長男の嫁って大変?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

名無し

ご覧頂き有難うございます。
書きたいことはタイトルで完了していますが・・

私は何故か長男の方とお付き合いする事が多く、今現在もです。
初めは深く考えず普通にお付き合いしているのですが、しばらくするとやはり少しずつ結婚という言葉が彼から出てくるようになってきました。

実は前から「長男の嫁にはなるな」と母から言われていて、現に苦労している叔母達を目の当たりにしています。
その為、結婚の話が出るとテンションが下がってしまうんです(元彼ともこれが原因で別れました)
やはり、長男の嫁というのは人一倍苦労してしまうものなのでしょうか。

ユーザーID:4242756114

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  • 年齢は?

    トピ主さんは、今おいくつでしょうか?
    今の30代なら、兄弟数も少ないでしょう。一人っ子も珍しくはありませんね?
    その分、長男に当たる確率が高いだけかと・・・。

    「長男嫁にはなるな」と言われても、その通りにしてたら、ご縁が遠くなるだけ。
    長男といっても、ピンからキリまでいろいろなので、
    貴方に合う男性を探す事ですね。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9734553800

  • この少子化時代に

    この少子化の時代、長男でない人と出会うのは結構難しいのでは?

    お母様がおっしゃるのは「家長制度にうるさい家」のことで
    いまの時代、長男で跡取りだけど奥さんの実家で同居してる、
    なんて人はもう珍しくないですよ。

    ようは長男だろうと次男だろうと、支配欲の強い男性
    (またはその傾向の強い家)は
    妻・嫁を思うままにしようとするので苦労します。

    我が家は長男長女の総領同士の結婚ですが
    婚約時にどちらの親も看る約束をしてもらいましたし
    とりあえずは一人親である私の実家のそばに住んでいます。

    兄弟の有無で言うなら、むしろ夫に姉妹のいない人は苦労が多いかな?
    夫に姉や妹がいると、義理の両親も娘を結婚させる苦労をご存知なので
    比較的こちらの事情を汲んでもらいやすいです。

    ただ、娘は娘、嫁は嫁、というタイプの人がいるもの事実。
    結局は夫や義理の家族の「お人柄」次第なんだと思いますよ。

    ユーザーID:6950637512

  • 長男嫁だけど実質意識ない

    私の場合、たまたま主人は長男ですが、彼はたまたま東北地方の実家を長男ながらさっさと出て、私の住んでいる関西に20代から移住して、関西に就職して、1人暮らししていました。たまたま行きずりで知り合って結婚しました。幸い次男である義家近くの義弟と嫁が私達に前後して飛び込みで出来婚した事で義親は今ではそっちを宛にしている形になり、嫁もわざわざ私の代役を好きで引き受けたように今は存在してると割り切りで、(最初はいい気しませんでした)主人は私の家にそのまま婿に入ったような形になりました。義家も年2回ぐらいしか行きませんし、長男と嫁とは言え、遠い子どものいない私達より、近い義弟夫婦と義姉夫婦になっています。義親もそう長男と嫁に執着はなく、最初は寂しさや義弟嫁びいきでこちらへの無理解や長男嫁のようでいてそうでない立場がいやだなと感じましたが、義家が近所で毎日監視されている友人からは”遠くで寂しいも、近くで監視に比べたらはるかに幸せだ。困った時にありがたいもないし”と言われてからは夫婦で義家、長男と嫁は切り離して過ごしています。主人も田舎に戻りたいはないです。私の主人のような長男をさがせばいいと思います。

    ユーザーID:8787820427

  • 皆が皆同じじゃないよ。

    HNの通り長男の嫁です。

    どんなことが大変だというイメージあるんでしょうか?
    正直義理の両親次第でもあり
    夫次第、
    自分次第でもあります。
    皆が皆長男の嫁だから
    苦労してるわけではないと思います。

