男性の嫉妬

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恋愛・結婚・離婚

ゆい

はじめまして。交際5年目で9歳年下の彼の事で悩んでいます。先日私の職場で他部署の同僚(15歳年下の男性)が他職員との折り合いが悪く退職することになりました。
同僚はそのことでかなり悩んでいたようなので後日二人で食事をしながら話を聞くことにしました。彼には事前にその事を報告していました。

同僚との食事は話が長引き4時間くらい一緒にいて帰ったのがPM10時半。
その間、彼からメールが届いていたのですが落ち込んでいる同僚の前で携帯を見るのは気が引けて同僚と別れてから返信したのです。

すると「自分以外の男とそんなに遅く長い時間会うなんて絶対許さない。そんな女だとは思わなかった。気持ちが冷めた。」と、それ以来会ってくれずメールしても返事が来ないのです。どんなに説明しても解ってくれず困っています。

私としてはすぐにメールの返信をしなかったのは悪かったとは思うのですが男性同僚と話をしたり食事をする事が悪いことだとは思っていませんし私を信頼してくれない彼に対してとても悲しい気持ちになります。

こんな男性の嫉妬。どう対応していいのでしょうか?

ユーザーID:6715448085

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  • どうしようもないかな・・・。

    アドバイスになってなくて申し訳ないんですが、どうしようもないかな・・・。なんだか、お相手の方、「小さな男」に思えてしまいます。

    職場の人間関係・人同士のお付き合いでの思いやりを理解できずに嫉妬が先走っちゃうんですよね。彼氏はそういう人間関係の経験があまりないのではないかと思いました。普通、ちょっと「やだな」と思っても、自分の経験に置き換えて「ま、そういうこともあるか」と思えそうなものですが。 メールは緊急のものだったのでしょうか。ほかの方とお食事中、ということを知っているのにメールを送ってきて「すぐに返事が無い」というのもわざわざ試しているようで失礼ですよね。

    トピ主さんとしては今回解ってもらえれば、次からは彼の言う通りに行動したい、と思っていらっしゃるのですか?
    それともそんな息苦しい態度は困りもの、と思ってらっしゃいますか?

    客観的には後者の意見の方が多勢だと思いますが…。

    ユーザーID:9981177100

  • 信じられん・・・

    トピ主さんの神経が・・・

    15歳歳下の同僚がいるということは、それなりの年齢の方ですよね?

    ここで、よく見かける男女逆ならってパターンの論法は好きじゃないですが、本件に限って言えばまったくその通りで、9歳歳下の彼氏が4時間も他の女性と二人きりで、連絡も付かない状況だったら平然としていられるんですか?

    仮にトピ主さんが平気だといっても彼氏はそうじゃないわけですよね?
    彼氏が異常なわけではないです。

    そこらへんの感覚が合わないのなら、彼氏の「気持ちが冷めた」も致し方ないのではないですか?

    男性の嫉妬ではなく、女性の無神経ですよ。

    ※横気味ですが、その15歳歳下の同僚の方も無神経だと思います。
    だから、周囲とうまくやっていけないんではないかと邪推します。

    ユーザーID:2267262791

  • ゆいさんの彼と私の彼は多分似ています

    ゆいさん、こんばんは。悲しいお気持ち、お察しします。
    私も以前、彼に「他の男性と一緒に食事に行くのを許してくれる?」と尋ねたことがあります。
    返事は「あとに続かない相手ならいい」でしたが、よくよく聞いてみたら「特定の相手がいながら他の異性と食事に行くのは尻軽女のすること」という認識でいたようでした。
    ですので、彼と付き合うようになってからは、私はただの一度も彼以外の異性と二人きりで食事をしたことがありません。しかも夜・・・論外です。即刻別れを切り出されます。
    メールの返信をすぐにしていたとしても、結果は同じだったのではないかと思います。話をするだけならともかく、食事をするというのは、ゆいさんの彼や私の彼のように「特別な感情を持つ相手とだけすること」という意識がある男性には、何をどう言い訳しても無駄と思えます。ゆいさんは「悪いことだと思っていない」ようですが、「浮気・不倫と同等の行為」と思う人もいるんですよ。4時間も一緒にいたんだ・・・と思うと、嫉妬というよりやりきれなさという感情も彼の中にあったのではないでしょうか。
    言い訳をせず、誠心誠意謝罪することをお勧めします。

