「器が小さい」って言われました。

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恋愛・結婚・離婚

カカオ

3年付き合っている彼女とよく喧嘩になります。彼女は短気で明らかに八つ当たりと分かるような事をしたり、口調がきつかったりします。当然自分も腹が立ち、喧嘩になります。そういうところを直してほしい、と何回も話し合ってますが彼女は「私は精神的に子供だから。カカオが私のする事にまともにムカついてるって事はカカオも子供だし器が小さい。私を子供だと思って流せるような器の大きい男になってよ」「器が小さいと言われて悔しかったらもっと大人になったら?」言います。でも自分も感情がありますし、八つ当たりをされたら普通に腹が立ちます。八つ当たりされても流せるような男性はいるのでしょうか?正直「器が小さい」と言われてちょっと落ち込みました。世間の男性はどうなんでしょうか。

ユーザーID:4526304285

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  • そりゃ彼女が悪い

    自分のワガママを棚に上げ器が小さいなどというレベルA級の雑言を言う女の子は・・・。わたしなら「じゃ、器の大きい男探せば」と言ってしまいそう。

    ユーザーID:4412424846

  • いるとは思うけど

    八つ当たりを柳に風と受け流せるひともいるとは思うけど、『私は精神的に子供なんだから…』と恥ずかしくもなく言ってのけ、直そうともしていないだろう彼女は人としてどうなんでしょう。しかもそれを背負いこまされる義理はあなたにあるのでしょうか。納得できないならきちんと話し合いを。

    ユーザーID:2178645271

  • おつかれさまです。

    器ですか・・・見えないものだけになんとも。人それぞれというか。


    そんな彼女と3年付き合ったということは、他に良い面がいっぱいあると
    いうことなのですよね?八つ当たり(かわいげがあるならいいですが
    口調がきついのはイヤですよね)に目をつぶれるほどの。


    正直、しょっちゅうならば耐えられません。私なら。
    他の魅力(容姿とか、普段は凄く優しいとか)が上回ったとしても
    今はまだいいとして、結婚したらストレスになるのは間違いありません。


    私は精神的安らぎを求めて結婚しました(無論相手にも与えるべく
    努力しています)。先を考えて付き合っているなら、検討すべきかと。


    器のデカい男を探せ!!で良いのでは?ムリしちゃあいけませんよ。

    ユーザーID:2492106496

  • 類項の法則

    友人関係でも、恋人でも、夫婦でも、似た者が釣り合い
    くっつくという事が十分考えられます。
    だから八つ当たりを我慢ってのもなかなか出来ないと思います。
    どっかでバランスが取れてるのでしょう。
    八つ当たりを我慢するというより、八つ当たりされない
    関係を作っている人は、意識的、無意識問わず他の人は
    あると思います。
    きっとカカオさんは優しい方なのかなと思います。
    環境は相手が変わる者ではなく、自分が変わると相手も
    変わる。そうだと私は信じています。
    だから相手に求める前に、お互いが原因が自分にあるんだと
    思い、歩み寄る姿勢が大事なのかもしれませんね。

    ユーザーID:6429721933

  • モラハラ・・・

    彼女は短気で損をするタイプですねぇ・・・。

    「私は精神的に子供だから」って・・・
    彼氏にだけは、甘えでそういう態度(発言)だったら許容範囲ですが、フツーは失笑を買う言葉です。

    「彼女として」ではなく、「人間として」どうですか?
    社会人として、ひとりの人間として見てどう思われますか?

    ユーザーID:4960075943

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  • ただ耐えるのは「器が大きい」じゃないけど

    女って、月経周期のホルモンバランスによって、
    わけもなく気持ちがイライラしたり、悲しくなったりするものなんです。
    軽い人もいますが、とても重い人もいます。
    そういう時に、人にあたってしまう人も、我慢出来る人もいます。
    彼女の場合これが原因なのかはわかりませんが、
    あたられたら、「あー、生理現象みたいなものかな」と受け流すほうが楽だと思いますよ。

    私の場合、それを自分にもあてはめますもの。
    イライラしたり、急に悲しくなったりしたら、
    「お腹が減ってるのかな?」「血糖値が落ちてるのかしら?」「ホルモンかな?」って。
    そうすると、すごく気が楽になって、自分を受け流せるようになります。

