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ママ友に困り果ててます・・・この先どうすれば?

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妊娠・出産・育児

moko

一年生の息子の友達との揉め事に逐一口を出してくるママ友がいます。ふざけた事を発言しても、陰で言われる始末です。そんなママなので、手が出ようものなら(跡が残るような事は一度もなく、息子は突っ込みの様な手が出るタイプです。)、大怪我したかのように騒ぎ立て、その場にいなかったママ友にも連絡して、自分の息子がうちの息子に何かされそうな時は気を付けて見てて下さい的な内容で、我が子を守るのみの発言をされ、まるですべてうちが悪いかのような結論にもっていかれ、困り果てています。
このママ友に悩まされているのは初めてではなく、また今日、ひと悶着あって、手が出たのはうちの方なので謝りに行きました。
ご近所なので、差しさわりの無いようにと思い、今までは下手に出ていましたが、今日いう今日は、本当に腹が立ちました。
喧嘩両成敗、子供は喧嘩して仲直りして小さな社会を組み立てていき、勉強していくと考える私とは正反対の考えの方なので、お互いが近づく事は不可能かと思われます。こんなママ友とは挨拶のみの関係に徹する以外は道はないのでしょうか?こんな経験された方、おられましたらご助言ください。よろしくお願いします。

ユーザーID:6349775442

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  • 強者だからこその態度

    ちょっかいを出す側が喧嘩両成敗という言葉を使うんですか?
    自分がやられる側だったら、それ、言っってないと思いますよ?

    ユーザーID:1231343444

  • うちにも小学生がいます

    自分の子は絶対に悪くないと勘違いしているママさんって多いですよね。子供の言う事を100パーセント信じるのも悪くはないけど子供って自分の悪いことを親には報告しなかったりしますね。

    うちの子も一方的に悪者にされたことがありますが,原因を作ったのは相手のほうでした。でもその子は親には自分のやったことは報告していませんでした。もちろん,うちの子も自分の悪いことは報告しないことがあります。

    他のママ達もトピ主さんのお子さんが悪くないと気が付いていませんか?相手のママのクセモノぶりにも気が付いているかもしれません。
    トピ主さんが考えている通り挨拶程度の関係にしていくといいと思います。付き合えば付き合うほど悪者になってしまうと思いますよ。

    あとお子さんにも注意したほうがいいですね。その友達には手をだすなって。

    ユーザーID:4244935041

  • 子どもを近づけない

    学校ではしょうがないでしょうが,放課後は,塾に連れて行くなり習い事をさせるなりして,子ども同士の接点をなくすしかないと思います。

    ユーザーID:9392293744

  • 詳しい状況はわかりませんが

    お子さん同士は仲良しで、ふざけながら、トピ主子が手を出してしまう、のでしょうか?
    遊びの中のことでも、軽くでも、手を出されるのが嫌な子もいるので、まずは、お子さんに、「遊びであっても叩いたりしない」と注意してみては?

    ユーザーID:8163339002

  • 先ず自分の子供から

    跡が付こうが付くまいが、本人は漫才のツッコミのつもりだろうが
    叩く、殴る、小突く等やられた方は不愉快なものです。結構痛いし。
    自分の子供がツッコミと称してでも叩かれているのを見たら誰しも嬉しくはないです。
    先ずはお子さんに「自称ツッコミ」を今後絶対しないように徹底させましょう。
    勿論「自称ツッコミ禁止」はお友達全員にですよ。
    ツッコミしなかったら苦情も来ないんですから簡単なことです。

    トピ主さんは件のママ友とはお付き合いするのやめた方が良いです。
    挨拶程度で距離を持って接していればお互い清々すると思われます。

    ユーザーID:4670014757

  • 相手の立場で考えよう

    くわしいトラブルの内容が分からないので断言できませんが、相手の方の言い分も少し判る気がします。

    というのも、うちがいま、お相手の方の状況に近いと思われるからです。

    『揉め事』と一口に言っても、気にすんなよ〜で済まないこともあるようです。
    それは大人の人間関係でも一緒ですが、同じような発言でも、
    Aくんの発言は『なにを〜!!笑』で流せるように受け止められても
    Bくんだと『がーーーん・・・!!』と深く傷つくように受け止めてしまうことあると思います。
    受け取る方の取り方といえばそれまでですが、発言者の日ごろの態度、存在感、性格によって
    違いはあります。

