姉からの干渉

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

弟36

もう、私も35を過ぎておりますが・・・
姉(37)からの干渉について、皆様に御意見頂きたく思います。
お互いに結婚して離れて暮らしておりますが、何かのきっかけで会った時に話をすると、姉が私夫婦の問題に干渉してきて嫌な思いをします。
(妻に言う訳では無く、私に直接です。)
昔から、姉曰く「弟の面倒を見させられた。」と言っておりますので、自分が育てたとでも思っているのでしょうか。何かに付けて<アドバイス>と称して干渉をして来るのです。
先日は子育てについて「あの学校は合わない。金がもつのか?考えが甘い。」と。家を建てる時にも「あの場所は良くない。」「あなた達には高すぎる」「これを買え。(姉は住みたくない場所)」とまで。正直うんざりですが以前ハッキリと止めてくれと言ったら「アドバイスだ。親切で言ってあげているのに」と泣かれましたので、通じないようです。
思い通りに運ばないと気がすまないのでしょうか。更に弟(30・双子)が居ますがターゲットは私だけです。アドバイスの域を超えていて不快です。(勿論私は弟達には口を出しません。)
呪縛から逃れる為に、こういう人の心理を知りたいのです。

ユーザーID:4867008276

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  • 毅然とした態度で

    >更に弟(30・双子)が居ますがターゲットは私だけです。

    とありますが双子の弟さんは一切、お姉さんの相手をしないのではないでしょうか?何を言われても無視そして聞かれても答えないのかもしれません。
    弟36さんもやめてくれと言っていたらそれは相手にしてるも同然です。

    >アドバイスの域を超えていて不快です。(勿論私は弟達には口を出しません。)呪縛から逃れる為に、こういう人の心理を知りたいのです。

    知ってどうするの?わかったところで理解なんでできませんよ!!
    私からしたらお姉さんは夫婦中がうまく行ってないから夫婦中に問題のない弟36さんの夫婦に口出ししてるのかと思います。
    呪縛から逃げたいならしばらくの間、一切の連絡を絶つことです。
    携帯は着信拒否、メール受信拒否。家の電話はナンバーディスプレイ機能のついた電話機に変えてかかってきても出ない。
    家に直接きたら門前払い
    徹底的に1〜2年やれば干渉はなくなるかもよ。
    泣いたって迷惑なもんは迷惑!と言わないと一生付きまとわれるよ!

    ユーザーID:1038007017

  • 姉です

    弟とは子どもの頃けんかばかりしていました。要領いい奴で,いっつも私ばかりが怒られていました。
    親に隠れて嫌がらせもずいぶんされました。
    今でも弟が嫌いです。冷静に考えれば母親の仲裁に問題があったわけですが,今さら母を責めてもなかれるだけですし,利用してたのは弟ですから,やっぱり許せません。
    積年の恨みを晴らされてると思ってあきらめなさい。
    あるいは,子どもの頃の兄弟ケンカの手法を思い出して反撃したらどうですか。
    とりあえず,理屈や正論は通じないということです。

    ユーザーID:7355948195

  • 貴方はいくつになってもかわいい弟

    お姉さんにとって、貴方はいくつになっても弟なのです。可愛いい弟なんですよ。口出しするのも、結婚して弟が自分から離れてしまうようで何となく寂しいのです。かと言って弟の幸せを願っていないわけではないのです、幸せになって欲しい気持ちです。お姉さんにとっては幼い弟の面倒を見た思い出がいっぱいあるのです。貴方は幼かった、だから覚えていないかもしれないけれど、面倒を見てるときに貴方から大変な思いさせられたことがあるかもしれません。大人になった今でも姉としての威厳を保ちながら、姉と弟として貴方に接していきたいのですよ。

    弟が可愛いい、だから過干渉になってしまうのでしょう。

    大人になった貴方にはうっとおしい限りでしょうが、お姉さんは貴方が可愛くてしかたがないのです。姉の中の貴方は幼いときの貴方のままなのです。

    ユーザーID:4413047444

  • 貴方はいくつになってもかわいい弟2

    続きです・・・


    貴方も弟なら多少は言葉使いに気をつけて姉を立てるような言葉を使うようになさってはいかがでしょうか?姉を認め、思いやる気持ちで接してはいかがでしょうか?
    たった一人のお姉さんです。弟から「呪縛から逃れる」・・などと毛嫌いされてはお姉さんが大変お気の毒です。お姉さんは憎くて言うんじゃない貴方の幸せを思って言ってくれてるのですから(今の貴方にとってはありがた迷惑かもしれませんが)「心配ありがとう、でも姉さん大丈夫だから」「うんうん、確かに姉さんの意見も一理あるね」と聞いてさしあげてはいかがですか?事を実際に実行なさるのはご夫婦で決めればいいのですから。