    ユーザーID:0410065228

  • 私なら、しないかな

    トピ主さんの帰宅時間はさほど遅いとは思いません。
    >落ち込んでいる同僚の前で携帯を見るのは気が引けて同僚と別れてから返信したのです。
    落ち込んでいようがいまいが、会ってる相手に気を遣ってメールを開けないのは常識的。
    トピ主さんが悪いことをしたとは私には思えません。

    でも、
    >「自分以外の男とそんなに遅く長い時間会うなんて絶対許さない。そんな女だとは思わなかった。気持ちが冷めた。」
    は理解できます。許す許さないではないけど、気持ち良いものじゃないですよね。トピ主さんが逆の立場だったら、歓迎する気持ちにはならないでしょう。

    どちらの言い分もわかります。ここはもう、相手に合わせるくらい相手を想えるか、だと思います。
    因みに私(既婚子持ち)は夫の嫌がることをあえてしようとは思いません。愛してるから。

    ユーザーID:7486149361

  • たぶん

    最初から別れるつもりで、トピ主さんがなにかやらかしてくれないか待っていたのでしょう。
    その気になれば、どんなささいなことでも別れる理由にできますからね。

    そんなつまんないことにいちいち嫉妬なんかしてられませんよ。
    つまんないことでも、大げさにいえばそれらしくなりますからね。
    彼は、そうじゃなくても、いずれ別の理由でお別れする予定だったのでしょう。

    まあ、恋愛のことですから、心変わりがあるのもしょうがない。
    男女関係なく、お互い様ですからね。
    次の素敵な彼氏ができることをお祈りしています。

    ユーザーID:0948024754

  • 個人的な希望としては・・・

    どーんと構えていてください。
    9歳下なので甘えてる?のか本当に冷めてしまったのか?
    分かりませんが、大人の女性として落ち着いた振る舞いを
    してほしいな・・・・。

    でもトピ主さんがどうしても分かって欲しい!のなら
    彼の所へ飛んで行ったらいいと思います♪

    ユーザーID:0492025867

  • 結婚してから余計に嫉妬深い夫です

    私の夫(6つ年上)も、かなりのヤキモチ妬きです。出産を機にもう退職しましたが、私は独身時代からが開業医の医療事務をしてましたがスタッフは女ばかりで男は先生ひとりの職場だったんですが、出入りする製薬会社の方は男でした。挨拶はもちろん、食事会などありました。夫は、それが許せなくて私に早く辞めて欲しいみたいな感じでした。結婚した今でも、男のいない職場はない!と私に働きに出るなと言います。クラス会も行けません。テレビにイケメンが出てカッコイイと言えばたまたま手にしていたボールペンを投げつけられたり。
    対応は私も悩みです。

    ユーザーID:2404431403

  • 一回も?

    一回も化粧室に行かなかったのですか?四時間の間ただの一度も?彼も一度も?
    膀胱炎になりそうだわ
    「ちょっと化粧室へ…」って席外して返信すればよかったのに。
    四時間も二人きりで、メールを送ってもなんの反応もない、あなたが逆の立場なら楽しいですか?信頼してないと言うより、どうでもいいように扱われたように感じたのではないですか?

    ユーザーID:3739321771

  • まず、どうしたいの?

    とりあえず、彼のような人もいますし、そうじゃない人もいます。

    ですから、そういう彼とこれからどうしたいのかが、まず問題です。
    対応方法としては、
    1)付き合う気があるなら、彼が考え直すまで謝って、今後は他の男性と遅くまで会うようなまねはしない。
    2)トピ主は男性同僚と話をしたり食事をする事が悪いことだとは思っていないとのことなので、今後も同様の問題でもめますから、そういう男性とはいい機会ということで別れる。

    だと思います。

    でもって、今回のトピ主の問題点ですが、
    「彼からメールが届いていたのですが落ち込んでいる同僚の前で携帯を見るのは気が引けて同僚と別れてから返信したのです」