    ウチの息子は、女王様的に扱われてきた女子に、内容は些細なことでもやる事なす事
    ダメ出しされ、持ち物にいたずらもされ、周りの子達もさりげなくかばってくれるものの
    なにしろ相手は女王様。 ついには朝ごはんも給食も食べられなくなりました。
    お相手のお子さんも、何か、ダメージを受けているのではないですか?
    低学年の間は、思うことをうまく伝えられないこともあるので、親がお願いすることがあっても
    仕方ないと思います。

    ユーザーID:8901024589

  • こちらはやられる側です。

    うちの息子は年長です。赤ちゃんの頃から、お友達の中で一番弱い子でした。赤ん坊の頃からのつきあいの友達と大勢で集まって、遊ぶ中、私も、周りのママ友達も、子供同士のケンカはお互い様というスタンスできました。私も、自分の子供がいつもやられるのを見るのはつらいけれど、いつか、やり返したり勝ったりできる日が来るだろうと、ケンカくらいは男の子なんだから、してくれないと、と見守ってきました。

    年少で保育園に入ってからは、一対一の戦いごっこなどは、果敢に挑戦するようになりましたが、いつも負けてばかり。でも、これは喧嘩両成敗の範疇と思っていましたが、今年年長になって、なんと、1対4という遊び方に変化して。

    一人のボスが、一番弱いうちの息子をターゲットに、手下に命じて、いつも2くらいで羽交い絞めにし、そんな遊びを繰り返していたので、私は自分の感情を抑えきれず、爆発して大激怒。子供たちを叱り飛ばしました。その場はしーんと凍りつきましたが、その後、その場にいた他のママ達は何事もなかったかのようにしていて悲しく悔しかった。

    うちの息子は、私が怒り狂ったために、その後は誰からも声をかけてもらえず、可哀想でした。

    ユーザーID:5341613342

  • 手は出しちゃだめ

    >跡が残るような事は一度もなく、息子は突っ込みの様な手が出るタイプです

    ここが問題なのではないでしょうか。
    跡が残るとか残らないとかは関係ないのです。
    どんなことがあっても、先に手を出した方が悪いということを
    言い聞かせてないのでは?

    ユーザーID:3816376465

  • 残念ですが

    先に手を出したほうが負けです。
    お子さんにそこを十分クドイようでも何度も伝える必要があります。
    それが本当に出来たらうるさいママ友の声なんて何を言われても馬耳東風で過ごせるでしょうけど。
    そしてやはり先に手を出してしまったのなら謝りに行くしかないでしょうね。
    みんな自分の子どもが一番可愛いのだし、ましてや毎回手を出されるようならしつこいかも知れませんが我が子を守る為に奔走する事もあるかもしれませんね。

    もちろん私も喧嘩両成敗、子どもの事に親が口出しするな派ではありますがそれには自分の子どもに「先に手を出してはいけない」事を教える必要はあると思います。

    ユーザーID:1660544654

  • いつも叩く側ですか

    お子さんが、よその子を叩いても叱ったりはしないのですか?
    「社会の組み立て」とやらを、叩かずに構築できるように躾けたほうが良いかと思いますよ。

    ユーザーID:6681364830

  • ちょっとイヤかも・・

    お相手のママ友さんの行動、言動も大げさで問題だと思いますが、私はmokoさんみたいな態度もちょっとイヤです。

    たまごさんもおっしゃってますが、だいたい手を先に出しておいて喧嘩両成敗???
    ウチはまだ2歳の息子ですが、おっとり、もの静かで決して争わないタイプです。

    たぶんmokoさんのお子さんみたいなタイプの子にちょっかい出され、泣かされたりしています。
    多少もまれた方が良いと静観していますが、そういう人に限って、そういう考え方なような気が
    しますよ。「喧嘩両成敗」と言う前に、『最初に手が出る』お子さんの習性をなんとかして
    頂きたいですね。もう一年生なんですよね。いくら大けがじゃないとはいえ、やられる方は嫌ですよ。突っ込みと書かれていますが、冗談だと受け取ってないかもしれないですし。やっぱり守って
    あげられるのは、母親しかいませんから。

    ただ私も場合は、周りに同情は求めません。まだ言葉もままならないので、子供には「痛かったね。泣いちゃったね。辛かったね」と抱きしめて、よしよしする程度です。

    ユーザーID:5046787659

  • 手を出すのはいけない

    つっこみのような・・・とか、跡が残ったことがない・・・とか、
    息子さんの「手出し」を正当化しまくりですが、その点はご自信でおかしいと思いませんか?

