会話がかみ合わない私

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なぎ

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  • わたしもです!(涙)

    ほんと治したいです。親も同じ感じなので、普通と思っていました。
    なのでそんな自分に気付いた時はかなり辛い思いしました。
    自分を客観的に見て反省し、イメージトレーニングしてだいぶ治った方ですが、まだまだです。
    子供に遺伝していなければいいんですが…
    心配です。

    ユーザーID:0790939310

  • 相手がよほど鈍感?

    >何も考えなくて済みますし、楽チンです。その割に相手は満足します。
    >私も相手の話を聞くのが面倒くさいときはこの手を使います。

    ホントに相手は満足そうなんですか?
    話を聞くのが面倒くさい、話(をしている人)に興味が無いってすぐにわかる受け答えだと思いますが。。。

    私の周囲にはこういう方はいませんが、会話全体がこんな風で質問らしきことが全く入らず、オウム返しの会話なんてバカにされてるみたいです。

    ユーザーID:7107096822

  • わかるー!

    私もトピさんと同じように話がとびます。ちなみに母親もそうです。 
    そうなってしまう理由(私の場合)は、
    1、相手の話を正しく聞き取れていない。
    2、相手が話している間に連想して違うことを考えている。
    だと考えられます。
    いつも話していると、前後の文章に矛盾が出たりします。あと、やたらと噛むしいいまつがうし(笑)子供の頃から治っていませんが、最近は多少はましになったのかな。
    人間関係のことを気にされていましたが、そこまでひどくなければ大丈夫だと思いますよ。私も天然キャラとして可愛がってもらってます。
    会話で大切なのは、私が私がーと一方的に話さないこと、否定的なことばかりを言わないことだと思ってます。
    自分を顧みるトピさんは偉いです。そんなに気にしないでください!
    この文章も日本語がおかしかったらすみません。

    ユーザーID:6491272172

  • 私もポンポン話が飛びます、えへっ

    なぎさんと一緒です。私は話が下手だけど、ごくごく一部の親しい人とだけはものすごくしゃべります。会社では数歳年上の上司となら楽しく話せます。話しているうちに、これは話が飛ぶなって思ったら「話が変わりますけど。」って言っておいて話始めます。だって、いろんなことを思いつくんだもの。そうすると、話が尽きません。家庭内では、夫とよく話しますが、このときはお構いなしなので、よく夫から「話が飛び過ぎてわからん。」って怒られるけど、不思議と息子はどんなに話が飛んでも即座に対応してくれるので、私から言わせると夫にはボキャブラリーが足らないということになるんですけどね。そっか、ごめんなさい。なぎさんは、会話上手になって良い人間関係が築きたいんでしたね。素直で素敵なな女性ですね。そんなあなたなら、多少話が飛んでもずれても、かわいい人に思ってもらえそうですけど。

    ユーザーID:6745927258

  • momoさんの会話は私も理解できる!

    トピ主さんすみません。
    横です。momoさんの会話を見て私も?と思いませんでした。
    いきなりそれを質問?!おかしいよーって思いました。たまに変な事を言う子でしたら、いきなりそこ質問(笑)!?ってツッコミ入れて笑えますが常に会話にならない方でしたら、出たよってテンション下がりまくりですねー。

    ユーザーID:8104149259

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  • momoさんのレス、よく理解できます。

    トピ主さん、横になってごめんなさい。

    momoさんのレスについて「?」という方がいらっしゃって、
    少しびっくりです。

    お寿司屋さんの例では「会話の流れ」が不自然に思えます。
    何を食べたのかを最初に聞くのは、ピンポイントすぎるように
    感じるのですが。
    また、ボーリングの例では、聞く内容は同じでも聞き方が違いますよね?
    「どういう投げ方した時にストライクが出たんですか?」などと
    受け答えをされたら、会話としてスムーズではないように感じます。

    以上、横でごめんなさい。

    ユーザーID:6617430073

  • 相手の言った内容をくりかえせば

    相手が言った内容をくりかえせばいいと思いますよ。

    相手:この間XXへ行ったの。
    自分:XXへ行ったんですか。
    相手:そうしたら△さんとぱったり出会っちゃって。
    自分:えー、△さんとぱったり出会ったんですか。
    という調子で。

