人の悩みに追い討ちをかける人?

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家族・友人・人間関係

ピコ

その人に依存しすぎとか批判レスしないでください。

類は友を呼ぶといいますが、これは絶対私とは違う!といえることがあります。
私のまわりには、私が相談した悩みに対して時が経ってからも追い討ちをかけるようなことを言ってくる人が結構います。

1年以上前会社の同僚に、友人関係に悩んでいたことを相談したのですが、今でも私が悩んでいると思っているらしく、
相談前には話題にも挙げなかった友人関係を話してきます。”こないだ友達と遊んだんだ”今週末は会社の友達とご飯行くの”など。。

優越感を得ているように聞こえてなりません。「優越感を得て…」など、こんな風に思う自分がこのような友人または同僚をひきつけてしまうのでしょうか…

昨年結婚したのですが、日々の忙しさに今では友人関係の悩みなど、はっきりいってありません。いつまでも執着をもっているのか同僚の話にうんざりするときがあります。
また私は、他人の揚げ足を取るような性格ではないと自覚しています。相談事は聞くこと&求められたらアドバイスをするだけにしていますから…

ほっといていましたが、気持ちに限界が来たのでトピさせていただきました。

ユーザーID:4794663000

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  • 難しい方ですね

    相談に乗ってくれた友人が追い打ちをかけるのでしょうか?
    なんだか理解できません。

    トピ主さん、人に理解してもらう努力って日々していますか?自分の思いが人に届くために、人にわかりやすい言葉を使ったり態度を示したりしていますか?

    人間って自分のことも未知なのに、人に察してほしいと思っても難しいかもしれません。最近気がついたことなのですけど。

    ユーザーID:5744805362

  • そりゃ考えすぎもいいところ

    どう考えてもただの報告じゃないですか。もしくはただの話題提供。

    「この前野球観にいったんだよ」程度の話でしょうに。
    ストレートに受け止めるだけで十分な話。
    変に裏の意図を勘繰る必要全く無し。

    もう少し素直になったほうがいいですよ。

    ユーザーID:3800716004

  • うがちすぎでは…?

    単にその同僚の方は、ピコさんとお話する際のトピックとして「友達」というテーマを選んでいるだけではないのですか?
    なぜなら、以前にピコさんが彼女にそのテーマを選んだから。
    もしくは、日常の中で「楽しい」と思えることが友達と楽しく過ごしたことで、その「楽しい」話題を提供しているだけとか。

    言葉のニュアンスは聞いてみないとわからないのですが、なぜ優越感を得ているように聴こえるのでしょう? その根拠はどこに?
    もしかしたら、そのご同僚に対して嫌な感情をあらかじめ持っているから、そのように感じてしまうのかもしれませんよ?

    ご同僚の話にうんざりなさるということですが、お話が楽しくないなら割り切って職場の付き合いだと考えればよろしいのでは?
    仕事場で楽しい話が同僚とできるなんて、もとから期待しなければよいのです。むしろ、うんざりする話に内心苦笑しながらお愛想笑いも少なくありません?(上役の年配男性の語りとか…)

    ご同僚が友人関係ネタを引っ張り続けるなら、「私、近頃人間関係とってもうまくいってるわ〜ほほほ」って笑えばいいだけの話だと、個人的には思います。

    一意見でした。

    ユーザーID:3980693823

  • 具体的には、どんな追い討ちを?

    悩んでいることを話しただけで、いつまでもしつこくその話題を蒸し返されたり、お説教されたりするのは不愉快なものですよね。でも、トピの内容では、何が追い討ちに当たるのかがわかりませんでした。具体的には、トピ主さんが以前に相談した、過去の問題を口にしたり、「今も悩んでいるのね」と決めつける言葉が出ているのでしょうか?

    トピを読む限りは、単なる「楽しかった報告」とも思えるのですが、その方も最近、今までになく、友人関係が活発になったのかもしれません。その自慢話?が「追い討ち」と感じるのはなぜなのか、私が知りたいのはそこなのです。別に依存しすぎとも思いませんし、批判する気持ちはありませんが、そこが一緒くたになっているという印象は正直受けるのですね。

    もし、過去の相談を持ち出されるのであれば、既に解決済みだと言えば済むことですしね。トピ主さんご自身も、自分の態度がそれを引きつけるのか?と書いておられました。よくおわかりだなと思います。「なぜ、あの人はこんな話をするのか」と考えるよりは、「なぜ、この話に自分はこれほど感情が波立つのだろう」という考え方をした方が解決に近道のように思いますよ。

    ユーザーID:7334509787

  • で、何をアドバイスしてほしいのでしょう?

    >人の悩みに追い討ちをかける
    ということは、今もトピ主様が悩んでいることにさらに塩を塗られることをいいますが、そうなのですか?

