やっぱり帰りが遅いと夫婦円満は厳しい?

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男性から発信するトピ

くろ

まだ未婚の25歳です。

現在、会社に勤めていますが、帰りはいつも25時、26時。。


おたがい理解していれば・・とは思ったりもしますが、
話を聞いているとなかなかそううまくはいかなかったりするみたいで。。

そんな夫でもうまくやっていけるコツを教えてほしいです。

ユーザーID:5581042271

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  • コツは特に無いです。

    夫が調理師なため、帰宅は確実に24時を過ぎます。
    私は、子どもの関係で繰り上げ勤務をしており、朝7時に自宅を出るため&夜中の授乳で睡眠時間が短くなるのをカバーするため、22時には寝ます。
    なので、平日はお互いに寝ている顔しか見てません。

    連絡事項は、メールや電話や置手紙です。
    うまくやってるつもりですが。。。

    逆に質問したいのですが、何が「そううまくはいかなかったり」のでしょう??

    ユーザーID:2635224341

  • 円満です

    夫の帰宅はだいたい24時です。土日もどちらかは会社へ行っています。
    私は派遣のフルタイムですので、18時に帰宅→家事全般→入浴で、大体20時。
    この頃に夫が電話をくれます。
    「今日も遅いよ、ごめんね」とか「週末は俺が料理するね」とか、そんな会話を1分程。

    私は23時頃に寝ますが、手紙を書きます。(手紙専用のノートを作ってあります)
    手紙というか連絡帳のようなものです。
    「ご飯あたためて食べてね」「明日は映画を観てから帰るから遅くなるよ」とか、そんな感じ。
    たまーーーーに、そのノートに夫も返事を書いてくれていたりしますが、基本的に一方通行です。

    そんな感じの平日です。
    ときどき淋しいと思いますが、でも慣れました。
    大事なのは「マメ」であることと、その継続かな?と思います。

    ユーザーID:0747001689

  • なかよし家族だと思います。

    私の夫も夜は遅いです。
    でも、不満には思っていません。健康面は心配だけど。

    家にいて、夫がごろんと横になる。だいたい腕を広げて「おいで」の合図をくれて、私は料理中でもない限り、そのまま腕枕をしてもらって、しばらくすると、小さな娘が二人のあいだにグイグイと無理やり割り込んできます。
    「3LDKの家で、タタミ一畳しか使っていない」とよく笑っています。
    こちらからくっつくときもあり、「どうしてくっついてくるんだ〜」「パパが好きだからでーす」という会話も日常です。

    この短い時間のおかげで、不満はありません。もしかしたら、冷静で思慮深い夫に上手く乗せられているのかもしれないけれど、幸せだからべつにいいや。
    そんな私が考えるコツは、
    ■家にいるときは、自分から奥さんにくっつくこと(5分でもいいから)
    ■くっついてくる奥さんを、決して本気で邪険にしないこと。
    ■仕事の愚痴は「疲れた〜」ぐらいにしておくこと。(そういわれると、肩でも揉んであげたくなります)
    ■夕食を要求しないこと。
    ■奥さんは起きて待っていなくてもいいこと。
    以上、私が感謝しているいくつかの事柄です。

    ユーザーID:4205703504

  • そんなのないよー

     うーん、難しいですね。夜勤ではないのでしょう?
    数年経てば、少しは仕事も楽になるのでしょうか?
    子育てをしてると特に、夫の早い帰りはありがたいです。
    一緒に住んでて、時間的なすれ違いが多ければ、正直ただの同居人になってしまいます。お互いに疲れ、ストレスを感じ・・夫婦でいる必要性を感じなくなるかも。芸能人夫婦も離婚原因によくあげてますよね。

    まずはトピ主さんのお身体のためにも、早く帰ることができるよう働きかけてみてはいかがですか?まず、他の同僚の方々はどうされているのでしょう?