    何も考えなくて済みますし、楽チンです。その割に相手は満足します。
    私も相手の話を聞くのが面倒くさいときはこの手を使います。
    けど、相手から「で、あたなはどう思う?」なんて質問がくると、答えに
    窮して、話を聞いていなかったことがばれてしまいますが、そういう時は
    「あ、ゴメン。何の話だっけ?」と素直に聞直しましょう。

    ユーザーID:1543806161

  • 私も

    私も突拍子もないことや場の空気が読めてない発言をして、
    後悔ばかりです。
    なるべく喋らないようにしてますが、
    仕事をしていたら、全く喋らないわけにいかないし・・・。
    でも脳の障害ならしょうがないかもしれませんね。
    無理しても傷つくだけです。

    ユーザーID:1165425472

  • 続いて本題です。

    字数制限で分けました。

    私の会社にもトピ主さんのような方います。そういう人は「自分がわかっている内容は相手もわかっている」と思っているような突飛な発言が多いです。例えば私の席に来ていきなり主語抜けの「トイレに行ったんだよね?」これは「○○さんは」が彼の頭には浮かんでいるから言わなくても分かる、という感じでしょうか。私はポカン。何度、注意しても直りません。
    その人は上司が話をした時に、しれっと「それ、この前も話してましたよ。もう聞きました」と言って「何度聞いてもいいじゃないかっ!」と上司を激怒させてました。(笑)
    やはりトピ主さんも、話す前に一瞬考える(確認する)癖をつけた方がいいかもしれませんね。
    私はトピ主さんみたいな会話の友人は悪い人ではないけど、会話するたびに痒いところに手が届かないじれったさに、距離をおくようになりました。

    ユーザーID:2438084426

  • 横ですが、momoさんの会話について

    トピ主さん、横になってごめんなさい。momoさんの会話の部分を見て「あー、いるなぁ。こういう人」って思いました。
    要は「相手が話したいことがわからない人」なのかな、と思いました。
    それを、どう答えれば?と聞いてる方に私がもしも相手だったらの会話を・・・。

    >「お寿司を食べに行ったら、美味しくて雰囲気もすっごくいい店だったの!」
    だったら「へぇ〜、新しいお店ですか?」とか「いいなぁ〜、どんな感じのお店ですか?」と、店全体の事を言います。
    それで相手が話したいことを話してから、「で、何を頼んだんですか?」って聞いて、次に料理の話を聞く。

    >「久々にボーリング行ったらストライクが何本も出て〜」と嬉しそうに話したら
    「へぇ〜すごいですね!私もしばらく行ってないから、久しぶりにやってみたいなぁ」とか「私、ストライクってほとんど出ないんですよ。すごいですね」とか。「momoさんって上手いんですね」とか。

    ユーザーID:2438084426

  • momoさん

    momoさんの会話がかみ合っていないというのがどうしてもわかりません。

    例えばじゃーmomoさんの会話の場合は、雰囲気のいい寿司屋ってどんな感じのインテリアなの?とかそういうことを聞けばいいということですか?

    ボーリングの件はむしろコツつかんだのか?と聞かれたら私は困ります。

    お友達はトンチンカンまでは行かないと思いますよ。
    もっとひどい人いますって・・・

    ユーザーID:7406781847

  • 失言をするよりは、テンポがずれるほうがまし

    私の姉が突然入院したときのことです。そのとき私はまだどういう病気かしか聞いておらず、原因がわからず心配していたのですが、後輩に
    「姉が突然入院してしまったの。肺に穴が開いたんだって」
    と話したところ、
    「肺に穴が開いて生きていられるんですか?」
    と素で返されました。

    普段から斜めから返答が来るなあと感じており、他も合わせて多分なんらかの発達性障害の傾向があると思われ、しかたない、と気にしないようにしていましたが、さすがにこれはちょっと、と思いました。
    身内が入院している相手に言う言葉ではありません。ましてや彼女にとって私は、指導をしてくれている10年近く上の先輩です。
    別に思うことはいいんです、正直な感想ですよね。でも相手を思いやれば、口に出すべきことではありませんでした。