    相手の方も過保護なのかもしれませんが、実際息子さんがどの程度の手を出しているのか判断つきかねますのでわかりません。

    私がトピ主さんだったら、たとえ軽くでも、子供に手を出さないようにきつく躾けますが・・・。

    ユーザーID:9294556421

  • はて?

    お子さんに謝らせてますか?
    子どもの社会だと思うのだったら子どもに
    「コレは悪いこと」
    「自分がされて嫌なこと(言われて嫌なこと)はしない」
    など基本的ルールを教えるのが親でしょ。

    何度も謝っても同じ事をするのは
    トピ主さんのお子さんが理解してないんです。
    理解できるように話してください。

    ユーザーID:5459889204

  • 親子で距離を・・・

    置く事をお勧めします。
    私も同じことがありました。
    現在中学生になる息子が小学一年生になった時でした。
    近所だったのでどうしても登校通路が同じだったのです。
    そこは夫婦で酷くて、登校時はご主人が通勤がてら子供達の様子を見て逐一奥さんに連絡して、すぐうちに電話が来て「おたくの○君がうちの子のランドセルをふざけて押したので危ないから止める様に言って下さい」
    この類が毎朝でした。
    クラスは違ったのですがなんかいちゃもんみたいにつけられて、周りの方もかなり巻き込みニセの脅し電話もきたりしてもう完璧に離れました。
    そのうち転勤になりましたが、転勤する前に決着つけてよかったと思っています。
    ほっておくとどんどん来るのでトピ主さんも考えた方がいいですよ。

    子供同士も合わないんじゃないでしょうか。
    習い事をさせたりして違う友達作りしてみるのも一つの方法かなと思います。

    ユーザーID:1401239941

  • 突っ込みのような手って…

    ボケ役が何か言い、それに対し突っ込み役が「そんなことはない!」と
    寸止めの裏手(手の甲側)を相手の胸元あたりにもって行くのであれば
    廻りもクスッと笑うかもしれません。

    でも、最近の漫才を見ていると、本当にバシバシ相手を叩いていませんか?
    さすがにグーで殴るのでなくてパーでするにしても、私はトピ主さんの
    おっしゃる「痕が残るようなことはない」という言葉自体が「何だかなあ」
    です。

    トピ主さんの文章を読んで、ご家庭でも「冗談、冗談。ボケと突っ込み。
    ○○か!」と、お互いをたたき合っているのだろうなと直感的に感じました。
    (子供がするのを笑って許している)

    大人は冗談と本気の区別がつきますが、小学校1年生ではどうでしょう?
    人を叩くことが全て「漫才の突っ込み」感覚になったり、「突っ込んだだけ」
    と言えば、全てが冗談ですむと勘違いしてしまわないでしょうか?

    その相手のお母さんも過敏過ぎるかもしれませんが、自分の子を叩いている
    子の親が、それを見て「突っ込んだだけですよ」「冗談を言っているだけ」と
    いう態度だったら、不快に感じると思いますが…。

    ユーザーID:5990448380

  • 相手のママさんが困り果ててるのでは?

    友人に子供がいて、以前困ってたことがありました。
    女の子同士でしたが相手の子が友人の子をからかう発言をしたり、おふざけで手を出したりありました。最初は我慢してたみたいだけど、友人子供は傷ついて泣きだして、相手の子が嫌いになってしまったことがあります。
    相手の子は少し横暴なので有名で、他にも色々としてるみたいです。
    お母さん達も困ってるけど、相手の方の親がトピ主さんのような考え方で「子供同士のことですから」と開き直るタイプでした。

    >ふざけた事を発言しても
    どの程度の発言なんですか?大人社会でもそうですが、度を過ぎれば相手も傷つきますよ。子供なら窘めないと、余計に加減が分からないトコロもあるんじゃないですか?

    >突っ込みの様な手が出るタイプ
    って、お笑番組なんかで相方にバシッと手が出たり叩いたりする感じ?
    いくら冗談でも何度もバシバシと手を出されれば、大人の私でも嫌ですよ。
    ましてや、頭なんて気安く本気で叩かれれば本当に嫌です。
    何に影響されて突っ込みタイプで手が出るかは知りませんが、テレビでやってるのは相手との同意の上でしてることですよ。
    続きます

    ユーザーID:8969145320

  • 続き

    お家の中でやテレビの中で通用することが、外でも通用すると思わせない言い聞かせをするのも、親であるトピ主さんの役目ではないでしょうか?

