誰かに聞いてほしい

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家族・友人・人間関係

まこちゃん

ただの愚痴に聞こえるかもしれませんが どなたかに聞いて頂きたくてトピしました 私は夫の家族と 同居してやっと、3年になりました 夫の実家は専業農家で嫁は働くのがあたりまえ、私用で出掛けるなんてもってのほか、お手伝いさん状態で、楽しい事よりはるかにつらいことが多く 何度も実家に帰ろうとおもいました でも二人の子が いるから 子供の為に頑張ってきました でも最近 こんなことが 私が死ぬまでつづくなら 離婚したほうがいいのかなぁと思えてきたのです

ユーザーID:4208753166

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  • トピ主 つづき

    一番の理由は どう頑張っても姑とは あわないことです 姑は私達が同居と 同時に大腸ガンの初期がみつかり その苛立ちなのか私はことごとく 食事の事でダメだしされ あまりあったことない私の親まで悪くいわれました 私の気持ちなんてしらないで…

    ユーザーID:4208753166

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  • トピ主2 つづき

    その頃 私の母は重い病気にかかり 車椅子の生活になってしまったのに 姑の病気とイビリで 義理の家族は信用できず 告げないまま今にきています 私と姑の仲は最悪なのに 同居の為なにかしらてをさしのべるけど 自分の母には 何一つ介護してあげられないのが つらいです 先日 また義母がポリープがみつかり 「あんたの食事でなったのよ」ばかりにの態度をされ 農家の仕事だって 私と夫がはいって楽になったし 食事だって上げ膳だし 私が実家にいくよりはるかに、娘にあっているのに なにが不満なのさ!と馬鹿馬鹿しくなってしまいました  こっちは 病気の母のトコにもいけないのに…

    ユーザーID:4208753166

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  • トピ主3 つづき

    なんか この先この家にいたら 働かされるだけ 働かされて 私と私の実家はどうでもよくて 子供もどうでもよくて ただ4世帯をきどって 高齢者中心の私達親子は利用されてるだけに感じて 離婚をかんがえてます 夫は 姉と弟に比べられて生きてきたのか 親には愛されないかんじがします 愚痴のトピですみません 誰かに聞いてもらいたくて、そして農家のおよめさんに是非意見をききたくて トピしてみました 長々とごめんなさい

    ユーザーID:4208753166

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  • 大変ですね

    本当は同じ境遇の人からのレスが望ましいと思いますが・・

    結婚する前からこうなることを理解した上で一緒になったんですよね?
    覚悟して嫁に入ったけど,現実はそんなに甘くなかったと言うことですか?

    「夫の実家は専業農家で嫁は働くのがあたりまえ、私用で出掛けるなんてもってのほか・・」

    タカトシなら「昔か〜!」と言う突っ込みが入りそう
    古臭い考えですね

    旦那さんはフォローしてくれないんですか?
    今の状態がきついなら暫く実家に帰って休んだ方がいいかなと思いました
    実家に帰れたら今の状況を両親に相談してみては?
    会ったことが無い嫁の両親もけなすとは許せませんね

    ちなみに大腸癌ですが確かに食事で予防することはできます
    食生活が欧米化してきたことでも増えてきているので
    初期の大腸癌ということだと内視鏡で切除されたのでしょうか

    ユーザーID:6471797389

  • 頑張ってるんですね

    トピ主さんの文を読んで胸が苦しくなりました。結婚3年目なんて、まだまだ楽しい時期なのにお辛かったでしょうね。お姑さんは自分の病気でいっぱいいっぱいだったのでしょうね。そのような時他人に感謝の気持ちを新たに感じる人もいれば、お姑さんのような態度でしか表せない人もいるんですよね。
    このご時勢に同居してくれて頑張って働いて、可愛らしい孫の顔まで見せてくれる。本当にできたお嫁さんだと思います。ご主人はトピ主さんの見方になってくれてますか? トピ主さんがこんなに苦しんでいることご存知なんでしょうか。近くに別居という選択肢はありえないのかな。
    もうそんなに良い嫁でなくていいと思います。我慢しすぎて体を壊さないようにしてくださいね。

