子供を引き取りたい

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トピ主のみ15

さわこ

ひと

はじめまして、40代主婦のさわこです。
いま遠縁の子を引き取りたいと思ってます。中学生の男の子で、ご両親は亡くなっていて、今は親戚が協力してあずかりあっています。

私達は夫婦二人暮らしです。子供には恵まれませんでした。

今度、彼を預かることになった従兄弟に、引き取りたいと相談したところ、「子育て経験がないのに」と心配されました。

私達夫婦の願いは無謀なのでしょうか。
家は一戸建てで彼用の個室も用意できます。
夫は転勤もなく、親の介護もありません。

中学生は難しい年頃かもしれませんが、どんなことに気を配ってあげればいいのでしょうか。

ユーザーID:1270821607

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  • 気持ちだけですが応援します!

    ステキなお話ですね。
    血が繋がっているとかいないとか、養子縁組するかどうかとか
    そんなの今はどうでもいいじゃないですか。

    あなたとご主人の出現で、彼の未来が少しでも明るく拓けてきた!
    それが、素晴らしいことだと思います。

    高校生の男の子は、どのみちそんなにおしゃべりじゃありません。
    自分で産んで18年間育てた我が子だって
    「誰とどこに遊びに行くのか」
    を聞き出すことすら困難な時がありました。

    何をしたいか、どんな気持ちかなど、
    思ったよりもわかりにくくて困ることもあると思いますが、
    ぜひ彼を信用し、長い目で見て支援してあげてください。

    ユーザーID:8445882832

  • 感動しました

    なんだかパソコンの前でウルウルしてしまいました。
    トピ主さんの押しつけがましくない優しさが伝わってきました。

    今のままのトピ主さんの姿勢で接していれば、きっとうまくいくような気がします。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:3465710272

  • 私からもありがとう

    彼は確かに難しい年頃ですが、だからこそ余計 安心出来る家庭家族が必要です。
    親戚をたらい回しの生活で孤独で辛い年月を暮らしていたので、心もすさんでいるかも知れませんが、大きく見守って上げてください。

    ここアメリカでは、16歳までは里親制度や施設に入れるのですが、それから先は大人として扱われ社会に放りだされてしまうそうです。テレビで住む所が無くなり衣食住の全てを自分で探さなければならない思春期の子供達の不安感孤独感。
    体は立派な大人の16歳の男の子が社会生活以前の家庭での基本的な生活知識がない為 大人の間で不安そうにしている姿に心が痛みました。
    でもある家族がその内の1人の16歳の女の子を養子に迎えてくれる事になりました。
    その子は自分の帰る場所があり、誰かが自分を気にしてくれる事がうれしいといって泣いていました。

    トピ主様御夫妻の気持ち、彼のことを気にかけているよと言うこと、絶対彼に伝わると思います。
    彼にチャンスと帰属する場所(家庭)与えようとしてくださり ありがとうございます。

    ユーザーID:8180801682

  • 子供とか、親でなくていいじゃない

    対、人間でいいじゃないですか。きっと、さわこさんは、何があってもご主人と一緒にぶつかって気長な、こんな形の家族がいてもいいじゃないとおもってらっしゃるのでしょ?なにもできませんが、応援したいです。高校をあきらめていたと言う子供に、広がる未来に、夢と希望を持たせられるなら、こんなにいいことはないと思います。大人に気を使いながら思春期を生きてきたその子に、いろいろと、試されることもあると思いますが、転校の心配をしないで高校にいけるというのは、いいことなんだとほんとに思います。賄いつきの・・・・って思うほどの決心ですもの。頭が下がる思いです。

    ユーザーID:1310096565

  • すももんが 様

    ご心配いただきありがとうございます。

    高校三年間の事は先方から快諾いただけました。養子縁組等については今後の話し合いでとなりました。
    彼にも時間が必要でしょうし、焦らず待つつもりです。

    今回の件で、夫がちょっと変わりました。嫌がっていた人間ドックを受けることにしたのです。あの子が成人するまで絶対元気でいたいからと。
    私も受けようか迷ってます。

    これから彼の部屋プランを作ります。いったい何が必要なのかしら。楽しい悩みです。

    ユーザーID:1270821607

  • 平常心を忘れずに!

    さわこさんの希望が、今後の多忙な喜びにつながったこと、
    ROMしていて嬉しく感じました。

    お部屋のプランは3人で考えてくださいね!
    お店に連れていって「好きなの買いなさい」じゃダメですよ!
    そうですね、、、
    先ず3人で第1回家族会議です。
    さわこさんや御主人が必要と感じるものを書きあげ予算をつける。
    子どもは不必要なものは消去、必要なものを書き足す。
    書き足したものが「必要かな?」と、感じたら、その理由を聞く!
    正当な理由であれば購入。
    必要なものリストを持って3人で買い物へGO!