    >喧嘩両成敗、子供は喧嘩して仲直りして小さな社会を組み立てていき、勉強>していく

    間違っていないとは思います。だけど、相手から一方的にされるのは時として「いじめ」だと思われても仕方ないですよ。
    怪我をしなきゃ何をしても良いと本気で思ってますか?
    傷つくって、体だけじゃなくて心が傷つく時だってあると思います。

    相手の方のママさんが過保護過ぎかどうかは、実際に見ていない私には分かりませんが、トピの内容を読む限りではトピ主さんも配慮が足りないかなという印象です。
    ママ友さんが出会った時からそんな感じならまだしも、除々にそうなってきたなら私の友達が困ってたように、相手の方もトピ主さんの子供さんのすることに我慢し尽くしてきたんだと想像つきませんか?

    他のママ友さんたちは、この件に関してどういった発言をされてるんですか?それでトピ主さんの意見が正しいか、相手の方が大袈裟なのか分かると思うんですけど・・

    ユーザーID:8969145320

  • 辛口でごめんなさい

    確かに相手のママさんも大騒ぎしすぎだと思います。

    でも、実際に手を出しちゃうのは、トピ主さんの息子さんの方なんですよね…
    跡が残る、残らないとかじゃなくて、ふざけていたとしても、突っ込みであっても、手を出した方が悪いんですよ。

    手を出してしまうこと、息子さんに厳しく叱っていますか?
    男の子だから、このくらいは仕方がないと思っていませんか?

    大怪我したわけじゃないのに…というお考えのようですが、些細なちょっかいでも、やられる側は苦痛なんですよ。
    たまごさんのレスにもありますが、それはご自分の息子さんが「やられる側」ではないから、そう思えるのです。

    息子さんがいつも同じ子にやられて帰ってきたら、「喧嘩両成敗」なんて言ってられますか?

    >喧嘩両成敗、子供は喧嘩して仲直りして小さな社会を組み立てていき、勉強していくと考える

    これは、手を出す側の親が言う言葉ではないと思います。
    大騒ぎされたくないのなら、息子さんが手を出さないようにすればいいのではないですか?
    軽い気持ちで手を出していても、間違って大怪我をさせてしまうこともあり得ますので。

    ユーザーID:8549140866

  • でも、手を出したんでしょ?

    うちの子は殴られるほうの立場でした。相手にいちいち文句をいったことはありませんが、そのママさんの気持ちは分かります。怪我にならなければぶってもいい、ってことではないはずですよね。お子さんにはどんな風にしつけてますか?手を出してはいけないことを教えていますか?こんなことが将来いじめにつながるかもしれないことは考えていますか?やられてもやり返せない子はいるんですよ。殴る子の親ってこんなこと考えているんですね。ちょっとびっくりしました。

    ユーザーID:6657952744

  • 良くわからないのですが

    トピ主さんの子供がつっこみのような手が出る・・・とありますが、先に手を出してしまうのはどちらなのでしょうか?
    それによっては相手が手を出されてばかりいた場合は、騒ぎ立てる事をされてもしょうがないかな、と思います。

    今日の件についてはトピ主さんのお子さんが先に手を出したのですよね?
    でしたら今日の件はトピ主さんの子供さんが悪いと思うので、相手に何を言われても仕方のない事なのではないでしょうか。
    子供社会でいろいろ学んで行くことも大切な事かと思いますが、もしトピ主さんのお子さんがいつも先に手を出しているのだったら、相手の事よりもトピ主さんのお子さんが問題です。

    ユーザーID:2856806011

  • 心配しすぎかもですが

    とりあえず、トピ主さんのお子さんが、その子に、先に手を出さなければ済むことです。

    それができないような状況、たとえば、相手の子が先にからかってくるとかであれば、注意もし、相手のお母様にもさよう伝えて理解を得るようにしたらいいかと思います。

    それにしても、「跡が残るような事は一度もなく」と仰っているのが却って怖いです。一度でも、痛いほどぶったことはないのでしょうか? だったら読み飛ばしてください。でも、痛いほどで(からかわれるとかいう状況ではないですよ、やられる方からしたら)、やられる一方で、しょっ中で、さらに加害者の保護者から「喧嘩両成敗」という発言がでたら・・・既に先生にも相談が入り、クラスの中で、「Attention! トピ主様のお子さんは手が出る子」と認識されてしまっていることのほうを心配されたほうがよろしいかもしれません。

