ママ友いなくなっても平気ですか?

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妊娠・出産・育児

ももんが

2才の子どもがいます。1才前から親子で付き合っているママ友がいます。
ここ3ヶ月くらい、ママ友が距離を置こうとしています。習い事を始めたり、サークルのドタキャン続きなどで2ヶ月ほど会っていません。そして先日、決定的なことがありました。ひさびさに会う約束をしていたのですが、連絡もなくドタキャン、どうやら約束を忘れていたようです。サークルのドタキャンが続いていたので警戒はしていましたが、まさか連絡もくれないとは思わず…。
ママ友が信用できなくなり、また彼女は妊娠したようなのでこれを機にこちらからも距離を置こうと思っています。
しかし私はこのママ友以外、近くにママ友がいません。挨拶する顔見知りの人は何人かいますが、メールのアドレス交換をしている人はいません。保育所の園庭開放などは続けて行こうと思いますが、ママ友の紹介で入ったサークルは、ママ友と親密なお友達ばかりで、いつもママ友の車で一緒に行っていたこともあり、もう行けなくなります。
私の友達がいなくなるのは仕方ないとして、子どもがそろそろ言葉を覚える時期に子どもの友達とのふれあいを奪うのはかわいそうなのかなと考えます。

ユーザーID:5560232468

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  • ママが相手してあげていれば十分!

    ももんがさんは、子供との時間を楽しんでいますか?一緒に公園で遊んだり、お部屋で遊んだり。
    私は小さい頃から子供に友だちが必要だとは思いません。どちらかといえば、今、ママに思いっきり甘えられたら、数年後、安心して幼稚園のお友達や学校のお友達とつきあえると思います。
    ただ、子供のわがままをあまり寛容にしすぎると、後々、友だち同士でつきあいづらい場面が出てくるかも・・・。でも、その度に軌道修正していけばいいのかな。
    お母さんが子供相手に疲れた時のリフレッシュ法があれば大丈夫でしょうね。
    ママ友が多いと、子供同士のやりとりを見過ごすことが多いですよね(おしゃべりに夢中で)。小さいうちは子供と1対1でいいと思うんですがね・・・。子供にしてみたら、子供の友だちのふれあいよりも、お母さんとのふれあいのほうが、ダントツに大事だと思っているはずですよ。

    ユーザーID:9441864796

  • 平気かどうかは、人それぞれですよ

    一人でも平気な人もいれば、常に誰かと仲良くしていないと不安…という人もいます。平気かどうかは、一概には言えないです。

    これを機に、少し肩の力を抜いて、ラクに考えませんか?
    今まで、一人のママさんに依存しすぎていたようですから…

    ママ友付き合いが面倒だと思うなら、これを機に距離を置いてみればスッキリすると思いますよ。
    もし、お子さんに友達とのふれあいを…と思うのなら、サークルも園庭解放も気にせずに参加されてもいいと思います。
    メールのアドレス交換をしなくちゃ、仲良くなれませんか?
    2歳くらいの子供なら、じっとしていないし、その場その場で話せる相手も見つかると思いますし、思いがけず気の合う人にも巡り会えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3555733633

  • 執着しないで。

    何か心当たりってないですか???
    例えばすごくわかりやすい嫌な事があれば言葉として伝えられると思うんですけど。。

    私の場合「自分の事ばっかりで人の話を全く聞かなくて自慢ばかりするママ」がいて距離を置きました。
    ↑をいい大人の人に向かってなかなか言えないですよね。

    そんな微妙なズレが時が経つにつれて大きい亀裂になっちゃったって言うパターンかな?って思いました。意味もわからず急にって言うのはそんな事が多い気がします。

    ユーザーID:9804468511

  • 原因はなんでしょうね

    失礼ですが、そのママ友さんに何か失礼なことはしませんでしたか?
    理由もなく距離を置こうとするとは思えないのですが・・・
    でも、今はそういうことをお聞きになってるんじゃないですよね。

