息子の結婚式をボイコット

レス176
(トピ主0
お気に入り263

恋愛・結婚・離婚

おかゆっこ

一人暮らしの息子が帰ってきて6ヶ月後に結婚すると言いました。2年半ほど前から息子は相手の家には頻繁に行っていたようですが当方に彼女が来たことはありません。彼女が挨拶に来るから会ってくれと息子に言われ当方心待ちにしていたところ、彼女が来る前から息子が式場の予約をすると言うので私と、けんかになりました。彼女の父が若くして亡くなったため10ヶ月後が7回忌、その前に式を挙げ法事に臨みたいと言うのです、彼女の母親の強い意見のようでした。法事の前に結婚式を挙げたいのなら以前から法事の日程は分かっていることなので、もっと早く式の事を相談にくるべきと思います。一度母親と会ったのですが当方の事情を聞くでもなく彼女の母親の強行な態度にあきれました。当方6ヶ月後に式を挙げることは親戚に警官や自衛官、海外勤務のサラリーマンがいるため、かなりきつい状況でした。結局、彼女の親族だけで式を挙げたようです。大事なご主人を早くに亡くされた事、同情はしますが結婚式って生きている人の為にする事ではないのですか。自分の思い入れに他人を巻き込むのはどうかと思います。

ユーザーID:8011145132

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数176

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • オカンの涙

    息子さんは何歳ですか?
    家も、同じような経緯がありました。挙式は来月です。
    2度息子に泣きながら文句を言いました。
    式には出ないでおこうかと思ったこともありました。

    息子は、親が反対したり、異議を唱えるなど考えもしなかったようです。
    娘の方が親に何でも話すので、花嫁側の意見が通った形になりました。

    息子はオカンの涙に、ショックを受けていました。
    そして、「結婚して、二人で遠くに行ってしまうならまだしも、ずっと親戚とも付き合わなくちゃいけないだろ!」
    ということに納得したようです。

    結婚・・がどんなものか、娘とは話をする事もありましたが、息子とは話す機会が無かったこと。これがまずかったと思います。

    私は、息子が悪いと思いました。
    そしてその息子を育てたのは私だ と思いました。

    息子も私の気持ちをわかってくれました。
    今は、来月の挙式を楽しみにしています。

    ユーザーID:0243834478

  • あなたも同じ

    > 結婚式って生きている人の為にする事ではないのですか

    そうですね。
    結婚する二人を祝福するためのものですよね。
    親戚のためにするものではありませんよね?
    急に式を挙げることになったとしても、来ていただける方だけ来てくださったら良かったのじゃないですか?
    親戚全員が都合のいい日なんて、1年先でも2年先でもどうなるかわかりませんよ。
    何も来週式を挙げるというのではなく、半年余裕があったのでしょう?
    実の親に出席してもらえなくて、息子さんは悲しんだのではないですか?
    そして、今後長いお付き合いになるであろう息子さんの奥さんとも、初めからわだかまりを作ってしまって、この溝を埋めるのはかなり難しいのではないでしょうか。

    相手のお母様を非難しておられますが、あなたも息子の結婚を「息子が決めること」と認識せず、自分側の親戚の都合を優先し、挨拶にこない彼女に蔑ろにされていると感じ、自分の子供の結婚式をボイコットするなど、とても自分優先で、相手のお母様と同じだと思います。

    一生一度の結婚式に、自分の親にケチをつけられて。
    わたしなら、「そんな親、許せない」と思います。

    ユーザーID:5289694670

  • 思ったこと

    「親に対する礼儀の払い方も知らない男が家庭を持つのはまだ早い。きちんと謝罪すべきだ。家庭を持つというのはそういうことだ」
    という観点で、息子さんが敬意を払う年配の方(本来式にも出席したような方)から、叱りとばしてもらうべきかな?と思いました。

    息子さんにお嫁さんを連れて挨拶に行くよう促す一方で根回しをしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8540508676

  • えもにゅーさんに賛成。

    正しい考えだと思います。ただ、それを親がいうのはすごくイヤラシイので、親じゃないだれかに言われるべきです。

    ユーザーID:4919499721

  • それは確かに、どうかと思います。

    あなたのことです。

    6ヶ月前から参列者確保などできることがあったのに、
    母親であるあなたがごねたせいで、
    結果的に、あなた一人がボイコットしたのではなく、
    新郎側の親戚全員不参加で式を行わせたと言うことですよね?