    ユーザーID:9131165139

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  • 出てもいいと思う

    トピ主さんの状況が大変つらいものだと言うことがよくわかります。
    ご実家は頼れますか?頼れるなら一度出てもいいかもしれません。
    ご主人はどういう姿勢でいますか?自分の妻がこれだけつらい思いをしながら
    生活していることをわかってくれていますか?
    家を出たことのない夫はそういうことに気がつかないまま年を重ねてしまいがちです。夫の意識改革をするつもりで一度出てみては?
    お姑さんは病気もあるのでしょうが嫁は自分の配下くらいにしか思っていないのでしょうね。年を取ってそうだどもう変われないでしょう。それに嫁が出て行くなんて思っても見ないのかもしれません。
    私の話で恐縮ですが私は12年我慢を重ねて子供3人を連れて出ました。続いて夫もついてきました。姑はあの大きな自慢の家に一人で住んでいます。私の悪口を近所にも親戚にも吐き続けましたが世の人はそんなに馬鹿じゃありません。嫁さんに出て行かれてしまった姑として見られています。小姑もまたしかりです。ご自分の人生です、どうぞ大切に。お子さんには笑顔を見せられる人生でありたいですよね。体だけは大事にしてくださいね。

    ユーザーID:8629074063

  • 頑張ってます!!

    お気持ち分かります。私も同居して4年になります。私の場合は何を言われても 完全無視を貫いておりますが それも辛くなっていきました。(考え方はまこちゃんさんの姑さまと同じです)夫は子供の時から「長男は同居して親の面倒をみるもの」と育ってきているので親には反抗できないのです。そして愚痴を言っても自分の家が当たり前で普通だと思っています。(舅も姑もそうです)周りの人に相談しても「なぜ同居してるの 別居したら?」なんて軽く言われて終わりです。そんなに簡単じゃないんですよね。私だけが我慢すればいいのだとか 私のわがままなんだとか いろいろ考えます。よく世間では何か事件が起こると「今は核家族だから…」など言ってますよね。だから余計別居することは悪いことのような気がしてなかなか踏み切れません。でもまだ私はまこちゃんさんに比べれば農家ではないのでマシです。理由を付けて外にも出ていますが、いちいち言わないといけないので疲れます。相手が変わるということはまず無理なので 自分が変わらなきゃいけませんよね。頑張りましょう!!
    ヨコですが 元同居嫁さん尊敬します。なんか勇気を私にも分けていただきました!!

    ユーザーID:8521961709

  • トピ主 heavenさんへ

    私の独り言の愚痴にレス頂けてうれしいです 本当 タカトシじゃないけど つっこみたいですよね 姑の大腸ガンは 三年前に一回とったのですが 今回は大腸にポリープがみつかり 結果まちの状態です なんか私の食事でなったのよといわんばかりに 私にあたってくる感じです 私の食事なんて気に入らないメニューの時は 梅ぼしや果物をおかずにしたり わざわさ納豆を冷蔵庫からだれて食べていたのに なんか複雑な気持ちです こんな気難しい姑と生活していくのがいやなのに 八方塞がりでつはいです 夫がいくら言っても 親にたてつくでおしまいな状態です

    ユーザーID:4208753166

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主 レタッチさんへ

    私の独り言の愚痴に レス頂けてありがとうございます 姑は検査の日にちも時間も 私自体には ぜんぜん教えてくれず 検査した日もポリープをとる日だったらしく 伝えられてない私は 食事をそばにして 帰りをまっていたら 「ポリープとってきたのに そばじゃダメなのよ おかゆつくってくれる!」といわれ だったら最初からポリープとるといってくださったら私も対応できたのにと 悲しくなりました 私と旦那にはいつも 病気の状態も知らされず 聞くとイヤな顔され なんか家族ではない感じがします

    ユーザーID:4208753166

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  • トピ主 元同居嫁さんへ

    私の 独り言愚痴のトピにレス頂き ありがとうこらざいます 元同居嫁さんは尊敬しちゃいます 自分さえ我慢すればといまにきています 夫は何回か姑にいってくれましたが「親にたてつく!」といつもいわれ 内容なんて聞かない状態です 病気が心配で八つ当りするのは わからないでもありませんが 病気になって一番迷惑かけるのは 私なんて 姑にはどうでもいいことのようです 元同居嫁さんも12年も辛抱されたなんて 頭があがりません 私も早かれ遅かれそんな時がくると思ってます ただ家の夫は ついてきてくれないと思います 元同居嫁さんが羨ましいです

    ユーザーID:4208753166

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  • トピ主 しまさんへ

    私の 独り言愚痴に レス頂けてうれしかったです 私も しまさんの気持ちと同じで すごくうれしいです 同居をした自分がわるいんだ!と最後はあきらめモードにはいって 姑のことを考えるをいつも やめます わたし しまさんのように頑張れないかも…

    ユーザーID:4208753166

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 逃げていいんですよ

    私の母方の実家が農家でして、長男(私の伯父)は、娘が出来たあとで離婚しました。
    ほんとに旧弊なんですよね、農家の嫁の立場って。
    私たち親戚が集まるとせっせと食事の支度してお酌して部屋の隅に控えて。食事が終わるとお茶出してお菓子出してくれて、私と妹が食器を洗おうとすると「いいですいいです!」って飛んでくる。
    団欒の間も部屋の隅で待機。
    いつも妹と「何アレ、召使扱いじゃん」と憤慨しておりました。
    内気そうでも、結構いまどきの小顔で綺麗な若い人で、なんで伯父なんかと結婚したのか不思議でした。
    そんな人なのに、祖母は「気が利かない。手伝おうという気がない」と愚痴ってたんですよ!