    私もママ友ってなんだか苦手で、学生時代からの友人(子持ち)と
    たまに遊ぶ程度でした。
    でも子供は特に問題なく、順調に育っていますよ。
    就園1年前に親子教室に1年通いました。週1で、せいぜい挨拶程度で
    親しいママ友さんもできませんでしたが、
    子供はそこで同年代の友達と遊ぶことを学びました。
    今は年少さんですが、幼稚園でいっぱいお友達ができて毎日楽しく通っています。
    私もさすがに毎日送迎をしてるのでいっぱいママ友さんができました。
    基本広く浅く。。。1人結構親しくなったママさんはいますが。
    幼稚園に入れば全然大丈夫だと思います。

    ユーザーID:2413915671

  • 依存しすぎ

    >しかし私はこのママ友以外、近くにママ友がいません。
    >ママ友の紹介で入ったサークルは、…いつもママ友の車で一緒に行っていた

    そのママ友に依存し過ぎです。その方、重くなったんじゃないでしょうか。これを教訓に、ママ友とは、広く浅く付き合ってくださいね。

    ユーザーID:6973840843

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  • トピ主です。レスありがとうございます。

    質問があったのですが、そのママ友が距離を置こうとする理由で思い当たることと言えば、サークル行ったりどこかへ行くとき彼女の車に乗せてもらうことが多かったこと。しかし私のほうから「乗せて」と言った事はなく、またそういったところに誘ってくれるのも彼女のほうからだったので負担をかけていることを悪いなと思いつつそれが習慣になっていたのが疎ましくなってきたのではないかということです。
    サークルは、車で行かなければならないような不便なところでやっていて、他のみんなも車で乗り合わせて行っていて、第二子妊娠の人がぼちぼち出てきているので、集まる場所を変えようという動きになっていて、サークルそのものは続けられそうです。そうなると今回の騒動があったママ友ともまた顔を合わせる機会がありますが、私は、何事もなかったように接するつもりです。ただ一度不信感を持ってしまった人を、以前のように思えるかは、自信がありませんが…。

    ユーザーID:5560232468

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 逆の立場です。

    私は、とても仲の良いママ友がいます。
    いつも車をだすのは私。
    正直、車をだすのはとても大変です。
    ガソリン代もかかるし、ママ友を乗せたとき事故にあったら・・チャイルドシート未着用の違反でつかまったら・・・というプレッシャー。

    それから車をだすということは、待ち合わせをしてサークル等に行きますよね

    子供が寝てようと、泣いてようと時間に遅刻するわけにはいけません。
    それもプレッシャーでした。

    そのママ友も自分からどこかへ行こう、と提案はしません。
    それは自分が車をだせないから。でも行きたいはず。
    私もお出かけやサークルにも行きたいです。だから車をだすのです。

    そのママ友もいつもありがとう、ごめんね、などと度々言ってくれます。
    どこかへ行って来た、とお土産も度々くれます。
    なので私は、正直車をだすのは負担ですが、それをしています。
    負担に感じていることは彼女には言えません・・
    私も2人目を妊娠したとしたら、車をだすことはしなくなると思います。

    トピ主さんが悪いわけでも、そのママ友が悪いわけでもないです。
    仕方のない事だと思います。

    ユーザーID:9927348846

  • 誰一人いなくても、平気ですよ

    ママ友に限ったことではありませんが、他人は他人です。 仲の良し悪しではなく、別の事情で疎遠になることだってありますよ。
    基本は非常時は別として他人をあてにしないことにつきると思います。
    私は何か始める時に自分に能力がなくて出来ないことは即諦めることにしています。 第三者をあてにしてまでしたいことなんてこの世に有得ないという考えに基づいていて、人付合いの際、この方は顔が広いからとか、一緒にいると協力してもらえそうなどの期待を一切しないように心がけています。

    少しでも甘い顔を見せるとだんだんと相手のペースになり、恐ろしいことにそれが習慣になり、相手にしていただいているという認識ではなく、それが当たり前の扱いで、それを打切るのに随分苦労したことがあります。
    相手からは私が使えそうに見えて、これからも交際したかったようですが、私の負担が重く、大変迷惑でしたから、家族の助言で相手から嫌われて私から離れようと思っていただくような工夫を仕方なく致しました。

    温度差を読めない方にはそれしか方法がなかったと思っています。

    この夏にも究極の図々しいママ友のトピがありましたね。 

    ユーザーID:8695607352

  • トピ主です。

    さちさんの意見は、ママ友の思いを代弁してくれているようです。車を出している人はほぼ決まっていて、また乗せてもらっている人もほぼ決まっていて、毎回乗せてもらっているのは自分だけじゃないという気持ちもありました。習慣のようになってしまうと、抜け出すこともできず、(少々のことじゃ休めないという義務感)相手に嫌われるように持っていくしか方法がなかったのかもしれませんね。