    因みに私は
    お気楽嫁ですね。
    家事は私が取り仕切ってますが
    私は自分で好きにきっちりしたいタイプ。
    義母は全てに無頓着なズボラーズ。
    そんな姑にこんな嫁。
    丁度良かったです。

    好きなだけでは結婚できない
    こともあると思いますが
    相手が長男であるということだけで
    将来考えられないというのは
    どうかと思います。

    相手の人となりや
    家族の状況など石橋しっかり叩いて
    見極めることが大事だと思いますよ。

    私は「この人なら大丈夫!」
    と自分の中で確信持てたので
    結婚しました。
    見る目はあったようです。

    ユーザーID:8907484327

  • 長男の割合

    親(義親)から長男だから云々と言われている人がいますね。
    現在の制度ではそういうことは無意味だと思いますが、、、、
    で、長男以外の男性を選ぶとすると。
    子供の数は1−2人ぐらいでしょう。で一人だと長男、二人だと長男長女、長女長男、長男次男の割り当てになります。で、男の4/5が長男です。男と女の人数が同じだとすると長男を選ばないと4/5の女性が結婚できません。(これが独身男女が増える理由だったりして、はははは)。

    ユーザーID:7326239573

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  • よるくまさんの言うとおり

    ほんと次男、三男を探すのって至難のわざですよ。

    私は一人っ子ですが、付き合う男性はなぜか長男ばかり・・。
    母親にも「長男はやめときなさい(母は長男である父で苦労してる)」と言われるものの、どうしようもありません。結果長男である今の夫と結婚しました。

    自分の親・親族のことは自分でする、これをうちは暗につらぬいてます。
    まあ、主人も私がひとりっこなだけに何かと使われたりしたらかなわん!と思ってるでしょうし。
    親に連絡するのも、姉妹に連絡するのも、全て主人がしています。主人の実家に帰ると私はお客さま状態です。ひょっとすると義母さんや義姉妹は「何も動かない」「気が利かない」と思ってるかもしれませんが、いいです。
    言う人、思う人はどれだけがんばったって言います。しない代わりに言われてもかまわない(面と向かっては言われていませんし、影でも言われてはいなさそうですが)。お願いされたら当然快くする。という姿勢を貫いています。
    夫が私の実家でする態度(一般的なムコの嫁実家での態度)と同じ、ということです。
    長男だろうがなんだろうが自分の心一つだと思います。

    ユーザーID:6719812365

  • 大丈夫ですよ!

    「長男の嫁になるな!」って言われている苦労等を全て、洗いざらい整理さえすれば良いのです。
    今の彼氏さんが例え長男だったとしても、それに該当するとは限りませんから。
    将来必ず、「長男だから!」って宿命の有る方と付き合わなければ良いのです。
    だけどそれでも、その人がどれだけ好きか?にも関わってきますよね。
    妙な責任感なんて持たず、普通に気楽に考えた方が良いですよ。

    私も長男の嫁ですけど、束縛されそうな拘った考えは意識しないようにしてます。
    私の兄は長男だけど長男って考えとか全く意識していなさそうで、いずれ私の実家の家も途絶えるな、と想定しております。
    今更形式に拘った考えで生活する必要は無いですよ。
    暮らし易い場所で過ごす事が一番の幸せだと思いますしね。

    ユーザーID:3471111444

  • 苦楽あり

    私は長男と結婚して4年たちますが、義理の両親がいろいろ干渉というか世話を焼くのが始めは受け入れることができませんでした。
    でも自分の夫が長男であるというだけで義理の両親が嫁の私に気遣いしてくれるのはありがたいです。
    一方、次男は来年結婚するらしいのですがあまり私たちの時のように真剣さはなく、成り行き任せ、なるべく質素にやるみたいで、力の入れ方が明らかに違うのです。
    やはり長男は頼りにされているし、なんでも初めてなので、義理の両親の動きに差があります。
    口出しするのは長男が多いかもしれませんが、ある意味大切にしてもらえます。
    次男である弟は、どうやら婿になるらしく、彼女の言う事をきいてるみたいで可哀想ですね。
    私は次女で育ちましたが、みんなに可愛がられ幸せでしたし、気持ちの保ちようだと思います。
    たぶん親戚付き合いがたいへんな事とお墓の管理や介護などをご両親が気にしてるのではないでしょうか?
    私は高校から付き合う人はどういうわけか長男の人ばかりでした!で夫も長男になりました。