    とにかく自分の思った通りじゃないから、全てがヤダ!という
    あなたの考えのまま進んだ過程と、その結果ではありませんか。

    相手の母親が強硬だとか、彼女が予約前に挨拶に来なかったとか、
    自衛官や景観は6ヶ月前の予告では無理だとか言うのは、原因ではなく、
    そういうあなたの自己中心さを試すためのリトマス紙でしかありません。

    >自分の思い入れに他人を巻き込むのはどうかと思います。
    「合わせてあげる」ではなく「巻き込まれる」としか考えられないなら、
    どうかこのまま没交渉で行かれたほうが、お互いのためです。

    ユーザーID:4372839240

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ボイコットするほどの理由かなー

    私に一言も相談無いのは許せーんてとこですか?
    新しい家族が増えるのに、出だしからつまづいたのは残念でしたね。
    しかし、式を挙げたのは、あくまで息子さんです。
    彼女の母親とトピ主さん、二人の意見のうち、前者を優先させたのは息子さんなのですよ。
    向こうの母親が強引でも、うちの母の意見も聞かないとと言えば済むことなのに、そうしなかった。
    あと、結婚式しますよーという予告が半年前というのは期間短すぎなのでしょうか?半年じゃ集まらないわよってんなら、予告なしのご不幸があったらどうするんでしょう。
    半年で十分なような気がしたのですが。
    トピ主さんの怒りのポイントがよくわかりません。
    7回忌までに娘を結婚させ、「この子も花嫁になりました」と仏様に報告したい彼女の母親の気持は自然だと思うのです。
    もし、息子さんがうちの弟なら、おー、泣ける話だー!と感動して7回忌に間に合う式で納得しますけどねえ。

    ユーザーID:2521139967

  • 自分を見つめ直す機会かもしれません

    六ヶ月って、充分余裕が有りますよ。
    結婚式の相談が無くてとても寂しかったのかもしれませんが、二人とその義母さんだけで結婚式を取組めた事を、とても逞しいと思いますよ。
    なかなかそうやって簡単に出来るものでもないですし、何より彼らがそうやって新たな生活を自分達で取組んだ事に感謝しましょうよ。

    確かに一言も相談無しに、面会も無い女の方との結婚に対して、
    身内になってしまうのだからその辺は無礼でしょうね。
    挨拶ってとても大事な事なのに、礼儀知らずと言うか。

    だけ結婚式に関して何も関わろうとしなかったトピ主さんも大人気ないです。
    結果的に、どうしてトピ主さんに頼れなかったか、理由が解りませんか?
    きっとトピ主さんに尋ねる事で、必ず否定的な意見ばかりが返ってくるだろうと予測していたからこそ、言えなかったのかもしれませんよ。

    祝福して欲しかったのに、辛かった事かと思います。

    ユーザーID:1535449340

  • 確かに

    おっしゃる通りかと思いますが、問題はあなたと、彼女の母親の間での見解の相違ですよね。息子さんとしては相手の親を立てたという点では立派かなと思います。

    逆に彼女(お嫁さん)の方は配慮が足らないとは思いますけどね。正直同情致します。とは言ってもたかが結婚式ですよ。たかがじゃ無いとおっしゃる方が沢山いらっしゃるのもわかりますが、大切なのは普段の生活ですから、過ぎた結婚式の事にはこだわらず今後理解を深める様努力された方が客観的に見て建設的だと思います。納得いかないところもあるかとは思いますが…。

    ユーザーID:2491612973

  • 感想

    どっちもどっちでしょ。

    半年あっても予定がつけられないならしょうがないのに反対してるし。
    もし、でき婚なら半年さえもなく準備ですよ。

    あなたが嫌だったのを親戚の都合にしただけ。

    まぁ、終わってしまったし、これからが大変なのは変わらないですね

    ユーザーID:7949892718

  • 親戚より息子夫婦なんでは

    「親戚に警官や自衛官、海外勤務のサラリーマンがいるため、かなりきつい状況でした。」とおっしゃってますが、別に親戚は来れたら来るくらいの感覚でいいのではと思いますが。確かにおめでたい事ですが我が家も現在海外在住ですが、ご招待されたらはっきり言って迷惑です。わざわざ日本まで帰らなきゃいけないのかと思うとゾッとします。
    身内だけで式をあげ、息子さんと息子さんの奥様と仲良くした方がよかったのではないかと思います。
    お披露目は披露宴だけでなく、個々にご挨拶に伺ってもいいわけだし。
    親戚大事にして息子さんご夫婦に疎まれたら損だと思います。
    私なんて披露宴であった主人の親戚はいまだに区別がつきません