    ユーザーID:4413047444

  • 心理としては

    hnからお姉さんとは年子でしょうか。
    とすると、上の子としてお母さんを独り占めできた期間はごくわずかですね。
    しかも赤ちゃん(トピ主さん)は待望の男の子で、ご両親の関心も一気にトピ主さんに移ってしまわれたのでしょう。
    トピ主さんは、ご長男としてその存在だけで親に愛されたのに
    お姉さんは、トピ主さんの面倒を見るという条件付きでしか愛されなかったのだと思われます。
    しかも年子なので、お姉さんというだけで、まだ赤ちゃなのに世話を後回しにされ過ぎたと思われます。
    「江戸の敵を長崎で」ということで小さい頃からの恨みつらみを、お姉さんは今晴らしてしるのでしょう。
    これは、心理の深い部分での話であり、お姉さんご自身も自覚はしてないと思われます。

    対処法としては、言いたいことは言いたいように言わせておく。
    言い返さないが、言いなりにもならない。
    受け流しすぐ忘れる ことでしょうか?
    奥様に直接言わないだけマシだと思います。
    お姉さんと直接対決すると、口だけでなく 何をし始めるかわかりません。
    トピ主さんの言い分は、そのとおりですが
    常識は非常識には勝てません。

    ユーザーID:8430995094

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  • Woさんに同感です

    既婚子持ちの弟を持つ姉の立場です。

    もしもお姉様が弟であるトピ主さんを妬んでいたり意地悪するつもりなら、
    トピ主さんの妻にも、その火の粉が飛ぶと思います。
    お姉様は、奥様には何も言わず、弟のトピ主だけに干渉して言ってくるのですよね。それは姉としての自分の存在を認めて欲しいし、弟と(小さい頃のように)いままで通りコミュニケーションが取りたいためだと思います。

    下の双子の弟には何も干渉しないように見えるのは、その双子の弟たちは、ちゃんとお姉様を立ててるようにしてるからでしょう。認めるような態度、言動があるためにお姉様は安心していると思われます。

    私も弟が結婚してしばらくは弟への可愛さから気になって弟に電話したりしてしまっていましたが。

    呪縛から逃れるなどと、ひどいことを言ってはお姉様がお可哀想ですよ。
    お姉ちゃんは、あなたが可愛くてしかたがないんです・・・Woさんがおっしゃっていたように、私も同感です。お姉ちゃんを認めて、優しくしてあげてください。

    ユーザーID:3615659307

  • Wbさんの意見に反対

    いくら姉が弟をかわいいと思っているからって
    独立して家庭を営んでいる人に何でも言っていい訳じゃない
    と思います。

    姉が母親で、弟が息子だったら「妻の味方してあげて!」とか
    言うこと聞いちゃダメとか、きちんと母親にやめてくれって言った方がいい!
    とか山ほどレスがつくところでしょう。
    なぜ姉だと「弟を思ってのことだから許してやって」になるのかわかりません。

    今トピ主さんは姉の言うとおりにしているわけじゃないでしょう。
    アドバイスされることそのものが嫌だというトピだと思います。
    相手の考え方を理解したところで、相手を変えることは無理ですよ。
    向こうの心理としては「あなたにとって状況がよくなるように
    してあげてるんだから言うこと聞きなさい。」それだけです。
    どんなに相手が親切心でのことであっても迷惑なことは迷惑です。
    「“俺のためを本当に思っているのなら”俺の気持ちを尊重してアドバイスやめてくれ」
    という要望が聞き入れられないなら距離を置く
    それがいいと思います。理屈が通用しないなら、物理的に
    聞かない状況をつくることです。