    色・柄などは、その場で選択するといいですね。
    それで1日が潰れるのも楽しいですよ!

    金銭面で余裕があるであろう方に失礼だとは思いますが、
    予算があったほうが買っていただきやすいと思います。

    「おかぁ〜さぁ〜ん お菓子買ってぇ〜」
    『100円までだよ〜』
    予算の中で真剣に悩む子どもの姿は、かなり可愛い!!!

    楽しい悩みは、3人で分け合ってくださいね!
    良い関係が築けるよう祈ってます。

    ユーザーID:2951022169

  • 私の大叔母も同じような境遇でした

     トピ主さんの文章を読んで、とても心が温まりました。中学生、先行き不安な中、居場所を貰えるって、とても嬉しいことだと思います。

     私の大叔母も、似たような環境で、知り合いのお子さんを養子に引き取りました。大体問題も無く、幸せに暮らしていましたが、大叔母夫婦が亡くなった後、とてもとても大騒ぎになりました。

     大叔母夫婦の残した遺産(本当にわずかでした)をめぐって、大叔母夫婦にちょっとでも血のつながりのある人間たちがこぞって集まってきて、養子である息子に、よってたかって酷い言葉を浴びせ、最後には「遺骨よこせ!」と騒いだらしいです。

     私はまだ小さかったので関与していませんでしたが、結局、最後の最後で養子に遺骨が渡りました。遺産はどうなったのか不明です。

     余計な心配ですが、トピ主さんご夫妻に万が一のことがあった時、息子さんが要らない誹謗中傷を受けることが無いように、養子縁組の際に十分にお話しておいてあげてくださいね。

     ご家族の幸せをお祈りします。

    ユーザーID:3629556289

  • さわこさんに応援してます

     彼の両親が彼を残してどのような思いをされて他界されたのか?考えただけで涙が溢れてしまいました。

    中学生頃の男の子は素直でとても育てやすいです。 
     彼が高校に行けることが何よりよかったですね。彼にとって立派な親であることより、友達や兄弟のように気楽に生活できる家庭であれば・・・。
     

    ユーザーID:4018755232

  • 仲良くなれるといいですね。

    さわこさんの行動に感動しました。
    なかなか思っていても行動できないと思います。

    これから高校3年間は、やりたいことたくさんやらせてあげられるといいですね。

    養子縁組などはゆっくり考えていったらいいと思います。
    まずは気持ちの上での家族づくりを頑張ってください。
    応援しています!

    ユーザーID:8109696014

  • よかった!

    いや、杞憂でよかったです。
    よくこういう話ではそれまでたらいまわしにしていたくせに急に「それは困る!」と言い出すパターンがあるので、そうなったら…とドキドキしていました。
    よかった〜〜!!

    彼にも考える時間は必要でしょうが、いい方向に進んでいるようでほっとしました。

    なお、法律的な後見人は15歳になれば自分で選べます(この場合は変更ですが、変更申請を自分ですることができます)。それだけの判断力を持っている、と法律上は判断されます。

    ですので、彼がもし違う道を選んだとしても、それを認めて彼を見守ってあげてくださいね…って、いうまでもないですね。

    ぜひ、皆幸せになってください♪

    ユーザーID:0797587911

  • 良かったですね

    高校3年間トピ主さんのお宅に来れることになったんですね!
    部屋プランの楽しい悩みを読んで心が温かくなりました。
    私だったらどうするか考えてみたんですが・・・今まで自分
    のモノ、自分の部屋という確立したものが無かった生活だったら
    きっとなんでも嬉しいと思うんです。
    だから一緒に買い物に行って相談しながらあれこれ選んだら
    どうでしょう?男の子向きのインテリア雑誌だけ何冊か買って
    一緒に見てから買い物に行くのも楽しそうですね。同じことを
    するというのはトピ主さん、旦那様と彼との距離を縮めるチャン
    スだと思います。
    優しいトピ主さん家族との生活で彼も一緒に幸せになれるよう祈っ
    てます。

    ユーザーID:8769165020

  • 新しい形の家族にはなれるかも

    良い方向に向かいそうで良かったですね。
    高校にも行けない環境なんて…
    あちこち点々する位なら施設の方が良いのでは…?
    とさえ私は思ってしまいます。