    トピ主さんも早いうちに決断してくださいませ。
    人生の無駄遣いです。
    私用で出かけるのがもってのほかなんて、いつの時代の話なんですか?
    外国から嫁を貰わなければいけない時代に、新婚早々子供2人も作って同居してくれる農家の嫁なんて、大事にしないと逃げられるって思わないんですかね。夫の実家さんは。

    ユーザーID:2943547776

  • 無理しないでください

    トピ主さん、無理しないでください。私もほとんど同じ状況でしたが妊娠中に姑と小姑、夫に里帰りしたのを非難され、離婚をつきつけられ、今、実家にいます。夫は姑、小姑のいいなりで、味方になってくれるどころか一緒になって私に文句を言ってました。炒飯をお昼に作った時に、姑は『毎日、炒飯食べてる』と言って冷凍庫から自分の作った炒飯を、レンジでチンして、私の炒飯は食べてくれませんでした。家は兼業で私も働いていましたが、居候扱いでうんざりでした。トピ主さんの笑顔がなくなるようなことのないように応援してます!

    ユーザーID:0530039231

  • トピ主 yukiさんへ

    私の 独り言の愚痴のトピにレス頂けてうれしいです ありがとうございます まさにyukiさんの伯父さんのお嫁さんと同じ感じです 世帯主が夫ではないのに 親戚がくるたび 料理を振る舞い 食べたらかたづけ お茶だして お菓子…しかもここから嫁に行った 義姉でさえ 遠慮なんてしないで客といわんばかりに すわったまま偉そうにしてます 私達は上の子が三歳になって 同居をはじめたのですが 本当 自分が甘かった バカだったと同居したこと後悔してもしかたないのに 人生失敗したと思ってます 私もyukiさんの伯父さんのお嫁さんのようになってしまうと思います 本当 自分の人生の選択をまちがえました

    ユーザーID:4208753166

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 幸せになれるよう応援してます!!

    同居もしていないので まこちゃんさんのご苦労の一部ですら理解できて
    ないかと思いますが あまりにも理不尽な状況におかれてガマンしておら
    れるのでレスしました。

    今まで十分頑張って努力なさったと思います。
    お子さんの為にもご自身が幸せだと思えるような選択をなさって下さいね。
    子供って親の感情を意外に敏感に感じ取ってますよ。
    ご主人も頼りにならないのなら孤立無援で何のための結婚生活かと疑い
    たくなりますよね。

    いくら頑張ってもお姑さんや義理の家族に認めてもらえない虚しさ、ご実家の
    お母様のことも気になりつつ身動きのとれない苦しさが伝わりました。
    具体的な助言などはできませんが「自分はどうしたいのか」とご自分の
    本心と対話なさるとおのずと答えも出るのではないかと思います。
    すごく傲慢な意見、失礼しました。

    ユーザーID:5964671247

  • したいようにしましょうよ!

    お辛いですね…。農家は今でもこんなに前時代的なんですね…。私も長男三世帯同居嫁、日々ストレスが溜まる生活ですが、本当にトピ主さん偉いなって思いました。私はまだまだだなって。

    実家のお母様の具合はどうですか?どんなに尽くしても、文句ばっかりの赤の他人より、自分を慈しみ育ててくれた親を看たい、っていうのは、すごく当然のことです。悲しいけれど、全ての命には期限がありますよね。あの時ああしていれば、こうしていたら、っていう後悔だけはしたくないな、と私は思っています。

    トピ主さんは、十分頑張ってるじゃないですか。そろそろご自分のしたいようにしても、誰も文句言う筋合いないと思います。それでも文句言ってくる輩は、相当非常識で時代錯誤した変わった人、と割り切ってしまいましょう!

    …なんて簡単に出来たら、こんなトピ立てませんよね。ごめんなさい。でも、何とか元気出してほしいなと思いました。

    そういう年寄りの考えを変えるのは無理なので、こちらが強く変わっていくしかありません。頑張りましょう!