    ユーザーID:7675115398

  • ありがとうございました。そして決して憎い訳では無く

    早速の御意見、ありがとうございます。
    「なるほど。」と思って読んだ部分と、「違うんだよ。やはり他人様には分かって貰えないか。」との部分が有りました。
    「違う」部分とは、見下した言い方をされるので可愛くて言ってくれているようでは無い、と言う部分です。
    私が弟に相談を持ちかけられた時に、意見が食い違ったとしても相手を傷付けない様に柔らかく話します。しかし姉の場合は「あんたの収入で買えるのは○円だよ、念の為教えてあげるけど。」等、酷い言い方をするので(勿論自分でも調べ済みの事)バカにされているとしか思えなくて不快です。しかし、皆様のアドバイスに有った様に、幼い頃の記憶がそうさせているならば、不憫だとも思います・・が、それこそ打破して乗り越えて欲しい物です。記憶では姉の方が熱心に育てられたようで羨ましかったものですし、理不尽な事が起きても「あんたが自分の考えを変えるしか無い」と姉には言われ続けているので。皆様のアドバイスに有った様に、にっこり笑って言いなりにならない、を続けてみようと思います。(何で言う通りにしないんだ、と又言われそうですが。)
    又心理が分かる方、意見お願いします。

    ユーザーID:4867008276

  • 明らかに「ねたみ」では?

    ちょっと意地悪な推測ですが。。。

    質問ですが。
    お姉様の暮らしぶりはどうですか?
    特に経済面。

    アドバイス(?)の例に挙げられていた2件とも
    >学校は合わない。金がもつのか?
    とか、
    家の件も
    >あなた達には高すぎる
    どちらもお金関係で、いわば
    「生活ランクをさげろ」という事ですよね?
    お姉様の言葉尻からは
    トピ主さまの暮らしぶりに対して「生意気」だ!という
    女の「プライド」がぷんぷんです。
    アドバイスをしたいというよりも、
    自分たちだけずるい!というのが本音では?

    一番いいのは、距離を取ること。
    家族の事をいちいち報告しないこと。
    (特に一般より少し上のことをしようとしているのなら
    なおさら。)
    それでもうるさい時は
    ランク下のものを選ぼうかとおもっている等といって、
    お姉様にもっといいレベルのものにすれば?と
    言わせる事だと思います。

    ユーザーID:9616947900

  • 私が貴方の奥さんの立場ならで!

    なら、もうお姉さんに相談しなければ良いのではないですか?
    私ならそういったささやかな筒抜け状態は、かなり嫌ですね。
    お姉さんがどちらかといえば干渉的だろうが関係ありません。
    余計な事を一切話さない。一切話題として持ち掛けない事です。

    例が悪いですよ。

    >家を建てる時にも「あの場所は良くない。」「あなた達には高すぎる」「これを買え。(姉は住みたくない場所)」とまで。

    家を建ててしまうまでは言わなければ良かったのではないでしょうか?
    そういう過干渉だと、トピ主さんはとっくに解かっていたはず。
    だったら尚の事、余計な事は一切話さなければ良かったのです。

    親が勝手に姉に話してしまうのなら、親に他言無用と言いつけるか、
    姉の過干渉っぷりを注意するように取り計らってもらうか、
    または親にも話せられないくらい姉が過干渉である事を理解して貰うかです。

    これくらいしないと当人は解からないと思いますよ。
    とはいえ、正攻法をやろうが何しようが、今更変え難いでしょうが。
    余計な一声が出たら、もう手を引くか、怒鳴るかでもしないと!

    ユーザーID:4668763671

  • うーん

     弟36さん、こんにちは。私は39歳、1歳の子持ちです。私にも姉がいます。
    私の姉(1歳上)も実家に集まると、「ちょっと来なさい、座りなさい」と説教されることがあります。前回は姉の子供から、「お母さん、りんこちゃんに説教するって車の中で言ってたよ」とか「お母さんがりんこは常識知らずだって」とか言われ、さすがに腹が立ちました。

    姉は妹を支配できると思っているんだろうなー、可愛いとは思っていても、自分を超えられると生意気に見えるんだろうなー、と勝手に分析しています。

    苦しい時は相談に乗ってくれ、応援してくれた事もあるのに、順調な時は何か文句をつけたがっているように思います。自分の手の内に納めたいような・・。

    私達の場合は結構離れて暮らしているので、その場ではとりあえず黙って聞いています。「干渉しないで」と言っても、「干渉じゃない、常識を教えてやってるだけ」と言われそうだし。できるだけ右から左へ受け流す努力をしたいと思ってます。