    ユーザーID:0584185602

  • ずばり、環境、その家の考え方による。

    というのが結論です。
    私、長男の嫁です。でも一般のそれと違います。次男が居ますが、義理の親に「長男ですが、長男・次男と関係なく育てました」と言われ、同居、介護の必要はないと言ってもらえました。本当のところ、そして年老いたら??ですけどね。なので、何かあればその言葉を頼りに、長男の嫁だからというのを抜きにして、お世話するなり、面倒みるなりを、他の兄弟とともに平等にしていきたいですね。

    ただ、一般的に長男の嫁は苦労するかもしれません。でも今のご時勢、実の娘と同居したいだの、次男、末っ子が可愛いから将来面倒見てもらいたいだの、いろいろです。長男でも結婚していない、転勤族、海外に住んでる・・などいろいろありますよね。次男を探しても、その家の環境、親の考え方を知らないと分かりませんよ。

    ユーザーID:9648645564

  • あまり関係ないと思います

    他の方が既に指摘してますが、今の時代次男三男なんてそうそういませんから、お付き合いする相手が長男であるというのは、むしろ普通のことですよね。一昔前の感覚で「長男の嫁にはなるな」と言い続けていると、それこそ一生独身で終わってしまいかねません。

    それに、今の時代必ず長男が跡取りというわけでもないようでして、私の妹は貴重な次男坊と結婚しましたが、ダンナさんの実家の隣に家を建ててもらって住んでますよ。お義父さんの事務所を将来は継ぐとかで、夫婦そろって事務所で働いてますね。お義兄さんは東京で一人住まいだとか。

    まあ、世の中そんなもんです。

    ユーザーID:1493681185

  • 大変です

    お母さんの言葉は今でもある意味真実を語っています。都市部、地方、本当の田舎によって違いはあるでしょうが、自分の経験や周りの友人、知人のケースでも間違いなく長男の嫁は大変です。若いうちはあまりそのことを意識せずにすむでしょうが、親が年を取ってきたら切実にこのことを感じるでしょう。
    親の面倒や介護の問題が生じたとき長男の嫁は大変です。長男も次男もない、応分の世話をすれば良い
    という意見もあるでしょうが、現実には親戚、ご近所等の世間の目があります。それに抗うにはものすごい体力、気力を使います。そして間に立った夫の苦悶を見ることになります。
    ここで嫁扱い、云々についていさましい意見をよく目にしますが現実は本当に厳しいですよ。
    できれば長男を避けられることを勧めますが、今は少子化で長男の確率は高く、そうは言っていられないのではないですか。長男を選ぶ時のこつを一言申し上げると、本人が「親孝行でない人」で親も「家や嫁意識の低い人」ですか。
    主さん願わくば長男云々ということなんか気にもならないような素敵な人と巡り合われることをお祈りしています。

    ユーザーID:5106175933

  • 家庭によりますよ

    私の夫も長男です。今の時代、長男の割合が多いのは確かですよねぇ。
    でも、まず、どういう結婚だと、嫌か、とかハッキリさせておけば
    長男の嫁でも快適に過ごせると思います。最近は長男でなく次男、三男が
    継ぐと言う家もありますからね。