    相手のお子さんも、手も口も達者な子だったら、ごめんなさい。

    ユーザーID:4096296590

  • 親子で距離を・・・補足

    少し付け足します。
    とにかく私が見ていなかった事なので子供も一年生であやふやだったので、相手の言葉を信じひたすらわが子を叱り、相手に謝るの毎日でした。

    あまりにも大事に発展した事件があり、学校を通しました。
    すると相手の親が神経質に「何かされたんじゃない?」と毎日聞くことで他の子にされたことでもうちの子にされたといっていたんです。
    登校時は相手の父親がいたのですが、真相は疑問です。
    相手とは幼稚園が違ったのですが、後から幼稚園時代から口うるさい方だったと聞き、どうしても自分の子に害を及ぼしそうな子に対して転園させたと聞きました。
    どちらがどうのというより、トラブルということは合わないんです。
    トピ主さんのお子さんと合う子がきっといると思うし、相手のお子さんにも別に合う子がいるでしょう。

    うちの子は活発でしたが、幼稚園も小学校も乱暴ではありません。
    最初に「ランドセルを押して危ない」というのもうちの子は「○君が先に押してきたんだ。お父さんが見ていなかったときに」と言っていました。

    とにかくそういう親は遠ざけるのが一番です。

    ユーザーID:1401239941

  • あの・・・

    うちの息子は大人しく、人の事は一切叩いた事はありません。
    突っ込みだとしても、手を出されたら嫌がります。

    もしかして悩んでいるのは相手の親御さんかもしれないですよ。
    トピさんは現場を見ていないのに、どうして『突っ込み』と言えるのでしょうか。

    私の周りには1年生にして、親に怒られるので嘘をつく子もいます。
    例えば、思いっきり叩いたり意地悪したりしても、自分の親には、遊びでやったのに○○君に誤解されたと言うのです。

    喧嘩両成敗と言うのは、同じくらいの力で同じくらいの性格で成り立つ言葉なんではないでしょうか?
    相手がやり返さないとしたら、両成敗って言葉は通用しません。

    すみません、私、トピさんみたいなママさん苦手です。

    ユーザーID:7327619725

  • どうでしょうね

    もう大きいので、今は違いますが、「やられる側」の息子の母でした。
    お笑いのツッコミみたいな子どもさん、楽しくていいんですが、小さいうちは加減が分からないので、やられる方は結構痛くて辛いもんですよ。

    お子さん同士仲良しのように見えても、小さいうちは近所の子しか遊べる仲間ができにくい社会なので、習慣としていっしょにいる場合もあります。

    相手がお子さんが手を出さずにいるのなら(出せないのなら)やっぱりお母さんが介入してくるのはしょうがないかも。
    確かに人に告げ口するのはやり過ぎだけど、いつもやられてばかりいると親としてはかなり悲しいもんですよ。

    ユーザーID:4121400802

  • 思い出しました。

    すでに15年ほども前の事ですが、はっきりと思い出しました。

    公園で遊ぶ中にいつもうちの子に手を出す同学年の女の子、
    その子には年子の姉がいていつもとっくみあいのケンカが当たり前、
    口も達者でうちの子は常に泣いて終わり。

    私自身はトピ主さん同様「喧嘩して仲直りして小さな社会を組み立てて」と
    思っていましたので、特に相手のお子さんやママを非難するような態度を
    とったことはありません。

    でもある日、

    「○○ちゃんも泣かずに叩き返せるくらい強くならなきゃね!」と。

    第三者ならともかく、叩かれてるのはうち、叩いてるのはそっち。
    なんであなたにそういう事を言われなきゃならないの!?と
    激しく反感を持ちました。
    特に自分は子どもに
    「泣くんじゃなくて、イヤとはっきりいいなさい。
    でも決して手を出したらだめ」って教えてましたしね。


    確かにそのママさんは極端な我が子よりの方のようですね。
    でも手を出された側にとっては
    >跡が残るような事は一度も
    ないのに
    >大怪我したかのように騒ぎ立て
    とは・・・
    喧嘩両成敗、トピ主さんの立場で口にするべきではないと思いますが。

    ユーザーID:1368342166

  • 最近の突っ込みは

    結構激しいですよね。

    年長の我が子の周りでも「突っ込み」で遊んる子がいます。
    相手の頭に手を乗せるだけの子もいれば、
    手のスナップを効かせて後頭部を叩く子もいます。

    息子が後者の方を何度もやられてるのを見ると、やっぱり嫌です。
    今のところ、本人が気にしていないので、特に何もしてませんが、
    デリケートな子だったら精神的に辛いだろうなと思います。

    誰でも、「突っ込み」という理由で怪我をする程度ではなくても、
    何度も何度も叩かれたら「いい加減にして」って思うと思うのですが?