    麻紗代さんのように意識的にやられるぐらいなら、はっきり負担だと言ってくれたほうがすっきりするのに、なんだか陰湿で嫌ですね。あと、麻紗代さんて、友人関係を損得勘定で見ていませんか?プラスにならないと判断した人とはあっさり関係を絶つというような、ドライな見方をしていませんか?私のママ友は、私以外の人にもすごく面倒見がよくて、無理をしているのではないかと思うこともありましたが、あとで行き詰まるようなら最初からいい人を演じなければいいのにと思いました。

    ユーザーID:5560232468

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ママ友やめたい

    横レスって言うのかもしれませんが・・・
    書かせて下さい

    ちょっぴり辛口?の体験談を教えてくれた方に
    陰湿だとか・・・反論する トピ主さん

    私なら、そんなママ友嫌ですね

    なんだか、ママ友が離れていくのも仕方ないかもしれないです

    ちなみに私はママ友を信用してないです
    (幼稚園とか派閥争いとかあります)
    子供と二人の時間を大事にするのもいいって思っている
    母親です

    ユーザーID:8449581904

  • 最初からいい人を演じるなについて

    >私のママ友は、私以外の人にもすごく面倒見がよくて、無理をしているのではないかと思うこともありましたが、あとで行き詰まるようなら最初からいい人を演じなければいいのにと思いました。

    この発言に、びっくりしました。
    いい人を演じるな!ですか…。
    少しの親切心をだすのも、いけなさそうですね。
    こちらが少しの親切心をだす。相手も少しの親切心をだす。こうしてお互い様が続けば「行き詰まる」ことはありません。

    こちらが出した少しの親切心をいいことに、その親切心を利用しつづけることを当然とする人がいれば「行き詰まる」ことは必至です。
    相手がそんな「たかる人」だと最初の段階でわかるならば「親切心」はださないでしょう。
    「最初からいい人を演じるな」と言うならば、最初から「私はその親切心にずっと甘えます。(利用します。たかります。お互い様だとは思いません。いい人を演じたあなたが悪い。)」と言って下さればいいのにと思います。

    ユーザーID:0343030074

  • ママ友って

    ・・・トピ主さんのたてたレス、色々な意見を聞かれたいのでしょうからご自分と合わない意見があるのも当然じゃないでしょうか?・・・
    横になってしまいましたね。ママ友っていうよりも友達関係は作るものじゃなくて気がついたら自然にそうなるもんじゃないかと私は思います。それにトピ主さんは車を利用させてもらったときに失礼があったと自覚されたのですよね、これからは反省していかれたらいいと思います。後から気づいて後悔するのは人の習い、そこから何を得るかが大切ですよ!それに人の気持ちはその人にしか分かりません。「されて嫌なことはしない。そして人の行動を悪くとらず損得勘定で生きない」です。ちなみにエラソーに言ってる私の「ママ友」はみんな昔からの友達です。遠くにいる子、専業主婦、働くママ、色々です。でも十分です!子供同士遊ばせる機会は少ないけれど、他の方が書かれている通り保育園・幼稚園でお子様の生き生きとした生活が送れるようトピ主さんは自信をもって土台作りをしてあげて下さいね。病院などで会う良さそうなママさんと自然に会話するだけでも楽しいもんです。要は肩肘張らずにお互いがんばりましょうってことです♪

    ユーザーID:1344543000

  • いなくても大丈夫

    お母さんが余計なイライラを抱えて無理にお付き合いするより
    いない方がトピ主さんの精神衛生上にも、そして
    お子さんにとっても良いと思いますよ。
    言葉を覚える時期の子供のふれあいは、何もお母さんのつきあいが蜜でなくても
    どこでも機会は沢山あると思いますよ。

    自分の都合よく、言われないからって車に乗せて貰っておいて、
    まして疎ましく思ってるのかも?と思いつく様な付き合い方の人の方が
    陰湿なイメージがしますし、損得考えてるのはトピ主さんの様な印象を受けますね。
    私も、そんなママ友さんは嫌ですね。
    きっと、距離を置いてあげた方が相手の方も喜ばれると思いますよ。