    >相談前には話題にも挙げなかった友人関係を話してきます。”こないだ友達と>遊んだんだ”今週末は会社の友達とご飯行くの”など。。
    >優越感を得ているように聞こえてなりません。「優越感を得て…」など、こん>な風に思う自分

    >昨年結婚したのですが、日々の忙しさに今では友人関係の悩みなど、はっきりいってありません。
    ↑良かったですね。じゃあ、同僚さんのお友達と楽しい話も、楽しいね、と聞き流せるんじゃ。

    >いつまでも執着をもっているのか同僚の話にうんざりするときがあります。
    ここで、執着というのは的外れな表現ですが、同僚がトピ主さんの悩みに1年経っても「執着」しているとは思えませんが、トピ主さんが対人関係の悩みなど今は持っていないとわかって、普通に、遊びにいった話をしているだけではないですか?

    同僚のお話に過剰反応してしまうのは、まだトピ主さんが元の問題をクリアしていないためです。

    ユーザーID:4050096462

  • 心が疲れていませんか?

    トピ主さんが以前友人関係に悩んでいたことを知りながら
    今になって自分の友人関係をひけらかす同僚に苛立つのですね。

    ただ、1年以上前に相談された他人の悩み事なんて覚えてるものかなぁ?
    しかも現在はもうトピ主さんは悩んではいないわけでしょう。

    他人からの相談事には適度な心の距離を保って対応できるトピ主さんなのだから
    そんなに同僚の言葉に執着することはないのでは?
    何かに疲れていて、心が過敏になってしまっているのかな。

    同意レス以外お断り!的な雰囲気ですが、ちょっと意見させていただきました・・・

    ユーザーID:4914395471

  • 依存とかは思いませんが

    文面がちょっと分かりづらいのですが?私の読解力が足りないんだと思いますが。

    あなたが今でも悩んでいると思って、相談前には話題にも挙げなかった友人関係を話してくる・・の中のその「友人」とはあなたが悩んでいた人と同じ人?

    また、「相談前には話題にも挙げなかった友人関係」って、一年以上も経っていたら友人関係って変わりますよね?

    >。”こないだ友達と遊んだんだ”今週末は会社の友達とご飯行くの”など。。

    この場合「遊んだんだ」「ご飯行くの」は、最近の話で相談前の話じゃないでしょ?
    なんでそれで同僚が優越感を得てると思うのかが分かりません。
    むしろ、今は悩んでないだろうから、自分の友達関係の話をしているのではないですか?

    私にはあなたが執着を持っているように思えます。
    あなたが悩みがないのなら、そもそもこんな同僚の話を「追い打ち」だなんて思いません。

    ちなみに批判ではありませんので。素朴な疑問&一意見として受け入れてください。

    ユーザーID:4050119256

  • 追い討ちをかけるのじゃなく、ご友人も忘れてしまったから

    誤解が誤解を生んでいるようです。
    ご友人は、もうそのことを忘れておられるのではないでしょうか。
    遊びに行った楽しい話を話題の一つとして、話されているだけのように感じます。

    愚痴を誰かに言ったとしても、愚痴を言われたほうは、この愚痴を聞けば、トピ主さんが楽になるでしょうと好意で
    聞いてくださっているのです。
    だから、愚痴を言われたほうは、時がたてば、とぴ主さんが言った愚痴さえ忘れています。

    私のことですが、私が言った言葉に全責任は重くて持てません。 だから友人や知人が多少私に不愉快なことを言ったとしても、
    それはグサッと心にささる時もあります。 でも私も相手の全てを把握はできないのだから、好意でしているつもりでも、
    友人知人の心を傷つけているときもあると想像しています。

    全体を見て、友人知人を選ばれたらいかがでしょうか。
    合う、合わないはトピ主さんにしかわかりません。 親友とは、大喧嘩をしたこともあり、気持の行き違いで約1年絶交が続いた時もあります。

    そのご友人の、好きなとこはどこですか。 それで決められてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1688841968

  • ちょっと被害妄想気味なだけですよ

    結婚してからお忙しいとのことですが、環境の変化で精神的に追い詰められているとかないですか?
    同僚の発言はきわめて普通だと思いますが。
    大体、追い討ちをかける目的なら1年も待てませんよ。

    全然依存なんかしてないでしょう?むしろ敵対心を持っているように見えます。
    私は友達とは同類ではない!という主旨のトピなのでしょうか?
    そういう人種が結構います。というわりに例が一人だったり、ひがんじゃうから優越感もたれちゃうのかな・・・と、類友とは真逆の、磁石とプラスとマイナスみたいに、正反対だから惹かれあう、みたいな考え方もきちんとされてるし。
    矛盾を感じる文章ですね。最近、お疲れ気味ではないですか?