    ユーザーID:5621190175

  • キッチンを別にできないですか?

    私の住んでいるところは山間の兼業農家の多いところです。
    この地域のお嫁さんは、結婚する時に農業は手伝わないという約束で嫁いでくるので農繁期でもほとんど手伝いません。家族のご飯の支度はするようですが。子供にある程度手がかからなくなればパートにでてしまいます。トピ主さんの集落では若妻会のようなグループの集まりは無いのでしょうか。もしなければ同じような年代のお嫁さんに呼びかけて会を作りお茶のみをして姑さんの耳に入っても問題ない程度の愚痴をいいあったりすればずいぶんと気分が晴れるとおもいますが。
    それとできれば、キッチンを別にすればいいと思います。
    食生活は年代で好みがずいぶん違うのでどうしても、争いの元になってしまいます。
    幸い、お姑さんもまだ元気なようですし。
    もし、ご主人が煮え切らないようでしたら離婚をちらつかせたらどうでしょう。
    それでもダメなら無理をしないことです。まだ若いのでやり直す事を考えてもいいと思います。

    ユーザーID:6527188297

  • レスの続きです。

    それと気になるのは、レスをされた方のなかで、農家は今もこんなにも封建的なのかと思っておられるようですが、このトピ主さんは、農家に嫁いだがために苦労しているというわけではないと思います。
    農家で無くもこういう問題はあります。
    私の知る限りでは、今の農家はお嫁さんは結構強くて、扱いが悪ければ夫を連れて出て行く人もいるし、姑さんの方がだいたい気を使っています。

    ユーザーID:6527188297

  • ニワトリさんへ

    私の 愚痴のトピにレス頂けてうれしいです ありがとうございます 私と同じように、ニワトリさんも大変なんですね お子さんも元気ですか? 家は義父母の上に 義祖父母がいるので本当 窮屈で息苦しい生活です 農家だから 一日中 一緒だし… この生活から解放されるのは 離婚か自分の死かと思うと悲しくなります 旦那は別居は考えられないようだし……ウンザリします

    ユーザーID:4208753166

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主さんへ

    トピ主さんは、本当に我慢強い方だと思います。そんな大家族の中で一生懸命適応しようと努力されているのに姑さんの態度はひどすぎます!到底、トピ主さんと合う相手ではないです。旦那さまとは他のことでは仲が良いですか?プライベートな時間はありますか?逃げ場所がないと、このような生活はトピ主さんの心を壊してしまいます。私の場合は嫁姑関係も最悪でしたが旦那と信頼関係を築くことができませんでした。他の皆様も書かれてますが、私も別居をお勧めします。近くのアパートから通いながら農家を続けることは出来ませんか?

    ユーザーID:0530039231

  • トピ主さんへ 続き

    それが出来ないならトピ主さんがパートに出て外の世界と接点を持つ。旦那さまに今の追い詰められたトピ主さんの心境を話してください。それでも理解してくれなかったり、優しい言葉一つ無いのなら、離婚を本気で考える時かもしれません。トピ主さんが壊れてしまったら、悲しむのはお子さんです。でも、ここでトピをたてられただけでも気持ちが軽くなったのでは?私は離婚することになりそうですが、トピ主さんの生活環境が少しでも改善され夫婦仲良く安らぎを感じる毎日が訪れるよう祈ってます。最後になりましたが子供は元気に生まれてすくすく育ってます。

    ユーザーID:0530039231

  • ぷんたさんへ

    私の 愚痴のトピにレス頂きうれしいです ありがとうございます どの選択肢も行き止まり状態で いたたまれない感じです 私がバカだったんだと 悔やむしかないです 義理の家族、義理の親戚に私の味方なんていないのに 義母のポリープの結果がわかり陽性だったらしく 愕然としてます またつらい イビリ、八つ当りが毎日あると思うと つらいです こんな状態が 離婚か私が死ぬまで続く の悲しい選択しかないことが いたたまれないです  誰かに私のポジションをかわってほしいです

    ユーザーID:4208753166

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  • ゆんさんへ

    私の 愚痴のトピにレス頂き うれしいです ありがとうございます ゆんさんも三世帯じゃ 大変ですね 食事が一番 考えちゃいますよね 私はいまだに食事のメニューの事で考えこんじゃいます 皆さんにレス頂き 毎日 農家なので義理の家族しか会話ないので  勇気をもらえたきがします ありがとうございます 義理の家族に強くでられればもっと楽なのに 住んでいる場所が田舎なので 老人パワーがすごく できない感じです できることなら 解放されたいです

    ユーザーID:4208753166

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  • 時代遅れさんへ

    私の 愚痴のトピにレス頂きうれしいです ありがとうございます 私の住んでいる所は 若い世代の方がぜんぜんいなく 青年部 婦人会でも 後の世代がいないため おもに 一番若くて 50才代がやっている状態なんです すごいところでしよ キッチンが別だと本当 涙がでるほどうれしいのですが 義親が食事に文句を言うわりに 食事のしたくをやらせると 嫌味のように ほうちょうがといであったり シンクをみがいたりと すごい仕打ちをしてきます もう私が同居したのが そもそもバカだったのかもしれません

    ユーザーID:4208753166

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  • どこかパートに出れないですか?