    確かに、同僚の前で携帯を見る必要はないのですが、ちょっと席を外して携帯の内容を確認するとかはできなかったのでしょうか?
    メールがきた段階で、速やかに返事をするとか、電話をかけて状況を説明するというのは大切だと思います。メールをしたのに連絡がこず、その時間が彼を苛立たせた可能性があり、この点については、トピ主に配慮が足りないと思います。

    ユーザーID:3443349764

  • 放っておけばいい

    お子ちゃまなかれは、しばらく放っておけば
    やがてまたあちらから連絡が来ますよ。
    駄々っ子と同じですから。
    ただし、その頃にはトピ主さんの気持ちが冷めてるかもしれませんが・・・

    ユーザーID:9072034557

  • それは(,たぶん)、きっかけでしょう

    別の男と云々…は、ただのきっかけでしょう。
    ここに至るまでも、彼を(彼から見て)蔑ろにして、仕事を
    優先されたことはありませんでした?

    男の嫉妬も女の嫉妬も、本質的には変わらないと思います。
    「自分が相手を大切に思っているのと同じくらいかそれ以上、
    自分を最優先にして欲しい」

    今は彼の気が済むようにさせておいて、怒りが冷めたら、
    とりあえずお詫び、その後、冷静に話し合うしかないですね。

    それにしても、年齢差以上に子供っぽい彼ですね。
    そういう人だから、9歳も年上の女性が好きなのかも。

    年下彼のゴキゲンが直る前に、あなたの方から
    愛想尽かしそうな気がしますが…大丈夫ですか?

    ユーザーID:4350361403

  • 嫉妬深さというものは直りません

     まず初めに、私はどちらかというと彼よりの人間です。やきもち焼き
    ですから(笑)。

     本題ですが、いくら同僚とはいえ、自分の彼女が男性と2人で食事を
    している事を喜ぶ彼氏がいると思いますか?しかも4時間。これ、結構
    長いですよね。その間何度連絡しても返事がない事を不安に思うのは
    当然の事ではないでしょうか。事前に彼に伝えてあったとしてもです。
    私は自分の彼が(今は結婚して夫がいますが、独身だとして)同僚の
    女性と2人で食事だなんて、たとえどんな理由があっても絶対に嫌です。

     それに「信頼してくれない」と仰いますが、心から人を信じるという
    事は非常に難しい事なのですよ。所詮、人間はみな他人です。自分とは
    違う生き物なのです。いくら口頭で「私を信じて」と言っても、無理が
    あるというものです。同僚との食事といっても、トイレに行くついでに
    彼に一言連絡を入れるくらい出来たはずです。どんなに説明しても今の
    彼には言い訳がましく聞こえるだけでしょうから、ほとぼりがさめるの
    を待ちましょう。案外、時間がたつとケロリとしているかもしれません
    よ。

    ユーザーID:9216476227

  • 分かるなぁ

    質問に対する僕なりの答えの前に…。
    彼の気持ち、僕はよく分かりますよ。
    状況はまったく違いますが、僕も彼女がやたらと『男友達』を
    大切にするので、嫌な気持ちを持っています。

    4時間の放置はマズかったかもしれませんね。
    その間に彼からのメールが入っていたとなると尚更です。
    彼の言い分は『俺とそいつとどっちが大切なんだよ?』
    ってことなんじゃないでしょうか?
    賛否両論あると思いますが、男って心配しちゃうんですよね。
    特に『男女間の友情はあり得ない』と思ってる男性は。
    もちろん、あなたのことを疑ってるわけじゃないと思いますよ。
    ただ、長い時間会っていて、しかも『最愛』のはずの『自分』を
    放置してまで…。

    どうしたらいいか?
    きっと彼は、あなたがおっしゃっている
    『男性同僚と話をしたり食事をする事が悪いことだとは思っていません』
    この部分を気にしているのだと思います。
    話はいいと思いますが、食事は嫌がる男性っていると思います。
    あなたが彼と今後もうまくやっていきたいなら、ここの考え方を
    少しだけでも彼に近づけてあげてみてください。