    ユーザーID:7396456011

  • 私は

    つい最近免許を取りましたが、それまではまさしく「アシ」となってくれたママ友がいて、本当に本当に感謝しても仕切れない恩があります。

    私ももしそのママ友がトピ主さんのママ友のように突然連絡をくれなくなったり、ドタキャンされたりしたらもの凄く戸惑うだろうし、悲しくもなるだろうし、辛くもなるとは思います。

    でも二人目を妊娠されているとの事。体の調子も良くないのかもしれないし、やはり妊婦での運転は余計に大変なんだと思いませんか?
    できれば今まで乗せてもらった感謝の気持ちを込めてこの先会った時にも優しく接していきませんか?そして今までの感謝と、これからは自分で何とかする旨を伝えてあげればそれこそ損得勘定のないお付き合いができると思います。

    私は人との出会いは大事にしたい性質なので、せっかくできたお友達なんですもの。できればトピ主さんにも大事にして欲しいと思います。

    ちなみに今でも私はそのママ友とはとても仲が良く、今度は私が恩返しするべく、子供を預かったり、ケーキを焼いたりと楽しく過ごしてます。お互いに思い遣っていける関係が築ければいいですね♪

    ユーザーID:6095940416

  • あまり言いたくないけど

    麻紗代さんの言ってる事、私は多少わかります。
    でもそれを過剰に反撃してるトピ主さんは、
    そういう意味での負担を感じる事を経験してないのでしょう。

    実際に負担を掛けられてる方って大変です。
    掛けてる方は気付かなくっても…
    というか気付く人は、相手が逃げるまで負担を掛けないんですけどね。

    トピ主さんもママ友に悪いと思ってたようですが、
    どこかで“してもらって当たり前”という意識もあり、
    (他の人も乗せてもらってるとか)
    “彼女がいないと私が困る”というのが、とてもよく分かりました。
    あの反撃レスで。損ですよ。

    そういうのって隠してたり、本人に意識がなくても相手には伝わるものです。
    ママ友さんが逃げたのが納得できます。

    ユーザーID:3363062606

  • 話変わりますが

    私もトピ主さんのようにはっきり言って欲しい人間ですが、はっきり言われるのが嫌な人もいます。

    トピ主さんが、レスにもあるように激しい言葉で反論するようならなおさら言いづらいし、いい人であろうとするタイプの人なら、嫌われるようなことははっきり言いたくないんでしょう。

    ドタキャンはちょっとどうかと思いますけど。

    他のサークルメンバーとはつき合って行けそうなら、それでいいんじゃないですか?
    そのママ友への不信感が消えないようなら、それですごく悲しい思いをしたことを伝えてみては。
    それですっきりしないようならそこまでのつきあいだと割り切って。ただし、紹介してくれたことに対する感謝の気持ちは忘れないようにして。

    他にも挨拶するような近くのママさんがいるなら、おうちにちょっとあがってもらうとか、お茶に誘うとかで、今より親しくなる可能性もありますよ。

    ユーザーID:6107162660

  • いないのは寂しいけど・・・

    いないのは寂しいしいればいいなと思うけど
    あまりママ友に執着するのはどうかと思います。

    私はほとんどママ友という存在はいません。
    会えば少しは話をする人はいます。
    作ろうと努力してガツガツしていた時期もありましたが
    そういう時はもちろん出来ないですね。
    もちろん私の性格にも問題があるのかもしれませんが。
    今は子供に友達がいればいいやと思うようになりました。

    子供は小さいうちはママや家族がたくさん相手に
    してあげれば大丈夫だと思います。
    お話してあげたり本をたくさん読んであげたり。
    言葉もママや家族がたくさんお話すれば大丈夫ですよ。
    幼稚園や保育園に行くようになればお子さんの友達は
    自然に出来ると思います。

    私の子供達は小さい頃は
    ほとんど友達と遊ばなかったですが
    おしゃべりでしたし保育園に行って
    友達もたくさん出来ました。

    ママ友が少ないのも子育てをしているうちで
    寂しいしトピ主さんの気持ちも分かりますが
    無理はしなほうがいいですよ。
    お子さんとたくさん遊んであげてくださいね。