    ユーザーID:0435999866

  • 我が家の場合

    既婚・共働き・子持ちの女性です。
    私の夫も帰りが遅い時は0時を過ぎます。帰宅できないときもあります。当然、会話は少ないです。
    全くイライラしないといったら嘘になりますが、イライラするのは帰宅するのかしないのか。帰宅するなら何時以降になるのか分からない時です。こちらも寝てるべきか起きてるべきか、夕食はどうするのか分かりませんからね。これはイライラしますよ。
    無能で仕事に時間がかかって帰りが遅いなら、何とかしろ!といいますが、作業量が多く物理的に遅くなるのであれば仕方がありません。

    まずは、お互いの状況を正しく理解することだと思います。
    また、お相手が専業主婦になられるのであれば、感謝を沢山しましょう。毎日午前様であれば家庭のことは任せっきりになるはずです。
    そして、時々外食などをしてお相手の負担を軽くし、高価でなくても感謝の気持ちを形にしましょう。
    また、疲れていても休日前・休日は話を聞いてあげてください。
    共働きであれば、仕事でお相手の帰りが遅い時、家事が手抜きになっても怒らないことですね。
    我が家はこれで円満ですよ。

    ユーザーID:8264446420

  • 相手に伝わるように

    貴方は、男?女?
    帰ってくるのが遅いのはどっち?
    というようなことが、貴方の文章を読んでても分かりません。

    「おたがい理解していれば・・」と思うんなら、
    相手に理解できるような表現の仕方を学んでください。

    ユーザーID:4437721621

  • 初めは良いかもしれませんが・・・

    トピ主さんはどのような結婚生活をご希望ですか?
    結婚相手の方と、よーく話し合って、軌道修正しながら暮らすといいと思いますよ!

    そうしないと・・・
    ご自分は今までどおりのペースだと、結果的には家事・育児を妻に丸投げすることになりませんか?
    子どもなしの共働きのうちは、お互いに思いやりを持つ余裕もあると思います。

    子どもが生まれたら、奥さんは、働きながら、一人で育児。
    子どもの食事・お風呂の心配をしながら仕事を切り上げ、駆け足で保育園へ向かい、くつろぐ間もなく子どもの世話と家事・・・。
    夫は独身時代と変わらぬ生活。育児の手助けなし。

    もし奥さんが専業主婦でも育児は夫婦二人の仕事ですし、24時間体制で育児している妻だってお休みは欲しくなります。
    トピ主さんが休みの日にがんばって協力するならともかく、休日は疲れを取る日にするなら、妻は年中無休ですよね。
    でも、そうするとトピ主さんも疲れてしまうし・・・。

    お互いに思いやりの気持ちがあれば、何とかなると思います!
    がんばれ〜。

    ユーザーID:9839962434

  • 時間を大切に

    「朝の時間と、休日をめいっぱい楽しむ!」のが良いです。

    お仕事忙しく大変だと思いますが、妻も普段寂しいので、
    朝と休日に、そのぶん妻に、明るく+優しく接してあげれば、ずっと仲良くいけると思います。

    うちも毎晩遅いのですが、休日はずっと一緒に過ごしています。
    (買い物も一緒に行き、自由行動をした後、合流してお茶や食事。)
    かえって新鮮です。

    ユーザーID:5142380923

  • お互いに思いやりがあればよいと思います。

    既婚、29歳のカナといいます。
    夫は31歳。結婚して5年がたちます。
    子供はまだいなく共働きです。
    我が家は夫の帰宅はこの1年ほどは21:00〜23:00で私は24:00〜26:00です。
    世間一般とは男女が逆かもしれませんがうまくいっています。
    平日に二人の時間が取れなくて寂しい分、休日は一緒にスーパー行ったりごろごろしたりしています。
    平日、夫は私が帰宅するとできるだけ1回は顔を合わせる時間をとるようにしてくれます。寝てしまう日もありますが夜あえない日は翌日私が気力で早起きして朝2〜3分くらいお話をします。
    お互い体に気をつけてね、無理しないでね、○○(ごみ捨て、掃除、洗濯など)やってくれてありがとう、などかかさず言うようにしています。
    あえない不満が溜まってしまったら「あいたい、さみしい」をポイントに相手に告げます。決して責めたり「もう嫌だ」みたいなことはいわないです。
    お互いを思いやるルールが決まるまで結婚して最初の1年くらいは喧嘩も多かったかな?
    どんな生活パターンでもお互いが思いやれれば大丈夫だと思います。片方だけだと難しいとは思いますが。

    ユーザーID:4249219481

  • 激務お疲れ様です!