    お子さんにもう少し穏やかな「突っ込み」を教えてあげては?

    ユーザーID:4021022294

  • 話は簡単。

    息子さんに「お友達は相方じゃないんだから、ツッコミの際に叩いちゃだめよ」と言えばいいことでは?
    そのお友達がどう思っているかは分かりませんが、嫌がっているから母親に話しているのでしょ?
    私の小学生時代にもそういう子がいて、すっごく嫌でした。冗談で手が出るタイプというのか。
    本人としては楽しいからしてるのでしょうが、こっちは不愉快極まりなく、ある日、「痛っったいからヤメテ!」と
    大きな声で言ったところ、「そこまで言うほどちゃうやん」と笑っているのです。頭にきて、「痛いものは痛いの。Aちゃんが痛くないと思っても、
    私にとっては痛いの、それは。めっちゃ嫌やねん」とブチきれたところ、こちらがどれほど不快に思っているのか分かったようで、「ごめんなあ」と。
    それまでも何人かが「やめて」と言っていたのですが、いつもへらへら笑って「そんな怒らんでもいいやんかあ」「こわー」と、冗談で流していて、
    誰もさらには言えなかったのです。息子さんも同じようなタイプじゃありませんか? だとしたら、ケンカ両成敗ではないですよー。

    ユーザーID:5777114242

  • お気持ち分かりますぅ

    私もmokoさんと同じように、子育てにおけるスタンスが異なるお母さんとの付き合いに疲れている人間です。最近のお母さんって過干渉って感じがします。小学生にもなれば、子供同士でちょっとけんかしたくらいで、親が出て行くのはおかしいんじゃないの?と私は思います。もちろん、どちらかが怪我をしたり、怪我がなくても相手をとてもへこませてしまったり、そんな時は親がでていくべきでしょうけど。

    うちの息子(年長)は口が達者で年上の小学生をきっつーい言葉で泣かせてしまったりして、ちょっと困ることもあるのですが、うちの息子のそんな態度に憎しみをむき出しにして怒るお母さんがいて、いくらなんでも、相手は子どもでしょ?って思うくらいに。子どもと同じ目線になっているというか、子どもと同化しているというか。

    とりあえず近所で親同士が険悪な関係になるのは、子どものためにも好ましくないので、まあつかず離れず、ご挨拶はしとく程度で。何事もなく仲良く子どもたちが遊ぶ時もあるので、子どもたちはわざわざ離れさせることはないと思うので、親はそんなスタンスでいるしかないでしょうね。子どもが成長するうちに親も変わってくるでしょうし。

    ユーザーID:4943833949

  • ママ「友」でもないでしょう?

    >近づく事は不可能
    相手も近づく事を望んでると思いません。
    >挨拶のみの関係に徹する
    挨拶のみではなくまずは謝罪、次に挨拶では?

    お子さんに悪意がないのはなんとなく想像できます。
    ただ、やられるほうがスルーできるかどうかは別です。
    「喧嘩と仲直りを経て社会を組み立てる」という道理を息子さんは理解されていると思いますか?

    知人にmokoさんと同じ立場の人がおり、文句をいってくる親、先生を常にこきおろしています。
    そんな息子さんのお母さんだけあって怖い系です。他の保護者は相槌うちつつ、そのお母さんのいないところでは当然非難ゴウゴウです。

    ユーザーID:5497385471

  • なるほどね

    私の娘の同級生でとても乱暴な子がいます。言葉も乱暴で、気の弱い子なら泣き出すような意地の悪い冗談を言います。先生に叱られても「冗談なのに」と口答えし、なかなか謝りません。
    私が見てる前でブランコから女の子を突き落とし、横取りした事もありました。女の子は「アンタはいっつもそう!!」と怒鳴ってました。
    ですがお母様は「うちの子は引っ込み思案でぇ、口より先に手が出ますがぁ、悪気はないんでぇす。」と言った時はみんなが椅子からずり落ちそうになりました。
    なるほどトピ主さんみたいな考えなんですね。
    全部冗談、悪気がないし跡が残らない程度なら一方的に殴ったり蹴ったりしても「喧嘩両成敗」で子ども同士の事だから気にするな。
    なるほどね、話が通じないはずです。距離を置いてあげた方がいいです。あなたとは合いません。

    ユーザーID:6561633282

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