    私は、夫の両親との同居はしたくない。と思っていたのでそれがダメだったら
    どんな好きな人でも結婚はしなかったと思います。(勿論老後は仕方無いと思いますが)
    九州出身と言う事もあり長男の嫁として、(仕事せずに)家にいてきちんと家庭を守り、
    いずれは同居、もしくは敷地内に家を建てて住んで欲しい。・・等色々夫の父からは
    言われましたので、最初、結婚をやめようかと思いましたが、夫は私の好きなように
    して良いし、嫌な事は強制させない。と言ってくれたので今、快適に過ごしております。

    結婚前に、自分がどうしたいか、相手はそれをどう思っているか、はっきりさせておいた方が
    良いですよ。結婚ギリギリになって判明しても大変ですからね!

    ユーザーID:4526744343

  • 私、長男の嫁です。

    結婚4年めの31歳二児の母です。トピ主さんの長男の嫁業の気になるところとは?ってとこなのですが、それは同居ですか?確かに大変な事です。今の時代女性はワガママなので昔で大変なら今の女性には辛抱できるかどうかですね。それから相手の家の中、両親はどんな方か彼氏の親への態度よく見ておくべきです。この彼(家)なら大丈夫と思っても好きが勝つと見落とします。まあ、結局のところしてみないとわかりませんが。誰と結婚しても何等かの理由で後悔はあるはずです。

    ユーザーID:3351393563

  • 私、長男の嫁です。続き

    私は長男と結婚してよかったと思ってます。今は別に住み数年後は同居です。確かに義親との付き合い面倒なとこありますが慣れればそんなに嫌じゃなくなります。逆に孫ができると助けてくれます。後問題は老後の世話。私は主人の妹が手伝ってくれると考えてます。次に家を守らなければならない。仏壇があるとお盆に家をあけれないし、法事等あれば客でなく主催側ですのでお金もよく使います。トピ主さんは田舎ですか都会ですか?地方によっても行事が違いますしね。トピ主さん自信、そういう家の事嫌いでなければいいですし。家があるのはいい事ですよ。

    ユーザーID:3351393563

  • 親と彼による

    『長男と結婚するな』と言ってる親がいると思うと、息子持ちの親としては、
    『次男だって、そんな親持ちなら、結婚させたくない』ですね。

    まだ、結婚はずっと先の息子が二人いますが、次男だからって寄ってくる女(とその親)は、
    見抜きますよ。

    長男だからって、次男より頼ろうとは思ってないし!

    公平に扱います。

    ちなみに長男の嫁ですが、義弟にも、親にかんしての『大変』は、半分背負っていただきます、大変がやってきたら。

    自分の気持ちと相手と相手の親次第です。

    ユーザーID:7851957193

  • お義父さんとお義母さんの性格次第かな?

    私は長男の嫁です。が、家も離れており、義父母と会うのは年に数回です。結婚を決めた時、将来「同居」の話も出るかもと覚悟していました。しかしお義父さんとお義母さんがさっぱりとした性格で「長男の嫁」とか一度も言われたことは無く、老後は病院&温泉付の老人マンションに住みたいとか、何だかよく分かりませんが二人で楽しそうに話しています。少しさみしい気もしましたが、お互いにとって良い方法を選んでくれたかなと思っています。今はこういうケースもあるのですよ。
    ちなみに私の母は次男の嫁ですが父が家を継ぎ、4世代同居の嫁でした。
    人によっては「三男に面倒をみてもらいたい」という人も居るでしょうし、「長男=苦労」と決め付けなくて良いと思います。
    それから「夫に姉妹のいない人が苦労」と書いていた方がいらっしゃいましたが、私の周りは逆です。友達は姉が三人いる人と結婚しました。実家に里帰りして全員集合すると「怖い」そうです(笑)。私の夫は三兄弟。義父母は娘が1人でも欲しかったそうで、私たち嫁を大切にしてくれます。
    大切なのは長男かどうかより人柄です。気にし過ぎて良い方とのご縁を逃さないようにして下さいね。

    ユーザーID:4194494054

  • 人それぞれ

    長男の嫁はみんな大変ということはないと思います。
    私は27歳長男の嫁ですが、義理の両親の希望で将来も同居の予定はありません。

    どうしても嫌なら、お見合いや結婚相談所で条件で探せばいいのではないですか?