    親子にはなれないかもしれないけど、
    家族みたいな、友達みたいな保護者みたいな関係には
    なれるかもしれませんね。

    漫画なんですけど「光の島」と言うのがあるんですが
    それを思い出しました。
    過疎の島の小学校の存続のために施設から
    子供を預かり、親になる話です(実話です)
    トピ主さんの話とはちょっと違うかもしれませんが
    考えさせられる内容です(号泣間違いなしです)

    トピ主さんが預かる男の子も、もしかしたら
    満足なしつけなど受けてないかもしれません。
    驚く事や悩む事も多いかと思います。

    でも、帰る所が出来て本当に良かったですね。
    家族としての相性は良い事を祈ってます。

    ユーザーID:0918562383

  • 涙が止まらない。。。

    さわこさんの優しさと、これまでの彼の境遇を思うと涙が止まりません。

    人に優しくすることで自分も救われることってありますよね。
    さわこさんご夫婦が人間ドックを受けようと前向きに変わられたことも、その一つだと思います。
    そして、さわこさんのお話を伺うことで、私も幸せな気持ちになったのです。
    人のことなのに、こんなに嬉しい気持ちになったのって久しぶりです。
    さわこさん、ありがとう!!
    何も出来ないけど、心から応援しています。

    ユーザーID:7973491519

  • 良かったですね

    わたしも涙がうるうるとしてしまいました。

    彼のお父様とお母様がさわこさんご夫婦と引き合わせたのかな。
    新しい家族にエールを送ります。

    ユーザーID:0586522217

  • 養母

    私は小学校の低学年で施設から養母に引き取ってもらいました。
    その目線で書きますね。

    >> 彼のことを初めて聞いたのが五年位前なので、もしかしたらもっと長いのかもしれません。
    >> 当時は私達も親の介護や不妊治療で、まったく余裕がありませんでした。
    これは彼にきちんと説明してあげてください。なぜ今頃と思っていると思います。

    >> 引き取りたい動機はなにかと問われれば、やはり可哀相だなと思ってです。
    >> でも今回の話を聞いて、ホントに悲しくなりました。
    これは絶対に駄目です。可愛そうと、トピ主さんが悲しくなったとは決して伝えないでください。
    この「可愛そう、聞いて悲しくなった」は、その環境で一生懸命がんばってきた彼の努力と勇気をくだらないものにしてしまいます。
    代わりに、話をきいて、会ってみて、がんばっているなととても感動した、そして応援したくてたまらなくなったと言ってあげてください。

    (続きます)

    ユーザーID:3862200423

  • 養母2

    一緒に暮らすことになったら、中くらいの事(服など見の周りの物)と大きい事(進学など大きいお金が動く事)は、必ず同居メンバーの一員として彼にも「相談」する形を取ってあげてください。(もちろん、相談前にトピ主ご夫婦で上限下限を十分に話合っておいてください。)
    よかれと思って、先回りしてやってしまうのは駄目です。

    小さい事(献立や小さなお菓子)ではどんどん甘やかしてあげてください。彼の良いところが目についたら、「おじさん」と「おばさん」としてうんと褒めてあげてください。

    ユーザーID:3862200423

  • 養母3

    私は思春期に養母にひどいことをしてしまいました。
    くだらない言い争いから、もう、私は実母の所に行って本当の母と暮らすと言い放ちました。
    その時、養母は涙と鼻水でぐしゃぐしゃになった顔で、そうだね、だれだって自分が生まれた時の事は知りたいよね、行っておいで、あなたのお母さんなんだからいい人に違いないよと言ってくれました。

    私にも今は娘がいるのですが、この時の養母のように、世界で一番愛しい子の手を離して笑顔で行っておいでと言う勇気が自分にはあるだろうかと時々考えます。

    実際は、実母は子供なんて育てることもできない、傲慢で自己中心なアルコール依存症でした。
    そして、私が実母に会った後も、養母は決して「あの親あってこの子あり」のようなことを、におわせたことさえありません。
    いつも私と私の行動を見てくれていました。

    トピ主さんご夫婦と彼が一緒に幸せに暮らせるように祈っています。

    ユーザーID:3862200423

  • 進路面談です

    トピ主のさわこです。

    今度中学校の進路面談に行く事になりました。従兄弟より、高校はそちらから行くので参考になるのではと提案されました。
    学校の様子や進路事情もわかるのでありがたい事です。
    連休中に彼と進路について相談します。いろいろ調べていた夫はとてもうれしそうです。