    ユーザーID:6661341659

  • 理由はいろいろ、対策は1つ

    理由はいろいろあるでしょうが、対策は1つでしょう。

    私が推測する理由 その1
    本当に弟が可愛い。いつまでも子供だと思っているのは困った事ですが、ローンを抱えて苦労する事を案じている。

    その2
    自分が「育てた」つもりでいる弟が、一人前になって自分を必要としなくなったことが寂しい。義姉としての自分の価値が無くなるようで悲しい。

    その3
    姉が自分の生活にこの上なく満足し、近しい他者の面倒を見たくて仕方ない。平たくいうとおせっかい。

    その4
    姉の人生が不幸で、昔自分に世話になった弟の幸せを嫉んでいる。

    でも、対策は一つです。
    あなた自身がしっかりすることです。お子様の進学のことも、家のことも、自信を持って、余裕の笑みで返して下さい。「大丈夫だよ。親として、一家の主として、きちんと考えているのだから」反論ではなく、悠然と泰然と応えることが重要です。
    姉が、自分の出る幕は無い、ことを自覚すれば、引っ込みます。

    ユーザーID:3663840107

  • そういう方はいくつになっても

    想像するに・・・いくつになってもお姉さんにとっては、

    「昔、自分が世話をした弟」=「自分のほうが立場が上で弟には口出しできる・とぴ主さんは言う事を聞く弟」

    という感じから抜けられないのではないでしょうか。

    下の双子の弟さんには言わずに、とぴ主さんだけに言うのは、やはり言いやすいのでしょうね。 やめてくれと言うのは、聞いてあげている証拠ですから・・・嫌がりつつも、きっととぴ主さんも優しい方なのでしょうね。

    本当に嫌なら、

    「お互いに家庭をもったのだからもういいよ。今後はこういうアドバイスなら申し訳ないけど遠慮させてもらうよ」

    と、泣かれてもだだをこねられても、そういう話になったらあっさり席を立つ姿勢を見せるくらい必要かと思われます。


    私の父は65歳ですが、独身の姉70歳がいて実家の隣に住んでいます。

    未だに父の事を幼い頃のあだ名で呼び、平気で口をだしてきます。 当然、弟の嫁である母のことは見下してます。母はもう諦めてます。

    大人として一線を引かないとお姉さんの口出しは一生続きますよ〜

    ユーザーID:8920807537

  • わたしの場合、姉妹ですが・・・

    わたしも姉も既婚、子ども有りで30代、2歳差です。
    小さい頃から本当に仲が良くて、わたしは1人暮らしをして実家を離れていましたが
    仲はずっと良かったです。姉が干渉しだしたのは、わたしが結婚してからです。
    その時姉は結婚していたので、同じ「妻」という立場になったわたしに助言したくて
    たまらないという感じでした。
    その後わたしの妊娠がわかり、同じ「母」という立場のわたしに助言したくて
    たまらないという感じがします。
    わたしは姉に悩みを相談しているわけでもなく、愚痴を言ってるわけでもなく、
    ましてや姉の考え方を否定しているわけでもないのに、
    姉は助言というよりはわたしのことを非難したり、「これはこういうものだ」と
    決め付ける言い方をしてきます。
    今ではそれぞれ家庭を持ち状況も違うのだから、わたしは姉の考え方に納得がいなかくても
    それをわざわざ話題にしたり、非難したりはしません。
    だから姉にもそういうことをして欲しくないのですが、去年はとうとう「会いたくない」とまで
    言われてしまいました。わたしは何も言ってないのに何故?という感じです。

    (長いので次に続きます)

    ユーザーID:8372018876

  • 続きです

    わたしはもうこれ以上不快な思いをしたくないので、何も言うつもりはありません。
    ただわたしも姉がどうしてこういう態度に出るのか相当悩みました。
    姉妹はいつまでたっても姉妹だから、姉として妹に何か言いたいのだろうと
    始めのうちは理解しようと思っていましたが、それなら非難したり決め付ける言い方をしなくてもいいと思います。
    今思うのは、姉の発言はひがみからきてるのではないかということです。
    それぞれの家庭の状況を比べると、家・収入・仕事など、わたしの方が裕福で
    せめて優位に立っている部分(結婚・出産は姉が先)で誇示したいのではないかと思います。
    ですので、こういうことは同性間で起きる問題だと思っていたので
    トピ主様の話はわたしには驚きですが、収入・ステイタスなどのひがみであれば姉弟間でもありえるのかなと。