    くろさん程の激務ではありませんが、我が家の夫も結婚当初から帰りは大体23時から24時でした。現在結婚4年目です。

    平日は殆ど夫婦の時間はないです。
    子供もいるのですが、朝も早いので夫は何日も子供の起きている姿を見る事ができないでいます。幸い週末は休みを取れています。

    今の所、我が家はうまく行っていますが、多分夫が休日に疲れているといって寝ているよりも家族で出掛けたいタイプだからだと思います。
    そして私も仕事はフルタイムではなくパートで、夫の協力なしでも平日の家事育児をこなす事ができるからだと思います。

    これが、私がフルタイムで働き、平日の家事育児は自分一人でこなし、休日に夫が寝てばかりいたら不満が多く出てくると思っています。
    バランスが今の所は取れていますが・・・。

    夫とは職場結婚でしたので、激務は理解しているつもりですが、子供に会う時間もない(ので子供もあまりなつかない)し、大変そうで正直転職して欲しいです。身体もいつかこわしそうで。夫も子供の小さい一番家族で過ごせる時間を仕事で奪われるのがツライようです。

    ユーザーID:3846504740

  • 相手に求めすぎないこと。

    相手の女性が「早く帰ってきて団欒の時間をつくってよ!」と言わないように、
    あなたも「俺は仕事で疲れているんだ。支えてくれよ。気を使ってくれよ」と言わないことです。

    共働き同士でしたら、独身の時と同じように自分の家事は負担しても当然。(相手が多めにこなしてくれるでしょうが)
    専業主婦になるのでしたら家事は労働ですから任せても構いません。
    ですが、気遣いは別です。一方的に与えるものではなくお互いが思いやるのです。
    仕事をこなせば自由な時間を持てるように、労働をこなせば精神的に自由な時間を相手も持てなくてはいけません。

    ユーザーID:9274582798

  • 人によります

     文章の内容が良くわからないのですが、会社勤めしていて帰りが25〜26時なのは、彼氏さんの話? それともトピ主さんの話??
     話を聞いていると、というのは「帰りが遅い旦那さんがいる家庭」の話?

     旦那さんの帰りが遅い家庭での夫婦円満は、と言う前提で話をすると、うちは私が専業主婦、夫は早くて22時、遅いと次の日の朝帰ってきます。
     でも、夫婦円満ですよ。
     私は一人でいる時間も楽しく過ごせるタイプなので、夫がいない時間は好きにドラマを見たり、本を読んだり、一人でご飯を食べてて過ごしています。
     そして夫が帰ってくると、今日あったことをおしゃべりしたり、ご飯を食べる夫の横で、晩酌したり。
     会える時間が短い分、摩擦も少ないので、うちはこれで上手くいってます。逆に、5時6時に帰ってきちゃう夫とは長い時間一緒にいすぎて喧嘩も多くなっちゃうかも。
     一人の時間、二人の時間をそれぞれ楽しめるようになれば、それはそれでいいもんですよ。

    ユーザーID:6667721330

  • 結婚前に・・・

    理解をしてくれるかどうか見極める事だと思います。
    女性でも、当たり前の勤務体制の人もいれば、過労で倒れそうなくらい働いてる人もいます。
    私は後者の経験があるので、夫が泊まりになっても、深夜になっても気になりません。
    「大変だなぁ、体は大丈夫かな〜」とは思うけど。

    自分がどんな立場であっても労わりあえる関係が、お互いに良いのではないでしょうか?