    週に3日位でもどこかパートに出れないですか?大金を貰うとか、本当に仕事とかではなく、気晴らし程度の仕事です。スーパーのレジでもいいから。そのついでに自分の時間作ってちょっと他の用を足すとか。

    ユーザーID:3464963784

  • トピ主さん、本当によく頑張っておられますね

    私も過去に同居経験がありますが、行動を制限されたり、文句を言われたことなどありませんでした。こんな同居もあるんだなあ、本当によくやっておられるなあと思うばかりです。

    お姑さんは、「親」というのは、絶対的な権力者だと思っているのですね。「親にたてつく!」という言葉に、それがよく表れていると思います。でも、親だからといって、人を痛めつけたり、好きに使っていい訳ではありません。

    こういう一方的なひどいことを我慢し続けていたら、今度はトピ主さんが病気になってしまうと思います。「死ぬまでこんなのは嫌」と思うような人生を送るなんて、つらすぎますよね。旦那様の力は弱そうですし、別居の意志もなさそう。旦那様が体を張ってでも守ってくれないのなら、トピ主さんが行動を起こす以外には方法がないかもしれませんね。

    トピ主さん、「親には、たてついていい」のです。それは「たてつく」のではなく、トピ主さんが人として尊重される権利を主張しているだけですから。誰もトピ主さんの気持ち大事にしてくれないのなら、トピ主さんがご自分の気持ちを大切にしてください。心から応援していますよ。

    ユーザーID:4623229296

  • ニワトリさんへ

    レス有難うございます 気持ちがわかってもらえて すごくうれしいです 私と姑の関係も最悪です 本当少しでも パートとか外にでられたら少しは楽になれるのに 今月末から姑が胃癌だったらしく入院がきまりました なんか腹がたちます 姑はあなたなんかに迷惑かけていないと 思っていると思いますが 私の人生おわったかんじがします ただの同居人扱いで 家族扱いではないのに… 入院によってまた 私はこの家に縛られると思うといたたまれらいです

    ユーザーID:4208753166

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  • ニワトリさんへ つづき

    私の心なんて この義理の家族はどうでもいいのです この前 夫の誕生日(20代後半)があり 姑が夫が誕生日だから夕食を焼肉にしようと用意しました もう子供が二人いて奥さんもいるのに…… 食事だって三食 私が作るのに…… 畑から農作業して帰ってきて 正直 恐ろしくてひきました   誰からみても 少し変ですよね もう限界ですよね

    ユーザーID:4208753166

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  • 牡丹さんへ

    私の 愚痴のトピにレス頂けて嬉しいです 私も一時期パートを考えたときがあります あまりにもつらい生活だし 農家の為 お金は義親から決まった額しかもらえず 親子四人では 少しつらい金額なので…… しかし外で働く事は 友達にも相談した結果 自分をもっと苦しめる結果になると あきらめました だって夕食前に 義祖父母がおふろにはいるのに 夕方四時にはいるのに用意するんですよ 信じらるないでしよ 仕事を三時半におわりにしても 昼食、夕食を作ってくれる協力てきな姑でもないし パート アルバイト見つけましたが そんな二時間程度のものは、やはりありませんでした まったく 悲しいです

    ユーザーID:4208753166

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  • 同居経験者さんへ

    私の 愚痴のトピにレス頂けて嬉しいです 同居経験者さんのレス勇気づけられました 家は義祖父母 義父母とも 私の事は好きではないようで 息苦しいを毎日しています 私にしたら こんなにもやってもういいでしよと思うのですが 四人にとってはまだまだな嫁みたいです 違う時代を生きてきた人だし こんな田舎なのでこれがあたりまえで 生活してきたのかもしれないのですが、あんまりですよね 4世帯そろっていて羨ましいと心ない言葉を耳にすると なにが4世帯だ!ただの他人だよと言いたくなります 今 一番心配なのは 自分が病気になったらどうなってしまうんだろう それだけです

    ユーザーID:4208753166

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