    ユーザーID:4705878778

  • こわい

    麻紗代さんは自分のつらかった体験から学び、それをトピ主さんに伝えたかったのではないでしょうか?それなのに「陰湿」だなんてあまりにも失礼すぎます。
    それどころか相談しているのはトピ主さんのほうなのに、答えてくれた方に説教をするのかも理解できませんし、最後には今まで車に乗せてくれたママ友に感謝するどころか、「いい人を演じる」だなんてあまりにもひどい。
    人の気持ちを理解しようとしない、嫌な人だなあという印象がします。

    ユーザーID:4262323713

  • 逆切れは失礼でしょう

    自分の気に入らないレスには辛らつなレス。すごく失礼だと思いました。

    相手が可哀想。ペーパーですけど、自力で参加できないなら私なら参加しません。バス、タクシーなど利用します。そこまでしたくなければ諦めます。子どものためといいながら利用するので頭がいっぱい。「あの人さえ今まで通り送ってくれれば子どものためになるのに、ひどい」

    たまたまその時だけじゃないでしょう。しょっちゅうある。ストレスですよ。事故の心配もあるし。今妊婦さんだったら余計に。

    他人の好意に甘えているのに感謝もなし(あったら読んでてわかりますよ)。「私だけじゃない」「私は悪くない」「子どものためだし」

    トピ主さんのような人に、正直に「もうやめたい」と言えない人の方が多いと思います。自分だけなら縁を切れても、子どものつきあいがある。
    それを陰湿だとか・・・呆れました。

    送ってもらうのは相手の好意です。でも、当然と思われたら嫌じゃないでしょうか。

    距離を置くとか相手が悪いと言ってますが(何故か上から目線で)、それより今までありがとうと申し訳なかったという気持ちを持ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:3012156076

  • 大人のつきあいを


    > あとで行き詰まるようなら最初からいい人を
    > 演じなければいいのにと思いました。

    それはそうですが
    好きで行き詰ったわけではないのかもしれませんよ。
    例えば、たまにはガソリン代にと図書カードを
    プレゼントするとか、乗せてもらう皆さんは
    それなりの気遣いをされてきたのでしょうか?
    形にはならなくても、「いつもごめんね」という
    一言を毎回かけるとか、
    「あなたが行けないときは遠慮なくね」とか。

    お相手は最初は気持ちよくお世話していたのでしょう。
    でも、「なんだか当たり前になってる?」と
    ふと疑問に思われたのではないでしょうか。
    もしくは妊娠したのもあり、少しナーバスに
    なっておられるのかも。

    こちらは一つ大きな心で
    今までありがとうね、とおっしゃればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9258258470

  • なんとなく、思ったこと。

    >また彼女は妊娠したようなので

    仲が良かったママ友が妊娠初期だったので
    ドタキャンが多かったと思えないのでしょうか?
    トピ主さんのコメントを見てると
    自分の気持ちばかりを優先にして
    相手の状況や体調などを考慮していないように感じます。

    あと、車の件ですが
    ご自身で車を出すという考えはないのでしょうか?
    私のところは田舎なので車しか移動手段はありません。
    が、一人のママさんだけが必ず相乗りをするのを当たり前のようにしていて
    皆から疎遠になってしまいましたよ。
    他の方も言ってますが
    乗せる側って結構憂鬱になる場合もあります。

    >はっきり負担だと言ってくれたほうがすっきりするのに

    大人の付き合いですからそんなこと表面には出しませんよ。
    ただ、遠まわしに言ったり、態度に表したりします。
    それを「陰湿」と思うのはどうなんでしょう?
    私なら「あ。負担かけてるかな?」って相手のことを考えますけどね。

    ユーザーID:1447725030

  • 私も、人付き合いの悩みは尽きることがないですが…

    後で行き詰まるくらいなら、最初からいい人を演じなければいい、っていうのは…少し自分勝手な言い分ではないですか?少なくともお世話になってきたのだし、お友達も、素直に役に立てたら嬉しいって気持ちからだったと思います。途中で事情が変わるなんてよくあることで…。失礼ですがトピ主さんの言葉からは、あまり感謝の気持ちが感じられません。そういうの、伝わっていたのでは…?ベッタリになると、してもらって当たり前になりがちですよね。一定の距離を置くのはドライというより、相手を尊重する、思いやりでもあると思います。