    もちろん彼女が暴言を言うなら、ひたすら我慢する必要はないと思う。
    でも、荒れてる彼女に、主さんも荒れて言い返すんじゃ、同レベルになっちゃう。
    彼女が荒れている時はだまって受け流して、
    冷静になってから、落ち着いて諭すほうがいいと思います。
    付き合いを続けたいなら、優しく諭す。
    彼女も感謝すると思いますよ。

    それが出来たら、「器が大きい」かな?(笑)

    ユーザーID:2298258970

  • だったら、、、

    カカオさんが自分自身器に合う人を見つければ?
    3年付き合ってそんなことばっかり言われればいやだよね。お互いの手の内も知り尽くしているでしょうからそれを踏まえても器がどうのこうの言われたらこの先、結婚は無理だわ。カカオさんが割り切って自分の身の丈に合った女性を見つけることを強く勧めます。

    ユーザーID:6872237662

  • がんばれ

    自分の都合の良いように言ってますね、彼女。
    自分勝手な言い分です。
    人のこと「器が小さい」って言う前に、自分の悪い所を反省して直せよ!と教えてあげましょう。
    彼だけが大人になって我慢しなくちゃいけないなんておかしいですよね。
    彼も彼女も悪い所を直すように努力して、お互いが歩み寄らなければ・・。

    トピ主さんがどんな方なのか分からないのですが、彼女の言うように子供っぽい所があるのなら、それを直すように努力するのは良い事だと思います。
    それと共に、彼女にも悪い所を直してもらいましょ。

    確かに、場合によっては、いちいち彼女の言うことに腹を立てるのではなく、はいはい・・と聞いてあげて大人の余裕を見せるってことも必要かも知れないけれど、いつもいつもそれだと彼女は進歩しませんもんね。
    その場に応じて、ですかね。

    彼女のいいように操られないように。
    がんばって!

    ユーザーID:2275231408

  • 女性目線で良いですか?

    私がたぶんトピ主さんの彼女と同じようなタイプです。
    そして、夫はまさしく「器の大きい」男だと思ってます。

    ただ八つ当たりしたことに対し、彼なりに怒ってますし、そういう場合は私も「八つ当たりしてごめんなさい」と謝ってますよ。
    だってそれが当たり前のことです。自分が悪いんですから。

    トピ主さんの彼女のいう「器の大きい男になってよ」というのは、「自分に都合の良い男になってよ」と置き換えられるのではないでしょうか?
    一方が他方に「自分のために変われ」というのは、大変傲慢なやり方だと思います。
    恋愛にしろ、友人関係にしろ、そのままのお互いを許しあってこそ上手くいくのです。その上で変わっていく事を「成長する」と言うのではないのでしょうか?

    トピ主さんにとっては厳しい言い方かもしれませんが、たとえ好きでも性格の合わないことはいくらでもあります。
    自分自身の性格を変えてまで付き合っていけるのか、よく考えてください。

    ユーザーID:6199153352

  • そんな自己中な女のために

    あなたの器を広げる必要はない。
    「私は精神的に子どもだから」と正当化(思考停止?)している時点でアウト!です。

    ユーザーID:7030862308

  • どういうことでやつあたりされるんですか?

     どういうことでやつあたりされるんですか?
    あなたとは全く関係のないことで やつあたりされるんでしょうか?
    もしかすると 彼女にはあなたに何かして欲しいことがあって それとなーくあなたに伝えてるのに あなたが全く気付かなくて 何もしてくれなくて、いらいらして普通は怒らないことでも 怒ってしまうのではないでしょうか?私もよくありました 男性からしたら 何で怒ってるのか分からないんですよね。彼女の話よーく聞いてあげてください 何かわかるかも。でも気がきつい彼女なら何をして欲しいか言えないかもね 態度で気付けって感じかも。
     器が小さいって言われても悩まないでくださいね。彼女は喧嘩にただ腹が立って口から出たのだと思いますよ きっと心から言った言葉ではありません。 でももし私が彼女ならそういいう時は 「どうしたの?何かあった?もし俺が何かしたならあやまるよ 」ってな感じのこと冷静にいってほしいし、いきなりぎゅっってして「ごめん」もありかと。あんまり注意されるのはごめんです。あなたが大人になってあげて!