    ユーザーID:5763206903

  • 相手のご両親にもよると思います。

    私も母に「長男とは結婚するな」といわれていたにもかかわらず、長男と結婚してしまいました(夫のきょうだいは妹だけです)。
    幸い、夫は親の意見に振り回される性格ではなく、私の意見を大切にしてくれるのでまだましなのですが、もし親に逆らえない性格の人だったらここまでやってこれなかったと思います。
    夫の両親は、とっても口うるさく事があるたびに同居をせまられます。私の子供のことにも、まるで自分が親かのように口出しをしてきます。でも夫のおかげでなんとかうまく乗り切ってこれています。
    長男だと跡取りのために男の子を求められる姑もいるかもしれません。同居もしかり。
    なので、本当にその方が好きで結婚して幸せにすごしていこうと思ったら、相手のご両親とうまくやっていけるか、も大事です。結婚するのは本人同士なんだから、親なんて関係ない!と思っていましたが、そうでもなかったです(住んでいる距離にもよるかもしれませんが)。

    ユーザーID:9711797705

  • 相手と相手の親次第

    長男といっても姉妹がいると、親は娘のほうにべったりで息子は勝手にしなさいというような人もいます。
    次男といっても、長男が独身ゆえいつの間にか長男的な役割も親から求められる人もいます。

    大事なのは、相手と相手の親ではないでしょうか。
    親が「長男だから」と面倒をすべて押し付けるような人で、それを素直に聞くような人達だとうまくはいかないでしょうね。
    そこらへんの見極めが長男次男ということよりもずっと大切だと思います。

    ユーザーID:2176093121

  • 長男の嫁ですが…

     私は長女です。長男に嫁ぎました。
    だけど実家には入る予定はないし、近くにも住んでません。それぞれ両親は子離れしていて、老後も面倒見てもらう気ないなんて言っています。

     私の友人は次男と結婚しましたが、そのお兄さんが事情で家を出てしまい、次男の友人夫婦が後を継ぐそうです。今旦那さんの実家の隣に家を建てていて、かなり親密な関係です。

     長男だからって苦労するって決め付けるのはどうかな。。。お母様の心配もわからないでもないですが。

    ユーザーID:2885720760

  • 家によってだと思います

    私は長男と結婚しました。
    他の方もおっしゃっているようにこの少子化の時代、
    長男以外に当たる確率は少ないと思います。

    私が思うに、昔から続く家の場合に苦労することが多くなると思います。
    私がそうです。
    義理の実家は先祖代々から続く古い家・・・。
    結婚早々お祖母さんが亡くなり、お葬式でわけもわからずふりまわされました。
    お義母さんもてんてこまいしているものだから
    どうしたらいいのかも教えてもらえず、
    飲まず食わずでお葬式に来た人の対応をしていました。
    もう辛くて泣きましたよ。
    これが長男の嫁の大変さかと実感した時でした。
    ただ義理の実家から遠く暮らしているので、そういう行事で振り回されるけど
    普段は落ち着いて暮らせています。

    逆に私の妹の相手も長男ですが、それほど苦労しておらず・・・。
    なので相手の家によっていろいろなんだと思います。

    苦労されるのが嫌なら、相手の家をよくよく観察して
    どういう家か判断されてから結婚されては如何でしょう。

    ユーザーID:3791103867

  • 昔程ではないとは思うけど・・・

    彼の住んでいる地域によりけりかな?