    ユーザーID:1018294403

  • 困りましたね。

    彼は嫉妬深い性格でもあるのでしょうが、
    しかし、案外とネックポイントは9歳の年の差が影響している気がしました。
    彼にとってトピ主さんはやはり「年上の女性」、「いつまでも適わない目上の人」、なのではないでしょうか。
    トピ主さんの心変わりが不安で仕方なくて、そういう子供っぽい態度でしか気持ちを表現出来ないというか。

    また、
    私も女性ですが、私も個人的には夜遅い時間に(例え仕事であっても)、男性と二人っきりで逢うことはしません。
    かなり躊躇します。
    パートナーに誤解を与えてしまうのが分かるし、第一自分自身そういう性分ではありません。
    私の感性は彼に同意します。
    トピ主さんが「それが悪いと思っていない」ということそれ自体が、
    二人の「価値観の相違」そのものなのではと思えます。

    パートナーがそういうことをすると、やはり心がざわめくのです。

    ユーザーID:8611819212

  • 配慮に欠けていると思います

    相手が年下だろうと年上だろうと,トピ主さんの彼は焼きもちをやくタイプの方のように感じました。

    そういうことは日々のお付き合いの中で十分分かるはずですから,相談を受けるとはいえ,男性と1対1で会うという場面を作らない方が良かったのではないかな?と思います。

    何となく「年下にもてる私」を表現しているように感じてしまうのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:1971830966

  • それはあくまで口実で・・・

    あなたと別れる口実を以前からずっと模索していたのだと思います。
    男女の間で信頼関係があれば、結婚している間柄でも無い場合、夜10時といった早い時間まで一緒にいたとしても、目くじらたてるような問題ではありません。

    ユーザーID:0512397495

  • 彼の気持ち分かるかもです。

    私は既婚者でありますが、彼の気持ちがなんとなく分かります。
    そんな女だとは思わなかった。気持ちが冷めた。とは極端ですが
    その同僚との食事中にちょとトイレに行くとかでメール返信出来た筈だと思います。
    彼の中では食事だけじゃなく関係を持ったとも思ってるかもですよ

    同僚との食事は別に悪い事だとは思いませんけど
    うまく使い分けしてあげた方が良かったですね

    ユーザーID:9608868025

  • 対応と言っても・・・

    対応と言っても返事も来ないのでは仕方が無いのでは?
    年下とお付き合いしたことは無いので何とも分かりませんが・・・
    この先付き合って行きたいのなら、無理かもしれませんが
    一度引いてみたらいかがでしょうか?
    ここまで説明してもダメなら私達の関係はこれで終わりでも
    仕方ないかもね。位に!彼は焦るかもしれませんよ。
    ちなみに私なら一言説明して、永遠と説明したりしません。
    怒らせたら謝ってそのまま無視します。
    大半の男性は、説明不足なので逆に説明を聞きたくなる
    ものじゃないでしょうか?
    相手が聞きたくなる(聞く耳をもったら)説明するのが
    一番ベストだと思いますが。
    若干32歳の私の意見です。あくまでもあまり信用せずにお願いします。

    ユーザーID:3795342169

  • 誠意を尽くして謝る他ない


    トピ主さんの気持ち、分かります。
    私も、職場の同僚(性別問わず)には親身に接する方で、仕事を円滑に進めることにも繋がっていると思うので、同僚のお話を聞いてあげたことは悪いこととは思いません。

    あなたを信頼して食事を許した彼氏さん、本当に寛容だと思います。
    そんなあなたを理解してくれていると思います。
    けれどあなたは、連絡なしで4時間待ち続けた彼氏の気持ちを配慮してあげていますか?

    同僚は落ち込んでいて大変でしょうが、あなたの彼氏の心配ぐらい、同じ男として分かるはずです。ですからそこは、たとえ落ち込んでいる相手であっても、「連絡するだけ、ごめんね。」と彼氏に返信してあげるべきでした。

    トピ主さんは、こうなってしまったのは彼氏さんの嫉妬深さのせいだ、と思っていますよね。ですから恐らく、彼氏さんへの発言にも謝罪はなく、あっても言い訳の中に含まれていることが多いでしょう。
    どうか誠心誠意、私の配慮が足りなかった、ごめんなさいと言ってあげてください。

    信頼というものは、義理と誠意を尽くした人にこそ返されるものです。

    ユーザーID:0568207618

  • あなたが悪い

    簡単な事です。

    あなたの彼氏が、夜の10時くらいまで他の女の子の相談に乗ってメールの返事も返さなかったらあなたはどう思いますか?