    ユーザーID:8003681379

  • 育てたように子は育つ

    結婚式は「結婚する2人のための儀式」ですよ。

    あなたのため、あなたの親戚のために「結婚式」はあるんじゃないでしょ?

    結婚する時、息子さんはあなたから完全に巣立ちます。
    寂しいかも知れませんがお嫁さんと生きていく道を選んだのです。

    今回、あなたを不快にさせた決断をしたのは息子さんです。
    少なくとも息子さんが同意した事項です。

    あなたが育てた息子さんです。
    あなたが育てたように、育った息子さんです。
    その息子さんの決めたことですよ。

    トピ主さんがそういうふうに育て、そういうふうに巣立っていくのだと、割り切って、2人を祝福してあげてはいかがですか?

    トピ主さんと息子さんご夫婦の仲がこじれて、得になることなんて何一つないんですよ!

    ユーザーID:9879885232

  • 周りの親族のために結婚するものなの?

    二人で決めたことを尊重してほしいと思います。
    わたしは夫の母親の反対で結婚式できませんでした。
    親族にもう式はしないと言ったのでもうしないでくれと言われました。
    本人たちの幸せより体裁をとったということは、
    10年たった今もしっかりと覚えています。
    嫌いではありませんが、一歩踏み込んだ会話は出来ません。

    ユーザーID:1267997372

  • 女が強いのも?

    最近、嫁側の親と嫁が、強すぎですね。
    どっちが強くなっても良くないと思います。

    >彼女の母親の強行な態度にあきれました

    この内容が詳しく知りたいです。
    トピ主さんが言った内容・言い方、彼女の母親の言った内容・言い方、
    詳しく正しく。

    ちなみに、私だったら、親が「うちの親戚の都合が付かない!」の
    理由で、ガミガミ言ったら、反発します。

    うちにも息子がいますが(まだ結婚する歳ではないですが)
    結婚する人がいる連れてくる…の前に式場予約の話をしたら、
    やはり怒ります。
    息子の勝手さにもムカつきますが、同じくらい、彼の親にも会ってないのに、
    式場を決めようとする彼女にもムカつきます。
    「あなたが、彼女の印象を、会う前から悪くしてるのよ?
    結婚を許す許さないは、関係ないかもしれないけど、
    気持ちよく結婚するには、それなりの順番があるはず。」
    と言うでしょうね。

    うちも、息子が20歳になった頃には、色々話をしておこうと
    思っちゃいました。

    ユーザーID:2992521791

  • どっちもどっち…

    母親通しが、ですよ。
    今時子供の結婚に親の介入は無いと私は思ってますし、実際私もそうでした。
    挨拶に来いって感じで上から目線だし、そんな義親の所へ挨拶に今時の若い人は行きたがりません。
    会いたいならトピ主が会いに行けば。

    私が結婚する前はお互いの両親に、別々でしたが私達が住んでる近くのお店で会食し顔合わせしました。
    特に義理の両親は二人で頑張ってねー、とだけ言って私達の新居に来たことなど一度もありません。
    私はそんな義理の両親の事とても尊敬してます。
    口では言ってないけど介護の問題があったりしたら心良くしたいと思ってます。
    結婚後の付き合いは年2回ぐらい私達が夫の実家に訪れるぐらい。
    実親も同様。

    ボイコットって・・・。良い大人なんですから。
    終わってしまったものはしょうがないでしょうが、息子の幸せを単純に願えませんか?
    親戚の事情なんて関係ないですよ。

    ユーザーID:4037000827

  • うちのお姑もボイコット

    トピ主さんのおっしゃること、筋が通っていると思います。
    結婚式をボイコットするところまでは。
    現代では結婚に親の承諾は必要ないとしても、あいさつに来る以上、
    結婚式の話を具体的に進めるのはその後にするべきです。
    半年後というのは早いとは思いませんが、
    親戚の事情があるならば話し合いをする姿勢を見せるのが
    結婚を決意した若いカップルの分別というものでしょう。