    ユーザーID:9298484796

  • 付き合いきれなければお別れでいいのでは

    単にワガママなだけなんじゃないでしょうか。彼女のお父さんになるわけではないのですから、付き合いきれなければお別れしてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6570925177

  • 器の大きい人とはケンカにならない。

    30代半ば既婚女性です。
    夫の例で恐縮ですが、私が何かいいたいことがあると夫が感じた場合(なぜか分かる)、それを言いやすい雰囲気を作ってくれます。
    悩みでも愚痴でも夫への文句でも、私が吐き出すまで聞きます。
    私は強い口調になったり泣いたりしてしまうこともしばしばです。
    その上で、落ち着いた態度で自分の意見をいい、私の意見も聞きます。話しているうちに、こちらも落ち着きますし、吐き出させてもらったことで、悩みの解決にはならなくても、すっきりします。

    誰と話していても、相手が興奮しているからといって自分も興奮すると、それこそ売り言葉に買い言葉になりますね。
    他の人(それまでつきあった人や親)とはそうなりました。
    夫とそうなったことはありません。
    結婚(7年目)を決めた最大の理由はそこかもしれません。
    夫(同い年)と出会って以降、丸くなったねとよく言われます。

    彼女こそ器が小さい、彼女がそう出るなら俺にも言い分がある、と感じているのですよね?
    年齢を重ねることで多少変わるかもしれませんが、
    彼女のことを愛していてもなお、彼女の言い分が気に入らないのなら、おふたりは合っていないのでしょう。

    ユーザーID:8527775801

  • 「器が小さい」は男にとってキツイ言葉

    男性です。

    「器が小さい」は男が言われるとへこむ言葉ですよね。他には「甲斐性がない」とかですかね。

    対する女性が聞いてへこむ言葉は「可愛げがない」「母性がない」辺りだと思います。売り言葉に買い言葉ならこれらの言葉を彼女に言ってみて、「君が言った言葉は男性にとってはこんなに傷つく言葉なんだよ」とわからせるという荒技もあります。が、別れに発展する可能性も高いのであまりお勧めできる方法ではありません。

    仮に、トピ主さんが彼女が望むような、器が大きい男になれたなら、自分は彼女とは釣り合わない、自分にはもっといい人がいるはずだ、と考えることはありませんか?答えがYesなら、トピ主さんと彼女の現在のレベル(結婚力と言えば良いんですかね)はだいたい釣り合っています。後は彼女と一緒にやって行けそうかをじっくり考えてみましょう。

    ユーザーID:5541465397

  • 彼女の気持ちがよくわかる

    といいましても、本来器が大きい小さいはこのような場合に使うものではないと私も思いますし、完全に私側(彼女側?)のわがままな理論だと思います。
    でも思っちゃいます。甘え半分でわがまま言ってるし、本当に言ってることを聞いて欲しいと思ってるわけじゃないのに私の発言にむきになったり妙に正論で反論されると、自分のことを棚のそのまた上の方に押し上げて、器小さいなあ、うまく流せよと思ってしまいます。
    トピ主さんの質問の本当に八つ当たりされても流せるような男性はいるのでしょうかということですが、私の今の彼は流せます。というかあんまり私の話を聞いていません。でも全く無視ではなく、聞いている振りが上手です。流して欲しいと彼女が言っているので私と同じ性格ならわがまま言ってはいはい、わかったわかったと言って欲しいだけなんです。実際その通りして欲しいわけではなかったりします。(ややこしい性格ですみません。)なので聞いてる振りをして、はいはいと味方してくれるだけでずいぶん気が済みます。

    ユーザーID:1920601121

  • トピ主さん、器大きいですよ。

    八つ当たりして開き直って、おまえの器が小さいと言いきる彼女と3年も続いてるって、すごいですよ。
    器が大きいと思います。
    私だったら、せいぜい1ヶ月です。付き合いきれません。

    ユーザーID:2905464270

  • 「オマエのサイズに合う男見つけろよー」と去るべし。

    私は超短気な大阪人、夫は超暢気で温暖な気候の出身。

    彼女の八つ当たりは、よーーーく分かります。
    ただね、その後ちゃんと謝ったりフォローしてますか?
    それが出来ないなら
    ただの「甘え」「わがまま」「傲慢」。