    でも学校の面談なんて何を着ていけばいいのでしょう。普段はTシャツにデニムのロングスカートですが、やはりスーツのほうがいいでしょうか。
    なんだか落ち着いていられませんので、とりあえず美容室に行ってきます。

    彼が来るまでに落ち着かなければ。

    ユーザーID:1270821607

  • 高校受験

    さわこさんご夫妻の決断は本当に尊いと思います。
    進路面談を前に落ち着かないのも理解できます。
    実子でも初受験はあれこれ不安なもの・・・

    でも、辛口です。ごめんなさい。

    彼は「高校は諦めていた」んですよね。それなら担任の先生も「就職」すると思っていた可能性高いですよね。

    (あ、くわしいことは書かないでくださいね。彼の個人情報ですから。)

    高校受験は、公立なら来年の2月末〜3月初めが受験日という都道府県がほとんどだと思います。私立はさらに早い・・・ 受験まであと5ヶ月。これから、考えること&決めること、いっぱい出てくると思います。彼も(喜びや感謝と同時に)志望校選びひとつとっても不安やとまどいがあるはず……と想像していただきたい。

    決断が遅いと責めるつもりはまったくありません。
    くりかえします。さわこさんご夫婦の決断は尊いです。

    そのうえでアドバイスさせてください。
    進路面談にはぜひご夫婦で出席を! 先生の前で「夫婦で責任をもって彼を支援する」とはっきり示しましょう。彼を安心させてあげてください。
    先生が信頼できる方だといいですね。

    ユーザーID:5008633373

  • 私も応援します。!

    さわこさん やさしい カワイイ(失礼しました}!

    ダンナ様とさわこさんの誠意 きっと彼に伝わりますよ。

    応援してます。

    ユーザーID:3728707253

  • 二度目です

    その後のトピ主様のレスに読み取れる、抑制された喜び・微笑ましい悩み等を読ませていただいて、本当に心温まる思いをしています。

    何気ない言葉・行間に溢れる喜び・・・。
    こんなにも優しいお二人を心から応援します。

    感動と感激・さわこさんの優しさに、とりとめのない文章になってしまいました。

    ユーザーID:3326792909

  • 多分

    子供を育てたことがないので曖昧ですが、
    学校に進路相談に行くならジーパンはやめた方がいいと思います。
    高くなくていいので、かたすぎない雰囲気の(色とか)スーツか
    ワンピースなどがいいと思います。

    大事な進路の相談ですから、ある程度改まった服装で行くのが筋だと思います。
    学校側も、「親」としてやる気がある、と見てくれるだろうし。

    ユーザーID:5672804999

  • 高校を見てきました。

    トピ主のさわこです。
    連休中に三人で進路について話し合いをしました。

    我が家は従兄弟の家から高速で1時間程の距離になります。彼はこちらは初めてなのでドライブをしながら周辺を案内しました。
    また、彼はきちんと今までのテスト結果等持って来てくれましたので、そちらを参考に検討しました。

    夫の地元なので、夫がこちらの高校の事情を説明しながら彼と数校選びました。ちょっと悔しいことですが、私が参加できたのは今より1時間朝食のしたくが早くできるかの話し合いだけでした。

    前回よりちょっと笑っている顔が見られてうれしかった。

    進路面談も頑張れそうです。

    ユーザーID:1270821607

  • よかったですね

    さわこさん、私もこのお話を読んで気持ちが温かくなりました。

    普通の親子関係も築いていく事は大変だと思います。毎日が山ありた谷あり。涙あり笑いあり。(怒鳴りあり、怒りあり。。)では、ないのでしょうか。そして、子供が大人になっても親の心配は限りがないようにも思えます。(小町でいろいろな方が成人したお子さんの悩みを相談されていますよね。)
    しかし、子供の成長と共に私たち親も親として成長していけるものと私は思っています。親としての経験なんて皆最初は無いものなのでは。
    お互い良い親子関係が築けるように頑張りましょう。

    ユーザーID:8704887202

  • 焦らず、少しずつ

    >彼はきちんと今までのテスト結果等持って来てくれましたので

    きちんとしたお子さんのようで、少し安心しました。きっと高校への夢が膨らんでいるでしょうね。読んでいて嬉しくなってしまいました。

    学校の面談ですが普通は綺麗目カジュアル程度でいいんですが、
    「義理の関係であること」「こちらの本気を表す為」
    「(いろんな人の応援が良い方へ導いてくれるので)先生方の信頼を得るため」
    にもスーツがいいと思います。高額でなくていいので、地味目の気回しのきくスーツで。この先卒業式や入学式・他の親戚達にご挨拶する機会もあるでしょうから、きちんとした印象のものをひとつ持っていてもいいかと思います。(今いいものが見つからなければ、卒業シーズンには多く出回ります)