    でもでも。
    息子さんの一生に一度の結婚式をボイコットしてしまったんですか?
    信じられません。
    ちなみにうちの主人の両親も息子の結婚式をボイコットしました。
    (理由は別ですが。)
    主人は「どんなドラマでも最後には両親が来て祝ってくれるのに・・・」
    とショックを受けていました。
    あなたが大事な息子さんとの関係に修復しがたい傷を残したことをお気の毒に思います。

    ユーザーID:8829898520

  • 絶対もっと何かある。

    息子さんは、自分の家族(母親だけ?親族全部?)が欠席してでも、結婚式を強行したのですね。
    並々ならぬ覚悟がいったことだと思います。ここには書かれていないことが、絶対にもっとたくさんあるはず。

    えもにゅーさんの言う通り、一人前の男なら、両家の家族どちらの顔もたつように振る舞うべきなのかもしれません。でも、親がエゴの固まりになると、手がつけられません。

    息子さんが一生懸命努力したのにトピ主さんが石のように頑固だったからあきらめたのか、最初っからトピ主さんと関わりあいたくないと思っていたのかはしりません。
    一つ言えるのは、結婚式に親が来なくても強行するのは、よほどの覚悟だったろうということです。

    私は息子さんがうらやましいです。独立した強い方なんですね。私の母親も結婚に反対して、式には出席しないと宣言しています。私がどんなに傷ついたかなんておかまいなし。親には親の言い分があるのでしょうが、いくら親の愛だと思おうとしても、結婚式に出席しないなんて、あんまりです。私の場合、一生このわだかまりは消えないと思います。

    相手のお母様を恨むのは筋違いです。純粋にトピ主さんご家族内部の問題では。

    ユーザーID:8159802260

  • 本当に残念でしたね。

    最愛の息子さんの結婚式に出られなくて。
    私は、トピ主さんのお気持ちがよく分かります。
    やはり「両家が話し合う」のは大切ですよね。
    話し合いの末、結果的に相手側の希望通りになったとしても、
    それに至るまでのプロセスを得るべきできです。
    そうしないと、トピ主さんにだって、気持ちの整理も付かないですものね。
    トピ主さんの家の事情もあるのだから。
    トピ主さんも親なのですから。
    そこはお互い平等なはず。

    息子さん、いつかきっと後悔しますよ、きっと。
    年月が経ち、年を重ねた頃、
    恋に目が眩んで、いつの間にか彼女の言いなりになって、そういう結婚式を挙げてしまったことに。
    親をないがしろにしてしまった自分の親不孝さに、息子さんはひとり、きっと泣きます。

    ユーザーID:1731395757

  • 6ヶ月は余裕のある期間では?

    5年ほど前に式を挙げました。

    「6ヶ月後に式をあげること」

    が都合付けにくいとのことでしたが、通常で考えると、式の日程が6ヶ月前に決まるのは、むしろ「早い方」と思うのですが、いかがでしょうか?
    式場で説明される招待状を出す時期は「2ヵ月前」です。

    おそらく、それが「1年後」でも同じだったのではないですか?
    親戚が出席できずとも、ご両親が出席すればそれでよかったのでは?

    「彼女の父が若くして亡くなったため10ヶ月後が7回忌、その前に式を挙げ法事に臨みたい」という彼女の都合を、息子さんは大事に思い、その時点で結婚を決めたということではないですか?
    そんな優しさを持つ息子さんに対して、あなたは、「自分に先に相談が無かったこと」で臍を曲げて、結婚式のボイコットまでしてしまったのですか?

    まだ3歳を過ぎたばかりではありますが、同じ息子を持つ母親として、悲しくなりました。。。
    おそらく、主人の母親(姑)も、あなたの行ったことには嘆かれると思います。姑は、私と主人の決めたことには反対などせず、祝福してくれましたから。

    ユーザーID:1556163537

  • 温度差

    >結婚式って生きている人の為にする事では・・・

    両家の為にするというのは建て前で、実際は嫁の為にする事なのでは?
    男としてはどっちだっていいんです。
    嫁の家に敬意を示す上で、行わなければならないとは思います。
    だから嫁の家の意見が優先されるのは普通だと思います。
    (かつては嫁だった)母親と息子では大きく温度差があるでしょう。
    自分の思い入れで他人を巻き込むのは両家の母親。

    悪いのはあなたと息子さん。
    確かに息子さんは、あなたや自分の親族に対し敬意を示す必要がありました。
    しかし半年先の予定が立たない方の為に予定を変えるのはおかしいですよ。
    親族を扇動して式をボイコットするような親がありますか?

