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義理親から合鍵の要求。うまい断り方を伝授してください

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(トピ主3
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  • 快く渡してあげたら…

    快く渡してあげたらいいのでは(ただし非常用として)。それで問題のあるようなら、少々お金がかかりますが、もう1箇所、防犯性の高い鍵をつければいいと思います。

    ウチの場合ですが、以前は夫が勝手に渡した鍵で抜き打ち的に入ってくるような義親でしたが、私から「非常用に鍵を預かってください。お願いします」と言って渡してから連絡なしには来なくなりました。こちらからすすんで渡したことで安心したのではないかなあと思っています。

    ユーザーID:1690853433

  • そんな弱気にならなくていいでしょ

    だいたい、ご主人もウンザリしてるんなら渡さなくてOKなのでは?

    夜遅くや休日の午前中、パジャマや下着同然の姿でリラックスしてる
    ことだってあるでしょうし、皆さん書いておられるように防犯面でも
    住人以外に鍵を持たない方が望ましいと思います。(どなたか書いて
    おられましたが、仲良くした後に裸同然でウトウトというのもあると
    思います、そんなときに踏み込まれた事例も多くあるようですよ)

    私のところでも、どちらの親にも鍵は渡しておりません。こんな話が
    出る度に「何かあったときのために」ということが挙げられますが、
    結婚して20年くらい経ちますが、そんな事態になったことは今まで
    一度もありませんでした。

    ユーザーID:0585125301

  • 渡してしまった悲劇

    我が家は結婚前に主人が数ヶ月新居に住みました。その際は合鍵を義父母にも一応渡しておきました。しかし、1度もくることなく結婚式を迎えました。新婚旅行から帰ってきてびっくり。冷凍庫には主人の好物が山ほど冷凍され、寝室には主人へのプレゼント。私のクローゼットの服は全てチェックされていました。

    結婚した途端留守を狙って無断で入られたようで、すごく嫌な気分でした。後日主人よりきっぱりと「勝手に入らないで欲しい」と言ってもらいましたが、「なんで?」と言う反応。1年後新居を購入した際も「合鍵を」と言われましたが私がきっぱり「なにか緊急事態には鍵を壊してはいってくださってけっこうです。」と言い、渡しませんでした。
    先日姑と話していたら「息子の家は私の家」と言い切っていました。恐ろしかったです・・・。
    封筒に入れ渡し、1度でも無断で使われたらご主人から「返して」と言って頂くのが無難だと思います。

    ユーザーID:0270447344

  • 老親から預かった鍵

    トピ主様とは、逆なのですが。
    高齢者世帯の不安から、万が一の時の為にと預かった鍵の数。合計9個。
    玄関、裏口、勝手口に夫々3個ずつ。どれが何処の鍵か分からず、在宅を確かめず連絡なしで訪ねるなんて考えられません。
    本人達も、外出や帰宅の際ちょっと面倒みたいですが。

    ユーザーID:1326459616

  • 強引な相手にまるく収めるのは無理。

    <きっぱりと断る>
    喧嘩を売る必要はありませんが、ちゃんとした理由を説明して両親どちらにも鍵を渡さないというスタンスを明確にします(片方に渡すと一貫性が無い)
    渡さない理由は他の方の言うように鍵の性質(複製不可)、セキュリティの問題等でいいと思います。
    それに訪問される時は夫婦どちらかが必ず家にいるので必要ないと言いましょう。
    緊急時はセコム等に契約しているからとか 消防に通報してくださいと伝えましょう。
    <断れなかった時>
    どうしても渡す方向になったら、厳重に封をした中に「緊急時のみ」と書いて緊急時だけに使う、そしてこちらが要求した時には必ず封をした状態で返却することと条件をつけます。
    こうすればこっそり合鍵を作るのは不可能でしょう。
    そして緊急でもないのに封を切ったり、返却の求めに応じない時は黙って玄関の鍵を取り替えましょう。
    あくまで相手が約束を破ったからというシチュで。
    もう一つの方法は、勝手口の鍵を渡して、勝手口には常にチェーンロック。
    これも緊急時以外開けないように封しておきます。
    約束を破って勝手に開けない限りはチェーンロックの存在は分かりません。