    言葉にしてしまうと、相手の中に残りますから、失言をするよりはテンポがずれるほうがましだと思いますよ。

    ユーザーID:6263041345

  • トピ主さん、スミマセン

    私のコメントに対するレスがいくつかあったので少しだけ・・・

    話が続けばそれで会話上手か、という視点で書きました。

    私が書いた知人とも会話はできてます。
    ただ彼女と話していて「結局一番話したい事(オチ)が言えなかった」といつも思います。
    チクハグな返事から別方向へ盛り上がる事だってあるでしょうが、皆で盛り上がってる話に彼女がコメントすると、かなりの確率で話題終了になります。

    「美味しくて雰囲気もいい店」→美味しいのは大前提で、いかにいい店だったかの部分を話したかったのに、どんどんチグハグな方向へ行って、疲れて終了。
    ストライクが出て単純に嬉しかっただけなのに「なぜそんな嬉しいことになったのか説明せよ。」的な気分になってテンション急降下。

    話は続けようと思ったらいくらでも続けられます。
    でも気持ちよく、楽しく、と思うなら、相手が何を聞いて欲しいのかを想像するって大切じゃないかなぁ。

    トピ主さんも会話を続ける方法というより、会話上手を目指していらっしゃるのでそう思いました。

    トピ主さんの相談の場ですので横レスはこの辺で。失礼しました。

    ユーザーID:8390292906

  • 私も聞きたい…横でごめんなさい

    「この間おすし屋さんに行ったの。雰囲気もよくっておいしくってよかったよ―」
    「そうなんだ―。で、ネタはなあに?」

    「こないだストライクが連続で出てさあ、サイコー!」
    「ねえねえ、どんな風に投げたの?」

    …って、普通の展開じゃないですか?その人、なかなか聞き上手だと思うんですけど、私の読みが違ってます?

    ユーザーID:9857440546

  • 自己努力だけではダメな時もある

    minさんのレスを読んですごく共感してしまいました、年齢的にも近いですし。私の場合は夫が転勤族なのですが、転勤する先々で無理に友達作るのをやめました。相手に迷惑かけるのも嫌だし自分が嫌な思いするのも辛いですし、20代は人間関係を良くする会話のセミナーにも行き演習しましたがダメでした、私も前頭葉が弱いのかしら・・。一人の時間を楽しめるような方向でがんばっています。
    学生時代の友達たちとも話していると「でも○だよ!(語尾かなり強めで非難的)」と反論されてしまうことが多々あり「そうなんだあ〜」と私が共感する(例え自分の意思に反していても)ようにしていますが、余りにこういう事が多いので私自身も疲れてしまいました。相手が自分に共感しにくいらしく私も余計パニックになり悪循環。テンポもどうしたらよいのかわからなくなります。
    良い返事できるかできないかって相手にもよると思います。でも怖くてこちらが沈黙してしまったらしまったで、沈黙されるのは苦手って批判されてしまうのよね(苦笑)。自己努力も大切だけどこんな自分でも受け入れてくれる心の広い相手を探すのが意外と良い方法かも・・。特に女同士は難。

    ユーザーID:1175402052

  • 娘にその傾向が・・・

    会話しようとあせるあまり
    適当な言葉を並べて
    矛盾していたり
    おおげさになったり
    思い込みで自分の想像を事実のように
    断定してしまったり。

    娘には
    「人の話は落ち着いて聞く」
    「一度アタマの中で考えてみる」
    「ゆっくりしゃべりる」
    ようには言っているのですが

    思ったことをすぐ口にするので
    空気が読めないバクダン発言多いです。

    そんな娘と小学校の時から仲良くしてくれている
    お友達のみんな、本当にありがとうね。(現在高校生です。)