    仲を改善したいのなら、とことん話し合われてみれば?
    姉は、家族とは?姉妹の関係とは?というような論議を望んでいるようにも思えるからです。
    そうでなければ、わたしのように疎遠になるしかないのではないかと思います。

    ユーザーID:8372018876

  • 一番大事なのは

    義父母との仲が悪いというのは、よくこのトピでも立ちますが・・・。

    実姉ですかー。家庭の中がめちゃくちゃになったり、お嫁さんに干渉したりは
    ないでしょうか?
    もしも1つでもあるようなら、毅然と立ち向かってください!
    ないようでしたら、しっぽをだすまで、じっくり見ていて、それをきっかけに
    断絶することも可能です。
    「自分に言われても腹が立つことを、嫁に言うなんて、アンタは最低だ!」
    とでも言って。

    売られた喧嘩はきっかり買って、自分も同じくらいイヤな思いをした、とアピールすればいいのです。

    37の女が涙を流したからといって、動じるなんて、甘い甘い!
    女の涙が武器になる年齢を通り越しているぐらい、冷たく言って突き放しましょう。

    ちなみに、このお姉さん、血液型は何でしょうか?
    私の周囲には、このタイプO型が多いのですが。

    ユーザーID:7527314179

  • 理解できない

    思うに、これはその姉の性格であり一種の小姑根性だと
    思います。
    独立した以上、人の家庭に口を出すことは失礼な事なのに
    その感覚が全く無いのだと思います。
    今まで一緒に暮らしてきた家族(姉と弟)という感覚なの
    かと想像します。家族だから口を出しても当たり前なのでしょう。
    (本当はもう別所帯であり、別の家族なのですが・・)

    トピ主さんにだけ言うのは言いやすく、トピ主さんも一応
    聞いてくれるからなのかもしれません。
    (言われて完全に切れる性格であればそれが無かったかも?
     とも思ったりします。)

    逆に、お姉さんの家庭の事に口を出せば、いかに自分の家庭に
    口を出される事が嫌なことかわかるのではないか?!などと
    思うでしょうが、普通はそんな馬鹿げた事は出来ませんよね・・・。
    それをした所で、勘の早い人なら気付くでしょうが、多分
    こうゆう人は勘が鈍いので気付かない気もします。
    (これは悪口ではありませんよ)

    出来るだけ、この姉とは会う機会を少なくする様にするくらい
    しか手立てが思いつきませんね。

    ユーザーID:5638802767

  • 帰って家族を大切にしてあげて下さい。

    小町では実家性善説、義理家族性悪説 で成り立っているように思えますが
    実家性善説が信じられる人は、温かい家庭で育ったのであろうと 羨ましくもあります。

    私が心理としてレスしたのは、トピから考えられるごく一般的なことで
    実際は人は一人ひとりみんな違うので当たっているのかは分かりません。
    トピ主さんが遠からずと思えるのなら、お姉さんにとって親の愛情を奪い合う直近のライバルがトピ主さんなのでしょう。
    そして「3つ子の魂100まで」なので、お姉さんを変えることはできないと思います。
    でも、お姉さんの支配欲攻撃力が直撃しているのは、トピ主さんでなくお姉さんのご家族だと思います。

    マザーテレサが、ノーベル平和賞受賞の際、インタビューで「世界平和のために私達はどんな事をしたらいいですか」と問われて
    「帰って家族を大切にしてあげて下さい。」
    と答えられたのが印象に残っています。

    トピ主さんも、お姉さんの言い分に とらわれることなく
    ご自分の奥様とのご家庭を大切になさってください。

    ユーザーID:8430995094

  • 私も昔そんな姉だった!