    私と夫(34)は同じ県の人間でしたが、その中でも夫はかなりド田舎の方で、未だに「長男」を重要視する傾向があり、夫も4人兄妹の長男で、親だけでなく妹や弟も、何かにつけて兄を頼ってきます。
    ただ、ウチの場合は夫自身に「長男だから」とか「家を継がなきゃいけない」という考えが全くない(継ぎたいヤツが継げば良いって感じ)ので、親や妹弟から何を言われても、私は「○○(夫)がこう言ってるから・・・(私は夫の意見に従う)」と言うだけです。

    でも、別に待遇が悪いというワケではないですよ。むしろ、私は彼らから大事にされていると思います。田舎の長男と言うだけで、将来(同居)を危惧してなかなか嫁に来てくれる人がいないらしいので・・・。

    家庭環境がどうであれ、「長男の嫁」として苦労するかどうかは、住んでいる地域の風潮と、夫となる人の性格次第ではないでしょうか。トピ主さんの意見を尊重してくれる男性だったら、長男でも苦労はしないと思いますよ。

    ユーザーID:6191764198

  • 相手によります

    長男ですが個人的には今時「長男」なんて関係ないと思います。

    が、そうではないところもあるようです。
    ですので結論としましては相手(の家)次第だと思います。
    (同じ長男でも全然違います。)

    結婚を意識した段階で相手と相手の親の考えを聞いてみて
    それから判断されたら良いと思います。

    ユーザーID:0481514902

  • これはうちの場合ですが・・・。

     これは恐らく地方によって違うでしょうが、長男に嫁ぐと(または
    嫁ごうとすると)苦労が多いという事はままあるようです。

     特に昔の人、そして田舎の人ほど「長男=家を継ぐべき立場の人間」
    という考えが強いように思います。私の夫は次男ですが、実家は関東
    地方の中でも田舎に当たる所です(今は実家から車で4時間ほどの所に
    住んでいます)。そして夫には未婚の兄がいますが、実家と同じ県で
    就職して働いています。東京に住む彼女とはもう何年も遠距離の状態
    です。義親が「ゆくゆくはこの家を継ぐのだから、同じ県で働け」と
    指示したようです。そして彼女は田舎の長男の嫁という立場に抵抗を
    感じているらしく、お互いにいい年なのに結婚話は進んでいません。
    同じ県に住むという事は恐らく同居にも繋がるので、なかなか彼女と
    義兄の間で踏ん切りがつかないようです。それでもいつか結婚したい
    と考えているようですが、なかなかうまくいかないようです。

     うちは次男なので、彼女には悪いですが気が楽なのは事実です。長男
    に嫁いで苦労されている方がいる事は事実ですので、くれぐれも慎重に。

    ユーザーID:2552628217

  • 夫による?

    長男の嫁ですが、今のところ「大変」ではないです。

    私の夫は「実家」と「夫婦生活」を全く切り離して考えてくれているのでとても楽ですよ。
    長男の嫁なのに義理の実家には年に一度、お正月のしかも1月2日に新年の挨拶に伺うだけです。
    長期休暇は夫婦のためだけに過ごします。

    実家との関わりが薄い分、義父母への対応も心穏やかに行えます。
    会わない分「会わなくてよいのかな?「たまには会いたいな」と思う気持ちも生まれます。
    母の日、父の日は心から「感謝の気持ち」を込めてプレゼントを贈ることができます。

    干渉したいけど干渉しないように頑張っている義父母に対して
    子どもが出来たら自ら遊びに伺うなど、少しは親孝行しなければな〜と思っています。

    そして、今は義父母が健康なのでとても楽させてもらっていますが
    あと十数年後は確実に介護が必要になってきます。
    でも老いは誰でも通る道。
    私(末っ子)の両親も老後の心配がありますので
    実両親に対する気持ちと同じ気持ちで義父母の老後も考えております。

    ユーザーID:6879127784

  • ケースバイケースでは?