    ユーザーID:3466965902

  • momoさんへ

    その知人の方との会話、そんなにとんちんかんでしょうか?おそらく私も、知人の方と同じような受け答えをすると思います。

    ユーザーID:3927266492

  • テンポは気にしない

    テンポはあまり気にしないほうがいいと思いますよ。
    私も口数が多いほうではありません。
    気がついたら、私の周りっていい人が多いんです。
    よく考えたら、私みたいな人と付き合ってくれる人そのものがいい人なのかも…という気がしてます。
    「フン、何?このドンくさい人」と私のことを思う人は付き合ってくれません。

    私が気をつけているのは、なるべく相手に同調すること。
    まず「そうですよね〜」と口に出していってみると、その後の言葉が自然に同調する内容になってきませんか?
    「私もそうなんですよ」とか。
    自然に、その後会話が広がっていく気がするのですが。
    後は、相手の人の話をよく聞いて、何を言いたいのか、内容を理解すること。
    まずは、その辺りから始められたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6546169225

  • 身近にいます!

    私の会社の友達にもいます!会話の途中で皆を疑問な顔にさせてました。
    訳のわからない発言をするのでちゃんと人の話し聞いてるの?と毎度言われてました。毎回なのでまわりの子達は呆れ返って話しすらその子としなくなりました。疲れるし何行ってんだか分からないとキレてしまって。
    彼氏とかに話しが飛んだら都度指摘してもらって自分でおかしいと認識していかないと直すの難しいかもですね。。

    ユーザーID:8104149259

  • 私もです。

    皆さんが上げられたような不思議な会話をする人達。私にもほとんど当てはまります。
    これって脳の前頭葉が弱いから、らしいですよ。瞬間的な判断が苦手で頭に浮かんだことをそのまま言葉にしてしまう。
    この場にふさわしくないと考える前にしゃべってしまうんですね。
    私も困っています。
    ADD(注意欠陥症候群)の1つの症状のようですが、それが分かっても治るものではありません。
    うっかり言ってはいけないことまで言ってしまって、知らずに他人を傷つけてしまうこともあります。
    それが怖くて人との会話を避けてしまいます。
    私はもう40代なので、人生半分以上終わった所で今更もうどうでもいいかと諦めて開き直っています。
    (私の開き直り=無理に友達を作ろうとしない。一人でも退屈しない好きな仕事をもち、一応既婚ですが在宅でできる仕事で自活も可能です)

    ユーザーID:0372487846

  • 横ですみません、momoさんへ

    >「お寿司を食べに行ったら、美味しくて雰囲気もすっごくいい店だったの!」と言えば「何食べたんですか?」と返してくる。
    >「久々にボーリング行ったらストライクが何本も出て〜」と嬉しそうに話したら「どういう投げ方した時にストライクが出たんですか?」と返してくる。同じ内容でも「何かコツつかんだんですか〜?」って言えば「ぜ〜んぜん!でもねー」と会話が続きそうな気がしませんか?

    す、すみません、この会話のどこが噛み合ってないのか、私にはさっぱりわからないです。。。「美味しくて」と言ってるのだから、「何食べたんですか?」は自然な受け答えだと思うんですけど。。。それから、「どういう投げ方した時にストライクが出たんですか?」と「何かコツつかんだんですか〜?」も同じような答えでは?「コツ」も要するに「投げ方」を聞いてるんですよね?どちらの問いにも、例えば「腰を低くして投げた」という返事で会話がつなげられますよね。

    もちろん、私自身がその友人タイプってこともありえますが(そうだったら、かなり衝撃です…汗)、ちなみに他の方のレスの例は、そりゃ変だと思いましたが。。。

    ユーザーID:0665897717

  • ああ私も・・・

    まさに悩んでます。
    自分の言ってることはこの場にふさわしいんだろうか?
    ちゃんと相手に(私の思い通りに)伝わってるんだろうか?
    ・・・だから人と会うのがとてもこわいです。
    ヘラヘラしながらも「早く解放されないかなー」と思ってる。

    息子2人いますが、やっぱり対人関係苦手です。
    私がいい見本見せてやれないからかな・・・ちなみに夫が言うには
    「いきなりしゃべるんじゃなくて、一息ついてからしゃべれ」
    「何か言わなきゃ、とあせる必要はない」
    とのことです。

    ユーザーID:6629323982

  • その前に、

    >会話はテンポが大事だと思うのですが、

    これは本当でしょうか。
    そこから疑ってかかる必要があると思うのですが。
    時間制限付きのテストじゃないんですから、ゆっくり考えて返事をすればいいのでは?