    私にも弟がいます。私は結婚するまで弟が可愛くてなりませんでした。
    しかし、私自信が結婚して「弟を過剰に可愛がる姉の鬱陶しさ」を身を持って知りました。
    私の主人も姉がいます。とにかく主人を可愛がります。
    あまりの可愛がりすぎや干渉に頭に来ることが多々あります。

    私は昔それに気付く前、弟を可愛がり干渉しすぎて実父に
    「○●を子ども扱いするな!アイツは立派な大人だ!」
    と怒られた事があったなぁ。。。
    何故なら実父も同じ経験を嫌と言うほどしたからだそうです。

    ここで言いたい事は山ほどありますが
    あえて一つだけ言わせていただくとすれば
    「いつまでも我が物顔で弟に接するのは止めるべき」
    だと思います。

    ユーザーID:6028360021

  • 兄弟でもねぇ

    ライバル心むきだしって感じですね。
    自分たちより上の生活するのが気に入らない
    弟のくせに…といった感じでしょうか。

    こんどそのようなことがあれば、
    「別に、うちの収入なら無計画とは思えないけどね。姉さんちって月いくらぐらいもらってるの?」と聞き
    答えたら、「あぁその額なら、きついかも。姉さん大変だね」
    「あんまりお金の話ばかりすると卑しいと思われるからやめたほうがいいよ」など。
    とガツンと言っておやりなさい。

    たとえ、収入低くても。嘘でもあなたよりも2〜300万年収が上だからみたいなこをを言って黙らせればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5871089191

  • うちと同じかぁ?

    こんにちは、トピ主様。

    40歳既婚男性です、42歳になる姉が居ります既婚です。

    うちも過干渉というか母が2人居るようなものです。
    ある意味母より干渉してきます。
    幸い?姉は10年ほど前からアメリカに転居しましたので、電話も少なくなってしまいましたが・・・。

    うちの場合は姉と別居したのは姉が18の時なので私が16の時、多分その時で時が止まっているのでしょう。箸にも棒にもかからない少年でしたから、私は。資格試験の時、就職の時、家を建てるとき・・・はっきり言って自分で決めるし、アドバイスはいらないと思ってましたたが、本気で心配しているようなので聞いてあげてました(笑)。
    最近では旦那さんが良識のある方でやんわりとストップをかけてくれてます。姉は友人や親戚内ではかなりの常識人として認識されているので、カミサンも文句は言いませんが、ホンットーにあなたが心配なのねぇと笑っています。

    姉の中ではいつまでたっても出来の悪い弟なんでしょう(苦笑)。

    トピズレを一つ、他トピですが私の妻は姉似です(爆)!心の中ではウルセーと思いながらも今でも尊敬してますよ。

    ユーザーID:5007591442

  • 私は妹ですので…

    身近の、弟を持つ姉を見ていて、思う事を。
    彼女らには、良くも悪くも「私は姉だ」という意識が強いです。
    お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい、彼女らにとっては呪詛に類する言葉は、永遠に彼女らに「姉として」の振る舞いを要求するんでしょうね。
    故に彼女らは、弟さんが立派な大人になったとしてもそれを決して認めず、自分が「しっかりした姉」として振舞うため、些細なことを論い「弟はダメな奴だ」ということを主張し続けます。

    また、上記の友人の一人に「あんたの言い分は自分よりも大事にされた弟さんに対する妬みから出て来ていないか?それを弟さんを貶めることで昇華しようとするのは間違いだろ」と指摘したところ、それを認めたがりませんでしたが、最終的に「そうかも」と腑に落ちた様子でした。
    「男の子だから」という理由で、当然のように自分よりも大事にされている弟に対し、蟠りは確かにあった、と。

    トピ主さんのお姉さんにも、そんなところがないでしょうか?
    お姉さんが大事にされていたようにトピ主さんには見えたかもしれませんが、本人がそう思っているとは限りませんから。

    ユーザーID:1389485598

  • アドバイスを受けてもその通りにする義務はない

    お姉さんの心理状態は想像の域を出ませんので、何とも申し上げられませんが、アドバイスを受けても別に聞かなければいいのではないでしょうか?何を言われても「あ〜、そうだね、考えておくよ」と言っておいて、後はトピ主さん御夫婦の好きなようにすればいいだけです。

    子供の学校を決めるのだって、最終的には親が判子を押すわけだし、家を建てるにしたって業者と交渉するのはトピ主さん御夫婦ですよね。アドバイスは受けても、それを鵜呑みにする必要は一つもありません。アドバイスなのですから、参考にするだけの話で、参考にならなかったら破棄していいのですよ。

    ユーザーID:3776432891

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