    ユーザーID:3843210896

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  • 鍵は二つにする

    続きです

    玄関の鍵をダブルキーにするという方法もあります。
    防犯上もこれはいいのでお勧めします。
    玄関の鍵をAとB二つ取り付けて、貴女方はAB両方の鍵を持ち、義親にはAの鍵、実親にはBの鍵を渡します。
    つまり緊急時はAB二つの鍵が揃わないと開かないという風にするのです。
    本当に急ぐ救急の際は、消防に通報して玄関ドアを破壊してもらうか硝子を破ればいいのですから。
    一番合鍵が必要なのは貴女か夫がキーを無くすか閉じ込みをして入れなくなった時くらいでしょう。
    その時の対策が出来ているのなら、こういう方法はどうですか?

    一番いいのは、最初から断らずに相手が約束を破ったという理由が出来てから鍵を取り替えるなりして渡さない方向へ持っていくことです。
    あくまでも 向こうの条件破りという理由を作ってください。
    無断で入らないで欲しいというのは何があってもきっちり伝えないと意味が無いですよ。
    これを伝えられないのでしたら、合鍵を渡して出入り時自由にするしかありません。

    ユーザーID:3843210896

  • ご主人は?

    初めまして。
    ご主人がいない時に言われたら、
    「主人に確認します」
    とだけ言って下さい。
    ご主人がまともな男性なら、何も言わなくても断ります。
    さすがに要求してこないと思うんですけどね・・・

    ユーザーID:4273567977

  • 玄関の鍵って1つだけなのですか?

    いまどきの一戸建ては玄関の鍵2つ(それぞれ違う鍵)が多いと思うのですが、トピ主さんのお宅はそうではないのですか?
    うちは防犯上の理由で上記のようにしているのですが。
    (防犯の上ではかなりお奨め)

    もし玄関の鍵2つであるのであれば、片方を夫さん実家に、片方をご自分の実家に…
    いざというときは両方に頼りますね!(というか、必ず両方に頼らざるを得ない状況)
    と言ってどちらか片方渡せばどうでしょう?
    どちらのご両親もある程度近い距離にいることが大前提ではありますけどね…。

    ユーザーID:1316457962

  • 普通に

    >何かあるごとに口出し→突っぱねる

    もう十分に角が立っているような気もしますけどね。
    これまで人間の目がキラリと光った所など見たことない私からすれば。(笑
    嫌ってるのに、嫌ってないように見せかけるというのは、かなり難しいですよ。

    言われる前にご主人と、「合鍵の管理方法」を話し合って決めてしまうのが一番でしょう。
    その際、「義理の両親に合鍵を要求されるに違いない」なんて言ってしまったら、
    ご主人はうんざりされてしまう可能性が高いと思うのでご注意を。
    トピ主さんの親御さんも含めて、「親に預ける必要なんてないよね?」という
    持って行きようで良いのでは?
    ご主人が、親に預けるという意向なら、はっきりと拒否するしかないでしょう。

    ユーザーID:1094583116

  • 言われたら

    実家のご両親にはちょっと悪者になってもらって

    「ごめんなさい、実家の両親にもこの間断ったので・・(平等に・・)」
    と言うのはどうでしょう?

    「なぜ実家に?」とか「実家に渡さないのは当然!でもうちには渡しなさい」的なことを言われたら

    「そうですねえ、でも実家からも500万も出してるのに合鍵を渡すのは当然!て言われたのを、ムリ言って断ったので・・」と

    お金出してもらったこともいっちゃう。
    普通の感覚ならここでウっとだまると思うんですが、普通じゃなさそうですからねえ・・。どんな返事が返ってきそうですか?

    ユーザーID:8689491785

  • 鍵屋さんの連絡先を教えておくとかは?

    常識の通じない人っていますからね…

    他人なら良いけど、義理の両親となると面倒ですよね〜。

    新居で心の底からリラックスできないなんて
    可愛そうですよ。

    鍵を要求されたら
    「緊急のときは鍵、壊しちゃってください(笑顔)」と
    鍵屋さんの連絡先を教えておくとかは?