    「YESマン」が欲しいなら、バケツにでも叫んでろと
    思いますよ。

    意思がある人間に対して、失礼ですし。

    3年間、良く我慢しましたね。
    多分器は大きいのに、彼女が
    どんどん増長してサイズが合わなくなってるのでは
    ないでしょうか。

    「私は子供だから」といつまで甘えてるんでしょうね。
    子供に恋愛する資格は無いし、
    恋愛は子守じゃないんだから(笑)。

    そういう人とは、フェードアウトした方が良いですよ。

    ユーザーID:6373401377

  • 彼女の気持ちがよくわかる2

    繰り返しになりますが、その理論は完全に彼女側のわがままな理論ですのであなたが無理して我慢して流す必要はないと思いますが、その考え方の彼女があなたの正論を認めるかというとまた難しい問題です。
    あなたの器は小さくはないと思います。しかし彼女と続けるならそこを流せないと難しいかなと思います。(決してあなたがあわせるべきだとは思いません。彼女が振られてもしょうがないなと思います。)
    私は今の彼氏のその性格を本当に感謝していますし、そんな彼がこんなわがままな私を好きになってくれたのは奇跡だと思っています。

    ユーザーID:1920601121

  • フェアではないです

    おやめなさい。

    自分を正当化し、思考停止しているくせに
    あなたにだけ、変化を要求するのはフェアではないですね。

    「おまえのような子供とは付き合いきれん」と言ってみてはいかが。

    >それとなーくあなたに伝えてるのに 

    ずいぶん都合がいい想像ですね。

    >「どうしたの?何かあった?もし俺が何かしたならあやまるよ 」ってな感じ

    そんなことをしたら、図に乗るでしょうね。

    >彼女は喧嘩にただ腹が立って口から出たのだと

    言っていいことと悪いことがありますよ。

    ユーザーID:2087856799

  • 「器の大きい人間になれ」=「誠意を見せろ」

    「誠意を見せろ」という表現を「金を出せ」等々、自分の言いなりになれという意味で使う人々がいます。
    そういう人々の言いなりになって「誠意を見せ」たら、身ぐるみ剥がされてしまいます。
    この場合の「器の大きい人間になれ」というのは、「金を出せ」という意味での「誠意を見せろ」と同じ。
    要は「自分の言いなりになれ」ということです。

    トピ主さんが、自分が悪かったかもしれないなどと考えて「反省」したり、相手の機嫌を取るようなことをしたら
    相手はつけ上がる一方になり、トピ主さんの立場は惨めなものになってしまいます。

    ワガママな人の言いなりになる必要はありません。
    彼女には「器の大きな男」を探してもらったほうが良さそうですね。

    ユーザーID:5563957730

  • レスありがとうございます

    ありがとうございます。彼女はすごく女っぽいというか、ロマンチックで、レディファーストが当たり前という感じです。正直、自分の価値観とか性格は全くロマンチックじゃない、レディファーストでもない、デート代も割り勘派です。でも彼女と付き合ってから、「気が利かない」と指摘されて、自分なりにレディファーストにしてきたし、デート代も自分が多く払って、できるだけ彼女の価値観に合わせてきました。ただ八つ当たりだけは受け入れられないです。最近の八つ当たりの内容は、デートで来た瞬間からムッして「機嫌悪そうだね。どうした?」と聞いても「別に」と言う、冗談で笑わそうとしても反応なし、「飯食いにいこうか、何がいい?」と聞いても「何でも」と言い、自分が「じゃあラーメンにしようか」というと「そんなの嫌」と主張だけはちゃんとしてムッとしているので、こっちだって仕事で疲れてんのに…!とだんだんイライラしてきて喧嘩になりました。後から「あの日は仕事でむかついた事があったから」と言われました。好きなところはおもしろいところや喧嘩以外の時はすごく楽しいところや、容姿も好きです。でも自分には合わない人なのかなと最近思います。

    ユーザーID:4526304285

  • 小さいです

    中学の同級生のお父さまは、お母さまのワガママ(宝石なくしたから買って、タバコがなくなったけど買いに行きたくない、など信じられない内容のもの)を「ああ、いいよ」と受け入れていました。友達が赤点をとって叱られていても、「よしよし、辛かったね。次はがんばればいいんだよ。ママが叱るのは心配だからなんだから感謝しなさい。」まさに、器が大きい!

    そういう男性に比べれば、トピ主さんはまちがいなく器が小さい!
    でも、いいじゃないですか、小さくても。
    「俺は器が小さいから、八つ当たりされたら腹がたつ。君が大人になってくれればいいんだよ」って言い返してもいいんじゃないですか?

    「私を子供だと思って流せるような器の大きい男になってよ」
    彼女はちょっとひねくれ者タイプじゃないですか?本当は、「八つ当たりしてごめん。子どもでごめん」って言いたいんじゃないのかな。なんやかんや言って、魅力的な人なんでしょう?