    本当に酷いことをしたと思います。

    一席を設けて、相手方には侘びを入れるべきだと思います。
    息子さんに侘びて一緒に謝ってくれるように頼むべきです。

    お互いに思いやる気持ちが足りなかっただけです。
    まだやり直せます。

    ユーザーID:3230974536

  • ご自分のはしたなさには無自覚ですね

    息子さんがもっと早く相談に来てくれなかったことが不満で
    しかもそれをお相手のせいにしているだけではありませんか。
    何をされても文句を言いそうな方ですね。

    式場の予約をすると決めたのは彼女の事情を汲んだ息子さんであって
    彼女が嫌がる息子さんを脅迫して決めたわけではないと思いますよ。
    息子さんをそのように育てたのは一体どなたでしょう。
    親戚に警官や自衛官がいることがご自慢のようですが、6ヶ月前から
    分かっている慶事にスケジュールを空けられないわけないでしょう。
    関係が良好でさえあれば。

    お相手方の親族だけで式を挙げたということは、あなたは既に息子さんから
    全く尊重されてもいなければ必要ともされていないということです。
    『自分の思い入れに他人を巻き込むのはどうかと思います。』
    この言葉、息子さん夫婦も全く同様に感じていると思いますよ。

    おかゆっこさんは息子さんの結婚式が自分の思い通りにならないと
    我慢できないのですから、何をどうされたところでご不満だと思いますよ。

    ユーザーID:3311783740

  • 子離れ

    子供とはさっさと子離れした方がいいようです。
    いつまでも子離れしないのは人間だけで、その為に苦労やストレスを
    抱えてしまい、悶悶とするのです。
    もちろん、子の為の苦労が生きがいという人は、それでOK
    私は、子供が成人を迎えた時点で、子が健康で生きていれば
    それで良しというふうに考えるようにしています。
    結婚して孫ができたら、見たい時に見に行く。
    向こうが用事があるから駄目だと言えばそれはそれで良し。
    多少の事で関係が揺るがないのは、
    そう、根底に親子だという確かな関係があるのだから・・。

    ユーザーID:4375400370

  • 悲しいですね

    本人にとっての正義。
    切羽詰った理由。
    自分はこの結婚を果たさなければならないんだという熱意。

    頭の中はすべて前へ突き進むことで精一杯。
    反対する人は敵とすら感じる。

    でも結婚して自分の時間がもてて、親になること、結婚することを深く考えられる状況ができたら、自分のしたことの非常識さと親不孝さに気付くと思います。

    それでは遅いとおっしゃるかもしれませんが、恋の熱におかされた人間を理性で説くことはできないんです。

    結局は彼の人生であり、責任はすべて彼の肩に。

    親は今までの自分の育児を信じて彼が悟るのを待つしかないのかもしれません。

    ユーザーID:1771553443

  • 悪いのはあちらのお母様???

    >自分の思い入れに他人を巻き込むのはどうかと思います

    と、まとめていらっしゃるようなので全て悪いのはあちらのお母様と言う事、がトピの主旨でしょうか?

    トピ主さんの意見を何一つ聞かない、自分の親親族から祝福されなくてもかまわないと決断した息子さんや息子さんの事を判っていないトピ主さんはどうなのでしょう?