    それか
    「私達も早く孫の顔、見せないですし。ポ」
    と、ラブラブ度アピールで、「やぼな事しないで」感を出すとか。
    (これはダメか〜。恥ずかしいですよね)

    「必要ない鍵は、返しちゃいました。(何か?)」
    って、渡すなんて、コレっぽっちも
    考えてない感じで対応しては?


    鍵以外にもいろいろご苦労してそうですね。

    ユーザーID:4273251025

  • まとめてレスすみません

    皆様いろんなご意見ありがとうございます。まだ何も動きがないのですが、たぶん家の引き渡しと同時に動きがあるだろうと思われます。実の両親から援助はありましたが、だからと言って合鍵を渡すなんて考えてもいませんし、要求もされません。私なりに考えてみたのですが、もし要求されたら一度は渡してみようかと思います。たぶん渡さなきゃ渡さないで、渡すまでワーワー言いそうなので、そっちの方が悩みのタネだと思うので。皆様がおっしゃるように「勝手に入らない」「緊急時のみ」と釘は刺しますが、それで約束が破られたら堂々と返してくださいと言えますものね。

    最後に私の気持ちを分かってくださった方々へ。ありがとうございました。頑張れそうです。

    ユーザーID:3127314903

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 渡す必要は無い。

    「鍵は大切なものなので、銀行の貸し金庫に預けました。多大な援助をしてもらった妻実家にも渡していません。」

    と、ご主人に言ってもらいましょう。それでだめならもう一つ鍵をつける。

    鍵だけの問題ですまなくなります。もともと口出しの多い義理親なのでしたら、なおさら一線を引く事が大切です。はじめが肝心。

    非常識な親、気の弱い夫、遠慮がちな嫁っていうパターンはいろいろな問題を引き起こし、しかもシンプルな問題を泥沼状態に陥れる可能性を暗示しています。今後同じ町内でうまくお付き合いして行くには、はじめからきちんと線引きをして、親しき仲にも礼儀有りで行った方が良いと思います。先ずは、イエス、ノーをはっきりと言う事です。親戚でも職場でも理不尽なことを言う人がいますが、はっきりノーと言う人には矛先が向かないものです。かく言う私も、なかなかノーが言えなかったのですが、海外生活を経て言えるようになりました。そうしたら生きやすくなりました。ノーと言わない事が失礼になることも有るし、お互いのためにならない事もあります。

    ユーザーID:0543421308

  • 最後に一つだけ

    何かあったときに「返してくれ」とトピ主さん自身が言えそうかどうか!!考えてから鍵をわたすという行動にうつりましょう!

    姑が家に無断で入ってくるとき、悪気は全くありません。むしろ「心底トピ主家族を思って」入ってくるはずですので、「返してくれ」と言っても理解してもらえないでしょうし、大喧嘩になるでしょうし、返さない!と叫ぶかもしれません。

    その段階でご主人が頼りになるとは考えず(こういうとき息子は全く頼りになりません)、自分で言えるかどうか!ケンカしてもいいかどうか!を念頭においてください。

    経験者より。

    ユーザーID:8689491785

  • 一度渡したら

    >「勝手に入らない」「緊急時のみ」と釘は刺しますが、それで約束が破られたら堂々と返してくださいと言えますものね。

    「返してください」とは言えても、返してくれないと思いますよ・・・。

    ユーザーID:7190180447

  • 返してもらえないですよ、きっと。

    そらさん・せいさんもおっしゃってるけど、「勝手に入らない」約束をやぶった時、
    「返して下さい」と言っても通じないんじゃないかな・・?
    「何言ってるの!親が子供の家に入ったらいいけないなんて約束、おかしいわよ!」
    「約束、約束って親に対して何様のつもりなの!」
    「ちょっと神経質すぎるわよ!おかしいんじゃない?ヒステリー?」
    「せっかくお土産持ってきたのに・・」
    「起こしたら悪いと思ってそっと入ったのに!」
    「何も悪いようにはしないわよ」OR[悪気はないのに」
    「親しくしようとしない、親を他人扱いするなんて」