    ユーザーID:9496012661

  • 連想する過程を伝える

    先日、職場で弁当屋の日替わりメニュー表を見ていたときの会話です。
    A「この弁当屋の日替わり弁当、今週のメニューは全部おいしそうだね。」
    B「おいしそうだけど濃いメニューが多いなあ、客に若い人が多いから濃い方がうけるんだろうね。」
    C「ああ、このあたりは鶏の産地だし焼鳥屋が多いよね。」
    A&B「??弁当のメニューに焼鳥はないけど?」

    トピ主さんはCさんのような方なのでしょうか?
    Cさんの話はこのようによく飛んで会話が続きません。

    Cさんの頭の中では、
    「若い人は濃い料理が好き」→「濃いといえば焼鳥」→「ここは鶏の産地で焼鳥屋が多い」
    となるのかもしれませんが、「濃いといえば焼鳥」はCさんが勝手に連想したことで、すでに「弁当屋のメニュー」のテーマからかけ離れています。
    「濃いっていえば、焼鳥などの濃い料理がこのあたりでは人気だよね。鶏の産地だから店も多いしね。」
    といえば、話題がおいしい焼鳥屋などに続いていくと思います。
    まずは全体の話の流れを読んで、そこから派生して自分の頭の中で連想したことの過程を口に出して相手に伝えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7153025319

  • 想像ですが

    トピ主さんが当てはまるかどうかはわかりませんが
    参考までに。

    私の知人にいるんです。
    何か返さなきゃ、という焦りからか、トンチンカン過ぎて少々疲れる時があります。

    「お寿司を食べに行ったら、美味しくて雰囲気もすっごくいい店だったの!」
    と言えば「何食べたんですか?」と返してくる。
    店がよかった事を話してるんだから、まずはそこに乗っかってみる。
    その続きで食べたネタの話なら自然な会話になるのに。

    「久々にボーリング行ったらストライクが何本も出て〜」と嬉しそうに話したら
    「どういう投げ方した時にストライクが出たんですか?」と返してくる。
    たわいもない会話だったのに、マジメに答えなきゃいけない空気になっちゃいますよね。
    同じ内容でも「何かコツつかんだんですか〜?」って言えば
    「ぜ〜んぜん!でもねー」と会話が続きそうな気がしませんか?

    相手が何に興味を持って、何に喜んでその話をしているか。
    ちょっと想像してみるといいかも。
    相手が喋りたい事がたくさんありそうだったら口を挟まずに
    「うんうん、えーっ」って感情表現だけでも充分会話になりますよ。

    ユーザーID:8390292906

  • 通訳として重宝されてます。

    私の周りにも数人トピ主さんみたいなタイプがいます。
    ただ、ちょっと考えるとその人がなぜそう言ったのかがわかるので表題のとおり
    通訳してます(笑)。
    大別して原因は二つ。

    ひとつは、その場の共通認識と自分の認識が一緒と思って発言する。
    具体的にいうとトピ主さんがAさんと「BさんとCさんって似ているね」と話した。
    別の機会にトピ主さんとDさんがBさんの話をしているときに「そういえばCさんて…」
    と発言する。トピ主さんにとっては「Bさん■Cさん」なので関連のある話題に
    思えるが聞いているDさんにとっては「???」。

    もうひとつは会話中で省略された言葉の補い方が違う。以下実例。
    E「タレントのFってかわいいよね」
    G「あぁ、お父さんが好きだから『番組名』毎週見てた」
    E「Fのお父さんって誰だっけ?」(知らんわ!)

    確かに字面だけ見ると「(私がFの)お父さん好きだから毎週見てた」とも取れますが
    普通そうは撮らないですよね。「関連がある」の許容範囲が広すぎるように感じます。

    ユーザーID:9176056046

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