    私は専業主婦で家でダラダラしていましたが、夫は「待たせたねえ。遅くなってごめんね」って言ってたな。

    まぁ、縁ですから・・・
    お互い、ズレが生じたらその度に軌道修正すれば良いのではないでしょうか。。。
    問題が発生した時に話し合いができな事の方が、帰りが遅い事より私は寂しく感じます。

    一人を孤独、寂しいと愚痴るより、なんだかゴロゴロしてはいるけど、一人で居るのが好きって女性なら良いかも。。。

    そんなに心配しなくても良いと思いますよ。

    ユーザーID:0162027422

  • 相手を思いやる努力をお互いに

    50代夫婦です。昔はよく喧嘩になりました。今のようにメール
    があったら、喧嘩することも少なかったと思います。
    相手を思いやる一言のメールが、夫婦の絆を深めて
    くれるように思います。

    ユーザーID:2298076329

  • 大黒柱になることかなぁ?

    お仕事お疲れ様です。

    夫が妻に、経済的な理由から正社員でいて欲しい・・と希望するのに、
    家事を手伝わない場合、夫婦仲が悪くなる可能性大です。

    深夜の帰宅だから家事はできない、
    そりゃそうなんですが・・・・

    2人が働かないと家計が回らない家は、
    家事を楽にする家電も買えないし、
    ダス○ンなどの家事代行サービスを利用する余裕も無い。
    電気代がもったいないから、と乾燥機もクリーニングも使わない。
    元々時間の余裕もあまり無い。
    ・・・家事や育児の分担で揉めると考えるのが自然。
    (多いですよね、小町でもその手のトピ)

    帰宅が深夜になるのであれば、
    奥さんには専業主婦になってもらうか派遣かパートで、
    時間に余裕をもって働いてもらえるよう、
    自分が家計を支える気でいるしかないでしょう。

    別に高給じゃなくても平均いいんです。
    自覚を持つことが肝要かと思います。

    ユーザーID:0523865085

  • 妻の大好きなものをリサーチ

     夫の帰りを待つ身としては、あまりに夫の帰りが遅いと、「こんなんで結婚した意味があるんだろうか」と、意味も分からず深い不安に陥ります。帰ってくるまでずっと不安は募る一方、いつも「離婚」が頭の隅にあります。特に育児をしているとそう思います。

     でも、疲れてげっそり痩せた夫が帰宅すると、「帰ってきた!」と素直にとても嬉しいです。でも遅いことを責め立てたくて仕方がありません。


     そんな時、片手にお土産(好きな食べ物とかね)があると、私なら一気に全てを許してしまいます。遅いもんは遅いんだから、何も買わないで早く帰って来い、と思う時もありますが、買ってきたものが私の好きなものだと、なんか許しちゃいます。現金ですね。笑


     遅くなってごめんねとか一言あるだけで状況は一変しますので、とりあえず時間があるときに、少しでも沢山コミュニケーションを取ってあげてください。忙しくてもフォローがあれば大丈夫!だと私は思います。


     子供が居ないならフォローすら要らないかも?まあ、どれも奥さんの性格によりますね。

    ユーザーID:3578031751

  • コツは、、、

    ありません。間違いなくありません。

    あなたのやるべき事は、それを許してくれる(あなたが一生懸命仕事をしていることをちゃんと評価・理解してくれる)女性を探すことです。

    これって結構大変ですよ。

    あわてて結婚せずにゆっくりお付き合いして見定めることです。

    これから何十年も一緒に暮らす相手です、3〜5年ぐらいかけても遅くはありません。本当です。

    なぜここまで書くかというと、そのような素敵な女性は少ないからです。
    他のトピを見てもわかるように、自分は何もしていないのに「ウチの主人は、稼ぎが悪い、かまってくれない、日曜は昼間で寝てる、、、」と山のような文句が出てきます。

    最初の1ヶ月ぐらいは理解してくれるもしれませんが、それからは「毎日」「毎日」・・・文句を言われます。そしてその内、何でこんな奴の為に一生懸命会社で(お客様に)文句言われて働いてるんだと思うようになります。