    確かに長男の嫁は苦労する要素は多いだろう。(同居・冠婚葬祭・地域的なしがらみなど

    しかし、彼次第ではないだろうか?
    つまり、彼と親との関係・地域的な事などに関して彼の考え方などが影響するかと・・・。

    >しばらくするとやはり少しずつ結婚という言葉が彼から出てくるようになってきました。

    あなたの不安要素に関して具体的に話し合うチャンスでは?

    ユーザーID:8163005832

  • 苦労は嫌ですか?

    結婚は家と家との結び付きですので、長男であろうが次男であろうが何らかの苦労は出てくるでしょう。「徒労に終わるような苦労は事前に避けたい」という気持ちは分からなくもありませんが、そこから発想して結婚を選別するのでは順序が逆という気がします。
    お母様の教訓は頭の片隅に残しておき、まずはご自分にとっての縁を探した方が良いのではありませんか?お付き合いをしていけば自然に義理実家の雰囲気は分かるものです。それで嫌だと感じればそれは縁がないということでしょうし、そんなお家でも良いと思うかもしれませんよ。
    強いて言えば地方の農家、旧家は「家」観念がまだ強いと思いますので、どうしても避けたいのであれば、早めにお相手の出身を確認した方がいいでしょう。

    ユーザーID:4068349468

  • 夫になる人次第では?

    長男、次男に関係なく、結婚すれば姑(義母)は大体出来ますよ。
    長男の奥さんでも苦労しない人
    長男ではない奥さんでも苦労し、絶縁してる人
    色々な人がいると思います。

    私の経験からいえば、夫となる人がどれだけ
    妻や(義)家族を思いやる人かどうか、かと思います。

    ユーザーID:4291562007

  • いろいろだよ

    一言に長男といっても境遇はそれぞれでしょう。
    わたしも、実母が姑(わたしの祖母)や家のことで苦労していたのを見てきましたが、結局長男である主人と一緒になりました。
    主人の家も、昔からある田舎の家なので、土地・墓・家・親戚もろもろ大変ですが、まだ義父母とも健在ですから特にすることもないですし、時代の変化からか簡素化されていることもたくさんあるので、想像よりは楽チンですよ。(あくまで、想像よりは、ですけど。)一番大きいのは、同居していないことでしょうかね。同居していたころは大変でした。今は仕事の都合で別居しています。気持ちに余裕ができて、その分、帰省はマメにしています。
    また、友人の中にも長男嫁は何人かいますが、旦那さまのお父様が長男でない場合には、しがらみは少ないようです。逆に、次男嫁であっても、そのお父様が田舎の長男だった場合には、親戚づきあい等大変な場合もあるみたいです。
    あんまり長男という言葉に縛られるのもどうかな、というところです。

    ユーザーID:0086076251

  • そんなの関係ない!

    いまどき長男の嫁も次男の嫁も関係ありません。
    というより、そうなることを強く願う一人です。

    長男だ、家だ、跡取りだと親が拘っても、家を構成する人達が幸せと思えない結婚生活は必ず破綻するでしょう。
    昔の家制度は外側ばかり大切にして、女性(嫁)に辛抱と忍耐を強要してきたものです。

    無償の愛を注いできた息子(長男)からの見返りのために他人が無償の愛を注いで育てたお嬢さんをもらってきて「親なんだから敬いなさい」「親の面倒を看るのは嫁の務め」とは横暴です。
    そんな時代はもうおしまい!

    お姑さんと上手くいかないのは、上のような期待を感じるためにどんな親切も穿った見方をしてしまうところに原因があるのではないでしょうか。

    お互い対等であれば親切も思いやりも素直に心に届くと思います。

    幸いトピ主さんはまだ独身でいらっしゃるとのこと。
    長男であるかどうか計算して結婚するのではなく、両方の親を平等に大切にできるようによく話し合われてご結婚されたら、どなたとでも上手くいくのではないでしょうか。

    トピ主さんとこれから結婚される女性の皆様の幸せを祈ります。

    ユーザーID:9088735663

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