    先ほどの友達のお母さまは「パパは何を言っても『いいよ』って言うから物足りない。たまにはケンカしてみたい」なんて言っていました(笑)。やれやれ。

    ユーザーID:3486720853

  • 即アウトの発言ですね

    「私は精神的に子供だから」という開き直り、すごいですね。
    私なら、1回でもそんなこと言われたら、即別れます。

    恋人(夫婦)は、付き合いが深まるほど2人でいろいろなことを乗り越えていかなくてはならない。
    相手の気持ちを思いやれない女性は、他がどんなに優れていてもアウトです。

    ユーザーID:9170801048

  • 世の中の

    大半の男の人は八つ当たりされて、器が小さいと言われたら怒るでしょう。ごくごく普通の神経の持ち主です。

    器が大きくなるんじゃなくて、八つ当たりされても平気な価値の男に成下がっていいなら、うんうん、って聞いて打たれるだけのサンドバックになりましょう。

    ところで、私は彼といる時は楽しい時間をすごしたいので、優しく接したり、悪いと言われるところは直す努力をしたり、喧嘩をしたらどっちが悪いとかでなくて御互いの反省と解決策を考えたりするんですけど。

    八つ当たりして男の人に器が足りないって言ってプライド傷つけるのって普通ですのん?

    ユーザーID:7910827868

  • よく3年も…

    すごいですね!私なら別れてます。きっと彼女は主さんに甘えてるんでしょう。もし別れたら、主さんの大切さに気付いて追ってきますよ。。

    ユーザーID:5908308614

  • 悩んでいる場合ではない

    余計な説明を一切付けずに「別れよう」と言ってあげなさい。

    「何で?」と聞かれても何も言ってはいけません。
    「自分は器の小さい男だから」なんて口が裂けても言わないこと。

    そして、以後絶対に彼女と関わりを持たないこと。
    彼女の様なタイプの人は「何故振られたか」について、一から自分で考える必要があるからです。トピ主さんが彼女にしてあげられるのはそれくらいの事しかありません。

    でも、「別れよう」と言えないのなら、今の彼女を受け入れるしかないですね。

    ユーザーID:3955317645

  • 感情に感情で立ち向かってもしかたない

    彼女の言うことももっともで、感情的な人に怒ったら相手の怒りを増幅するだけですよね。やはりそこはクールになるべきですね。

    で、彼女には
    「おまえ、オレ意外におまえの八つ当たりを許してくれるやつはいないぞ」
    と安心させてあげましょう。

    耐えられないんなら「オマエ嫌いだ」と彼女を嫌いになれば良いだけの話しですから、もっと余裕もって気楽になりましょう。

    ユーザーID:2260064307

  • 世間では・・・

    普通の大人は八つ当たりなんてしませんし、好きな男性にそんな態度は取らないと思います。

    付き合っている人にそんな態度を取るようなお子ちゃまは、親みたいな年の人と付き合うのが一番だと思います。

    ユーザーID:1072582593

  • わかれちゃいましょう。

     八つ当たりをする人は、他にも、いろんな問題がある場合が多いです。我侭、嘘つき、自分勝手、これから、いろんな嫌な部分が見えてくるようになると思います。早い段階で分かれてしまったほうが良いと思います。出会いは、いくらでもありますから、心配ないですよ。

    ユーザーID:1513598089

  • 器が大きくても・・・

    私の知り合いも、夫にきーきー文句を言い、ぐちぐち会社の愚痴を聞かせながら八つ当たりを続け、ご主人が耐えているのをいいことに「主人は器が大きいの!」などと言っていましたが、知り合って4年目、結婚して2年半にして、ご主人から一方的に離婚を言い渡されて、離婚したくないとあがいたものの結局離婚されましたよ。

    ご主人が「なんで養ってやってんのに毎日毎日キーキーグチグチ言われなきゃならないんだ!こんな女と一生暮らさなければならないなんて失敗した!」と周囲に言っていたことは、彼女は知りません。いまだに「浮気まがいの騒動さえなければ理想的な男だった」などと言っています・・

    「気にならない」人と「我慢強い」人と、どちらも「器が大きい」と見えますが、前者はそもそも気にならないので器は関係ないし、後者はいくら我慢強くても限度っていうものがありますよね。

    トピ主さんは前者じゃないんですから、無理しても続かないかな、と思いますが、一度試しに「器が大きい」ふりして我慢してみてはいかがですか?それで彼女が今のままなら付き合いやめちゃおう!って思ってれば気が楽ですよ。

    ユーザーID:0548157537

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