    そうなってからでは遅すぎます。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2675947089

  • 全くもって円満ですが。

    帰宅時間が遅い夫や妻を持ってる方ってそんなにうまくいってないんでしょうか?うちはDINKSで夫の帰宅は毎日終電ですが、それが理由でケンカしたことは1度もありません。むしろ早く帰ってこられるほうが、ケンカになりそうです。夫に早く帰ってきてもらって、何を求めるのかが私にはわからないです。お料理は早く帰ってきたほうの担当になりますが、面倒くさい日は外食で全く問題ないですし、掃除は平日の夜はできないですし、洗濯も毎日はしなですし・・・。月に何度かは土曜出勤もしていますが、それも問題なしです。話し合いたいことはメールで送って、むこうの余裕のあるときに返信もらってます(急ぎの用件の場合のみ電話する)
    このペースで2年やってますが、仲良くやっていますよ。

    ユーザーID:7881202683

  • 家族が1番!!

    ・・・と気持ちだけはいつも思う。カナ〜。

    時間的には無理ですから、我が家はとりあえず、朝ごはんはどんなに前日遅くても 一緒に食べています。子供達も週末意外 父親を見るのはその時だけでした。(さすがに 高校生になり 今は起きているときもあり)
    「いってらしゃい。また来てね〜」と送り出していた息子です(笑)

    奥さんは不安になる事もあるでしょうから、お休みの日は いっぱいお話して、二人で楽しめる時間の過ごし方を考えると良いですよ。自分の趣味に走る・ダラダラずーっと眠るなんて もってのほか!! 新婚当初は、ビデオ借りたり、おもちゃ屋さんで二人で出来るゲームを買って楽しんでいましたね。

    結婚生活長いですから、子どもや私が入院した時は、時間の許す限り、定時で帰って、世話をしてくれました。嫁姑問題もあるかもしれません。
    「ここぞ!!」という時 頼りになる夫でいてください。
    お互いが信頼しあって、尊敬しあっていると 案外 長く上手くいくように思います。

    しかし・・50近くなっても 未だに多忙な夫。
    いつまで続くのかしら??? 倒れないか心配なこの頃です。

    ユーザーID:0988539682

  • 我が家も遅いです

    我が家の夫も遅いです(付き合って6年、結婚して4年目で子供なし、私はフルタイム勤務です)
    毎晩終電なので1時半頃帰宅、土曜日出勤で22時頃まで、日曜日はなんとかお休み
    3連休はだいたい2日仕事が多いですね
    来月ようやく土曜日休めそうな日が1日あるので、久しぶりに遠出しようと今からウキウキしてます(計画立てるのは私)
    コツはお互い感謝の気持ちと思いやりを持つこと、できるだけ相手の時間に合わせようとすること
    ガマンしすぎないで、自分のペースをある程度持つことかなと思います
    朝は行ってきますの挨拶くらいしかできないので、お昼休みに5分ほど電話で話します(仕事中でできないこともありますが)
    朝ゴハンありがとう、と言ってくれたりくだらない話を少々
    夜寝る前に夕飯のメニューを電話で話します

    結婚したての頃は、夫の帰りを待ってイライラしたりしてましたし
    夫は早く帰らないとと焦って仕事がはかどらなかったようですが
    今はお互いのペースで、相手のことを考えつつ暮らしてます
    まあ子供ができたいらひとり親家庭まっしぐらのため保留中です
    夫自身家庭が複雑だったのでいらないようですが

    ユーザーID:0089098578

  • 私たちだけではないと思う。

    結婚7年目の専業主婦、夫は研究者で帰宅は毎日2時過ぎです。
    土曜日もふつうで、日曜も5、6時間は必ず仕事です。

    夫と落ち着いて話せる時間が、眠りにつく前の電気を消した30分ぐらいしかありません。
    激務でただでさえ睡眠時間が少ないのに、それを邪魔するようなことは身体が心配でできません。
    深刻な話はお互い避けているようなところがあります(時間がない・精神的にゆとりがない)。

    その結果、もともと子供を持つことについて意見が合わなかった(夫:欲しい、私:欲しくない)私たちは、
    結婚してすぐのころから、○○○レスです。
    どちらかが拒否したということはありません。
    朝出かけるときと、帰宅したとき、抱き合ったりはします(性的な感じはない)。