    これからも他の人の世話をしたかったら彼氏は作らない方がいいと思います。
    他の人に気を使うよりも彼氏に気をつかうべきだと思います。

    そして彼氏が感じているのは嫉妬ではありません。
    あなたに対しての残念な気持ちだと思います。

    ユーザーID:0522765303

  • しばらく様子見

    しばらくそっとしておいて様子を見るしかないのではないでしょうか。
    多分、トピ主さんが冷静に説明したり、理解を求めたりしても彼氏には言い訳にしか聞こえず、逆効果になるんじゃないでしょうか。

    機嫌を直した後も、蒸し返すとまた喧嘩になると思います。
    感じ方の違いなので、どちらが正しい、間違っているという問題でもないですし、理詰めの話し合いはできません。かといって、トピ主さんだって悪いことしたわけじゃないのに謝ったり全面的に譲ったりは嫌ですよね?

    個人的には彼氏がちょっと幼いように思います。気持ちは分からないでもないですが、人間関係の受け止め方、自分の気持ちの収め方がちょっと・・・。
    こういう部分で価値観が違うと、今後もお付き合いを継続するのはなかなか難しいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8300422822

  • ほっとけば良いじゃないですか。

    トピ主様はその同僚の方とは「職場の仲間」として、食事に行ってたのですよね。別にやましい事をしていないんでしょ!? それでしたら毅然とした態度でいれば良いと思います。貴女は悪くない。彼氏は4年も付き合っていて、貴女のことを信じていないということですよね!? 「嫉妬」の行動を起こすということは、ご自分に自信がないということじゃない・・・。みっともない。
    それが原因で別れるということでしたら、そんな奴だったということで諦めた方が良いと思います。いちいち彼氏の「嫉妬」に応えていたら、気分悪いですよ。

    ユーザーID:0556508234

  • 特に異性ですしね?

    トピ主さんは姉御肌で面倒見がよろしいのかもしれません。
    今回の「たった4時間」と思ったことが、年下の彼に長く感じたのか、それとも5年間の積み重ねの結果なのかはわかりません。
    でも、本命の彼はそれを許すことはないと思います。
    私のつたない経験からも、「連絡ができないこと」から、気持ちのずれが起きても仕方ないのではないでしょうか。
    恋愛の方法が「携帯電話」により、短絡的になってきていることは否めません
    兄弟は他人の始まり、友達は一生の宝、という言葉もありますが、その同僚の方はトピ主さんにとってどういう方だったのですか。
    特に異性ですしね。

    ユーザーID:1138243549

  • びみょ〜……

    どちらの気持ちも分かりますが、私はちょっと彼氏寄りかな。
    まず時間帯がまずい。どうせなら日曜日の昼間などに会えば良かった。
    ついで二人きりというシチュエーション。もう一人同席者がいれば良かった。
    どんなに親しい同僚とはいえ、やはりそこは男と女。遅い時間まで二人きりで会うという状況は、出来れば避けた方が良いでしょう。
    でもまあ、それで別れを切り出す彼は、そこまでトピ主さんを好きでなかったのだとも言えます。
    ただトピ主さんも、自分が立場を逆にすれば、彼の苛立つ気持ちを少しは理解できるのでは?