    ユーザーID:1809242752

  • 2度目のレス読みましたが(辛口です)

    ちょっと前に小町で話題になった図々しいママ友に困っているという人のトピを思い出しました。
    トピ主さんはそのママ友側の人かい?と思ってしまいました。

    >意識的にやられるぐらいなら、はっきり負担だと言ってくれたほうがすっきりするのに
    >あとで行き詰まるようなら最初からいい人を演じなければいいのに
    この発言がそれを物語っていると思います。
    まったく相手の立場に立ってないです。
    はっきり言えない性格を逆手に取って利用して、良い思いをしているのはご自分じゃないですか。
    それを棚に上げ「ちゃんと言えばいいのに!」って相手を攻めますか(笑)

    麻紗代さんに対して損得勘定とかドライとか言ってますが、ちゃんと読んでますか?
    まったく逆ですよ。良い意味でも悪い意味でも人に期待せず接し、そういう事の分からない図々しい人に対してはフェードアウトする、という事ですよ。
    私はこの考え方、とても良いと思います。

    そのママ友はトピ主さんとの関係を切りたかったんじゃないですか?
    嫌われても構わないと思ってぶった切ったのでは。

    ユーザーID:6031444443

  • 友達って

    ママ友に限らず、いつでもできるものではないですか。
    園庭開放のときに新しいお友達を作ってもいいと思うし、子供同士が仲よくなって、
    自然にお近づきになるママさんだっていると思うし。

    ももんがさんは、レスをくれた方に「あなたって損得勘定で友人を見てませんか?」
    なんておっしゃっているけど、ご自身がまさにそういうタイプだと思うんですが。
    ママ友さんが誘ってくれなくても、いいじゃない。本当に大切な人なら、自分から
    何度でも誘えば。車を出してもらわなくてもいいおつきあいの方法を考えれば。
    第二子ができたから距離を置くのではなく、いままでお世話をかけた分、身重で大変になった
    彼女を、お手伝いしてあげるとか。

    〜してくれない、だから信用できない、今までいい人ぶってたのに、行き詰まるなんて
    …って、かなり自分本位の考え方ですよ。
    損得ではなくても、そのママ友さんだって自然にギブ&テイクをできるお友達のほうを
    選んだり、新しい趣味の世界を求めるのは当然ではないでしょうか。
    さんざん依存して、ちょっと疎遠になったら「ママ友なくても平気?」なんて問いかけを
    してくる人とは、お友達を続けたくないのでは。

    ユーザーID:0957857541

  • 麻紗代さんのレスを読みましたが、陰湿でしょうか?
    相当悩んだ上での苦肉の策だったのでは?

    トピ主さんは「はっきり負担だと言ってくれたほうがすっきりするのに〜」と仰っていますが、普通そう簡単に言えませんよ。
    トピ主さんのように思う人ばかりではありません。
    はっきり言ったことによって、逆ギレしたり、豹変したり、トラブルになる可能性も大いにあるのです。

    それから、麻紗代さんが友人関係を損得勘定で見ているとも書かれていますが、それも違うように思います。
    損得勘定で見ていたのは、相手のママさんであって、麻紗代さんご自身は対等なお付き合いをしたかったのではないでしょうか?それが難しい相手だと分かったから、距離を置いたのでは?

    麻紗代さんはあくまでご自分の経験談を書かれていて、トピ主さんを批判しているわけではないですよね?
    トピ主さんの決めつけのようなレス、ちょっと気になりました。

    ユーザーID:3555733633

  • ママ友は新しくできますよ

    私の経験から、ママ友はきっと新しく出来ますよ。
    引越しや、時間的すれ違い、親や子同士の相性などで、何度もママ友がいなくなったことがあります。
    育児の話が出来ず、子供の遊び相手もいないと不安でさびしい思いもしましたが、公園に行ったりしていれば、また出来ましたよ。
    サークルは続けられる様ですし、新しいメンバーが入ることも考えられますよね?