    楽しい結婚式ができなかった事、同情はしますが結婚って、する二人が幸せになるためにする物だと思います。誰でもないご自分の息子さんがまいた種ですから息子さんががんばって巣立っていくのを見守ってあげてください。

    ユーザーID:3964583491

  • 相手を恨まないで

    息子さんがちょっと幼いような印象を受けました。
    結婚式や披露宴をしない結婚ならば2人の都合でも構わないでしょうが
    親戚に都合をつけてもらって式をあげる場合は
    まずは親に相談をして場所や日取りなどを決めないといけないですよね。
    相手が何を言ってこようが「こちらにも都合があるので親戚等と擦り合わせをしないと式はできない」と、きちんと婚約者側に話ができないというのは息子さんのミスだと思うのです。
    他の方も書いておられますが、男性は女性に比べて疎い部分が多いのでそのへんの教育というのも必要なんだなと思いました。

    ユーザーID:8445627167

  • あなたと息子さんの関係がまず問題です

    そして、その息子さんを育てたのはあなたです。

    他人のせいにしちゃダメです。

    ユーザーID:6777773249

  • お互いさま

    周りを見ても、結婚情報誌などを読んでも、結婚準備期間で「半年」は、普通だと思います。

    ・トピ主さん側→親戚の出席が厳しい→トピ主さんの都合
    ・彼女さん側→七回忌の前にしたい→彼女宅の都合

    ・トピ主さん側→ボイコット
    ・彼女さん側→式を強行

    どっちも自分の都合を押し付け、どっちも強行してしまう。お互いさまです。

    普通の親ならば、子供達の幸せを思い、気に食わぬ相手でも我慢します。お互い折り合いをつけて、大人の対応をするでしょう。式を強行するのも、ボイコットするのも幼稚すぎるし、子供の幸せより自分が大切としか思えません。

    ユーザーID:6813805549

  • 時代の流れでしょうか

    たとえ腹の中ではどう考えていたとしても
    「初めて会う相手に敬意を持つ」ということについて、
    どの世代にしても意識が希薄になってきてる気がします。
    小町ではよく「横柄な舅・姑」が攻撃をくらってますが、
    おかゆっこさんはこの場合、被害に遭ってしまいましたね。

    私の弟の嫁さんの両親(50代)は自分本位で、初めての顔合わせで、私の両親(60代)にまともな挨拶をしなかったそうです。
    式の費用や打ち合わせでは、不満があるたびに両親に食ってかかったと。
    嫁さんが弟より10歳年下のため、結婚後に嫁の親が弟に金銭面でたかってると聞きました。
    若僧の私でも幼稚さに失笑しました。
    両親が年賀状を送っても、返信は皆無だそうです。

    息子さんの嫁さんも母親同様にワガママでないといいですが。
    結婚前に一度も挨拶に来なかった様子を拝見すると、
    「私は嫁ではありません。息子さんの妻です」
    と平気で言いかねません。

    弟は結婚5年経ちますが、嫁さんは私の両親にいまだに挨拶やお礼などまともに言いません。

    おかゆっこさんのお心の波立ちをお察しします。

    ユーザーID:4003576915

  • でもねぇ。。。

    そんな息子に育てたのはトピ主さんですよ。
    そこを棚に上げて相手の母親を非難するのはいかがなもんでしょうか?

    ユーザーID:9957331545

  • 怒りの矛先が違う

    ブライダル業界で働いていますが、何でも娘側の言いなりっていうパターンが多いですね。
    でもトピ主さん、怒りの矛先は相手の母親ではなくて、あなたの息子さんではないでしょうか?
    確かにあちらの考え方、取った行動は明らかに非常識です。
    が、トピ主さんの意見を無視し、あちらの家のやり方に従ったのはあなたの息子さんです。
    私なら怒りは息子に向けます。

    ユーザーID:8777253427

  • 対決せずに折り合いをつけてください

    お気持ちは分かりますが、冠婚葬祭についての「常識」は地域、家族(一族? いい表現が思いつきません)によってびっくりするぐらい違います。式に親戚をどこまで呼ぶか、出席が必須かどうかについてはそのいい例だと思います。

    >自分の思い入れに他人を巻き込むのはどうかと思います。

    あまり人のことを言えないように思えます。
    「自分と考え方が違う=相手が非常識」ということにはなりませんよ。
    行間から怒りがにじみ出てますが、相手側を非常識と決め付けていきなり対決モードになってしまったりしませんでしたか?

    結婚に親の許可が必要な時代は、終戦直後に終わっています。
    多分息子さんは、あなたが結婚式をボイコットしても痛くも痒くもないと思います。ボイコットをちらつかせても手札にならないんじゃないでしょうか。
    それより、うまく折り合いをつけられないと、お孫さんが生まれても会えないなど、後々辛い思いをされるのはトピ主さんだと思いますよ。

    ユーザーID:3074034899

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