    問題は○○○レスなことではなく、話し合うべき深刻な話題をお互い避けていることだと思います。


    これから結婚される方へのアドバイスとしては、静かに話し合える時間を作ること、です。

    お幸せになられることを、お祈りしています。

    ユーザーID:4105321765

  • そんな夫婦ばかりじゃないよ

    トピ主さんが仕事内情を分かってくれる女性と付き合えればなんの問題もありませんよ。
    まずその内情だと彼女と会える時間も少ないでしょう。
    それを納得できない人もでてくるはず・・その人こそトピ主に合ってない女性なのでいくら好きでもやめとくべきですね。
    世の中大いに許せる人と少しも許せない人がいるんだよね〜不思議なことに
    かくいう私は許せる派
    完全共働きは厳しい(育児があれば)と思うけど、仕事してる大黒柱に文句言うのはおかしい事と考えます。
    我が家の夫だってまだ返ってきませんし、急に返ってこない時も週に1〜2日ありです。
    そのほか夜勤も週数日ありなので・・顔忘れそうな時あります(笑)
    これを笑えるか精神科に行ってしまうかは女性の腕次第!
    半大黒柱みたいな女性を探して幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0739853867

  • 社内恋愛は駄目ですか?

    努力して理解し合うと言っても、仕事の忙しさを目の当たりにしていなければ、つまらない疑惑や、心は離れていくのは致し方ないのではないでしょうか。
    私も主さんと同じ様な勤務状況ですが、先輩の話で「別に住む実の母が”仕事、仕事ってそんな毎日遅くなる筈がない”って言う」と苦笑しています。どうせ浮気でもしているのだろう、とは親ならではの歯に着せぬ意見です。
    自分と同じ様に深夜勤務をしている男子の頑張りをみると、偉いなぁ、と関心します。でもその妻が家でひとりで待たされ、一緒に夕飯も食べれずに同じように思えるでしょうか。
    社内恋愛はリスクも多いですが、結婚後、奥さんの連続勤務が許されるならお勧めします。でも、奥さんだけ寿退社したら、数年もすれば結果は同じ。
    激務を理解できるのは、同じ位仕事を頑張れる異性だけ。
    自分の激務を支えてもらう為、と家庭的なタイプを選んだら、時間と共に向かう方向がズレるだけだと思うのですが。

    ユーザーID:8775939367

  • 子供できるときつい

    新婚時代、お互いが共稼ぎの時は自分もそこそこ遅くなるし、問題なかったですが、子供ができると厳しいですね。
    私は実家も遠かったので、誰にも頼れず一人で育児をこなしていたら、体壊しました。
    一度壊れた体は一生治りはしません・・・後悔しています。
    今も調子は悪く、無理ができない体になってしまいました。
    けんかはしょっちゅうです。忙しくてもベビーシッターとかに頻繁に頼めるような経済力があれば問題ないのかもしれないけど。
    よくお考え下さい。
    健康を失くした今、健康より大事なものはないなとしみじみ思っています。医療費だけで今年は20万・・痛いです。

    ユーザーID:9995130562

  • うちは大丈夫。今のところ。

    夫は1年のうち8か月くらいは帰宅が午前様、そのうち4か月くらいは帰宅:朝4時、出勤:朝8時半という無茶な生活です。
    私は身内が夫と同じ業界・同じ職種で働いていたので、夫の仕事については理解しているつもりですし、一人が苦にならないし、夫が仕事好きなところを尊敬しています。
    なので、今のところ、帰宅が遅いことについては不満がありません(ただ、健康が心配です)。
    でも子供が出来たら不満だらけになりそうな気がします。
    多分共働き続行なので、夫より仕事時間の短い私が毎日保育園に送迎して、家事育児ほとんどやって・・・。
    想像するだけで不安です。
    両方の実家も遠いから頼れないし・・・。
    年齢的に子供を作りたいのですが、ふんぎりがつきません。

    夫婦二人の間は、寂しがりやの女性でなければ心配要らないんじゃないかな?
    もちろん、愛情表現をマメにすることは必須です。離れている時間が長い分、相手を不安にさせないようにすることが夫婦円満のコツだと思います。

    ユーザーID:2110933579

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