    最初は「高校の下宿生をあずかった」くらいの気持ちで共同生活がスムーズに行くように一つ一つ話し合っていったらいいと思う。正直言って15歳の子と今から親子になるのは難しい。でも一番信頼してもらえる親戚にはきっとすぐなれます。スタートはそこからで、あとは焦らず少しずつ少しずつ家族になれたらいいですね。遠くから応援しています。

    ユーザーID:4617221379

  • 本当に良かった

    さわこさんやご主人の心の暖かさに、涙腺が緩んでしまいました。
    お二人と安定した暮らしをすることで、彼にも明るい将来を夢見てほしいと思います。

    何もかもがスムーズにいくわけではないでしょうが
    それでも、今後のご一家のお幸せを祈らずにはいられません。

    彼は来年高校受験ですね。
    頑張って、希望の学校に行けますように。
    そして普通の若者と同じように、さわこさんご夫婦のもとで青春を謳歌できますように。
    お祈り申し上げます。

    ユーザーID:2931683296

  • よかったですね

    このトピを読んでいて、心がとても温まりました。
    よその子供を(しかも難しい年頃)引き取って、世話をし、学校へ通わせる。
    そういう決意ができ、しかも実行に移せる方が世の中にどれだけいるだろうかと
    思わず、考えてしまいました。
    世間には口さがない人がいますから、色々という人もいるかもしれませんが、私は
    さわこさんの決意に、愛を感じました。
    それに、彼もどれだけ、さわこさんご夫婦に感謝しているか・・・
    親御さんをなくし、親や家族の有り難味と大切さを彼はきっとしみじみと味わってきたはずです。そういう意味では、親の存在や豊かな暮らしを当たり前と思っている同世代の子供たちより、彼は大人なはずです。
    血のつながりなど、関係ありません。血がつながっていても、愛がない親子もいます。
    どうか、三人でいつまでも、お幸せに。

    ユーザーID:2600003783

  • 順調みたいですね

    テストの結果を持ってきてくれたって、彼なりにコミュニケーションとろうとしてるのでしょうね。
    自分のことを知ってもらえるきっかけにしたい、
    話題に使おう(?)とか色々考えているのかもしれません。
    順調な滑り出しのようで、トピ主さんの書き込みをみるのが楽しみです。
    これからもっともっと仲がよくなって、本当の家族になっていくんですね!

    ユーザーID:5672804999

  • ひさしぶりに心が・・・

    清々しい気持ちになりました

    そしてどんなに案じていただろうご両親の心残りを思い、
    残されたその子も親戚の家で肩身の狭い生活だったろうなと・・・
    多分小学生の時からですよね
    色々な葛藤を中学生の子が心の中に封じ込めてたんでしょうね

    トピ主さん優しい手をありがとう
    主さんご夫婦の手は、その子にとって未来への希望を指し示したと
    思いますよ

    ちょっとした口喧嘩できるくらい打ち解けてくれると良いですね
    高校もきっと行きたかったんでしょうね、
    諦めてた気持ちを思うと、健気で目が潤んできました

    一緒に生活すれば思いがけないアクシデントもあると思いますが
    忍耐強く接してあげてください

    ご夫婦二人家族から、彼を入れて三人の新家族の生活がスタートですね
    新家族に幸あれと心からエールを送ります

    ユーザーID:6591664955

  • よかったですね!

    よかったですね。
    読んでいて胸がいっぱいになり、涙腺がゆるみました。

    私は中高一貫の学校の、中学校の教員をしていました。
    もうすぐ高校生とのこと。
    個人差はありますが、男の子が特に難しいのは、中学2,3年生で、
    (特に2年生)高校生になると大分落ち着いてくる子が多いように思います。

    今までのテストをちゃんととっており、それを持ってきて素直に見せてくれるなど、しっかりしていて、前向きな子だという印象をもちます。

    きっと、彼のこれまでは、あきらめたり我慢をすることの多い人生だったこととおもいます。
    トピ主さんなら心配ないと思いますが、自分の意見や気持ちを押し付ける前に、まず、彼の気持ちを尊重してあげて、その後話し合う、という形がいいように思います。

    家族とは、一緒に住んで、同じ時間を過ごして、ゆっくりと作っていくものだと思います。
    トピ主さんたちは、きっと暖かい、素敵な家族になれると思います。
    皆さんの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:0410742414

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