    ユーザーID:9406139012

  • 人の不幸は蜜の味

    その同僚の方はトピ主さんのことを、本当の心の友とは思っていないはずです。
    仲良しだけどどこかで張り合ってる存在なのではないですか?
    だから、自分よりちょっぴり不幸でいてくれることを願うのです。

    大好きな家族が悩んでいたら、誰しもきっと同じように心を悩ませるでしょう。
    でも、小町を見てください。
    他人の悩みには、「自分はこの人より幸せ」を確認したくて、アドバイスという名のもとたくさんの人が押し寄せるのです。
    親身になるというよりは、持論をふりかざして悦に入るのです。

    その同僚の言葉をうっとうしく思っているのなら、
    「私もこの間、友達と遊んで・・・。今、友達関係はうまくいってるんだ〜。あの頃悩んでいたのがウソみたい」
    などと伝えてみては。

    ユーザーID:9939182303

  • レスありがとうございます

    きみこさん、みのすけさんレスありがとうございます。
    きみこさんのタイトルで”難しい方”とは私のことでしょうか?
    補足ですが私自身、外見は人懐こく見えるようなのです。でも実際一緒に居ると人と密になる関係は苦手なタイプなので、
    それにはギャップがありまわりも驚いて、不思議な人…みたいな、私との付き合いに困ってしまうようです。
    なので集団で私のことを話題にするようになり、いつの間にか集団と私が孤立状態に…という感じです。。そういう環境でもあります。
    今回の件も仲間がいるから、こわくないという態度で私を追い込むようなことを言ってきます。
    今回相談した同僚は人を馬鹿にする態度もとっているのに、周りはおだてたり仲間だからと…大切にされています。でも私には密な関係じゃないから冷たくしても良い、
    と判断しているようです。

    私自身職場だし、距離を保った関係でいたいだけなのに、密な関係じゃないから冷たくしても良い・追い込むことを言っても良いということはちょっと違うのでは?と思ったんです。。

    ユーザーID:5022262338

  • あっさりとこう言ってみる

    彼女が昔の話を蒸し返してきたら…
    「今はその件は悩んでないからその話はもういいよ。今楽しくやってるし。もう心配しないで。」と返す。

    しつこかったら、
    「その話はもうしたくないんだけど」

    それでも言うようなら、
    「いつまでもうるさいよ(怒)」

    それでもまだまだ言うなら、当分会わないのが吉かと。

    ユーザーID:7614122974

  • 理解できませんが。

    何だかトピ主さん、被害妄想チックですね。

    >その人に依存しすぎとか批判レスしないでください。

    …この初めの一言とそれ以降の文章を読んで、何処が「依存しすぎ」と批判レスが出ることをトピ主さんが予測されたのか全然理解できませんでした。
    もしかして、言葉の選び方を間違えましたか?

    >昨年結婚したのですが、日々の忙しさに今では友人関係の悩みなど、はっきりいってありません。いつまでも執着をもっているのか同僚の話にうんざりするときがあります。

    ごめんなさい。不自然さを感じます。
    悩みがない割には同僚の話を世間話として聞き流せない余裕がないのは変だなぁと思います。

    同僚さんが執着を持っていると仰ってますが、友達の話なんて世間話の一つではないでしょうか?ただ、トピ主さんが友人関係で相談したことがきっかけでプライベートの話をするようになったってだけで、執着しているとはとても思えないのですが…。

    トピ主さんも同僚さんに返せば良いのでは?
    いかに結婚して毎日が忙しくて充実しているかを。
    一方的に話を聞かされている、と思うからうんざりするのでは?

    ユーザーID:6657815449

  • なんとなくわかりますよ

    トピ主さんの気持ち、わかります。
    私の友達にも似たような人がいましたから・・・

    私が引っ越してきたばかりでなかなか友達ができなかったときは
    同情して言ってくれていたのか
    「私もそんなに友達多くないよ。気の合う人が一人いれば充分!」
    と励ましてくれていたのに、
    徐々に言わなくてもいいような友達関係の多さをひけらかしてくるようになりました。
    一体どういうつもりかわかりません。

    ユーザーID:6179796401

  • レスありがとうございます

    レス本当にありがとうございます、普通は一人ひとりの方にお礼を申し上げたいのですが、まとめてのお礼で大変失礼します。
    会社では休憩もお昼も有り、密な関係にいたくない自分にとっては少々窮屈に感じていたこともありました。
    結婚後、なれない家事や環境に戸惑いそれでも気持ちを押し殺して無理やりの状態できていました。自分自身気持ちの整理がつけられなくなっていたんだと、レスをくださった皆様の意見で気がつかなかったことも改めて考えさせられます。
    結婚前、友人や会社の同僚…わたしにとってはこれからも大切にしていきたいと思っていた人からの言いようのない言葉や態度に傷つき、誰を信じていいのかすらわからなくなっていました。
    でも、トピして良かったです。こんなにたくさん意見をいただけて一気に気持ちが軽くなったのを感じています。
    まずは、休息をとって疲れを癒し、気持ちにゆとりが持てるようにしたいとおもいます。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5406231922

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