    ・・って逆キレされて根に持たれるのがオチのような気がします。
    頑として渡さないに1票。

    ユーザーID:1682086555

  • 渡すなら鍵変える覚悟が必要ですよね

    渡すのを断われない間柄で、返してもらうのって確かに難しい
    その時には「返してください」と一言言って怒ったら
    「じゃ、鍵のほうを変えるので結構です。出費にはなりますが仕方ありません」
    と、言って変えてしまう。
    それ位はしないと難しそうですよね。

    ユーザーID:6262088149

  • 疑問

    今の時点で鍵を渡すのを断れないのに、たとえ勝手に入ったからといって、後で「返して」と言えるのでしょうか???

    それに、「勝手に入った」とはトピ主さんの解釈であり、義理の両親はいろんな理由付けをして「勝手に入ったのではなく入る必然性があった」と主張するでしょう。

    単に困難を先延ばしにして、さらに問題解決の難度を高くしているようにしか思えません。

    ユーザーID:9740924520

  • まとめてレスすみません

    皆様ご心配いただき、ありがとうございます。義理親たちの性格&行動を考えると、まず目の前の渡せ!渡せ!攻撃を片付けないと新生活がいつまで経っても落ち着かないかなと思って渡そうと決めた次第です。それで無断進入という事件が起こったら、これに乗じてブチ切れて疎遠にしてしまおうかなと・・・。鬼嫁ですかね?すごい厄介な義理親たちで、はっきり言ったら言ったでそれが倍になって返ってくるので、逆に言わない方が楽なんですよね。夫の名誉のために弁解しますが、決して言いなりではないですよ。黒くても俺が白と言ったら白だ!みたいなので、まともに対峙できないんです。勤務先の上司が同じような感じで慣れてるので、そんなに苦悩というほどでもないかな?まあ悩みは悩みですが(笑)

    ユーザーID:3127314903

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 合鍵を渡す必要性って感じませんね

    なかなか手ごわそうな義理の両親様のようですね。

    トピ主さんのお好みではないでしょうが、「断らない」でずーっと先延ばしにするのはどうでしょう?
    「鍵の予備ちょうだいね」「ええ、また今度」
    「まだ?」 「えーっとどこへしまったかしら?」→話題をそらす
    「早くちょうだいね」「なくしてしまって…、困ってるんです」

    これを延々続ける。

    面倒ですか?

    でも、社会人になり結婚もして、いろんな人間関係の中で渡り歩くには、このくらいのことは面倒なうちには入りません。

    全面対決していったん勝利を収めても、“鬼嫁”のレッテルを張られたらさらなるトラブルも発生するかもしれないです。
    (義理の両親からだけじゃなくトピ主さんの夫からも)

    “のらりくらりのはっきりしない嫁”のほうが大きなトラブルにもならないし、突っ込まれにくいですよ。

    ところで、どうして合鍵って親に渡す必要があるんでしょう???
    毎日家事をしてもらっているわけでもないなら、必要ないですよね。

    「万が一」って、夫婦ひとつずつ持っていたら、二人一度に紛失しない限り、対処できますからね。

    ユーザーID:9740924520

  • こうなったら…

    ニセの鍵を渡す「勝手に入らないで下さいね」と言いながら。
    その後「開かなかったわよ」と言われたら「あ、勝手口の鍵を間違って渡していました。でも勝手に入らないで下さいとお伝えしたはずですが…。」
    一筋縄ではいかないお姑さんのようですね、皆さんが仰っているようにもう1個鍵を付ける等の対策をした方がよさそうですね。

    ユーザーID:1930549173

  • いいですね!

    >無断進入という事件が起こったら、これに乗じてブチ切れて疎遠にしてしまおうかなと・・・。

    無断進入がなければ、それで良し。
    無断進入があれば、それはそれで疎遠になれて良し。
    今後一切、舅姑で悩まなくて済みますもんね。

    Aなら私の勝ち
    Bなら貴方の負け
    というやつですね。
    トピ主さん、策士ですねえ〜(笑

    ブチ切れられる強さがあるのなら、何も問題無しですね。
    応援しています。

    ユーザーID:0042362722

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