朝食のしたくが早くできるかの話し合いだけでした。

    前回よりちょっと笑っている顔が見られてうれしかった。

    進路面談も頑張れそうです。

    ユーザーID:1270821607

  • 多分

    子供を育てたことがないので曖昧ですが、
    学校に進路相談に行くならジーパンはやめた方がいいと思います。
    高くなくていいので、かたすぎない雰囲気の(色とか)スーツか
    ワンピースなどがいいと思います。

    大事な進路の相談ですから、ある程度改まった服装で行くのが筋だと思います。
    学校側も、「親」としてやる気がある、と見てくれるだろうし。

    ユーザーID:5672804999

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