    「無理をしているのではないかと思うこともありましたが、あとで行き詰まるようなら最初からいい人を演じなければいいのにと思いました。」

    こういう言い方は、ちょっとひどいなぁと思いました。
    私はサークルで車を出す方でした。正直大変です。
    行きも少し早めに出発しなくてはいけない。
    帰りに銀行に寄ったり、買い物したりしたくても出来ない。
    とにかく、時間を自由に使えません。

    サークルで車を運転しない方が2人いましたが、数ヶ月経つと、「大変だけど乗せてあげたい人」「できれば乗せたくない人」に分かれました。
    理由は相手の態度や、考え方等。

    続きます・・・

    ユーザーID:3600021057

  • 続きです


    理由は相手の態度や、考え方等。
    前者の方はできる範囲でいろいろ動いてくれました。
    我が家は狭かったので、家に呼んでくれたり、サークルの仕事も快く引き受けてくれたり。
    後者の方はやってもらえてあたり前。
    サークルの仕事も意見を言うだけで、動いてはくれませんでした。

    トピ主さんでも、付き合い始めてすぐには分からないけど、しばらくして「時間を割いてでも一緒にいて楽しい人」「わざわざ時間を作ってまでは会いたくない人」なんていう気持ちが出てきたりしませんか?

    うまくいえないんですけど、ママ友さんもいい人を演じてた訳ではないと思いますよ。
    どれだけか付き合ってきて、考え方の違いを感じたのではないでしょうか?

    ユーザーID:3600021057

  • ギブ&テイク

    ママ友に限らず、人付き合いは全てギブ&テイクです。

    そのバランスが崩れた時点で、関係はジ・エンドです。トピ主さんには、そのバランス感覚が足りなかったように思います。

    人にギブ(与える)するのは、見返りを期待して、いい顔をしたのではなく、友好関係を築くための大人の社交術です。

    ギブ&テイクのバランスが維持できれば、お互い気持ちよく長く付き合えます。
    でも、このバランス、そつがない人でも維持するのはかなり難しいです。だから、広く浅く…腹六分目がベストなのかな。

    ユーザーID:8671632657

  • トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます。

    ひとつひとつレスを読ませていただきました。とても参考になります。
    麻紗代さんのご意見ですが、概ね同意しています。ですが、距離を置きたい相手を、自分が嫌われるように持って行く…っていうのが怖いな、と感じてしまい、前回のレスに正直に書いてしまいました。ママ友のことを、“いい人を演じて〜”の部分はもやもやした気持ちの中でのつぶやきのようなことで、わざわざここで記述すべきことではなかったかもしれません。
    ママ友のことは本当に感謝しています。サークルや子育てのイベントに誘ってくれて、車も出してくれて、また私も他に用事があっても可能な限りママ友の誘いを優先してしまいました。今思えば、たまには誘いを断わったほうがママ友もしんどくならずにすんだかも…とも思います。
    申し訳ないと思って、実家でもらったお菓子や野菜のお裾分けをしたことはあります。先日話したいことがあって、ママ友を家に呼んだら快く来てくれるということなので、食事を用意して待っていたのですが、約束の時間が来ても来なくてメールしたら忘れていたような返事をもらって、日頃の恩返しのつもりが、それすら拒絶されたのかと虚しかったです。

    ユーザーID:5560232468

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • かなり不思議な方ですね

    気に入らぬレスに対しての逆ギレ、それに対する複数批判には後だしジャンケンのような言い訳。
    トピ主様は相当お若いママさんでしょうね。
    小町でレスを求めることは、立場の違う方から様々な考えが集まるのは当然ですよね。思いもかけない意見や客観視することで、自分の考えがいかに稚拙で周囲に対して迷惑をかけていたかを教えられ、そのことで自身の成長があり、これが匿名の有難さだと厳しいレスに対してもまず感謝と思って参りました。
    あくまでも一般論としてですが、図星の場合、「反省」よりもまず先に「余計なお世話」というような生意気な感情が生ずることも多いと感じます。
    そのような方は小町へ登場してレスを求めるのは如何なものでしょうか?
    他の方のレスにもあるように、他人との交際はギブアンドテイク、5分5分が基本なので、負担割合が不公平になれば、相手側のストレス原因になり、自然とご縁が遠くなるものです。打算的な相手ですと気付かぬ振りなのか否かはわかりませんが「お願いですからいい加減にわかって〜」ということもあります。
    子供は別として常識ある大人が苦悩を吐露するのは無理ではないでしょうか?

    ユーザーID:8695607352

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