    ユーザーID:7104471458

  • わかれましょう

    そんな面倒臭い人と付き合うのは、やめたほうが。

    この先、どうしたいのですか?
    結婚するの?
    そんな嫉妬深い男と結婚したら、女友達とだって遊びに行けなくなるよ。

    メールの返事が無いのは、その男性がトピ主さんに甘えているだけ。
    俺が何やたってトピ主さんは俺を嫌いにはならないと、たかをくくっているんだと思う。

    ユーザーID:5994496142

  • やさしさ

    こんにちは、ゆいさん。
    失意にある同僚の方の話を長い時間じっくり聴いて受け止めた。
    とっても優しくて、温かい心をお持ちです。

    彼の嫉妬は、今回以外にもありますか?
    ゆいさんが素敵な方だから、彼も知っている、そのやさしさを他の男性にされるのが気に入らないのかもしれませんね。

    返信ができないのは、彼自身こんなことで腹を立てた自分に恥ずかしくなって、今更謝るのも恥ずかしい、引っ込みがつかなくなっているのかもしれませんよ。

    あわてることなく、普段どおりにメールを送ったり連絡を取ってみてください。

    ひとつの意見として考えてみてください。

    ユーザーID:4342481971

  • 私だったら嫌です・・・・

    こういうことは信頼関係ですよね。相談に乗った時間が4時間に渡ろうが、その間メールを見なかろうが、自分の彼女は自分を裏切ることはしない、そう信じてくれなくては、一緒にやっていけません。これは男女にかかわらず必要だと思いますが、一方的に決めつけられずにお互いに気持ちを尊重し合えるというのが、共にやっていける最低条件だと思います。ましてや、「〜は許さない」なんて支配的なことを言われたら、私なら無理です。

    人と会って真剣に話している時に、メールを見るなんてできませんよ、そんな失礼なこと。トピ主さんの感覚はまっとうだと思います。私なら、あまりに一方的に怒られ続けたら、長時間に渡れば裏切りとイコールなのかと彼に怒ります。これは、可愛い嫉妬というものとは少し違うと思うんです。腹を立てているとはいえ、随分と横暴な態度だなと感じてなりません。まさに濡れ衣?状態なんですし、メールを何度も無視するなら、私なら、こちらからも送りません。トピ主さんは苦しんでおられる同僚のお話も聴いてあげられる聡明な方です。相手の顔色を窺うようなことはやめた方が、今後のためかもしれませんよ。

    ユーザーID:0958777025

  • 嫉妬と言うよりは・・・

    9歳年下の彼氏ということなので、今まで彼の望みは全部叶えてあげていた・・・と言う感じだったんではないですか?

    嫉妬というよりは「自分のことが優先されなかった」と言う気持ちからの腹立ち=我ままではないかと感じました。
    今後もお付き合いを続けるのなら、彼のこと(要望、希望)は最優先で一生を過ごせるくらいの気持ちと体力が必要かもしれませんね。

    ユーザーID:4708164003

  • マメに連絡とって暫くは控えるかな

    彼とは付き合って行きたい前提ですよね?
    以前、嫉妬しあう2人に聞いたことがありますが、嫉妬は愛情の表現だそうで
    嫉妬しないと愛されてる気もしないと言ってました。。。
    感覚の違いってあると思いますよ。
    そこを乗り越えて付き合いたいのなら合わせるしかないんじゃないでしょうか。
    そして我慢して我慢して嫌になったら別れるしかない。
    念のため、コチラは、同じ感覚じゃない事は伝えた方が良いし
    このまま我慢し続けて嫌になったら別れることもあると思うけど
    イキナリだと戸惑うだろうし、話しておくね。と、感覚の違いは話した方が良いと思います。
    分からない人には、永遠に分からないかもしれないことです。
    男女の間に友情なし!って言い切る人はいくらでも居るのです。
    男性の嫉妬というより、女性でも居ますよ。
    そんな窮屈な生活はしたくない!と思うのなら、同じ感覚の人とじゃないと難しいです。
    それでもタイプは色々で・・・
    全部駄目、会わせてくれた人だったらok、2人きりじゃなきゃokとか
    人によって違います。1度、落ち着いた頃、話してみると良いと思います。
    話すタイミングも大切です。

    ユーザーID:8670758631

  • 私は女性ですが、激怒しますよ

    もし自分の彼氏が15歳年下の女性と食事に行って、4時間も相談に乗ってたなんて知ったら、もう嫉妬の嵐ですよ?
    しかも、何度メールしても返事がないなんて、心配に決まってるし。
    ただ、いくら怒ってても「気持がさめた」とは言わないな。
    恋人には絶対言ってはいけない言葉ですから。
    そういう意味では、既出ですが、彼氏さんは本当に別れてもいいくらいの心境なのかもしれません。

    信用の問題ではなく、単純にほかの異性と二人っきりになってほしくないんですよ。

    ユーザーID:6471309508

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